Een Nederlander, een Duitser en een Belg lopen in de jungle. Opeens worden ze gevangen genomen door een indianenstam. Ze komen bij het opperhoofd, hij zegt: "Omdat jullie onze grond hebben betreden worden jullie gedood en van jullie huid wordt een kano gemaakt, maar jullie mogen zelf kiezen hoe jullie worden gedood." Eerst moet de Nederlander het zeggen. Hij kiest de doodstraf. Dan moet de Duitser het zeggen, ook hij kiest de doodstraf. Dan moet de Belg het zeggen. Hij zegt: "Ik wil net zolang met priemen gestoken worden tot ik dood ben." Zo gebeurt het ook. De Nederlander en de Duitser worden onthoofd en de Belg wordt met priemen gestoken. Maar na een half uur is de Belg nog niet dood. Het opperhoofd vraagt hem: "Waarom kies je nou eigenlijk zo'n langzame en pijnlijke dood?" Zegt de Belg: "Nou, die kano kun je nu wel vergeten."
Een Belg zit in de trein, en ziet op de stoel voor zich geschreven: 'Bij brand, kijk achterom!!' Dus de Belg kijkt achterom, en ziet daar op de leuning geschreven: 'Alleen bij brand, eikel!'
Een Belg is met zijn auto tegen een boom gereden. De agent die ter plaatse is vraagt aan de man: "Vertel eens, hoe dit is gebeurd?" "Nou," zegt de Belg, "er zat een konijntje op de weg." "Een konijntje op de weg, maar die rij je toch gewoon dood?" zegt de agent. "Dat wilde ik ook doen," zegt de Belg, "maar toen ging hij achter deze boom zitten."
Komt een Belg een cafe binnen en bestelt 16 bier. Na 12 biertjes licht ie al helemaal lam en bij de 16de is het nog erger. De volgende dag komt hij weer het zelfde cafe binnen en vraagt weer: mag ik zestien bier? De barkeeper kijkt hem een beetje maf aan maar OK hij geeft hem zijn 16 biertjes. Die belg natuurlijk weer helemaal lam. Maar de volgende dag komt ie weer dat cafe binnen en bestelt weer 16 bier. Nu wil de barkeeper toch weleens weten waarom die Belg nou telkens 16 bier wil. "Nou," zegt die Belg, "hier staat toch duidelijk geen bier onder de zestien."
Een echtpaar naar de plaatselijke dierentuin. Bij de ingang komen ze een Belg tegen die net weer naar buiten loopt. "Ik zou niet naar binnen gaan als ik jullie was. Ze hebben hier maar 1 diersoort! Zo zag ik bijvoorbeeld een dier mer een heel lange nek, dat was een Dangeroe. En ik zag ook een katachtig dier met allemaal vlekken maar dat was ook weer een Dangeroe. Even later zag ik in het water een groot hagedisachtig dier met een grote bek vol tanden, maar ook dit was weer een Dangeroe." Zegt dat echtpaar tegen die Belg: "Hoe kom je nou aan Dangeroe? Die beesten die jij beschrijft heten anders!" "Nee echt niet", zegt de Belg, " ik weet het zeker. Bovendien stond het op een bordje bij al die kooien: "All these animals are dangerous!""
Een Nederlandse inbreker breekt in bij een Belgisch politiebureau. Alles gaat goed totdat hij buiten staat, want hij laat dan het alarm afgaan. Er komt een agent aanlopen die hem aanhoudt: "Allee, da hadde nie verwacht, he!" Waarop de inbreker zegt: "U heeft me inderdaad te pakken, maar ik heb mijn buit binnen laten liggen mag ik die even gaan halen?" Daarop zegt de agent weer: "Ja en dan wegrennen zeker, dat deden de vorige ook al. Nee jongen, jij blijft hier dan haal ik je buit wel!"
Gelezen op de bijsluiter van een Belgische morning-after pil: Neuken voor gebruik.
In een Belgisch zwembad zijn drie doden gevallen omdat de badmeester had geroepen: ”Gelieve nu te stoppen met zwemmen!!”
Een bloedmooi meisje zit te vissen aan een beek. Komen er een Fransman en een Belg wandelend voorbij. "Waar vis je op?", vraagt de Fransman. "Mannen", zegt ze schalks. De fransman zoekt even naar een antwoord en vraagt dan: "Waarom zit je dan op je beste aas?" Als ze een kwartiertje verder gewandeld zijn begint de Belg te lachen. "Dat was leuk wat je tegen dat meisje zei,.......maar hoe wist jij dat ze wormen heeft?"
Een Belg staat in New York tegen een wolkenkrabber op te kijken, vraagt hij aan een inwoner: "Wat voor hoog gebouw is dat? "Zegt de Newyorker: "Een wolkenkrabber." Belg: "Zet 'm eens aan..."
Een jonge vrouw bemerkt bij opmaken van haar toilet allemaal zwarte stipjes op de binnenzijde van haar benen. Enigszins ongerust belt ze haar dokter die haar aanraadt om onmiddelijk op bezoek te komen. Ter plaatse stelt ook de dokter vast dat zijn kennis te kort schiet en verwijst haar door naar de vrouwenarts. 'Madammeke, uwe man is dat soms geen timmerman ?' 'Ja dokter ! waarom ?' 'Zegt hem eens dat hij in't vervolg dat potloodje van achter zijn oren doet als hij nog eens met zijn huiswerk bezig is.!'
Een Duitser : "Vier keer hebben ze me al ter dood veroordeeld..." Zijn Belgische vriend : "En hebben ze het vonnis telkens voltrokken?"
Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht raken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. "Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?" Priester: "Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen..." Dame: "Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten', en ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven?''Wel,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.' De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'en onder de gordel?'.'Wel,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt' De douanier barst in lachen uit en roept: 'Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!'
Komt een Belg bij een ijzermaterialenzaak en bestelt een boortje van 3mm en een boortje van 5mm. Dus de winkelbediende loopt naar achter en haalt de gevraagde boortjes. Als hij terug komt vraagt hij aan de Belg waarvoor hij ze nodig heeft. De Belg antwoordt dat hij een gat wil boren van 8mm. "Ooh", zegt de winkelbediende, "waarom neem je dan niet twee boortjes van 4mm dan hoef je ze niet te wisselen."
Een Belgisch blondje besluit een zee-aquarium te kopen. Daarenboven wil ze zoutwater-vissen. Ze besluit naar zee te rijden ten einde aan zout water te geraken. Op de pier van Oostende gekomen ontmoet ze een visser. Ze spreekt hem aan en vraagt om zout water. "Da's hier geen probleem" zegt hij. "Wat kost een emmer?" vraagt ze. "Vijf euro" antwoordt hij. "Bon, doe me maar een emmer." De man schept een emmer zeewater en ze betaalt hem vijf euro. Thuis gekomen kiepert ze deze in het aquarium. Ze stelt vast dat ze heel wat tekort komt en dat ze nog enkele malen heen en weer zal moeten rijden. Terug te Oostende zit daar nog steeds datzelfde vissertje. Ze spreekt hem weer aan. Maar ondertussen was het laag tij geworden... "Amaai," zegt ze, "g'hebt goed verkocht vandaag!"
In de Arbeidsbemiddeling moest Baziel weer eens een formulier invullen: "Werkt uw echtgenote? Zo ja: Waar?" Schreef Baziel: "Ja... Op mijn zenuwen!"
Aan de Tour de France heeft deze keer ook een ploeg Belgen deelgenomen. Als de laatste etappe erop zit, reizen ze gezamenlijk per autobus huiswaarts. Vlak voor de Frans-Belgische grens raakt de bus bij een ernstig verkeersongeval betrokken, dat helaas geen enkele Belgische coureur overleeft. De echtgenoten worden van het droevige nieuws op de hoogte gesteld en ze worden verzocht naar de plaats van de ramp te komen om het lijk van hun man te identificeren. Als de eerste doodkist wordt geopend en men een van de vrouwen vraagt of de overledene haar man is, schudt ze ontkennend haar hoofd. Ook het lijk in de tweede kist blijkt niet haar man te zijn. Zodra echter de derde kist is geopend, fleurt de vrouw zichtbaar op. "Hoera!" juicht ze. "Dat is hem!" "Kalm aan, mevrouwtje," probeert de lijkschouwer haar vreugde te temperen. "Uw man is per slot van rekening dood." "Dat wel," antwoordt de vrouw, "maar hij is wel mooi bij de eerste drie."
Wat zegt een Belg tegen een ruitenwisser? Eendruppelvoormijnraamweghaalheenenweerstokje.
Belgische Marie verteld tijdens de bingo aan haar vriendinnen dat haar zoon de 100 meter in 9,8 seconden kan lopen. Hierop krijgt ze natuurlijk commentaar dat dat sneller is als het wereldrecord. Hierop antwoord ze vol trots: "Ja, maar onze Jef wist vast een kortere weg."
Er loopt een Belg over straat. Hij struikelt over een tak, valt en blijft even liggen. Er komt een Amerikaan aan en die vraagt aan hem:""How do you feel?" Hierop antwoordt de Belg: "Plat op mijn bek."
Er rijden twee Belgen in een auto. Op een gegeven moment worden ze door de politie aan de kant gezet. De Belgische bestuurder opent zijn raampje en vraagt: "Goedmiddag agent, wat is er aan de hand?" De agent antwoordt: "We zijn op zoek naar twee serie-verkrachters." De Belg sluit vervolgens weer zijn raampje en heeft even druk overleg met zijn Belgische mede-passagier. Daarna opent de Belg zijn raampje weer en antwoordt: "Agent, we doen het!"
Een nieuwslezer in Belgie leest het nieuws voor: Gisteren was er een stroomstoring in Belgie, die dag klaagden 4 Belgen dat ze 6 uur op de roltrap vastzaten.
