Moppen over Kinderen (3)

"De juf heeft verteld dat er 3 schapen nodig zijn om één trui te breien." "Ach kind, laat je toch niks wijsmaken. Schapen kunnen helemaal niet breien!"

In de klas is het tijd voor het kringgesprek. De juf zegt: Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen. Jantje begin jij maar. O.K zegt Jantje. Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan. Rara wat is dat? Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos. Op de gang komt Jantje de directeur tegen. De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang? Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben er uitgestuurd. Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur. Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan. Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur. Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg? Wij gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd. Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder. Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan. Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder.. Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf: Al die ellende om een theezakje.....

Meester: " Jij bent een nul. De rest is duizend maal beter dan jij!" Leerling: "Uhh meester, duizend maal nul is....."

De lerares heeft het tijdens de natuurkundeles over de lichaamstemperatuur: "De mens heeft een temperatuur van 36,5 gr., Wild heeft een temperatuur van 38 gr. Vogels zelfs een temperatuur van 41 gr.
Jantje , let je eigenlijk wel op? Herhaal eens wat ik heb verteld!" Jantje: "De mens heeft een temperatuur van 36.5 gr., als die wild wordt stijgt die naar 38 gr. en tijdens het vogelen zelfs tot 41 gr!!"

De juf vraagt aan de klas om een opstel te schrijven over paniek en dat morgen in te leveren. De volgende dag is ze tijdens de les de opstellen aan het nakijken en komt ze bij het opstel van Jantje. "1 2 3, 14 15 16, 20 21, 31." Meer staat er niet. Ze is wel erg benieuwd wat Jantje hier op te zeggen heeft en roept hem er bij. Jantje zegt: "Ik zal het u uitleggen. Ik heb 1, 2, 3 zussen. Ze zijn 14, 15, 16 jaar oud, ze moeten op de 20ste of 21ste ongesteld worden het is nu al de 31e. Dus reken maar dat het bij ons thuis paniek is!!"

Eerste schooldag in Rotterdam.... De docent leest de namen van de leerlingen op: "Mustafa El Ekh Zeri" "Aanwezig"  "Achmed El Cabul"  "Aanwezig"  "Kadir Sel Ohlmi"  "Aanwezig"  "Mohammed End Ahrha" "Aanwezig" "Mi Cha El Mey Er"  ...Stilte in de klas... "Mi Cha El Mey Er"  ....Stilte in de klas... "Voor de laatste keer: Mi Cha El Mey Er!!!!!!!" Achter in de klas staat een jongen op en zegt: "Ik denk dat ik dat waarschijnlijk ben, maar mijn naam wordt als MICHAEL MEIJER uitgesproken.".

De juf vraagt aan de klas: "de eerste drie die een zinnetje kunnen maken met het woord Toekan, krijgen van mij een reep chocolade". Het wordt gelijk onrustig in de klas en Pietje zegt: "Juf, een Toekan is een mooie tropische vogel!" "Da's", goed zegt de juf," hier heb jij een reep chocolade." "En ik heb nu nog twee repen..." Elsje gelijk: "laatst was ik in een wegrestaurant en op m'n servetje stond een plaatje van een toekan". De juf: 'hier Elsje die is voor jou. Zo en nu de laatste.." Moos staat snel op en zegt: "m'n broer Sam kwam een weekend over uit militaire dienst en hij zei toen tegen me, ik ben blij dat ik weer eens naar de hoeren toe kan."

Een klein jongetje belt midden in de nacht aan bij de buren. De buurman doet slaperig open. Het jongetje zegt dan: "Meneer, hebt u een beetje water voor mij, ik durf mijn vader niet meer wakker te maken?"

Een leraar loopt een klas binnen die vol zit met leerlingen. Op het bureau ziet hij een envelop liggen. Hij maakt de envelop open en haalt er het blad papier uit waarop enkel het woord "IDIOOT!" staat geschreven. Omzichtig kijkt hij de klas rond maar kan niets vreemds ontdekken. Hij zucht even en zegt: "Ik heb vaak brieven gehad van leerlingen die waren vergeten hun naam eronder te zetten. Maar dit is de eerste leerling die een brief stuurt met zijn naam eronder ...en vergeet om de brief te schrijven!"

De trotse ouders nemen hun zoontje mee naar een waarzegster om te weten te komen wat hem in zijn latere leven te wachten staat. De waarzegster legt een bankbiljet, een bijbel en een fles whisky op tafel. "Als hij het geld pakt, wordt hij later bankier. Als hij de bijbel neemt, wordt hij misschien priester. En als hij de fles whisky pakt, ben ik bang dat hij als alcoholist zal eindigen." zegt ze. Het jongetje kijkt even naar de voorwerpen op tafel. Dan neemt hij het bankbiljet en stopt het in zijn zak. Vervolgens neemt hij de bijbel onder de arm en de whiskyfles bij de hals. "Hemeltje," verzucht de waarzegster, "ik vrees dat hij politicus gaat worden!"

