dommeblondjesmoppen2

Domme Blondjes Moppen(2)

Brunette: "Waarom ga jij eigenlijk altijd met de auto naar de PC? Je woont er zowat om de hoek, en nu krijg je steeds een bekeuring voor dubbelparkeren." Blondje: "Daarom juist! Soms weet ik niet zeker of iets me staat, en dan wil ik het ruilen." Brunette: "Meid, ik snap je helemáál niet." Blondje: "Groot bord bij de kassa: zonder bon wordt niet geruild."

Een klein blond blondje moet naar het ziekenhuis. De zuster laat het blonde blondje haar kamer en helpt haar met het uitpakken van haar koffer. Als ze bijna klaar zijn vraagt ze aan het kleine blonde blondje: "Heb je een pyjama?" "Een pyjama?" vraagt het blonde blondje. "Ik geloof het niet. De dokter zei dat het een blindedarmontsteking was."

Een dom blondje heeft een nieuwe baan als secretaresse. De eerste dag, stelt haar baas: "Laten we het niet te moeilijk maken, we spreken af dat u hier voorlopig hetzelfde doet als in uw vorige baan." "Mij best," zegt ze, "alleen wil ik nu wel graag de afspraak maken dat ik die rommel niet hoef te slikken."

Als een meisje met rood, een met bruin, en een met blond haar bij elkaar in de zesde klas van de lagere school zitten, wie van de drie heeft er dan de grootste tieten? De blonde, die is al een keer of 4 blijven zitten....

Hij; "Heb jij met een andere man geslapen?" Zij; "Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik wakker...."

Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken. De verpleegster vraagt: 'Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige babys!' 'Ja maar ik weet niet van wie tweede is!'

Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana. Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen. Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen. Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen, barst ze in woede uit: "Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen! Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke prijs!". "Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier, "veel geluk, misschien vang je wel een grote!" Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen. Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan. In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer. Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen. Het blondje legt aan en vermoordt het beest. Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge. Daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen. De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet. Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen: "Verdomme, weer eentje zonder schoenen!"

Een dom blondje gaat naar de garage en vertelt dat ze dop nr 710 kwijt is. De bediende begrijpt haar niet en stuurt haar door naar de werkplaats en daar vertelt ze weer dat ze dop 710 kwijt is. Ook die weet niet waarover het gaat en stuurt haar door naar de directeur van de garage. Vraagt die na een half uur te hebben gezocht: "Mevrouwtje hoe ziet die dop eruit?" "Wel ik zal het eens tekenen" zegt het blondje. Ze tekent op een blaadje een rondje met daarin 710. Toevallig zit de directeur tegenover haar en leest onderste boven: OIL.

Ik had laatst het geluk dat ik een lamp vond. Natuurlijk wreef ik erover en natuurlijk kwam er een geest uit. Ik mocht een wens doen. "Nou," wenste ik, "dan wil ik een portemonnee met tien briefjes van honderd Euro erin, en telkens als ik een briefje pak, komt er een nieuw briefje. Zo raakt de portemonnee nooit leeg." "Gut," zegt de geest, "dat is onmogelijk. Daar kan ik niet aan beginnen. Je moet wel iets redelijks wensen. Iets dat ik voor je kan toveren!" "Goed," zei ik, want ik ben de beroerdste niet. "Dan wens ik een knappe, blonde, intelligente vrouw die altijd van me houdt en die begrijpt wat ik wil. "Juist," zei de geest. "Die eh... portemonnee, moet dat met een ritsje zijn, of met drukknoopjes?"

Er komt een dom blondje het cafe binnen en gaat zitten. Komt de serveerster naar haar toe en heeft op haar borst een naambordje met 'Joke'. Vraagt het domme blondje: "Leuk, hoe heet de andere?"

Zegt het blondje tegen de winkelier: "Twee euro vind ik veel te duur voor dat gummetje." De winkelier zegt: "Okee, ik weet iets. Als jij mij 50 euro geeft, krijg je hem gratis." Het blondje: "Okee, super!"

Twee blondjes kijken op een mooie zomernacht naar de volle maan. Vraagt de ene aan de andere: "Weet jij hoeveel mensen er op de maan wonen?" "Vast wel een miljoen", antwoordt de tweede. "Zo!" zegt de eerste weer, "Wat zal het dan bij halve maan een gedrang zijn."

Een blondje gaat naar de videotheek en wil wel eens een pornofilm huren. Ze is wat onwennig en gaat naar de man die achter de balie zit en fluistert in zijn rechteroor: "Waar liggen de pornofilms?" De man antwoordt: "Aan de andere kant." Waarop het blondje in zijn linkeroor fluistert: "Waar liggen de pornofilms?"

Blondje tijdens een sollicitatiegesprek: "Dus die 13e maand hoef ik niet te werken?"

De ene blondine zegt tegen de andere: "Dit jaar valt kerstmis op een vrijdag" Zegt de andere "Oh! Hopelijk niet op den 13e!!"

Een blondje is voor het eerst in haar leven alleen tijdens Kerst. Ze doet haar best om de familietradities in ere te houden. De volgende dag belt haar moeder om te vragen hoe het is verlopen. "Oh, moeder, het was een prachtig buffet, maar ik had wel moeite met de kalkoen op te eten". "Was het zo'n grote, schat?" "Nee, dat niet echt, maar hij wou niet stil zitten".

Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken. De verpleegster vraagt: "Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige babys!" "Ja, maar ik weet niet van wie de tweede is!!"

NEW INVENTIONS BY BLONDES
-
    -- The water-proof towel
    -- Glow in the dark sunglasses
    -- Submarine screen doors
    -- A book on how to read.
    -- Inflatable dart boards
    -- A dictionary index.
    -- Mechanical Pencil sharpeners
    -- Powdered water
    -- Pedal-powered wheel chairs
    -- Waterproof tea bags
    -- Watermelon seed sorter
    -- Zero proof alcohol
    -- Reuseable ice cubes
    -- See-through toilet tissue
    -- Skinless bananas
    -- Do-it-yourself road map
    -- Turnip ice cream
    -- Toe implants
    -- An all white flag
    -- Rolls Royce pickup truck

Waarom gooit een dom blondje tijdens een spelletje de dobbelsteen tegen het plafond? Wie het hoogst gooit, mag beginnen.

"Die röntgenfoto van uw longen ziet er niet goed uit. Heeft u veel gerookt?" vraagt de dokter. "Ik kan er niets aan doen," zegt de knappe blonde vrouw, "maar ik ben nu eenmaal niet fotogeniek."

De baas van de bibliotheek heeft een blond meisje aangenomen als telefoniste. Het kind heeft en uiterst effectief middel om haar werk goed te doen namelijk een lunchtrommeltje met een transparante deksel. Het trommeltje staat naast de telefoon en als er nog brood in het trommeltje zit neemt ze de telefoon op met 'goede morgen' en als het trommeltje leeg is met 'goede middag'.

Komt een blondje bij de kapper binnen vraagt de kapper: "Kort van achteren?" Zegt het blondje; "Nee vandaag niet, ik heb geld bij me!"

Vrijdagavond. Er wodrt aangebeld door een jonge aan trekkelijke jonge vent. "Ja?", vraagt het blondje. "Ik ik ik" stotterde de jongeman "ik kom voor het rode kruis" - "Nou dan kom je mooi een week te laat want dat had ik een week geleden" zegt het blondje.

Blondje tijdens een sollicitatiegesprek: "Dus die 13e maand hoef ik niet te werken?"

Blondje A: "Nou ben ik weer vergeten waar mijn GSM ligt." Blondje B: "Oh, ik ook, maar in Amerika hebben ze daar iets goed op gevonden!" Blondje A: "Oh, ja?" Blondje B: "Ja, zo'n GSM die met een draad aan de muur vast hangt!"

Een blondje loopt langs het strand. Plots vindt zij een lamp en begint er onmiddellijk op te wrijven. Er verschijnt een mooie mannelijke geest. De geest zegt: "Mijn dank is oneindig en omdat je me hebt bevrijd, mag je nu een ultieme wens doen, al wat je maar wilt!" Het blondje haalt verliefd haar vingers door haar blonde haar, lacht en zegt: "Echt? Ga weg! Meen je dat nou? He, waar is hij nou?"

Een blondje erft een hoeveelheid geld en besluit om een speedboot te kopen. Als ze er een poosje mee aan het varen is, blijkt de boot niet aan haar verwachtingen te voldoen: hij is niet snel, reageert niet goed op het roer, ligt te diep in het water, etc., hoeveel gas ze ook geeft. Ze besluit ermee naar een nabij gelegen jachthaven te varen. Daar aangekomen vertelt ze wat de problemen zijn en n van de werknemers besluit onder water te gaan kijken of er misschien iets mis is met de schroef. Binnen 10 seconden komt hij, hoestend en proestend weer boven water en zegt: "Juffrouw, volgende keer kunt u beter de trailer op de kant laten staan."

Twee blonde rijke vrouwen raken in gesprek op een party. "Weet je", zegt de ene, "Ik heb mijn borsten voor 6 miljoen gulden verzekerd bij Lloyds". "Echt?" zegt de ander. "En, wat heb je met het geld gedaan?"

Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen. Ze zegt tegen de verkoper; "Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen". De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft en laat haar verschillende patronen zien maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen. Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen. De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn. De vrouw zegt, "30 centimeter" "30 centimeter"? vraagt de verkoper, "dat is erg klein". "Voor wat voor raam zijn ze?" De vrouw zegt, "Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor". De verbaasde verkoper antwoordt, "Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen". "Halloooooooo!", zegt de blondine, "ik werk met Windows he".

Het is middernacht en de politie controleert het verkeer. Een dom blondje voorbij scheurt. Na een korte achtervolging wordt ze aangehouden. De agent meldt haar: "Op een weg waar u 80 mocht rijden, reed u maar liefst 140 kilometer per uur." Het domme blondje reageert verbaasd: "Dat kan nooit kloppen, ik ben pas een kwartier onderweg!"

De ene blondine zegt tegen de andere: "Dit jaar valt kerstmis op een vrijdag" Zegt de andere "Oh! Hopelijk niet op de 13e!!"

Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken. De verpleegster vraagt :"Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige babys!" "Ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!"

Hij : Heb jij met andere mannen geslapen? Zij: Ik heb alleen met jou geslapen schat. Bij de anderen was ik wakker.....

