Vier mannen zijn aan het wandelen in Antwerpen. Plotseling zien ze aan een café een uithangbord waarop staat: "ALLE DRANKEN AAN 10 CENT". Ze bekijken elkaar eens en besluiten binnen te gaan. De oude barman vraagt wat ze willen drinken en ze bestellen 4 Martini's. Een beetje onzeker vraagt er een wat er moet betaald worden. "40 cent", zegt de barman en ze besluiten nog een rondje te bestellen. Ze rekenen opnieuw af en na twee rondjes hebben ze nog niet eens een euro besteed. Nu wordt hun nieuwsgierigheid toch te groot en ze vragen aan de barman hoe hij zich dit kan permitteren. "Wel", zegt de brave man, "Ik ben een gepensioneerde kleermaker uit Limburg maar ik heb altijd een bar willen uitbaten. En vorig jaar won ik 15 miljoen euro met Euromillions en daarmee kon ik deze zaak overnemen en de prijzen zo laag zetten." De vier bezoekers nipten nog eens aan hun drankje en merkten aan de andere kant van het buffet enkele mannen die nog niets gedronken hadden sinds zij waren binnengekomen. Eén van hen vroeg: "En wat scheelt er dan met die kerels?" De barman fluisterde: "Dat zijn Hollanders. Die wachten tot het Happy Hour is, dan zijn de dranken aan halve prijs".
Een Belg zegt aan zijn Hollandse vriend : 'Ik ken een truukje om gratis te gaan eten.'. 'Fantastisch zeg,' zegt de Hollander, hoe doe je dat ? 'Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac. Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd. Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen. Dan zeg ik hem Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is. En klaar is Kees.' 'Geweldig, gaan we dat morgen eens uitproberen ?' vraagt de Hollandse vriend. Zoals afgesproken gaan ze 's anderendaags op restaurant en alles verloopt zoals verwacht. Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen. De Belg antwoordt : 'Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is.' Waar de Hollander aan toevoegt : 'En we wachten nog altijd op ons wisselgeld .'
Op reis komt Hollandse Kees bij een hotel en informeert naar de prijzen van de kamers. "Op het gelijkvloers 60 euro, de 1ste verdieping 50 euro en de 2de verdieping 40 euro voor een kamer," is het antwoord. "Jammer," zegt de Hollander, "uw hotel is niet hoog genoeg..."
Een Hollander bestelt tijdens de pauze van de gratis theatervoorstelling: "Eën oude klare met een pilsje, en een koffietje voor me vrouw." "Kees," zegt vrouw Truus, "we zouden het toch wat minder gaan doen?" "Ach ja," antwoordde Kees, "ik liet me even gaan. ... Ober! Laat die koffie maar zitten."
Kerstavond. Kees schept emmers water uit de sloot en giet ze leeg over de straat voor zijn deur. Zijn buurman spreekt hem daarop aan en zegt dat de straat morgen spekglad zal zijn. Antwoord de Hollander: "Ik weet het, ik geef de kinderen morgen een glijbaan cadeau."
Weet u hoe ze in Nederland een betoging uiteendrijven? *De politie gaat rond met een collectebus.
Wat is een typische Hollandse hoofdprijs? *Luchtbed vulling.
Een Vlaming en een Hollander overleggen wat ze zullen kopen voor het huwelijk van hun beste vriend. "Hoewel dat zeer duur is, zal ik hem een theeservies voor twaalf personen geven," zegt de eerste. Nadat hij even nagedacht heeft, zegt de Hollander: "Dan wil ik mij ook niet laten kennen, ik geef een theezeef voor vierentwintig personen!"
Kees stond voor de rechter. "U bekent dus dat U 2 maal hebt ingebroken in dezelfde winkel," zij de edele achtbare, "Wat hebt U daar allemaal gestolen?" "1 jurk maar," antwoordde Kees. "1 jurk in 2 keer!? Leg dat maar eens uit." "Mijn vrouw stuurde me terug om te ruilen, want ik had uit gewoonte de goedkoopste genomen," verklaarde de Hollander.
Kees was als gek in de weer met de verfrol. Heel de voorgevel van zijn kneuterig Hollands allemaal-eender-en-netjes-op-een-rij-huisje moest eraan geloven. "Ben je gek!? Waarom schilder je zo vlug?" vroeg zijn buurman. De Hollander kijkt maar vluchtig even om, en terwijl hij naarstig doorschildert zegt hij: "Die verf is verschrikkelijk duur. Ik wil klaar zijn voor de pot leeg is."