Een klein meisje loopt te janken in de supermarkt. Een vakkenvulster heeft het gezien en vraagt wat er scheelt. "Ik ben... Snik... mijn maaaamaaaa kwijt... Snik... Snotter..." "Hoe heet je mama, dan kan ik haar laten omroepen, en dan vind je ze zeker terug!" "Mamaaaaa... *Snottebel*..." "Nee, nee, wat is haar naam?" "Mamaaaaa... Snuffel... Snuffel..." Omdat er geen vooruitgang is, besluit de vakkenvulster het op een andere manier aan te pakken: "Hoe noemt uw papa jouw mama?" "Snif... Vuile slet..."

De juf begint de prille natuurkunde lessen met de vraag wie er een paar elementen kan opnoemen. Petertje steekt ijverig zijn vinger op en mag het antwoord geven. "Nou, er is water, aarde, vuur en neuken". Juf is met stomheid geslagen (pas geblondeerd) en wil weten hoe hij bij dat laatste komt. Heel makkelijk meent hij, want zijn moeder zei gisteren nog tegen haar vriendin: "Als mijn man maar kan neuken is hij in zijn element".

Juf: "Vandaag ga ik vertellen hoe de eerste mens werd geschapen." Jantje: "Dat weten we allang juf, vertel maar liever hoe de derde mens werd geschapen"

Jantje zit met zijn moeder in een stampvolle bus. Verbaasd kijkt Jantje naar een neger die pal tegenover hem zit. 'Uw gezicht is helemaal zwart, meneer,' zegt Jantje en grinnikt. De neger knikt en lacht vriendelijk. 'En uw handen zijn ook helemaal zwart.' De neger knikt, maar lacht nu niet. Jantjes moeder vindt het een pijnlijke situatie: 'Stil Jantje, die meneer z'n hele lichaam is zwart.' Roept Jantje verbaasd: 'Overal mama? Kent u die man dan?'

Henkie is lid geworden van de jeugdploeg van de plaatselijke sportclub. Hij moet daarvoor ook nog medisch gekeurd worden. Hij heeft een afspraak met de dokter om half vier en moet een flesje urine meebrengen. "In het keukenkastje kun je wel een flesje vinden," zegt zijn moeder. "Goed, mam," zegt Henkie. "Maar hebben we eigenlijk wel urine in huis?"

De juf vraagt aan de klas: "kinderen, wat is het grootste dat een mens in z'n mond kan nemen?' 'Nou", zegt Saar 'een reep chocolade". "Da's goed", zegt de Juf. Sam roept:'een biljartbal, juf". Is ook goed. Zegt Moos: "Een staande schemerlap, juf!" "Een staande schemerlamp?, vraagt de juf. "Ja"', zegt Moos "gisteravond liep ik langs de slaapkamer van m'n zus en toen hoorde ik haar tegen haar vriendje zeggen -zeg Loek doe jij de staande schemerlamp uit, dan neem ik 'm in m'n mond-".

Zegt het ene meisje tegen het andere: "Ik heb gister toch wat mee gemaakt, joh! Ik heb een vibrator gevonden, beneden bij het viaduct!" Zegt het andere meisje: "Wat is dat, een viaduct?"

Er werd gebeld. Ik deed open. Er stond een jongetje op de stoep en hij zei: "Sorry, vergeten weg te rennen."

"Gerrie," roept vrouw Meyer naar het kindermeisje, "wat is dat voor een geluid? Het komt uit de babykamer." "De baby zit te klappertanden, mevrouw." "Onzin. Het kind heeft toch nog geen tanden." "Het klappert met die van u, mevrouw."

De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje 'wirwar'. Leentje krijgt eerst het woord en zegt :'gisteren heb ik mijn mama wol helpen sorteren, het was een echte wirwar' Zeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft: 'Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar' Ook een zeer goede zin stelt de juf, de derde leerling die het woord neemt is Ahmed, zijn zin is: 'mijn broer ging foriche week een bank overfalle, maar zijn gewirwar kapot'

"Mama, ik heb strafwerk. Ik wist niet dat Jezus dood was." Mama schrijft een brief naar de juf, met ondermeer de vergoelijking: "Wij wonen nogal afgelegen, en we wisten niet eens dat hij ziek was."

"Houdt u van kinderen?" "Jawel, maar dan wel goed doorbakken!"

Een jongetje van 3 onderzocht zijn testikels terwijl hij in bad zit. 'Ma?' zei het jongetje, 'zijn dit mijn hersenen?'. 'Nog niet' antwoordde ze.

Een jongetje krijgt op de markt van een verkoopster een sinaasappel. De moeder van het ventje merkt dat haar zoontje de sinaasappel aanneemt zonder iets te zeggen. Zegt die moeder: 'Wat zeg je dan?' Waarop het mannetje zijn arm strekt naar de vrouw en zegt: 'Schillen!'

Een kind vraagt aan zijn vader: 'Papa waarom eten wij geen apenvlees?' De vader die een beetje door de vraag wordt verrast, antwoordt hem: 'Heu! Dat is omdat wij van de apen afstammen! Als wij ervan zouden eten, dan zou het, als het ware willen zeggen dat wij onze voorvaders zouden opeten?' De kleine jongen denkt het begrepen te hebben en vroeg: 'En is het daarvoor dat die van de Islam geen varkens eten?'