Een namiddag in een Vlaamse buitenwijk van een middelgrote stad: De ene vader tegen de andere: "Mijn zoon is zo dom. Geef ik hem tien cent en zeg haal 4 flesjes bier en hij gaat." De andere: "Mijn zoon is nog dommer. Ik zeg ga eens kijken of ik bij de kapper zit. Hij gaat!" De zoons: "Mijn vader is zo dom geeft hij mij tien cent voor 4 flesjes bier, terwijl hij weet dat ik er ten hoogste 3 kan dragen." De andere: "Mijn vader is nog dommer. Vraagt hij mij om naar de kapper te gaan om te kijken of hij daar zit. terwijl hij z'n mobieltje bij zich heeft. Dan kan ie toch ook gewoon even bellen!"
Twee Belgen zitten samen bij de McDonalds. Zegt de een tegen de ander: "Zeg, lette gij ègelijk wel us op oewn cholesterol?" Zegt de ander: "Zekers wel, agg'ik op de plee zit". "Aggij op de plee zit?" "Joa, dan zit ik op de plee, kèk een bietje umme heen, zie'k gin pleepapier en dan den'k, goh... leste rol ..."
In een Belgisch zwembad zijn drie doden gevallen omdat de badmeester had geroepen: "Gelieve nu te stoppen met zwemmen!!"
Een Belg en een Nederlander staan te piesen naast de weg. Zegt de Belg tegen de Nederlander: "Wat heb jij een grote straal zeg!" Waarop de Nederlander zegt: "Dat kun jij ook als je je gulp open doet!"
Een Nederlander zit in de trein een kruiswoordraadsel te maken en tegenover hem zit een Belg. De puzzel is klaar op 1 woord na en de Nederlander besluit de Belg om hulp te vragen. "Kunt U me misschien helpen meneer?", vraagt de man, "Ik ben met een kruiswoordraadsel bezig maar ik kom maar niet op het laatste woord." "Allee mannekke, ge vraagt maar" zegt de Belg. "Okay", zegt de man," wat ik zoek is een vrouwelijk lichaamsdeel, het zijn 6 letters, de eerste drie letters zijn: V A G dan weet ik er 2 niet en de laatste letter is een A" Waarop die Belg vraagt:" is het horizontaal of vertikaal?" De Nederlander zegt:"horizontaal!" "Oh", zegt die Belg, "Dan weet ik het niet hoor!!"
Een Belg is op vakantie in Manhattan. Terwijl hij door de straten fietst, merkt hij dat hij een lekke band heeft. Helaas heeft hij geen fietspomp bij de hand, maar de band moet toch opgeblazen worden. Hij had de dag ervoor gehoord dat je voor een blow-job in 49th Street moest zijn. De Belg loopt er met zijn fiets heen en belt ergens aan. Een vrouw in schaarse kledij doet open en zegt:"If you want to do it in bed, it will cost you $75 and a blow-job will cost you $40. De Belg denkt: "Gekke Amerikanen, wie wil er nu zijn band oppompen in bed en die prijzen dan, daar heb je een goede tweedehand fiets voor." Hij vraagt dus: "Sorry madam, did you know I was thinking about my bike." De vrouw zegt daarop: "No sir, i don't do kinky stuff".
Een Belg is ALWEER te laat op zijn werk. Zijn baas heeft er de smoor in. "Allez, Charel, dat is nu de 52.631e keer dat ge te laat bent. Wat is er nu weer gebeurd?" "Ik weet het niet!! En dan te weten dat ik daarvoor speciaal de verkeersinformatie heb opgezocht op het Internet!" "Nou, en wat stond daar dan?" "File not found."
Een Belg vraagt aan een toerist: ,,waar kom jij vandaan?''. De toerist antwoordt: ,,ik ben een Pool''. Waarop de Belg vraagt: ,,Noord of Zuid?''
Er rijdt een man met in een vrachtwagen in Belgie. Onderweg rijdt de man over iets heen. hij stapt uit en ziet dat hij een hondje heeft aangereden. Tot zijn verbazing mankeerd het hondje helemaal niks en de man besluit het hondje mee naar huis te nemen. Thuis aangekomen neemt de man het hondje mee naar het park en gooit een balletje in het water. Het hondje rent over het water, pakt de bal, rent weer terug en legt de bal voor de voeten van de man neer. "Nou ja" zegt de man,"dat heb ik vast verkeerd gezien." Dus de man gooit het balletje nogmaals in het water. Weer rent het hondje over het water, pakt de bal, rent weer terug en legt de bal neer voor de voeten van de man. De man snapt hier helemaal niets van en besluit naar de dierenarts te gaan. Daar aangekomen verteld de man het hele verhaal maar de dierenarts geloofd er helemaal niks van. Ze spreken af dat na werktijd de dierenarts mee gaat naar het park zodat hij het zelf kan zien. In het park aangekomen gooit de man het balletje in het water. Het hondje rent over het water, pakt de bal, rent terug over het water en legt de bal voor de voeten van de dierenarts. De dierenarts begrijpt er niets van en stuurt de man naar een dierenarts in Brussel. Die dierenarts gelooft de man ook niet en wil het zelf zien. Weer neemt de man de dierenarts mee naar een park, gooit het balletje in het water, hondje loopt over het water, pakt bal, loopt terug over het water en legt de bal voor de voeten van de dierenarts. "Oooooh" zegt de dierenarts, "ik snap het al, HONDJE KAN NIET ZWEMMEN"
Een Belg staat in New York tegen een wolkenkrabber op te kijken, vraagt hij aan een inwoner: "Wat voor hoog gebouw is dat? "Zegt de Newyorker: "Een wolkenkrabber." Belg: "Zet `m eens aan..."
Er loopt een Belg met een surfplank in de woestijn. In die woestijn komt die Belg met surfplank een kameel met twee bulten tegen. Die Belg vraagt aan de kameel: "Hoe ver is het nog lopen naar de zee?" De kameel antwoordt: "Nog zo'n 600 kilometers!" "Oh", zegt de Belg, "dan blijf ik nog op het strand!"
Een Belg is na een scheepsramp aangespoeld op een onbewoond eiland. En, ja hoor, hij vindt een fles met een geest erin. Nadat hij de geest heeft vrijgelaten, mag hij een wens doen. "Ik wil dat je een brug naar Belgie voor me bouwt" zegt de Belg. "Ja dag," zegt de geest, "een brug naar Belgie is onwijs veel werk, verzin maar wat anders." De Belg denkt even na en zegt dan: "Ik wil dat je al mijn vrienden en familie in Belgie intelligent maakt, zodat andere mensen geen grappen meer over hen kunnen maken." Zegt die geest: "Hoeveel rijbanen moeten er op die brug komen?"
Een Belgische boer heeft een bord in het weiland staan. Koe te koop voor 50.000,- Euro. Ik zeg tegen hem die raak je nooit kwijt voor die prijs. Een paar dagen later loop ik langs dat weiland en weg bord. Ik loop naar hem toe en zeg hoe heb je dat geflikt. Een stomme Hollander wou hem ruilen tegen twee kikkers van 25.000,-Euro.
De Belgische ambassadeur in Rusland komt op audiëntie bij de Russische Premier Poetin. Hij zegt:'Wij verklaren jullie de oorlog.' Poetin schiet in een enorme lachstuip. 'En waarom dan?' vraagt hij. 'Nou, wij hebben namelijk wel drie gevechtsvliegtuigen.' zegt de ambassadeur. 'Haha, wij hebben er wel drieduizend.' zegt Poetin. De Belg gaat in paniek Brussel bellen. Even later komt hij terug, en zegt: 'Wij verklaren jullie toch de oorlog, want we hebben namelijk ook zeven tanks.' Weer moet Poetin heel hard lachen, voordat hij zegt: 'Wij hebben er wel zevenduizend!' Weer gaat de Belgische ambassadeur bellen. Als hij weer terugkomt zegt hij:'Toch verklaren wij jullie de oorlog, want in ons leger hebben we ook nog eens vijfhonderd soldaten.' Poetin komt niet meer bij van het lachen. 'Wij hebben alleen al tweehonderdvijftig duizend soldaten paraat staan.' Weer gaat de Belg bellen. Als hij terug komt, zegt hij: 'Éhh, we zien er toch maar van af; we weten niet waar we al die krijgsgevangenen moeten laten.'
Om de stijgende straatvervuiling tegen te gaan heeft de gemeenteraad van brussel besloten met een vliegtuig 250.000 panfletten boven de stad uit te gooien. Hierop staat: HOUDT BRUSSEL SCHOON! GOOI GEEN ROMMEL OP STRAAT!
Recht tegenover een café staan twee rijkswachters met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de rijkswachters af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest. Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café. De twee rijkswachters kijken elkaar niet begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige. De ene rijkswachter zegt tegen de andere: "Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken, ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is." En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de rijkswachters af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis. "Awel meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan?", vraagt de rijkswachter aan de man. "Nee", zegt de man, "maar daarbinnen beweert er iemand dat er hier een hond staat met twee lullen."
Waarom vergaderen de Belgen in een kelder? *Dan kunnen ze dieper nadenken!
Juffrouw Maaike, die met haar schoolklasje (3e klas) op reis gaat. Zij staat daar met haar klasje op het station van Sint Job in het Goor. En de een trein na de andere komt en gaat zonder dat zij instappen. Na de zoveelste trein zegt juf Maaike tegen haar kindertjes, "Allee kinderkes, als de volgende trein seffens arriveert, dan gaan wij gewoon instijgen. Ook als er weer alleen maar 1e en 2e klas op staat!"