"We moeten een nieuw bed kopen voor Keesje," zegt Truus tegen haar man Kees, "hij ligt met zijn voeten tegen het voeteinde, en als hij geeuwt stoot hij zich het hoofd tegen het hoofdeinde. Dat gaat zo niet langer." "Ik zou toch liever nog 1 keer zijn haar goed kort laten knippen," antwoordt de Hollander.
"Waarom neemt U geen bad voor U zich laat onderzoeken?" vraagt de dokter met opgetrokken neus aan Kees. "Maar doktor, ik neem elke dag een bad!" antwoord de Hollander. "En wanneer hebt U het water laatst ververst?" vraagt de geneesheer daarop.
Kees gaat op reis, en moet 's morgens vroeg opstaan. Helaas heeft hij nooit zo een overbodige luxe als een wekker willen kopen, en voor de wekdienst moet je ook betalen. Daarom had hij zichzelf gisteren een ansichtkaartje gestuurd dat hij nog had liggen. En ja hoor, 's morgens om 7u stipt belt de postbode aan: "Ik heb een kaartje voor je, maar er zit geen postzegel op, dus ik moet U strafport vragen." Maar de Hollander schud monkelend neen: "Neem die kaart maar weer mee, zulk gedrag wil ik niet aanmoedigen."
Kees was stinkend rijk, met een kasteel op de buiten, een wagenpark in het oude koetshuis, etc., maar helaas was hij getrouwd met een spilzieke vrouw. Zij wilde met haar vriendinnen in de stad gaan winkelen en vroeg haar met de auto te brengen. "Zou je graag in een grote gele wagen met chauffeur gebracht worden?" vroeg Kees. "O ja, dat lijkt me gepast voor een dame van mijn stand," zei Truus. Antwoordt de Hollander: "Goed dan, als je holt kan je de bus van 10 over nog halen."
"Poeziewoezie, oogjes dicht," zegt Kees tegen zijn echtgenote Truus, "ik heb een verrassing voor je verjaardag," en hij legt een paarlen halssnoer rond haar hals. "Een parelsnoer, heerlijk," roept ze in verrukking uit, "maar met de winter voor de deur was een bontjas wel praktischer geweest." "Ik weet het, schat," zegt de Hollander, "maar namaak-bónt is niet zo makkelijk te vinden."
"Broertje, kan je me 100 euro lenen?" vraagt Kees. (Aan zijn broer, voor de Hollanders) "Dat kan," zegt die, "maar ik reken je wel 9 procent rente aan." Waarop Kees: "NEGEN procent? Wat zal onze lieve moeder zaliger zeggen, als ze vanuit de hemel ziet dat jij je broer 9 procent rente aanrekent!" "Daar maak ik me geen zorgen over," antwoord de Hollander, "vanuit de hemel gezien is die 9 maar een 6."
"Bent U misschien geld verloren?" vroeg Kees aan een man die hij al een hele tijd had zien lopen zoeken. "Ja," antwoordde die, "ik ben honderd euro kwijt." "Dan heb je geluk, want ik heb ze gevonden," zei Kees, en hij gaf de man zijn honderd euro terug. "Dat is niet mijn geld," zei de eerlijke man tegen Kees, "ik was een briefje van honderd kwijt, en jij geeft er me 10 van 10." "Klopt," antwoord de Hollander op zijn beurt, "maar ik twijfelde of U wel kleingeld had voor een bedankje voor de vinder."
Tijdens een "zakenreis" naar het winterse Zwitserland raakte Kees al skiënd bedolven onder een sneeuwlawine. Na uren zoeken hadden reddingswerkers hem gelocaliseerd (zij kenden zijn nationaliteit immers nog niet), en maakten kontakt via een buisje door de sneeuw heen. "Hier is het Rode Kruis", lieten ze weten. Waarop de Hollander: "Loop heen, ik heb al gegeven!"
Dokter Kees draagt trots zijn praktijk over aan zijn zoon. "Laat me je nog 1 goede raad geven, jongen. Als je een patiënt een drankje hebt voorgeschreven, en hij is ervan genezen, laat hem dan nog 1x terugkomen voor een urineonderzoek. Zo zal je bijna nooit nieuwe flesjes moeten kopen."