"Papa! Papa! Wat is dat allemaal in die etalage?" "Een sexwinkel jongen... Niets om je zo op te winden..."

Er komt een jongetje bij de bakker om een gebakje te kopen, hij kiest er een uit en wijst die aan, de bakker pakt die voor hem, maar dan bedenkt het jongetje zich en zegt, nee, ik wil die andere, en geeft die eerste terug aan het bakker en de bakker geeft hem die andere. Dan wil het jongetle de winkel uitlopen en de bakker zegt  ," He,jij moet nog betalen" Het jongetje vraagt "voor wat"? De bakker zegt "Voor dat gebakje wat je in je hand hebt". Het jongetje zegt "Daar heb ik u toch die andere voor terugegeven". "Ja," zegt de bakker,"maar dan moet je die toch betalen". Antwoord het jongetje, "maar die heb ik toch niet gehad?"

Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen. Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt: "Wat is er knul?" "U bent zeker 18?" zegt het jochie. Vrouw: "Zeg dat nog eens?" Jochie: "U bent zeker 18?" De vrouw begint te stralen en roept door de zaak: "Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36." Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan: "Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17 dan moet u toch 18 zijn?"

Mama duizendpoot betrapt haar kind in het schuurtje, heel innig met een andere puber: "Wat doen jullie daar??" "Niks, mam. We spelen ritssluiting."

Onderwijzer: "Waarom is de zon zo belangrijk voor ons?" Leerling: "Die is helemaal niet belangrijk. 's Nachts schijnt hij niet, en overdag is het toch al licht!"

'Hoe wordt iemand genoemd die steelt?' vraagt de onderwijzer aan Gert. Gert haalt de schouders op. Hij weet het niet. 'Kijk, Gert, beeld je even in dat ik mijn hand in jouw zak steek en er een briefje van honderd uithaal, wat ben ik dan?' Gert kijkt de onderwijzer opgetogen aan en zegt: 'Een tovenaar, meester!'

Een jongetje komt thuis van school en zegt trots: 'Mama, ik was de enige die een vraag van de meester kon beantwoorden.' 'En wat vroeg hij dan wel?' "Wie heeft die punaise op mijn stoel gelegd?"

Hansje loopt binnen in een winkel en vraagt: Dag mijnheer. Als ik een halve kilo rozijnen koop tegen 4,90 euro per kilo, 7 eieren tegen 12 eurocent per stuk en 400 gram bloem tegen 2 euro per kilo, hoeveel krijg ik dan terug van 20 euro? De verkoper rekent alles uit en zegt: 15,91 euro jongen. Zal ik alles in een zakje doen? Nee, nee, dat is niet nodig. Dat was het vraagstuk dat we moesten oplossen voor ons huiswerk.

De kinderen mochten met de buurman in de auto mee. De buurman maakte zorgvuldig de veiligheidsgordels vast. "Vingers in je oren!" beval hij. De kinderen stopten gehoorzaam hun vingers in de oren. Een van de kinderen vroeg waarom. "Omdat ik wil weten waar je vingers zijn als ik de deur dicht doe."

Kleine Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder. Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, en kwam toen binnengevlogen. "Oma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?" Oma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen... "Dat  noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling, en sommigen noemen dat 'neuken'..." "OK" zei Jantje en verdween terug naar buiten om verder te spelen. Enkele minuten later komt hij kwaad terug binnen: "Oma, dat heet NIET seksuele gemeenschap! Dat heet STAPELBED! En de moeder van Kevin wil u dringend spreken!!"

Een vrouw die in blijde verwachting is van een vierling, wil maar al te graag dit nieuws melden aan haar 6 jarig dochtertje. "Zeg, Leentje, wat zult je er van vinden dat er binnenkort een broertje of een zusje bijkomt?" "Oh, joepie mama, een vriendje om mee te spelen!" "En als er dat nu eens 2 moesten zijn?" "Ja mama, nog leuker, nog meer vriendjes, hoi, hoi!" "En 3, wat denkt je daar van?" "Ja mama, 3 vriendjes om mee te spelen, leuk, hi, hi!" "En Leentje, 4 vriendjes, zou dat niet leuk zijn?" "Zeg mama, als je dan toch zo'n grote kut hebt, had ik toch liever een pony gehad!"

Oma's vader is overleden. Jantje zit naast haar tijdens de begrafenisdienst, en oma moet toch wel een beetje huilen van verdriet. "Niet zo treuren," troost Jantje zijn oma, "uw beurt komt heus ook nog wel."

Jantje komt van school en moeder vraagt waarom hij zo blij kijkt. Jantje: "Ik heb een complimentje van de juf gekregen!" Moeder: "Wat vond ze dan zo goed?" Jantje: "Ze zei dat we allemaal sufferds waren, en dat ik de grootste was!"