Een vrouw ging met de aannemer door haar nieuwgebouwde woning. In de eerste kamer zegt ze: 'Ik zou deze graag in lichtblauw geschilderd zien.' De aannemer neemt hiervan nota in zijn notitieblokje, gaat naar het venster, opent dit en roept 'GROENE KANT BOVEN!' De vrouw is even verbaasd maar gaat naar de tweede kamer en zegt 'Ik wil deze in een warm roze kleur.' De aannemer schrijft dit weer op en gaat weer naar het venster en roept naar buiten 'GROENE KANT BOVEN!' De vrouw kijkt nog verbaasder maar zegt niets en gaat naar de derde kamer. 'Deze wil ik graag in een zacht gele kleur.' De aannemer neemt weer nota, gaat naar het raam en roept weer 'GROENE KANT BOVEN !' De vrouw kan zich niet meer bedwingen en vraagt : 'Waarom roep je steeds GROENE KANT BOVEN ?'. 'Sorry,' zegt de aannemer, 'maar ik heb een ploeg Belgen die aan de overkant grasmatten aan het leggen zijn.'
Een Belg en een Nederlander lopen in een woestijn. De Nederlander heeft een telefoonhokje bij zich en de Belg een spoorrails. Zegt de Belg tegen de Nederlander: "Waarom heb jij een telefooncel bij je?" Zegt de Nederlander: "Als er een leeuw aankomt zet ik het telefoonhokje neer en dan ga ik er in zitten en en dan kan hij mij niet pakken." Maar zegt de Nederlander tegen de Belg: "Waarom het jij een spoorrails bij je?" Zegt de Belg: "Als er een leeuw aankomt dan gooi ik het spoorrails weg en dan kan ik harder lopen!"
Gaat een Belg naar een paardenverhuur en vraagt: "Kan ik een paard huren?" Zegt de paardenverhuurder: Ja, hoe lang wilt u hem hebben?" Zegt de Belg: "De langste die u heeft want we zijn met z'n zessen."
Een Belg besluit te gaan solliciteren bij de NS voor een baan als machinist. Onze vriend wordt aangenomen en mag de trein van Eindhoven naar Amsterdam besturen. De trein is nog geen vijf kilometer ver en komt dan tot stilstand. De hoofdconducteur, op de hoogte van de nationaliteit van de machinist, krijgt er de smoor in. 'EAARRGH!!! Belgen, heb ik dat weer!!' Hij roept de machinist op, maar die reageert niet. - 'Hij zal toch niet dood...' Ten einde raad loopt de hoofdconducteur over de spoorbaan naar de locomotief. Daar ziet hij de Belg, frunnikend aan de wielen. - 'Man, ben je gek? Waar ben je nu weer mee bezig?' - 'Allez mijnheer, hebt ge dan niet gemerkt dat die trein zo schudde en trilde?' - 'Maar dat is toch normaal voor een trein?' - 'Welnee, ge begrijpt het niet! Kijk naar die wielen, ge rijdt op uw velgen, ALLE banden hebt ge kapot gereden!'
De politie hield de twee zaterdagmiddag aan in Bergen op Zoom, in de veronderstelling dat ze drugs hadden gekocht. De Belgen gaven meteen toe, want in de auto lag een keurig met plastic omwikkeld pakketje. Het was een krop sla. Van goede kwaliteit, dat wel, maar heel erg duur. Twee Belgen hadden er 125 euro voor betaald in de veronderstelling dat het om wiet ging. Op het politiebureau bleek met de ontdekking van de krop sla echter al snel dat de twee goed bij de neus waren genomen. Volgens de politie was de Belgen aangeraden het pakketje vooral niet open te maken. De 'drugs' waren namelijk luchtdicht verpakt, waardoor ze bij controle niet te ontdekken zouden zijn.
Een Belg gisterenavond in bed bezig met 't vrouwke, de spanning begint te stijgen, .... Zegt ze plots tegen mij :"Oh toe ! Zeg vuile dingen tegen mij" Zeg ik tegen haar : "de keuken, 't waskot, de badkamer,.." En ... 't was gedaan met de fun!"
Een Belgische man gaat naar de dokter en zegt totaal uitgeput (bijna onhoorbaar) : "Dokter, dat fleske..." "Ja ?" "Dat fleske dat ge mij hebt voorgeschreven om ... sterk te worden..." "Wat is er van dat fleske?" "Dokter, ik krijg dat fleske niet open!"
Jos heeft op de Vogelmarkt in Antwerpen een kleine rashond gekocht. Hij gaat er elke dag mee wandelen en zo ontmoet hij een van zijn vrienden. "En Lowie, wat denk je van mijn Woefie?" Vriend: "Hm, Hm" Jos: "Vind je hem niet leuk?" Vriend: "Jawel, maar zijn pootjes zijn volgens mij nogal kort." Jos: "Nogal kort? Hoe bedoel je? Ze komen toch tegen de grond!"
Een gids geeft een Belg een rondleiding bij de Niagara watervallen. Zegt de gids: "Ik wed dat jullie zoiets niet hebben in België" Waarop die Belg zegt: "Nee, ik geloof van niet, maar we hebben wel loodgieters die het kunnen repareren!"
Op de wekelijkse audiëntie bij de Paus staat weer heel wat goed volk aan te schuiven. Plots zegt een Belg, kennelijk 'n homo, tegen z'n voorganger. "Whaw, wat heeft die man 'n prachtkleed aan", waarop de voorganger zegt: "Pst, je mag hier niets zeggen", ze schuiven verder naar voor en plots zegt de homo "Amaai, en wat voor 'n schitterende ring heeft die man" waarop weer de voorganger antwoord: "Pst, je mag hier niets zeggen" Uiteindelijk komt de homo voor de Paus, knielt en kust de ring, maar hij kan het niet laten en zegt tegen alle regels in, tegen de Paus "Wat heeft U toch 'n prachtige ring aan", waarop de Paus zich naar voren buigt en in het oor van de homo fluistert "En zo heb ik boven nog de bijpassende oorbellen liggen..."
Een man ziet een Belgische vriend na vele jaren weer terug. De vriend zit helemaal in het verband. De man vraagt: "Wat heb jij gedaan?" Daarop antwoordt de vriend: "Tja, ik was laatst bij een molenaar. Die zei me: "Kijk niet uit het raam, want er komen vier wieken voorbij! Ik wachtte tot de vier wieken voorbij waren, en keek toen uit het raam, maar toen kwam er nog een vijfde wiek langs!"
Belg: "Noem eens drie dierennamen die beginnen met een 'N' ". Nederlander: "Ik zou het niet weten." Belg: " 'n-aap, 'n-ezel en 'n-olifant..."
Een Belg besluit te gaan solliciteren bij de NS voor een baan als machinist. Onze vriend wordt aangenomen en mag de trein van Eindhoven naar Amsterdam besturen. De trein is nog geen vijf kilometer ver en komt dan tot stilstand. De hoofdconducteur, op de hoogte van de nationaliteit van de machinist, krijgt er de smoor in. - "EAARRGH!!! Belgen, heb ik dat weer!!" Hij roept de machinist op, maar die reageert niet. - "Hij zal toch niet dood..." Ten einde raad loopt de hoofdconducteur over de spoorbaan naar de locomotief. Daar ziet hij de Belg, frunnikend aan de wielen. - "Man, ben je gek? Waar ben je nu weer mee bezig?" - "Allez mijnheer, hebt ge dan niet gemerkt dat die trein zo schudde en trilde?" - "Maar dat is toch normaal voor een trein?" - "Welnee, ge begrijpt het niet! Kijk naar die wielen, ge rijdt op uw velgen, ALLE banden hebt ge kapot gereden!"
Een Belg vraagt aan zijn buurman, die juist zonnepanëlen op het dak heeft gemonteerd: "Waarom heb je eigenlijk ook panelen op de noordzijde gezet?" "Wat denk je, we moeten ook koud water hebben!"
Jantje, een Oost-Vlaamse jongen, zit in de klas, en de juf vraagt aan iedereen: Wie van jullie ouders drinkt er 's morgens koffie?" De helft van de aanwezigen steekt zijn vinger in de lucht... Juf: "Wie van jullie ouders drinkt er 's middags koffie?" De andere helft van de aanwezigen steekt zijn vinger in de lucht... Juf: "Wel Jantje, lusten uw ouders geen koffie?" Jantje: "Zieker en vaste juffrouwe, moaer 's avonds hiel loute hé..." Juf: " 's Avonds heel laat Jantje...maar dan ligt u toch al in uw bed?" Jantje: "Als ik langs hunne deure passere hé juffrouwe, dan huure k' ik altijd flusterre.... 'DOUWE EGBERT...DOUWE EGBERT'..."
Een Belg komt terug van de Noordpool. Hij laat vol trots zijn metaalglanzende penis zien aan zijn vriendin. "Zo heb je hem laten vernikkelen?" "Ja,van de kou!"
Een Belg besluit houthakker te worden. Hij koopt een kettingzaag en meldt zich bij de voorman. De voorman wil hem echter eerst testen. Als je vandaag 60 bomen velt zal ik je aannemen. De Belg gaat ijverig aan de slag maar heeft aan het eind van de dag slechts 50 bomen omgekregen. Da`s veel te weinig zegt de voorman, ik geef je morgen nog een kans, als je het dan niet is gelukt neem ik je niet aan. De Belg denkt slim te zijn en staat een uur eerder op. Aan het eind van de dag heeft hij met pijn en moeite 59 bomen horizontaal weten te krijgen. De voorman besluit om hem niet aan te nemen maar omdat hij zo goed z`n best heeft gedaan, biedt hij hem aan om zijn uitrusting te kopen. Laat me die zaag eens zien. Mmm, de tandjes zijn nog scherp en het motortje doet het ook nog prima. Waarop de Belg antwoordt: Hoezo motortje?
Belgische bomexperts maken radarkast 'onschadelijk'. BRUSSEL - De explosievenopruimingsdienst van het Belgische leger heeft de afgelopen dagen twee verkeerstellers aan diggelen geschoten. Agenten van de Brusselse politie hadden de dienst gewaarschuwd, omdat ze dachten dat het om een bom ging. Het waren echter geen explosieven, maar radarkastjes waarmee het Belgisch Instituut voor Verkeersveiligheid het aantal voertuigen en hun snelheid wilde meten. Het instituut zei in de Gazet van Antwerpen van donderdag dat het fotootjes van de kastjes naar de plaatselijke politie had gestuurd om vergissingen te voorkomen.
