Actueel (1)

Prinsjesdag: Post-it Beatrix

Een nieuwe Japanse auto: de Toyata Tsunami. Iets groter dan een Golf.....

Oppassen bij aankoop bij Ebay! Mijn buurman heeft 60 euro betaald voor een PENISVERGROTER. De smeerlappen stuurden hem een VERGROOTGLAS

Na de Vrijdag van de Victorie in Tunesië en de Vrijdag van de Bevrijding in Egypte heeft Kaddafi besloten alle vrijdagen af te schaffen'', grapt Sultan Al Qassemi in een tweet. (ANP)

Facebook:

Wikileaks:

Wilders droom is uitgekomen: Heel Nederland is wit.

Nieuwe grasmat van Feyenoord:

Sportjournalist tegen Yuri van Gelder: "Betekent dit dat er nu een definitieve streep door je carriere is gezet?" Yuri van Gelder: "Nee dat niet, maar wel een dun lijntje."

Studieboeken - Waarom hebben ze die niet in een Light versie?

Ambtenaar van de burgelijke stand: "Sorry meneer, maar die voornaam kan ik niet inschrijven: Vuvuzela."
De "gelukkige" vader grijpt zijn mobieltje, en belt zijn vrouw: "De ambtenaar gelooft me niet."
Hij reikt het mobieltje aan de ambtenaar.
Die trekt zijn hoofd terug, en noteert: "Achternaam: Jansen. Voornaam: Vuvuzela. ..."

Er is een nieuw radiostation bijgekomen: http://www.vuvuzela.fm/

Advies voor de informateur voor het vormen van een meerderheidskabinet:

Mogelijkheid 1: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) = 76
Mogelijkheid 2: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + GrLinks(10) = 86
Mogelijkheid 3: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + D66(10) = 86
Mogelijkheid 4: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + ChrUnie(5) = 81
Mogelijkheid 5: VVD(31) + PvdA(30) + D66(10) + GrLinks(10) = 81
Mogelijkheid 6: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + PvdD(2) = 78
Mogelijkheid 7: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + SGP(2) = 78
Mogelijkheid 8: VVD(31) + PvdA(30) + GrLinks(10) + ChrUnie(5) = 76
Mogelijkheid 9: VVD(31) + PvdA(30) + D66(10) + ChrUnie(5) = 76
Mogelijkheid 10: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + D66(10) + GrLinks(10) = 96
Mogelijkheid 11: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + D66(10) + ChrUnie(5) = 91
Mogelijkheid 12: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + GrLinks(10) + ChrUnie(5) = 91
Mogelijkheid 13: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + GrLinks(10) + PvdD(2) = 88
Mogelijkheid 14: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + D66(10) + SGP(2) = 88
Mogelijkheid 15: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + GrLinks(10) + SGP(2) = 88
Mogelijkheid 16: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + D66(10) + PvdD(2) = 88
Mogelijkheid 17: VVD(31) + PvdA(30) + D66(10) + GrLinks(10) + ChrUnie(5) = 86
Mogelijkheid 18: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + ChrUnie(5) + SGP(2) = 83
Mogelijkheid 19: VVD(31) + PvdA(30) + D66(10) + GrLinks(10) + SGP(2) = 83
Mogelijkheid 20: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + ChrUnie(5) + PvdD(2) = 83
Mogelijkheid 21: VVD(31) + PvdA(30) + D66(10) + GrLinks(10) + PvdD(2) = 83
Mogelijkheid 22: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + PvdD(2) + SGP(2) = 80
Mogelijkheid 23: VVD(31) + PvdA(30) + GrLinks(10) + ChrUnie(5) + SGP(2) = 78
Mogelijkheid 24: VVD(31) + PvdA(30) + D66(10) + ChrUnie(5) + SGP(2) = 78
Mogelijkheid 25: VVD(31) + PvdA(30) + D66(10) + ChrUnie(5) + PvdD(2) = 78
Mogelijkheid 26: VVD(31) + PvdA(30) + GrLinks(10) + ChrUnie(5) + PvdD(2) = 78
Mogelijkheid 27: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + D66(10) + GrLinks(10) + ChrUnie(5) = 101
Mogelijkheid 28: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + D66(10) + GrLinks(10) + PvdD(2) = 98
Mogelijkheid 29: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + D66(10) + GrLinks(10) + SGP(2) = 98
Mogelijkheid 30: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + D66(10) + ChrUnie(5) + SGP(2) = 93
Mogelijkheid 31: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + GrLinks(10) + ChrUnie(5) + SGP(2) = 93
Mogelijkheid 32: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + D66(10) + ChrUnie(5) + PvdD(2) = 93
Mogelijkheid 33: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + GrLinks(10) + ChrUnie(5) + PvdD(2) = 93
Mogelijkheid 34: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + D66(10) + PvdD(2) + SGP(2) = 90
Mogelijkheid 35: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + GrLinks(10) + PvdD(2) + SGP(2) = 90
Mogelijkheid 36: VVD(31) + PvdA(30) + D66(10) + GrLinks(10) + ChrUnie(5) + SGP(2) = 88
Mogelijkheid 37: VVD(31) + PvdA(30) + D66(10) + GrLinks(10) + ChrUnie(5) + PvdD(2) = 88
Mogelijkheid 38: VVD(31) + PvdA(30) + D66(10) + GrLinks(10) + PvdD(2) + SGP(2) = 85
Mogelijkheid 39: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + ChrUnie(5) + PvdD(2) + SGP(2) = 85
Mogelijkheid 40: VVD(31) + PvdA(30) + GrLinks(10) + ChrUnie(5) + PvdD(2) + SGP(2) = 80
Mogelijkheid 41: VVD(31) + PvdA(30) + D66(10) + ChrUnie(5) + PvdD(2) + SGP(2) = 80
Mogelijkheid 42: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + D66(10) + GrLinks(10) + ChrUnie(5) + PvdD(2) = 103
Mogelijkheid 43: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + D66(10) + GrLinks(10) + ChrUnie(5) + SGP(2) = 103
Mogelijkheid 44: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + D66(10) + GrLinks(10) + PvdD(2) + SGP(2) = 100
Mogelijkheid 45: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + GrLinks(10) + ChrUnie(5) + PvdD(2) + SGP(2) = 95
Mogelijkheid 46: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + D66(10) + ChrUnie(5) + PvdD(2) + SGP(2) = 95
Mogelijkheid 47: VVD(31) + PvdA(30) + D66(10) + GrLinks(10) + ChrUnie(5) + PvdD(2) + SGP(2) = 90
Mogelijkheid 48: VVD(31) + PvdA(30) + SP(15) + D66(10) + GrLinks(10) + ChrUnie(5) + PvdD(2) + SGP(2) = 105

Drol levert veel geld op. Een liefhebber van uitwerpselen heeft dinsdag bij veilinghuis Christie's in Amsterdam 7500 euro neergeteld voor een drol. Dit heeft het veilinghuis bekendgemaakt. De uitdrukking: "Dat kost geen drol" gaat nu ook niet meer op.

Vandaag ben ik gezakt voor mijn biologie examen.. De vraag was wat je meestal aantreft in cellen..... Blijkbaar is "Marokkanen"  en  "Antillianen"  niet het juiste antwoord....

Volgens het journaal is eenderde van de Amerikaanse jongeren te dik voor de krijgsmacht. Die vallen dus af......

Ben u al dat vliegverkeer boven Nederland ook zo zat? SMS dan VULK AAN naar 3040

Ijsland: "We want CASH...not ASH !"

De nieuwe sponsor van Sven Kramer is de ANWB. Die hanteert de slogan: Hebben wij u ooit de verkeerde kant opgestuurd?

Essent is trouwens gesopt met Svenergy. Ze leveren nu weer gewoon wisselstroom.

Sven Kramer tegen Kemkers: "KLOOTZAK!" Kemkers tegen Sven: "Dat vind ik een beetje kort door de bocht".

Gerard Kemkers zal nu ook van baan moeten wisselen. En als hij een nieuw baan vindt, dan bij voorkeur een binnenbaan.

Inmiddels heeft Kemkers besloten om tandarts te worden; hij helpt je simpel van je plak af.

Balkenende heeft ook al gebeld met Sven: "Ik kon mijn baan ook niet houden ...."

Na Hiddink is Kemkers nu de meest populaire Nederlandse coach in Korea.

De overeenkomst tussen Sven Kramer en de Nederlandse Spoorwegen? Als er ijs ligt hebben ze last van sein- en wisselstoringen.

Al die camera's op straat... Ik begin nu pas die burka te begrijpen.

Die arme basisschoolleerlingen zochten zich rot naar de Cito-toets op hun keyboard.

Typische Wilders aanhanger:

Noordpoolgids: "U ziet het mensen, de hele ijskap is aan het smelten."
Grappige Noordpooltoerist: "En da's nog maar het topje van de ijsberg."

De tweede vaccinatieronde tegen Mexicaanse griep moet worden uitgesteld: Het personeel heeft prikacties aangekondigd!

Een nieuw te bouwen woonwijk in Wognum gaat een aantal straten/wegen kennen.
De straatnamencommissie heeft vastgesteld, dat deze straten/wegen de volgende namen zullen dragen:

AZweg
DSBweg
Scheringaweg
Museumweg
Schilderijenweg
Geldweg
Huisweg
Baanweg
Schaatsploegweg
Sponsorweg

De straten komen allemaal uit op het Lakemanplein.

---

Beste Familie & Vrienden,
 
Ik moet jullie mededelen dat ik binnenkort zal gaan verhuizen naar Rome.
Hoewel het voor jullie wellicht een complete verrassing zal zijn, zat het er voor mij al heel lang aan te komen en ik heb me er dus volledig op voor kunnen bereiden. De reden waarom ik ga verhuizen zal ik hieronder in de mail proberen uit te leggen.

Ik word namelijk paus !

De reden waarom ik zonder twijfel paus zal worden is de volgende:

Want wie wordt er paus ?

 Antwoord: de beste onder de kardinalen

En wie wordt er kardinaal ?

Antwoord: de beste onder de bisschoppen

En wie wordt er bisschop ?

