autos1.html

Auto's (1)

Een toerist stopt aan een tankstation en de pompbediende zegt hem: "U bent de laatste die nog aan het oude tarief kan tanken." De toerist tankt vol en vraagt daarna aan de bediende: "En hoeveel betaalt de volgende klant meer?" Waarop de pompbediende antwoord:: "Méér? Nee hoor, de prijs zakt met 5%..."

Laptime: De tijd die een pitspoes bij een coureur op schoot zit.

Te koop: zo goed als nieuwe achteruitkijkspiegel. Nog maar twee keer in gekeken.

Twee dames van middelbare leeftijd (Bep en Truus), gaan met hun 2de hands Volkswagen kevertje op stap. Na een uurtje stopt de motor ermee. Ze stappen eruit en doen de klep aan de voorkant open. En wat zien ze daar? De hele motor is foetsie! Dan stopt er een andere kever. Nel en Mina komen eruit. "Hebben jullie een probleem? Bep en Truus leggen het uit. "Dat komt goed uit," zegt Nel. "Wij hebben net ontdekt dat we achterin nog een reservemotor hebben!"

Als er een nieuwe auto wordt gekocht:
Pa: Wat kost-ie?
Ma: Welke kleur heeft-ie?
Zoon: Hoe hard gaat-ie?
Dochter: Zit er een radio in?
Buren: Waar doen ze het van?

Vrouw: "De man is eigenlijk oneerlijk, hij ziet alleen de boom of het paaltje waartegen zijn vrouw is aangereden. De vele bomen en paaltjes die ze niet geraakt heeft, ziet hij niet!"

Als je aan een vrouw vraagt wat voor auto ze heeft, dan zegt ze:"Een rode". Als je aan een man vraagt wat voor auto hij heeft dan antwoordt hij: "Een vierdeur BMW 525TD, 280 PK, 5 gear turbodiesel met lichtmetalen sportvelgen en lederen kuipstoelen."

Rolls: "Heb je dit gezien? Het weekblad Auto-maatje heeft een wagen van ons getest!" Royce: "Laat eens zien." Samen bekeken ze het artikel. Rolls: "En moet je dit eens zien. Hier staat: 'De wagen is muisstil, het enige wat we hoorden was het tikken van de klok'." Royce: "Hoe vaak heb ik je eigenlijk niet gezegd dat we nog wat aan het lawaai van die klok moeten doen?"

Garagemonteur: "Mevrouw, de olie is vuil." Mevrouw: "Geeft niet, dat ziet niemand."

Tijdens een zondags uitstapje naar de Vlaamse Ardennen tuft het oude karretje moeizaam over de zachte glooiingen en dokkert over de straatstenen tot het in een schilderachtig dorpje volledig de geest geeft en blijft staan. Het defecte wagentje lokt heel wat nieuwsgierigen. Vader wringt zijn hoofd onder de motorkap en sleutelt er maar wat op los. Niemand die een poot uitsteekt. Nadat al zijn pogingen om de motor weer op te starten mislukt zijn, roept hij de omstanders kwaad toe: "Wel,is dat soms de eerste auto die jullie ooit gezien hebben?" Eén van de omstanders antwoordt doodgemoedereerd: "Neen, maar hij lijkt er wel op!"

Twee dames van 80 jaar (Bep en Truus), zitten sinds hun aankoop van een tweedehandsauto elke ochtend tussen 11:00 en 13:00 uur in dat autootje. Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee. Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel. De stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus afgestapt toen zij weer in hun autootje zaten. "Goedemorgen Bep en Truus, hoe gaat het met jullie ?" "En uhh..., vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden?" Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus: "Nou ja, het zit nl. zo, wij hebben heel vaak gehoord, dat als je een tweedehandsauto koopt dat je genaaid wordt, nou en daar zitten we nu op te wachten!"

Bep had een Volkswagen Kever. Truus ook. Terwijl Bep er mee reed zag ze Truus met haar Kever langs de kant stand met de voorklep open. Bep: "Wat is er aan de hand?" Truus: "Kijk zelf maar. Hij deed het ineens niet meer. Dus ik dacht, laat ik maar eens gaan kijken. Nou, de hele motor is foetsie!" Bep: "Ik kan je helpen. Ik heb net ontdekt dat ik achterin nog een reservemotor heb!"

Een Golf GT-bestuurder en een Ferrari-bestuurder komen tegelijkertijd aan bij een parkeergarage. De Golf-bestuurder grist nog net op het laatste moment de laatste parkeerplek weg voor de neus van de Ferrari-bestuurder. Met een licht spot zegt hij: 'Jaja. Een snelle auto moet je hebben, hè'. De Ferrari-bestuurder zegt niets, maar stapt in zijn auto, neemt een aanloopje en rijdt met zijn wagen in volle vaart het Golfje compleet plat en total-loss tegen de achtermuur van de parkeerplek. Dan stapt hij uit en zegt (met lichte spot): 'Jaja. Veel geld moet je hebben, hè'.