Vroedvrouw tegen blondje: "Had je graag de vader bij de geboorte erbij?" "Neen!!!! Alsjeblieft niet!! Die heeft ruzie met mijn man!!"

Vraagt het ene blondje de andere: "Wat denk jij is dichter bij, de Maan of Parijs?" Zegt de andere: " De maan natuurlijk, of kan jij Parijs van hier zien misschien?"

Een blondine komt de bank in en zegt: "Ik wil graag 500 gulden van mijn rekening opnemen" De man achter het loket vraagt aan haar: "Kunt u zichzelf identificeren?" De blondine haalt een spiegeltje uit haar handtas, kijkt er een tijdje in en zegt: "Ja, ik ben het!"

Jantje gaat naar vrouwenvoetbal kijken. De keeper, een dom blondje, heeft een borstel en een emmer water bij zich. Jantje vraagt aan de coach waarom ze dat bij heeft. De coach antwoordt: "Toen we met 4-0 verloren vorige week, heb ik gezegd dat ze haar goal schoon moest houden!"

Een dom tienerblondje vraagt aan haar vader: "Papa, hoe heet een vrouwjeskip?" Papa: "Een hen lieve schat.'' "En een mannetjeskip?" Papa: "Een haan liefje." "En hoe heet een kindjeskip?" vraagt het domme blondje. "Een kuiken schat." Dan vraagt het domme blondje: "Papa, wat is dan eigenlijk een kip?"

Waarom loopt een blondje `s maandags naast haar fiets? *Omdat het weekend erop zit.

Wat is een maatschappelijk meer correct woord voor 'Blond'? *Pigmentaal gehandicapt.

Een blondje is met haar auto tegen een boom gereden! De agent die ter plaatse verschijnt vraagt aan haar: "Vertel eens, hoe dit is gebeurd?" "Nou," zegt het blondje, "er zat een konijntje op de weg." "Een konijntje op de weg? maar die rij je toch gewoon dood?" zegt de agent. "Dat wilde ik ook doen," zegt het blondje, "maar toen ging het plotseling achter deze boom zitten!"

Een blonde vrouwelijke chauffeur klaagt: "Mannen zijn heel onrechtvaardig: ze zien alleen maar de bomen waar wij tegenaan gebotst zijn. Maar de vele bomen die we niet geraakt hebben, die zien ze niet."

Als het blondje een paar nieuwe schoenen koopt, waarschuwt de verkoper haar dat deze de eerste dagen flink kunnen knellen. "Goed dat U het zegt" zegt de blondine, "ik laat ze gewoon nog een week in de kast staan......"

Een dom blondje is met haar vriendje op vakantie in de Camargue. In de buurt is een mannege. Haar vriend stelt voor om paardlessen te gaan volgen. Haar vriend krijgt een groot bruin paard en zij een kleiner spierwit paard. Haar vriend spring op het bruine paard in het zadel en hij wacht geduldig. Maar het blondje blijft beteuterd kijken. Hij vraagt: "Wat is er? Ben je bang?" Ze schud haar hoofd. Hij stapt af en wil haar helpen maar ze begint heftig tegen te sputteren en roept telkens: "Ik wil niet! Ik wil niet! Hij vraagt " Ja maar waarom wil je niet?" Zegt ze: "Ik wil geen schimmel tussen mijn benen....."

Een blondje loopt op straat met haar bloes open waardoor één van haar borsten zichtbaar is. Een agent houdt haar tegen en zegt: "Mevrouw, beseft u dat ik u kan beboeten voor openbare zedenschennis?" 'Waarom?" vraagt het blondje. "Uw bloes is open en u toont één van uw borsten" antwoordt de agent. "Oh nee!" roept het blondje, "ik heb mijn baby op de bus gelaten!"

Een professor vraagt aan een student : "Wat is het beste product dat de natuurwetenschappen de wereld hebben geschonken?" Gelukzalig antwoordt de jongeman : "Blondjes!"

Loopt een blondje met haar vriend door de bloedhete woestijn. Vraagt een blondje aan haar vriend: "Heb je vanmorgen het weerbericht nog gehoord?" "Ja", zegt de haar vriend "40 graden in de schaduw." Zegt het blondje: "ben ik blij dat er hier geen schaduw is!"

Hoe parkeert een blonde secretaresse?

Een blondje gaat met haar vriendin naar de stad en lopen een kledingzaak binnen. Het blondje pakt een een onderbroek en kijkt naar de prijs en zegt: "Oh hij is best duur!" Haar vriendin pakt een string "Kijk deze is goedkoper!" Zegt het blondje "Ja dat is niet zo gek, ze zijn de helft vergeten!"

Zegt een dom blondje tegen haar vriendin:' ik ben al 7 kg kwijt!' Waarop de vriendin zegt:' nou ik zie er anders niks van!' Waarop het blondje antwoordt:' Kan ook niet ben ze kwijt!'

Een blondje met een sportwagen wordt tot stilstand gebracht door de politie wegens te snel rijden. De politieagent van dienst is een vrouw en ook blond! De politieagente vraagt aan het snelle blondje om haar rijbewijs te zien. Het snelle blondje wordt nerveus, doorzoekt haar handtas maar blijkbaar zonder resultaat. Na enkele minuten gezocht te hebben vraagt het snelle blondje aan de politieagente: "Op wat lijkt een rijbewijs?" Zegt de politieagente: "Het is rechthoekig en er staat een foto van je op." Het snelle blondje begint opnieuw haar handtas te doorzoeken, haalt er een make-up spiegeltje uit, kijkt erin en geeft het fier aan de politieagente. Deze neemt het aan, kijkt erin en zegt:" Ok, je mag gaan. Ik wist niet dat je ook bij de politie was"

Een blondje rijdt met haar auto over een landweg, als ze in een korenveld een ander blondje ziet zitten in een roeiboot. Ze stopt, stapt uit en staat een poosje ongelovig te kijken. Na enige tijd schreeuwt ze naar het blondje in de boot: "Waarom zit je daar midden in een korenveld in een roeiboot?!" "Omdat het een zee van koren is!" is het antwoord. Het blondje langs de weg wordt enorm boos en schreeuwt naar de ander: "Het zijn de stomme blondjes zoals jij, die de rest van ons een slechte naam geven!" Het blondje in de boot haalt haar schouders op en begint te roeien. Het blondje langs de weg wordt nog kwader, begint te stampvoeten en schreeuwt haar na: "Ik zou nu het liefst achter je aan komen en je een schop onder je kont geven, maar je hebt geluk: ik kan niet zwemmen!"

Een blondine komt met een baby op haar arm het consultatie buro binnen en vraagt of het kindje gewogen kan worden. De verpleegkundige antwoordt: "Sorry mevrouw, de kinderweegschaal is kapot. Maar we kunnen het wel oplossen met onze volwassenen weegschaal. We wegen dan eerst de moeder en het kindje samen en vervolgens alleen de moeder. We trekken het gewicht van de 2de meting af van de eerste en hebben zodoende het gewicht van de baby" "Oh, maar dat werkt in mijn geval helaas niet..." zegt de blondine. "Waarom dan niet?" vraagt de zuster. Zegt de blondine: "Omdat ik niet de moeder van het kindje ben maar de tante!"

Een slim en een dom blondje waren op gepakt vanwegen drugs gebruik en kwamen vrijdag voor bij de rechter. "jullie zien eruit als een paar vriendelijke meiden, ik zou jullie graag nog een tweede kans geven" zei de rechter. "Ik wil dat jullie dit weekend uitgaan om zoveel mogelijk mensen ervan te overtuigen wat voor duivelse gevolgen drugs heeft zodat ze ophouden met gebruiken". "Dan zie ik jullie maandag weer in de rechtzaal".Maandag waren de twee blondjes weer in de rechtzaal. "Hoe is jullie weekend verlopen?" vroeg de rechter.Dom blondje: "Nou, ik heb 17 mensen overgehaald om voor altijd met drugs te stoppen".Rechter: " 17 mensen? Dat is ongelovelijk!!! Wat heb je ze verteld?" "Ik heb een diagram gebruikt, ik heb 2 cirkels getekend: O o. En vertelde ze dit (de grote cirkel) zijn je hersenen voor drugs gebruik en dit (de kleine circel) zijn je hersenen na drugsgebruik." -"Dit is geweldig!" zei de rechter. "En jij? Hoe is jouw weekend verlopen?" vroeg de rechter aan het andere blondje. Slim blondje: "Ik heb 156 mensen overgehaald om voor altijd te stoppen met drugs." Rechter: "156 mensen! Dat is echt fantastisch! Hoe is je dat gelukt?" "Nou, ik had een zelfde benadering als zij. Ik tekende 2 cirkels: O o. .....en zei:(wijzend naar de smalle cirkel) Dit is je kont voor dat je de gevangenis in gaat......"

Twee blondjes zitten aan een bar iets te drinken. Blondje 1: Ik ben net terug van m'n rij-examen... Blondje 2: En, hoe was het? Blondje 1: Goh, slecht! Weeral gezakt! Blondje 2: 't is niet waar hé, hoe komt het?' Blondje 1: Wel ja, ik kom weeral aan dat rond punt en er stond een rond bord met '30' op, dus rij ik daar dertig keer rond... Blondje 2: Ai..., en heb je verkeerd geteld of zo?

'Je bent zwanger of verkouden' zegt de dokter. 'Ik zal wel weer zwanger zijn', zegt het blondje. 'Ik ben namelijk niet met een verkouden vent in bed geweest.'

Een blondje komt bij het woningbureau. Ze zegt: 'Ik zoek een woning.' Zegt de ambtenaar: 'Heeft u een urgentieverklaring?' 'Nee,' zegt het blondje Zegt de man: 'Komt u dan over twaalf jaar maar terug.' Vraagt het blondje: ''s Morgens of 's middags?'

Er zitten er 4 blondjes te kaarten, vraagt er iemand: 'Wat spelen jullie eigenlijk?' 1 blondje kijkt er op en zegt: 'Wat de anderen doen weet ik niet, maar ik zit te pokeren.'

