computermoppen5.html

Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop."
Customer: "Ok."
Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"Customer: "No."
Tech Support: "Ok. Right click again. Do you see a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "Ok, sir. Can you tell me what you have done up until this point?"
Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote click'."

Die arme basisschoolleerlingen zochten zich rot naar de Cito-toets op hun keyboard

1. Een menselijke cel bevat 75 MB aan genetische informatie.
2. Een zaadcel bevat de helft, namelijk 37.5MB.
3. Eén ml van sperma bevat 100 miljoen zaadcellen.
4. Een gemiddelde ejaculatie duurt 5 seconden en bevat 2,25 ml sperma.
5. Dit betekent dat de output van een mannelijk lid gelijk is aan
(37.5MB x 100000000 x 2,25) / 5 = 1 687 500 000 000 000 bytes / seconde

Dit betekent dat de vrouwelijke eicel een DDoS-aanval van 1,5 terabyte
per seconde ondergaat, en van dit alles slechts één data-pakket mag
doorlaten.. de vrouw is daarom de beste hardware firewall ter wereld!

Het nadeel is alleen dat dit ene kleine doorgelaten data-pakket, wel
het hele systeem voor 9 maanden platlegt!
---

Computers are like air conditioners:
they stop working properly when you open Windows.

Even the most advanced programs from Norton or McAfee cannot take care of this one.
It appears to affect those who were born prior to 1960.

ODE TO SPELL CHECK HER:

Eye halve a spelling check her
It came with my pea sea
It plainly marques four my revue
Miss steaks eye kin knot sea.
'''''
Eye strike a key and type a word
And weight four it two say
Weather eye am wrong oar write
It shows me strait a weigh.
'''''
As soon as a mist ache is maid
It nose bee fore two long
And eye can put the error rite
Its rare lea ever wrong.
'''''
Eye have run this poem threw it
I am shore your pleased two no
Its letter perfect awl the weigh
My chequer tolled me sew.

WINDOWS VISTA EBONICS

A special Ebonics version of VISTA, Retitled: "Dis Be a Fresh Window"
has been leaked to several white surburbs, causing confusion for
unsuspecting Caucasian users. There are numerous differences between
VISTA and the Ebonics Version.
" When opening the Ebonics version, the familiar Windows chime
is replaced with a "phat getto track that melts 'em down with dope-ass bass."
" The opening screen features a Windows logo that is spray
painted on a brick wall along with several gangsta signs, slogans and shout outs.
" On the main screen, "My Computer" is now "Dis My Shit."
" The Recycle Bin has been replaced with a Goodwill dumpster,
and the Internet Explorer shortcut reads, "Tittie & Booty Sites."If
users are logged on to a network, the Network Neighborhood is replaced
with "Da Hood."

Users have their choice of three animated screen savers:

1. "Marquee," a lil 'G spray-painting dirty words that move across the screen
2. "Mystify," 15-year old crack whore giving birth to 12 nigglets onscreen
3. "Flying Bullets," a '64 Olds loaded with gangsters doing a desktop drive by.

Users of the Ebonics version will notice several command and dialog box changes:
Break Back In = Reentry Aww Shit
Nigga = Error
Itz All Good = OK
4 Real Doe = Yes
Hold Up, Dawg = Cancel
Do Dat Shit Again = Reset
Nigga, R U Crazy? = Are You Sure?
Hunt Dat Bitch Down = Find
Put A Cap In It = Delete
Games & Shit = Programs
Letter Shit = Documents
The Ebonics version comes standard with a special edition of Microsoft
Works titled "Homie Essentials." The word-processing program greatly
differs from the mainstream program.

SEVERAL FUNCTIONS ON THE TITLE BAR HAVE BEEN CHANGED:
Dat be Thang = File
I Be Seein' It = View
Put Sumpin In = Insert
Hook It Up = Format
Stuff I Ain't Need = Tools
Number Shit = Table
Break In = Window
What Da Fuck? = Help

NOTE: "Stuff I Ain't Need" does not include spelling or grammar check
options. Also, the familiar "Autocorrect" has been replaced with
"Keepin' It Real."
---

A little boy goes to his father and asks: "Daddy, how was I born?" The father answers: "Well son, I guess one day you will need to find out anyway! Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared that said: "You got Male!"