"Een goede dag gehad," zei dominee Kees, "ik heb vandaag negen mensen gelukkig gemaakt: ik heb 4 koppeltjes getrouwd." "Dat zijn er dan toch nog maar acht?" merkte zijn drinkebroer op. Waarop de Hollander: "Je vergeet mij. Je denkt toch niet dat ik dat voor niets doe!"
Kees overwoog zijn autootje te ruilen voor een zuinige brommer. "En hoeveel verbruikt dat nu?" vroeg hij aan de verkoper. "Die verbruikt bijna niets," zei de goede man, "op een lepel benzine rijdt hij wel tien kilometer." Waarop de Hollander: "Een soeplepel of een koffielepel?"
Kees had gisteren zijn horloge beleend, en stapt met zijn ontvangstbewijsje het pandjeshuis binnen. "Komt U al terugbetalen voor uw onderpand, mijnheer?" vraagt de bediende vriendelijk. Maar de Hollander antwoordde: "Nee, waarom zou ik. Ik kan evengoed hier even op mijn horloge komen kijken hoe laat het is."
Kees was gelukkig getrouwd. Overdag werkt zijn vrouw op kantoor. 's Avonds klust ze bij als ouvreuse in de bioscoop, en na de laatste film speelt ze nog enkele uren piano in een nachtclub. "Hemeltje," roept zijn vriend vol ontzag, "maar wanneer slaapt ze dan?" "Dat is ook geregeld," antwoordt de Hollander, "tijdens de middagpauze ligt ze in de etalage van de Matrassengigant reclame te maken."
Kees had een levensbedreigende aandoening. Maar de dokter had vandaag nog slechter nieuws voor hem: er was een nieuwe behandeling voor gevonden, maar die was peperduur. "Hoe duur dan wel, dokter?" vroeg Kees. "Dat zal in de buurt van de 2000 euro komen." Waarop de Hollander een afwerend gebaar maakte: "Je zal toch iets aan je prijs moeten doe, dokter, want ik heb al een gunstiger offerte van de begrafenisonderneming."
Kees had een grote stommiteit begaan. Hij had aan een vriend geld geleend. Toen zijn moeder vroeg wat er scheelde, zei de Hollander: "Denk je dat hij me die 10 cent ooit nog zal teruggeven?" Moeder suste hem: "Niet wanhopen Keesje, jullie zijn allebei nog jong."
Kerstavond. Kees schept emmers water uit de sloot en giet ze leeg over de straat voor zijn deur. Zijn buurman spreekt hem daarop aan en zegt dat de straat morgen spekglad zal zijn. Antwoord de Hollander: "Ik weet het, ik geef de kinderen morgen een glijbaan cadeau."
Kees is uitgenodigd op de gouden bruiloft van zijn schoonouders. Hij heeft met die mensen nooit veel contact gehad, en hij weet echt niet welk cadeau hij zou meenemen (buiten zichzelf dan). Ten einde raad legt hij zijn oor te luisteren bij zijn moeder. Die zegt dat bij een gouden bruiloft een gouden geschenk hoort. "Oef," zucht de Hollander, "dan kan ik die goudvis meenemen. Dat klerebeest doet toch niets anders dan mij arm eten."
Op reis komt Kees bij een hotel, en informeert naar de prijzen van de kamers. "Op het gelijkvloers 60 euro, de 1ste verdieping 50 euro en de 2de verdieping 40 euro voor een kamer," is het antwoord. "Jammer," zegt de Hollander, "uw hotel is niet hoog genoeg."
Kees had brailleschrift geleerd. Of zijn ogen dan verslechterden, vroeg zijn kameraad. "Nee hoor", zei de Hollander, "dan kan ik 's avonds nog een boek uit de bib lezen zonder dat het licht aanhoeft."
Kees had erg veel vrienden. Iedere zondag tijdens de kerkdienst, wanneer de collecteschaal rondging, viel Kees flauw, en wel 20 vrienden droegen hem naar buiten....
Boer Kees was compleet gek geworden, zei men in het dorp. Nu had hij een zeef onder de staart van zijn koe gebonden. Toen men hem daar 's zondags na de mis op aansprak, zei de Hollander: "Ja maar ons Bella heeft een centje ingeslikt."