Een blondine loopt op een mooie zomernacht alleen door een park en wordt dan ook prompt overvallen door een grote dikke neger. Ze rent weg, maar hij achtervolgt haar, grijpt haar handtasje en begint erin te graaien. De blondine beeft van angst en schreeuwt om hulp. Eerst komt er niemand, maar dan plots vanuit de bosjes komt een gemaskerde man, met een cape, een klein snorretje en een degen. De overvaller neemt de benen, maar niet voordat de gemaskerde met zijn degen in drie keer zappen -rits rats rits- een grote Z op diens dikke pens gekerft heeft. De gemaskerde draait zich om naar de blondine en zegt, "zo, dat was zodat je weet wie je gered heeft". De blondine bedankt hem van harte: "Oooh, dank je Zuperman!"

Drie blondjes volgen een opleiding voor politie-agent; zij moeten leren hoe een persoon te beschrijven. De instructeur houdt een portret voor de neus van het eerste blondje gedurende 5 seconden, en verbergt het portret dan weer. Dan vraagt hij aan het blondje hoe zij de verdachte zou herkennen. ´Wel, erg simpel. Hij heeft maar één oog.´ De instructeur zucht en zegt beleefd: ´Jongedame, deze foto toont zijn profiel.´ Dan toont hij de foto 5 seconden aan het tweede blondje en vraagt haar: ´hoe zou u deze verdachte kunnen herkennen?´ Het blondje begint te giechelen en zegt: ´Ach, die man wordt direct opgepakt hoor,hij heeft maar één oor!´ De instructeur zucht nogmaals. ´Maar zijn jullie nu zo dom of wat is dat hier?! Natuurlijk zijn er enkel één oog en één oor te zien omdat het een foto is van het profiel van de verdachte! Domoren! Gefrustreerd pakt de instructeur de foto en toont hem aan het derde blondje. ´Waaraan is deze verdachte herkenbaar?´, hopend dat het derde blondje geen al te dom antwoord geven zal. Het blondje bekijkt de foto met een frons op haar voorhoofd, en zegt dan:´HMMM.... volgens mij draagt de verdachte contactlenzen.´ De instructeur is erg verbaasd - zou er dan toch een blondje zijn met hersenen? Zou zij indicaties op het gezicht van de verdachte opgemerkt hebben die hij niet gezien had? Hij vraagt het blondje even geduld te hebben, om naar het dossier van de verdachte te gaan kijken. En warempel! Die man draagt inderdaad contactlenzen. Hij gaat terug naar het leslokaal. ´Wow! Ik kan het haast niet geloven, maar het is echt waar: de verdachte draagt contactlenzen. Slim opgemerkt van u. Hoe hebt u dat eigenlijk kunnen afleiden uit deze foto?´ ´Ach, dat is heel simpel. Hij heeft maar 1 oog dus zal hij niet goed zien, maar hij kan geen bril dragen want hij heeft maar één oor...´

Dokter (aan de telefoon): "Ik kom meteen, mevrouw, maar kunt u me eerst nog zeggen op welke plaats uw man zijn been heeft gebroken?" Geschrokken blond vrouwtje: "In de salon, dokter, dicht bij de deur."

Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor. Op een dag komen ze erachter dat hun bazin ineens eerder naar huis gaat dan normaal. Dit gaat zo een week door, en op een gegeven moment besluiten de drie dames dan ook maar wat eerder naar huis te gaan. De bazin komt tenslotte nooit terug en belt ook nooit nadat ze is weggegaan. De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis kan. Ze tuiniert wat, kijkt een film en gaat vroeg naar bed. De roodharige is ook in haar nopjes aangezien ze nog net even langs de sportschool kan voordat ze een eetafspraak heeft. De blondine is ook blij dat ze eerder naar huis kan. Echter, thuis aangekomen hoort ze geluiden uit de slaapkamer. Ze sluipt de trap op en kijkt door een kier de slaapkamer in. Daar ziet ze tot haar grote schrik haar man in bed met... haar bazin! De volgende dag, wanneer de bazin weer eerder is weggegaan, overleggen de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen weggaan. Ze vragen de blondine of zij ook eerder weg wil. Ze antwoordt: "mij niet gezien!!! Ik werd gister bijna betrapt!!"

Waarom is het handig dat er een dom blondje in je auto zit?? Dan mag je parkeren op een gehandicapten-parkeerplaats.

Blondje 1 : Hoe ben jij gestorven ? Blondje 2 : Doodgevroren. Blondje 1 : Amai verschrikkelijk! Hoe voelt dat aan, doodvriezen? Blondje 2 : In 't begin verschrikkelijk: eerst geen gevoel, dan pijn in vingers en tenen... tot ge op de duur enorm slaperig wordt en het bewustzijn verliest. En jij, hoe ben jij gestorven ? Blondje 1 : Ik ? Een hartaanval. Ik verdacht mijn man ervan dat hij mij bedroog. Op een dag kwam ik vroeger thuis. Ik liep naar de slaapkamer waar hij op het bed lag TV te kijken. Wantrouwig als ik was ging ik kijken beneden in de kelder, om te zien of er nergens een vrouw in verstopt was, maar niks te zien. Dan lliep ik terug naar boven, maar daar was ook niemand. Uiteindelijk ben ik tot op de zolder gelopen, maar op de trap kreeg ik eenhartaanval en viel ik morsdood. Blondje 2 : Hoe stom zeg ! Als je in de diepvries had gekeken waren we alletwee nog in leven !

Een man zegt tegen zijn vrouw: "Zeg wil je met me LINGO spelen?" De blonde zegt: "Ja, dat is goed." De man doet zijn rits open. Hij vraagt: 'Wat is dit?' De vrouw zegt: 'Een rits!' Is goed maar spel 't eens. -' 'R-I-T-S' 'Goed zo! Je mag twee ballen pakken!'

Twee vluchtende blondines met een briesende stier achter zich aan: "Ik kan niet meer, ik stop. Ik krijg liever een kalf dan een hartaanval...."

Komt een dom blondje bij de kapper, zegt de kapper: "Weer het zelfde als de vorige keer? Lang van achter, kort van voren?" "Nee", zegt het domme blondje, "ik heb nu geld bij me."

V: Wat is een dom blondje op de universiteit? A: Bezoek.

V: Wat zijn 20 domme blondjes in één lokaal op de universiteit? A: Proefdieren...

Een dom blondje heeft van haar vriendje een barometer gekregen. Ze staat er al meer dan een uur wezenloos naar te staren. "Mooi he," zegt hij. "Ja, maar waar moet ik verdorie aan draaien als ik mooi weer wil?"

"Wie," raast de directeur, "heeft gezegd dat, omdat ik een paar keer met je naar bed ben geweest, jij je werk kunt verwaarlozen en iedereen hier op kantoor met je gezeur kunt vervelen?" Het blondje lachte uitdagend en zegt: "Mijn advocaat."

Hoe weet je dat een blondje achter de pc heeft gezeten?
* Typex op het beeldscherm
* Cassettebandje in de diskettedrive
* Stroopwafels in de cd poort
* Stukjes kaas bij de muis
* Joystick op de stoel
* Kruimels mascara tussen de toetsen.

Blonde Greet is smoorverliefd. Tegen een vriendin zegt ze: "Hij heeft de charme van Frank Sinatra en de intelligentie van Einstein!" "Waouw, ken ik hem soms, hoe heet hij?" "Frankenstein".

Waarom zie je zoveel blondjes met een muziekinstrument? Ze mogen vandaag voor het eerst gaan stemmen!

Waarom duurt het zolang om een blonde sneeuwpop te maken? Het hoofd moet uitgehold worden!

Een dom blondje loopt langs het strand. Plots vindt zij een lamp en begint er ondmiddelijk op te wrijven. Er verschijnt een mooie mannelijke geest. De geest zegt: "Mijn dank is oneindig.. omdat je me hebt bevrijd, mag je nu een ultieme wens doen.. al wat je maar wilt!" Het blondje haalt verliefd haar vingers door haar blonde haar, lacht en zegt: "Echt??? Ga weg! Meen je dat nou?....... He...waar is ie nou...??"

Een blondine komt met een baby op haar arm het consultatie buro binnen en vraag of het kindje gewogen kan worden. De verpleegkundige antwoordt: "Sorry mevrouw, de kinder weegschaal ik kapot. Maar we kunnen het wel oplossen met onze volwassenen weegschaal. We wegen dan eerst de moeder en het kindje samen en vervolgens alleen de moeder. We trekken het gewicht van de 2de meeting af van de eerste en hebben zodoende het gewicht van de baby." "Oh, maar dat werkt in mijn geval helaas niet.." zegt de blondine. "Waarom dan niet?" vraagt de zuster. Zegt de blondine: "Omdat ik niet de moeder van het kindje ben maar de tante!"

Een dom blondje loopt met een surfplank in de woestijn. Daar komt zij een kameel met twee bulten tegen. Het domme blondje vraagt aan de kameel: "Hoe ver is het nog lopen naar de zee?" De kameel antwoordt: "Nog zo'n 600 kilometer!" "Oh", zegt het domme blondje, "Dan blijf ik nog op het strand!"

Blondje A: 'Ik ben weer vergeten waar mijn GSM ligt." Blondje B: "Oh, ik ook, maar in Amerika hebben ze daar iets goed op gevonden!" Blondje A: "Oh, ja?" Blondje B: "Ja, zo'n GSM die met een draad aan de muur vast hangt!"

Dom blondje tijdens een sollicitatiegesprek: "Dus die 13e maand hoef ik niet te werken?"

Moet een blondje examen doen met JA/NEE antwoorden. Als het examen begint blijft het blondje wazig om zich heen kijken en na een minuut of 5 pakt ze een gulden en besluit te gaan "tossen". Ja is kop en Nee is munt. Binnen een half uur is ze klaar. Met nog vijf minuten te gaan ziet de examinator dat het blondje helemaal rood aanloopt, overal begint te zweten en maar met de gulden loopt te "tossen". Hij loopt naar haar toe en vraagt wat er aan de hand is. "Nou," zegt ze, "ik was binnen een half uur klaar, en ik ben nu de antwoorden aan het controleren!"

Twee studentes willen graag een centje bijverdienen... De brunette zegt tegen het domme blondje: "We spelen gewoon een avondje de hoer." "Ok" zegt het blondje. De volgende dag ontmoeten ze elkaar weer...zegt de brunette: "Ik heb gisteravond 300 euro verdient." Zegt de blondine: "ik 51.." Vraagt de brunette: "Wie heeft jou 1 euro gegeven dan?" Zegt de blondine: "...allemaal..."