Antwoord: de beste onder de DEKENS

En wie is de beste onder de dekens ?

Voilà, nu zijn we er!!

---

Dirk Scheringa maakt een doorstart na het failisement onder de naam Nieuwe Scheringa Bank (NSB).

Het gaat niet goed met de onze Koninklijke familie. Op het nieuws was sprake van "Vorst aan de grond".

A Well-Planned Retirement:

 From The London Times: 2009

Outside the Bristol Zoo, in England, there is a parking lot for 150 cars and 8 coaches, or buses. It was manned by a very pleasant attendant with a ticket machine charging cars £1 (about $1.40)and coaches were charged at £5 (about $7). This parking attendant worked there solid for all of 25 years. Then, one day, he just didn't turn up for work. "Oh well", said Bristol Zoo Management - "we'd better phone up the City Council and get them to send a new parking attendant..." "No", said the Council,  when contacted,".....that parking lot is totally your responsibility." "No, it isn't", said Bristol Zoo Management, "the parking attendant was employed by the City Council, wasn't he?" "NO! He was NOT" insisted the Council. So, sitting in his lovely villa somewhere on the South Coast of Spain, is a happy bloke who had been taking the parking lot fees, estimated at £400 (about $560) per day at Bristol Zoo for the last 25 years. Assuming 7 days a week, this amounts to just over £3.6 million ($7 million) ....................And no one even knows his name!!

MAATREGEL m.b.t. MEXICAANSE GRIEP:

Zoals U weet is de Mexicaanse griep makkelijk overdraagbaar via b.v.deurklinken, toetsenborden, waterkraan, winkelwagentjes etc. Uit recentelijk onderzoek blijkt dat de bacterie ook erg gemakkelijk overdraagbaar is door het gebruik van muntstukken en bankbiljetten. De bacterie hecht zich erg goed aan de biljetten en de muntstukken welke dagelijks door vele handen gaan, hetgeen een verhoogd risico op besmetting met zich meebrengt. Teneinde de Mexicaanse Griep buiten de deur te houden, kunt U Uw gebruikte muntstukken en bankbiljetten vanaf heden = gratis = bij mij inleveren. Ik zal dan zorgen dat de bacterie geen kans krijgt verdere besmetting te veroorzaken. U kunt de muntstukken en bankbiljetten bij mij afgeven of in de brievenbus deponeren. Deze zal elke dag leeggemaakt en gereinigd worden om besmetting tegen te gaan.

Nieuwe ogentest voor mannen:

Hoe kon Michael Jackson nu dood gaan? Hij lag alleen met een snotneus in bed.

Omdat Michael Jackson voor 99 procent uit plastic bestaat zal hij, volgens
de Los Angeles Times, worden omgesmolten tot Lego-blokjes, zodat de kinderen
nu eens met hem kunnen spelen.

Michael Jackson zat met een aantal kinderen in een vliegtuig dat dreigde te crashen.
De piloot kwam met twee parachutes en zei: dat is er een voor jou en een voor mij.
Waarop Michael Jackson vroeg: Maar wat doen we met de kinderen?
De piloot: "Ah man, fuck the childeren".
waarop Michael Jackson antwoordde: hebben we daar dan nog tijd voor?

When Farrah Fawcett arrived in Heaven, God was
such a big fan he decided to grant her one wish.
She asked that all the children in the world
could be safe. So God killed Michael Jackson.

NIEUW: Suzuki swiffer.
Veegt in mum van tijd uw gehele straat schoon. Bestellen? Even Apeldoorn bellen!

Portugese cabrio

(lekker goedkoop in deze crisis!)

Zitten twee oude mannetjes op een bank.
Zegt de ene: "'t Is binnenkort Pasen en Pasen dat is leuk."
Zegt de ander na een poosje: "Klaarkomen ook."
Zegt de eerste weer na een poosje: "Ja, maar 't is vaker Pasen!"

Albert Heijn gaat de bonuskaart vervangen door de AH-voordeelkaart. Na overleg met het Ministerie van Financiën is hiertoe besloten, omdat de
AH-voordeelkaart in deze tijd een betere benaming is dan Bonuskaart. Vanaf 1 april kunnen AH klanten zich bij de informatiebalie vervoegen en zo
hun Bonuskaart omruilen.

Flauwe grappen zijn makkelijker te onthouden:

AMSTERDAM - Een grap met een slechte clou is gemakkelijker te onthouden dan een goede mop. Dat heeft een Amerikaanse onderzoeker vastgesteld. Professor in de psychologie Robert Provine van Maryland University ontdekte tijdens enkele experimenten dat de logische denkpatronen van mensen in de war worden gestuurd door de verrassende ontknopingen van succesvolle grappen. Zijn proefpersonen konden een leuke mop achteraf vaak niet meer goed navertellen, omdat ze alleen de clou hadden onthouden. Het begin van de grap waren ze bijna altijd vergeten. Volgens de onderzoeker zijn slechte moppen gemakkelijker te onthouden, omdat de clou meestal niet erg verrassend is en dus logischer aansluit op de rest van de grap. Dat meldt de Britse krant The Sunday Times. "Bij een verrassende clou hoort een onverwachte gedachtegang", zegt Robert Provine, die zijn bevindingen zal verwerken in een nog te verschijnen boek over lachen. "Dat maakt de grap goed, maar ook moeilijk om te onthouden."

Dus het moraal van dit verhaal:

Als u na het lezen van de moppen op deze website ze toch niet kon onthouden, dan waren het goede moppen!

MEDEDELING AAN HET PERSONEEL VAN VOLKSWAGEN

Geachte werknemer,

Het zal u niet ontgaan zijn dat de wereld thans in een financiële crisis verkeerd.
Naast de monetaire wereld raakt het nu ook de autobranche.

Zo ook VOLKSWAGEN.

Wij zien ons dan ook genoodzaakt personeel af te stoten maar stellen het
zeer op prijs dat een zeer groot deel van onze medewerkers inmiddels akkoord
is gegaan met de aangeboden vertrekpremie en daar zo enthousiast op heeft gereageerd.

Een ieder die vrijwillig de firma verlaat, krijgt gratis een POLO !

Namens de gehele directie: bedankt voor uw inzet en veel plezier met uw POLO.

De directie Volkswagen België

PS: wilt u bij Personeelszaken aangeven of u een polo wenst met lange mouwen of een met korte mouwen?

Nieuwjaarswens:

Nieuwjaarswensen zijn als koekoekseieren. Als ze uitkomen sta je toch even raar te kijken....

Kredietcrisis:

Door die kredietcrisis heb ik mijn geld van de bank gehaald in de hoop dat ik beter zou slapen.

Maar ik slaap nog steeds slecht.........

Zou het dan toch aan het bed liggen?

Nieuwjaarstoespraak:

In het komende jaar moeten we de handen in elkaar slaan om de schouders
eronder te zetten teneinde een draagvlak te creeren voor het inkleuren van
onze identiteit en het afkaarten van de beleidsruimte om op het snijvlak
speerpunten te formuleren volgens het principe van integraal management,
waarbij we top-down een fundament leggen onder het bottom-up proces dat een
aanzet vormt om middels een blauwdruk onze eigen broek op te houden en
beleidsmatig te bouwen aan de toekomst die nog voor ons ligt en die we
collectief en synergetisch het hoofd zullen bieden aan de hand van een
stappenplan waarmee we in dialoog met de veranderende samenleving een
charme-offensief in het garen hangen om netwerkend en zwaluwstaartend het
voortouw te nemen bij het bovenaan de agenda plaatsen van onze toevoegde
waarde, in euro's, maar exclusief BTW. We zetten onszeelf op de kaart, we
positioneren, maar verliezen de realiteit niet uit het oog. Bij dit alles
worden we misschien opgeheven, maar dit gebeurt met behoud van kwaliteit.

Op een dag verscheen er een man in een dorp. Hij verklaarde eikels te willen
kopen en wilde daar één Euro per stuk voor betalen.

Omdat er veel eikelbomen in het dorp stonden, begonnen de dorpsgenoten snel
eikels te verzamelen. De man kocht een week later duizenden eikels voor een
Euro per stuk.

De man verklaarde dat hij een week later zou terugkomen en twee Euro per
stuk zou betalen per eikel. Opnieuw begonnen de dorpsgenoten eikels te
verzamelen, alhoewel er veel minder eikels over waren. De man verscheen een
week later, betaalde twee Euro per stuk en verklaarde een week later opnieuw
te verschijnen en vijf Euro per eikel te betalen.

De voorraad eikels was vrijwel opgeraakt en de dorpsbewoners zetten alles op
alles om maar nieuwe eikels te vinden. Ze vonden er toch nog een paar. De
man verscheen precies op tijd een week later, betaalde vijf Euro per eikel
en verklaarde een week later terug te komen en twintig Euro per eikel te
betalen.

De dorpsbewoners konden echter geen eikels meer vinden. Toen verscheen er
een dag later een tweede man met een grote zak eikels op zijn rug. De
dorpsbewoners vroegen of ze de eikels van de man konden kopen, maar de man
vroeg er 15 Euro per stuk voor. De dorpsbewoners verzamelden al het geld wat
ze konden vinden. Al het spaargeld wat ze hadden legden ze bij elkaar en ze
kochten de grote zak eikels. Een week later verscheen de man echter niet
meer. Ze zagen de man nooit meer. Ze waren al hun geld kwijt en het enige
wat er achter bleef was een grote hoeveelheid eikels.

En zo dames en heren, werkt de aandelenmarkt....

Obama gekozen als president VS:

De kindjes komen niet van de ooievaar, maar van de helicopter:

"In de gemeente Maasdriel zijn in september 44 procent meer baby's dan
normaal geboren. Dat is waarschijnlijk het gevolg van het ongeluk met de
Apache-helikopter, die vorig jaar december bij de gemeente Maasdriel een
hoogspanningskabel kapot vloog."

Ik vraag mij af of men daar kunstlicht als voorbehoedmiddel gebruikt.

----

Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nu weer een uur vroeger...

Ijsland heeft een nieuwe hoofdstad; Armjavik.