Kees was een verwoed visser, en vrijgezel, de 2 beste middelen om geen gezeur rond je hoofd te hebben. Tot iedereens verbazing kondigde hij op een dag toch zijn aanstaande huwelijk aan. Zijn vrienden hoorden hem uit: -Is ze dan zo knap? - Niet echt, maar ook niet echt niet. - Dan is ze rijk! - Bwah, niet bijzonder. - Is ze dan goed in bed? - Wel, dat valt nog af te wachten. - Maar waarom wil je haar dan huwen? "Ze heeft wormen" zei de Hollander.
Omdat reizen zo duur is, was Truus alleen naar Oostenrijk, terwijl Kees bij zijn schoonouder logeerde, zodat de buren het niet zouden merken. Na een week komt er een kaartje van Truus: "Oostenrijk is mooi, het eten is goedkoop, maar het regent hier al een week pijpestelen". Waarop de Hollander een dringend telegram naar Oostenrijk bekostigde: "Dringend terugkeren. Regen hier goedkoper."
Op reis in het verre buitenland komt Kees zijn zonden biechten in een Belgisch kerkje. De biechtvader herkent zijn schabouwelijke uitspraak van het Nederlands, en vraagt: "Jij bent een Hollander, niet?" "Ja, eerwaarde" antwoord Kees deemoedig. "Nu, dat is geen zonde, mijn zoon, enkel een ongeluk."
Twee Hollanders zijn eens lekker gaan eten, en toen de ober met de rekening kwam, zei Kees volkomen onverwacht: "Geef maar aan mij, ik betaal alles." De dag erna een krantenbericht: "Buikspreker vermoord in restaurant"
In de trein. "Mag ik U een verfrissing aanbieden, mevrouw?" vraagt Kees aan de mooie dame die over hem zit. "Oh ja, graag, dank U mijnheer" zegt ze. Waarop de Hollander het raampje open deed....
Twee Hollanders zitten zich op café te vervelen, want geeneen wil eerst opstaan om af te rekenen. Na verloop van tijd geeuwt Kees hartsgrondelijk, zegt de andere leperd: "Nu je toch je mond open hebt, roep dan ineens de kastelein, dan kan je afrekenen."
Kees had een zak vol gepofte kastanjes, en zijn vriend vroeg of hij ook wat mocht. Met tegenzin haalt de Hollander een piepkleine kastanje uit de zak, en geeft die aan zijn vriend. "Eéntje maar!?" vraagt die. "De andere smaken precies hetzelfde." zegt Kees met zijn mondvol.
Kees was gestopt met pijproken. Tegen een vriend klaagde de Hollander dat hij er geen plezier meer in had: "Als je je eigen tabak rookt, ben je te veel geld kwijt, en als je je pijp stopt met andermans tabak, dan trekt ze niet omdat je ze te vast hebt gestopt."
In een Hollands restaurant. "Is dit kippensoep, ober?" "Het is kippensoep van heel jonge kippen, meneer." "Van heel jonge kippen??" "Ja, het is water waarin eieren zijn gekookt."
"Ik weet precies waarom jullie zo dom zijn." zegt Kees tegen een Belg. "Jullie drinken te veel bier." Waarop de Belg vraagt: "En welk excuus hebben jullie Hollanders dan?"
Kees zou voor de eerste keer naar theater willen, maar vraagt aan de kassa toch maar eens naar de prijzen. "Beneden 20 euro, en boven 15," zegt de dame aan de kassa. "Oh, en wat spelen ze boven?" vraagt de Hollander.
Kees in Antwerpen bij Leonidas, de pralinewinkel. "Voor een euro gesorteerde pralines graag", vroeg de Hollander. "Hier hebt U er 2," zei de winkeldame, "U kan ze wel zelf sorteren neem ik aan?"
De grootmoeder van Hollander Kees vraagt aan haar man: "Kees lief, zullen we eens naar de bioscoop gaan?". Zegt de Hollander: "Maar schat toch, we zijn pas geweest, en goedkoop is het niet he." Maar Truus laat niet af: "Dat is waar, maar intussen is de kleurenfilm uitgevonden."
"Waarom heb je je hond weggedaan?" vraagt een Hollander aan zijn buurman. "Nou, de gemeentelijke hondebelasting werd me te hoog." antwoord Kees. "En als er dan inbrekers komen?" hij terug. "Dan blaf ik zelf wel!" zegt Kees.