A dangerous new virus is being distributed electronically. It is called the Worm Overload Recreation Killer (WORK). You can get WORK from your boss or colleagues. Do not touch it. The virus will wipe out your private life. If you come into contact with WORK, there are two antidotes. You can purchase Work Isolating Neutralizer Extract (WINE) or Bothersome Employer Elimination Rebooter (BEER). They're available at your local grocery store. Take repeatedly until WORK has been completely eliminated. Forward this warning to five friends. If you don't have five friends, you're already infected with WORK and it is controlling your life.

- De Windows-vrouw: Je weet dat ze veel fouten heeft, maar je kunt niet zonder haar.

- De Excel-vrouw: Men zegt dat ze veel kan, maar je gebruikt haar alleen voor de gebruikelijke 4 basisfuncties.

- De Word-vrouw: Zij verrast je steeds weer, maar er bestaat niemand op de wereld die haar werkelijk begrijpt.

- De Backup-vrouw: Je dacht dat zij alles had, maar als het er op aankomt,valt je opeens op dat er iets mist.

- De Scandisk-vrouw: We weten dat ze veel goeds doet en dat zij alleen maar helpen wil, maar in principe weet niemand, wat zij werkelijk kan.

- De Screensaver-vrouw: Zij heeft werkelijk geen belangrijke functie, maar het is toch leuk om naar haar te kijken.

- De E-Mail-vrouw: Van tien dingen die zij vertelt, zijn er negen absolute onzin.

- De Virus-vrouw: Net als je het niet verwacht, installeert zij zich in je woning en gedraagt zich daar als eigenaar. En als jij dan probeert haar te verwijderen, kom je er achter dat je veel zaken mist, maar als je haar niet verwijdert raak je alles kwijt..........

In welk onderdeel van de computer zitten de meeste chips? Meestal tussen het toetsenbord!

1. I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Be prepared for my mood.

2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.

3. I will be unable to delete all the unread, worthless e-mails you send me until I return from holiday on 4 September. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.

4. Thank you for your e-mail. Your credit card has been charged £5.99 for the first ten words and £1.99 for each additional word in your message.

5. The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please re-start your computer and try sending again.(The beauty of this is that when you return, you can see how many in-duh-viduals did this over and over again).

6. Thank you for your message, which has been added to a prolonged system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.

8. I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as ' Margaret ' instead of 'Steve'.

An Illinois man left the snowballed streets of Chicago for a vacation in Florida. His wife was on a business trip and was planning to meet him there the next day. When he reached his hotel, he decided to send his wife a quick e-mail. Unable to find the scrap of paper on which he had written her e-mail address, he did his best to type it in from memory. Unfortunately, he missed one letter, and his note was directed instead to an elderly preacher's wife whose husband had passed away only the day before. When the grieving widow checked her e-mail, she took one look at the monitor, let out a piercing scream, and fell to the floor dead. At the sound, her family rushed into the room and saw this note on the screen: Dearest Wife, Just got checked in. Everything prepared for your arrival tomorrow. Your Loving Husband. P.S. Sure is hot down here.

Macs are for those who don't want to know why their computer works.
Linux is for those who want to know why their computer works.
DOS is for those who want to know why their computer doesn't work.
Windows is for those who don't want to know why their computer doesn't work.