Garagist tegen monteur: "Ga jij eens gauw kijken wie daar de voorpui ramt!" Monteur (komt terug): "Dat was die klant die gebeld had over z'n remmen."

Een jongen heeft net zijn rijbewijs gehaald en vraagt aan zijn vader of hij de auto mag lenen. De vader antwoord: "Jongen, als je cijfers beter worden, de Bijbel bestudeerd en je haren afknipt, dan mag je de auto lenen". Een maand later vraagt de zoon weer aan de vader "Mag ik de auto lenen?". "Je cijfers zijn beter geworden, je hebt de bijbel bestudeerd, maar je hebt je haren niet geknipt". "Nee, dat klopt" zegt de zoon "mijn bijbelstudie heeft mij duidelijk gemaakt, dat Mozes zijn haar niet knipte, Samsom zijn haar niet knipte en zelfs Jezus niet. Waarom zou ik dat wel moeten doen?" "Klopt", antwoord de vader, "daar heb je gelijk in, maar die liepen dan ook gewoon."

Een Surinamer heeft een auto van twintig jaar oud. Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar het garagebedrijf. Met zijn Surinaamse accent zegt hij tegen de garagehouder: 'Ik wil mijn auto inruilen.' Daarop zegt die garagehouder: 'Is goed. Ik wil de auto wel even bekijken, hè?' Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder vraagt: 'Hoe oud is die auto?' De Surinamer zegt: 'Twintig jaar oud.' Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. 't Plastic hoesje van twintig jaar terug lag nog steeds op de stoelen. De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen. De garagehouder zegt tegen de Surinamer: 'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld hè, met de kilometerteller? Je hebt 'm zeker een flink eind teruggedraaid?' 'Nee, meneer, 't is allemaal origineel zo.' Toen zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?' Zegt die Surinamer: ' woon-werk-verkeer.'

Lada:

Wat is een Lada op de top van een berg? Een mirakel.

Wat zijn twee Lada's op de top van een berg? Een overdrijving.

Wat zijn drie Lada's op de top van een berg? Science Fiction.

Wat zijn vier Lada's op de top van een berg? Een rare plaats om een fabriek te beginnen.

----

It was a sweltering August day in 1937 when the Cohen brothers entered the posh Dearborn, Michigan, offices of Henry Ford, the car maker. "Mr. Ford," announced Norman Cohen, the eldest of the three. "We have a remarkable invention that will revolutionize the automobile industry." Ford looked skeptical, but their threat to offer it to the competition kept his interest piqued. "We would like to demonstrate it to you in person." After a little cajoling, they brought Mr. Ford outside and asked him to enter a black automobile parked in front of the building. Hyman Cohen, the middle brother, opened the door of the car. "Please step inside, Mr. Ford." "What!" shouted the tycoon, "Are you crazy? It must be two hundred degrees in that car!" "It is," smiled the youngest brother, Max, "but sit down Mr. Ford, and push the white button." Intrigued, Ford pushed the button. All of a sudden a whoosh of freezing air started blowing from vents all around the car, and within seconds the automobile was not only comfortable, it was quite cool. "This is amazing!" exclaimed Ford. "How much do you want for the patent?" Norman spoke up, "The price is one million dollars." Then he paused. "And there is something else: The name 'Cohen Brothers Air-Conditioning' must be stamped right next to the Ford logo!" "Money is no problem," retorted Ford, "but no way will I have a Jewish name next to my logo on my cars!' They haggled back and forth for a while and finally they settled. Five million dollars, but the Cohens' name would be left off. However, the first names of the Cohen brothers would be forever emblazoned upon the console of every Ford air conditioning system. And that is why, even today, whenever you enter a Ford vehicle, you will see those three names clearly printed on the air conditioning control panel:
NORM, HI and MAX

De auto's kruipen met een slakkengangetje voort door de dichte mist. Een automobilist neemt het zekere voor het onzekere en rijdt heel voorzichtig achter zijn voorganger aan. Vaag ziet hij zijn achterlichten nog net opgloeien in de dichte mist. Plotseling trapt de bestuurder van de voorste auto op zijn rem. De bestuurder van de tweede auto maakt een noodstop, hij springt uit zijn auto en vraagt aan zijn voorligger: "Bent U wel goed bij Uw hoofd om zo plotseling te remmen?" De voorste bestuurder blijft heel kalm en merkt op: "Ik weet niet of U er erg in hebt, maar U staat hier wel in mijn garage!"

Garagehouder tegen klant: "Wat uw auto betreft heb ik goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat de reserveband en het handschoenenkastje prima in orde zijn..."