Recht tegenover een café staan twee rijkswachters met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de rijkswachters af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest. Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café. De twee rijkswachters kijken elkaar niet begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige. De ene rijkswachter zegt tegen de andere:"Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken ga ik toch eens vragen wat er met hem is." En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de rijkswachters af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis. "Awel meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan?", vraagt de rijkswachter aan de man. "Nee", zegt de man, "maar daarbinnen beweert er iemand dat er hier een hond staat met twee lullen!"
Er komt een Belg bij de dokter en zegt "Volgens mij ben ik allergsch voor leer". De dokter vraagt "Hoezo?". De Belg antwoordt "Elke keer als ik wakker word met mijn schoenen aan, heb ik hoofdpijn".
Ik reed van de week op de A12 zie ik een auto rijden met een laken er overheen. Bleek een Belgische spookrijder te zijn.
Na jarenlang onderzoek zijn Belgische onderzoekers tot de conclusie gekomen dat verjaardagen vieren gezond is. Onderzoek heeft uitgewezen dat mensen die de meeste verjaardagen vieren het oudst worden.
Een Belg komt met zijn auto in een sneeuwstorm. Hij herinnert zich dat zijn rij instructeur ooit heeft gezegd dat hij in zo'n geval achter een strooi wagen moet gaan rijden. Na een tijdje wachten komt er een strooiwagen langs, de Belg start zijn auto en rijdt er achteraan. Hij blijft de wagen 45 minuten lang volgen als de chauffeur plotseling stopt, uitstapt en op de Belg af komt lopen. Wat ben je in godsnaam aan het doen? vraagt de chauffeur. De Belg vertelt het verhaal van zijn rij instructeur, waarop de chauffeur zegt: "Nou goed dan, ik ben nu klaar met het parkeerterrein van de V&D, volg me maar naar het terrein van de Bijenkorf!"
Waarom loopt een belgische autodief naast de snelweg als hij is ontsnapt? * Dat is de vluchtstrook...
Een Belgische verzekeringsagent heeft een levensverzekering afgesloten met een honderd-jarige. Zijn chef is razend: "Ben je krankzinnig geworden!??" "Ik begrijp niet waarom u zich zodruk maakt chef, want.......volgens onze eigen statistieken gaat bijna niemand dood op deze leeftijd!"
"Zeg Jean-Paul, wat doen ze in België met houtwol?" "Daar breien ze planken van!"
In België hebben ze 5 dikke boeken (elk 450 pagina's) met moppen over Nederlanders. In elk boek staat één mop. De rest is toelichting/uitleg.
Een bloedmooi meisje zit te vissen aan een beek. Komen er een Fransman en een Belg wandelend voorbij. "Waar vis je op?", vraagt de Fransman. "Mannen", zegt ze schalks. De Fransman zoekt even naar een antwoord en vraagt dan: "Waarom zit je dan op je beste aas?" Als ze een kwartiertje verder gewandeld zijn begint de Belg te lachen. "Dat was leuk wat je tegen dat meisje zei, ..... maar hoe wist jij dat ze wormen heeft?"
In Belgie raakt een trein tot stilstand door motorpech. De machinist komt de treincoupe binnenlopen en verteld de reizigers dat de motor ermee is opgehouden. Zegt de machinist daarop: "Kun je beter met een trein hebben dan met een Boeing..."
Twee Belgen komen elkaar tegen, zegt de ene tegen de ander: joh, ik heb laatst de spoorwegen beet genomen! De andere vraagt: "Hoe heb je dat gedaan. "Nou, ik heb een ticketje naar Amsterdam gekocht, maar ik ben gaan lopen!"
Een Belg staat voor een wat gammel uitziende houten brug in de rimboe van Timboektoe en vraagt zich af of het wel verstandig is de oversteek te wagen. Plots valt zijn oog op een voor de brug staande waarschuwing met de mededeling: Belgen mogen alleen in hun eentje over deze brug. Vreemd, denkt hij, maar ja, ik ben alleen, dus dat moet kunnen. Hij is nauwelijks een paar passen op de brug of het bouwsel stort met donderend geraas in de diepte. "Hoe is dat nou mogelijk?", vraagt de Belg aan een gevaarlijk uitziende inboorling als hij meer dood dan levend een paar kilometer verder stroomafwaarts is aangespoeld. "Een gewaarschuwde Belg telt voor twee", antwoordt de inboorling.
Op een Belgische school moeten de kindjes in de klas een zin maken met het woord "hostess". Mieke : "Op het vliegtuig helpt de hostess de mensen". Pietje : "Aan de ingang van het autosalon stond een hostess om de ticketjes te scheuren". Jantje zit al heel lang met z'n vinger te knippen, maar de lerares durft hem, Jantje kennende, niet goed aan het woord laten. Uiteindelijk komt hij toch aan de beurt. Jantje : "Mijne pepe uit Gent zegt altijd : Ostess veu te poepe moede mo roepe".
Twee Belgen fietsen over de hei. "Je spatbord rammelt", roept de ene. De ander haalt zijn schouders op. "Ik versta je niet," schreeuwt hij, "mijn spatbord rammelt".
Een Belg, een Turk en een Marokkaan zitten op een avond in een kroeg een biertje te drinken, als plots de Turk zijn glas leegdrinkt, het omhoog werpt, een revolver tevoorschijn haalt en het glas aan scherven schiet en zegt: "In Turkije zijn de glazen zo goedkoop, dat we nooit uit hetzelfde glas moeten drinken." De Marokkaan, zichtbaar onder de indruk, drinkt op zijn beurt zijn glas leeg, werpt het in de lucht, steelt de Turk zijn pistool uit zijn jas en schiet het glas ook aan scherven en zegt:"In Marokko is er zoveel zand om glazen van te maken dat ook wij nooit uit hetzelfde glas hoeven te drinken." De Belg bekijkt het zo allemaal een beetje, drinkt zijn biertje leeg, bestelt er nog een, neemt ondertussen het pistool van de Turk en schiet de Turk en de Marokkaan neer waarop hij tegen de ober zegt: "In Belgie zijn er zoveel Marokkanen en Turken dat we nooit met dezelfde een glas hoeven te drinken..."
Prins Filip bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij. Een fotograaf maakt een foto in de varkensstal. Zegt de prins: "Schrijf nu niet onder die foto: "Filip met de varkens, of zo." Volgende dag staat de foto in de krant en eronder staat: "Prins Filip, derde van links."
Vraagt een Nederlander aan een Belg: "Hoe laat is het?" Belg: "3 millimeter voor 12!"
Een Nederlander zit in de trein een kruiswoordraadsel te maken en tegenover hem zit een Belg. De puzzel is klaar op 1 woord na en de Nederlander besluit de Belg om hulp te vragen. "Kunt U me misschien helpen meneer?", vraagt de man, "Ik ben met een kruiswoordraadsel bezig maar ik kom maar niet op het laatste woord." "Allee mannekke, ge vraagt maar" zegt de Belg. "Okay", zegt de man," wat ik zoek is een vrouwelijk lichaamsdeel, het zijn 6 letters, de eerste drie letters zijn: V A G dan weet ik er 2 niet en de laatste letter is een A" Waarop die Belg vraagt:" is het horizontaal of vertikaal?" De Nederlander zegt: "horizontaal!" "Oh", zegt die Belg, "Dan weet ik het niet hoor!!"
Hoe kun je zien dat belgen nieuwe schoenen dragen? Omdat de doos er dan nog omheen zit!
Een Belg komt in de V&D binnen om een hangklok te kopen. Zijn oog valt op een mooie koekoeksklok. Hij vraagt wat inlichtingen aan de verkoper en die zegt: "Nou dat treft, let maar eens even op!" En dan slaat het 3 uur, het klepje gaat open, de koekoek komt naar buiten, roept 3 keer 'KOEKOEK' en gaat dan terug naar binnen. "Kijk, dat vind ik nou FANTASTISCH!" zegt de Belg, "die vogel kan zelf van daarbinnen uit niet zien hoe laat het is, en toch weet hij wanneer hij naar buiten moet komen!"
Eerste Belg: "Waarom ga je niet naar de begrafenis van Oom Alfred?" Tweede Belg: "Ik kijk wel uit, hij komt immers ook niet op de mijne!"
Twee Belgen gaan op sexvakantie in Nederland. Ze hebben afgesproken dat de een de Wallen zou onderzoeken en de ander de rest van Nederland ging bekijken. Na een week treffen ze elkaar in Utrecht om verslag aan elkaar uit te brengen. De eerste verteld over zijn ervaringen op de Wallen:'Het heeft me klauwen met geld gekost, maar ik heb een fantastische tijd gehad, en jij?' De ander verteld: 'Ik liep in een bos en zag tussen de struiken een schone naakte hollandse liggen. Ze had een fantastisch lichaam en ontzettend mooie borsten. Ik heb geweldige sex gehad, ik kon echt alles met haar doen. En het was nog gratis ook!' Vraagt de eerste:' Wauw, heeft ze je ook nog gepijpt?' Zegt de ander:' Dat was een beetje raar; ik kon haar hoofd niet vinden.....'
Komt een Hollander met zijn Nederlandse kampioen pitbull in een bar. Ziet een Belg de hond en zegt "Wedden dan mijn Belgische langebek-tekkel wint van jouw pitbull?" Ze spreken een hondengevecht af in een schuur. De Hollander komt de Belg is er al en deze zegt "Mijn langebek tekkel is al binnen, als jij jouw hond nu naar binnenstuurt spreken wij af dat de eerste hond die naar buiten komt heeft verloren." Zo gezegd zo gedaan, de pitbull gaat naar binnen. Ze horen een vreselijk geblaf en gepiep. Binnen een paar minuten komt de pitbull onder het bloed met gescheurde oren en mank lopend weer naar buiten. Zegt de Hollander: "Dat is knap, maar ik heb nog nooit van een Belgisch langebek-tekkel gehoord. Wat is dat voor soort?" Waarop de Belg antwoordt: "Awel, bij jullie heten ze, geloof ik, krokodil....."
Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek. Plots komt de dokter binnen: "Proficiat, alle drie een jongen! Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's verward en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is." Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje. Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?" En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga".
Een boerke uit Vlaanderen heeft drie zonen waarvan de jongste naar de Kongo trekt omdat er hier in Vlaanderen geen boerderijen meer op te richten zijn. Hij boert goed en hij heeft een grote plantage op de kop kunnen tikken en na drie jaar is het zover, hij schrijft dat zijn vrouw in verwachting is en dat beiden zo gelukkig zijn. De dag van de geboorte breekt aan. In Africa mogen de vaders niet aanwezig zijn bij de geboorte en het zijn twee zwarte vroedvrouwen die de geboorte tot een goed einde proberen te brengen. Grote consternatie bij de geboorte, de boreling is een bruintje, van het mannelijk geslacht. De moeder van het kind trekt wit weg. Miljard zegt ze, éné keer heb ik mij laten verleiden door die boy van ons, ja... hij heeft zo'n fluit, bijna tot aan zijn knie. En ja mijne man zit gans de dag op zijn plantage, de verleiding was éénmaal te groot, maar niet gedacht dat de kleine van hem zou zijn wat moet ik doen wat moet ik doen?? Die ene zuster sust haar een beetje en zegt ik zal wel zorgen dat alles in orde komt. Zij trekt naar de vader van het kind en zegt hem : Proficiat het is een zoon. De vader springt een gat in de lucht en is dolgelukkig. "Maar..." zegt de zuster er is een klein probleem. De vader stopt met juichen en denkt dat de kleine ziek is maar "nee" zegt de zuster, de kleine wilde de borst niet van je vrouw en we hebben het kind aan de borsten van mijn collega gelegd ook een zwarte en het kind is zodanig beginnen zuigen dat het bruin is uitgeslagen, een kleine ramp dus. De boer uit Vlaanderen is blij dat het kind gezond is en gelooft de uitleg van de zuster. Hij is dolgelukkig met zijne zoon. De volgende dag schrijft hij een brief naar Vlaanderen, naar zijn ouders met de melding van de geboorte van zijn zoon en de toestanden erom heen. Zijn moeder schrijft terug : Beste zoon wij zijn gelukkig met de geboorte van uw kind. Met de rest moet je niet inzitten want toen je klein waart wilde je ook niet zogen aan mijn borsten, en aangezien wij op een boerderij woonden hebben wij je direct aan de koe gelegd om aan haar spenen te zuigen. 't Is daarom ook dat je nu zo'n KALF geworden zijt.
Na het de geboorte van hun achtste kind roept de Belg tegen zijn vrouw: "Ik weet nu waaraan het ligt, jij moet de pil nemen, niet ik....!"
Een Belg gaat een pet kopen. De verkoper laat alle petten een voor een zien, doch alle petten zijn niet goed volgens de Belg. Vraagt de verkoper: "Wat voor een pet zoekt u dan?" Antwoord de Belg: "Een pet met de klep aan de achterkant."
Er is een Belg ter dood veroordeeld en dat moet geschieden via de galg! Op de dag des oordeels wordt de Belg aan de galg gehangen terwijl de rechter toekijkt; na enkele minuten begint de Belg rare geluiden te maken en de rechter sommeert de beul om de Belg eraf te halen omdat hij denkt dat hij alsnog wil bekennen. De beul haalt de Belg eraf en de rechter vraagt: "Zo, en wat wilde je nou allemaal vertellen?" "Nou," zegt de Belg, "ik stikte bijna!"
Een Nederlander en een Belg gaan allebei naar een winkel om onderbroeken te kopen. Die Nederlander koopt er 7 en die Belg koopt er 12. Vraagt die Belg aan die Nederlander: "Waarom koop jij er 7"? Zegt die Nederlander: "Nou je weet toch wel maandag, dinsdag, woensdag enzo." Vraagt die Nederlander aan die Belg: "Waarom koop jij er dan 12"? "Nou," zegt die Belg: "Je weet toch wel Januari, Februari, Maart enzo..."
Een Belg leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond, na het werk een proef te doen! Maar zijn probleem is: waar zal hij het doen Op het toilet? Teveel volk! Achter zijn bureau? Te riskant! In het park verderop? Teveel spelende kinderen! Onderweg naar huis denkt hij de oplossing gevonden te hebben: op een parkeerplaats langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen alsof je de onderkant van de wagen inspecteert. Zo gezegd, zo gedaan.... De man rijdt een parkeerplaats op en gaat onder de wagen liggen, broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken! Net voor het moment supreme voelt hij iemand aan zijn broekspijp trekken. Om z'n ritme, zo kort voor de ontlading niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door........"Opnieuw wordt er aan zijn broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig vraagt hij: "Wie is daar?" "Politie", is het antwoord, " Wat moet dat hier?" Ik ben mijn achteras aan het inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek. "Ah, OK!" ,zegt de agent lachend "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen even naar de handrem want je wagen staat 10 meter verderop tegen een lantaarnpaal!
Wat is het Belgische woord voor kut? *Gat-voor-piellekes!!
De wereldkampioenschappen hamerslingeren werden gehouden. Komt de Amerikaanse deelnemer aan de beurt. Gooit gelijk bij zijn eerste beurt een nieuw wereldrecord. Dadelijk de hele persmeute erop af. "Nou" zegt de Amerikaan, "Ik ben een natuurtalent, ik geniet van de vrouwen, de drank en het feesten en als ik dan ontspannen ben kan in topprestaties aan". Komt de Rus aan de beurt, ook gelijk bij zijn eerste beurt een nieuw wereldrecord. De pers, nog niet bekomen van het eerste record en weer op af. "Ja" zegt Rus, "Door ons systeem mag ik van de staat iedere dag trainen, ik krijg de beste medische begeleiding en hulp, en ja, dan zijn wereldrecords een makkie" Dan komt de Belgische deelnemer aan de beurt, een tenger tot Belg genaturaliseerd Marokaantje. Nou, die verovert de wereldtitel met een nog beter wereldrecord. De pers, stomverbaasd, gelijk naar dat frele mannetje gestormd voor commentaar hoe dit record toch wel mogelijk is. Zegt de man :"Ikke kome naar België,zij mij geefe hamer voor werken, ikke rap weggooien"
Waarom hebben Belgen gaten in hun paraplu? Dan weten ze wanneer het ophoudt met regenen!
Een Belg neemt vliegles in een helicopter. Belg: "Waarvoor zijn die wieken hierboven ?" Instructeur: "Voor de ventilatie." Belg: "Dat geloof ik niet." Instructeur: "Ik zal ze zo eens stilzetten. Moet je zien hoe snel je het benauwd krijgt !"
Heb je het al gehoord? Belgenmoppen zijn uit, Russenmoppen zijn in! Dus nu kunnen de Belgen gerust zijn, maar de Russen zijn gebelgd.
Er lopen een Belg en een Nederlander in de Sahara. Zegt de Belg tegen de Nederlander:'Heb jij vanochtend het weerbericht nog gehoord?' 'Ja', zegt de Nederlander, ' 40 graden in de schaduw.' Zegt de Belg:' Zo, ben ik blij dat er hier geen schaduw is!'
Een Nederlander wordt aangesproken door een Belg die zijn auto wil verkopen. De Belg zegt: "Meneer, prima karretje hoor, moeten alleen nieuwe bandjes op en een nieuw uitlaatje en er moet een beetje aan die roest gedaan worden." Zegt die Nederlander: "Kerel, als jij die auto wilt verkopen, zul je toch een beetje meer je best moeten doen. Kijk maar eens naar mij." Loopt er een man langs, zegt die Nederlander: "Hallo meneer kom eens hier. Mooi autootje kopen? Prima wagentje, weinig mee gereden, nieuwe bandjes, laag benzineverbruik en puik in de lak." De man lijkt geïnteresseerd, maar de Belg loopt naar de Nederlander en zegt: "Alleé, maar als die nog zo goed is, dan houd ik hem toch maar zelf!"
Een Belgisch koppel heeft het moeilijk om kinderen te krijgen en gaat daarvoor naar de dokter. Vraagt de dokter : "doet ge 'het' wel genoeg ?" "Goh", zegt de man, "Al meer der vijf jaar... ALLE dagen" "Dan ga ik eens uw vrouw moeten onderzoeken; Alleez madammeke kleedt U maar ne keer uit, legt U op de onderzoektafel, ik kom direct". De dokter komt terug en ziet dat mevrouw nen ongelooflijken bos schaamhaar heeft. "Mevrouw", zegt ie, "Ik zal wel uw haar wa moeten snoeien om te kunnen onderzoeken" Dus hij begint te knippen... tot na een 5-tal minuten die vent plots roept : "Ei schatteke; daarboven zit er nog een gat !
Waarom hebben ze in Belgie ondergrondse scholen? Dan kunnen ze dieper nadenken!
Komt een Nederlander in het café, zit daar een Belg. Dus die Nederlander gaat naar de Belg toe en zegt, "Wil je lachen?" Die Belg zegt daarop, "is goed." Dus die Nederlander vraagt: "Heb je weleens een lul met een nietje erdoor gezien?" Die Belg: "Nee, dat heb ik nog nooit gezien." Zegt die Nederlander daarop: "Dan geef me je paspoort maar eens." Die Belg pakt zijn paspoort en geeft dat aan die Nederlander. Dus die Nederlander vouwt de paspoort van de Belg open, wijst de pasfoto van de Belg aan, en zegt: "Dat is nou een lul met een nietje erdoor." Die Belg lacht zich dood, waarna hij zich omdraait waar nog een Nederlander zit en zegt tegen die andere Nederlander: "Heb jij weleens een lul met een nietje erdoor gezien?" Die andere Nederlander: "Nee, nog nooit gezien." Dus die Belg pakt zijn eigen paspoort vouwt dat open en wijst zichzelf aan.