Tien adviezen voor TV kijkende domme blondjes:

Schuine strepen op het beeldscherm? - Uw zoon scheert zich, verbiedt het hem!
De beelden zijn dubbel. - Minder alcohol en meer melk drinken.
Wel beeld, maar geen geluid. - Er wordt een stomme film uit 1921 uitgezonden.
U heeft geen ontvangst. - Nakijken of u eigenlijk wel een TV heeft staan en geen magnetron.
Geen beeld, maar wel geluid. - U zit voor de achterkant van het toestel.
Geen beeld en ook geen geluid. - De stekker is uit het stopcontact gevallen.
Geen beeld, maar zeer goed geluid. - U hoort de radio.
Het beeld tuimelt, maar geen muziek. - U kijkt in het venster van de wasmachine.
U ziet alleen sneeuw. - Het is winter.
U kijkt naar een slecht programma. - Uw toestel is in orde.

Een blondine gaat boodschappen doen in de supermarkt. Bij de cassiere aangekomen legt ze haar boodschappen op de lopende band en gaat er zelf ook op liggen. De cassiere laat de band doorspoelen en zegt tegen het blondje: " U bent toch zelf geen boodschap afkomstig uit deze winkel, waarom gaat u dan op de lopende band liggen?" Het blondje beseft haar fout en verzint snel een smoesje door te zeggen dat ze dan het laatste stukje niet zelf hoefde te lopen. De cassiere antwoordt hierop: "U moet het laatste stukje zelfs 2 keer lopen, want uw winkelwagentje staat nog aan het begin van de lopende band!"

Een dom blondje en haar vriend lopen in een bos. Opeens komen ze een gesloopte brug tegen waar ze overheen moeten. Zegt haar vriend: "Weet je wat, ik heb toevallig een zaklamp bij me,als ik nou ermee over de brug schijn, loop jij over de lichtstraal heen." Dom blondje: "Ja, denk je dat ik helemaal van de pot gerukt ben? Als ik net halverwege ben zet je m gauw uit he?"

Een blondje zit in bad en zeurt: "Wat een ramp, ik kom niet meer aan werken toe. Pffffff, vijfmaal per dag twee druppels in lauwwarm water innemen...."

Op een kille dag in het midden van de winter stopt een vrachtwagen bij een rood stoplicht. Achter deze wagen rijdt een dom blondje. Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen en roept: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!' De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door. Aan het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de vrachtwagenchauffeur, zonder zelfs te letten op het domme blondje. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood. Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de vrachtwagen staan en roept heel luid: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!' Waarop de man geërgerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept: 'Mevrouw, ik ben Eric en ik strooi zout...'

Een man komt thuis van zijn werk en ziet zijn blonde vrouw in de keuken op een laddertje staan. Ze is het plafond aan het verven, maar ze knoeit verschrikkelijk veel verf op de grond. De man: "Zeg vrouwtje, zou je geen krantenpapier onder je laddertje leggen?" Vrouwlief: "Nee, dat hoeft niet, ik kan er zó ook wel bij hoor!"

Onlangs was ik voor zaken onderweg van Utrecht naar Maastricht. Ergens 40 km. voor Maastricht houdt plots mijn vrij nieuwe auto ermee op, gelukkig is er een ANWB paal in het zicht en hoef dus niet ver te lopen. Plusminus 20 minuten nadat ik gebeld heb stopt er een geel voertuig van de Wegenwacht achter me, opgelucht haal ik adem, kom ik toch nog op tijd voor mijn afspraak? De moed zinkt echter in mijn schoenen wanneer ik een (weliswaar mooie) blonde dame uit zie stappen. Na haar uitgelegd te hebben dat mijn auto helemaal niets meer doet vraagt zij mij de motorkap te openen en de contactsleutel om te draaien.....niets, niet eens een tik. Ze loopt naar haar auto en komt terug met wat gereedschap. Vervolgens neemt zij plaats op mijn motorkap en ontdoet zich van panties en schoenen. Ze zet haar ene voet op de ene pool van de accu en de andere voet op de andere pool. Hierop wacht ze even en weet vervolgens te melden: Aan de accu kan het niet liggen meneertje, m'n spiraaltje begint te gloeien."

Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwencafe binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken. Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap "Hee, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten: 1 = De persoon achter de tap is een blonde vrouw. 2 = De uitsmijter is een blonde vrouw. 3 = Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate. 4 = De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster. 5 = De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen. "Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen."

Er komt een blondje bij de dokter met de klacht: "Ik heb pijn aan mijn kutje." Dokter: "Laat eens zien." Blijkt het blondje een kut van 50 cm doorsnede heeft! Dokter: "Hoe is dat in hemelsnaam gebeurd?" blondje: "Ik wou me door een olifant laten neuken.." Dokter: "Maar die heb toch niet zo een dikke lul?" "Dat weet ik", zegt het blondje, "Maar hij heeft me eerst gevingerd....".

Een blondje komt opgewekt terug van de dokter en zegt glimlachend tegen haar vriend: "Dat ik altijd positief moet zijn is vanaf nu geen enkel probleem meer" Vriend: "Hoezo?" Blondje: "De dokter zei: U bent zeeeer - o - positief!"

Twee blondjes zitten zich te vervelen. "Gisteren hadden we brand in de keuken!" Zegt de ander: "Ja joh? Echt waar? " "Ja! Maar vandaag hebben we Heineken!"

Waarom duurt het zoveel langer om een blonde sneeuwpop te maken? Het hoofd moet uitgehold worden...

Zegt een dom blondje tegen haar vriendin: 'Ik ben al 7 kg kwijt!' Waarop de vriendin zegt: 'Nou, ik zie er anders niks van!' Waarop het blondje antwoordt: 'Kan ook niet, ik ben ze kwijt!'

Een dom blondje komt op het postkantoor en vraagt om een postzegel van tachtig. De loketbeambte legt een postzegel neer. Dan vraagt het blondje: "hoeveel kost dat ? De loketbeambte antwoordt: Tachtig cent. Zegt het domme blondje: "Nou die zijn ook duur geworden!"

Wat is de overeenkomst tussen een voetbal en een Dom Blondje? 22 mannen rennen er achteraan en willen hem er allemaal inkrijgen....

Een blondje is op reis en besluit de nacht door te brengen in een motel. Bij de receptie moet ze zich inschrijven, maar omdat ze natuurlijk niet kan schrijven, vult de receptionist het formulier voor haar in. "En wat is uw beroep?", vraagt hij. "Beroep? Ik ben een moer." "Wat is een moer?" vraagt de receptionist. "Wat is een motel?" antwoordt het blondje.

Waarom loopt een dom blondje een wekker in haar mond? Haar vriend zei dat ze een frisse adem krijgt door een Tik-Takje in haar mond te stoppen.

Er lopen twee domme blondjes op straat, zegt het ene domme blondje tegen het andere domme blondje: 'Kijk, daar ligt een opgegeten boterham!'

Een jong blondje moet tijdens de biologieles het mannelijk geslacht op het bord tekenen. Ze tekent een penis in volle erectie. "Stop!" roept de leraar boos, "wat krijgen we nou?" Jong blondje: "Ik heb hem nog nooit anders gezien...."

Komt een blonde vrouw bij de kapper. Zegt ze: "Ik had gehoord dat u van onderen knipt." Zegt de kapper: "Hoe komt u daarbij?" De vrouw: "Ja, ik had gehoord dat u een kutkapper was".

Een dom blondje doet aangifte bij de politie. "Klopt het dat u gisteravond door een dief op ongelukkige wijze beroofd bent van uw portefeuille, uw ring met briljant en uw kostbare horloge?" "Ja, helaas." "Maar u hebt een revolver bij u!" "Natuurlijk. Gelukkig dat die stomkop hem niet heeft ontdekt."

Hoe zie je dat een dom blondje op de computer heeft gespeeld? De joystick staat op de stoel.

Een dom blondje gaat voor een parkeermeter staan en gooit er een halve Euro in. De meter springt naar 30. "Huh ?!" zegt het dome blondje: "Ben ik mooi 50 kilo afgevallen!"

De blonde schoonheid bevalt van een zwartharig kind. Zegt de vroedvrouw verwonderd: "heeft de vader zwarte haren?" "Dat weet ik niet, hij had een hoed op!"

"Een dom blondje komt de bibliotheek binnen en roept tegen de man achter de balie: "Twee grote friet, een frikandel, en drie kroketten!" Waarop de man achter de balie antwoordt: "Mevrouw u bent hier in een bibliotheek." Waarop het domme blondje fluisterend antwoordt: "Twee grote friet, een frikandel, en drie kroketten."

Aan de ontbijttafel zegt de man tegen z'n blonde vrouw: "Ga jij straks even langs de doe-het-zelf winkel. Je moet een nieuw tuinhek en een nieuwe dakgoot voor me halen." De vrouw gaat naar de winkel. Een medewerker vraagt haar: "Wilt u pijpen voor de nieuwe dakgoot?" "Nee," zegt ze, "maar ik wil wel neuken voor het tuinhek."

Zwemmen er twee domme blondjes in de Nijl. Komt er opeens een krokodil aan gezwommen. "Kijk," zegt het ene domme blondje: "een Lacoste surfplank."

"Kan iemand mij vertellen welke vloeistof niet bevriest?" vraagt de leraar: "Warm water, meneer." antwoord het domme blondje."

Komt een blonde vrouw met een baby bij de drogist. Koopt wat spullen en vraagt of ze de baby kunnen wegen. "Dat kan, maar onze weegschaal kan kleine gewichten niet goed meten. We wegen dan altijd eerst de moeder met de baby. Daarna alleen de moeder. We trekken dan de tweede waarde van de eerste af en weten dan hoeveel de baby weegt." "Oh, dat is jammer, dat zal niet gaan, want ik ben de moeder niet."

Een jonge moeder loopt stralend met haar pas geboren drieling in de kinderwagen over straat. Iedereen moet even naar die pracht in de wagen kijken. Zo ook een blondje, die vraagt hoe ze zich nu voelt als moeder van drie van zulke wolken. "Fantastisch", zegt het moedertje, "Ik ben zo gelukkig, en de dokter noemde het een wonder, dat maar eens in de 200.000 keer voorkomt" "Mijn hemel", meent het blondje, "heeft u dan nog wel tijd voor het huishouden?"

"Als ik me 's morgens geschoren heb, voel ik me gelijk 20 jaar jonger" zegt een rijkaard op leeftijd. "Scheer jij je in het vervolg maar mooi 's avonds!" zegt zijn blonde stoeipoes.