Mama zegt tegen Jantje: "Je moet veel groenten eten, daar krijg je kleur van op je wangen!" Jantje: "Wie wil er nu groene wangen?!"

Er staat een meisje te huilen op straat. Een man komt haar troosten, en vraagt wat er is. "Ik ben 1 euro kwijtgeraakt", jammert ze. De man vindt het zo zielig dat hij haar een euro geeft. Vreemd genoeg begint ze nu nog veel harder te krijsen. "Wat is er nu weer?", vraagt de man. Het meisje piept: "Had ik nou maar 2 euro gezegd!"

Marieke: "Opa, had u vroeger een droom die nu werkelijkheid is geworden?" Opa:" Ja meisje, toen mijn meester me vroeger aan mijn haren trok wenste ik dat ik kaal was."

Janneke dringt voor het eerst karnemelk. Ze trekt een vies gezicht, en zegt tegen haar moeder: "Mam, ik geloof dat deze koe nog niet helemaal rijp was!"

Jantje zeurt al maanden dat hij een broertje wil. Dan is zijn vader het zat en zegt: "Kijk, hier heb je wat zaad. Als je dat in de vensterbank legt, komt de ooievaar er vanzelf op af." Dus Jantje deed dat. Een maand later kregen zijn buren een baby. Bij het kraambezoek zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman: "Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mijn vader!"

Het hoofd van de school kwam de klas binnenlopen. "Groot nieuws voor Maikel!" zei hij. "De ooievaar heeft bij jou thuis een zusje gebracht!" "O jee," zei Maikel, "En mama verwacht er ook nog een".

"En wat ga je doen als je later net zo groot bent als ik?" vroeg de vader aan zijn zoontje. "Op dieet gaan!"

Petra trakteert haar oma op een bonbon. Oma steekt hem direct in haar mond en roept: "Mmmmm, dat is nog eens een heerlijke bonbon!" "Daar snap ik echt niets van," zegt Petra, "toen ik deze bonbon aan de hond gaf spuugde die 'm meteen weer uit".

Dag jongeman. Is je moeder thuis? - Nee, meneer. Is je vader thuis? - Nee, meneer. Waar is je vader? - In de speeltuin, meneer. Zo zo. Wat doet je vader in de speeltuin? - Een wip maken, meneer. Is jouw vader soms eh... pedofiel? - Nee, meneer. Timmerman.

Jantje staat te gieren van het lachen op de gang van zijn basisschool. De directeur komt naar hem toe en vraagt: "Jantje,waarom sta jij zo te lachen op de gang?" Jantje: "Ik moet lachen om de juf, die is wel zo verschrikkelijk dom. Ik liet een heel harde scheet in de klas en daarom moet ik van haar op de gang staan." "Maar dat is niet dom", zegt de directeur. "Vind ik wel meneer. Ze stuurt mij de frisse lucht in en blijft zelf in de stank staan!"

Zegt Miesje tegen Liesje: "Wat ben ik toch blij dat ik niet in Frankrijk geboren ben." "Hoezo dan?" "Nou, ik ken helemaal geen Frans."

Sammie en Moosje moeten hun ruzie aan de meester uitleggen.
Sam: "Moos heeft me geslagen."
Moos: "Nietes! Ik heb je een klap gegeven."
Meester: "En wat is het verschil dan?"
Moos: "Dat hij het zelf wou!"
Sam: "Ik wilde het niet!"
Moos: "Heb ik je een klap gegeven?"
Sam: "Ja!"
Moos: "Nu hoort u het zelf, meester!"
Meester: "Ik snap je niet."
Moos, zuchtend: "Had ik Sam geslagen, dan was hij lijdend voorwerp. Maar hij erkent dat ik hem een klap gegeven heb, dus was hij meewerkend voorwerp."

Nederlandse les en de juf vraagt: "Wie kan er een zin vormen met de woorden 'waarschijnlijk' en 'want'?" Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt: "WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar Disneyland, WANT mijn vader heeft tickets gekocht." "Zeer goed!", zegt de juf, "Wie kan dat ook?" Achmed steekt ook zijn vinger in de lucht! Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: "Wat nu weer?". "Ja Achmed, probeer maar", zegt ze bemoedigend. En Achmed zegt; "Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet..." "Maar Achmed toch! Dat heeft er helemaal niets mee te maken!" "Wacht, wacht ik ben nog niet klaar," roept Achmed! "...WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten, WANT lezen kan ze niet."

Een klein meisje ziet een zwangere vrouw en vraagt: 'Wat zit er in jouw buik?' 'Een baby.' 'En hou je van die baby?' 'Ja, ontzettend veel!' 'Waarom heb je die dan opgegeten?'

Jantje zegt tegen Piet: "mijn vader zit in de gevangenis door zijn geloof." zegt Piet: "Echt? Waarom dan." zegt Jantje: "Hij geloofde dat hij de belasting niet hoefde te betalen."

'Papa, krijg ik geld?' 'Wat ga je daarmee doen?' 'Het is voor een oud vrouwtje.' 'Dat vind ik heel lief van je, jongen. Waar is ze?' 'Ginder, dat oude vrouwtje dat ijsjes verkoopt.'

