Flauw(1)

Op de nachtboot naar Engeland. Engelsman: "Quiet night". Groninger: 'k Wait ook nait".

Er loopt een man in de Kalverstraat ter hoogte van een juwelier, als er plotseling een vrachtauto voor de winkel stopt en er twee olifanten uitstappen. Ze lopen naar de etalage van de juwelier en slaan de vitrine stuk en zuigen met hun slurf alle juwelen op en stappen in de vrachtauto, die met gierende banden wegrijdt.De man is met stomheid geslagen van datgeen wat hij zo juist heeft gezien. Een paar minuten later arriveert de politie, die naar de man lopen om te vragen of hij de daders heeft gezien. Jazeker, zegt de man, maar je gelooft me toch niet als ik vertel dat het twee olifanten waren. Waarop de agent vraagt of het Afrikaanse of Indiaase olifanten zijn. Helaas heb ik dat niet kunnen zien, zegt de man, want ze hadden bivakmutsen op.

Er zit een man aan de waterkant. Links heeft hij een grote kuip met grote karpers, recht ligt een hamer en aan zijn hengel hangt geen dobber, maar een grote wekker. Er komt een andere man langs en vraagt waarom hij met een wekker en een hamer vist. "Wel," antwoordt de man, "als ik de klok in het water hang, dan komen de vissen kijken hoe laat het is. En dan geef ik snel een klap met de hamer." "Maar waarom vang je dan van die grote vissen?", vraagt de andere man. "Omdat jonge vissen nog geen klok kunnen kijken."

Twee mannen, een timmerman en een jonge aankomend assistent-timmerman, rijden het terrein van een houthandel op. "Vandaag doe jij de bestelling, want dat moet je toch ook leren," zegt de timmerman. Dus de aankomend assistent-timmerman stapt het kantoortje binnen en bestelt een stuk of wat drie-bij-tweetjes... "Je bedoelt zeker twee-bij-drietjes?" zegt de verkoper. De aankomend assistent- timmerman staart een paar minuten glazig voor zich uit en mompelt dan: "Dat zal ik even moeten vragen." Hij komt terug en inderdaad, het moeten twee-bij-drietjes zijn. "Hoe lang?" vraagt de verkoper. Wederom een glazige blik tot dat de jongeman een helder ogenblik krijgt en enthousiast zegt: "Het is voor het bouwen van een huis, dus we hebben ze vrij lang nodig."

"Bent u wel eens in Peking geweest?" "Nee." "Dan moet u mijn broer kennen!" "Hoezo?" "Die is ook nooit in Peking geweest".

Een man komt bij de dokter. Er steekt een banaan uit zijn linkeroor, een wortel uit zijn neusgat en een komkommer uit zijn rechteroor. "Dokter, wat is er met me aan de hand?" "Nou" zegt de dokter "je eet gewoon niet goed."

Woedend staat de circusdirecteur naast de ingestorte tent: "Wie heeft er niespoeder bij de olifanten gestrooid?"

Er zitten een tomaat en een ei in de wachtkamer bij de dokter. Zegt de tomaat tegen het eitje: "Wanneer mag het gips eraf?"

Zitten een appel en een ei naar een voetbalwedstrijd te kijken. Appel: "Eigenlijk zou ik elk geschil uit de weg moeten gaan." Ei: "Mijn moeder zei altijd: bijleggen."

Komt er een kikker in een restaurant, roept ie de kelner: "Zeg ober, er zit geen vlieg in mijn soep!"

Kapper: "Uw haar wordt grijs, meneer". Klant: "Geen wonder, schiet dan ook een beetje op!"

"Meneer, er is vanmiddag iemand hier geweest om een rekening te incasseren." "Ik mag toch aannemen dat je hem met een smoesje de laan hebt uitgestuurd?" "Heb je gezegd dat ik op reis ben?" " Ja, meneer. Ik heb gezegd dat u net naar Alaska was vertrokken." "Prima, En wat zei hij toen? " "Hij vroeg wanneer u terugkwam." "En wat heb je toen geantwoord?" "Vanavond."

"Dokter, niemand neemt me serieus." "Jaja... volgende patiënt."

Een slak wil een café binnengaan maar de barman gaat net sluiten. "Je kan er niet meer in," zegt hij en hij schuift hem met zijn voet terug over de drempel. Maar de slak kruipt terug en zegt: "ah, ééntje kan toch wel?" "Nee, niks ervan, we zijn gesloten." En de barman schuift hem weer terug. Maar de slak dringt aan en kruipt weer terug. "Kom nou, je kunt toch wel een uitzondering maken?" Dan is de barman het zat. Hij haalt uit en schopt de slak met een enorme boog de straat uit. Een jaar later wordt er zachtjes tegen de deur getikt. De barman doet open en ziet niemand. Tot hij goed kijkt en op de grond die slak weer ziet zitten. Zegt die slak: "Waarom dóe je nou zo?"

"Waarom laten jullie de hele nacht licht in huis branden?", vraagt een overbuurman. "Dat is voor inbrekers." "Dat snap ik niet, die hebben toch zaklampen?"

Zegt het ene ei tegen het andere: "Kijk uit! Je rolt bijna van de tafel!" Zegt het andere ei: "Ach... Klets!!!"

Staan er twee melkflessen op de stoep. Zegt de één: "Ik wil een kind van jou." Zegt de ander: "Dat kan niet, ik ben gesteriliseerd."

Herfst in het paradijs. Een vijgenblad komt naar beneden dwarrelen. Verrukt roept Eva: "Adam, kijk, een onzichtbare man..."

Zij: "Kun je dansen?" Hij: "De samba, de rumba, de foxtrot, de Weense wals, de cha-cha-cha, de charleston... Noem ze allemaal maar op, ik kan er NIETS van!"

"Ha, die Piet, wat ben jij veranderd zeg!" "Ik heet geen Piet, ik ben Frans." "Gôh, je hebt zelfs je naam veranderd."

Stomverbaasd ziet de bezoeker van de dierentuin dat zich in de leeuwenkooi ook een schaap bevindt. Hij wendt zich tot een oppasser: "Maar dat is ongelooflijk! Hoe speelt u dat klaar?" "Heel eenvoudig," antwoordt de oppasser, "we nemen iedere dag een nieuw schaap".

Als je mij een goede leugen kunt vertellen, krijg je 50 euro. Je zei net 100 euro.

De klant tegen de verkoper in ijzerwarenzaak: "Ik wil graag deze hamer omruilen." "Waarom?" vraagt de verkoper. "Ik sla er telkens naast."

Een toerist is verdwaald in de dikke Londense mist. Eindelijk komt hij iemand tegen en vraagt: "Kunt U me misschien zeggen waar de Thames ongeveer is?" "Welzeker, die stroomt vlak achter me." "Weet U dat zeker?" "Absoluut, ik kom er net uit."

Een man ligt helemaal in het gips in het ziekenhuis; hij is zwaar gewond. Zijn vrienden komen net op hem moment dat hij bijkomt op bezoek. De man vraagt: wat is er gebeurd? - Ja, we hadden een feestje bij jou in de flat en toen ging jij op de ballustrade staan. Je riep "ik kan vliegen, ik kan vliegen" en toen sprong je naar beneden. - Waarom hebben jullie me niet tegengehouden? - Ja, wisten wij veel dat je niet kon vliegen!

Vraagt een man aan de buschauffeur: 'Gaat u naar Artis?' Zegt die buschauffeur: 'Nee, ik moet werken.'

"Kunt U wel blind typen? "Ja met een 'D' op het einde toch?"

Er zitten drie hanen naast elkaar: een depressieve, een 'gewone' en een dyslectische. Depressieve haan: "....kukeleku...." 'Gewone': "KUKELEKUUUUU" Dyslectische: "Ukelele! Ukelele!"

Er zitten twee mensen in de sauna. Een met een hazelip en een met een waterhoofd. Zegt die met de hazelip: "Wlat ies het hlwier hweet he?" Zegt die met het waterhoofd: "Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!"

Man: "Ik zoek een gebruikte auto". Vrouw: "Nou kijk dan, daar rijdt er een!"

Model: "En lijkt het een beetje?" Schilder: "Nee hoor, wees maar niet bang!"

Komt een man bij de dokter. Zegt de man tegen de dokter, "Hey, dokter als ik op mijn rechterborst druk heb ik pijn" "Hmm." zegt de dokter "en als je dan op je linkerborst drukt, heb je dan ook pijn?" "Nee," zegt die man. "Nou," zegt die dokter "dan druk je daar toch!"

Een motor-agent ziet een vrouw achter het stuur, die tijdens het rijden bezig is sokken te breien. Hij gaat naast haar rijden, gebaart naar haar en roept: 'Stoppen!'. Antwoordt zij: 'Nee, ik maak nieuwe'.

Er zit een man in de trein druk met zijn hand te zwaaien. Tegenover hem vraagt een oude man: "Meneer, wat bent u aan het doen?" "Ik ben de koeien aan het tellen die in de weilanden lopen." "Maar meneer, dat kan u toch nooit bijhouden?" "Jawel, ik tel de poten en deel het dan door vier."

Twee mannen zitten in de trein met elkaar te praten. Zegt de een: "Jemig, u heeft de hele wereld bereisd. Dan zult u wel veel van geografie afweten." "Nou nee", zegt de ander, dat is een van de weinige plaatsen ter wereld waar ik nog nooit bengeweest.''

Een man vroeg op een feestje aan een vrouw wat haar kostuum moest voorstellen. Ze zei: "Ik ben een druif. Zegt de man: "Dat komt goed uit, ik ben van de pers!"

Een man loopt in de avond bij een lantaarnpaal op de grond te zoeken. Komt er een voorbijganger aan die vraagt wat hij daar aan het doen is, zegt de man: "Ik ben dertig meter verderop een tientje verloren." "Waarom ben je dan hier aan het zoeken?" "Hier kan ik het zien, daar is het donker!"

In een cafe wandelt een man binnen met achter zijn oor een wortel. "Daar heb je weer zo'n dwaas" denkt de barman, "maar ik val nog liever dood dan dat ik er aandacht aan besteed." Dus bedient hij de man alsof er helemaal niets aan de hand is. In de dagen die volgen blijft de man komen, telkens met een wortel achter het oor. De zesde dag echter heeft hij daar een prei zitten. Nu wordt het de barkeeper teveel. "Okay, nu moet ik het weten ook...", zegt hij met een trillende stem, "Waarom heeft u een prei achter uw oor?" "Ze hadden geen wortels meer."