Een jong blondje moet tijdens de biologieles het mannelijk geslacht op het bord tekenen. Ze tekent een penis in volle erectie. "Stop!" roept de leraar boos, "wat krijgen we nou!?" "Ik heb hem nog nooit anders gezien" pruilt ze.

Een blondje heeft een nieuwe baan als secretaresse. De eerste dag, stelt haar baas;" Laten we het niet te moeilijk maken, we spreken af dat u hier voorlopig hetzelfde doet als in uw vorige baan" "Mij best" zegt ze, "alleen wil ik nu wel graag de afspraak maken dat ik die rommel niet hoef te slikken."

Na enkele uren aan de bar gedronken te hebben vraagt de dronken jongen aan het blonde meisje: "Jij gaat toch niet met 'Jan en alleman' naar bed? Waarop zij - ook tamelijk dronken - antwoord: "Eigenlijk niet, maar jij hebt me net overtuigd."

Komt een dom blondje bij de dokter...... Dokter: En juffrouw wat scheelt er aan? Blondje: Ik heb een gefrusteerde pagina. Dokter: U bedoeld een probleem met uw vagina? Blondje: Ik wil een intens bezoek. Dokter: U bedoeld een inwendig onderzoek? Blondje: Ik heb lang niet geconstrueerd. Dokter: U bedoeld lang niet gemenstrueerd? Blondje: Ooo..Ik zit toch niet al in de ondergang?

Een blondje arriveert te laat op haar werk. "Waarom ben je zo laat?" vraagt de chef. "Ooo het was echt vreselijk..!" zegt ze. "Onderweg was een ernstig ongeluk gebeurd. Er was een man aangereden door een auto! Hij lag een midden op straat met een gebroken been. Hij had waarschijnlijk ook een gebroken schedel. Overal lag bloed! Het was echt vreselijk om te zien! Maar ik heb gelukkig een EHBO-cursus gevolgd en kon direct een noodzakelijke handeling verrichten.." Chef: "Wat heb je toen dan gedaan?" Blondje: "Ik ben met het hoofd tussen mijn knieën gaan zitten zodat ik niet flauw zou vallen!"

Een blondje staat op het punt te gaan trouwen en heeft het met haar vriendin over de naderende bruiloft. "Als je een onvergetelijke huwelijksnacht wilt beleven dan moet je je vriend een dozijn oesters laten eten," adviseert de vriendin. Een week later bedankt het blondje haar vriendin voor de goede raad maar zegt toch wat teleurgesteld:" Van die twaalf oesters werkten er maar acht."

Blondje: "En hoe heb jij vandaag het tentamen gemaakt?" Ander blondje: "Och, ze vonden het zo geweldig dat ik het morgen nog een keer mag maken!"

Een professor vraagt aan een student : "Wat is het beste product dat de natuurwetenschappen de wereld hebben geschonken?" Gelukzalig antwoordt de jongeman: "Blondjes!"

"En? Hoe is je nieuwe baan bevallen?" vraagt haar man. "O prima! Overigens, ik mag volgende week al mee op zakenreis!" "Jij? Op zakenreis?" "Ja. de baas riep me na, toen ik weg ging: "Als JIJ maandag weer komt, gaan WIJ naar de Filestijnen!"

De manager had een sollicitatiegesprek met een nerveus blondje. Om meer te weten te komen over haar personaliteit vroeg hij haar: "Als je een gesprek kon hebben met iemand, wie je maar wilt, levend of dood, wie zou het dan zijn?" Het blondje antwoordde: "De levende."

Wist je dat domme blondjes nog steeds niet weten dat een tuinslang niet giftig is?

Waarom eten blondjes geen bananen? Ze kunnen de gulp niet vinden.

Een dom blondje is in de dierentuin en ziet een stel honden. De oppasser verteld echter dat het hyena's zijn. Als extra wetenswaardigheid vertelt de oppasser dat hyena's niet blaffen maar lachen. Ook bijzonder is dat hyena's maar 1 keer per jaar paren. Vraagt het blondje: "Wat valt er dan te lachen?"

Komt een dom blondje bij een doe-het-zelf zaak en zegt: "Ik wil graag pijpen voor een dakgoot." Zegt de verkoper: "Daar kunnen we niet aan beginnen, straks wil je neuken voor een boormachine."

Er komt een dom blondje bij de huisarts en ze vraagt om condooms. Zegt de huisarts: "Wat moet je toch met condooms, je bent 8 maanden zwanger!" Zegt het blondje: "Mijn man heeft een ander gaatje ontdekt en ik wil niet zo'n bult op mijn rug."

Twee domme blondjes waren een partijtje golf aan het spelen. Ze komen bij een baan waar ze de hole niet kunnen zien vanaan het beginpunt maar het vlaggetje wel. Ze mikken allebei. Als ze gaan kijken zien ze dat 1 bal in het gat ligt en de andere er op 3 meter naast. Omdat ze allebei met hetzelfde merk en dezelfde grootte bal spelen komen ze er niet achter welke bal van wie is. Ze gaan terug naar de golfclub en vragen de baas om raad. Eerst geeft hij hun alletwee een complimentje over hun geweldige spel dan vraagt hij : "Wie speelde er met het gele balletje?"

"En, Fred, ben je gelukkig met je nieuwe blonde vriendin?" "Buitengewoon, die kan ik iedereen aanbevelen."

Waarom loopt een dom blondje nooit met een rokje in de winter rond? Ze wil geen bevroren lippen...

Wat doet een dom blondje als ze een pik van 60 cm heeft gepijpt?.... Het paard terug naar stal brengen!

Een zakenman is op reis naar Parijs in een tijdschrift verdiept. Naast hem zit een opwindende blondine zich stierlijk te vervelen. Na een poosje zegt de zakenman tegen haar: "Verveelt u zich? Wilt u soms mijn Playboy zien?" Het blondje lacht een beetje dom: "Maar meneer! Toch niet hier in het vliegtuig!"

Er loopt een blondje op straat en er komt een overvaller naar haar toe hij zegt: "Je geld of leven?" Het blondje zegt: "Doe maar m'n leven." Even later schiet hij haar door d'r hoofd en weer wat later ligt ze in het ziekenhuis en gaat 8 weken later pas dood. Hoe kan dat?? De kogel had 8 weken nodig om haar hersenen te zoeken!

Aan wat denkt een blondje bij orale sex? Liefde gaat door de maag....

Staat er een blondje in de keuken brood te snijden en haar vriend komt binnen. Zegt ie:" Wat ben jij in 's hemelsnaam allemaal aan het doen? Alle broodschalen zijn vol met gesneden brood, drie emmers gevuld en de vloer ligt ook al vol met brood." Antwoord zij:"Ik ga brood pudding maken." "Voor gans de stad of wat?" "Welnee, dit is een recept voor 4 personen, kijk maar: Snij twee dagen oud brood in gelijke repen."

Een bloedmooie blonde toeriste gaat op vakantie naar een Indianenreservaat. Eemaal aangekomen kijkt ze even rond en ja hoor ze ziet een hele echte indiaan staan bij een totempaal! Ze denkt bij haarzelf "Zou die Engels spreken?" Ach wat, ik probeer maar wat Indiaans, besluit ze. Loopt naar die Indiaan toe en zegt "How!" De Indiaan verrekt geen spier. Ze geeft niet op en gaat recht voor hem staan en zegt weer (met opgestoken arm) "How!" De Indiaan kijkt haar van top tot teen aan en zegt terrug "Howdy miss...I know how, just say when!"

Een dom blondje en een brunette gaan samen naar het Rijksmuseum. De brunette, die erg veel van schilderkunst houdt, staat op een paar passen afstand een schilderij te bewonderen en zucht: "Wat een lucht, hè?" "Ik ruik niks hoor!" antwoordt het domme blondje.

Een dom blondje vroeg aan een verkoper: "Als ik in een Cd-wisselaar een cd insteek die ik niet meer mooi vind, krijg ik er dan een andere voor terug?"

De onderwijzer vraagt: "Wat is dichterbij, de maan of China? Een dom blondje: "De maan, meester!" Onderwijzer: "De maan? Hoe kom je daar nu bij?" Het domme blondje: "Nou, de maan kan je zien en China niet!"

Een dom blondje ligt samen met een brunette op het strand. Het is onbewolkt en de zon brandt fel. "Zet maar een petje op, anders loop je misschien een zonnesteek op." zegt de brunette. Verbaasd zegt het domme blondje: "Hoe kan dat nou? De zon heeft toch geen stekels!"

Directeur: "En wat staat er deze week in mijn drukke agenda?" Blonde secretaresse: "Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag en vrijdag."

V: Waarop groeit blond haar? A: Op holle ruimtes!

V: Waaraan kun je een dom blondje aan herkennen die aan het spookrijden is? A: Aan het witte laken over de auto.

V: Waarom heeft een dom blondje altijd een blokje bouillon in de auto liggen? A: Voor als ze haar auto in de soep rijdt.

V: Waarom heeft een dom blondje de vloeren een halve meter laten ophogen? A: Dan hoeft ze zich nooit meer te bukken.

V: Waarom loopt een dom blondje op maandagochtend naast haar fiets? A: Het weekend zit erop.

V: Hoe lest een dom blondje haar dorst? A: Zij gaat voor een bakkerij staan en wacht tot het water in haar mond loopt.

V: Drie mensen zitten in een roeiboot, waaraan herken je het domme blondje? A: Die met de parachute om.

Twee domme blondjes gaan verstoppertje spelen. Zegt de een tegen de ander: "Verstop jij je in de kast, dan ga ik je zoeken." Zegt die na vier uur: "Kom maar uit de kast, ik heb je niet gevonden."

Het is blond, zit op je bureau en vraagt om invoer..... de HP DeskSlet!

Een vrouwenvoetbalploeg bestaande uit domme blondjes gaat met het vliegtuig een vriendschappelijke match spelen in Amerika. Een van de blondjes heeft een voetbal binnengesmokkeld en ze beginnen in het vliegtuig een partijtje te voetballen. Gevolg: het vliegtuig wiebelt de gehele tijd heen en weer. De piloot vraagt aan een van de stewards om ze te bedaren. Een minuut later is het weer rustig. Als de piloot aan de steward vraagt hoe hij dit gedaan heeft, antwoordde hij koeltjes: "Ik heb ze gezegd: Ach kom meisjes, ga toch buiten spelen!"