Marleentje gaat voor het eerst naar de opera. 'Papa, wie staat daar met zijn rug naar het publiek?' 'Dat is de dirigent, meisje.' 'Waarom bedreigt hij de mevrouw op het podium?' 'Hoe kom je daar nu bij? Hij bedreigt haar helemaal niet.' 'Waarom staat ze dan zo te schreeuwen?'

Jantje staat voor het raam en zegt opeens: "Oma, er reed een auto voorbij." Oma zegt: "Foei Jantje, je mag geen "reet" zeggen!" Even later rijdt er weer een auto voorbij en Jantje zegt: "Oma, er bibste een auto voorbij!"

Een jongetje houdt een oude man aan en vraagt hem: "Opa, weet u hoe ik het snelst in het ziekenhuis kan komen?" Waarop de man antwoord: "Door me nog een keer opa te noemen!"

Papa: 'Zeg filip, je hebt een behoorlijk blauw oog gekregen.' Filip: 'Dat heb ik niet zomaar gekregen. Daar heb ik hard voor moeten vechten!'

'Weet jij wat een skelet is?' vraagt een jongetje van vier aan zijn zusje van zes. 'Ja, dat zijn de botten als de mens eraf is.'

Dochter van de dominee komt om 7 uur 's ochtends thuis van een feest. Juist als pa opstaat. Dominee: "Goedenmorgen, kind des duivels." Dochter: "Goedenmorgen, vader".

"Papa, wat is een clitoris?" "Dat weet ik zo gauw niet, maar het lag net nog op het puntje van mijn tong."

Vader: "Als je braaf oefent op de piano, krijg je een euro van me." Dochter: "De buurvrouw heeft me twee euro beloofd als ik niet studeer."

Moeder: "Heb je aan de hond gedacht?" Willem: "Ja." Moeder: "Heb je hem uitgelaten?" Willem: "Nee." Moeder: "Heb je hem eten gegeten?" Willem: "Nee." Moeder: "Wat heb je dan wel gedaan?" Willem: "Aan hem gedacht."

Op een goede dag komt er een jongen van een jaar of tien een apotheek binnen en wacht geduldig zijn beurt af, maar er komt een non binnen, die laat hij voorgaan. Na een tijdje vraagt de apotheker: "En jongen, waarmee kan ik je van dienst zijn?" De jongen treuzelt wat en is blijkbaar verlegen, daarom komt de apotheker achter de toog vandaan en knielt bij de jongen en stelt de vraag weer: "Wel jongen, zeg het maar in mijn oor, ik ben heel wat gewend, je hoeft je voor mij niet te schamen." Daarop zegt de jongen: "Ik wil een pakje kapotjes." De apotheker verschiet en zegt: "Maar jongen, zo vraag je dat toch niet, dat gebeurt op een andere manier. probeer het nog eens." Daarop doet die kleine zijn broek naar beneden en wijst op zijn piemel en zegt: "Een kostuumpje voor de kleine."

Met oud en nieuw zegt moeder tegen haar drie zoontjes: "Ik hoop dat ik dit jaar drie aardige zoontjes krijg". "Gezellig", zegt de jongste, "dan zijn we met z'n zessen".

"Hoe lang ben u al met pappie getrouwd, mam?" "Acht jaar, schat". "En hoe lang moet je nog?"

Meester: "Noem eens vijf dingen die melk bevatten". Jantje: "Boter, kaas, eehh... ijs... en twee koeien".

"Ik geloof dat ik mijn zoontje te streng heb opgevoed", zegt een vrouw tegen haar vriendin. "Laatst was ik hem kwijt in een groot warenhuis. Toen werd er opeens omgeroepen": "Wil de moeder van Theo Laatdat zich bij de klantenservice melden?"

Zegt kleine Frits tegen zijn meester : "Meester, ik wil U niet bang maken,maar mijn vader heeft gezegd dat als ik deze keer weer met zo'n slecht rapport thuiskom, iemand op een pak slaag kan rekenen!"

Jantje ontbijt met zijn vader, en vraagt hem: "Papa, is duizend Euro eigenlijk veel geld?" Vader vertelt hem: "Nou jongen, dat ligt er aan of je moeder het uitgeeft, of dat ik het moet verdienen."

De dochter vertelt haar vader dat ze verloofd is en gaat trouwen."En, heeft hij geld?" "Jullie mannen zijn allemaal hetzelfde, dat wilde hij van jou ook al weten."

't is Nederlandse les en de juf vraagt: "Wie kan er een zin vormen met de woorden 'waarschijnlijk' en 'want' Marcel steekt zijn vinger in de lucht en zegt: "WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar Disneyland WANT mijn vader heeft tickets gekocht." "Zeer goed!" zegt de juf, "Wie kan dat ook?" Achmed steekt ook zijn vinger in de lucht ! Juffrouw slaat al haar ogen ten hemel en denkt: 'wat nu weer'? "Ja Achmed, probeer maar", zegt ze bemoedigend. En Achmed: "Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet..." "Maar Achmed toch! Dat heeft er helemaal niks mee te maken!" "Wacht, ik was nog niet klaar schreeuwt Achmed! WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten, WANT ze kan niet lezen!"