Twee mannen zien in de Kalverstraat laarzen van echt krokodillenleer. Goh wat zouden ze die graag willen hebben, er is maar één probleem, ze kosten 1500 Euro per paar. De mannen overleggen met elkaar. Als ze naar Afrika gaan kost een retourtje maar 1000 Euro. Dus dat doen ze. Een tijdje later zitten ze in een bootje op krokodillen te jagen. En ze vangen de ene na de andere krokodil en gooien die op een stapel. Als het bijna donker wordt zegt de ene man tegen de andere: "Nou we doen er nog eentje, als die geen laarzen aan heeft gaan we naar huis!"

Er komt een zeeman een havenkroeg binnen met een papegaai op de schouder. "Wel," vraagt de kroegbaas "kan hij al praten?" "Weet ik niet" zegt de papegaai, "ik zit er pas op."

De dokter: "En hoeveel sigaretten rookt u per dag?" De man: "Vijf pakjes per dag dokter, maar alleen na de middag." De dokter: "En wat doet u dan 's ochtends?" De man: "Hoesten dokter, niks dan hoesten"

Amerikaan: "Mooi he, die Niagara. Dat hebben jullie niet in Engeland!" Engelsman: "Bij ons in Engeland valt het water overal naar beneden."

Engelsman: "Ik heb gehoord dat men in uw land de zon aanbidt." Congolees: "Dat zou u ook doen, als u hem ooit te zien kreeg."

Margo en Janine zitten aan het water. Ineens komt er een waterskiër langs, waarop Margo vraagt: "Waarom vaart die boot zo hard?" Janine: "Volgens mij omdat ie achtervolgd wordt door die man aan dat touw."

Vraagt de ene man aan de ander:"Hoe oud ben je?" Zegt de ander:"35. Ik had 36 kunnen zijn, maar ik ben een jaar ziek geweest."

"Uw man was vandaag ook vroeg op." "Ja, hij moest de kippen wekken, want onze haan is gisteren gestorven."

Een ui en een rode kool liggen naast elkaar op het aanrecht. De rode kool klaagt steen en been: "Ik heb een afschuwelijk leven! Eerst word ik levend gekookt en dan nog opgegeten ook!" Sussend zegt de ui: "Wat klaag jij nou? Neem mij. "Ik word levend gevild, in stukken gesneden en dan staan die huichelaars er nog bij te janken ook!"

"Het is tijd voor je laatste wens", sprak de beul. Veroordeelde: "Ik wil een wijntje proeven uit 2021."

Er lopen twee spelden op het Rode Plein in Moskou. Zegt de een tegen de ander: "Pas op, er loopt een veiligheidsspeld achter ons."

Parachute (valscherm) te koop. Slechts 1x gebruikt, nooit geopend.

Aan de bar zit een dronken klant langdurig in zijn gesloten hand te kijken. De barman wordt nieuwsgierig en vraagt wat hij daar heeft. "Als je het raadt, krijg je een pilsje van me". "Nou, een lucifer misschien?" "Nee, geen lucifer". "Een kwartje?" "Nee, ook geen kwartje". "Nou dan weet ik het niet hoor. Een olifant?" De klant denkt lang na en vraagt dan: "Welke kleur?"

Piet: "Ik ben blij dat ik niet in China geboren ben." Jan: "Hoezo dat dan?" "Ik spreek geen woord Chinees", antwoordt Piet.

Op paardrijles. Na de eerste les wrijft Annet met pijnlijk gezicht over haar kont. "Nooit gedacht dat een dier dat met hooi gevuld is, zo hard kon zijn."

Komt een man bij de dierenwinkel en vraagt: "Wat kost die papegaai?" De verkoper antwoordt: "200 euro, meneer" "Oh" zegt de man "Dan vreet ik wel kip met de kerstdagen"

Jantje tegen zijn broer: "Gefeliciteerd met de geboorte van je tweeling, ze lijken erg veel op elkaar, vooral die ene."

Herfst in het paradijs en er dwarrelt een vijgeblad naar beneden. Verrukt roept Eva: "Adam, kijk toch eens, de onzichtbare man....."

Een gast beklaagt zich bij de hotelhouder: "Het krioelt hier van de kakkerlakken achter het behang." Antwoordt de hoteleigenaar: "Ik snap niet wat u achter mijn behang hebt te zoeken meneer."

Twee medewerkers van een bedrijf zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de baas heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee op. "Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij. "Hoe dan?" vraagt de ander. De man kijkt snel rond - niets te zien van de baas. Hij klimt op zijn buro, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden. Binnen enkele seconden staat de baas er. "Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten. "Ik ben een lamp" zegt de man. "Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!" "Ja meneer de baas" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden en verdwijnt door de deur. De tweede man staat op en loopt ook snel naar de deur. "Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de baas. "Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."

Wordt een man wakker in het ziekenhuis en schreeuwt in paniek: "Dokter, ik kan mijn benen niet meer voelen!" Dokter: "Nee natuurlijk kunt u dat niet, we hebben uw beide armen moeten amputeren."

Conducteur: "Meneer, heeft u een kaartje?" Adri: "Niet nodig, ik ken de weg."

Adri: "Mag ik zes retourtjes." Lokettist: "Waar naartoe?" Adri: "Naar hier natuurlijk!"

Er lopen twee halve kippen op straat. Zegt de een tegen de ander; "Zullen we het weer goedmaken?"

Marie is in de vijver gevallen, en wordt gelukkig nog net op tijd gered door een voorbijganger. Die vraagt haar: "Kun je niet zwemmen?" "Jawel hoor," antwoordt Marie een beetje geschrokken, "maar op dat bordje staat Verboden Te Zwemmen!"

De politie zegt tegen Karel: "Afstappen, meneer! Uw achterlicht doet het niet." Karel zegt: "Ja maar ik stapte net ook al af, en dat helpt niet, dan doet 'ie het ook niet!"

Er zit een tijger in het vliegtuig. Vraagt de stewardess: "Wat wilt u eten?" Zegt de tijger: "Mwah, geef me eerst de passagierslijst maar."

Ga ik laatst naar de markt om een Hollandse Nieuwe te halen, zegt de man van de viskraam tegen mij: "Uitje meneer?" Ik zei: "Nee hoor, ik kom elke week op de markt."

Meneer Jansen verzamelt handtekeningen van bekende personen. Op een dag komt hij heel blij thuis. "Vandaag heb ik een schitterende aankoop gedaan.", zegt hij. "Heb je misschien eindelijk een handtekening van Napoleon?", vraagt zijn vrouw. "Nee, de handtekening van de onbekende soldaat. En ik heb hem voor een spotprijs gekregen!"

"Is jullie woning echt zo vochtig ?" "Ja, het is verschrikkelijk. Vanmorgen vonden we een vis in de muizenval."

Een jonge matroos werd ontslagen en ontmoet aan wal zijn vriend. "Wel, terug aan wal ?", vraagt die. "Euh, ja... Ik werkte in een duikboot, maar dat viel niet mee." "Hoezo?" "Ik wilde met open raam slapen."

Op gruwelijke wijze is vandaag in Amsterdam een tandarts vermoord. Al na een paar uur kon de politie de dader arresteren. Het was: "Oral B".

Een vriendin tegen de andere: "Mijn vriend is geweldig jaloers. Laatst zat hij in mijn agenda te kijken en toen moest hij weten wie Augustus was en waar ik die van kende...."

Een heks tegen een andere heks: "Waarom ga jij nog altijd per bezem op reis? Je bent er veel vlugger als je de stofzuiger neemt!"

Twee huisjesslakken maken een wandelingetje op het strand. Opeens zien ze een naaktslak, waarop één van de huisjesslakken verschrikt uitroept: "Laten we vlug terugkeren, het is hier een naaktstrand !".

Klaas tegen Kees: "Waarom draagt jouw hond bruine laarsjes?" Kees: "Omdat de zwarte bij de schoenmaker zijn."

Er lopen twee olifanten over de savanne. Zegt de een tegen de ander: "Lekker windje he." "Ja," zegt de andere, "moet ik er nog eentje laten?"

Werkgever vraagt aan dove werknemer waarom hij niet meedoet met carpooling. Dove: "Nooit van gehoord!"

Lopen 2 paraplu's over straat, ziet de een twee wandelstokken lopen; zegt die tegen de ander: "Bah!! 2 naaktlopers!"

Mijnheer Johansson had voor het eerst in zijn leven een vliegvakantie geboekt! Wat gespannen stapte hij het vliegtuig in: oh dat viel wel mee, het leek best wel op een bus. Toen de stewardess hem, eenmaal in de lucht, een dienblad met lekker eten aanbood, dacht hij dat er sprake was van een misverstand. Maar toen hij even rondkeek zag hij dat iedereen dat kreeg en begon verheugd al het lekkers op te smikkelen. Mmm, dat was hem nog nooit overkomen in de bus naar zijn werk! Hij kon zijn geluk gewoon niet op toen diezelfde mevrouw later ook nog eens met een kopje koffie kwam! Hij werd er gewoon buitenpostig van en toen zijn koffie op was vroeg hij aan zijn buurman of hij misschien wist of je het kopje misschien kon laten bijvullen. "Jazeker", zei de buurman, "u drukt gewoon op dat knopje daar boven uw hoofd." "Fantastisch", zei mijnheer Johansson, drukte op de knop en hield er toen zijn lege koffiekopje onder.

Twee motten houden een praatje in de kleerkast: "Wist jij dat er drie schapen nodig zijn voor één trui?" "Echt? Ik wist niet dat schapen kunnen breien!"

"Dag papegaai" zei de pinguin.
"Dag papegaai" zei de papegaai.
"Nee" zei de pinguin, "je moet dag pinguin zeggen."
"Nee" zei de papegaai, "je moet dag pinguin zeggen."
"Ik ben een pinguin!" zei de pinguin.
"Ik ben een pinguin!" zei de papegaai.
"Stomme papegaai!" zei de pinguin.
"Stomme pinguin!" zei de papegaai.

Een konijn zocht werk en besloot om naar het arbeidsbureau te gaan. De verbaasde man achter de balie zocht in de databank en kwam met een perfect baantje. Bij een circus zoeken ze een pratend konijn. "Wat is daar zo mooi aan?" vroeg het konijn, "Ik ben gediplomeerd loodgieter!"