Er was een man die ging naar en dure autozaak. Hij vroeg aan de verkoper: "Hoeveel kost die auto?" Zei die verkoper: "1 miljoen Euro." Toen zei die man; "Ik heb maar 999.999.99 Euro. Het is maar een 1cent te weinig." Verkoper: "Nou en? Haal toch maar die 1 cent." Dus die man liep op straat op zoek naar 1 cent. Kwam hij een zwerver tegen en vroeg: "Mag ik 1 cent van je?" Toen zei de zwerver: "Waarom?" De man zei: "Dan kan ik een auto kopen." Toen zei die zwerver: "Hier heb je 2 cent! Koop er dan ook gelijk eentje voor mij!"

Rij-instructeur tegen een oud dametje tijdens de eerste les:'Als u met dit tempo blijft rijden, mevrouwtje, dan hebben we straks een bon wegens dubbel parkeren.'

Een man krijgt pech met z'n lelijke Eend en is blij als hij een sleep krijgt van een kennis die in een Porsche rijdt. Ze spreken af als de Porsche te hard gaat dat er even getoeterd of geknipperd moet worden. Eenmaal onderweg ziet de man in de Porsche zijn vriend in z'n Jaguar. Al gauw word het een wedstrijd en ze vergeten helemaal de Eend. Al snel rijden ze over de 200 km. Een Belg ziet ze voorbij razen en belt meteen zijn vriend. "Je raadt nooit wat ik gezien heb, ik zie een Porsche met 220 km voorbij razen, daarna een Jaguar met 220 km en dan zie ik een lelijk eendje wat maar loopt te toeteren en te knipperen om voorbij te mogen gaan!"

Hoe weet je of het een Lada of een Lada Sport is? Bij een Lada Sport zit er een tennisbal op de trekhaak.

Een rijke Turk koopt een Mercedes 500SL en rijdt ermee over de snelweg. Plotseling krijgt hij een lekke band. Hij zet de auto aan de kant en begint de band te verwisselen. Opeens remt er met gierende banden een oude Opel kadet en stopt voor de Mercedes. Een Marokkaan stapt uit, pakt een krik uit zijn kofferbak, slaat de ruit in van de Mercedes en opent de deur . "WAT DOE JE NOU?!?!?", vraagt de Turk. Antwoord de Marokkaan: "Neem jij die banden nou maar, dan pak ik de radio!"

Er komt een Hollander in een super mooie sport wagen bij zijn vrienden langs. Die vragen hem hoe hij er aan komt, omdat hij heel weinig geld heeft. Daarop antwoordt hij: "Ik was aan het liften, stopt er een heel mooi vrouwtje in deze auto. Dus ik mee rijden, na een paar kilometer rijdt ze een open plek in het bos in en zet de auto stil. Stapt uit en doet haar broek uit. Zegt ze: "Neem maar wat je wilt!" Nou en toen heb ik dus die auto genomen!"

Een dame rijdt met de auto door de straat. Een paar arbeiders klimmen juist op dat ogenblik in de telefoonpalen. "Idioten!" scheldt ze, "zo slecht rijd ik toch niet?"

Grote beurt:

"Goedemiddag, ik wil graag een afspraak maken voor een grote beurt." "Een grote beurt, mevrouwtje, dan kan, wanneer schikt het U?""Ergens aan het einde van deze week, komt dat uit?""Tuurlijk, mevrouwtje, U zegt het maar, Donderdag om 12.00 uur?" "Is goed, zie ik U Donderdag weer." "Momentje, mevrouwtje, om wat voor auto gaat het?" "Een Opel Corsa." "Hmm.een Opeltje.mevrouwtje houdt van zekerheid en veiligheid. Een dieseltje ook zeker?" "Uh,ja, inderdaad, een diesel". "Niets mis mee mevrouwtje. "Uit welk jaar is ie mevrouw?" "Hij is twee jaar nu." "Welke kleur heeft de auto als ik vragen mag?" "Hij is rood." "Aha, een jonge rode diesel. ik weet genoeg. Gheghe. Grappig hoor." "Wat is daar zo grappig aan?" "Ach mevrouwtje, ik heb een klein binnenpretje, trekt U zich van mij maar niks an. Ik heb zo mijn eigen pleziertjes. Ach, ik zal het U ook maar vertellen: ik heb een theorietje ontwikkeld, hiero, in mijn eigen werkplaatsje. Het breekt de tijd een beetje, snappie ?" "Nou meneer, eerlijk gezegd snap ik er niets van, over welke theorie heeft U het in Godsnaam?" "Kijk mevrouwtje, het zit zo; zeg mij welke bakkie U rijdt en ik weet meteen alles over Uw seksleven. Eens effe zien; een rode Opel Corsa diesel, zegt U hè?" Zozo mevrouwtje.kijk aan. U vindt een jonge vent wel lekker, maar wél eentje die al een beetje 'ingereden' is, zeg maar, gheghe. U bent vurig wijfie, ja ja , mij houdt U niet voor het lapje hoor, de kleur rood staat voor vurig in mijn theorietje. U heb graag een lang voorspel, maar wanneer U eenmaal goed opgewarmd bent, zogezegd, kunt U moeiteloos uren doorgaan, waar of niet? U doet het ook overal en altijd, net zoals uw dieselmotor, mevrouwtje. Foei, foei, dat had ik nu niet bepaald achter U gezocht, U ziet er zo keurig uit, gheghe. Zo zie je maar weer. . Wacht effe, waar gaat U naartoe? Ik ben nog niet klaar met mijn verhaal. U bent netjes op uzelf en die vent moet ook goed voor z'n eige zorgen, anders mot U hem niet, hè? Groot gelijk hoor, ik hoef persoonlijk ook geen zweetkippetje in mijn bedje, gheghe. Wij begrijpe mekaar, wel hè? Verder doet U het ook altijd veilig, volgens mijn theorietje. Mijn idee mevrouwtje, je weet maar nooit wat voor mankementen ie heb. Als klap op de vurige pijl, gheghe.hoort U wat ik zeg; vurige pijl. kan ik U nog zegge dat U meer van het ruwere werk houdt, u voelt 'm graag zogezegd. Waarop ik dat baseer, wil U weten? Nou kijk; de Opel Corsa is een stug wagentje met weinig vering of comfort, da's niet echt het softere werk hè? Begrijpt U wel? Gheghe. Zo ziet U maar, ik weet meer van U dan U zo op het eerste gezicht zou denken. Klopt mijn theorietje een beetje, mevrouwtje? U ziet er nogal geschokt uit ineens? Geeft niet hoor, dat zie ik wel meer gebeuren bij vrouwtjes aan wie ik mijn geheimpje vertel, gheghe. Charmant hoor, zo'n blosje! Wat ik nog effe vrage wou; zou het U misschien ook schikken om 's ochtends te komen? Want ik denk dat ik wel effe werk met U..pardon, met Uw autootje heb, bedoel ik."