Karin was met haar moeder bij de groenteboer. De groenteboer zei tegen Karin: "Pak maar een hand vol nootjes." Karin deed niks. De groenteboer zei nog eens: "Pak maar eens handje vol nootjes." Karin deed nog niks. De groenteboer liep naar de bak vol nootjes en gaf Karin een handje vol. Als mamma afgerekend heeft, vraagt ze: "Waarom pakte je zelf niet een handje vol?" Waarop Karin antwoordde: "De groenteboer heeft grotere handen."

"Mijn moeder is zo paniekerig!" klaagde de tiener. "Eén hoestje en ik heb volgens haar bronchitis. Een beetje hoofdpijn en zij weet zeker dat het een hersentumor is. Eén leugentje en zij denkt dat ik de politiek in ga."

De juffrouw vraagt aan Jantje of hij weet hoe God eruit ziet. "Ja juffrouw", zegt Jantje, "Hij lijkt op mijn pappa". "Op je pappa?", vraagt de juffrouw verbaasd, "leg dat maar eens uit." "Nou", zegt Jantje, "gisteren deed mamma de deur van de wc open en toen zei ze, "O God! Zit jij hier!"

Een vader mist geld uit zijn portemonnaie en vraagt zijn zoontje of die er soms meer van weet. "Waarom vraag je dat aan mij en niet aan mama?" roept de jongen huilend. "Nou" zegt de vader "je had er nog wat in laten zitten...."

Jan tegen zijn vader: "Pa, is het echt waar dat tante Saar gaat zingen voor mensen in de gevangenis?" Pa: "Ja jongen, denk dus nog eens goed na voordat je een strafbaar feit pleegt!"

Een vriend van me vriend sprak vanmorgen klagend tegen mij: "Met de jeugd van tegenwoordig gaat het helemaal verkeerd." Ik begreep hem niet en vroeg wat er gebeurd was. Hij vertelde dat hij had gezegd tegen zijn zoon: 'Sadam Hoessein is ter dood gebracht.' Waarop die puber antwoordde: "In welk level?"

De meester heeft een raadseltje voor de de kinderen in de klas: "Een ezel staat op 20 meter afstand van de hooiberg. Hij zit vast aan een touw van 10 meter lengte. Hoe kan die ezel toch bij de hooiberg komen?" Jantje steekt z'n vinger op en zegt: "Hij loopt naar de hooiberg en begint het hooi te eten." "Dat denk jij," zegt de meester, "maar ik zei toch dat-ie vast zat aan een touw van 10 meter." "Ja, dat heb ik wel gehoord, maar u heeft niet gezegd dat het touw ergens aan vast zat."

Biologieles: "Jongens, je eerste gebit noemen we het melkgebit. Maar hoe noemen we nu je laatste gebit?" "Kunstgebit meester."

"Ik wil ook even zwemmen mamma." "Nee Jantje, het is hier veel te diep. En bovendien kun je niet zwemmen." "Maar pappa kan ook niet zwemmen en die mag wel in het water!" "Ja, maar die heeft een goeie levensverzekering."

Onderwijzer tegen leerling: "Dat opstel dat je hebt geschreven over Ons Gezin is precies hetzelfde als dat van je broertje." "Dat is toch logisch meester, we wonen in hetzelfde huis."

Jantje: "Mama, kan katoen roesten?" Mama: "Nee Jantje, katoen roest niet." Jantje: "Dan moet ik een schone onderbroek."

De meester vertelt over vliegende vissen. Hij vraagt aan de klas wie ooit vliegende vissen heeft gezien. Ernst steekt zijn hand op en zegt :'Ik meester .' De meester vraagt:' Waar dan Ernst ? ' Ernst beantwoorde de vraag met: ' Op de markt meester toen 2 vishandellaars ruzie hadden.'

Jantje komt weer eens te laat op school en de juf vraagt waarom hij weer te laat is. Jantje antwoordt: "Ik droomde over voetbal juf." "Maar dat is toch geen excuus om te laat te komen Jantje?" "Jawel", zegt Jantje, "want er was een verlenging."

Vrouw: "onze zoon is inmiddels 13 jaar oud, schat. Wordt het niet tijd om hem over "jeweetwel" te leren?" Man: "Al goed, al goed. Ik zal het er eens met hem over hebben." Man: "Zoon, het wordt tijd dat we het hebben over seksuele opvoeding." Zoon: "Ok, wat wil je weten?"