Een Hollander gaat een postkantoor binnen. Hij wil een telegram opgeven. "De naam is toch gratis hé?",vraagt hij. "Inderdaad, meneer", antwoordt de loketbediende. "Mooi zo", zegt hij, "dan wil ik enkel m'n naam op het telegram zetten. Ik heet Ben Gisteravondgoedaangekomen."
"Papa, er staan jongens voor de deur die een inzameling houden voor de zwemvereniging.", komt het dochtertje van Kees zeggen. Antwoord de Hollander: "Nou, als het echt moet, geef ze dan maar een emmer water mee."
Hollander Kees wordt aangereden door een auto. Hij is niet gewond, maar uit fatsoen geeft de Belgische chauffeur hem toch een briefje van 50, voor de reiniging van zijn kleren of zo. Nog een beetje bleekjes om de neus vraagt de Hollander hem nog: "Komt U hier dikwijls langs?"
Hollander Kees gaat naar een concert, en vraagt een kaartje voor de halve prijs. "Waarom?" vraagt de loketbediende. "U sjegt...?" veinst de linke Hollander, terwijl hij zijn linkeroor naar de brave man draait. "Waarom halve prijs?" roept de loketbediende nu. "Omdat ik aan één kant doof ben!", probeert Kees.
Kees is met zijn dochtertje naar de dokter gegaan, en moet betalen. Zegt de Hollander: "Houd er bij het betalen van uw honorarium wel rekening mee, dat het mijn dochtertje is die de hele buurt met griep besmet heeft."
Een Belg en een Hollander zijn buren van elkaar. De Belg zegt tegen de Hollander: "Jullie Hollanders zijn gierig." "Nee," zegt de Hollander, "wij zijn zuinig." Zegt de Belg: "Hoezo?" "Nou," zegt de Nederlander, "gisteren heb ik een verrekijker gekocht. Ik kon kiezen tussen een van 100 of van 200 euro en ik heb die van 100 genomen. Dat is zuinig." Hij zegt tegen de Belg: "Ik heb gisteren met die verrekijker naar jouw gekeken, naar je slaapkamer. Je kon er een partijtje van zeg!" De Belg begint te lachen. Zegt de Nederlander: "Waarom lach je??" Hij zegt: "Als je de verrekijker van 200 euro had genomen had je kunnen je zien dat ik het met je vrouw deed!"
Een Hollander vraagt een vriend om een sigaret. "Ik dacht dat je gestopt was met roken?", zegt die. "Klopt," zegt Kees, "de belangrijkste stap heb ik al genomen: ik ben gestopt met sigaretten te kopen."
Kees (een Hollander) is aan het opscheppen bij zijn vrienden. "Gisteren ging ik uit met zo'n knap meisje", zei Kees, "dat ik zelfs mijn ogen van de taximeter afwendde om naar haar te kijken."
Twee Hollanders zijn zich op een bedrijfsfeestje gratis laveloos aan het drinken. Zegt Kees met ongewillige tong: "Ik moet gaan stoppen. Ik zie alles dubbel." Grijpt de andere terstond naar zijn portefeuille, haalt er een briefje van 10 uit, en zegt: "Hier heb je die 20 euro terug die je me geleend had."
Een Gentenaar, een Antwerpenaar en een Limburger zitten in een pub te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken... Zegt de Gentenaar: "In mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je gratis." Zegt de Antwerpenaar: "Bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis". Zegt de Limburger: "Bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt. Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks. De Gentenaar en de Antwerpenaar geloven hem niet maar de Limburger houdt voet bij stuk. Vraagt de Gentenaar : "heb je dat zelf echt meegemaakt?" "Nee", zegt de Limburger," maar mijn zus wel".
"En waarom wil je niet trouwen met Joop?" vraagt Kees aan zijn dochter. "Maar papa, zijn kop is zo kaal als een knikker!" "Zeker," antwoord de Hollander, "maar bedenk eens hoeveel zo'n man uitspaart bij de kapper."
"Zeg," zegt een Hollander tegen zijn vriend Kees, "ik las bij de gratis advertenties dat je je hond kwijt bent!". "Ja en?" vraagt Kees. "Nou, ik wist niet dat jij een hond had!" "Klopt ook." antwoord Kees. "Maar zo krijg ik er misschien één voor niets."