Een Nederlander is onder weg naar Manneke Pis en komt aan in België en ziet daar een groot informatiebord met de wijzigingen voor tijden voor de bus/trein enz. Hij ziet tot z´n verbazing dat er wegens werkzaamheden de tijden veranderd zijn, er staat: Wegens werkzaamheden zijn de tijden voor bus/trein enz. gewijzigd: De aankomsttijden van het hele uur gaan naar het halve uur en tijden van het halve uur gaan naar het hele uur.
Twee Belgen rijden met de metro in Parijs. De trein stopt in een station, ze horen een stem door de luidsprekers 'Pompidou' en ze zien een man uitstappen. Bij het volgende station galmt de stem 'De Gaulle' en ze zien weer een man uitstappen. De ene man zegt: "Kees, ik denk dat we iets vergeten zijn." "Wat dan?" wil die weten. "We zijn vergeten onze namen op te geven."
In België ontsnappen twaalf zware misdadigers met een helikopter uit de gevangenis. De Belgische Rijkswacht blokkeerde meteen alle hoofdwegen.
Een Belg rijd in Nederland en word aangehouden door de politie. Zegt de agent: "U heeft geen nummerplaat meneer" waarop de Belg zegt: "Maar toen ik weg ging was hij er nog." De agent wil wel een deal met de Belg sluiten en geeft hem 2 kansen, de eerste kans zegt de agent is dat u 25 euro betaald, de tweede kans, zegt de agent is: "U loopt terug, zoekt het nummerbord op en u monteert hem er vervolgens weer op". Aangezien de Belg geen geld bij zich heeft kiest hij voor de tweede kans. Als de Belg een uur later terug komt vraagt de agent: "En wat heeft u hiervan geleerd?" Zegt de Belg: "Dat ik nooit meer Pritt-stiften koop!!"
Een Belg, een Duitser en een Nederlander lopen door een oerwoud en in een keer komen ze kanibaal tegen. De kanibaal zegt ik moet jullie opeten, Als jullie willen blijven leven moeten jullie met een pingpongbal terug komen. De Duitser gaat als eerste en komt een dag later met een pingpongbal terug. De Nederlander gaat en komt 2 dagen later terug mat een pingpongbal terug. De Belg gaat en komt naar een week terug zijn kleren helemaal kapot. De kanibaal zegt: "Waarom duurde dat nou zo lang?" De Belg zegt: "Jullie ook met je kingkong-ballen."
Een Belg maakt een wip met een Nederlandse. Na afloop vraagt de Belg "Allee, ge hebt toch geen aids he?" "Nee!", zegt de Nederlandse. Waarop de Belg zegt: "Ah gelukkig, ik wil het nie voor de tweede keer krijgen!"
Er waren 2 Belgen in een cafe in Spanje. Ze kunnen geen spaans spreken, dus ze vragen ze in het Belgisch naar een pilsje. De barman verstaat ze niet dus vraagt wat ze zeggen. ze zeggen het dus nog eens maar dan heel langzaam: "w i j w i l l e n g r a a g 2 p i l s k e s" Zegt de barman: "o k e k o m t v o o r e l k a a r" Dan zeggen de Belgen tegen elkaar: "als je heel langzaam praat verstaat ie je wel." Even later gaan de barman en de Belgen een praatje maken, zeggen de Belgen: "W a a r w o o n j i j?" Zegt de barman: "i n B e l g i e." Zegt de Belg: "Waarom praten we hier dan Spaans??"
Op schiphol is een Belg aangehouden. Uit zijn kont stak een grote bos tulpen. Wat bleek? Had hij verkeerde bolletjes geslikt...
Gaat een Belg naar een manege en vraagt: "Kan ik een paard huren?" Zegt de paardenverhuurder: "Hoe lang wilt u hem hebben?" Zegt de Belg: "de langste die u heeft, want we zijn met z'n zessen."
Een Belg, een Nederlander en een Duitser zitten in een neerstortend vliegtuig. Ze moeten eruit springen, maar er zijn maar 2 parachutes. De Belg meldt zich als eerste om eruit te springen. Toe de Belg eruit was gesprongen vroeg de Duitser aan de Nederlander: "Waarom liet je hem eruit springen als er maar 2 parachutes zijn?". Wees maar gerust", zei de Nederlander, "ik heb hem een schooltas op de rug gebonden!"
Twee Belgen fietsen over de hei. "Je spatbord rammelt", roept de ene. De ander haalt zijn schouders op. "Ik versta je niet," schreeuwt hij, "mijn spatbord rammelt".
Een leeuw in Artis lag in de zon aan zijn kont te likken. Een bezoeker bekijkt het en zegt tegen de verzorger: "Mak beestje lijkt het?" "Kijk maar uit," zegt de verzorger, "dit is het gevaarlijkste beest uit de hele dierentuin. Vanochtend heeft hij nog een Belg in de kooi getrokken en opgevreten!" "Echt waar?" zegt de bezoeker. "En waarom ligt hij nu aan zijn kont te likken?" "Ach, het beest probeert de smaak weer uit zijn bek te krijgen."
Belt een Belg de zelfmoord-hulplijn. De telefoniste neemt op. Wat zegt ze? "Blijft U even hangen!?"
Belt een Belg de kankerhulplijn. Telefoniste meld zich en vraagt wat kan ik voor U doen? Zegt de man: "Ik heb een flink gezwel in mijn broek."
Verkeersinformatie: "Er is vandaag een auto ongeluk in België gebeurt. Er waren 6 doden. 3 bij het ongeluk en 3 bij de reconstructie van het ongeluk."
Verkeersinformatie: "Er is vandaag een auto ongeluk in België gebeurt. Er waren 6 doden waarvan twee ernstig."
Verkeersinformatie: "Lange file bij Gent. Vrachtwagen met zoutzuur gekanteld. Maar deze file is inmiddels al helemaal opgelost."
Een Waals blondje mocht in Brussel als bediende gaan werken voor een Amerikaans bedrijf. Vanaf de eerste dag was ze meteen smoorverliefd op haar Amerikaanse chef, maar ze durfde niets te laten merken aan haar nieuwe baas. Maar de eerste 3 weken bakte ze er werkelijk niets van op haar werk, zó verliefd was ze op haar chef. De Amerikaan was intussen opgevallen dat ze haar werk niet naar behoren uitvoerde. Daarom liet hij zijn secretaresse weten dat hij het Waalse meisje eens in zijn kantoor wilde spreken over haar povere prestaties in zijn bedrijf. Nadat de secretaresse de Waalse meid op de hoogte had gebracht van het voornemen van de chef om haar te spreken, bonsde haar hart in haar keel: "Eindelijk", juichte ze innerlijk, "hij wil mij privé spreken!!!". Ze stapte daarop de deur van zijn kantoor binnen en haar chef zegt - zonder opkijken - : "Shut the door". Waarop de knieën van het Waalse blondje helemaal week werden en ze er nog net uit kreeg: "Je t'adore aussi, monsieur !"
Een Belg in een houtzagerij komt per ongeluk met zijn oor te dicht bij de cirkelzaag....rats oor weg, jammeren, een hoop bloed..... Zijn collega's zijn toe geschoten en men wil hem zo snel mogelijk naar het ziekenhuis brengen. "Het oor, het oor", roept iemand, "dat kunnen ze nog aanzetten". Er wordt gezocht tussen de spaanders en opeens: "Hier is het, ik heb het gevonden" "Dat is mijn oor niet"pruilt de Belg. "Hoe kom je daar nou bij, er zullen er geen tien liggen" vraagt de vinder. "Ja maar dat kan niet van mij zijn", meent de Belg, "ik had er een potloodje achter zitten".
Er is leven ontdekt op Mars, heel primitief......drie Belgen!
Waarom maakte God de pis geel en het sperma wit? Zodat een Belg weet of hij komt of gaat!
Waarom schiep God het orgasme? Omdat de Belgen anders blijven door neuken.
Een Belg loopt in het half donker met een varken op zijn rug. Iemand die hem tegen komt vraagt: "Zeker gewonnen met klaverjassen?" "Ja", knort het varken.
Een Belg werd opgeroepen voor de keuring in het leger. Maar deze Belg had daar totaal geen zin in en besloot om er onderuit te kruipen. Bij de keuring moest hij eerst met een sergeant spreken. De Belg zei: "Alee, ik kan hier nie werken hoor, ik ben namelijk Analfabeet!". De sergeant zucht en zegt : "Hey Belg weet jij eigenlijk wel wat dat betekent een analfabeet?" Belg: "Alee, dat weet ik ook nie, ik heb het ook maar ergens gelezen!"
Een Belgisch aanstaand bruidspaartje komt bij de pastoor voor seksuele voorlichting. Maar ze snappen helemaal niets van wat de pastoor vertelt. "Zal ik dan maar laten zien hoe het moet?" vraagt de pastoor. Hij vraagt het meisje zich uit te kleden en op de divan te gaan liggen. Dan kleedt ook de pastoor zich uit en neukt eens lekker zijn katholieke frustraties uit zijn lijf. De jongen kijkt met open mond toe. "Dat is nou seks," zegt de pastoor, als hij zijn kleren weer aantrekt. "Zo moet je dat doen." "Dat is mooi," zegt de Belgische jongen. "Alleen wil ik graag nog even weten hoe veel keer per week ik haar bij u langs moet brengen."
Een Belg in een Roosendaalse ijzerwinkel: "Heeft u 1 kg spijkers voor mij ?" Winkelier: "Ja, hoe lang wilt u ze hebben ?" Belg: "Wat plesant; ik kan ze dus ook huren ?"