Er graven twee bananen in de woestijn. Zegt de ene tegen de ander: "Ik kap er mee, ik krijg hier een kromme rug van."

"Ik snap er niets van.", zegt Jaap tegen zijn vrouw. "Gisteren stootte ik mijn neus tegen een rode bakstenen muur, en vandaag is mijn neus blauw!"

Komt een vrouw bij de dokter."Mijn man denkt al 2 weken dat hij een vliegtuig is." De dokter: "Ik kan hem misschien wel helpen maar dan moet hij toch zelf even meekomen" Vrouw: "Dat wil hij wel, maar hij kan hier nergens landen."

"Zo, mevrouwtje," zegt de dokter, "wat kan ik voor je doen?" "Het is eigenlijk voor mijn man dat ik kom, dokter." "Wat heeft jou man dan wel?" "Hij denkt dat hij onzichtbaar is." "Dan zal je hem toch eens moeten meebrengen, dat ik hem kan onderzoeken." "Maar dokter, hij zit hier naast me!"

Er staat een man bij de Chinees en terwijl hij wacht op de bestelling valt zijn oog op een groot aquarium met allemaal gekleurde visjes en een kleine haai. Het valt hem op dat de haai bezig is alle tropische visjes op te eten en hij besluit dit te vertellen aan de eigenaar. De Chinees bedenkt zich geen moment, loopt naar het aquarium en zegt: "Foei jong haai!"

Lisa en Lieke zijn aan het breien. "Waarom brei jij zo snel?", vraagt Lisa. "Ik wil klaar zijn voordat mijn wol op is.", antwoordt Lieke.

Een gek beklaagt zich bij de psychiater over zijn nieuwe kamergenoot. "Ik hou het niet langer uit, dokter." "Wat scheelt er dan?", vraag de dokter vriendelijk. "Wel dokter, mijn kamergenoot denkt dat hij een hond is !" "Oh, en blaft hij dan?", vraagt de dokter verbaasd. "Was het dat maar ! Nee hoor, het probleem is dat ik een boom ben... en dat weet hij heel goed !".

En, wat doet u bij het leger? "Ik poets handgranaten." "Lieve help, kunnen die dingen dan niet ontploffen?" "Wat hindert dat, ze zijn tenslotte niet van mij."

Vraag ik aan mijn huisarts:"Dokter, hebt u iets tegen hoesten?" Hij: "Nee hoor, ga je gang maar!"

Een man komt bij de circusdirecteur en vraagt of hij niet in het circus kan komen werken. 'En wat kan je zoal?', vraagt de directeur. 'Een vogel imiteren', zegt de man. 'Een vogel imiteren? Maar man, dit is een gerespecteerd circus, en dan ga jij hier een deuntje fluiten zeker. Neen Sorry, ik heb geen werk voor je', zei de directeur. 'OK, jammer,' zei de man en hij vloog weg.

Rechter tegen een inbreker: "Dus u beweert die nacht niet te hebben ingebroken bij de fam.Berkel. Heeft u een alibi om dat te bewijzen?" "Natuurlijk!" zegt de inbreker, "Die nacht heb ik ingebroken bij de fam. Jansen!"

Lopen twee gekken door de woestijn. De ene met een boomstam de andere met een telefooncel. Zegt de gek met de boomstam: `Waarom heb jij een telefooncel bij je?` Antwoord hij: `Nou, dat zal ik je vertellen... wanneer er nu een zandstorm komt dan zet ik die telefooncel neer en ga ik daar veilig inzitten. Maar vertel eens... waarom heb jij eigenlijk een boomstam bij je?` Antwoord die andere gek: `Nou, wanneer er een zandstorm komt gooi ik deze boomstam weg, dan kan ik veel harder rennen!`

Komt een man bij de dokter. Vraagt de dokter: "Wat kan ik voor je doen?" "Niets ik wil alleen even rondkijken."

Gerrit Zalm en Thom De Graaff zaten bij Jan Peter thuis. Ze hadden gister een stroomstoring gehad. Zalm zei: "Oh weet je hoe erg mijn diepvries was ontdooit, mijn hele keuken stond blank." "Nou," zei De Graaff "Ik heb drie uur geen tv kunnen kijken." En toen zei Jan Peter "Dat is niks vergeleken met mij. Ik heb drie uur stilgestaan op een roltrap!"

Er gaat een man naar een kasteel en vraagt aan de kasteelheer: "Ze zeggen dat het hier spookt. Is dat waar?" Waarop de kasteelheer antwoordt: "Onzin... daar heb ik nooit iets van gemerkt..... en ik woon hier al 500 jaar!"

Een man gaat een winkel binnen en vraagt aan de verkoopster: "Do you speak English?" "Yes," antwoordt het meisje. "Oké. Mag ik dan een pakje Blue Band van u?"

Een man komt bij de oogarts. "Ik kan helemaal niet ver zien." "Komt u maar mee naar buiten," zegt de dokter. Hij wijst omhoog en vraagt: "Wat is dat daar in de hemel?" "De zon," antwoord de man. "Nou dan," merkt de dokter op. "Wil u nog verder zien??"

Dokter: "Uw temperatuur is de laatste dagen behoorlijk gezakt!" Patiënt: "Dat dacht ik al. Ik heb de laatste tijd zulke warme voeten!"

Komt een vrouw bij de dokter, zegt ze: 'Dokter, ik kan mn benen niet uit elkaar houden'. Zegt de dokter: 'Dan moet je ze nummeren'.

Een boerenkool komt een eetcafe binnen en neemt plats aan een tafeltje. Zegt de ober: "Meneer, wij serveren hier geen boerenkool"

Wat is drie lullen plus drie lullen? Lullen kun je niet optellen, alleen maar aftrekken.

Oogarts: "Oké, lees nu luid en duidelijk op wat er op het bord staat, Jantje." Jantje: "Welk bord? Ik zie geen bord." Oogarts: "Oké, je hebt prima ogen Jantje, er staat helemaal geen bord."

Twee vrouwen staan in de supermarkt en de ene zegt: "Da's ook wat, mijn kat heeft vanochtend een liter benzine opgedronken. Hij rende de hele kamer door klom in de gordijnen en viel daarna op de grond. Daar bleef ie liggen met z'n pootjes omhoog!" Zegt de andere vrouw: "Ach, was ie dood?" Zegt de eerste vrouw: "Nee, de benzine was op!"

De klant merkt op: "Ik vindt het vreemd dat een doodskist bij u 100 euro meer kost dan bij uw concurrent." Zegt de verkoper: "Maar die van ons liggen behaaglijker."

"De beste reclame is een snelle schaderegeling," zegt een verzekeringsagent tegen een collega van een concurrerende maatschappij. "Is bij ons een verzekerde vandaag overleden, dan heeft zijn weduwe morgen het geld al in handen." De ander haalt zijn schouders op. "Wij hebben ons kantoor op de vijfde verdieping van een gebouw met veertig verdiepingen. Van de week viel een verzekerde van ons uit een raam op de achtendertigste verdieping. Terwijl hij ons raam passeerde, hebben we hem zijn uitkering overhandigd."

Drie patienten in een gekkenhuis krijgen een test waaruit moet blijken of ze vrij gelaten mogen worden. Ze worden naar een zwembad zonder water gebracht en moeten op de hoge duikplank gaan staan. De arts die de test afneemt zegt tegen de eerste: "Spring!" De man bedenkt zicht geen moment, springt en breekt zijn armen. Daarna is de tweede man aan de beurt. Ook hij springt naar beneden en breekt beide benen. De arts noteert het hoofd schuddend en roept tegen de derde: "Spring!" "Nee!" roept de man terug. "Fantastisch" zegt de arts "Je bent vanaf nu een vrij man. Maar vertel me eerst waarom je niet hebt gesprongen" Zegt die man: "Ik kan niet zwemmen."

Zegt een piloot tegen een jongetje: "Hou jij van vliegen?" Waarop het jongetje antwoordt: "Nou en of!" Zegt de piloot weer: "Dan zal ik er straks een paar voor je vangen!"

Een vrouw komt met klachten bij de oogarts. Deze laat haar de letterkaart lezen. Waarop de vrouw zegt: "Kunt u het mij voorlezen, dokter. Ik zie namelijk zo slecht."

Vanacht werd ik wakker van een muziekje. Aangezien ik niet verder kon slapen door het muziekje, stap ik uit bed om mijn radio uit te zetten. Eenmaal bij mijn radio aangekomen kom ik erachter dattie helemaal niet aan staat. Ik sta nog eens stil en hoor dat het muziekje ergens van beneden vandaan komt. Dus, ik loop naar beneden naar de tv om die uit te zetten. Staat ook niet aan, vreemd. Radio staat ook niet aan en ik ga nog een goed luisteren waar het vandaan komt. De keuken! We hebben een radiotje in de keuken staan, zal die nog wel aanstaan. In de keuken kom ik tot de conclusie dat het radiootje ook uit staat. Als ik nog eens goed luister merk ik dat het muziekje vreemd genoeg uit de koelkast komt. Ik trek de koelkast open, staat de "Blue Band" te spelen!

Een slechte wielrenner gebruikt doping tijdens de Tour de France, hij eindigte toch iedere etappe als laatste. Een vriend van hem wist dat hij doping had gebruikt en vroeg: "waarom eindigde je steeds als laatste?" "Omdat ze er niet achter mogen komen dat ik doping heb gebruikt."

Twee vrouwen staan in de supermarkt en de ene zegt: "Da's ook wat, mijn kat heeft vanochtend een liter benzine opgedronken. Hij rende de hele kamer door klom in de gordijnen en viel daarna op de grond. Daar bleef ie liggen met z'n pootjes omhoog!" Zegt de andere vrouw: "Ach, was ie dood?" Zegt de eerste vrouw: "Nee, de benzine was op!"

Het regent en twee vissen zitten in een kom naar buiten te kijken. Zegt de ene vis: "Ben ik blij dat ik binnen zit."