COSTELLO CALLS TO BUY A COMPUTER FROM ABBOTT

ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking
about buying a computer.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: No, the name's Lou.
ABBOTT: Your computer?
COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: I told you, my name's Lou.
ABBOTT: What about Windows?
COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?
ABBOTT: Do yo u want a computer with Windows?
COSTELLO: I don't know. What will I see when I look at the windows?
ABBOTT: Wallpaper.
COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.
ABBOTT: Software for Windows?
COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write
proposals, track expenses and run my business. What do you have?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
ABBOTT: I just did.
COSTELLO: You just did what?
ABBOTT: Recommend something.
COSTELLO: You recommended something?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: For my office?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yes, for my office!
ABBOTT: I recommend Office with Windows.
COSTELLO: I already have an office with windows! OK, let's just say
I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?
ABBOTT: Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: Word in Office.
COSTELLO: The only word in office is office.
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: Which word in office for windows?
ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W".
COSTELLO: I'm going to click your blue "w" if you don't start with
some straight answers. OK, forget that. Can I watch movies on the Internet?
ABBOTT: Yes, you want Real One.
COSTELLO: Maybe a real one, maybe a cartoon. What I watch is none of
your business. Just tell me what I need!
ABBOTT: Real One.
COSTELLO: If it's a long movie, I also want to watch reels 2, 3 and 4.
Can I watch them?
ABBOTT: Of course.
COSTELLO: Great! With what?
ABBOTT: Real One.
COSTELLO: OK, I'm at my computer and I want to watch a movie. What do I do?
ABBOTT: You click the blue "1".
COSTELLO: I click the blue one what?
ABBOTT: The blue "1".
COSTELLO: Is that different from the blue w?
ABBOTT: The blue " 1" is Real One and the blue "W" is Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: But there are three words in "office for windows"!
ABBOTT: No, just one. But it's the most popular Word in the world.
COSTELLO: It is?
ABBOTT: Yes, but to be fair, there aren't many other Words left. It
pretty much wiped out all the other Words out there.
COSTELLO: And that word is real one?
ABBOTT: Real One has nothing to do with Word. Real One isn't even part of Office.
COSTELLO: STOP! Don't start that again. What about financial
bookkeeping? You have anything I can track my money with?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: That's right. What do you have?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: I need money to track my money?
ABBOTT: It comes bundled with your computer.
COSTELLO: What's bundled with my computer?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: Money comes with my computer?
ABBOTT: Yes. No extra charge.
COSTELLO : I get a bundle of money with my computer? How much?
ABBOTT: One copy.
COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?
ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy Money.
COSTELLO: They can give you a license to copy money?
ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!
(A few days later)
ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: How do I turn my computer off?
ABBOTT: Click on "START".......
---

The computer swallowed grandma
   Yes honestly it's true
   She pressed *Control* and *Enter*
   And disappeared from view
   It devoured her completely
   The thought just makes me squirm
   She must have caught a virus
   Or been eaten by a worm
   I've searched through the recycle bin
   And files of every kind
   I've even used the Internet
   But nothing did I find
   In desperation I asked Jeeves
   My search to refine
   The reply from him was negative
   Not a thing was found on-line
   So if inside your inbox
   My grandma you should see
   Please *Copy**Scan* and *Paste* her
   And send her back to me

5:. je geen contact meer hebt met oude vrienden, omdat je hun e-mailadressen kwijt bent...

8.: je vier jaar lang achter hetzelfde bureau hebt gewerkt, maar voor drie verschillende bedrijven...

11: je je familie belt om te kijken of ze thuis zijn, terwijl je de oprit in komt rijden...

13: het van huis weggaan zonder mobieltje, die je de eerste 10,20,40 jaar van je leven niet had, paniek veroorzaakt en dat je vervolgens teruggaat om hem op te halen...

14: het eerste wat je 's ochtends doet is 'online' gaan, zelfs nog voordat je koffie gehaald hebt...

19: je daadwerkelijk omhoog gescrolld bent om te checken of er echt geen nr. 9 was...

If the automobile had followed the same development cycle as the computer, a Rolls-Royce would today cost 100 dollars, get a million
miles per gallon, and explode once a year killing everyone inside.

Eye halve a spelling chequer. It came with my pea sea. It plainly marques four my revue. Miss steaks eye kin knot sea. Eye strike a key and type a word. And weight four it two say. Weather eye am wrong oar write. It shows me strait a weigh. As soon as a mist ache is maid. It nose bee fore two long. And eye can put the error rite. Its rarely ever wrong. Eye have run this poem threw it. I am shore your pleased two no. Its letter perfect in it's weigh. My chequer tolled me sew. Sauce unknown.

Trouwe gebruikers wachtten al meer dan 2000 jaar op een update of tenminste een paar patches op zijn tijd. Hier is hij dan, een nieuwe versie, Bijbel 2.0 Vanwege het grote aantal uitbreidingen kunnen we hier gerust van een major release spreken.

Aantal geboden verhoogd van 10 naar 20, waarvan 5 door de gebruiker zelf aan te maken zijn.