Een Hollander wil zijn naam laten veranderen. "Maar waarom?" luidt de vraag op het stadhuis. "Ik heb gisteren een doos met visitekaartjes gevonden".
Kees had gehoord over een wonderbaarlijk radio-actief bronwater ergens in Duitsland, dat de mens verjongt. De Hollander besluit met de trein te reizen, en vraagt een enkeltje naar Kurort. De loketbediende vraagt om bevestiging: "Enkele reis, mijnheer?" "Jazeker," zegt Kees, "wanneer ik terugkom reis ik misschien aan kindertarief."
"Wat kosten de eieren", vraagt Kees op de markt. "25 cent het stuk, mijnheer, en de gekneusde 15 cent", antwoord de zuivelboer. "Kneus er dan maar 10 voor me", zegt de Hollander.
In het Belgisch hospitaal, waar de wachtlijsten zoveel korter zijn en de behandeling zoveel beter: "Dat is niets te vroeg," zei de dokter tegen Kees. "Die amandelen van je vrouw hadden al weggenomen moeten worden toen ze nog kind was." "Kan je me dat op een briefje schrijven?" vroeg de Hollander. "Natuurlijk," zei de dokter, "Waarom?" "Nou," zei Kees, "dan kan ik de rekening naar mijn schoonouders doorsturen."
Een Hollander op reis in Frankrijk roept de kelner. "Mijnheer," zegt Kees, "er ligt een kam in mijn soep. Waarop de kelner: "Wat fijn, mijnheer, dat er nog eerlijke Hollanders zijn!"
Kees was gestorven. Toen men het testament van de Hollander voorlas, stond er: "Ik laat al mijn bezittingen na aan de Onbekende Soldaat, op voorwaarde dat hij ze persoonlijk komt afhalen."
Kees is op bezoek bij een andere Hollander, die hem trots zijn prachtige collectie boeken toont. Ze staan echter allemaal in dozen. "Maar," vraagt Kees, "waarom zet je ze niet in een mooie boekenkast?". "Omdat er geen enkele bibliotheek is die ook boekenkasten uitleent!" antwoord zijn landgenoot.
Kees bracht zijn suikertante trouw elke week een bezoekje. Eigenlijk ergerde de Hollander zich aan zijn rijke tante, en vooral aan het feit dat ze maar niet wou 'gaan', maar daarvan liet hij natuuurlijk nooit iets merken. Hij had zelfs een terapeutische methode ontwikkeld om zijn bezoekjes door te komen: hij voederde geduldig de goudvis van tante. Toen dan uiteindelijk tante toch was heengegaan, brak het grote ogenblik bij de notaris aan. Kees erfde .......... de goudvis.
Keesje vraagt aan zijn vader: "Pa, krijg ik 50 cent voor de draaimolen?" "Zeer zeker niet," antwoord de Hollander, "waarom zou je geld verkwisten om steeds op dezelfde plaats terug te komen!"
Kees komt op zijn werk met 2 horloges, aan elke arm één. Vraagt zijn collega hoe dat komt. Zegt de Hollander: "Waarom zou ik een nieuwe kopen? Van de rechtse doet de grote wijzer het nog, en van de linkse de kleine wijzer."
Na het dessert vraagt de ober een Hollander of hij nog iets wil. "Zeker," zegt de Hollander, "wilt U de rekening flamberen?"
Een Hollander bestelt een echte Belgische pint aan de toog. Hij drinkt de pint leeg en begint vervolgens het bierviltje op te eten. Hij bestelt opnieuw een pint, drinkt deze leeg en begint opnieuw aan het bierviltje te eten. Enkele pinten verder begint de cafébaas zich toch af te vragen wat er aan de hand is en bij de volgende bestelling van de Hollander serveert de baas hem een pint zonder een bierviltje. Zegt de Hollander: "He, waar is m'n koekje...?"
Een Nederlander rijdt in een taxi in New York. Ze zien plotseling in een zijstraatje, dat een man een vrouw aanrandt. De taxichauffeur stopt, springt uit de taxi en holt om de vrouw te helpen. Hij probeert uit alle macht de man van de vrouw weg te krijgen. De Nederlander schreeuwt vanuit de taxi: "Stop! Stop! Stop de meter!"
Een Nederlander is bezig de verf van zijn kozijnen te krabben. Komt er een Belg voorbij en vraagt: "Ah wel, gaate gij verhuizen?"