Twee vrienden hebben een sollicitatiegesprek bij dezelfde werkgever. Daar aangekomen is eerst Jan aan de beurt, de werkgever zegt: "Ik stel je 100 vragen, als je ze alle 100 goed hebt dan word je aangenomen." "Oh, dat is een makkie," denkt Jan en zegt: "Okee, de eerste vraag dan maar." Na 99 vragen heeft Jan er nog geen 1 goed, dus de baas geeft hem nog een kans en zegt: "Ik stel nu een hele makkelijke vraag, als je die goed hebt dan ben je aangenomen. Het kan verschillende kleuren hebben en er zitten veters in." Zegt Jan: "Oh, dat weet ik, dat zijn schoenen!" De werkgever zegt: "Jan, gefeliciteerd jongen, je bent aangenomen!" Dus Jan helemaal blij, gaat naar Piet toe en vertelt alles aan Piet: "En de laatste vraag zal wel over schoenen gaan." Met Piet hetzelfde liedje, bij de laatste vraag nog 1 kans, als Piet die goed heeft wordt hij aangenomen. De werkgever vraagt: "Het hangt aan de muur en het tikt." Vraagt Piet: "Zitten er veters in?" "Nee Piet," zegt de werkgever, "geen veters." "Oh, wat een makkie," zegt Piet, "dan zijn het natuurlijk sandalen..."

Frans Bauer wil zelf ook wel eens naar de schouwburg met zijn vrouwtje. Voor hen bij de kassa staat een man die zegt: "Ik wil graag kaartjes voor Romeo en Julia" De man krijgt zijn kaartjes, dan is Frans aan de beurt en zegt: "Ik wil graag kaartjes voor Frans en Mariska"

Er lopen 2 zakjes chips over straat. Zegt de ene: "Hoe gaat het met jou?" zegt het andere zakje: "Niet zo best, ik heb vanavond een feestje!"

Een Indiaan gaat naar het gemeentehuis omdat hij zijn naam wil laten veranderen. De ambtenaar vraagt hem hoe hij nu heet. "Adelaar-die-uit-de-lucht-valt", antwoordt de Indiaan. "Hoe zou u liever willen heten?", vraagt de ambtenaar hem. De Indiaan zegt vastberaden: "Plof!"

Een vrouw komt met een paard het cafe binnen. Vraagt de barkeeper: "Wat moet je hier met die koe?" Zegt de vrouw: "Het is geen koe, het is een volbloed paard." Waarop de boer zegt: "Ik had het helemaal niet tegen jou, ik had het tegen die knol!!"

Onze nieuwe cursussen:

Muziekles van Bas Gitaar of Barrie Ton
Bodybuilding vraag naar Ana Bolen
Kappersvakschool, bel met Ton Deuze
Intelligentie trainingen, met Bennie Dom
Kursus tuinieren met Connie Feer
Leer koken met Peter Selie
Biologie les van Adam S. Appel
Kursus Nederlands van An Alfabeet
Omgaan met teleurstelingen, Andre Keerbeter
Kreatief met fruit, met Anna Nas
Vishandel van Ans Jovis
Kursus tekenen met Annie Matie
Info over homosexualiteit van Ben Dover
Aardrijkskunde les van Frank Rijk
Stoppen met roken? Hulp van Nico Tiene
Wiskunde lessen van Piet Agoras
Word steward of piloot, les van Sietse Vliegen
Veel geld verdienen? Bel naar Annie Meermeisje
Cursus gekruid Oosters koken met Chi-li Wok
Lichaamsverzorging: bel W.A.S. Handje
Dansles van Foxy Foxtrot
Opleiding tot leerlingslager van Hans Worst
Cursus hertenschieten van G. de Jager
Bijspijkercursus vaccinaties van dokter Prik
Tandheelkunde van Dr. I.L. Boor

Klaas klopt op de deur van het kantoor waar de beambte zit. Geen antwoord. Hij klopt nog eens en gaat naar binnen. Beleefd groet hij: "Goedemorgen." Geen antwoord, alleen een vermoeide blik. Klaas wijst naar de vensterbank en zegt: "Ze beweren dat dit heel ongezond is." "Wat?" vraagt de man aan het bureau. "Bloemen neerzetten in een slaapkamer," zegt Klaas.

Mien: "Zeg Truus, weet jij hoe laat het is?" Truus: "Nee hoor, Mien, maar het is in elk geval geen drie uur." Mien: "En waarom dan niet?" Truus: "Om drie uur zou ik op de markt zijn Mien, en daar ben ik nu niet."

Toni heeft juridische hulp nodig, dus pakt hij de telefoon om Krultz, Krultz, Krultz en Krultz Advocaten te bellen. Hij drukt het nummer en vraagt: "Is mijnheer Krultz aanwezig?" De man aan de andere kant antwoordt: "Nee, mijnheer Krultz is aan het golfen" Toni zegt: "Oke, is mijnheer Krultz dan misschien op kantoor?" "Nee," zegt de man "mijnheer Krultz werkt hier niet meer. Hij is met pensioen" Toni laat zich niet uit het veld slaan en zegt: "Geeft niet, verbindt me dan maar door met mijnheer Krultz" De man antwoordt: "Mijnheer Krultz is voor een zaak naar New York en is pas over 2 weken terug" Ten einde raad zegt Toni: "Goed, in dat geval wil ik graag de andere mijnheer Krultz spreken" Zegt die man: "Spreekt u mee!"

Een kerel rijdt door het platteland en stopt bij een boerderij. Hij stapt uit en klopt op de deur. Een zeer oud vrouwtje doet open en vraat wat er aan de hand is. "Ik ben verdwaald," zegt de man "kunt u me misschien de weg naar Oud Gammelstein vertellen?" Het vrouwtje schudt haar hoofd en zegt: "Sorry, ik heb geen idee, ik woon hier pas 70 jaar" De man stapt in zijn auto en rijdt weer verder. Aan het einde van de weg ziet hij in zijn spiegeltje de oude vrouw en een oude man druk zwaaien. Hij maakt een U-bocht, rijdt terug naar de boerderij en stapt uit. "Dit is mijn man" zegt het oude vrouwtje, ".. en hij weet ook niet hoe je naar Oud Gammelstein moet rijden!"

Fred vraagt aan zijn Belgische vriend: "Weet jij hoeveel koekjes je kan eten op een lege maag?" Sjef krabbelt aan zijn hoofd en zegt: "Hmm, ik denk 5" "Fout!" zegt Fred "Je kan er maar 1 eten, daarna is je maag niet leeg meer" Sjef is nogal onder de indruk van deze grap en als hij thuis komt, vraagt hij aan zijn vrouw: "He schat, hoeveel koekjes kan je eten op een lege maag?" Zijn vrouw denkt een paar minuten na en antwoordt: "Ik denk 2" Teleurgesteld zegt Sjef: "Jammer hoor, als je 5 had geantwoord, had ik een hele goeie mop voor je!"

Een Rijks ambtenaar zit op kantoor en gaat uit verveling eens kijken wat er in zijn oude archiefkast staat. Onderaan in een hoekje ligt een oude koperen lamp. Hij pakt de lamp en POEF, er verschijnt een geest die hem 3 wensen gunt. "Ik wil heel graag een ijskoude cola" zegt de ambtenaar. POEF, er staat een blikje ijskoude cola, dat hij meteen opdrinkt. Nu hij een beetje helder kan denken, spreekt hij zijn 2e wens uit: "Ik wou dat ik op een eiland was waar alleen maar mooie, naakte nymfomanes wonen" POEF, plotseling bevindt hij zich op een eiland met prachtige naakte vrouwen die hem vol lust bekijken.  De man zegt: "En als derde wens ik dat ik nooit meer hoef te werken" POEF .. en hij zit weer achter zijn buro op kantoor!

Fons en Frans staan op het dak van een gigantise wolkenkrabber van New York, maar opeens viel Fons van het dak af. Frans schreeuwt "leef je nog?", Fons: "Jaaaaa!!!" Frans: "Heb je iets gebroken?" Fons: "Neeeeee!!" Frans: "Hoe is het mogelijk?" Fons: "Ik ben nog niet benedeeeeeeeeeeen......!"

Een man zit in het restaurant en vraagt aan de ober: "Ik wil wat die meneer daar eet!" Even later komt de ober terug en zegt: "Sorry, maar die meneer daar wil z'n eten niet afgeven."

"En Goart, hoe gaet da peerd van joe?" "Da peerd van mien gaet niet, da lupt, Mies!" "Oh, en hoe lupt da peerd van jou dan Goart?" "Nou da gaet wel, Mies."

Er rent een konijn keihard door het bos en hij komt een giraffe tegen die een jointje staat te roken. Zegt dat konijntje: "Gooi weg dat spul giraffe, dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met me mee rennen door het bos, dat is veel gezonder!".De giraffe vindt dat het konijntje wel gelijk heeft, gooit het jointje aan de kant en rent met hem mee. Het konijn en de giraffe zijn samen lekker aan het rennen en komen verder in het bos een olifant tegen die een lijntje van 1 meter staat te snuiven.Het konijn roept: "Gooi weg dat spul, olifant! Dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen!" De olifant is meteen enthousiast, blaast de coke aan de kant en zet het samen met het konijn en de giraffe op een lopen. Met z'n drietjes huppelen en rennen ze door het bos en komen wat later een leeuw tegen die net een dikke spuit in zijn poot wil zetten."Gooi toch weg die spuit, leeuw", zegt het konijntje, "dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen, dat is veel gezonder!". Daarop pakt de leeuw het konijn vast en geeft hem een paar flinke beuken."Wat doe je nou leeuw?", zeggen de giraffe en de olifant,"dat is toch nergens voor nodig? Hij wilde je alleen maar helpen". "Helemaal niet", zegt die leeuw "Dat kutkonijn laat me elke keer door het bos rennen als ie een paar pillen heeft geslikt!".

Een koe loop vreselijk te hoesten.`Wat is er met jou aan de hand?` vraagt een andere koe. `Ach, de boer heeft gisteren het hek weer `ns open laten staan en nu ben ik natuurlijk verkouden.`

"Ober, er zit een barst in mijn kopje!". Ober: "Kunt u zien hoe sterk onze bak koffie is!"

Verkoopster: "De eerste dagen zullen de schoenen wel een beetje knellen." Klant: "Geeft niet, Ik doe ze toch pas over een week aan!"

Er is ingebroken in het Olympisch dorp. Alle sportlui die er verblijven worden ondervraagd. 'Hebt u de inbreker zien wegrennen ?' vraagt de commissaris aan de hardloper. 'Jazeker.' 'Bent u hem achternagerend?' 'En of. Ik heb hem natuurlijk meteen ingehaald en liep een hele tijd op kop. Maar toen ik op een gegeven ogenblik omkeek waar hij bleef, was hij weg !'