Een derde deel is toegevoegd, het vetkoele testament met de volgende kenmerken:
- email adressen van en direct sms-en met bijvoorbeeld God, Jezus en Maria
- 10 Goden mogelijk in plaats van 1, ook godinnen mogelijk.
Gemakkelijk zelf aan te maken met behulp van de goden-wizard
. Op veler verzoek is Mozes geschrapt
. Sex voor het huwelijk: nu toegestaan!
. Homosexualiteit: nu toegestaan!
. Drugs: prerequirement voor priesters
. Anaalsex: Drie weesgegroetjes ipv doodzonde
. Wellust, sadisme, masochisme en vele andere varianten nu volledig geimplementeerd
. Export naar hemel of hel nu vrij uitbreidbaar met eigen bestemmingen
zoals Mallorca, Ibiza, Mars, ISS of het delta kwadrant
. Rampen opties van zondvloed uitgebreid met o.a. virus epidemie,
aardbevingen, nucleaire aanvallen, bio-chemische oorlogen, alien
attacks, JP als minister president, aids, gentechnische replicatie, windows xp.
. direct aan en uitschakelbare opties via speedbar o.a.:
- Rechtvaardiging religieus fanatisme
- Gewetensbezwaren
- Logisch denken
- Ethiek
. direct emailen aan willekeurige scharen andersdenkenden

Bij alle uitbreidingen zijn uiteraard de geliefde en geprezen features
als intolerantie, onderdrukkingsmechanismen en ongerijmdheden volledig ondersteund gebleven.

Verkrijgbaar in drie versies:
. Shareware: hier wordt de gebruiker telkens bij het opstarten door een wauwelende paus aan het registreren herinnerd
. Standaard: geen paus meer
. Professional: hier is de gebruiker zelf de paus (incl. uitgebreide help functie met bisschop agents)

Vanaf nu direct online te bestellen bij het Vaticaan. Betaling per Pay-Paus mogelijk.

David Bradley (55), de uitvinder van de herstart-oplossing Ctrl-Alt-Delete, gaat komende vrijdag met pensioen na 28,5 jaar bij IBM te hebben gewerkt. Bradley begon in 1975 als ontwikkelaar bij Big Blue. In 1980 was hij één van de twaalf mensen die aan de wieg stonden van de IBM-pc. De ontwikkelaars wisten dat ze een makkelijke manier moesten vinden om een computer te laten herstarten na een fout. Bradley schreef in vijf minuten de code die later de meest bekende toetscombinatie werd. "Ik kon niet voorzien dat het een cultureel icoon zou worden", aldus Bradley. "Ik heb veel meer dingen gedaan, maar om Ctrl-Alt-Delete ben ik beroemd."

Het succes van de toetsencombinatie heeft altijd afgehangen van de fouten van anderen. Tijdens de viering van het twintigjarig bestaan van de IBM-pc zat Bradley samen met Bill Gates in een panel. De discussie kwam op toetsen en Bradley zei: "Ik mag het dan wel uitgevonden hebben, Bill heeft het bekendheid gegeven." Gates kon er niet om lachen.....

De vrouw gezien vanuit het oogpunt van de informaticus:

De internet vrouw:
Je moet betalen om toegang tot haar te krijgen.

De server vrouw:
Is nooit beschikbaar als je haar echt nodig hebt.

De windows vrouw:
Je weet wel dat ze veel fouten heeft, maar je kunt niet zonder haar.

De powerpoint vrouw:
De ideale vrouw om je op feestjes mee te presenteren.

De excel vrouw:
Kan echt alles, maar je gebruikt alleen haar vier basisfunkties.

De word vrouw:
Ze verrast je elke keer weer en op de hele wereld is niemand die haar
helemaal begrijpt.

De ms-dos vrouw:
Iedereen heeft haar al eens gehad, maar tegenwoordig wil niemand haar meer.

De backup vrouw:
Je dacht dat ze alles heeft, maar als het er op aankomt, mist ze iets.

De scandisk vrouw:
Je weet dat ze heel goed is en je alleen maar helpen wil, maar wat doet
ze nu helemaal?

De screensaver vrouw:
Mooi om naar te kijken, maar kan verder niks.

De email vrouw:
Van de tien dingen die ze verteld, zijn er negen onbelangrijke prietpraat.

De virus vrouw:
Juist als je het helemaal niet verwacht, trekt ze bij je in en eigent
zich al je zaken toe. Als je haar eruit gegooid hebt zul je van alles missen, maar als je het niet doet, verlies je echt alles.