Een Nederlander wandelt met een gids door Brussel. Ze komen aan bij het Atomium en de gids zegt : 'Dit is ons Atomium'.Voordat de gids verder kan spreken zegt de Nederlander: 'Ach man,onze monumenten zijn veel groter !'....Later komen ze aan bij de Koekelberg-Basiliek,en wanneer de gids zijn uitleg doet,zegt de Nederlander weer : 'Ach man,onze bouwwerken zijn vééééééééél groter!' Als ze dan aankomen bij Manneke Pis zegt de gids: 'Dit is ons Manneke Pis'. De Nederlander draait zich om en zegt niks...
3 hollanders gaan naar het cafe en besluiten een weddenschap af te sluiten. ze moeten om het langst hun hoofd in een emmer water houden. Wie het het minst lang volhoudt, moet de andere twee trakteren op een pilsje. Resultaat: alle 3 verdronken...
Wie heeft het koperdraad uitgevonden? Twee Hollanders die vochten om een stuiver.
Hoe kun je schatrijk worden? Een Hollander kopen voor wat hij waard is, en hem direct doorverkopen voor wat hij denkt dat hij waard is.
Een al wat ouder Hollands echtpaar bestelt in een restaurant uiteraard het goedkoopste van de menulijst, bloedworst. De man begint heerlijk te eten, terwijl de vrouw toekijkt. Wat ongerust vraagt de ober haar dus, "Is het eten niet naar wens mevrouw?" Waarop ze antwoordt, "Oh jawel hoor, maar ik wacht tot mijn man klaar is met ons kunstgebit."
Wat doet een Fransman als er een vlieg in zijn glas wijn vliegt? Hij gooit het glas leeg en neemt een nieuwe. Wat doet een Belg in zo'n geval? Die haalt de vlieg eruit, en doet alsof er verder niets aan de hand is. Maar een Hollander zal de vlieg pakken er stevig op drukken terwijl hij het beestje toebijt: "En nu ga je alles uitspugen wat je opgedronken hebt...kreng!"
Een Nederlandse man tegen zijn vrouw terwijl hij de telefoon neerlegt, "Gooi maar weer een liter water bij de soep schat, we krijgen visite."
Een Hollander ontdekt een vreemde man 's nachts in zijn huis. "Wat moet dat hier?", vraagt hij hem. "Ik ben op zoek naar geld", antwoord de man dreigend. "Geld??" vraagt de Hollander, "Laten we dan samen zoeken.".
Wat is het toppunt van optimisme? Wachten tot een Nederlander trakteert.
Een Nederlandse man is met zijn zoontje op een stuntdemonstratie. Een van de piloten biedt hen een vluchtje aan voor 100 gulden de man. "100 gulden? Nou ik had graag mijn zoon dat plezier gedaan, maar 100 gulden?" De piloot neemt het tweetal schattend op en komt met een plan. "Jullie mogen gratis mee, maar dan mag je geen enkel geluidje maken. Als je dat lukt oké, zo niet dan betaal je me die 100 gulden de man." De Nederlandse vader denkt even na en besluit dan gratis kan ik niet laten lopen. Eenmaal opgestegen maakt de piloot loopings, salto's en nog veel meer stunts.De Nederlander en zijn zoontje geven geen kik. Na de gekste stunts uitgehaald te hebben geeft de piloot op.Als ze weer op de grond staan feliciteert hij de Nederlander. Deze neemt de felicitatie laconiek op en antwoordt, "Ach het viel wel mee hoor, het moeilijkste moment vond ik toen mijn zoontje naar beneden viel."
Een Nederlander geeft een bezoekende Belg een rondleiding door zijn huis. "Kijk dit is mijn slaapkamer, hier de keuken, de badkamer en hier mijn muziekkamer." "Amai, maar deze kamer is geheel leeg, vanwaar dan muziekkamer?", vraagt de Belg hem. "Ja, dat zie je goed hoor", antwoord de Nederlander, "Maar hier hoor je de radio van de buren het beste."
Hoe drijft de Nederlandse politie een betoging uiteen? Ze schudden gewoon met een paar collectebussen.
Waarom staan de strepen op de Nederlandse vlag horizontaal? Dan kan de vlag verslijten tot aan de vlaggenstok.