"Alles goed met je?" "Mja, 't is lastig, ik ben mijn hond al een tijd kwijt." "Kun je dan geen advertentie in de krant zetten?" "Helpt niet, hij kan niet lezen."

Er zitten twee zwervers op een bank in het park. De een legt een stuiver op de bank. Waarop de ander vraagt: "Waarom doe je dat?" Waarop de eerste antwoordt: "Ik wil eens voelen hoe het is om geld op de bank te hebben!"

"Doet u mij maar een wesp", zegt de klant tegen de verkoopster in een dierenwinkel.  "Sorry meneer, maar we verkopen geen wespen." antwoordt de vrouw beleefd. Klant: "Maar er zit er een in de etalage!"

"Ober, is die salade bedoeld voor twee personen?" "Jawel, mijnheer." "Waarom zit er dan maar 1 slak in?"

Er zit een man in een restaurant en hij roept de bediening: "Ober, ik heb een half uur geleden slakken besteld, en ik heb nog niks gekregen." Zegt de ober: "Nou meneer, ze kunnen nooit ver weg zijn."

Tot slot een waarschuwing voor de scheepvaart: PAS OP!

Er komen een Belg, een Nederlander en een Duitser een café binnen. Zegt de barman: "Zeg, is dit soms een mop of zo?"

Een groep van zestig negertjes was aan het jagen in de rimboe van Belgisch Kongo. Ineens verscheen er een toverfee voor hen. De toverfee zei tegen de negertjes: "Jullie hebben geluk, ik ben een toverfee en jullie mogen allemaal een wens doen. Ik breng je wens in vervulling." De negertjes gingen allemaal op een rij staan en het eerste negertje deed zijn wens: "Maak mij maar blank." De toverfee knikte, zei "Zaza" en het negertje was blank. Het tweede negertje deed zijn wens: " Maak mij maar blank." De toverfee knikte wederom, zei "Zaza" en ook het tweede negertje was blank. Ook het derde negertje sprak de wens uit blank te worden. De toverfee zei "Zaza" en ook het derde negertje was blank. Ondertussen hoorde de toverfee aan het eind van de rij wat gegiechel, maar zij ging onverstoord door met het uitvoeren van de wensen van de negertjes. Ook het vierde negertje wilde blank worden. "Zaza" zei de toverfee en het vierde negertje was blank. Zo ging dat nog een tijdje door en aan het eind van de rij hoorde de toverfee steeds harder lachen. Toen de toverfee het einde van de rij naderde zag zij dat het laatste negertje schuddebuikte van het lachen. Het negenenvijftigste negertje sprak ook zijn wens uit: "Maak mij maar blank". De toverfee sprak haar spreuk uit "Zaza" en het negenenvijftigste negertje was blank. Toen kwam de toverfee bij het laatste negertje en vroeg: "Nou moet je me toch eens uitleggen waarom jij zo hard lacht". Het laatste negertje zei: "Ik mag toch een wens doen", waarop de toverfee zei: "Natuurlijk". Zegt dat laatste negertje: "Maak ze allemaal maar weer zwart".

Reiziger: "Goedemorgen... mag ik een retourtje?" Loketist: "Zeker meneer... waar naar toe?" Reiziger: "Wat een vraag, weer hier naartoe natuurlijk!"

Ik belde laatst Wehkamp op. Vraagt die telefoniste: "Wat wilt u bestellen meneer?" Zeg ik: "Ik wil alleen even rondkijken."

Er zit een mus in een boom en een kat cirkelt om de boom heen. De kat: 'En wat ben jij dan wel?' De mus met verheven stem: ' IK BEN EEN ADELAAR' De kat: ' Ben je daar niet veel te klein voor?' De mus: ' Ik ben heeeeeeeel lang ziek geweest!'

Aan de kassa van de bioscoop. "Twee kaartjes a.u.b." "Voor Romeo en Julia?" "Neen, voor mijn vrouw en voor mij!"

Klant: "Zijn dat Belgische of Italiaanse druiven?" Verkoper: "Wat wilt u eigenlijk? Ze opeten of er mee praten?"

'Ik heb zojuist een paard gekocht,' zegt de dame tegen de verkoopster van de sportzaak. 'Nu wil ik graag een broek erbij.' 'Natuurlijk mevrouw ,' welke maat heeft uw paard?"

Een man komt 's avonds thuis en zegt tegen zijn vrouw: "Schat, ik ben vandaag naar de dierentuin geweest en om goedkoop uit te zijn heb ik gelogen over mijn leeftijd. Ik word nu beschuldigd van Artisjokken."

Twee wormen komen elkaar tegen in een kaas. Zegt de een tegen de ander: "He, zag ik jou gisteren niet in een appel?" "Ja, kan kloppen, ik had gisteren mijn fruitdag."

Er zitten een tomaat en een ei in de wachtkamer bij de dokter. Zegt de tomaat tegen het eitje: "Wanneer mag het gips er af?"

Een man komt in een restaurant en vraagt een 3 gangen menu. De ober komt terug met een leeg bord en zet dat voor de klant neer. De klant vraagt "Hoe kan dat nu ? Ik had toch een 3 gangen menu gevraagd?" "Wel dat klopt toch want ik ben met dit bord door 3 gangen gelopen!"

Een gek zit iedere dag van 9 tot 5 met een hamer op zijn hoofd te slaan. Zijn psychiater begrijpt dit gedrag niet en vraagt waarom hij dat doet. "Omdat," zegt de gek, "het zo lekker is als het ophoudt".

Twee atomen botsen op elkaar in in een kernreactor. Roept de één: `AUW!!`. Zegt de ander: `Het splijt me`.

Een kikker komt binnen bij de melkboer. "Wat mag het zijn?" vraagt de mevrouw achter de toonbank. Kikker: "Kwark, kwark."

Een speld en een naald doen een wedstrijdje wie het hardst kan zwemmen. De speld wint. "Geen wonder", zegt de naald, "ik kreeg water in m'n oog!"

"Dokter,"  zei de man tegen de oogarts, "vanmorgen keek ik in de spiegel en ontdekte dat mijn ene oog verschilt van het andere." "Welk oog?" vroeg de dokter.

Een bezoeker komt regelmatig op het gemeentehuis. In de hal ziet hij allemaal vrolijke mensen staan met een drankje in de handen. Hij vraagt aan iemand: "Is er weer een feestje?" "Ja," is het antwoord, "Meneer de Vries heeft een vijfentwintig jarig jubileum." "Maar dat hadden jullie vorige week toch ook al?" "Ja, vorige week vierden we dat hij hier vijfentwintig jaar in dienst was, nu vieren we dat hij vijfentwintig jaar het zelfde potlood heeft gebruikt."

Twee kannibalen zijn aan het eten. De ene vraagt aan de andere: 'En hoe is 't met uw vrouw?' Waarop de ander zegt: 'Kijk eens in je eigen bord!'

Op een morgen wordt Jef wakker in het hospitaal, en ziet dat zijn armen en benen in het gips liggen,en hij voelt dat heel zijn hoofd ingewikkeld is met verband. Gedesoriënteerd en draaierig ligt hij daar en bemerkt een vaag silhouet naast zijn bed. Bij nader inzicht blijkt het zijn beste vriend Arthur te zijn. Enigszinds gerustgesteld vraagt hij Arthur hoe hij in deze situatie is terechtgekomen. "We waren gisteren lodderzat en we zijn via een brandladder op het dak van een appartementsblok geklommen. Vervolgens liep je naar de rand en zei tegen me dat je kon vliegen en dat je het eens ging demonstreren." "Waarom heb je me dan niet tegengehouden ?", vroeg Jef. "Wist ik dat je niet kon vliegen" antwoordde Arthur.

Zegt de ene melkfles tegen de andere: "Heb je zin om een wipje te maken?" "Sorry," zegt de andere, "ik ben gesteriliseerd.."

Zitten twee vogels in hun nest, zegt de een tegen de ander: "Heb je zin om een wipje te maken?" Zegt de ander "Nee, ik ben een TREKVOGEL!"

De reporter bezoekt een Amerikaans indianenreservaat en vraagt een man die voor zijn wigwam zit: "Bent u voor 100% indiaan?" "Nee", zegt de aan gesprokene: "Slechts voor 85%." "Hoe kan dat nou?" vraagt de reporter. "Ik heb een houten been!"

"Het is een heuse ex-politiehond hoor!" zei de verkoper enthousiast. "En hoe kan je dat bewijzen?" vroeg de aanstaande koper. "Wel," zei de verkoper, "als goed kijkt zie je z'n pistool nog onder z'n buik hangen." "Maar kan je me verder nog overtuigen van het feit dat het echt  een oude politiehond is?" vroeg aanstaande koper. "O, jawel hoor," zei de verkoper, "zie dat kale plekje achterop z'n rug? Daar heeft z'n zwaailicht gezeten."

Er wordt een man opgenomen in een psychiatrisch ziekenhuis. Hij komt voor het eerst in het dagverblijf en ziet daar en man op en stoel zitten die de hele tijd doet: "Vroem vroem, ptssss, vroem vroem" en met de handen wijd, alsof hij aan het rijden is. Vraagt die eerste man: "Wat ben jij aan het doen?". Zegt die man op de stoel: "Ik ben trucker, nooit thuis, vroem vroem". De volgende dag komt de eerste man weer in het dagverblijf en die andere zit er nog steeds: "Vroem vroem, ptssss, vroem vroem". Weer vragen wat er met hem is: "Ben trucker, nooit thuis, vroem vroem". De derde dag gaat de eerste man naast de man op de stoel staan en maakt neukbewegingen met zijn heupen. Vraagt de trucker: "Wat ben jij aan het doen?" Zegt de man: "Ik neuk je vrouw, je bent toch nooit huis!"

"Ik ben na mijn blindedarmoperatie 12 kilo afgevallen!" Collega: "Oja? was dat ding dan zo zwaar?"

Patient tegen de chirurg: "Waarom doet u eigenlijk gummi-handschoenen aan?" Chirurg: "Ik wil geen vingerafdrukken achterlaten...."

Gezien op de rug van een door een ruige motorrijder gedragen T-shirt: "Als je dit kunt lezen, is die snol van mijn fiets gelazerd!"