FORTIS:

F inanciele
O vermoed
R esulteert
T enslotte
I n
S taatsinterventie

Ik las vandaag trouwens, dat ze iets tegen Alzheimer gevonden hebben. Maar waar was dat toch?

Dezer dagen zijn twee Nederlanders in de problemen geraakt bij het afdalen van K2.
En een Belg bij het beklimmen van K3.  ;-)

Toen ik gisteravond thuis kwam vroeg mijn vriendin of ik met haar wilde uitgaan naar een dure tent.....
Dus nam ik haar mee naar het benzinestation !

BERN - Tientallen supporters van Oranje zijn tijdens de groepsfase van
het EK voetbal tijdelijk verdwaald op hun wandelroute naar het stadion
in Bern. De Nederlandse fans werden door de geheel in oranje geklede
Zwitserse spoorwegwerkers op het verkeerde been gezet, zo liet de
Zwitserse NS donderdag weten. De arbeiders liepen nietsvermoedend in
groepjes langs de spoorbaan op weg naar hun werkplek. Ze kregen dan
een stoet voetbalsupporters achter zich aan. De Nederlandse fans
dachten dat het om landgenoten ging en liepen zingend achter hen aan,
in de veronderstelling gezamenlijk richting stadion te lopen.

NIEUW: Porno voor blinden!

Carnaval:

- "hoe ga jij dit jaar naar het carnaval?"
- "als badkuip"
- "Is dah nie een beetje ingewikkeld?"
- "Mwah, gaat wel, ik laat me eige gewoon vollopen....."

Geert Wilders en Wouter Bos zitten aan een diner op het Binnenhof en zijn druk  in gesprek. Een van de gasten komt naar hen toe en vraagt of ze plannen aan het beramen zijn. Zegt Geert: "We zijn plannen aan het maken voor WO III". "Wow!", zegt de gast, "en wat zijn die plannen dan wel?" "Nou," zegt Geert "we zijn van plan 14 miljoen moslims om zeep te  helpen, en een tandarts." "Een tandarts?" zegt de gast. "Waarom een tandarts?" Geert draait zich naar Wouter om: "Nou, wat heb ik je gezegd? Geen mens die zich druk maakt over die moslims."

Enquete:

Wonen er teveel buitenlanders in Nederland?

Antwoord:

      20%: JA

      10%: NEE

      70%: ???? ????? ??????? ???????

Het is eindelijk gelukt op de poes van een moslima te fotograferen....

Niet vergeten in te plannen in je agenda:

30 oktober - Dag van het Decollete

25 november - De Vibrator inruil dag

22 december - De Wereld Orgasme dag

:-) viert 25e verjaardag !!

De smiley, het eerste en wereldberoemdste emoticon, bestaat woensdag 25 jaar. Ter ere van de uitvinder, prof. Scott E. Fahlman, wordt daarom een feestje gegeven op de Carnegie Mellon University in Pittsburg in de Amerikaanse deelstaat Pennsylvania. Fahlman gebruikte het symbool :-) op 19 september 1982 voor het eerst in een elektronische boodschap aan zijn studenten. Nadat een studentengrap over een besmetting op de universiteit voor onrust had gezorgd, was er een debat ontstaan over de grenzen van de humor binnen de instelling. Fahlman stelde een symbooltje voor om aan te geven welke boodschappen niet helemaal serieus bedoeld zijn. Fahlman heeft de afgelopen dagen al veel felicitaties ontvangen voor de uitvinding van het emoticon.

België niet meer te koop op eBay:

Internetveilingsite eBay heeft eigenhandig een object van zijn site verwijderd, waarde 10 miljoen euro: België. ‘België, een koninkrijk in drie delen’ was geplaatst op de Belgische eBay-site. Het land zou ‘genoeg mogelijkheden hebben’ maar ook een ‘nationale schuld van 300 miljard’. Het werd aangeboden in drie delen, Vlaanderen, Brussel en Wallonië, en kon per stuk of in zijn geheel (‘niet aan te raden’) worden gekocht. Tegen meerprijs kon men een koning en hof erbij geleverd krijgen. De verkoper blijkt voormalig Belgische journalist Gerrit Six. Het bod stond oorspronkelijk op één euro maar was na 26 biedingen intussen uitgegroeid tot 10 miljoen. Volgens eBay kon de veiling niet doorgaan omdat deze niet realistisch was. Het is trouwens niet de eerste keer dat België op de site te koop staat.

Rita Verdonk bij de kapper:

De kapper vraagt: 'Hetzelfde als de vorige keer?'

Rita antwoordt: 'Nee, doe maar iets wilders...'

Nieuwste verkeersbord: vertrouw niet op je navigatiesysteem!

Een stadje in Wales heeft voor zover bekend als eerste ter wereld gereageerd op verkeersoverlast door navigatiesystemen met nieuwe verkeersborden. Het gemeentebestuur heeft verkeersborden ontwikkeld die bestuurders waarschuwen de aanwijzingen niet op te volgen. Het stadje St. Hilary in Zuid-Wales heeft met enige regelmaat te kampen met een verkeersinfarct omdat navigatiesystemen bestuurders naar de snelste weg tussen de snelweg M4 en de luchthaven van Cardiff sturen. Die weg - door St. Hilary - is onbegaanbaar voor grotere voertuigen en vrachtwagens. Teksten die bestuurders waarschuwden dat de afslag niet geschikt was voor grotere voertuigen hielpen niet: de laatste maanden bleven iedere maand wel twee vrachtwagens steken op het weggetje. De proef wordt binnen Engeland met argusogen gevolgd. St. Hilary is lang niet de enige stad die kampt met problemen door navigatiesystemen. Ook in Nederland hebben overigens verschillende steden overlast ondervonden doordat bestuurders op gezag van hun elektronische gids wegen inslaan die voor hun voertuig niet geschikt blijken, en de voor veel geld aangelegde ringwegen links (of rechts) laten liggen.

---

Everyone concentrates on the problems we're having in America lately; illegal immigration, hurricane recovery, alligators attacking people in Florida.
 Not me. I concentrate on solutions for the problems. It's a win-win situation.
 + Dig a moat the length of the Mexican border.
+ Send the dirt to New Orleans to raise the level of the levies.
+ Put the Florida alligators in the moat along the Mexican border.

Nieuwe IPod voor vrouwen: iBoob

Apple Computer announced today that it has developed a computer chip that can store and play music in women's breast implants.
The iBOOB will cost between $499 and $599.
This is considered to be a major breakthrough because women are always complaining about men staring at their breasts and not listening to them.

'Ik zei nog zo: Géén bommetje!'

ALKMAAR - Een 2-jarige koe van 350 kilo heeft dinsdag verkoeling gezocht in een zwembad van circa 1,5 meter diep achter een woning in Alkmaar. Vervolgens waren zeven brandweermannen drie uur lang in touw om het beest uit het water te krijgen. Met engelengeduld zagen de mannen er onder de zomerzon wel de lol van in: ,,Ik zei nog zo: Geen bommetje!''

Verslavingshulp:

Nu weet ik wat die top-koks klaarmaken....

Ik stop met Chinees-Indisch eten. Niet langer vertrouw ik voedsel met dubbele nationaliteit.

Nieuw soort terrorisme!

Ik ben de komende tijd telefonisch niet bereikbaar en mogelijk zullen jullie enige tijd niets van mij horen! Mijn nieuwe mobieltje is namelijk zojuist getroffen door een nieuw soort van terrorisme. Ik verdenk de rechterhand van Osama Bin Laden! Het betreft waarschijnlijk zijn broer. Deze man wordt gezien als de mogelijk nieuwe leider van het Al-Qaida netwerk indien er iets gebeurt met Osama Bin Laden. Kort voordat mijn mobieltje getroffen werd door deze nieuwe vorm van terrorisme verscheen namelijk in het display de naam van deze terrorist: Accu Laden. Na dit bericht piepte mijn foontje nog een aantal keren waarna hij de geest gaf! Wees dus voorzichtig!!!!! Het kan jou ook gebeuren....

Een Valentijnskaart voor Osama bin Laden

Kleine David die in de eerste klas zit, komt thuis van school en vertelt zijn vader dat ze het vandaag over Valentijnsdag gehad hebben. Hij vraagt: "Aangezien Valentijnsdag gevierd wordt vanwege een Christelijke heilige en wij Joods zijn, zal God dan niet boos worden wanneer ik iemand een Valentijnskaart stuur?" Zijn vader denkt hier eens even over na en zegt dan: "Nee, ik denk niet dat God boos zal worden. Wie wil je eigenlijk een Valentijnskaart sturen?" "Osama bin Laden," antwoordt David. "Waarom Osama bin Laden?" vraagt zijn vader geschokt. "Nou," zegt David, "ik dacht dat wanneer een Amerikaans Joods jongentje genoeg liefde zou hebben om Osama een Valentijnskaart te sturen, hij misschien zou kunnen gaan denken dat we niet allemaal slechteriken zijn en misschien dat hij de mensen dan wat meer zou kunnen gaan liefhebben. En wanneer andere kinderen zouden zien wat ik gedaan heb en ook Valentijnskaarten gaan sturen naar Osama, dan zou hij heel veel van iedereen gaan houden. En dan zou hij overal naartoe gaan om iedereen te vertellen hoeveel hij wel niet van hen houdt en dat hij niemand meer haat." Zijn vader kijkt naar zijn zoon met herwonnen trotsheid en zegt: "David, dat is het mooiste wat ik ooit gehoord heb."
"Dat weet ik," antwoordt David, "en wanneer dat hem eenmaal uit zijn grot naar het open veld gelokt heeft, kunnen de mariniers die hufter eindelijk opblazen!"

Saddam Hoessein: Ik had 'm aan de telefoon. Hangt ie ineens op!

Zo wordt het wel een vrolijke kerst.....

Meest nutteloze familiefoto van het jaar!

CDA wil een verjongd uiterlijk:

Stemmen

Er staat een lange rij in het stemlokaal, bijna achteraan een oud vrouwtje, en voor haar staat Jan Peter Balkenende. Langzaam schuifelen de mensen allemaal naar het stemapparaat toe, als het oude vrouwtje opeens voorover valt. Jan Peter loopt naar haar toe en helpt haar overeind. "Zo,"  zegt Jan Peter met een glimlach, "nu ik u overeind geholpen heb, stemt u toch zeker wel op het CDA hè?" Het vrouwtje kijkt Balkenende strak aan en zegt: "Ik ben op m'n kin gevallen, Jan Peter, niet op m'n achterhoofd!"