"Uh, bij nader inzien; geloof ik niet dat ik Donderdag de auto kom brengen, ik stuur de eigenaresse van de auto zelf wel even langs." .....

"Mijn oma van tachtig."

Een klant komt in de garage zijn wel zeer bejaarde auto afhalen: "En? Hebt u mijn wagen grondig nagezien?" "Zeker," antwoordt de monteur, "uw karretje heeft maar één onderdeel dat geen kabaal maakt, en dat is de claxon!"

Bij een tankstation stopt een vies, klein, verkreukeld autootje. "Volgooien met loodvrij en wassen." De pomphouder bekijkt het autootje en zegt: "Ook strijken?"

Kim, een studente, komt na een avondje stappen terug in het studentenhuis. "En, hoe was jouw blind date?" vraagt haar kamergenootje. "Het was verschrikkelijk!" zegt Kim, "hij kwam aanrijden in zo'n hele ouwe Rolls Royce uit 1932!" "Maar, dat is juist een onwijs dure auto," zegt haar vriendin "wat is daar nou verschrikkelijk aan?" Waarop Kim zegt: "Hij was de eerste eigenaar!"

Een pastoor, een dominee en een rabbi uit een klein stadje besluiten samen een auto te kopen en die om de week te ruilen. Dit alles in het kader van kostenbesparing. De eerste week heeft de pastoor de nieuwe auto en de rabbi en de dominee zijn nieuwsgierig hoe de pastoor er mee omgaat. Ze gaan 's avonds naar de garage en zien door het raam de pastoor met de wijwaterkwast rond het nieuwe voertuig lopen en onder het uitspreken van latijnse woorden wordt het voertuig besprenkeld. De tweede week heeft de dominee de beschikking en nu sluipen de pastoor en de rabbi in de avond naar de garage. De dominee loopt met een bakje water rond de auto en zegt een aantal malen "ik doop U in de naam van de vader, de zoon en de heilige geest" en schenkt wat water over het dak en de motorkap. De derde week heeft de rabbi het genot en nu gaan dus de dominee en de pastoor loeren. Als ze bij de garage komen horen ze een rauw raspend geluid en een luid gevloek uit de garage komen. Door het raam zien ze de rabbi onder de auto bezig een stuk van de uitlaat af te zagen. Het lukt niet best en de rabbi brult: "ik heb nog nooit zo'n rottige besnijdenis meegemaakt..."

Enige jaren geleden was het nog lastig parkeren in de binnenstad van Amersfoort. Daarom stond een zakenman met zijn mercedes nogal te hannesen om zijn auto in het parkeervak te krijgen. De parkeervakken waren zo gemaakt dat je moest parkeren met de neus van je auto richting de gracht. Maar na de derde keer steken met die auto lukte het de man nog niet om zijn luxe maar vooral grote mercedes in te parkeren. Toen hij weer achteruit reed, floepte er uit het niets ineens een jonge dame tevoorschijn met een mini-cooper. Die reed als een vlo het parkeervak binnen en stapte lachend uit haar autootje. 'Tja,' riep ze tegen de zakenman. 'Dat kan als je een klein autootje hebt.' De vrouw wilde weglopen maar de zakenman twijfelde geen moment. Hij zette zijn mercedes in de versnelling en drukte het minitje over de kademuur de gracht in. 'Tja,' riep hij naar het meisje.'En dat kan je nou weer doen als je geld zat hebt.'

