Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Antoon: 'Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.' 'Je hebt het bij het rechte eind,' zegt Grad. 'Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter.' Antoon vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt: 'Schat , wat eten we deze middag?' Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw: 'Schat , wat eten we deze middag?' Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt: 'Schat, wat eten we deze middag?' Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar: 'Schat, wat eten we deze middag?' De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt: 'Voor de vierde keer, kip met friet!'
Rules of getting older:
Never pass a bathroom.
Don't waste a hard-on.
Never trust a fart.
Een oudere dame komt bij de dokter en zegt; "Dokter ik heb zo'n een pijn in mijn rechteroor". De dokter kijkt in het oor van de dame en zegt; "Ik zie het al mevrouwtje, er zit een zetpil in uw oor". Waarop de dame zegt; "O dokter, dan weet ik waar ik mijn gehoorapparaat heb gelaten...."
Er was eens een verzorgster die een bejaarde vrouw aan het wassen was. "Nou", zegt de verzorgster, zullen we eerst de armen wassen. Na het wassen van de armen vroeg de verzorgster , zullen we nu beginnen met de benen. "En nu", zegt de verzorgster zullen we de brievenbus wassen? Waarop de vrouw antwoord, nou sla die maar over, want ik heb toch al 20 jaar geen post meer gehad!!
Perks Of Being Over 50
1. Kidnappers are not very interested in you.
2. In a hostage situation you are likely to be released first.
3. No one expects you to run anywhere.
4. People call at 9 pm and ask, "Did I wake you?"
5. People no longer view you as a hypochondriac.
6. There is nothing left to learn the hard way.
7. Things you buy now won't wear out.
8. You can eat dinner at 4 pm.
9. You can almost live without sex but not your glasses.
10. You enjoy hearing about other people's operations.
11. You get into heated arguments about pension plans.
12. You no longer think of speed limits as a challenge.
13. You quit trying to hold your stomach in no matter who walks into the room.
14. You sing along with elevator music.
15. Your eyes won't get much worse.
16. Your investment in health insurance is finally beginning to pay off.
17. Your joints are more accurate meteorologists than the national weather service.
18. Your secrets are safe with your friends because they can't remember them either.
19. Your supply of brain cells is finally down to manageable size.
20. You can't remember who sent you this list.
And you notice these are all in Big Print for your convenience.