Moslim vrouw mag nu ook internetten!

Prinsjesdag 2006:

Wie droeg de malste hoed? Die ene muts.

Gespot op de Dam tot Dam-loop:

Je bent pas echt ver weggeweest op vacantie als ...

 1.  een arts van het AMC op jouw van vakantie meegenomen aandoening wil promoveren.
 2.  je geld tijdens de wandeling van de bank naar de supermarkt 115% gedevalueerd is.
 3.  het kleinste insect dat 's nachts rondzwermt de grootte van een jonge kater heeft.
 4.  de inheemse muziek het geluid lijkt van een instortend ijzermagazijn met daarin 30 krijsende pauwen.
 5.  de voornaamste attractie van het dorpje een steniging is.
 6.  het tijdsverschil met Nederland zo groot is dat je anderhalf jaar jonger terugkomt.
 7.  wanneer je iets willekeurigs bestelt van de kaart de restauranthouder ter keuring een mensenbeen toont.
 8.  het milieubeleid ter plaatse op zo'n laag pitje stond dat toen je de tentharing na een weekje uit de grond trok, je alleen met het haakje in je hand stond.
9.   het minst gekruide eten door de VN op de lijst van verboden biologische wapens is gezet.
10.  bankbiljetten een glimlachende heerser tonen te midden van blinkend oorlogsmateriaal.

---

De enorme hitte van de laatste weken heeft de psychiatrische instellingen doen leeglopen.
Er zijn geen hálve garen meer....

Aan alle vrouwen van voetballiefhebbers:

1. Van 9 Juni t/m 9 juli 2006, is het de bedoeling dat je de sportsecties van de kranten leest, zodat je op de hoogte bent van wat er gebeurt met betrekking tot de World Cup 2006, zodat je kan meepraten in een discussie. Als je dit niet doet, bestaat de kans dat je kwaad wordt aangekeken, of totaal wordt genegeerd. AUB niet klagen als je geen aandacht krijgt.

2. Tijdens de World Cup is de televisie van mij, de hele tijd, zonder uitzonderingen. Als je ook maar naar de afstandsbediening kijkt, ben je een oog kwijt!!!!!

3. Mocht je tijdens een wedstrijd voor de tv langs willen, dan mag dat, mits je dit kruipend over de vloer doet, zonder mij te storen. Wanneer je besluit om naakt voor de tv te gaan staan, zorg dan dat je daarna gelijk weer je kleren aandoet, want als je een koutje vat, heb ik geen tijd om je naar een dokter te brengen of je te verzorgen tijdens de World Cup.

4. Tijdens de wedstrijden ben ik doofstom en blind, behalve als ik iets te drinken of te eten nodig heb. Je bent gek als je denkt dat ik naar je luister, de deur open ga doen, de telefoon opneem, of, indien aanwezig, de baby opraap als die op de grond is gevallen..... Dat gebeurt niet!!!

5. Het is belangrijk dat je er te allen tijde voor zorgt dat er minimaal 2 sixpacks bier in de koelkast staan, er voldoende chips in de kast liggen en dat je je gedraagt als er vrienden van mij voetbal komen kijken. Als tegenprestatie mag jij dan de tv gebruiken tussen 00.00 uur en 06.00 uur, behalve als er een herhaling van een goede wedstrijd is.....

6. AUB!!! Als ik boos of verdrietig ben, omdat mijn favoriete land aan het verliezen is / verloren heeft zeg dan NOOIT: Het is maar een spelletje, of: geen zorgen, de volgende wedstrijd winnen ze. Wanneer je dit soort dingen zegt, maak je mij alleen maar bozer en ga ik minder van je houden. Bedenk dat je nooit meer van voetbal zult weten als mij en je troostende woorden dus alleen maar averechts zullen werken en leiden tot een scheiding.....

7. Je bent welkom om 1 wedstrijd samen met mij te bekijken en je mag in de rust tegen me praten, maar alleen tijdens de reclame en als de score gunstig is. Ik benadruk dat dit voor 1 wedstrijd is.... Je kan de World cup dus niet gebruiken als excuus om meer tijd samen door te brengen.

8. De herhalingen van de doelpunten zijn erg belangrijk. Het kan mij niet schelen dat ik ze al gezien heb, ik wil ze weer zien. Heel vaak..

9. Vertel je vrienden geen baby's te krijgen, of kinderfeestjes te geven of andere bezigheden die mijn aanwezigheid vereisen te organiseren, want:a) Ik kom nietb) Ik kom nietc) Ik kom niet

10. Mocht 1 van mijn vrienden bellen om op zondag voetbal bij hem thuis te kijken, dan gaan we gelijk!

11. De dagelijkse hoogtepunten uitzendingen op tv elke avond, is net zo belangrijk als de wedstrijden zelf. Durf niet te zeggen "maar dit heb je toch al gezien... laten we overschakelen op 1 van mijn favoriete uitzendingen" want het antwoord zal zijn :"Kijk bij regel 2 van deze lijst"

12. En als laatste: Houd opmerkingen als "Gelukkig is het WK maar 1 keer in de 4 jaar" voor je. Ik trek mij toch niets aan van deze opmerking, want na het WK beginnen De Eredivisie, de Serie A, de Primera Division, de Premier League etc, etc, etc. toch weer.

Bedankt voor de medewerking

"Wanneer ik brul," zei de beer, "davert het halve woud."
"Wanneer ik brul," zei de leeuw, "beeft de hele jungle."
"Wanneer ik hoest," zei de kip, "doet heel de wereld in zijn broek."

-----

Vanwege de vogelgriep ontvangt u deze week GEEN Donald Duck!

I.v.m. de vogelgriep, wordt u vriendelijk verzocht binnen te blijven. Alle andere uilskuikens zijn ook ingelicht.

VALENTINE CARDS
A woman walks into a post office one day and sees a middle-aged, balding man standing at the counter methodically placing "Love" stamps on bright pink envelopes. He then takes out a perfume bottle and starts spraying scent all over them. Her curiosity getting the better of her, she goes up to the balding man and asks him what he is doing.

The man says, "I'm sending out 1,000 Valentine cards signed, 'Guess who?'" "But why?" asks the woman. "I'm a divorce lawyer," the man replies.

De identiteit van de Domino mus is bekend!

Al Queda zit erachter. Het was een Muslim!

Het nieuwe zorgstelsel:

De fysiotherapeut knijpt er tussenuit. De logopedisten zijn sprakeloos. De podotherapeut zit met kromme tenen. De KNO-arts krijgt er een brok van in de keel, voelt zich bij de neus genomen en wordt een oor aangenaaid. De oogarts ziet het somber in. De neuroloog krijgt er de zenuwen van. De verloskundige zit met de naweeen. De gynaecoloog baart het zorgen. De uroloog voelt aan zijn water dat dit niet goed gaat. De anaesthetist is knock-out. De cardioloog zegt "hier klopt iets niet". De dermatoloog krijgt er kippenvel van. De geriater krijgt er grijze haren van. Voor de chirurg snijdt het mes niet meer aan twee kanten. De hematoloog wordt het bloed onder de nagels vandaan gehaald. De gastro-enteroloog heeft er zijn buik van vol. De internist wordt binnenstebuiten gekeerd. De diebtiste kan geen pap meer zeggen. De psychiater snijdt het door de ziel. De traumatoloog ergert zich bont en blauw. Voor de apotheker is het een bittere pil. De tandarts ziet er geen gat meer in. Oh ja en de patient? Die is er goed ziek van !

---

Vraagt zo'n irritant-drammerige radioverslaggever aan de eerste Nederlandse vrouwelijke generaal: "Maar had U niet liever gewoon een echte vent willen wezen?" Antwoordt de vrouwelijke generaal: "Nee, U wel?"

Waarom de hulp niet aankwam in New Orleans:

Televisie vandaag de dag:

"Waar zit Talpa?" "Eh... in Laren dacht ik." "Neeeeeheeee, ik bedoel op welk kanaal!" "Geen idee. Dat heb ik nog niet ingesteld." "Hier staat dat het zit waar Nickelodeon vroeger zat. Waar was dat?" "Lieverd, dat weet ik niet! Ik kijk alleen naar de BBC, dat weet je toch." "Nickelodeon zat volgens mij op zeven. Hee... daar zit Veronica!" "Bestaat dat nog, dan?" "Kennelijk. Maar volgens de TV zit daar V8." "Volgens de TV?" "Ja, die groene lettertjes zeggen V8 maar ik zie die blauwe V van Veronica." "Was dat niet hetzelfde? Dat ze de merknaam Veronica niet mogen gebruiken of zo?" "Geen idee." "Wacht even, ik heb hier dat lijstje van Multikabel, met die frequenties. Kijk... oh wacht, Veronica is 's middags Fox Kids. En 's avonds V8. Kijk, 496 Megahertz. Dat is ook de frequentie van deze zender, dus V8 en Fox Kids zijn Veronica. Raadsel opgelost." "Maar waar is Talpa dan?" "Ik zal wel even zappen... Verrek, wat is dit? Is er nu ook al een RTL 7?" "Ja, dat is ook nieuw. Dat was eerst RTL5, geloof ik." "En wat is dan nu RTL5?" "Dan kijk je. Je hebt de afstandsbediening in je handen." "Welk kanaal?" "Nou, wat zou je denken? VIJF natuurlijk!" "Is dat niet Net 5?" "Net 5 zit hier op kanaal 13." "Uiteraaaaaard... Nou, dan is dit vijf. En ik zie het logo van RTL 51." "Dat is geen 51, die 1 is een haakje. Dit is RTL 5. Maar waar is RTL7 dan nu?" "Op zeven, kijk maar. Maar dan zijn we iets kwijt! Wat is er dan weg?! Oh, wacht... hier staat dat RTL 7 op de plek zit waar vroeger Yorin zat. RTL 5 blijft gewoon bestaan. Waar zat Yorin?" "Yorin is Veronica, dus dat zat op zeven." "Yorin is NIET Veronica. Dat was in de plaats van, toen Veronica failliet ging. Maar het is gebleven. Eerst zou Veronica ME gaan heten maar dat mocht niet van WE, van die klerewinkels. Toen werd het Yorin. Maar waar ZIT Yorin? Want als ik weet waar Yorin zat, weet ik waar RTL 7 zit!" "Yorin zit op vijftien." "Ik dacht dat op vijftien Jetix zat. Ook van die tekenfilmpjes." "Jetix was vroeger Fox Kids. Jij hebt een oud lijstje van Multikabel gepakt." "Dus Jetix was Fox Kids en dat was Yorin en dat was Veronica?" "Ja. Maar Veronica is V8, dat weet ik zeker. Hier, op je lijstje staat geen Veronica. Oud lijstje. Zie je wel?" "Van januari 2004!" "Dat kan ik toch niet helpen! Maar goed, V8 is het failliete Veronica. Mooi zo. En waar is Talpa nu?" "AAAAH! HOU OP OVER TALPA, MENS!" "SCHREEUW NIET TEGEN ME. Ik wil gewoon Talpa zien! Kijk dan even op de site van Multikabel, die zullen toch wel weten waar ze die zender gelaten hebben?" "Goed idee. Ben zo terug." Vijf minuten later... "Ik ben eruit hoor. Talpa zit nu waar Nickelodeon zat." "En waar zit Nickelodeon?" "Op 22. Want dat waren tekenfilmpjes. Kijk, 22.... Hoppa, Talpa! Probleem opgelost!" "Kun je Talpa dan op negen zetten?" "Waarom negen?" "Nou, dan is het een mooi lijstje. Nederland 1, 2 en3, RTL 4, RTL 5, SBS 6, RTL 7,Veronica op 8, Talpa op 9." "Ik heb BBC 1 altijd op 9. En BBC2 op 10. Al jaren. Op alle TV's hier in huis, op de videorecorders... overal." "Ja maar, dan is het een net lijstje! Alle Nederlandse zenders op een rij. Dat is makkelijk voor mij!" "Ja, maar niet voor mij. Ik wil BBC 1 op 9. Trouwens, Net 5 zat altijd al op 13, RTV Noordholland op 18... Dus het was al nooit een rijtje." "Oh? Nou, zet dan Net 5 op 9, dan kan Talpa op 10. Dat is goed te onthouden, TALPA op TIEN." "Net zo handig als NET5 op NEGEN, zeker..." "Ja!" "Of... TALPA op 22. Is ook lekker te onthouden." "Kom op zeg, dan zit Talpa tussen... hier, een of ander kanaal voor Chinezen en Tell Sell! Zet nou gewoon op negen." "Maar BBC 1 is dus negen en BBC2 is dus tien. Al jaren." "Die zijn toch niet Nederlandstalig?" "Ja, en? We spreken allebei vloeiend Engels. Op de BBC is tenminste nog wat fatsoenlijks te zien. Van RTL 4 tot Net 5 is het toch allemaal maar hetzelfde. Stomme belspelletjes, Jouw Vrouw Verbouwt Mijn Huis, Actiefilms met Dolph Lundgren uit 1987 die dan ook nog in twee delen zijn geknipt... Wat h\'e9b je eraan?" "Doe niet zo vervelend. Zet BBC 1 en 2 dan op 11 en 12, dat is ook logisch: dan zit er weer een 1 en een 2 in hun kanaal. En dan zet je BBC World op 13, in plaats van Net 5. "Ik wilde Discovery Channel eigenlijk op negen gaan zetten. Tijdelijk, hoor." "WAT? Waarom?!" "Die hebben nu een actie: als je Discovery op 9 zet en ze komen thuis controleren, win je een Landrover Discovery." "Wat moet jij met een Landrover?" "Rijden. Heel lang en heel ver. Tot ik ergens ben waar ze geen TV hebben. Ik ga naar bed, welterusten."

---

Katrina.... H2Orleans

New Airline: TPA

We at TPA, Terrorist-Proof Airline, can absolutely guarantee.......

no WALK-ON GUNS, KNIVES, BOX CUTTERS, SHOE-BOMBS or other weapons will ever be carried onto OUR FLIGHTS!

Book your next flight with the safest airline in the industry!

Paris 2012 ?

Ze weten inmiddels hoe de aangespoelde pianospelende man heet:
Wibi Tsunami

Dit is wat er gebeurt als je een Duitse paus hebt....

Nu er een duitse Paus is, horen we nooit meer de beroemde woorden: "Nederland, bedankt voor de bloemen!"

Voortaan horen we: "Nederland, bedankt voor de fietsen!"

Nieuwe Duitse Paus:

Nieuwe postzegel:

De enige echte reden waarom de Paus gestorven is....

Dagindeling:

Lekker die sneeuw....

Twee slipjes lopen in Maastricht over het Vrijthof. vraagt het ene slipje aan het andere, "Wat doe jij met de Carnaval? "Oh, ik denk dat ik uitga"!

Nieuw!!!

Goede restaurants in Zuid-oost Azie: zodra je binnenkomt, loopt het water je in de mond...

---

Ik hoorde vandaag dat Maxima zwanger is van een tweeling....... De RVD zoekt nu uit waar die tweelingbroer van Willem Alexander woont.

Maxima zwanger. Gaat Willem-Alexander zich nu bezighouden met vruchtwatermanagement?

Maxima zwanger: Volgens de optimisten wordt het kind een mengsel van Duitse grundlichkeit en Argentijns temperament. Volgens de pessimisten een mengsel van Duits temperament en Argentijnse grundlichkeit. En volgens de realisten gewoon een "beetje dom blondje."

Kerstrecept:

Men neemt 12 maanden: ontdoe deze van akelige teleurstellingen en angsten. Snij deze in 30 of 31 stukken zodat de voorraad precies voor een jaar genoeg is. Iedere dag voegt men hier aan toe: 1 lepeltje werk, 1 eetlepel humor, 3 eetlepes optimisme, 1 portie vertrouwen. Het geheel werkt men af met: een theelepeltje tolerantie, 1 korreltje geduld, 1 snufje taktgevoel. De hele portie wordt nu met een flinke scheut liefde overgoten. Nu het gerecht klaar is kan men het nog versieren met een klein takje begrip. Men serveert dit gerecht iedere dag met vriendelijke woorden en een stralende lach.

Werken met laptop op schoot schadelijk voor sperma:

Japanse 'knuffelrobot' voor eenzame ouderen:

Den Haag, 7.22 uur - In Japan is vandaag een 'knuffelrobot' op de markt gekomen voor eenzame bejaarden. De robot kan ook praten, volgens van tevoren geprogrammeerde patronen. Als bijvoorbeeld een bejaarde tegen de robot zegt: "Vandaag ben ik in een slechte gezondheid", dan antwoordt die: "Misschien bent u oververmoeid. Waarom rust u vandaag niet uit?" Dit heeft het Japanse persbureau Kyodo vandaag gemeld. De acht kilo zware robot kan ook emoties simuleren door met de ogen te bewegen. Volgens Japans gebruik praat de robot op zeer beleefde toon tegen de bejaarden. (anp).

Interessant voor de Nederlandse bejaardentehuizen? Robot: "Gaan wij nog een plasje doen, meneer Jansen?" Jansen: "Een robot kan helemaal niet plassen, idioot!" Robot: "Misschien bent u oververmoeid. Waarom rust u vandaag niet uit?"

Computeragressie wijdverbreid

Den Haag, 11.42 uur - Een Duits onderzoek van Marleen Brink van Fernuniversität Hagen toont aan dat computeragressie toeneemt. Steeds meer gebruikers schelden op hun computer. Van de 340 ondervraagde gebruikers gaf 62 procent toe dat ze wel eens tegen hun pc hebben geschreeuwd, 31 procent slaat wel eens met de muis op tafel, en 1,5 procent gaf toe de computer wel eens van het bureau te hebben geduwd. De meeste van deze incidenten gebeuren als er een deadline gehaald moet worden. Brink heeft een vervolgonderzoek aangekondigd die dieper op de oorzaken ingaat.

Hoezo vervolgonderzoek??? De oorzaak lijkt mij toch duidelijk? Dat kl......#$%&*!-ding is WEER vastgelopen!

Italianen ziedend over sms-belasting:

Den Haag, 8.34 uur - Italianen hebben woedend gereageerd op het plan om belasting op sms'jes te heffen. Een heffing van nog geen cent per bericht zou de staatskas met honderden miljoenen euro's kunnen spekken. De Italianen verstuurden vorig jaar 27 miljard berichtjes via de mobiele telefoon. Met gemiddeld 10.000 sms'jes per seconde zijn de Italianen internationaal koploper, meldde de Britse omroep BBC zondag. Het belastingplan kwam op tafel om het forse begrotingstekort van de conservatieve regering-Berlusconi te verkleinen. Maar uitgerekend minister Gasparri van Communicatie plaatste al het eerste vraagteken bij het voorstel: ,,We kunnen beter proberen belasting te heffen over elk woord van een politicus''. (anp)

Ideetje voor Balkenende?

Pratende oplaadpunten voor chipknip:

Den Haag, 15.12 uur - Rabobank neemt deze week oplaadautomaten voor de chipknip in gebruik die tegen de klant praten. Een stem helpt de consumenten bij het opladen van hun elektronische portemonnee. De bank zal dit jaar een kleine vijftig van dergelijke automaten plaatsen bij zorginstellingen. Eind volgend jaar wil Rabobank ongeveer 250 sprekende oplaadpunten hebben. Het systeem is aanvankelijk bedacht als hulpmiddel voor blinden en slechtzienden. Tijdens een proef bleek echter dat ook ouderen die goed kunnen zien een pratend oplaadpunt makkelijk vinden, aldus Rabobank vandaag. De bank richt zich met de service dan ook op de oudere klanten. Bij de automaten die binnen staan, kunnen mensen via een telefoonhoorn luisteren naar de stem die hen helpt bij het opladen van de chipknip. Buiten kunnen de klanten een koptelefoon aansluiten op het oplaadpunt. (anp)

Wat zullen die dementerende ouwetjes dat leuk vinden zo'n "Holle Bolle Gijs"!