Bejaarde automobilist: 'Meneer, ik was de eerste met een stereo-installatie in de auto: Mijn vrouw voorin en mijn schoonmoeder achterin!'

Sta ik laatst in de file; draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai dus ook mijn raampje open... Zegt die vent: "Zeker ook een scheet gelaten?"

"Deze schroothoop kun je toch geen auto noemen!" windt de politieman zich tijdens de controle op. Antwoordt de eigenaar van het rijdende wrak: "Inderdaad niet, vandaar dat ik ook geen rijbewijs heb!"

Een man koopt een nieuwe auto en de verkoper vraagt: "Wat voor kleur moet de auto zijn?" Koper antwoordt: "Sperma-wit" Verkoper vraagt: "Waarom sperma-wit?" Man antwoordt: "Dan kan ik bij schade zelf bijspuiten."

Een man vertelde een vriend hoe zijn oom zelf een auto had gebouwd. "Hij nam de wielen van een Mazda, de radiator van een Ford, de motor van een Mercedes, de bumpers van een BMW......" "Allemachtig," onderbreekt zijn vriend hem, "waar is dat in geeindigd?" "In twee jaar cel..."

New York Driving Rules:

Turn signals will give away your next move. A real Long Island driver never uses them. Use of them in Massapequa may be illegal.

Under no circumstances should you leave a safe distance between you and the car in front of you, or the space will be filled in by somebody else putting you in an even more dangerous situation.

Crossing two or more lanes in a single lane-change is considered "going with the flow."

The faster you drive through a red light, the smaller the chance you have of getting hit.

Never get in the way of an older car that needs extensive bodywork.

Braking is to be done as hard and late as possible to ensurhat your ABS kicks in, giving a nice, relaxing foot massage as the brake pedal pulsates. For those of you without ABS, it's a chance to stretch your legs.

Electronic traffic warning signs are not there to provide useful information. They are only there to make Long Island look high-tech, and to distract you from seeing the state police radar car parked on the median.

Never pass on the left when you can pass on the right.

Speed limits are arbitrary figures, given only as suggestions, and are apparently not enforceable during rush hour.

Always slow down and rubberneck when you see an accident, or even if someone is just changing a tire.

Throwing litter on the roads adds color to the landscape and gives Adopt-a-Highway crews something to clean up.

It is assumed that state police cars passing at high speed may be followed in the event you need to make up a few minutes on your way to work, or the beach.

Heavy snow, ice, fog, and rain are no reasons to change any of the previously listed rules. These weather conditions are God's way of ensuring a natural selection process for body shops, junkyards, and new vehicle sales.

Auto's en hun werkelijke betekenis:

ALFA ROMEO: Allemaal Lastige Flut Auto's, Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden.

APRILLIA: Aardige Professionele Rotzooi Irriteert Levens Lang Iedereen Aardig.

AUDI: Als U Duwen Interesseert.

AUSTIN: Autotechnisch Uitgestorven Stuk Techniek In Nood.

BMW : Bij Mankementen Weggooien

BMW: Blote Meiden Wagen

BMW: Boeren Mest Wagen.

BMW: Besmuikt Mietjes Wagentje.

BMW: Bij Mercedes Weggegooid.

BMW: Blik Met Wielen.

BMW: Brok Motorische Wanhoop.

BMW: Boerenkool Met Worst.

BMW: Blijf Maar Werken.

BMW: Bulle Met Wielen.

BMW: Bak Met Water.

BMW: Beetje Meer Werken.

BSA (motoren): Bij Storm Afstappen.

CITROEN: Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Nivelleert.

DAF: Duwen, Anders Fietsen.

DAF :Dagelijks Andere Fouten.

DAIHATSU: Dit Autootje Is Helemaal Auto Technisch Sloopklaar Uitgerust.

DAIMLER: Door Allerlei Interessante Mechaniekjes Langdurige ExtravaganteReparaties.

DATSUN: Door Allerlei Technische Snufjes Uitermate Nooddruftig.

D.K.W.: Dat Kreng Weigert

D.K.W.: Deutsche Kinder Wagen.

FERRARI: Fanatieke Egoistische Rakkers Rijden Alleen Rasechte Italianen.

FIAT: Fietsen Is Alles Tegenwoordig.

FIAT: Fiasco In Auto Techniek.

FIAT: Ford In Afgedankte Toestand

FORD: Foeilelijke Onderdelen Rammelen Dagelijks.

FORD : Ford Onderdelen Rammelen Dadelijk.