Waarom loop een dom blondje ´s maandags altijd naast haar fiets? ' Omdat het weekend erop zit !'

Hoe kan je zien dat een dom blondje contactlenzen heeft? "Dan heeft ze geen glazen in haar bril."

Er is een ploeg van het elektriciteitsbedrijf bezig hoogspanningskabels te spannen in het weiland, als er een dom blondje langs komt. Zij kijkt omhoog en begint keihard te lachen. Nog geen 5 minuten later gebeurt hetzelfde, een van de medewerkers begint zich eraan te ergeren en denkt bij zich zelf als dit nog eens gebeurt ga ik verhaal halen. En ja hoor nog geen kwartier later komt er weer een dom blondje voorbij en die komt niet meer bij van het lachen. Hij klimt naar beneden en zegt: Je bent al de derde die niet meer bij komt van het lachen, waar lachen jullie om. Zegt het domme blondje: Ach man, de koeien kunnen toch zo onder dat hek doorlopen.

Wat is het verschil tussen een blik "Kittekat" en een blondje? Een blik "Kittekat" is ook met hersentjes verkrijgbaar.

Een dom blondje gaat naar een winkel om een nieuwe spiegel te kopen. De verkoper vraagt haar: "Zoekt u een handspiegel?". "Nee,", antwoordt het blondje, "ik zoek er één voor mijn gezicht.".

Twee domme blondjes staan op de Westermarkt in Amsterdam. Op een gegeven moment wijst er een in de lucht enn zegt: "Volgens mij is dat de zon." Waarop de ander antwoordt: "Nee, dat is de maan!" "Nietes" zegt de een weer "dat is de zon!" "Nee hoor, dat is de maan!" zegt de ander weer. Zo blijven ze kibbelen. Komt er een derde dom blondje voorbijlopen. "Hallo," zegt het eerste blondje "kan je ons misschien helpen? Dat ding in de lucht is dat de zon of de maan?" "Weet ik veel?" zegt het derde blondje "Ik kom niet uit Amsterdam!"

Een dom blondje krijgt haar eerste rijles. Nadat ze d'r gordel om heeft gedaan en de spiegels heeft afgesteld, wil ze wegrijden. Haar instructeur zegt; "Ik zou eerst maar even de motor starten." Waarop het domme blondje zegt; "Goed dat u dat even zegt, anders was ik zo weggereden".

Een blondine wil wel eens een aardige kinky pornofilm zien. Dus gaat ze naar een winkel en zoekt een band uit met een titel die haar aanspreekt. Al een beetje opgewonden door de voorpret doet ze thuis de band in de videorecorder. Helaas, er wacht haar een koude douche. Ze krijgt helemaal geen kinky actie te zien, maar slechts sneeuw en ruis. Ze belt meteen de winkel op en beklaagt zich erover dat er op de zojuist door haar gekochte pornoband helemaal niets te zien is! "Dat spijt ons vreselijk, mevrouw," antwoordt de winkelier. "Welke titel heeft u gekocht?" "Nou," antwoordt de blondine verongelijkt, "het is een Amerikaanse titel: Head Cleaner."

Een dom blondje ligt op een bankje in het park. Dan komt er ineens een zwerver aan en die zegt tegen dat domme blondje: "Hé, wil je neuken?" Waarop het domme blondje antwoordt: "Nee natuurlijk niet!" Zegt de zwerver: "Ga dan van mijn bed af!"

Waarom loopt een domme blondje een wekker in haar mond? Haar vriend zei dat ze een frisse adem krijgt door een Tik-Takje in haar mond te stoppen.

Komt een blondine bij de dokter met een kapotte vinger. Vraagt de dokter: "Wat heb je gedaan?" Blondine: "Ik heb geprobeerd zelfmoord te plegen." Dok: "Maar wat heb je dan gedaan?" Blondie: "Nou dokter, ik had een pistool..." Dok: "Maar van een schot in je vinger ga je toch niet dood?" (en hij denkt: zie je wel: blond) Blondie: "Nee, natuurlijk niet. Ik ben wel blond, maar niet zo stom. Ik wilde mezelf eerst in mijn borst schieten, maar bedacht toen dat dat zonde zou zijn van die siliconenimplantaten die u vorig jaar geplaatst heeft." Dok: "Ja, dat zou zonde zijn." Blondie: "Toen dacht ik: als ik het pistool in mijn mond steek en schiet, dan beschadig ik vast mijn gebit. En daar heb ik de tandarts handenvol geld voor betaald, dus dat vond ik ook zonde." Dok is het daar ook mee eens. Blondie: "Toen heb ik het pistool tegen mijn hoofd gezet. Tegen mijn oor." Dok: "Maar hoe komt dan je vinger gewond?" Blondie: "Nou, ik dacht: dat gaat een hoop herrie maken, dus ik heb aan de andere kant met mijn vinger mijn oor dichtgehouden!"

Laatst vergat een dom blondje haar autogordel af te doen en heeft ze bijna twee uur met haar auto op haar rug rondgelopen.

Er staat een mooi dom blondje aan de kant van een fietspad te liften. Ze heeft een superkort rokje aan. Dan komt er een man op zijn Er fiets voorbij. Hij zegt: 'Kom maar op de stang zitten, dan breng ik je wel naar waar je heen wilt. Als ze aankomen op de plek waar het dom blondje moet zijn zegt het blondje: 'Jij hebt niet eens gemerkt dat ik geen onderbroek aan had!' Dan zegt de man: 'En jij hebt niet gemerkt dat ik op een damesfiets reed!'

Twee domme blondjes lopen langs het treinspoor. Zegt het ene blondje: "Hier is gisteren een trein langsgekomen". Vraagt het andere blondje: "Goh, hoe weet je dat?" Antwoordt het ene blondje: "De sporen staan er nog".

Wat zegt een moeder tegen haar blonde dochter als ze uit gaat: "Als je om 12 uur nog niet in bed ligt kom je maar thuis slapen!"

Waarom zijn er zo weinig blondjes bij gymnastiek? Bij de spreidstand kleven ze aan de grond.

Wat is de overeenkomst van een dom blondje en een bowlingbal? Je stopt in beide je vingers vervolgens is de kans groot dat ze in de goot eindigen.

Een dom blondje komt in een dierenwinkel en vraagt aan de verkoper: "Hoeveel kost die brilslang?" "Veertig gulden, mevrouw." Het blonde blondje denkt even na en zegt: "Dat vind ik wel erg duur. Hoeveel kost hij zonder bril?"

Een blondje kijkt vanuit haar raam naar een vuurtoren: "Tjeetje, wat hebben die mensen een geduld zeg, die lamp is al 32 keer uitgegaan en ze hebben hem telkens weer aangestoken!"

Twee domme blondjes lopen in de stromende regen. "Bah", zegt het ene domme blondje, "heb je ooit zo'n troosteloze natte winter meegemaakt?" Zegt het andere domme blondje: "Ja hoor, afgelopen zomer!"

Wat zegt een blondje als ze 's ochtends opstaat? "Zitten jullie allemaal in hetzelfde team?"

Waarom houdt een dom blondje haar lippen tijdens het neuken stijf op elkaar? Ze mag niet met vreemde mannen praten.

Hoe doet een dom blondje het licht aan na de sex? Ze opent het portier.

Waarom wilde het blondje in het vliegtuig niet bij het raam zitten?Dan zou d'r haar in de war raken.

Wat is het eerste dat een blondje 's ochtends doet? Ze stelt zichzelf voor.

Waarom dragen blondjes grote, ronde oorbellen? Kunnen ze hun enkels tenminste kwijt.

Een dom blondje rijdt in een vrachtauto een viaduct tegemoet met het opschrift 3.20m doorrijhoogte. Het blonde blondje weet dat haar auto twee centimeter te hoog is en zegt tegen haar bijrijdster: 'Yvonne, ga jij eens kijken of er politie aankomt. Zo niet, dan rijden we snel door!'. Er kwam geen politie aan, dus de domme blondjes reden door de tunnel. Halverwege kwamen ze vast te zitten. Toen de politie gearriveerd was had deze slechts een oplossing. De agent zei: 'Mevrouw, ik zou Uw banden maar leeg laten lopen.'. Het domme blondje antwoordde met: 'Ja, maar hij zit van boven vast!'.

Twee domme blondjes zitten te zonnebaden in de woestijn. Zegt het ene domme blondje tegen het andere: "Schuif eens een beetje op. Ik wil ook in het zand zitten."

Een dom blondje heeft twee verbrande oren. Vraagt haar blonde vriendje: "Hoe kom je nou aan twee verbrande oren?" Zegt het domme blondje: "Ja, ik stond te strijken en toen ging de telefoon." Zegt het blonde vriendje: "Maar dan heb je toch maar een verbrand oor?" Zegt het domme blondje: "Ja, maar ik moest toch de dokter bellen!"

Een dom blondje ging naar buiten om in haar brievenbus te kijken of ze post had, daarna ging ze weer terug naar haar huis. Een paar minuten later komt ze weer naar buiten en kijkt ze weer in haar brievenbus. Dit doet ze een aantal keren vlak na elkaar en haar buurman die haar zo bezig ziet zegt: "Je verwacht zeker nogal belangrijke post, aangezien je de brievenbus zo sterk in de gaten houdt?" Het domme blondje antwoordt: "Nee ik ben op het ogenblik bezig met mijn computer en hij blijft maar zeggen dat ik post heb."

Waarom gaat een dom blondje altijd zachtjes lopend naar de medicijnkastje toe? Omdat ze bang is dat ze anders de slaappillen wakker maakt.

Een man gaat naar het agentschap van de krant en zegt tegen de blondine achter de balie: "Ik kom de krant opzeggen". Zegt het blonde blondje: "Begint u maar bij de voorpagina".

Twee domme blondjes maken op de fiets een tocht door Nederland. Tegen de avond zoeken ze een plekje in de open lucht om te slapen. Ze leggen de fietsen over zich heen. De volgende morgen zegt de een: "Goh, heb jij het niet koud gehad vannacht?" Zegt de ander: "Ja, vreselijk gewoon, er was een spaak kapot!"