Operator : " Dank u voor de pizzadienst te bellen "
Besteller : " Ik wou graag bestellen ."
Operator : " Mag ik uw nationaal registratienummer ? "
Besteller : " Wacht even , ja , hier heb ik het , het is 645871242-45-44252 ."
Operator : " Dank u , mr. Janssens . Ik zie dat u in de Berendreef 16 te 2000 Antwerpen woont en dat uw telefoonnummer 032584592 is en uw
verzekeringsnummer 157894658 is . Van welk nummer belt u ? "
Besteller : " Huh ? Ik ben thuis . "
Operator : " Meneer , we zijn aangesloten op het computernetwerk . "
Besteller : " Och zo , wel , ik wou een paar pizza's met verschillende vleessoorten bestellen . "
Operator : " Ik denk niet dat dat een goed idee is . "
Besteller : "Wat bedoelt u ? "
Operator : " Meneer uit uw medische gegevens blijkt dat u hoge bloeddruk en een zeer hoog colesterolgehalte hebt . "
Besteller : "Verdomme, wat raadt u dan aan ? "
Operator : "Probeer eens onze laagvettigge soyabonen Yogourt pizza . "
Besteller : " Waarom denkt u dat dat een goede keuze is ? "
Operator : " Vorige week zocht u nog volgens onze gegevens in de lokale bibliotheek naar soyarecepten , daarom maakte ik deze suggestie . "
Besteller : " Al goed , geef me dan twee pizza's familieformaat . Wat is de prijs ? "
Operator : " Dat is genoeg voor je vrouw en vier kinderen , de prijs is 49,99 euro . "
Besteller : " Laat me me mijn credietnummer geven . "
Operator : " Ekscuseer me meneer , maar u zal in cash moeten betalen , uw saldo is niet meer toereikend . "
Besteller : " Geen probleem , stuur me ze maar op , ik heb hier nog cash geld . Hoe lang zal het duren ? "
Operator : " We staan een beetje achter , het zal een 45 minuten worden . Maar als u gehaast bent kan u ze met uw fiets komen halen . "
Besteller : " Hoe weet u dat ik niet met de auto kan ? "
Operator : " Uw auto staat voor reparatie in de garage , dus dacht ik dat u met de fiets zou rijden . "
Besteller : " @#%£µ*! "
Operator : " Meneer ik raad u aan op uw taal te letten . Je hebt onlangs nog een bekeuring gekregen voor het beledigen van een agent . "
Besteller : ( woordloos )
Operator : " Wil u nog iets anders ? "
Besteller : " Nee , niets , maar vergeet niet de twee liter gratis cola die ik bij de pizza's krijg zoals de advertentie zegt . "
Operator : " Ekscuseer ons meneer , maar volgens onze clausule mogen wij geen cola schenken aan diabetici .... "

Let op! Er is een nieuw virus actief. Het Viagra-virus verandert je software in hardware.

Een "administrator" is iemand die zonder hulp van zijn moeder Windows kan installeren.

What is the difference between a used-car salesman and a computer salesman? The used-car salesman knows when he's lying to you!

I had a 9:00 meeting with my sales rep. I needed to buy an entire new series 70, the works. He said it'd take about an hour. Three hours later, we'd barely got the datacomm hardware down on paper, so he invited me downstairs for lunch. This was my first experience in an HP cafeteria. Above the service counter was a menu which began... :

001 Add-on bacon. 002 Delete second patty. 003 Replaces second patty with extra cheese.

My eyes glazed over. I asked for a burger and a root beer. The waitress looked at me like I was an alien.

My sales rep interrupted. "No, you want the Single Burger option 002 'expands burger to two patties'. The double burger upgrade would give you two burgers.

"But you could get return credit on the extra bun," the waitress chimed in, trying to be helpful, "although it isn't documented."

I looked around to see if anybody was staring at me. There was a couple in line behind us. I recognized one of them, a guy who merely mowed me down in the parking lot with his cherry-red '62 Vette. He was talking to some woman who was waving her arms around and looking very excited.

"What if... we marketed the bacon cheeseburger with the vegetable option and without the burger and cheese? It'd be a BLT!"

The woman charged off in the direction of the telephone, running steeplechases over tables and chairs. My waitress tried to get my attention again. "Have you decided, sir?"

"Yeah, give me the double burger- excuse me, I mean the 00020A with the option 001. I want everything on it." She put me down for the Condiment Expansion Kit, which included mayonnaise, mustard and pickles with a option to substitute relish.

"That's not a condiment, sir, it's a Tomato Product." My sales rep butted in again. "That's not a supported configuration."

The waitress backed away from the counter. "I'm sorry, sir, but that's not supported either, the bun can take it but the burger won't fit in the box. The sales rep defended himself. "Just not at first release." "It is being beta-tested, sir."