FORD: Ford Onderdelen Roesten Dikwijls.

FORD: Fabrication Ordinaire Reparation Difficile.

F.S.O.: Fabrieksmatig Slecht Ontwerp.

HONDA: Hoge Onderhoudskosten Na Dure Aanschaf.

HONDA: Hoge Onkosten Na De Afbetaling

ISUZU: Instabiel Slecht Uitgerust Zwabberend Uitspuugsel.

JAGUAR: Jarenlang Allerlei Gecompliceerde Unieke Autotechnische Revisies.

JEEP: Je Eerste Echte Paard.

LAMBORGHINI: Leuk Autootje Maar Bijzonder Oncomfortabel Rijdend Geval, Het Is Natuurlijk Italiaans.

LOTUS: Laat Onze Tractoren U Slepen.

LADA: Lelijkste Afval Der Autotechniek.

LADA: Lomste Auto Der Auto's.

LADA: Langs Achter Duwen Alstublieft.

LANCIA: Lelijk Autootje Naar Catastrofale Italiaanse Afbeelding.

MAZDA: Miserabele Auto Zonder Degelijke Afwerking.

MERCEDES: Met Enkele Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip.

M.G.: Massaal Gerammel.

MG: Macro Grasmaaier.

MITSUBISHI: Met Interessante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Slechte Hedendaagse Improvisatie.

MORRIS: Met Onze Rotzooi Rijdt Iedere Sukkel.

NISSAN: Na Iedere Start Snel Alles Nakijken.

N.S.U.: Na Starten Uitgeput.

N.S.U.: Na Start Uitgeput.

OPEL: Oud Primitief En Lelijk.

OPEL: Overal Pech En Lawaai.

OPEL: Overal Pech En Last.

OPEL : Opa's Passie En Levensgeluk

PEUGEOT: Probeer Eens Uw Geluk En Ondervind Trammelant.

PORSCHE = Per Ongelijk Rijden Sommige Chronische Hoestbuien Ergens.

RENAULT: Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd.

ROLLS-ROYCE: Royale Ontzettend Lange Lelijke Slee, Rijdt Onvervalst Yapans, Crasht Eventueel.

ROVER: Roest Overal Voortijdig En Razendsnel.

SAAB: Steeds Allerlei Abnormale Bakbeesten.

SAAB : Steeds Allerlei Abnormale Bromgeluiden.

SEAT: Seriematige Ellende Als Toekomstperspektief.

SIMCA: Steeds Interessante Mechanische Calamiteiten Achterin.

SKODA : Sleutel Konstant Of Duw Anders

SKODA: Samen Knutselen Onder De Auto!

SKODA: Soms Klappert Ook Dit Afval.

SKODA: Samen Klaarkomen Op De Achterbank.

SUBARU: Steeds Uitzonderlijk Belachelijke Abnormale Rammelende Uitvindingen.

SUZUKI: Sjees U Zelf Uw Kist In.

TALBOT: Tegenwoordig Als Lachertje Bestempelde Onvermijdelijke Teleurstelling.

TOYOTA: Totaal Onveilig Yapans Ontwerp Tegen Afvalprijs.

TRABANT: Tochtige Ritten Afgewisseld Bij Aftrekken Na Tanken.

VAUXHALL: Volgens Allerlei Uitgesproken Xenomanen Haast Altijd Langzaam Lopend.

VOLVO: Volgens Onze Leraren Volkomen Onveilig.

VOLVO: Van Onderen Lekt Veel Olie.

VOLVO: Volgende Onderdeel Ligt Verder-Op.

VOLVO: Vettige Olie Ligt Verdomme Overal.

VOLVO: Verdomd Onhandelbaar Lui, Vet Onding.

VOLVO: Vroeg Of Laat Veel Onkosten.

VW: Volkomen Waardeloos.

VW: VuilnisWagen.

YAMAHA: Yapanse Arbeiders Maken Alles Half Af.

ZASTAVA: Zielig Autotechnisch Systeem, Tenslotte Als Vuilnis Aanvaard

LADA-moppen:

1. Wat staat er op pagina 39 van de handleiding van een Lada?
De dienstregeling van de trein.

2. Hoe komt het dat Lada chauffeurs elkaar zo goed kennen?
Ze zien elkaar gemiddeld 2 keer per dag in de garage.

3. Wat is 1 Lada op de top van een berg?
Een mirakel.

4. Wat zijn 2 Lada's op de top van een berg?
Science Fiction.

5. Wat zijn 3 Lada's op de top van een berg?
Een rare plaats voor een Lada-fabriek.

6. Waarvoor dient de achterruitverwarming bij een Lada?
Zodat je handen niet zouden bevriezen bij het duwen.

7. Hoe kan men de prijs van een Lada verdubbelen?
Voltanken.

8. Waarvoor dient de vierde pedaal bij een Lada?
Om de airbag op te pompen.

9. Waaraan herkent men een Lada sport?
De chauffeur draagt Nikes.

10 Waaraan herken je de Limited edition: Lada 110 "Roland Garros?"
Aan de tennisbal op de trekhaak.

11. Hoe kan men onderdelen voor een Lada bemachtigen?
Gewoon een tijdje een Lada volgen.

12. Wat is het verschil tussen een Lada en een Jehovah-Getuige ?
Bij de Jehovah-Getuige kan men wel de deur sluiten.

13. Wat is een lada met twee uitlaten?
Een kruiwagen.

14. Revolutionair: In 2003 komt Lada met een RBS systeem voor de proppen.
RBS - Rechter Buiten Spiegel...

Car Acronyms:

Acura: Awful,Crappy,Unreliable, Rusty Automobile
Acura: Automobile Causes Universal Road Accidents
Acura: All Cars Usually Require Adjustment
Acura: Any Child Understands Real Automobiles
Acura: Americans Can Underestimate Routine Accidents
Acura: Another Case of a Useless Requested Acronym?
AMC: Afro Motor Company
Audi: Accelerates Under Demonic Influence
Beetle: Battered Everywhere, Expect To Lose Engine
BMW: Babbling Mechanical Wench
BMW: Bavarian Manure Wagon
BMW: Bayerisher Mist Wagen (Bavarian shit-car, in german)
BMW: Beastly Monstrous Wonder
BMW: Beautiful Masterpieces on Wheels
BMW: Beautiful Mechanical Wonder
BMW: Big Money Waste
BMW: Big Money Works
BMW: Blasphemous Motorized Wreck
BMW: Born Moderately Wealthy.
BMW: Break My Windows
BMW: Broken Money Waster
BMW: Broken Monstrous Wonder
BMW: Brutal Money Waster
BMW: Bumbling Mechanical Wretch
BMW: Big Money Waster
BMW: Blasphemized Motorized Wreck
BMW: Bastard Money Wielders
BMW: Bowel Movement Wagon (Bowdlerized term for Shitmobile)
Buick: Big Ugly Import Car Killer
Buick: Big Ugly Indestructible Car Killer
Buick: Built Under Inspection of Cooky Korean
Camaro: Can't America Make A Real One?
Camaro: Cool American Made Automobile, Runs Outstanding
Chevrolet: Car Has Extensive Valve Rattle On Long Extended Trips.
Chevrolet: Crappy Hot-Running Engines, Very Rusted Out, Lose Every Time
Chevy: Cheapest Heap Ever en Visioned Yet
Chrysler: Car Having Really Yucky Stupid Lazy Engine Runs
Chrysler: Could Have Remained Your Sickly Lame Elderly Relative's
Citroen: Crap Interior Terrible Road-holding Owned Entirely by Nutters
Dodge: Dead Or Dying Garbage Emitter
Dodge: Drips Oil, Drops Grease, Everywhere
Dodge: Dem Old Dudes Go Everywhere
Datsun: Detroit's Angry Towards Sneaky Unscrupulous Nips
Fiat: F**king Idiot Assembled This!
Fiat: F**king Italian Attempt (at) Transportation.
Fiat: Failure in Automotive Technology
Fiat: Feeble Italian Attempt at Transportation
Fiat: Fix It Again Tony?
Fiat: Fix It All the Time
Fiat: F*ck in a Taxi.
Fiat: F**king Italians Ain't Trustworthy
Ford: F**ked over rebuilt Dodge
Ford: F**ker Only Runs Downhill
Ford: F*cked on Race Day
Ford: F*cking Old, Retarded Drivers
Ford: F*cking Over-Rated Disaster
Ford: F*ckin' Out-Right Dangerous
Ford: First On Recall Day
Ford: First on race day
Ford: Fix Or Repair Daily
Ford: Flip Over Read Directions
Ford: For Old Retired Dudes
Ford: Found on road dead
Ford: Found On Roadside Dump
Ford: Fraternal Order of Restored DeSoto's
Ford: F*ckin Owner Real Dumb!!
Ford: (backwards) Driver Returns On Foot
GM: Garbage Makers
GM: General Mistake
GM: Generous Motors
GMC: Garage Man's Companion
GMC: Generally Mediocre Cars
GMC: Get More Chicks
GMC: Got More Crap
GMC: Grungy Merchandise
GMC: Got Mechanic Coming
G.T.i.: Got Tossers Inside
Honda: Helping Out Nips Destroying America
Honda: How Odd-No Damn Acceleration
Honda: Hold Overs Not Doing Anything
Honda: Hell Of a Nice Damn Automobile
Honda: Hand Over Dollars to Asians
Jaguar: Jews And Germans Usually Argue Retail
Jeep: Junk Eletrical and Emissions Parts
Jeep: Jump Excitedly in Every Pothole.
Jeep: Just Eat Every Pickle.
Jeep: Just Everyone Elses Parts
Jeep: Junk Everyone Eyes for Parts
Jeep: Jinxed Engine has Extra Parts
Jeep: Jumps Everything Ever Parked
Mazda: Model All Zoids Drive Aimlessly
Mopar: Most Often Passed At Races
Mopar: Mostly Old Parts And Rust
Mopar: Mostly Old Paint And Rust
Mopar: Move Over Power Approaching Rapidly
Mopar: Making A Zillion Dollars Annually
Mopar: Mitsubishi's Over Priced American Replicars
Mopar: Mutilates Other Products At Races
Nissan: Now In Some Shitty Automobile Nightmare
Nissan: Nasty Import Sucks Savings Away to Nippon
Oldsmobile: Oh Look Dammit, Some Massive Oil Burning Idiot's Leaking Everything
Oldsmobile: Old Loose Dented Sheet Metal Outdated By Infamies Like Edsel
Pinto: Put In New Transmission Often
Plymouth: Please Leave Your Money Out Under The Hood
Plymouth: Poor Old Nitwit Thinks Its A Cadilliac
Porsche: Puts Out Really Smoky Carbonate Hazardous Emissions
Porsche: Phased Out Racer-Still Can't Hold Engine
Porsche: Please Overlook Really Sh*tty Cardboard Horrible Engine
Porsche: Pulled Over Regularly So Cops Have Enough
Renault: Retarded Engine No Acceleration Ugly Lump of Trash
SAAB: Stupid, Arrogant Asshole Babies
SAAB: Such an arrogant bastard!
SAAB: Swedish Automobile - Always Broken
Subaru: Send Undercover Boat And Radioactive Uranium
Toyota: Taking Our Yen Out -- Thanks All
Triumph: The Risk Involving Useless Machinery Pays Heavily
VW: Very Worthless
STP: Stop Those Pistons.
E.F.I.: Extra Fucking Insurance
BOW TIE: Big Over Weight Tired Impotent Engines
NAPA: Never Any Parts Available.