Een jonge blonde schoonheid neemt plaats in de trein. Naast haar komt een man zitten die voortdurend naar haar uitdagende kledij zit te lonken. Zijn ogen dwalen over haar benen langs haar borsten. Het meisje pikt het niet langer en geeft de man een mep in het gezicht. Een poosje later probeert de man opnieuw zijn handen op haar benen te leggen waarna hij weer een mep op zijn kop krijgt. Bij de volgende halte gaat de blonde schoonheid door het raampje hangen om een luchtje te scheppen waarop de man plots rechtspringt, haar slipje aftrekt en haar gewoon vanachter pakt. De man vraagt hierop aan het meisje: "Waarom gaf je me daarnet twee meppen in het gezicht toen ik je maar net aanraakte en laat je nu gewillig toe dat ik je pak?" "Ah meneer", antwoordt het meisje, "wat er achter mijn rug gebeurt dat trek ik me niet aan hè!

Een dom blondje staat onder de douche. Ze rent rondjes door de douchecabine. Komt haar man binnen en vraagt:"Waar ben je nou mee bezig?" waarop zei antwoord: "Op de shampoofles stond: Wash & Go".

komt een blondje bij de dokter:"Dokter ik heb verschrikkelijke hoofdpijn! "O!" zegt de dokter. "Ik was niet van plan je te neuken hoor!"

Een blondje kijkt vanuit haar raam naar een vuurtoren: "Tjeetje, wat hebben die mensen een geduld zeg, die lamp is al 32 keer uitgegaan en ze hebben hem telkens weer aangestoken!"

Een brunette en een dom blondje hebben elkaar al jaren niet gezien. Nieuwsgierig vraagt de brunette: 'Goh,hoe is het met jou? Wat doe je tegenwoordig?' 'Ik verdeel de rollen in het theater', vertelt het domme blondje trots, 'Dat lijkt me een hele moeilijke baan voor jou, gefeliciteerd!', zegt de brunette. 'Ach dat valt wel mee', antwoord het domme blondje. 'Op ieder toilet moet een rol hangen.'

Een Dom Blondje en een brunette zaten over hun vriendjes te praten: Brunette: Afgelopen nacht heb ik drie orgasmes gekregen! Dom Blondje: Da's nog niks. Gisteravond had ik een stuk of twintig. Brunette: Mijn god! Ik wist niet dat hij zo goed was in bed! Dom Blondje: (geschokt) Oh, je bedoelt met dezelfde jongen?

Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en de Verenigde Staten? Je nait it steeds!

Laatst vergat een dom blondje haar autogordel af te doen en heeft ze bijna twee uur met haar auto op haar rug rondgelopen.

Hoe vangt een dom blondje een nijlpaard? Zij keert een verrekijker om, wacht tot het dier heel klein is geworden, neemt dan een pincet en stopt het in een lucifersdoosje.

Hoe doodt een dom blondje een vis? Ze verzuipt hem.

Waarom ververst een domme blondje het water van haar goudvissen maar eens per half jaar? Goudvissen drinken niet zo snel.

Wat gebeurt er als een dom blondje een vlieg inslikt? Dan heeft ze meer hersenen in d'r maag dan in d'r hoofd.

Waarom wil een domme blondje niet gecremeerd worden? Ze is nog niet dood!

Hoe doodt een dom blondje een vogel? Ze gooit het van haar balkon.

Waarom heeft dat domme blondje die ruit ingetrapt? Ze wilde weten wat er aan de andere kant van het glas was.

Waarom gebruikt een dom blondje nooit een tampon? Omdat ze dat touwtje er nooit volledig in krijgt.

Wat gebeurde er met het ijshockey team van de domme blondjes? Ze zijn verdronken in de lente.

Wat vond het blondje van haar nieuwe computer? Niet leuk, want ze kon RTL4 niet ontvangen.

Welke gelijkenis heeft een dom blondje met een rotonde? Wie er het eerst op zit heeft voorrang.

Waarom zwijgt een dom blondje tijdens het vrijen? Omdat ze niet van haar moeder met vreemden mag praten.

Wat is een dom blondje op het strand? Publiek eigendom.

Waarom eten blondjes geen Cup-A-Soup? Omdat ze maar niet snappen hoe je een beker met warm water in dat kleine pakje krijgt.

Wat doet een dom blondje als zij in een boom zit en niet meer naar beneden kan? Zij gaat aan en blad hangen en wacht dan tot het herfst wordt.

Een blondje wil haar oude autootje verkopen, maar dat lukt niet zo best omdat het al 150.000 kilometer gereden heeft. Ze vraagt haar vriendin om raad, die wel een manier weet, maar erbij vertelt dat het niet helemaal eerlijk is. "Dat is niet erg," zegt het blondje, "als ik m'n auto maar verkopen kan." "Okay," zegt de vriendin, "hier heb je het adres van een kennis die aan auto's knutselt. Zeg hem dat ik je gestuurd hebt en hij zal de teller naar 50.000 kilometer terugdraaien. Dan kun jij je autootje vast wel kwijtraken." Het volgende weekend gaat het blondje naar de kennis toe en het klusje wordt geklaard. Twee weken later komt ze haar vriendin weer tegen. "En?" vraagt deze, "heb je de auto al verkocht?" "Nee, joh, ben je gek!", zegt het blondje enthousiast, "waarom zou ik, er staat maar 50.000 kilometer op de teller!"

Er loopt een blondje met een (heel) kort rokje langs een stel ruige bouwvakkers. Zegt een bouwvakker: "Waar gaan die mooie benen heen?" Zegt de blondine: "Naar de supermarkt, als er niks tussen komt".

Een jongeman loopt 's morgens vroeg door het park te joggen en ziet een mooie nieuwe tennisbal liggen. Hij ziet niemand in de buurt waarvan die kan zijn en stopt de bal in de zak van z'n sportbroek. Op weg naar huis moet hij even wachten voor het rode licht bij de oversteekplaats. Staat er een blondje naast hem, die naar de dikke bobbel in z'n broek kijkt. "Wat isss dat?", vraagt ze met een zwoele stem en glimmende oogjes. "Tennisbal", zegt hij, nahijgend van het joggen. "Oei," zegt zij met medeleven, "dat zal zeer doen zeg! Ik heb een keer een tennis-arm gehad...."

Waarom worden domme blondjes altijd boos als ze deze website zien? Ze denken dat ik hun dagboek aan het publiceren ben!

Waarom bracht het domme blondje haar nieuwe computer terug? Er zat geen any-toets op haar toetsenbord.

Wat is het verschil tussen een verkeersbord en een dom blondje? Een verkeersbord zegt nog wel eens STOP.

Wat is het spraakgebrek van een blondje? Ze kan geen nee zeggen.

Wat is het verschil tussen een dom blondje en een winkelwagen? Een winkelwagen heeft een veel sterkere eigen wil.

Waarom houdt het domme blondje haar duim op de spijker tijdens het timmeren? Anders maakt het zo'n herrie.

Wat eten blonde maagden? Babyvoedsel!

Wat doet een dom blondje in een zelfbedieningsrestaurant? Wachten op een ober.

Waarom tankt een dom blondje steeds een andere soort brandstof? Ze kiest een slang met een kleur die bij haar jurk past.

Wat zegt een dom blondje als ze bij je op schoot zit? "Ik denk dat er iets groeit tussen ons."

Wat vind een blondje belangrijk aan een vriend? Veel diepgang.

Hoe valt een dom blondje in slaap? Door de stoten te tellen.

Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en een bowlingbal? Beiden hebben drie bruikbare gaten.

Waarom zijn er zo weinig blonde turnsters? Bij spreidstand kleven ze aan de grond.

Wat is het verschil tussen een blondine en HIV? HIV ontwikkelt zich.

Wat is het meest inteligentste orgaan in een dom blondje? De penis.

Heeft blond zijn ook voordelen? Jazeker, je kunt niet dement worden.

Hoe bezorg je een dom blondje een gebroken neus? Leg je lul onder een glazen tafel!

Wat doet een blondje als je haar vraagt mee te gaan stappen? Ze blijft de hele avond heen en weer lopen.

Wat zeg je tegen een dom blondje die het niet met je wil doen? Ik weet het ook niet, het is me nog nooit overkomen.

Waarom kunnen domme blondjes zo goed zuigen? Ze hebben een vacuum hoofd.

Hoe lang is een dom blondje? Ik weet het niet, ik heb er nog nooit één zien staan.

Wat is het verschil tussen een tolweg en een dom blondje? Voor een tolweg betaal je om erover heen te gaan.

Wat doet een dom blondje op de bodem van de zee? Zoeken naar Leonardo DiCaprio.

Wat is het verschil tussen een dom blondje en een handdoek? Bij een handdoek zoeken we naar de droge delen!

Er lopen twee domme blondjes op straat, zegt het ene domme blondje tegen het andere domme blondje: "Kijk, daar ligt een opgegeten boterham!"

Een dom blondje is met haar Kever zomaar de zee ingereden. Ze wou hem inruilen voor een Golf!

Draait het blondje in de tram zich om en sist tegen de jongen achter haar; "Hou je handen eens thuis, je zit nu al een dik kwartier aan mijn kont te friemelen!" "En nu vind je het opeens niet meer leuk?" vraagt de knul.

"Gisteren,"zegt het blondje tegen haar vriendin, "stopt er opeens zo'n opdringerig figuur met een sportwagen naast me en nodigd me uit voor een ritje. Zo'n snoever, maar toegegeven, ..... hij had een mooi appartementje."

Waarom heeft het domme blondje Pamela Anderson nooit haast? Ze heeft tiet zat!

De leraar vraagt: "Noem me eens iets wat met warmte uitzet en met koude inkrimpt?" Steekt een blondje de vinger op en vraagt: "Meneer, hebben we natuurkunde of biologie?"

"Deze klas is zo slecht," schampert de wiskundeleraar, "dat minstens 75% een dikke onvoldoende op de eindlijst krijgt!" Lacht een blondje: "Met zovelen zijn we toch helemaal niet..."

De biologie leraar vraagt aan het blondje: "Welke vogel bouwt geen eigen nest?" "De koekkoek" antwoord ze. "Heel goed, heel goed, en waarom?" "Omdat hij in de klok woont meester..."

De loopbaan van een blondje begint vaak als het blousje te krap is,....en eindigt vaak als de rok te krap wordt!

Waarom heeft een dom blondje haar benen genummerd? Zo kan ze haar benen uit elkaar houden!