Theo van Gogh ten voeten uit:

"Dat gezeur op mijn werk over een rookvrije werkplek..... Ik wil nu een werkvrije rookplek!"

Chip leest gedachten:

Den Haag, 13.25 uur - Chirurgen hebben een chip geïmplanteerd in de hersenen van een verlamde man waarmee deze met zijn gedachten een computer kan besturen. De man in kwestie kan zijn ledematen niet gebruiken en is voor pc-gebruik dus aangewezen op hulpmiddelen. De chip, die BrainGate is gedoopt, is ontwikkeld door het Amerikaanse bedrijf Cyberkinetics. De BrainGate wordt met een honderdtal elektroden rechtstreeks gekoppeld aan neuronen in de cortex. Met enige training was de man in kwestie vervolgens in staat een tv of computer te bedienen, e-mail te versturen en een computerspelletje te spelen. Er bestaan alternatieve oplossingen die worden bediend met de tong of met de oogbewegingen, of ook gebruik maken van een helm die hersenactiviteit registreert. Volgens Cyberkinetics zijn die echter veel moeilijker te leren en valt daarmee niet dezelfde mate van precisie in de bediening te bereiken als met het chipimplantaat.

Hoe reageert zo'n computer op een dirty mind?

Stemadvies:

3 redenen om 100 euro op je lul te laten tatoeeren:

Officier van Justitie zet PC vol gevoelige informatie op straat

Den Haag, 8.49 uur - De Amsterdamse officier van justitie J. Tonino heeft een computer vol vertrouwelijke informatie bij zijn huis op straat gezet bij het grof vuil. Een passerende taxichauffeur nam de pc mee naar huis en wist het ding moeiteloos aan de praat te krijgen. Dat zei Peter R. de Vries vanmorgen in het Radio 1 Journaal. De computer bevat volgens De Vries gegevens waar de onderwereld een moord voor zou doen. Hij is verbaasd over de vondst. "Het parket is hermetisch beveiligd, maar deze prominente fraudeofficier heeft allerlei belangrijke informatie thuis op een computer staan en zet hem zo bij het grofvuil." De pc was toen de taxichauffeur hem opstartte niet beveiligd. (anp)

Als de computer gegevens bevat waar de onderwereld een moord voor zou doen, dan blijf je als officier tenminste aan het werk.....

Spamfilters hinderen uitgave boek Garcia Marquez

Den Haag, 7.49 uur - Redacteuren van een Colombiaanse uitgeverij hebben bij hun werk aan het nieuwste boek van Gabriel Garcia Marquez nogal wat last gehad van overijverige spamfilters. Veel e-mailberichten kwamen nooit aan. De reden: het boek heet: Herinnering aan mijn droevige hoeren. Veel spamfilters weigeren berichten waarin het woord 'hoer' voorkomt. Voortaan wordt in het e-mailverkeer alleen gerept van 'Gabo's nieuwe boek', liet de uitgeverij gisteren weten. (anp)

Andre Hazes overleden:

Heineken heeft inmiddels een winstwaarschuwing gegeven.

Mobiele telefoon meldt slechte adem gebruiker:

Den Haag, 8.02 uur - Een slechte adem is voor de toekomstige bezitters van de nieuwste mobiele telefoon van de Duitse producent Siemens binnenkort wellicht verleden tijd. Zij krijgen automatisch te horen of zij uit hun mond ruiken. Siemens werkt aan een speciale chip die in het mobieltje wordt ingebouwd en onprettige luchtjes ontdekt. Een woordvoerster van Siemens liet gisteren weten dat de chip, van nog geen millimeter doorsnee, alle luchtjes in de directe nabijheid van de telefoon ontdekt, "van slechte adem en alcohol tot gassen". Volgens de woordvoerster nemen veel mensen een goede lichaamsgeur "uiterst serieus". (anp)

Die telefoon kan je echt een poepie laten ruiken.....

Robot wekt eigen stroom op uit vliegen:

Den Haag, 8.15 uur - Britse wetenschappers werken aan een robot die vliegen vangt en uit de insecten die hij opeet ook nog zijn eigen stroom kan opwekken. Dat meldt het wetenschappelijke tijdschrift New Scientist. De robots zijn voorzien van brandstofcellen die dode vliegen kunnen verteren en omzetten in elektriciteit. Acht flinke bromvliegen volstaan om de 'EcoBot II' vijf dagen lang draaiende te houden, aldus de wetenschappers. Op dit moment wordt de robot nog handmatig gevoerd, maar de bedenkers hopen dat het apparaat binnenkort geheel zelfstandig kan opereren. Er kleeft wel een nadeel aan deze hi-tech vliegenvangers: om vliegen te lokken moeten ze een vreselijke strontlucht verspreiden.

Ik dacht wel dat er een luchtje aan zou zitten...

Hitachi-PC te bedienen zonder aanraken:

Den Haag, 10.38 uur - Het Japanse Hitachi ontwikkelt een PC die met handgebaren te besturen is. Dat meldt de Japanse zakenkrant Nihon Keizai Shimbun op gezag van welingelichte kringen. Voor de besturing wordt geen gebruik gemaakt van beeldherkenning, maar van infraroodsensoren. Het systeem dat Hitachi voor ogen heeft kan bijvoorbeeld pagina's 'omslaan' wanneer de pc-gebruiker zijn hand horizontaal langs het beeldscherm beweegt. Het beeld komt dan weer tot stilstand wanneer de gebruiker de vlakke hand voor het scherm houdt.

De PC effe uitzetten? Zeg maar dag met je handje!!

Moppen maken blondjes (nog) 'dommer':

BERLIJN - Blondjes presteren slechter in intelligentietests na het lezen van moppen over hun vermeende domheid. Dat blijkt uit een studie die Duitse psychologen woensdag hebben gepubliceerd. Voor het onderzoek werden ongeveer tachtig vrouwen, blonde en niet-blonde, getest op hun geestelijke vermogen om snel en precies te werken. Voordat ze aan de test begonnen, kreeg de helft van de deelneemsters moppen over domme blondjes te lezen. Zoals: "Waarom maken blondjes al in de supermarkt de verpakkingen open van wat ze hebben gekocht? Omdat er 'hier openen' op staat." "Geen enkele blonde vrouw gelooft dat ze dom is", zei sociaal psycholoog Jens Foerster van de Internationale Universiteit van Bremen. "Maar nadat ze waren blootgesteld aan negatieve stereotypen, waren de blonde deelneemsters opmerkelijk trager in de tests." Foersters verklaring is dat mensen die te horen krijgen dat ze iets niet goed kunnen, langzamer werken omdat ze harder proberen fouten te voorkomen. "Het onderzoek toont aan dat zelfs vooroordelen die algemeen gelden als onwaar, iemands zelfvertrouwen kunnen ondermijnen", concludeerde Foerster.

Let op: Balkenende zal dit wel aangrijpen om in het kader van de "normen- en waardendiscussie" op te roepen tot een verbod op blondjesmoppen...

Pratende steen geeft boodschap uit graf:

Den Haag, 9.53 uur - Als de plannen van een Amerikaanse uitvinder realiteit worden, kunnen de doden binnenkort uit hun graf spreken. De Californiër Robert Barrows heeft patent aangevraagd voor een grafsteen die videoboodschappen van de overledene vertoont. Als het patent wordt toegewezen, hoopt Barrows dat mensen naast een testament, ook een afscheidsvideo bij de advocaat achterlaten, meldde het weekblad New Scientist woensdag. De 'pratende grafsteen' krijgt een ingebouwd lcd-scherm, en een computer met een microscopische chip of harde schijf. Het geheel kan volgens het Britse tijdschrift worden aangesloten op het elektriciteitsnetwerk van de begraafplaats. Bezoekers krijgen zo ,,geschiedenis uit de eerste hand'', aldus het blad. (anp)

Over enkele jaren zullen de geschiedschrijvers verklaren dat een zgn. "grafstem" afkomstig is van deze uitvinding....

Spam maakt computers ziek:

Den Haag, 10.10 uur - Onderzoek in opdracht van Yahoo wijst uit dat de gemiddelde Britse pc negen dagen per jaar niet beschikbaar is voor productieve taken, meldt BBC News. Dat zijn twee dagen meer dan het gemiddeld aantal ziektedagen per Britse werknemer. De uitval is voor tweederde te wijten aan de tijd die verloren gaat met het tegenhouden en verwijderen van spam. De resterende drie dagen gaan verloren als gevolg van virussen. (anp)

---

Het onomstotelijk bewijs is geleverd:

Niet zwanger te krijgen:

Een getrouwd stel uit Duitsland dat na 8 jaar huwelijk tot hun teleurstelling nog altijd geen kinderen had, blijkt nooit aan seks te hebben gedaan. Het koppel, een 30-jarige vrouw en een 36-jarige man, bezocht een vruchtbaarheidskliniek die het koppel er op attent maakten dat ze wel seksuele gemeenschap moesten bedrijven wilde het kinderen krijgen.
Een woordvoerder van de kliniek: ''Het koppel moest verschillende tests ondergaan en de dokters stelden vast dat beiden vruchtbaar waren. Normaal gezien moest er geen probleem zijn in het verwekken van een kind. Toen we hen vroegen hoeveel seks ze gemiddeld hadden, keken ze ons erg verbaasd aan. Ze begrepen niet wat we bedoelden.'' Volgens de artsen is het stel niet achterlijk, maar gewoon opgevoed in een zeer strenge religieuze omgeving. Ze waren zich na acht jaar niet bewust hoe ze zwanger konden raken. De twee krijgen nu een spoedcursus in seksuele opvoeding. Men is tevens een onderzoek gestart om na te gaan of er nog meer getrouwde stellen met hetzelfde probleem rondlopen.

Het is misschien verstandig dat zwakzinnigen beter geen kinderen kunnen krijgen; dit soort lieden valt wat mij betreft ook onder die regeling.....