In een tent op de kermis ligt een man op een spijkerbed. Er komt iemand binnen en vraagt aan de man op het spijkerbed: 'Bent U  fakir?' De man op het spijkerbed antwoordt: 'Nee, ik ben hier vandaag voor het eerst'.

Er lopen twee gekken met een fiets zegt de ene gek tegen de andere: "Er zit een bobbel in je band", waarop de andere gek zegt :"Dat weet ik, want mijn fiets is zwanger." Zegt de andere gek:"Dan moet je bij het water gaan zitten, want dan komt er sneller een nieuw fietsje." Dus samen zitten ze bij het water om te wachten op het nieuwe fietsje. Naar een paar uur wachten komt er een andere gek voorbij en hij vraagt wat de twee gekken aan het doen zijn. Ze zeggen tegen hem dat ze wachten tot er een nieuw fietsje geboren word. De derde gek begint vreselijk te lachen en zegt hikkend van het lachen:"Dat kan toch helemaal niet," waarop de andere twee andere gekken antwoorden: "Waarom dan niet?" "Dat kan toch niet want het is een herenfiets!"

De laatste kannibaal tegen de op een na laatste: "Jij was dus in Europa! En hoe was het eten?" De op een na laatste kannibaal: "Onmenselijk slecht!"

Een man wil niet in militaire dienst. Als hij voor de keuringsarts staat, zegt hij dat hij ziek is. "Wat scheelt eraan?" vraagt de dokter. "Ik ben zwaar hartpatiënt, dokter. Ik kan geen trappen lopen." "Geeft niet," zegt de arts: "Je komt bij de infanterie. Die vechten op de begane grond."

Er lopen 2 koeien te grazen. Zegt de ene: "Boe......" Zegt de ander: "Zo denk ik er ook over".

Op de markt koopt een vrouw een tabaksplant. De marktkoopman overhandigt haar de plant en zegt: "En als er klachten zijn, komt u maar terug." Na drie weken komt de vrouw weer bij de marktkoopman en zegt: "U heeft me kort geleden die tabaksplant verkocht." "Kan wel", zegt de man, "wat is er mee?" "Kunt u me ook zeggen wanneer de sigaren eraan komen?"

Een man: "De Playboy is deze maand extra dik hè?" Andere man: "O, ja?" "Ja, want Erica Terpstra staat erin."

Directeur: "En wat staat er deze week in mijn drukke agenda?" Secretaresse: "Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag en vrijdag."

De fiets van meneer Pietersen is gestolen en hij doet daarvan aangifte op het politiebureau. Hij vraagt aan de dienstdoende agent: "Wat moet ik nou doen?" Zegt die agent: "Het lijkt me het beste dat u nu gaat lopen".

'Zo, Jansen. Wat ben jij afgevallen, kerel. Hoe heb je dat klaargespeeld?' '0, niets bijzonders. Veertien dagen geleden ben ik begonnen met tafeltennis.' 'Gunst... Ik speel ook tafeltennis, maar bij mij helpt dat niet.' 'Ja zie je... ik speel het in mijn eentje.'

Een man komt in het restaurant en vraagt aan de ober: "Ik wil wat die man bij het raam heeft!" Even later komt de ober terug en zegt: "Sorry, maar die meneer daar wil z'n eten niet afgeven."

Gast: "Ober, is die salade bedoeld voor twee personen?" Ober: "Jawel, mijnheer." Gast: "Waarom zit er dan maar 1 slak in?"

Zegt de ene veter tegen de andere: "Ik zit een beetje met mezelf in de knoop."

Zegt de ene veter tegen de andere: "Ik ben vandaag door mijn vriendin gestrikt."

Zegt de ene veter tegen de andere: "Ik heb het niet zo breed, ik moet de eindjes aan elkaar knopen."

Zegt de ene veter tegen te andere: "Ik zou wel eens een paar nieuwe schoenen willen."

"Dokter, ik moet steeds 6 keer achter niezen. Wat heeft u daarop te zeggen?" Dokter: "Gezondheid!"

Er zaten drie mannen in een bar, en zaten op te scheppen hoe lui ze wel niet waren. De eerste zei: "Ik ben zo lui, ik liep laatst over straat, en zag honderd Euro op straat liggen en was nog te lui om ze op te rapen." Waarop de tweede zei: "Ik ben pas lui, ik heb en vrouw als fotomodel en kwam laatst thuis, toen lag ze spiernaakt en bloedgeil in bed, toen ik er naast ging liggen, viel ik zo in slaap!" Toen zei de derde: "Oh, dat is nog niks, ik ben laatst naar de bioscoop geweest, en ik heb de hele tijd zitten janken!" Waarop de andere mannen vroegen: "Hoezo dan?" "Nou, ik zat met mijn ballen tussen de klepstoel en was nog te lui om ze er tussen uit te halen!"

Drie gekken stonden op de nominatie om het gekkenhuis te verlaten maar moesten eerst een test afleggen bij de dokter.  Eerste gaat naar binnen en de dokter vraagt  "waar heb jij je linkerarm zitten?" De gek wijst zijn rechterbeen aan. "Ga jij maar terug" zegt de dokter, "jij blijft nog een tijdje hier!" Tweede komt binnen en de dokter vraagt wederom waar "heb jij je linkerarm zitten?" en de gek wijst zijn buik aan. "Ga jij ook maar terug jij blijft nog een tijdje hier." Komt de derde gek binnen, vraagt de dokter "waar heb jij je linkerarm zitten?" en de gek wijst zijn eigen linkerarm aan. "Goedzo" zegt de dokter, "en waar heb je linkerbeen zitten?" De gek wijst zijn linkerbeen aan. "Goedzo" zegt de dokter, "nog een vraagje en dan mag jij naar huis gaan. Hoe weet jij dit allemaal?" De gek slaat op zijn kont en roept "KOPPIE, KOPPIE HE!"

In een kroeg krijgen een man met een houten been en een blinde ruzie met elkaar. De man met het houten been zegt: 'Pas op, of ik geef je een trap tegen je achterwerk.' De blinde zegt: 'Dat moet ik nog zien.'

"Dokter, die bril werkt goed bij me!" "En die wazige vlekken dan voor uw ogen?" vraagt de dokter. "Oh, die zie ik nu heel scherp."

Een blinde, een dove en een rolstoelpatiënt gingen naar Lourdes in de hoop van hun kwalen verlost te worden. Na een tijdje bidden, zegt de blinde vol glorie: 'Ik kan weer zien!!'.  Waarop de dove zegt: 'Het is een wonder, ik hoor weer iets!' De rolstoelpatient zegt: 'Ik heb nieuwe banden!'

Een man en vrouw staan op het station. Zegt de vrouw: "Waar blijft die trein toch?" Zegt de man: "Kan nooit verweg zijn, de rails ligt er al."

Een hengelaar pocht over de grote vangsten die hij heeft gedaan. "De laatste keer heb ik een vis gevangen, die zo groot was dat er een kraanwagen aan te pas moest komen om hem uit het water te krijgen. Later heb ik nog een foto van de vis laten maken. Alleen de foto woog al meer dan tachtig kilo!"

Een man komt bij de dokter en zegt tegen hem: "Dokter, ik word door iedereen zo slecht verstaan." Waarop de dokter antwoordt: "Nee hoor, het is juist prachtig weer!"

Het ligt in de fruitmand en roept: "IK BEN EEN SINAASAPPEL, IK BEN EEN SINAASAPPEL!!" Wat is het? Een mandarijntje met een grote mond.

Er komt een man in een elektriciteitszaak. Vraagt hij 3 kapotte lampen. "Mag ik vragen waarom?" vraagt de verkoper. De man: "Ik ga een dark-room inrichten."

Het vliegt door de lucht en zegt "moez moez"? Een bij die achteruit vliegt!

Een rodekool en een ui liggen broederlijk naast elkaar op de aanrecht. De rodekool klaagt steen en been. "Ik heb een afschuwelijk leven. Eerst word ik gekookt en dan ook nog opgegeten. Antwoordt de ui sussend: "Waar praat je over? Neem mij eens. Ik word levend geschild, dan in stukken gesneden en ze staan er nog bij te huilen ook, de huichelaars!"

Een man en een vrouw zitten in de kroeg. Plotseling staat vlak bij hen een dronkaard op die roept: "Attentie allemaal" en laat een aantal verschrikkelijke scheten. Het is de vrouw van de man aan te zien dat ze zich erg opgelaten voelt, dus de man staat op zijn beurt op en zegt tegen de dronkaard: "Meneer, U staat te scheten vlak voor mijn vrouw!" Waarop de dronkaard zegt: "Sorry, (hik) ik wist niet dat zij aan de beurt was..."

Ik werd gisteren gebeld door een wildvreemde man. Hij vroeg: "Heb je een thermometer?" Ik zei "Hoezo?" Vraagt hij op dwingende toon nog een keer: 'Heb je een thermometer?' Ik zeg: "Ja." Zegt hij: "Duw hem dan maar in je reet!" en hij gooit de haak erop. Ik vertel het aan mijn vrouw en zij zegt: "Daar moet je direct de politie over bellen." Zo gezegd, zo gedaan. Dus ik vertel aan een agent dat een man me opbelde en zei: "Hebt u een thermometer?' en daarna 'Duw hem maar in je reet!" Vraagt die agent: "Hoe lang is dat geleden? Ik zeg: "Zo'n 10 minuten." Zegt die agent: "Dan kan je hem er nu wel uithalen!"

Twee vlooien lopen in de stad. Zegt de ene vlo tegen de andere: "Verdorie, ze hebben m'n portemonnee gestolen!" Zegt de andere vlo: "Dat is ook een luizenstreek!"

Twee muggen beklimmen een berg. Als de ene op de top is, is de andere pas halverwege. De eerste begint aan de afdaling. "Waar bleef je zo lang?" vraagt hij als ze elkaar tegenkomen. "Ik kon niet verder," antwoordt de achterblijver, "ik had een vlieg in mijn oog!"

Een muis en een olifant wandelen in de woestijn. De muis, die in de schaduw van de olifant loopt, zegt: "Als je het warm krijgt, loop ik wel aan de andere kant!"

Een olifant en een kangoeroe overvallen een bank. Met zijn slurf grist de olifant al het geld weg en stopt het in de buidel van zijn vriend. Als later de politie komt, wordt aan de loketbediende gevraagd of hij de daders nog zou herkennen. "Nee," zegt de man, "ze hadden allebei een nylonkous over hun hoofd getrokken."