Een dom blondje, vijf maanden zwanger, komt bij de dokter een vraagt om de morning-after pil. De dokter zegt: "Kind, je bent vijf maanden zwanger, wat moet je met de morning-after pil?" Antwoordt ze: "Dokter, mijn man heeft gisteravond een ander gat gevonden en nu ben ik bang dat ik op mijn rug ook zo'n bult krijg."

Een student heeft een vakantiejob in een sexshop. Op een dag moet de baas even weg, en de student blijft alleen achter. Na een tijdje komt een vrouw de zaak binnen en vraagt:" Hoeveel kosten die witte dildo's?" "40 gulden." "En die zwarte?" "Ook 40 gulden. Witte en zwarte kosten evenveel." "Geef dan maar een zwarte, dat heb ik nog nooit gehad." Even later komt een negerin de winkel binnen en vraagt:" Hoeveel kosten die zwarte dildo's?" "40 gulden." "En die witte?" "Ook 40 gulden. Zwarte en witte kosten evenveel." "Geef dan maar een witte. Dat heb ik nog nooit gehad." Nog wat later komt een dom blondje binnen. Ze vraagt:" Hoeveel kosten die witte dildo's?" "40 gulden." "En die zwarte?" "Ook 40 gulden." "En die zilveren, hoeveel is die?" "Oh, die is duurder. Da's 200 gulden." "Nou, doe me toch maar die zilveren, dat heb ik nog nooit gehad." Een kwartiertje later keert de baas terug en vraagt aan de student: "En? Iets verkocht terwijl ik weg was?" "Ja hoor: twee dildo's en je thermosfles voor 200 gulden"

Een knap dom blondje wordt door kannibalen gevangen. Net als zij haar in de kookpot willen gooien, komt er een jongetje aangerend: "Stop! Stop! Het opperhoofd wil vandaag zijn ontbijt op bed hebben!"

Snikkend zegt het domme blondje tegen haar vriendin: "Ik weet me geen raad, ik ben mijn hond verloren." "Zet dan een advertentie," adviseert de vriendin. Het domme blondje haalt moedeloos haar schouders op en zegt zuchtend: "Wat schiet ik daarmee op, hij kan toch niet lezen."

Wat deed het domme blondje wanneer ze hoorde dat 90 % van de ongevallen thuis gebeurt? Ze verhuisde.

Waarom vinden domme blondjes die werken als secretaresse het jammer dat de ptt die handige zelfklevende postzegels heeft geïntroduceerd? Nu hebben ze de hele dag voor niks een nat kutje.

Waarom gooit een dom blondje een fles wijn uit 1966 weg? De houdbaarheidsdatum is verlopen....

Twee brunettes en een dom blondje zitten hoog zwanger bij de verloskundige, zegt de ene brunette tegen de andere: "Ik geloof dat ik een jongen krijg, ik lag op de buik toen hij gemaakt is." Zegt die andere brunette: "Dan krijg ik een meisje, omdat ik op de rug lag." Schrikt het domme blondje in een keer op en zegt: "Verhip, dan krijg ik een puppy."

Heb je al gehoord van dat domme blondje dat een AM radio kreeg? Het duurde een maand voor ze door had dat ze er ook in de namiddag kon naar luisteren.

Wat is het verschil tussen een terrorist en een dom blondje? Met een terrorist kan je nog onderhandelen.

Wist je dat domme blondjes nog steeds niet weten dat een tuinslang niet giftig is.

Wat is het toppunt van een nieuwsgierig dom blondje? Wanneer ze door een sleutelgat kijkt van een glazen deur.

Waarom is in Japan het gemiddelde IQ zo hoog? Ze hebben daar geen domme blondjes.

Hoe krijg je een éénarmig dom blondje uit een boom? Zwaai naar haar.

Wat doet een dom blondje als ze de handen op de oren heeft? Proberen een gedachte vast te houden.

Blondje heeft van haar vriendje een barometer gekregen. Ze staat er al meer dan een uur wezenloos naar te staren. "Mooi he" zegt hij. "Ja, maar waar moet ik verdorie aan draaien als ik mooi weer wil?"

"Wie" raast de directeur, "heeft gezegd dat, omdat ik een paar keer met je naar bed ben geweest, jij je werk kunt verwaarlozen en iedereen hier op kantoor met je gezeur kunt vervelen?" Het blondje lachte uitdagend en zegt: "Mijn advocaat"

Een blondje heeft een nieuwe baan als secretaresse. De eerste dag, stelt haar baas: " Laten we het niet te moeilijk maken, we spreken af dat u hier voorlopig hetzelfde doet als in uw vorige baan" "Mij best" zegt ze, "alleen wil ik nu wel graag de afspraak maken dat ik die rommel niet hoef te slikken"

"Als ik me 's morgens geschoren heb, voel ik me gelijk 20 jaar jonger",zegt een rijkaard op leeftijd. "Scheer jij je in het vervolg maar mooi 's avonds", zegt zijn blonde stoeipoes.

Komt een blonde vrouw bij de kapper. Zegt ze:"Ik had gehoord dat u van onderen knipt." Zegt de kapper: "Hoe komt u daarbij?" De vrouw: "Ja, ik had gehoord dat u een kutkapper was".

De buurman van een blondje is vrij plotseling overleden. Vol medeleven vraagt het blondje tactvol aan de buurvrouw waaraan haar man zo plotseling gestorven is. "Tja, hij kreeg de griep, en toen ging het allemaal heel snel" snikt de buurvrouw. "Oh," troost het blondje vlug, "gelukkig niets ernstigs."

Hoe noem je een dom blondje op de universiteit? Een bezoeker.

Hoe sluit een dom blondje Windows '98 af? Dan doet ze de gordijnen dicht!

De directeur van een multinational gaat vreselijk tekeer tegen zijn blonde secretaresse nadat deze voor de zoveelste keer een fout gemaakt heeft. Hij schreeuwt: "Het lijkt goddomme wel of jouw hersens in je kut zitten!" De volgende dag belt de secretaresse op met de mededeling dat ze ziek is. De directeur vraagt haar wat ze mankeert. Waarop de secretaresse zegt: "ik heb een hersenbloeding!"

Waarom loopt een dom blondje heel zachtjes voorbij het medicijnkastje? Om de slaappilletjes niet wakker te maken!

Een dom blondje op de fiets wordt aangehouden door een politieagent: "Als de lamp van uw fiets het niet doet moet u afstappen juffrouw." "Dat heb ik al geprobeerd agent, maar dat hielp niet," antwoordt het blonde blondje.

"Juffrouw", zei de garagehouder tegen het knappe blondje, "zeg mij eens hoe u erin slaagt om vier keer op drie dagen uw versnellingsbak van deze zeldzame Ferrari in de prak te rijden ?!". "Dat is toch mijn fout niet !", zegt het blondje. "Ik gooi hem in eerste, trek langzaam op, vervolgens ga ik naar tweede, dan naar derde, naar vierde, naar vijfde, en als ik eenmaal goed op snelheid zit, gooi ik hem in de "R" van RACEN !"......

Hoe behaalt een dom blondje haar rijbewijs? Op de achterbank van de lesauto!

Een dom blondje belt de vertrekbalie op Schiphol. "Hallo, kunt u mij precies vertellen hoe lang het vliegen is naar Australie?" De stem aan de andere kant klinkt onzeker: "Euh, momentje..." Waarop het blondje zegt: "OK, bedankt!"

Een man heeft 9 rode balletjes en 1 wit balletje in een bakje. Aan een dom blondje vraagt de man: "Hoe groot is de kans dat het witte balletje getrokken wordt?" Het dom blondje antwoordt: "50%, je trekt hem wel of je trekt hem niet."

Een blondje en een brunette lopen over straat. Het blondje ziet een tientje op straat liggen, pakt het op, bekijkt het en gooit het weg. Stomverbaasd vraagt de brunette waarom het blondje het tientje weggooit. Het blondje antwoord: "Heb jij ooit een tientje gezien met 3 nullen?"

Twee domme blondjes zijn op vakantie in Zwitserland. Ze zien dat bijna alle huizen van hout zijn. Vraagt de een: "Waarom zouden alle huizen hier toch van hout zijn gemaakt?" Antwoordt de ander: "Ze hadden natuurlijk geen steen meer. Dat hebben ze opgebruikt voor de bergen."

Twee domme blondjes zitten in een cafe. Het ene blondje moet naar de WC."Ga dan meteen even voor mij," zegt het andere blondje. "Doe ik!" Als zij terugkomt zegt haar vriendin: "Je zou toch ook voor mij gaan?" "Shit, compleet vergeten, ik ga het alsnog doen." Enkele minuten later komt zij woedend terug en roept: "Wat gemeen! Je moest helemaal niet!"

Een dom blondje is in de dierentuin en ziet een stel honden. De oppasser verteld echter dat het heyena's zijn. Als extra wetenswaardigheid vertelt de oppasser dat heyena's niet blaffen maar lachen. Ook bijzonder is dat heyena's maar 1 keer per jaar paren. Vraagt het blondje: "Wat valt er dan te lachen?"

Twee domme blondjes komen elkaar tegen. Zegt de een: "Bonjour!" De ander: "Goh, spreek jij Frans?" "Ja", zegt de een, "Je moet eens wat vaker aan die zenderknop van je radio draaien, leer je ook eens wat." De dag erop komen ze elkaar weer tegen, waarop de ene weer roept: "Bonjour!" De ander: "Kgggggssstttttpfpfpfpfpfpfpfzzzzzz!"

Zegt het ene domme blondje tegen de andere: "Waaraan herken je een dom blondje?" Het andere domme blondje antwoordt onzeker: "Aan hoe ze loopt?"

Een dom blondje en haar vriend zitten in een badkuip. Vraagt ze: "Als je nu je vinger weg zou halen, zou ik dan zinken?"

Een dom blondje zit met een vriendin in een roeibootje en er komt allemaal water in het bootje. Zegt het domme blondje: "Laten we een gat in het bootje maken dan kan het water eruit stromen."

Er zit een blondje in de bus bij het raam en links naast haar zit een man, die haar plotseling toefluistert: "Er zit wat sperma op je (linker)wang." Waarop het blondje haar (rechter)wang schoonveegt. "Nee", zegt de man,"aan de andere kant." Waarna het blondje haar vinger in haar mond steekt en haar (linker)wang aan de binnenkant begint schoon te vegen....