1. Wat is de afkorting van LADA? -Lomste Auto Der Auto's

2. Waarom heeft een Lada een extra pedaal? -om de airbag op te pompen

3. Wat is de snelste auto van de Wereld? -de Lada, want ze staan altijd vooraan in de file

4. Wat is het verschil tussen de Lada en de Lada sport? -de tennisbal achterop de trekhaak

5. Een man komt bij de garage: 'graag 2 ruitenwissers voor m'n Lada.' 'Dat is een goede ruil, OK!'

6. Waarom kennen bestuurders van Lada's elkaar zo goed? -ze komen elkaar 2 keer per week tegen in de garage

7. Een lada rijdt door het rode stoplicht. Een politieagent houd hem aan: "Dat is dan 5 Euro." "Verkocht!" zegt de man.

Wagen van de zaak:

Het is niet waar, dat een wagen van de zaak van een uitzonderlijk fabrikaat is. Toch heeft zo'n auto enige opmerkelijke unieke eigenschappen waardoor hij zich duidelijk onderscheidt van de normale modellen:

1: Hij trekt razendsnel op, ook bij koude motor.

2: Hij rijdt harder in alle versnellingen, vooral in de achteruit.

3: Hij heeft een veel kortere remweg, dan vereist.

4: De draaicirkel is verassend klein en de banden hebben een hoge trottoirband-bestendigheid.

5: Accu, water, olie en bandenspanning hoef je nooit te controleren.

6: De vloer van de wagen is bij uitstek geschikt als asbak.

7: Het zicht door de ruiten blijft uitstekend, ook al zit er aanslag aan de binnenzijde en vuil aan de buitenkant en zijn de ruitenwissers versleten.

8: Dankzij de verstevigde carosserie kunnen de zwaarste bouwmaterialen vervoerd worden, zoals grind en betontegels.

9: De versnellingsbak laat toe, dat je de auto in zijn achteruit schakelt, terwijl de wagen nog vooruit loopt. ( Dit levert aanzienlijke tijdbesparingen op ).

10: Als het olielampje brand, kan er nog minstens 100 km. mee gereden worden.

11: Ook grote, en zeer zeker kleine beurten kunnen makkelijk een keer overgeslagen worden.

12: Dankzij de speciale vochtregulerende en absorberende materialen in het interieur, kunnen de ramen en/of het dak tijdens regenbuien gewoon open gelaten worden.

13: Ongewone, of enigzins alarmerende geluiden van de motor, kunnen gemakkelijk verholpen worden, middels de volumeknop van de radio.

14: Voorzorgsmaatregelen tegen diefstal zijn overbodig; het is zelfs mogelijk, om de wagen ergens te parkeren, met niet afgesloten deuren of ramen, en de sleutels in het contactslot.

15: NADEEL, hij zuipt benzine. (Soms zou je denken, dat er twee motoren onder de motorkap zijn gemonteerd).