Een snobistische Amerikaan tilt in een Amsterdamse fruitwinkel een meloen op en vraagt ironisch: "Is dit de grootste appel die u heeft?" "Dat is geen appel meneer,"antwoord de winkelier ad rem, "dat is een druif."

"Hoe vond je Egypte?" "Wel aardig, Eigenlijk heeft het veel weg van Zwitserland, maar dan zonder bergen, zonder meren, onder sneeuw en zonder bomen."

"Ik werk tegenwoordig in een restaurant," zegt de ene schildpad tegen de andere. "Wat doe je daar dan?" "Eigenlijk niets. Ze serveren er mijn badwater als schildpaddensoep."

Twee bavianen zitten in de jungle hun recente avontuurtjes te bespreken. De ene zegt: "Ik heb laatst wat gehad met een giraffe, nou dat kan ik je niet aanraden hoor!" "Waarom niet", zegt de ander, "mij lijkt het wel wat!" "Nee, da's niks, ik werd er doooooooodmoe van... Ga maar na... D'r in, d'r uit, naar boven, kusje, naar beneden... D'r in, d'r uit, naar boven, kusje, naar beneden..."

Een man komt een snackbar binnen en bestelt een broodje zonder kaas en een broodje zonder ham. "Sorry meneer, "zegt de bediende, "de ham is op. Mogen het ook twee broodjes zonder kaas zijn?"

Ze hebben bij mij thuis alles gestolen behalve mijn wekker. Waarom je wekker niet? Er zat alarm op.

Komt een vrouw bij de dokter, zegt ze: "Dokter, ik heb 2 grote bobbels op mijn rug" "Wat is uw naam mevrouw", vraagt de dokter. "Pamela Andersom" antwoordt de vrouw...

Zegt het ene spook tegen het andere: "He! Je verliest je zakdoek!". Zegt de andere spook: "Nee, hoor, dat is mijn zoontje!"

Een Belgische dokter tegen een patient: Als je nog 2 jaar zo ongezond leeft ben je binnen een maand dood.

Twee gekken lopen 's nachts over straat. Zegt de ene gek tegen de andere gek: "Waar zitten we eigenlijk?" Zegt de andere gek "Ik weet het niet, maar ik heb een zaklamp bij me. Als we dan straks bij een straatnaambordje komen dan doe ik de lamp aan en klim jij langs de straal omhoog om te lezen wat er op het bordje staat!" "Jaaaaaaa", zegt de andere weer, "ik ben dan wel gek maar dom nog zeker niet. Als ik boven ben doe jij natuurlijk het licht uit en dan val ik naar beneden!"

Waarom hebben de uniformen van de brandweer gouden knopen en de uniformen van de politie zilveren knopen? Om hun jas dicht te knopen!

Waarom kijkt de molenaar elke ochtend door zijn raampje? Omdat 'ie niet door de muur kan kijken!

Tien adviezen voor de televisiekijker:

 1. Strepen op het beeldscherm?
    Uw zoon is zich aan het scheren. Verbied het hem.
 2. Een dubbel beeld?
    Minder alcohol, meer melk.
 3. Wel beeld, maar geen geluid?
    Een stomme film uit het jaar 1921 wordt uitgezonden.
 4. U heeft geen ontvangst?
    Nakijken of u eigenlijk wel een televisietoestel bezit.
 5. Geen beeld, maar wel geluid?
    U zit aan de achterkant van het toestel.
 6. Geen beeld, geen geluid, maar wel ingeschakeld?
    De netstekker is uit het stopcontact gevallen.
 7. Geen beeld, maar een zeer goed geluid?
    U hoort de radio.
 8. Het beeld tuimelt en geen geluid?
    U kijkt naar uw wasmachine.
 9. U ziet slechts sneeuw?
    Het is winter.
10. Het programma is slaapverwekkend?
    Uw toestel is geheel in orde.

Flupke:"Kijk eens, ik heb nieuwe, zelfgemaakte schoenen, gemaakt van bananen!" Martin: "Oh, wat leuk. En... hoe noem je ze?" Flupke:"Slippers."   

Een patiënt zegt tegen zijn huisarts: "Dokter, deze medicijnen helpen niet. Hier heeft u de fles terug." De dokter antwoordt: "Maar u hebt het drankje helemaal niet ingenomen. De fles is nog dicht!" De patiënt zegt: "Nee, natuurlijk niet." Op de fles staat immers: "Koel en gesloten bewaren."

Kees: "Ik heb vannacht toch zo mooi gedroomd! Ik was op de kermis en mocht steeds gratis in de achtbaan." Niek: "Dat is nog nix! Ik heb gedroomd dat er een feest werd gegeven. Er was van alles te eten: taart, gebakjes, snoepjes, dropjes, chips en ga zo maar door. Alle jongens uit de buurt waren uit genodigd, behalve jij!" Kees: "Waarom ik niet?" Niek: "Jij was toch op de kermis?!"

Komt een man bij de apotheek en vraagt om een grote fles hoestdrank want zijn hele gezin loopt te hoesten en is verkouden. Onderweg naar huis denkt hij: Ik neem maar vast een grote slok, dan ben ik er het eerst vanaf. Maar het spul blijkt niet te zuipen, zo vies. Hij kijkt op het etiket en ziet daar staan: LAXEERMIDDEL. De man gaat op hoge poten terug naar de apotheek en zegt: "Wat heb je me nou geflikt, vraag ik om hoestdrank, krijg ik een laxeermiddel." De apotheker zegt: "Nou en..... dat is toch goed. Wedden dat jij voorlopig niet durft te hoesten!"

Een man komt in een dierenwinkel en pakt een pak waspoeder om zijn kanarie te wassen. "Daar kan zo'n kanariepietje niet tegen, hoor!" zegt de winkeljuffrouw. De man is eigenwijs en doet het toch. Een week later komt ie terug en de winkeljuffrouw vraagt: "En, hoe gaat het met uw kanarie?" Man: "Niet zo goed, hij is dood!" Winkeljuffrouw: "Ik zei toch dat kanaries niet tegen waspoeder kunnen!" Man: "Ja, dáár kon ie wel tegen, maar niet tegen de centrifuge!"

Lopen 2 gekken over de weg. Vraagt de 1 aan de ander: "Hoelang ben jij al gek?" Zegt de ander: "Nog niet zo gek lang." Waarop de eerste antwoordt: "Oh dat is nog lang niet gek."

Twee eenden reizen per trein van Utrecht naar Bodegraven. Op de plaats van bestemming zijn ze echter nooit aangekomen, want zo ongeveer halverwege het traject roept de conducteur: "Woerden, uitstappen!"

"Kun je me tot zondag honderd gulden lenen?" "Tot welke zondag?" "Dat maakt toch niet uit er komen er nog zoveel...."

"Zeg kijk eens, met deze Franse wijn is iets mis." "Hoezo?" "Ik heb het gezien." "Niet geproefd?" "Nee, maar werkelijk. Kijk, het staat hier heel duidelijk: Mis en bouteille."

Officier: "Hoe smaakt de soep, soldaat?" Soldaat: "Slecht." Officier: "Kun je niet met twee woorden spreken?" Soldaat: "Erg slecht!"

Een Sergeant zit soep te eten. In de soep vind hij een draad en vraagt aan de kok wat dat betekenen moet. Waarop de kok zegt. "Dat is om de soep te binden."

Er zit een man in de trein druk met zijn hand te zwaaien. Tegenover hem vraagt een oude man: "Meneer, wat bent u aan het doen?" "Ik ben de koeien aan het tellen die in de weilanden lopen." "Maar meneer, dat kan u toch nooit bijhouden." "Jawel, ik tel de poten en deel het dan door vier."

Een gek komt bij de dokter omdat hij denkt dat hij een rookworst is. Een uur later : dokter: "Wat ben je nu dus niet?" Man: "Ik ben geen rookworst." Dokter: "Goed zo, en ga nu maar naar huis." 10 minuten later komt de man de spreekkamer van de dokter weer binnenrennen en riep: "Ik kwam een hond tegen!" Dokter: "Maar je weet toch dat je geen rookworst bent?" Man: "Ja ik wel, maar die hond niet!"

Een vrouw die op de tram staat te wachten vraagt aan een voorbijganger: "Sta ik hier goed voor het ziekenhuis?" "Nee," antwoordt de voorbijganger, "dan moet u tussen de rails gaan staan."

Een agent houdt een man aan die door het rode licht is gereden. "Meneer, heeft u dat stoplicht niet gezien?" Man:"Het stoplicht wel, maar ú niet!"

Een olifant trapt midden in een mierennest. Woedend klimmen honderden mieren op zijn rug. De olifant begint ze haastig van zich af te schudden, maar één mier weet zich vast te klampen. Dan roepen alle andere mieren op de grond: "Wurg hem!"

Twee hanen komen elkaar op straat tegen, vraagt de een aan de ander: Zullen we naar de poelier gaan? Vraagt de andere: "Waarom dan?" Zegt de andere: "Nou, even mooie blote wijven kijken!!"

Twee zandkorreltjes waren op stap in de woestijn. Plots zegt het linkse tegen het rechtse:"He, pas op, we zijn omsingeld!"

Bill Clinton heeft zijn eigen verzekeringsmaatschappij, welke ? Oraal regelt het allemaal!

Vroeger hadden de boeren de gewoonte om hun paard te begeleiden, door het touw aan de bagagedrager van hun fiets te binden, en zo voor het beest op te rijden. Tegenwoordig is dat verboden.... Boer Korneel trekt er zich traditiegetrouw geen moer van aan, en op een dag brengt hij weeral zijn viervoeter naar de weide, met het touw aan de bagagedrager van de fiets gebonden. Spingt er plots een politieman van achter een boom, en houdt de boer staande; Agent: "He man, je weet toch wel dat het verboden is je paard achter de fiets te binden?" Boer: " Verdorie, is ie alweer van de bagagedrager afgesprongen"!!

Het is rood en hangt in een boom? Een menstruaapje.

Gisteren hoorde ik het waarom van: vet in melk. Het antwoord? "Anders piepen de koeien zo bij het melken....."

Het is rood en het staat in de wei? Een Tampony.