Hamsterseks:

Salt Lake City (LA-Times) - Achteraf gezien was mijn grootste vergissing de lucifer aan te steken, maar ik wilde alleen de hamster bevrijden,"vertelt Eric Tomaszewski aan geamuseerde dokters van het Salt lake City Hospital.Tomaszewski en zijn homoseksuele partner Andrew "Kiki" Farnum hadden behandeling in het ziekenhuis nodig nadat een van hun seksspelletjes uit de hand was gelopen. Ïk stopte een leeg wc-rolletej in de anus van mijn vriend en liet daarna Roggot, onze hamster, los," legde Tomaszewski uit. "Zoals gewoonlijk riep Kiki op een gegeven moment "Armageddon", het stopwoord ten teken dat hij er genoeg van had. Ik probeerde Raggot te pakken te krijgen, maar hij wou er niet meer uit. Daarom keek ik in het kokertje om te kijken waar hij was. Omdat ik niets kon zien stak ik een lucifer aan."Tijdens een persbijeenkomst legde een woordvoerder van het ziekenhuis uit wat er vervolgens gebeurde:"Door de lucifer ontbrandden er wat interne gassen, waardoor er een vlam uit het kokertje schoot die de haren van meneer Tomaszewski in vlam zetten. Daardoor liep hij brandwonden in zijn gezicht op. Ook de vacht en snorharen van de hamster vatten vlam waardoor er nog meer gas ontbrandde. De hamster schoot daarop naar buiten waardoor meneer Tomaszewski zijn neus brak. Meneer Farnum heeft eerste- en tweedegraads brandwonden aan zijn anus en darmkanaal." Diverse dierenrechtenorganisaties hebben een aanklacht ingediend namens Raggot, vanwege schending van zijn rechten en het bewust veroorzaken van emotionele en lichamelijke schade...

Laatste nieuws:

Toestand van Maradonna verbeterd.
Hij ziet allen nog wat witjes om zijn neus.....

Niks op de televisie vandaag...

Friese raad wil dakjes op internetadressen:

Den Haag, 7.50 uur - Leestekens op domeinnamen moeten zo snel mogelijk geregistreerd kunnen worden. Dat stelt de Ried fan de Fryske Beweging (Raad van de Friese Beweging) in een brief aan de Stichting Internet Domeinregistratie. De raad houdt zich bezig met het behouden en versterken van de Friese taal en cultuur. "Het is te gek voor woorden dat we gedwongen zijn Friese namen fout te gebruiken", aldus R. Jonkman van de Friese raad. Op dit moment is het registreren van domeinnamen met leestekens volgens de Stichting Internet Domeinregistratie technisch gezien nog niet mogelijk. Het internetadres www.fryslân.nl wordt dus fryslan.nl. "Het is onvoorstelbaar dat het nog niet mogelijk is om dakjes en streepjes te gebruiken. Een beetje techneut moet dit toch voor elkaar kunnen krijgen. De stichting slaat echt een modderfiguur", stelt Jonkman. De Ried fan de Fryske Beweging wil met de brief druk op de ketel zetten, zodat het snel mogelijk wordt domeinnamen met leestekens te gebruiken. Jonkman: "We hebben twee rijkstalen in Nederland. We vinden het belangrijk dat het Fries als gelijkwaardige taal wordt erkend. Techniek mag daarbij geen belemmering zijn."

Straks gaan de Friese internetters geheel uit hun dak omdat zij niet weten hoe je een dakje boven de letter a kan maken in Internet Explorer. Maar waarschijnlijk gaat de heer R. Jonkman vervolgens een claim indienen bij Microsoft omdat Internet Explorer niet compatible is met de Friese taal. De Europese Commissie maakt zich reeds op voor een onderzoek naar de Friese interfaces die moeten worden vrijgegeven om oneerlijke concurentie te voorkomen....

---

199    tt-TV1    199 wo 24 mrt 21:04:24
     
Brood dat wekenlang vers blijft, een
pak melk dat zelf meldt dat het zuur
is geworden. Het is niet langer verre
 toekomstmuziek, bericht Het Belang
van Limburg.

Dankzij nieuwe slimme verpakkingen
zullen onze voedingsmiddelen weken of
zelfs maanden vers blijven. Als de
inhoud toch bedorven is, zullen de
verpakkingen een waarschuwingssignaal
geven.

Hoe moet ik me dat voorstellen? Als je een pak melk pak gaat het praten: "Dag, ik ben zuur, gooi mij weg."

Benieuwd wat een flesje zure room ons dan te vertellen heeft....

Computerwerkplek is broeinest voor bacteriën:

Den Haag, 12.31 uur - De gemiddelde pc-werkplek bevat 400 keer zoveel bacteriën als een toiletzitting. Dat blijkt uit een onderzoek door de universiteit van Arizona, uitgevoerd in opdracht van een schoonmaakmiddelenfabrikant. De smerigste plek op het bureau is overigens de telefoon. Daarop bevinden zich ongeveer 3900 bacteriën per vierkante centimeter. Het bureaublad zelf telt er 3250 per vierkante centimeter. Het toetsenbord scoort 510 en de muis 260. De gemiddelde toiletzitting in de VS telt slechts 8 bacteriën per vierkante centimeter. Eten aan het bureau en het slechts sporadisch schoonmaken zijn de boosdoeners, stelt onderzoeker Charles Gerba. “We eten gedachteloos aan ons bureau, terwijl dat 100 keer zoveel bacteriën bevat als een keukentafel en 400 keer zoveel als een toiletzitting.”

'Om een mens te spreken te krijgen, moet u nu gaan vloeken':

Den Haag, 10.45 uur - Een team onderzoekers van de Universiteit of Southern California ontwikkelt software die in staat is emoties in gesproken taal te herkennen. Dat meldt de Financial Times. Daarbij wordt niet alleen gelet op wat bellers zeggen, maar ook op hoe ze het zeggen. Stemverheffing en spreeksnelheid spelen een even belangrijke rol bij het herkennen van opkomende woede als het uiten van vloeken en andere tekenen van frustratie. In een eerste pilot met 1400 gesprekken met de belbalie van een luchtvaartmaatschappij bleek het systeem in staat 92 procent van de gevallen waarin een klant door woede bevangen werd, te herkennen. In 7,5 procent van de gevallen constateerde het systeem ten onrechte dat de frustatie van de beller tot onaanvaardbare hoogte was gestegen. Het systeem zou een aanvulling kunnen zijn op de computergestuurde spraakherkenningssystemen die belbalies veelvuldig gebruiken om hun klanten met zo min mogelijk personeel zo efficient mogelijk te bedienen. Bellers raken geregeld verstrikt in dergelijke menu's. Bij die ongelukkigen bereikt het bedrijf die een dergelijk systeem inzet het omgekeerde van wat de bedoeling was: in plaats van toegenomen tevredenheid door goede service, daalt de tevredenheid dankzij de frustrerende ervaring. En dat kan klanten kosten. Critici van het onderzoek denken overigens dat het nooit erg effectief kan zijn. Zodra bellers weten dat een dergelijk systeem gebruikt wordt, beginnen ze al te vloeken als de telefoon nog rinkelt om maar zo snel mogelijk een persoon aan de lijn te krijgen, is de redenering. Volgens de critici kunnen bedrijven beter zorgen dat hun geautomatiseerde belbalie beter afgestemd wordt.

---

"Hoe heeft u zich vermomd op het Carnaval?"
"Als badkuip."
"Tjonge, dat is ook niet makkelijk."
"Nee hoor, het was heel eenvoudig. Ik liet me gewoon vol lopen....."

"Hoe heeft u zich vermomd op het Carnaval?"
 "Als lucifer."
 "Tjonge, dat is ook niet makkelijk."
 "Nee hoor, het was heel eenvoudig. Ik liep gewoon naakt, de rooie kop kwam vanzelf....."

---

Hedenmorgen 20-2-2004 in De Telegraaf op pagina 5:
"Op dit moment wordt er bij de spermabanken hard aan getrokken om het zaadtekort op te lossen"

do 12 feb 19:10:55

   Een 30-jarige Griekse manager is tijdens het surfen op een pornosite terechtgekomen...van zijn eigen vrouw. Hij zag zijn echtgenote "bijklussen" met een andere man. De politie ontdekte dat de site was gelanceerd door een groep jongeren. Ze hadden vrouwen naar een huis in Athene gelokt en de seksscènes met    verborgen camera's vastgelegd. De beelden zijn achteraf op internet geplaatst.

"Schat, ik kom wat later thuis. Nee, ik heb geen vergadering. Nee nee, ik sta ook niet in de file. Ik ga even wat "Bijklussen".

Ctrl-Alt-Del-uitvinder met pensioen:

David Bradley (55), de uitvinder van de herstart-oplossing  Ctrl-Alt-Delete, gaat komende vrijdag met pensioen na 28,5 jaar bij  IBM te hebben gewerkt.  Bradley begon in 1975 als ontwikkelaar bij Big Blue. In 1980 was hij één van de twaalf mensen die aan de wieg stonden van de IBM-pc. De ontwikkelaars wisten dat ze een makkelijke manier moesten vinden om een computer te laten herstarten na een fout. Bradley schreef in vijf minuten de code die later de meest bekende toetscombinatie werd. "Ik kon niet voorzien dat het een cultureel icoon zou worden", aldus  Bradley. "Ik heb veel meer dingen gedaan, maar om Ctrl-Alt-Delete ben ik beroemd."

Het succes van de toetsencombinatie heeft altijd afgehangen van de fouten van anderen. Tijdens de viering van het twintigjarig bestaan van de IBM-pc zat Bradley samen met Bill Gates in een panel. De discussie kwam op toetsen en Bradley zei: "Ik mag het dan wel uitgevonden hebben, Bill heeft het bekendheid gegeven." Gates kon er niet om lachen.....

---

Ik las dat Michael Jackson het op een akkoordje wil gooien met de aanklagers in Amerika. Hij wil een bekentenis afleggen, als hij dan strafvermindering krijgt, en de straf in een gevangenis naar zijn eigen keuze mag uitzitten.... Ik geloof dat hij een jeugdgevangenis op het oog heeft....

Komt een vrouw bij dokter Oudkerk. "Kleedt u zich maar rustig uit", zegt Rob tegen de jonge, verlegen vrouw. "Als arts heb ik slechts puur medische belangstelling voor uw lichaam, voor uw volle borsten, uw prachtige heuplijn, de prachtige welving van uw billen, de zachte huid van uw dijen..."