Een Belg komt thuis uit dienst en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij gaat naar buiten pakt een handgranaat haalt de pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok. Met een grote knal de heleboel de lucht in. "Prachtig jongen!" zegt zijn moeder, "alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien." "Hoezo?" vraagt hij. "Die was net de kippen aan het voeren."
Nederlander: 'En wat doet U in het leger?' Belg: 'Ik poets handgranaten.' Nederlander: 'Lieve help, kunnen die dingen dan niet ontploffen?' Belg: 'Wat hindert dat, ze zijn tenslotte niet van mij.'
De eerste huwelijksnacht komt prinses Mathilde van de trap met een smile op haar gezicht. Tante Fabiola ziet dit en vraagt," wel meisje, zo gelukkig". "Ja tante, Filip en ik hebben deze nacht seks gehad". Fabiola antwoordde," In onze kringen gebruiken we die woorden niet, hier zegt men: we hebben een eitje gebakken". De volgende morgen komt Mathilde naar beneden en roept naar tante Fabiola," We hebben deze nacht wel tweemaal een eitje gebakken." De volgende dagen gaat het zo verder en na een dag of vijf denkt Fabiola ik zal ze eens voor en zegt," Wel Mathilde, deze nacht ook een eitje gebakken?" " Jazeker tante, en daarna heeft Filip de pan nog uitgelikt."
Een Belg komt een cafe binnen waar een macho naar de bar loopt. Binnen no time staan er een aantal vrouwen om de macho heen. De Belg wil toch wel eens weten hoe die macho dat voor elkaar krijgt en vraagt het hem. "Da's simpel joh, ik heb een sleutelhanger gekocht met een Ferrari logo, dat gooi ik op de bar en de vrouwen komen daar op af als bijen op honing." De Belg vind het idee wel wat en koopt de volgende dag een sleutelhanger met een Lamborghini logo. 's Avonds begeeft hij zich naar het cafe en gooit nonchalant zijn sleutelbos op tafel. Niemand reageert en na vijf minuten staat de Belg nog steeds alleen. Dan komt de macho ook weer binnen, gooit zijn sleutelbos op de bar en, voila, meteen staan er drie mooie dames om hem heen. De Belg snapt er niets meer van en vraagt aan de macho wat hij nou toch verkeerd doet. "Ik heb een sleutelbos met Lamborghini logo, heb deze op de bar gegooid en er gebeurt niets! Jij doet hetzelfde en je hebt gelijk drie mooie madammen naast je staan!" Fluistert de macho in de Belg z'n oor: "Sukkel! Je hebt je bromfietshelm nog op!"
Twee Belgen lopen in Amerika en zien daar op een bordje Hot dog staan. Zegt de ene Belg: "Dat wil ik wel eens proberen: hete hond." Dus ze kopen een Hot Dog en gaan zitten. Kijkt de ene tussen het broodje en begint te lachen en vraagt: "Welk deel heb jij gekregen?"
Zitten twee Belgen op een tandem, zegt de ene: "Tring!, Tring!, ik ga je lekker inhalen!"
Een Belg die zojuist naar Nederland verhuisde komt de bank binnen. "Kan ik mijn geld hier op een rekening zetten" vraagt hij aan de loketbediende. "Natuurlijk" antwoordt deze laatste. "Hoeveel wil je op de rekening zetten"? De Belg fluisterend: "200.000 gulden". De bankbediende terug: "Hier hoef je niet te fluisteren, armoede is hier geen schande."
Komt een Belg in een restaurant en bestelt een biefstuk. Waarop de ober vraagt: "Hoe wilt hem hebben?" Antwoord de Belg: "Op m`n bord natuurlijk".
Waarom neemt een Belgische inbreker altijd een zware steen mee als hij op ronde gaat? Als hij door de politie betrapt wordt, gooit hij de steen weg. Dan kan hij véél harder lopen!
Een Belg en een Nederlander gaan samen voor het eerst naar de disco. De Belg zegt: "Hoe moet ik nu een meisje versieren?" "O", zegt de Nederlander, "heel gemakkelijk. Je zegt tegen een meisje: noem een getal onder de tien. Dan zegt ze bijvoorbeeld: vijf, dan jij weer: Fantastisch, je hebt gewonnen en je neemt haar mee naar de dansvloer." De Belg zegt: "Doe jij het eens voor." De Nederlander gaat naar een meisje en zegt: "Hallo! Noem eens een getal onder de tien?" "Vijf", zegt ze meteen. "Fantastisch, je hebt gewonnen." En ze gaan dansen. De Belg zegt als hij terugkomt: "En nu ik!" en spreekt een meisje aan: "Hallo, noem een getal onder de tien?" "Zeven", zegt ze. "Zeven?", zegt de Belg: "Jammer, je hebt verloren!"
Een Nederlander, een Belg en een Duitser zwemmen over de Maas. De Nederlander is op de helft en roept: "Ik haal het niet meer!" En verzuipt. De Duitser is ook op de helft en roept ook: "Ik haal het niet meer!" En verzuipt ook. De Belg zwemt rustig verder. Dan is de Belg op drie kwart van de Maas en roept: "Alee, ik haal het waarschijnlijk niet meer!" En hij zegt tegen zichzelf: "Kom, ik zwem terug!"
De sex-activiteiten van een Belgisch echtpaar zitten in een dal en ze kopen een boek over sex om te kijken of de relatie een beetje opgetuned kan worden. "Kijk", zegt de man, "beffen, dat lijkt me wel wat. Maar dan moet je er ook van die intiemspray bij gebruiken, anders doe ik het niet. Nou heb ik laatst op de markt gezien dat ze die daar verkopen, in allerlei geuren, dus als je eens wil kijken of er iets tussen zit?" "Da's goed", zegt de vrouw en zij op pad. Even later komt ze terug en roept: "Je had gelijk, ontzaggelijk veel smaken, kersen, jasmijn, rozen, banaan.." "En welke heb je genomen?", vraagt de man. "Wat een vraag", zegt de vrouw, "haring natuurlijk!"
Binnengekregen via E-mail: "U heeft zojuist een Belgisch virus ontvangen. Omdat we in Belgie technologisch nog niet zo ver ontwikkeld zijn, is dit een handmatig virus. Zou u alstublieft alle bestanden op uw harde schijf willen wissen en deze mail doorsturen naar iedereen die u kent? Hartelijk dank voor uw hulp. Afzender: Een Belgische Hacker." Typisch een Belgisch virus, het werkt niet eens. Probeer maar eens je harde schijf te wissen en daarna een e-mail te sturen!
Al jaren organiseren de Belgen en de Nederlanders een roeiwedstrijd en iedere keer opnieuw winnen de Nederlanders. De Belgen laten onderzoeken hoe dat toch mogelijk is. De onderzoekscomissie komt na een tijdje met een rapport en het besluit is: de Hollanders winnen altijd omdat zij één stuurman hebben en zeven mannen aan de riemen, terwijl de Belgen zeven stuurmannen hebben en één man aan de riemen. Opnieuw laten de Belgen onderzoeken wat hieraan te doen is. Het besluit van de onderzoeksomissie: die Belgische roeier moet beter gemotiveerd worden....
In een ziekenhuis zijn drie vrouwen gelijktijdig bevallen. De vaders, (een Duitser, een Afrikaan en een Belg) komen naderhand de babies ophalen, er is echter een fout gemaakt. De babies zijn verwisseld. De Belg hoort dit en pakt de zwarte baby. Zegt de verloskundige: "Weet u zeker dat het uw kind is?" Zegt de Belg: "Nee, maar het is ieder geval geen Duitser!"
Een Belg is op bezoek in London. Hij bezoekt daar de Big Ben. Bij het beklimmen van de trappen, glijdt hij uit en valt naar beneden. Als hij bijkomt in het ziekenhuis, vraagt de dokter:"How do you feel?" Waarop de Belg antwoordt: "Plat op m'n bek!"
Toppunt van optimisme. Een Belg met een studiebeurs.
Hoe opent een Belg een typemachinefabriek? Dan knipt ie alle linten door.
Een Hollander is Binnenhuisarchitect en moet in België bij iemand het huis ontwerpen. man: Nou mevrouw, welke kleur wilt u de muren hebben? Vrouw: "Blauw graag." Man: "dat kan." En ie loopt naar het raam en roept: "GROEN BOVEN!" "Mevrouw hoe wilt u uw keuken hebben?" Vrouw: "Grijs." Weer loopt de man naar het raam en roept: "GROEN BOVEN! En hoe wilt u uw vloer hebben?" Mevrouw: "Licht geel als het kan." Weer loopt de man naar het raam en roept: "GROEN BOVEN!" Dan vraagt de vrouw ineens: "Als ik de muren blauw, de keuken grijs en de vloer licht geel wil hebben, waarom schreeuwt u dan steeds GROEN BOVEN?" Nou, zegt de man.: "Er zitten hier beneden namelijk een paar Belgen graszoden te leggen."
Komt een Belg bij de voordeur van een groot warenhuis doet de deur open en roept : "Volk!"
Waarom doet een Belg pindakaas in zijn condoom? Daar wordt hij groot en sterk van....
De Belgen hebben een nieuw voorbehoudsmiddel.... Ze schieten op de ooievaar.
Waarom heeft een Belg eelt achter zijn oren.... Daar krabt hij zich als hij iets niet snapt.
Vraagt me een Belg op straat.... "Mijnheer is dit de tweede straat links?"
Als je een Belg iets vraagt, steekt hij vaak zijn vingers in zijn neus....Als hij van binnen aan zijn oor krabt valt het niet zo op.
Vraag je een Belg of hij het moeilijk vindt om zijn gedachten te ordenen....Zegt ie na lang denken; "Ja en nee"
Een Belgisch huisvrouwke kan geen ei meer koken.... Ze is het recept kwijt.