Dit maak je alleen mee in Nederland. Een dame komt bij de supermarkt aan de kassa en zet vol bravoure een fles cola van 2 liter op de lopende band. Waarop de kassiere verrast vraagt, "Goh wat leuk mevrouw Jansen, hebben jullie een feestje?"
Hoe viert een Hollander oudejaarsavond? Hij loopt net zolang rond de tafel tot hij dronken is, en gaat dan naar bed.
Wat zijn de eerste drie woorden uit een Nederlands kookboek? Leen een ei. Waarop de bereidingswijze volgt. Neem een beetje water uit de sloot, voeg daar het ei bij en plaats het geheel in de zon.
Toen de ark van Noach vastgelopen was op de berg van Ararat, mochten de dieren de ark verlaten. Aan elk van de dieren vroeg Noach waar ze zich gingen vestigen. Als eerste verliet de kameel de ark, en beantwoorde de vraag. "Nou ik vestig me in Egypte", was het antwoord. "Maar waarom Egypte?", vroeg Noach hem. "Mijn vader kon goed tegen de droogte, ik kan er goed tegen, dus mijn kinderen vast ook", was het antwoord. Als tweede was de berggeit aan de beurt, en zijn antwoord luide, ik vestig me in Zwitserland. "Mijn vader kon goed klimmen, ik kan goed klimmen, dus mijn kinderen waarschijnlijk ook", verklaarde deze. Als derde kwam het nijlpaard aan de beurt, die ook dezelfde vraag kreeg. "Ik vestig me in Nederland", antwoordde deze, met de verklaring, "Mijn vader had een grote bek, ik heb een grote bek, dus zullen mijn kinderen die ook wel hebben."
Hoe kun je vanuit een vliegtuig zien dat je boven Nederland vliegt? Het wc-papier hangt daar aan de waslijn te drogen.
Aan een Hollander die meedoet aan de lotto stelt men de vraag, wat hij gaat doen als hij de honderdduizend wint. "Natellen", antwoord de man onmiddellijk.
Hoe lest een Nederlander zijn dorst? Hij gaat bij de bakker voor de etalage staan, en wacht tot het water hem in de mond loopt.
Wat is het verschil tussen een kokosnoot en een Nederlander? Van een kokosnoot kun je drinken.
Wat is het verschil tussen een Nederlander en een vibrator? Een Nederlander is een echte lul.
Hoe herkent men een Hollands schip op zee? Er vliegen geen meeuwen achter.
Waarom staat manneke pis in België en niet in Nederland? Ze hebben daar al zeikerds genoeg.
Waarom kijk een Hollander altijd zo zuinig als hij klaarkomt? Omdat het uit zijn eigen zak komt.
Komt er een Nederlander bij de dokter met een splinter in zijn tong. "Maar meneer, hoe komt u daar nu aan een splinter?", vraagt de dokter hem. "Ik morste een druppeltje jenever op een ruwe houten tafel", verklaarde de patiënt.
Een Afrikaan, een Belg en een Nederlander zitten samen in de trein. Een rondvliegende vlieg land op de knie van de Nederlander, en deze veegt hem direct weg. De vlieg land vrijwel direct op het been van de Belg, waarop deze hem ook wegveegt. Als het insect op de knie van de Afrikaan land, vangt deze hem en eet hem op. De Belg en de Nederlander kijken elkaar verbaasd aan. Als er even later weer een vlieg op het been van de Belg land, veegt deze hem van zijn been.Waarop de vlieg op de knie van de Nederlander land. Deze pakt de vlieg snel beet. "Vliegje kopen?", vraagt hij aan de Afrikaan.
Bij een zware aanrijding tussen twee Nederlandse taxi's, vielen 22 gewonden.
Waarom gaat een Nederlander altijd in zijn korte broek naar de hoeren? Omdat het zonder pijpen goedkoper is.
Waarom staat een Nederlander in de winter 's morgens met een ei naast de weg? Hij wacht tot de strooiwagen voorbijkomt.
Wat is het minst verkochte boek in Nederland.Het Grote Geschenkenboek.
Waarom loopt een Nederlander altijd met zwemvliezen in het park rond? Dan is hij eerder bij het brood als de eendjes.
Meer moppen over Hollanders hebben we niet! Hollanders zijn ook mensen, dat heeft een recent wetenschappelijk onderzoek bewezen.....