I checked the overhead screen. Fries, number 000210A, option 110. French followed by option 120, English. "What the hell are English Fries?" I turned to the sales rep. "Chips they call them. We sell a lot of them."

I gave up. "OK, OK just give me a plain vanilla Burger Bundle." The confused the waitress profoundly. "Sir, Vanilla as an option is configured only for series 00450 Milkshakes." My sales rep chuckles. "No ma'am, he just wants a standard 00220A off the shelf. I wondered how long it had been on the shelf. I didn't ask.

"Very good, sir." The waitress breathed a sigh off relief. "Your meal is now on order. Now how would you like it supported?"

"Support?" She directed me to the green shaded area at the bottom of the menu, and I began a litany with my Sales Rep that I'll never forget.

I stuffed some money at the waitress and told her to take it. She gave me my check on three sheets of green-bar paper. I studied it on my way to the table, and decided it'd pass as an emergency napkin.

Table? My Sales Rep had been bright enough to order us a table. He hadn't been bright enough to check on a delivery date. The table waiter slouching in his corner surveyed the crowded room, looked at me and said, "Two weeks. But I can get you a standalone chair by the window right away."

I handed him the tray. A woman rushed up to me with two small cups of chile and sauerkraut for the hot dog somebody else had ordered. The room began to grom dim, my eyesight faded...

I woke up clutching the water-glass at my bedside table. It was five AM, four hours till my meeting with HP. I had had a vision, I did what it told me to do. I dialed my office, and I called in sick.

Sun Microsystems sues island of Java^TM
Mountain View, CA -- Sun Microsystems today filed a trademark infringement against the island of Java^TM over the use of Sun's Java^TM trademark.
Responding to criticism that the island has been called Java^TM for centuries, Sun lawyer Frank Cheatham said "Yeah, and in all that time they never filed for a trademark. They deserve to lose the name."
Rather than pay the licensing fee, the island decided to change its name. They originally voted to change it to Visu Albasic, but an angry telegram from Redmond, Washington convinced them otherwise. The country finally settled on a symbol for a name -- a neatly-colored coffee cup which still evokes the idea of java. Since most newspapers and magazines will not be able to print the name of the island, it will hereafter be referred to in print as "The Island Formerly Known As Java^TM".
The Island Formerly Known As Java^TM bills itself as a cross-landmass island, but so far has only been implemented in production on the Malay Archipelago. Africa is been rumored to have implemented it on Madagascar, but it is still in alpha testing.
Lawyers from Sun would also like to locate the owners of the huge fiery ball at the center of the solar system. They have some legal papers for them...

Een helpdeskmedewerker plaatste na het zoveelste frustrerende telefoontje in een nieuwsgroep over computerproblemen op Internet onderstaand lijstje. Het staat vol met tips die ervoor moeten zorgen dat telefoontjes naar de helpdesk gladjes, en voor beide partijen bevredigend verlopen.

      1. Onthoud dat je belt voor hulp. Jij bent degene die een probleem heeft en geholpen wilt worden, niet ik.

      2. Luister naar wat ik zeg. Het staat vast: ik weet meer van computers dan jij. Waarom zou je anders de helpdesk bellen?

      3. Ik weet meer van computers dan jouw goede vriend 'Harry' die volgens jou "zo goed is met computers". Ik word betaald om computerproblemen
op te lossen. 'Harry' wordt betaald om auto's te verkopen.

      4. Zorg dat je voorbereid bent. Dat betekent bijvoorbeeld dat je computer aan staat als je belt. Zorg er ook voor dat je een werkende pen en
papier klaar hebt liggen.

      5. Schrijf foutmeldingen vantevoren op. "Hij doet het niet" is een stuk minder informatief als "msgsrv32.dll doet het niet".

      6. Schreeuw niet tegen me. Je kunt wel schelden op mij omdat je computer stuk is, maar daar bereik je verder niets mee. Je zorgt er alleen
maar mee dat ik je niet leuk vindt en zo snel mogelijk van je af wil komen.

      7. Klik nergens op voor ik je vertel dat je dat moet doen. Je houdt niet voor mogelijk hoeveel mensen denken gedachten te kunnen lezen.

      8. Als je niet snapt wat ik vertel, zeg het dan gewoon. Door te doen alsof je prima weet wat de bedoeling is, breng je een oplossing voor je
problemen niet dichterbij.