De juf vraagt aan de klas om een opstel te schrijven over paniek en dat morgen in te leveren. De volgen de dag is ze tijdens de les de opstellen aan het nakijken en komt ze bij het opstel van Jantje. "1  2  3, 14  15  16,  20  21,  31." Meer staat er niet. Ze is wel erg benieuwd wat Jantje hier op te zeggen heeft en roept hem er bij. Jantje zegt: "Ik zal het u uitleggen. Ik heb 1, 2, 3  zussen.  Ze zijn 14, 15, 16 jaar oud, ze moeten op de 20ste of 21ste ongesteld worden het is nu al de 31e. Dus reken maar dat het bij ons thuis paniek is!!"

Een vader en een kind gaan de kapper binnen. De vader laat zich knippen en als hij klaar is vraagt hij aan de kapper: "Wilt u mijn zoontje nu nog knippen terwijl ik het geld haal?" Kapper knikt: "Ja hoor!" 1 uur later: "Zo, je vader moet het geld wel van heel ver halen." Kind: "Nee hoor, dat was m'n vader niet. Het was een man die me op straat aansprak en of ik m'n haren gratis wilde laten knippen."

In de klas is het tijd voor het kringgesprek. De juf zegt: "Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen. Jantje begin jij maar." "Ok, " zegt Jantje, "Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan. Rara wat is dat?" "Ga jij maar even in de gang staan, " zegt de juf boos. Op de gang komt Jantje de directeur tegen. De directeur vraagt Jantje: "Waarom sta jij hier op de gang?" "Nou, " zegt Jantje, "We gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd." "Wat was je raadsel dan? " vraagt de directeur. "Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan." "Ga jij maar naar huis Jantje." beveelt de directeur. Bij thuiskomst vroeg moeders aan Jantje waarom hij zo vroeg was. "We gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd." "Wat was je raadsel dan?" "Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan." "Ga jij maar naar je kamer!" commandeert moeder. Als Jantje op zijn bed mompelt hij beteuterd in zich zelf: "Al die moeite voor een theezakkie..."

Juffrouw Lieve vraagt aan de kinderen van de vijfde klas: "Hoe lang kan een mens leven zonder slaap?" Flupke op de eerste rij zegt: "24 uur." "Goed," zegt de juffrouw. Lowieke op de tweede rij zegt 48 uur. "Goed," zegt de juffrouw. "En wat denk jij?" vraagt de juffrouw aan Jantje die aan het dromen is. "Ik denk," zegt Jantje, "drie weken minus een kwartier." "Alee," zegt de juffrouw, "het zou weeral moeten lukken dat jij zo een onnozel antwoord geeft." "Luister juffrouw," zegt Jantje, "jij kunt zeggen wat je wil, maar ik heb onze pa gisteravond tegen onze ma horen zeggen: we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is al drie weken geleden."

"Pap, jij zegt toch altijd dat je niet alles moet geloven wat er geschreven staat?" "Ja, jongen, dat is ook zo." "Wil je dan nu even mijn rapport lezen?"

Meester: "Ik heb 3 appels en die moet ik verdelen onder 4 kinderen. Hoe kan ik dat het beste doen?" Leerling: "Maak er appelmoes van, meester!"

Een juf op school heeft haar laatste dag, en de kinderen uit haar klas brengen allemaal een kadootje voor haar mee. De dochter van de bloemist komt naar voren en geeft de juf een doos. 'Ik denk dat dit bloemen zijn', zegt de juf. Zegt het meisje: 'Hoe wist u dat?'. 'Gewoon goed gegokt', zegt de juf. Dat komt de zoon van de banketbakker. 'Ik denk dat dit bonbons zijn', zegt juf. En ja hoor, inderdaad. 'Gewoon gelukkig gegokt.', zegt juf verontschuldigend. Dan is de zoon van de drankwinkel aan de beurt. De doos die hij meebracht lekte een beetje in de hoek. De juf vraagt: 'Zit er wijn in?'. 'Nee', antwoord de jongen. De juf proeft even met haar tong van de vloeistof en vraagt ; 'Champagne?'. 'Nee', zegt de jongen. 'Dan weet ik het niet', zegt ze. 'Wat is het?' Roept de jongen enthousiast: 'Een puppy!'.

Als eerste krijg je een melkgebit, maar hoe heet nou het gebit dat je als laatste krijgt? vroeg de meester. Jantje weet het antwoord: "Een kunstgebit, meester!"

De juf van de Zondagsschool besprak de Tien Geboden met haar klasje van 5- en 6-jarigen. Nadat ze het Gebod 'Gij zult uw Vader en Moeder in ere houden', vraagt ze: "Is er een Gebod, dat ons leert hoe we onze broertjes en zusjes moeten bejegenen?" Zonder aarzelen staat Jantje op en zegt: " 'Gij zult niet doden', Juf".

3 jongens zijn aan het opscheppen over hun vader: De eerste zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een gedicht noemt en er vervolgens 50 euro voor krijgt. De tweede zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een liedje noemt en er vervolgens 100 euro voor krijgt. De laatste zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een preek noemt en dat er vervolgens 8 mensen nodig zijn om het geld op te halen...