Wat is het nieuwe volkslied van Zimbabwe? Old McDonald HAD a farm...

Weet u waarom de vrouw van Koos Alberts bij hem weg is? Ze zag hem niet meer staan.Maar hij heeft gelukkig alweer een nieuwe vriendin. Die zag hem wel zitten.

"Geef mij maar weed," zei de goudvis, "daar word ik haai van!"

Hoe noem je sate van rundvlees? Alle gekheid op een stokje.

Het is rood en valt in het water..... Tamplons!

De burgemeester, op een openbare gelegenheid, ergert zich nogal aan de nieuwste mode. "Moet U toch eens kijken," zegt hij tegen iemand, "je kunt niet eens meer zien of het een jongen of een meisje is." "Dat is een meisje", was het antwoord, "ze is mijn dochtertje." Burgemeester: "Neemt U me niet kwalijk, ik wist niet dat U de vader was." Antwoord: "Dat ben ik ook niet. Ik ben haar moeder!"

Dubbele zinnen:

* De thuiskomst van haar echtgenoot bracht mij van mijn stuk

* Hij zocht troost bij de koffiejuffrouw

* De Sahara is zonder meer erg droog

* De afwezige advocaat was pleiten

* De contrabas stemde tegen

* Nageboorte komt de placenta

* Via een seksuele relatie werd hij onderwijzer

* De poetsvrouw slaagde met glans

* Aangeschoten verliet de jager de kroeg

* iemand die de hele dag tijd heeft om in zijn tuin te werken, moet binnen
zijn

* Wie niet buiten roken kan, moet maar buiten roken

* Over de schadelijke effecten van gassen, wilde de minister zich niet
uitlaten

* Bachelorparty; vrij gezellig

* Hij leek een kenner

* Dat ze toch in verwachting raakte was een bittere pil

* Ik heb nog twee vrijkaartjes voor het bordeel

* Door haar ervaring kreeg de conductrice de rangeerder

* De overspannen leraar had een enorm scholencomplex

* Hoewel ze niet zwanger is, is Sonja Barend

* De terreinknecht schilderde de palen van het doelwit

* Tussen de hommels zat er een bij

* Vorig jaar zag ik de Vinkeveense Plassen

* De rechter verslikte zich in het Haastrecht

* De Duitse geoloog vond Einstein

* De poes lachte om de kattebak

* De vegetariër wilde absoluut geen dierproeven

* De kapper doet het permanent alleen

* De rouwauto reed uitzonderlijk

* De maat van de dief was een handlanger

* De kardinaal wilde in de winter graag een extra deken

* Hier klopt iets niet, zei de hartchirurg

* Zij stapte de trein uit, recht in zijn armen: perrongeluk

De 6 Schoolgeboden:

Gij zult niet spieken. Geef gewoon het hele blaadje door!

Gij zult niet rennen door de gangen. Glijden is veel leuker!

Gij zult niet op het schoolplein fietsen. Pak de auto van de leraar!

Gij zult niet fluisteren in de klas. Schreeuwen heeft meer effect!

Gij zult geen spiekbriefje gebruiken. Het antwoordenboek is veel handiger!

Gij zult niet te laat komen, Neem gerust de hele dag vrij!

Gooi geen propjes door de klas. Schooltassen hebben meer effect...

De 10 Schoolgeboden:

1. Gij zult niet het werk van uw buren overschrijven. (Laten zij het voor u opschrijven)

2. Gij zult niet afkijken bij uw buurman. (Laat uw buurman u de antwoorden geven)

3. Gij zult niet uw buurman laten struikelen. (Gij slaat hem in elkaar)

4. Gij zult niet voordringen bij het eten halen). (Rennen gaat veel sneller)

5. Gij zult niet het handje van uw liefje vathouden. (Gij zoent, dat is veel leuker)

6. Gij zult niet uw leerkracht naar zijn graf helpen. (Laat hem zelf maar voor vervoer zorgen)

7. Gij zult niet de pen van uw buurman lenen. (Gij steelt hem)

8. Gij zult het leven van de leraar niet zuur maken. (BEDERF HET!)

9. Gij zult ook op school spaarzaam zijn. Wees economisch met tijd.

10. Gij zult de vegetatie met respect behandelen en verzorgen. Geef de leraar eens water.

en een welgemeend advies: Gij zult niet giegelen tijdens de voorlichting, dat doe je tijdens de sex ook niet!

--

Er zitten twee koeien in bad. Zegt de ene koe: "Lekkere zeep is dit!" "Ja," antwoord de andere koe "Maar die vlekken krijg ik er nooit meer af!"

Viola Holt loopt door Amsterdam en wordt daar door een pizza-brommertje aangereden. "He, eikel kun je niet om me heen rijden?", roept ze naar de jongen op de brommer. "Nee.", roept de jongen terug, "Daar heb ik niet genoeg benzine voor bij me!"

Komt een man naar de barkeeper toelopen: "Hey barkeeper... wat kost een constructie hier eigenlijk?" Barkeeper: "U bent zeker bouwvakker!" Man: "Hoe kom je daarbij?" Barkeeper: "Nou, het is geen constructie maar een consumptie!" Man: "Ach wat kan mij dat intrigeren!"

Komt een man bij een snackbar binnen en besteld een broodje kroket. Toen de man wilde afrekenen maakte plots de kassa een zeer vreemd geluid. " Is dat ding kapot?" vroeg de man. "Nee hoor, niks aan de hand" zei de verkoopster, "dat word dan FL 1700,= alstublieft."

Wanneer is een vrouw een gulden waard? Als ze achter een boodschappenwagentje loopt!

Er staat een man op de bus te wachten. Zegt de chauffeur: "Kom d'r onmiddellijk vanaf!"

4 Hollanders zitten te kaarten en te discussieren in een gezellige kroeg. Plotsklaps springt er een recht, en roept naar de kastelein "Baas, is zwart een kleur?" "Natuurlijk", antwoorde deze, "zwart is een kleur". Het gesprek tussen de 4 mannen ging voort, al wat heviger. Plostklaps springt dezelfde man terug recht, en roept naar de kastelein: "Baas, baas, en wit, is wit ook een kleur?" "Ah ja", antwoord de kastelein, als zwart een kleur is, dan is wit natuurlijk ook een kleur" Waarop de man juichend rechtsprong en luidop riep "Zie je wel, dat ik een kleuren-TV heb gekocht!"

Piet zegt tegen zijn vriend Henk: "Mijn hond kan ongelofelijk goed liegen!" Henk: "Nou daar geloof ik niets van!" Piet antwoordt: "Oh nee?" Hij roept zijn hond Bas en zegt: "Zo Bas, vertel nu maar eens aan Henk wat een poes zegt." Bas de hond antwoordt: "Waf Waf!"

Een man komt in een doe-het-zelf winkel en vraagt aan de verkoper: "Heeft u een boortje van 4 mm en een boortje van 6 mm? Ik heb ze nodig om een gat van 10 mm te boren." "Maar dan kunt u beter een boortje van 5 mm te nemen, dan hoeft u niet van boortje te wisselen."

Jan's praatzieke schoonmoeder is ziek en ligt in bed. De dokter komt langs en stopt een thermometer in haar mond. "En nu een kwartiertje uw mond dichthouden mevrouw." zegt de dokter. Jan vraagt even later op de gang aan de dokter: "Zeg dokter, hoeveel vraagt u voor zo'n thermometer?"

Twee oenen kochten elk een paard waarmee ze 's zomers wat konden bijverdienen. Maar toen het winter werd, ontdekten ze dat het wel erg duur was om de dieren te voeren en daarom lieten ze de dieren los in een wei waarin meer dan genoeg te eten was. "Hoe weten we straks nog welk paard van jou is en welk van mij?" vroeg de ene oen aan de andere. "We knippen gewoon de manen van mijn paard af en de staartharen van het jouwe." Maar in het voorjaar waren de manen en de staart weer aangegroeid. "Wat moeten we nu?" vroeg de een. "Als jij nou eens het zwarte paard neemt," zei de ander, "dan neem ik het witte."

Een man komt diep in de nacht dronken thuis en staart met een wazige blik naar de koekoeksklok. Juist op dat moment klapt het luikje open en roept het vogeltje vier keer KOEKOEK. Boos snauwt de man: "Houd je snavel, klerebeest! Ik weet heus wel dat het één uur is, en dat hoef je me niet vier keer te vertellen!"

Wat roept een homosexuele uil? Joehoe, joehoe!

De Dikke van Dale uitgelegd...

VIBRATOR = trillende kever.
DOLBY =  insect besmet met creuzfeld-jacobziekte.
TEELBAL  =oogstfuif.
DAMPKRING = parochiezaal voor rokers.
ZANGERES =zingende boom.
RIJKDOM =  financieel sterk blondje.
COMBINATIE = land met veel  politievoertuigen.
ARTISTIEK =zenuwtrek bij  kunstenaars.
OVEREENKOMST =orgasme tijdens  monnikshouding.
HOOFDKUSSEN = waardering bij  voetballers.
MOSSELBANK =door dames gerunde financiele  instelling.
ESTAMINET =lesbisch café
GOELAG = veel pret hebben.
CURATOR = kever die  falingen opvreet.
AFVALLEN = van uw weegschaal  tuimelen.
EENDRACHT = geboortebeperking.
EERSTKOMEND = meestal de man.
HINDERPAAL = erectie op verkeerd moment.
TAPTOE =  definitieve sluiting van horecazaak.
BRAAKLIGGEND =  ideale positie bij overmatig drankgebruik.
EILEIDER =  autoritaire kip.
OVERSPEL = extra time.
HEREMIET = sjieke homofiel.
LIBIDINEUS =  penisvormig reukorgaan.
MAKADAM = schots voor  kakmadam.
MANDEKKING = verwerken van  jeugdspelers.
VERZUIPEN = drinken in het  buitenland.
POSTWEZEN = kinderen van doodgebeten  postbodes.
MAITRESSE = frans jargon voor matras.
LUIZENBAANTJE = kapper.
WIPZAAG =  sexueel aantrekkelijke veelpratende vrouw.
ROCKGROEP =  doedelzakmuziekband.
ANALIST = deelnemer  gay-games.
DRUKKERIJ = wachtende massa.
OVULATIE = overdonderend damesapplaus.
KRAAMVROUW  = marktverkoopster.
JOINT-VENTURE = delen van  drugsigaret