      9. Wees eerlijk. Als je instellingen hebt gewijzigd, heeft het geen zin dat te verzwijgen of te ontkennen. Ook dit brengt een oplossing niet
dichterbij.

      10. Houd je aandacht erbij. Niets is lastiger dan iemand die de helpdesk belt en ondertussen ook nog een spelletje aan het spelen is.

The Internet: An ideal way of transferring pornographic material from one PC to another PC many thousands of miles away. - There are some other benefits of this invention too, but they are not really worth bothering with, - something about communicating with people, expanding knowledge, and other such nonsense.

PROGRAMMING CONSTRUCTS:
1. Programming is like sex: one mistake and you have to support it for the rest of your life.

2. Real programmers are those that can sleep in front of terminals with their eyes opened.

3. Real programmers don't work from 9 to 5. If any real programmers are around at 9am it's because they were up all night.

4. There are two ways of constructing a software design: One way is to make it so simple that there are obviously no deficiencies, and the other way is to make it so complicated that there are no obvious deficiencies. The first method is far more difficult.

5. A complex system that works is invariably found to have evolved from a simple system that worked.

6. A crash is when your competitor's program dies. When your program dies, it is an 'idiosyncrasy'. Frequently, crashes are followed with a message like 'ID 02'."ID' is an abbreviation for idiosyncrasy and the number that follows indicates how many more months of testing the product should have had.

7. There are two ways to write error-free programs. Only the third one works.

8. As a rule, software systems do not work well until they have been used, and have failed repeatedly, in real applications.

9. Real programmers don't comment their code. If it was hard to write, it should be hard to understand.

10. Beware of programmers who carry screwdrivers.

400 Bad Request - Heeft geen bos bloemen bij zich
401 Unauthorized - Reeds gehuwd
402 Payment Required - Dineetje bij kaarslicht
403 Forbidden Finger - Weg daar!
404 Not Found - Vanavond met vriendinnen uit
405 Method Not Allowed - Nee, niet van achteren...
406 Method Not Acceptable - ....pijpen doe ik niet!
407 Proxy Auth. Required - Even aan mijn moeder vragen
408 Request Timeout - Zat op je telefoontje te wachten
409 Conflict - Wie was dat!?
410 Document Removed - Maak 't uit
411 Lenght Required - Zo, was je daar nou zo trots op?
412 Precondition Failed - Wat, geen condoom?
413 Request Entity Too Large - Die gaat er nooit in!
415 Unsupported Media Type - Nee, drie is een teveel
500 Internal Server Error - Ben ongesteld vandaag
501 Not Implemented - Zo heb ik het nog nooit gedaan
502 Bad Gateway -..behh zoutig!
503 Service Unavailable -Hoofpijn
504 Gateway Timeout -Nu al klaar?

"Hello, help desk." "Yes, this is Mrs. Duffy on the sixth floor. I want to report a violation of company policy." "What seems to be the trouble, Mrs. Duffy?" "I have found some of the computers in the office here are being used to look at orgies." "We have filtering software on the network that prevents sites like that from being displayed." "Well, I just sat down at one of the computers and clicked on the bookmarks." "And there's a list of pornographic sites?" "I should say so. Quite a few." "They should be blocked by the filter. Did you click on them?" "I didn't have to. They say dot O-R-G and I've been around long enough to know what that means."

Microsoft broke Volkswagen's world record: Volkswagen only made 22 million bugs!

A language instructor was explaining to her class that French nouns, unlike their English counterparts, are grammatically designated as masculine or feminine. Things like "chalk" or "pencil," she described, would have a gender association - even though in English, these words were neutral. Puzzled, one student raised his hand and asked, "What gender is a computer?" The teacher wasn't certain, so divided the class into two groups and asked them to decide if a computer should be masculine or feminine. One group was composed of the women in the class, and the other, of men. Both groups were asked to give four reasons for their recommendation.

The group of women concluded that computers should be referred to in the masculine gender because:

1. In order to get their attention, you have to turn them on.
2. They have a lot of data but are still clueless.
3. They are supposed to help you solve your problems, but half the time they _are_ the problem.
4. As soon as you commit to one, you realize that, if you had waited a little longer, you could have had a better model.

The men, on the other hand, decided that computers should definitely be referred to as the feminine gender because:

1. No one but their creator understands their internal logic.
2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else.
3. Even your smallest mistakes are stored in long-term memory for later retrieval.
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.