Een belg wordt op de electrische stoel gebonden, zijn laatste woorden...... "Het is de achterste kies boven."
In een Belgisch schooltje zegt de leraar..... Wie er niet is moet zijn hand opsteken.
Twee Belgen willen een auto kopen, leggen hun geld bijeen en hebben net 1000 frankskes. Ze stappen naar een autohandel / sloperij en klampen een verkoper aan. Wij willen een auto kopen. Wat hadden jullie gedacht uit te geven vraagt de man. Nou we hebben 1000 frank. De man schiet in een lach en zegt, daar kun je en stuur en een spatbord voor uitzoeken. Ze besluiten op het aanbod in te gaan. Even later worden ze op de eerste de beste rotonde aangehouden door de politie, als ze daar rondjes draaien, de een broem broem roepend met het stuur stevig in zijn handen, de ander ernaast met het spatbord stevig onder zijn arm geklemd. "Ik geloof dat er bij jullie een schroefje los zit" zegt de agent... "Zie je wel, meent een van de Belgen, krek heb je zo'n auto of daar beginnen de reparaties.
Elke keer als een Belg in zijn schuurtje was geweest had hij een bloedneus.... dat hield pas op toen hij de hark niet meer binnen zette...
Waarom wordt een Belg graag in Duitsland begraven? Daar komt hij op het Friedhof te liggen.
Een Belg steekt een lucifer aan, blaast hem uit en doet hem terug in het doosje..... "Die moet ik bewaren, die doet het."
Een Belgische huisvrouw is van de trap gevallen........ toen ze de gordijnen wou strijken.
Een Belg heeft onder eigen beheer een huis gebouwd. Toch heeft hij het idee dat hij iets over het hoofd heeft gezien. Elke keer als hij van de kamer naar de keuken loopt....... flikkert hij in de kelder.
Belgisch vrouwke bij de apotheek......"Enne, hoelang moet ik die zetpillen erin houden?"
Belgisch meisje bij de apotheek..... "Die antibabiepillen deugen niet, ze vallen er steeds uit."
Wat wekt een Belg op bij een vrouw......... Medelijden.
Een belg is van het balkon gevallen, een ander vraagt bezorgt wat er is gebeurd, zegt de gevallen belg: "Weet niet goed, lig hier ook pas net!"
Belg vertelt dat hij van het balkon is gevallen........ Vraagt de andere Belg: "En heeft u het overleeft?"
In Belgie heeft men een spray op de markt gebracht die het millenniumprobleem in uw PC oplost door de spray gewoon in uw PC te spuiten. Lage kosten verzekerd. Onze "slimme Zuiderburen" hebben dat goedje natuurlijk massaal aangekocht. Nu zullen ze kunnen spuiten tegen de M-bug. Als dat maar goed afloopt......
Boven op een vulkaan in een warm vakantieoord staan een aantal toeristen te kijken naar een actieve krater. Zegt een Hollander: "Jemig, wat is het hier warm, het lijkt wel de hel." Antwoordt een Belg: "Die Hollanders zijn ook overal geweest!"
Er zitten een Belg en een Nederlander tegenover elkaar in de trein. De Belg is de hele tijd met een handgranaat aan het spelen. De Nederlander wordt daar zenuwachtig van en zegt: "Hou daar eens mee op, straks ontploft 'ie nog". Zegt de Belg terug: "Maakt niet uit, ik heb er toch nog een!"
Jos en Lowie, twee Belgen, zitten samen naar het journaal van 8 uur te kijken. Ze zien de beelden van een vrouw in het raam van de tiende verdieping die zelfmoord wil plegen. Zegt Jos: "Wedden voor duizend frank dat ze springt?" Zegt Lowie: "Wedden voor duizend frank dat ze niet springt?" Enkele ogenblikken later zien ze de vrouw springen. Lowie geeft de duizend frank aan Jos, maar Jos zegt: "Ik kan jouw geld niet aannemen. Ik had het al gezien op het journaal van zes uur." Zegt Lowie: "Ik ook, maar ik dacht nooit dat ze het een tweede keer ook nog zou doen..."
Komt een Nederlander in het café, ziet hij er een Belg zitten. Dus die Nederlander gaat naar de Belg toe en zegt, "Wil je lachen?" Daarop zegt de Belg: "Is goed." Dus die Nederlander vraagt: "Heb je weleens een lul met een nietje erdoor gezien?" De Belg: "Nee, dat heb ik nog nooit gezien." Zegt de Nederlander: "Geef me je paspoort maar eens." De Belg pakt zijn paspoort en geeft dat aan de Nederlander. Dus de Nederlander vouwt het paspoort van de Belg open, wijst de pasfoto van de Belg aan, en zegt: "Dat is nou een lul met een nietje erdoor." De Belg lacht zich dood, waarna hij zich omdraait naar een andere Nederlander en vraagt aan die andere Nederlander: "Heb jij weleens een lul met een nietje erdoor gezien?" De andere Nederlander: "Nee, nog nooit gezien." Dus de Belg pakt zijn eigen paspoort vouwt dat open en wijst zichzelf aan.
Een Fransman, een Duitser en een Belg zijn ter dood veroordeeld. Ze krijgen de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een AIDS prik. De Fransman kiest voor de guillotine. Het mes valt, en zijn hoofd rolt in het mandje. De Duitser kiest voor het vuurpeloton. Schoten klinken, en dood is de Duitser. De Belg zegt: "Doe mij maar die AIDS prik." De dokter komt bij hem met de injectienaald. Bij het inspuiten begint de Belg ineens vreselijk te lachen. "Wat lach je nou?" vraagt de dokter. Antwoordt de Belg: "Ik heb toch een condoom om."
Waaraan herken je een Belgische piraat? ..... Hij heeft 2 lapjes voor zijn ogen!
Wat doet een Belg als hij in de woestijn achterna gezeten wordt? Hij steekt zijn rechter hand uit en gaat stiekem links af!
Waarom hangt een Belg 4 kwartjes bovenin de kerstboom? Heeft ie ook een piek!
In Belgie worden binnenkort alle postduiven afgemaakt! Ze gaan over op de E-meeuw!
In Belgie gaat een jongetje op een sprekende weegschaal staan. De weegschaal zegt: "U weegt 35 Kilo". Daarna gaat er een oudere meneer op de weegschaal staan. De weegschaal zegt: "U weegt 70 Kilo". Daarna gaat Margriet Hermans op die weegschaal staan. De weegschaal zegt dan: "Gelieve niet met 3 op de weegschaal te staan."
Een Belg en een Nederlander gaan samen voor het eerst naar de disco. De Belg zegt: 'Hoe moet ik nu een meisje versieren?' 'O', zegt de Nederlander, 'heel gemakkelijk. Je zegt tegen een meisje: noem een getal onder de tien. Dan zegt ze bijvoorbeeld: vijf, dan jij weer: Fantastisch, je hebt gewonnen en je neemt haar mee naar de dansvloer.' De Belg zegt: 'Doe jij het eens voor.' De Nederlander gaat naar een meisje en zegt: 'Hallo! Noem eens een getal onder de tien?' 'Vijf', zegt ze meteen. 'Fantastisch, je hebt gewonnen.' En ze gaan dansen. De Belg zegt als hij terugkomt: 'En nu ik!' en spreekt een meisje aan: 'Hallo, noem een getal onder de tien?' 'Zeven', zegt ze. 'Zeven?', zegt de Belg: 'Jammer, je hebt verloren!'
Wat is een Belg op een driewieler? Een stuntman.
Dienstmededelingen over de hele wereld: USA: "Het is tien uur; weet u waar uw kinderen zijn?" Italie: "Het is tien uur; weet u waar uw man is?" Frankrijk: "Het is tien uur; weet u waar uw vrouw is?" Belgie: "Het is tien uur; weet u hoe laat het is?"
Twee Belgen hebben fietsen gehuurd en zijn een ritje aan het maken. Opeens stapt een van de Belgen af, en hij laat uit beide banden lucht lopen. "Wat doe je nou?" vraagt de ene Belg. Zegt de ander: "Ja, mijn zadel zit een beetje te hoog."
Een Belgisch ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk. Hij zegt tegen z'n chef: "Ik heb me verslapen meneer." Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaapt u dan thuis ook al?"
Slagzin bij Belgacom Towers te Brussel: "De medewerkers die 's morgens te laat komen worden verzocht zoveel mogelijk rechts te houden, zodat er genoeg plaats is om diegenen te laten passeren die 's middags te vroeg vertrekken."
Een Belg zwerft al 3 dagen in de woestijn helemaal alleen met z'n kameel. Al gauw denkt de Belg ik moet wippen, ik moet wippen. Dan ziet hij z'n kameel en denkt: 'met die ga ik eens lekker wippen.' Maar telkens als hij achterop op het dier wil springen, doet het beest drie stappen naar voren. Na tig pogingen geeft de Belg het op. Plotseling staat er een gigantisch lekker naakt mokkel voor de Belg en roept: "Je mag me alles vragen!!" Zegt de Belg: "Echt waar, alles??" "Ja," zegt het mokkel. Zegt de Belg: "Kun je dan even m'n kameel vasthouden!!"
Wat zijn de vier gelukkigste jaren in het leven van een Belg? De eerste klas van de basisschool.
Het is de Eerste Wereldoorlog. Er wordt een loopgravenoorlog uitgevochten tussen de Belgen en de Duitsers. De Belgische commandant roept zijn manschappen bij elkaar en zegt: "Vanmiddag komt er vanachter de linies een duif aanvliegen met vitale informatie. En die duif kan praten. Nu kan het zijn dat de duif gewoon in onze loopgraaf landt. Maar als we pech hebben, landt 'hij tussen de linies. In dat geval heb ik een vrijwilliger nodig, die de duif gaat halen." Sjefke steekt zijn hand op en zegt: "Ik, commandant, dat zal ik wel doen." Die middag komt de duif aanvlieg