Duitse politie onderzoekt Aardappel-pc:

Den Haag, 8.06 uur - De Duitse politie is een onderzoek gestart nadat een boze Duitser een pas gekochte computer retourneerde omdat hij gevuld was met aardappelen in plaats van computeronderdelen. Dat meldt het persbureau Reuters. De computerdetaillist besloot de pc voor een goed exemplaar om te ruilen, maar kreeg argwaan toen de man later wederom verscheen met een met aardappelen gevulde computerkast. De tweede keer eiste de man geen nieuwe pc, maar wilde hij zijn geld terug. Weer eens wat anders dan een Apple....

Mobiele telefoondame:

Een groeiende meerderheid heeft in Nederland één of meerdere mobiele telefoons in haar bezit met daarnaast een vaste telefoonlijn. Pure luxe in een land waar binnen een straal van één kilometer ook een telefooncel te vinden is. Wat als er geen vaste telefoonlijn is? In Bangladesh heeft het grootste mobiele telefonie bedrijf (GrameenPhone) daar een oplossing voor gevonden: de mobiele telefoondame. Hoe het werkt? In veel kleine dorpen in Bangladesh bestaan geen vaste telefoonlijnen. GrapheemPhone kwam daarom op het idee om telefoondames in dienst te nemen. Deze vrouwen lopen rond in het dorp met een mobiele telefoon die voorbijgangers tegen een vergoeding kunnen gebruiken. De dame in kwestie verdient daar gemiddeld ongeveer 170 dollar per maand aan: een serieus inkomen in een land waar het gemiddelde jaarinkomen per persoon op 368 dollar ligt. Dus eigenlijk is dit dus een nieuwe invulling van het beroep "call-girl"....

Brandweer:

De brandweer komt na 1 januari niet meer. Zelfs niet om te blussen. Zij hebben dan ook recht op een rookvrije ruimte....

Wat zeggen we met de kerst?

Activist: Ik moet wat doen met de Kerst!
Alcoholist1: Goed kerstpakket, er zaten 5 flessen in.
Alcoholist2: Je verzuipt in de feesten, tegenwoordig.
Alcoholist3: Na Kerst stop ik.
Antichrist: Wanneer krijg ik nou een feest?
Aquarellist: 't Is een wat waterige Kerst geworden.
Artillerist: Mag ik dit jaar de ster afschieten?
Atheïst: Prettige kerstdagen.
Detaillist: Eigenlijk zou het pas over een paar maanden moeten zijn.
Egoist: Deze Kerst vier ik alleen.
Evangelist: Mogen we nou eindelijk eens een ander verhaal?
Fatalist: Kerstfeest: je ontkomt er niet aan.
Hypochonder: Ik moet er niet aan denken om iets te gaan doen met Kerst, want
dan moet ik vast volgend jaar weer.
Hypochriet: Ik vind Kerst het mooiste feest dat er is. Al die vrede op
aarde!
Internist: Gelukkige kerst, tot ziens op mijn tafel.
Kalkoenen, kippen en konijnen: "Wij wensen alle mensen vegetarische kerstdagen!"
Katholiek: Zalig Kerstfeest.
Milieu activist: Uit welk land komt die boom?
Mist: Bah, al die lichtjes prikken in m'n ogen.
Naturist: Het kalkoenenvel is voor mij dit jaar.
Negativist: Ik heb geen plannen met Kerst.
Nihilist: Heb jij al een overlevingsplan?
Opportunist: Es kijke, bij wie gaan we dit jaar eten?
Opportuniste: Met kerst kun je mooi even de berghokken reorganiseren.
Optimist: Gezellig, dit jaar komt de hele familie!
Pessimist: Gadverdamme, dit jaar komt de hele familie!
Protestant: Gelukkig Kerstfeest.
Pugilist: Kerst of niet, mot je een dreun?
Pyromaan: Ik brand van verlangen naar de Kerst.
Violist: Ha, Kerstconcert, dubbel tarief!

---

Saddam gepakt: Hopelijk wordt hij niet door Nederland berecht, want dan komt hij ongetwijfeld vrij door onvoldoende bewijs of een vormfout...

De echte eerste foto's van het nieuwe prinsesje:

Hard werken hoor, vader worden....

Hoe zet je een burgemeester voor lul?

Sinterklaas anno 2003: "Wat rijmt en nou op gefriemel?....." "Piemel!"

Er is vandaag een amtenaar wakker geworden: er zijn verkeersborden verkeerd geplaatst! Bij elke afrit staat nu een bord met GA TERUG. Nu blijkt dat die borden allemaal bij de grens hadden moeten staan...

Trix: ' Mabeltjelief, wat zal ik vandaag eens aantrekken?' 'Ehmm, doe maar eens iets bruins, ma.' 'Wat, die jurk? Nee, het is koud, ik denk dat ik beFriso!'

Het gaat niet goed met de koninklijke familie....Op het nieuws was sprake van "Vorst aan de grond".

Ik denk dat ze in huize Johan Friso tamelijk 'Klaastrofobisch' geworden zijn...

Nokia-GSM's ontploffen. De afkorting GSM heeft dus blijkbaar een nieuwe betekenis: Gevaarlijke Smeulende Machine.

Het leren hoesje van de Nokia heet tegenwoordig GaySM.

Een minister van buitenlandse zaken die zich voorstelt met "Ik Ben Bot" is op zich humor...

Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe.

een leven zonder humor.....
is als kanker zonder tumor
als een hoer zonder soa
als een constrictor zonder boa
als stront zonder stank
als een zwerver zonder drank
als californie zonder cycloontje.
als liefde zonder telefoontje
als leven zonder muziek
als een concert zonder publiek
als een ziekenbezoek zonder fruit
als een theepot zonder tuit
als een bakker zonder brood
als leven zonder dood
als een muziekstuk zonder noten
een leven zonder humor is kloten

Gaat er iemand morgen nog naar het benefietconcert t.b.v. de getroffen bewoners in Wilnis? Optreden van De Dijk. Tevens diverse dweilorkesten.

Ben ik afgelopen maandag een relaxed nachtduikje aan het maken in de ringvaart, niet zo ver hier vandaan en niet zo diep ook,
begint het opeens vreselijk te stromen. Geen houden meer aan, overal stof, orientatie helemaal weg.
Gelukkig na een half uurtje neemt de stroming weer af. Ik naar boven om mij te orienteren, sta ik midden in een woonwijk in Wilnis.

Na de ontdekking van dit glas-in-lood raam ergens in de sixtijnse kapel blijkt maar weer dat het de gewoonste zaak van de wereld sedert honderden jaren is dat priesters het niet zo nauw nemen met het celibaat....

The quick brown fox did not jump over the lazy dog because of the heat.

De beste bescherming tegen SARS:

De gevolgen van SARS in China na de zomer:

De vogelpest is ook de grens met België over gestoken.Ondanks dat het complete Belgische leger aan de grens paraat was.

Wat is het verschil tussen Nederland en Irak? In Irak krijgen ze waarschijnlijk eerder een democratische regering!

Saddam en zijn chauffeur zijn op de vlucht en rijden met een noodgang Bagdad uit. In een klein boerendorpje verderop steekt een zwijn over en de wagen met Saddam knalt er frontaal bovenop. Helaas overleefde het dier het niet en Saddam besluit dat de chauffeur het maar even netjes moet gaan melden bij de boerderij die daar staat. Saddam ziet zijn chauffeur aanbellen, hij wordt het huis ingetrokken. Hij wordt erg ongerust, vooral omdat de man niet meer terug komt. Pas uren later gaat de deur open en komt de chauffeur naar buiten: waggelend, met een bijna lege fles whisky, een enorme sigaar in zijn hoofd en nog maar half aangekleed. "Wat hebben ze met jou uitgehaald?", vraagt Saddam vertwijfeld. "Ik snap er helemaal niks van," antwoordt de chauffeur. "Ik belde aan, ik wordt naar binnen getrokken, er wordt me een fles drank in de hand gedrukt, ik krijg een enorme sigaar aangeboden, en de oudste dochter nam me mee naar boven om me op een onvergetelijke manier te verwennen." "Maar wat heb je dan gezegd, toen je aanbelde?" vraagt Saddam. "Nou gewoon..." antwoordt de chauffeur, "ik heb gezegd: Hallo, ik ben de chauffeur van Saddam en ik heb het zwijn doodgereden."

Geheime boodschap van Saddam Hoessein:

Bush ontving een geheime boodschap van Saddam Hoessein : 370HSSV 0773H
Bush had serieus de schrik te pakken en schakelde onmiddellijk de FBI in zodat deze de boodschap zouden ontcijferen. De FBI ontcijferde deze
boodschap door ze ondersteboven te lezen....

---

De veiligheidsdiensten hebben bericht dat er zich in het bedrijf waar jij werk(te) zes terroristen bevinden... Vijf van de zes Osama Ben Laden-volgelingen zijn ondertussen opgepakt: Ben Slapen, Ben Mhoe, Ben Lunchen, Ben Wah Ziek en Ben Ghaan Khakkhen. De veiligheidsdienst waarschuwt dat, ondanks intensieve zoekacties de zesde terrorist nog NIET is gevonden, hoewel hij binen het bedrijf toch sterk moet opvallen. Zijn naam is: Ben Aantwerken.De veiligheidsdienst benadrukt dat momenteel op jou geen enkele verdenking rust ! ......Nog niet !!!

---

Ahold-gate: Enron aan de Zaan....

Bonus voordeel: Aandeel Ahold nu nog goedkoper!

Albert Heijn Bolus-voordeel: alle stront komt in één klap boven!

Albert Heijn gaat nu niet alleen op de kleintjes letten....

---

Laatste nieuws van onze correspondent in Washington US:

In het witte huis in Washington is vandaag de presidentiele bibliotheek tot aan de grond toe afgebrand. Beide boeken gingen hierbij verloren. President Bush was betreffende het ongeval zeer aangedaan, temeer daar hij een van de boeken nog niet helemaal uit had.

---

Dit vindt de gemiddelde Amerikaan van de moslimlanden:

--

Met de PvdA regeren?

Iraq explained...

De NS gaat de reizigers beter en eerlijker informeren...