Dr Seuss Explains Computer Crashes:
Many of you have wondered why a computer crashes. It is usually very technical but maybe this will help:

If a packet hits a pocket on a socket on a port,
and the bus is interrupted as a very last resort,
and the access of the memory makes your floppy disk abort,
then the socket packet pocket has an error to report.

If your cursor finds a menu item followed by a dash
and the double-clicking icon puts your window in the trash,
and your data is corrupted 'cause the index doesn't hash,
then your situation's hopeless and your system's gonna crash!

If the label on the cable on the table at your house
says the network is connected to the button on your mouse,
but your packets want to tunnel to another protocol,
that's repeatedly rejected by the printer down the hall,
and your screen is all distorted by the side effects of gauss,
so your icons in the window are as wavy as a souse;
then you may as well reboot and go out with a bang,
'cuz sure as I'm a poet, the sucker's gonna hang!

When the copy of your floppy's getting sloppy in the disk,
and the macro code instructions cause unnecessary risk,
then you'll have to flash the memory and you'll want to RAM your ROM....
then quickly turn the 'puter off and be sure to tell your Mom!!

WELL! That certainly clears things up for ME !!

Just got this in from a reliable source It seems that there is a virus out there called the Senile Virus that even the most advanced programs from Norton cannot take care of, so be warned, it appears to affect those of us who were born before 1956! The Symptoms of Senile Virus:
1. Causes you to send same e-mail twice.
2. Causes you to send blank e-mail.
3. Causes you to send to wrong person.
4. Causes you to send back to person who sent it to you.
5. Causes you to forget to attach the attachment.
6. Causes you to hit "SEND" before you've finished the.........

One for the ladies: Q: How do you keep your husband from reading your e-mail? A: Rename the mail folder to "instruction manuals."

Last week my wife and I purchased a new computer. We ran into some difficulties while setting it up so we called the customer support phone number we found in the manual. I picked up the phone and called the number. A man answered the phone and I explained the problem to him. He began rattling off computer jargon. This confused us even more. "Sir," I said politely, "Can you explain what I should do as if I were a small child?" "Okay," the computer support guy said, "Son, could you please put your mommy on the phone?"

When the office printer's type began to grow faint, the office manager called a local repair shop where a friendly man informed him that the printer probably needed only to be cleaned. Because the store charged $50 for such cleanings, he said, the manager might try reading the printer's manual and doing the job himself. Pleasantly surprised by his candor, the office manager asked, "Does your boss know that you discourage business?" "Actually it's my boss's idea," the employee replied. "We usually make more money on repairs if we let people try to fix things themselves first."

Newbie question: "I have another question about my new computer. How do I tape a movie from cable TV then fax it from my VCR to my CD-ROM then E-mail it to my brother's cellular phone so he can make a copy on his neighbor's camcorder?"

Anderhalf jaar geleden ben ik van het programma Verloofde 7.0 overgestapt op Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat hierbij een applicatie werd geinstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn harde schijf. Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1.0. Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en start zichzelf op zodra ik om het even welk ander programma open en saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's. Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten 2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer! Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?) zichzelf auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor of het hele systeem vastloopt, of Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit programma te des-installeren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld, het commando C: pijpenopzaterdagavond.exe activeert niets meer. Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de desinstallatie van Vrouw 1.0 wil mij maar niet lukken, en ik kan niet inschatten welke gevolgen dit zou kunnen hebben voor andere programma's zoals Baby 1.0 hetwelk, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt. Kunt u mij helpen?

ANTWOORD HELPDESK Geachte gebruiker, Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft meestal een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet Operating System, gecreerd om al uw toepassingen te managen en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren en te downgraden naar Verloofde 7.0 want er Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt. Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak compabiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens vanzelf verdwijnen. Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formattere om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote complicaties hebben (zie in de gebruikershandleiding de paragrafen Alimentatie en Co-ouderschap). Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteitsproblemen die zullen ontstaan zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde en gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers. Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te springen. Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en Veelgemaakte Fouten te raadplegen. Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C:SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet. Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want hierna zult u het paardenmiddel C:SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit niet te vaak doen. Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen. U kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van het Internet; hun resultaten zijn redelijk tot goed. Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw 1.0 -omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem. Om C:pijpenopzaterdag.exe te laten werken dient u eerst andere commando's zoals C:DIAMANTENHALSSNOER.EXE of C:HAARDRONKENVOEREN.EXE uit te voeren.

Computermoppen (5)

Computermoppen (5)