De juf van de kleuterschool zag één van haar kinderen naar haar toekomen. Het ventje van 5 zei , dat hij een kikker gevonden had. Vraagt de juf: 'Is de kikker levend of dood?'. Zegt het ventje: 'Hij is dood, juf'. Vraagt de juf: 'Hoe weet je dat zo zeker?' Zegt het ventje: 'Ik heb in zijn oor gepist'. Zegt de juf verbaasd: 'Wát heb je gedaan?'. Zegt het ventje: 'Zo... ik ging bij zijn oor en zei; 'Psst', en hij bewoog niet, dus hij moet wel dood zijn'.

Komt een jongetje in een bakkerswinkel en vraagt: "Mag ik dat taartje van u kopen?" Hij krijgt het taartje, kijkt er naar en zegt: "Ik heb toch liever die andere." Hij geeft dat taartje terug en de bakker geeft hem die andere, en dan wil het jongetje weglopen, maar de bakker zegt: "Wat denk van betalen?" Het jongetje zegt: "Waarvoor?" De bakker zegt: "Voor dat taartje dat je in je hand hebt." Zegt het jongetje: "Maar daar heb ik die andere toch voor teruggegeven!" Zegt de bakker: "Maar dan moet je  toch voor die andere betalen?" Zegt het jongetje: "Maar die heb ik toch niet gehad?".

3 kinderen komen 's ochtends in de keuken en gaan zitten aan de ontbijt-tafel. Moeder vraagt: "Wat willen jullie eten?" Zegt de oudste: "Ik wil wel wat van die kloten-tosti's hebben". Moeder is verontwaardigd en geeft de jongen een mep voor zijn kop en zegt: "Ga jij  eerst maar weer naar boven". Dan vraagt ze de middelste wat 'ie wil. Zegt de tweede; "Het lijkt erop dat er des te  meer van die kloten-tosti's voor mij over zijn". Moeder geeft ook hem een mep, en stuurt hem weg. Dan kijkt ze dreigend naar de derde en jongste. "En wat wil jij voor ontbijt?" De jongste kijkt wat angstig en bedeesd naar zijn moeder en naar de tafel en zegt dan: "Ik weet niet precies, maar ik wil in ieder geval niets van die kloten-tosti's hebben.."

Er is een geschiedenislerares die in groep 8 les geeft. Het is echt een bloedmooie vrouw, met een net te kort rokje. Zij legt iets uit over de V.S., en ze schrijft iets op het bord waarbij ze het krijtje laat vallen en ze bukt precies in de  houding zodat de "mannen" ook precies kunnen zien wat voor kleur haar string is. Uitgerekend zegt zo'n 12-jarig kereltje: "Nou, daar zou ik m'n sigaar wel in willen steken", waarop de juffrouw woest recht overeind staat en vraagt : "Wie zei dat ?" En ja hoor, diezelfde spuit 11 komt in de bocht en zegt : "Bill Clinton, 1999"

Opa zit in de tuin te kijken naar zijn kleinzoon. Het joch heeft net honkbal-spullen van hem gekregen. Hij hoort het jongetje tegen zichzelf praten: 'Ik ben de beste slagman op de wereld'. Dan gooit het de bal in de lucht, zwiept met de knuppel.... mis. "Slag één", hij pakt de bal weer, 'Ik ben de beste slagman in de wereld", gooit weer... mis. "Slag twee", roept hij. De jongen kijkt even aarzelend, wrijft even over zijn knuppel, pakt dan de bal weer, "Ik ben de beste slagman in de wereld". Hij gooit, zwiept de knuppel.... mis! "Slag drie!", roept hij. Dan kijkt hij , en roept: "Wow, ik moet wel de beste werper van de wereld zijn!".

Vader en moeder proberen Jantje te troosten. 'Zoon, je moet weten dat het niet jouw fout is dat de hond dood is gegaan'. Maar Jantje is ontroostbaar. Zegt vader: 'Hij zal waarschijnlijk nu in de Hemel zijn bij God'. Zegt Jantje: 'Wat moet God nu met een dooie hond?'.

Stefan komt voor het eerst op zijn nieuwe school. Vraagt de juf: "Ken je het alfabet al Stefan?" Zegt Stefan: "Ja juf" Vraagt de juf: "Welke letters komen er na de A?" Zegt Stefan: "Alle letters juf!"

Een tienermeisje komt thuis en zegt tegen haar moeder: "Mam, er groeit al haar op mijn kutje". Zegt de moeder : "Dat zeg je niet zo, zeg maar dat er haar op je aapje begint te groeien". Later op de avond komt ze haar zus tegen. "Hé zus, weet je dat er al haar op mijn aapje groeit"? "Kan goed zijn", zegt de zus, "de mijne eet al bananen..."

Een oma van een jongetje is overleden en hij is ontroostbaar en dan zegt de vader: "Oma is nu in de hemel en kan je van heel hoog heel goed zien." "Nee", zegt het jongetje. "Maar waarom dan niet ?", vraagt vader verbaasd. "Omdat oma haar bril is vergeten."

De juffrouw op school ging vragen stellen over kleding hoe het bijvoorbeeld gemaakt wordt en waarvan. "Wie kan mij zeggen waarvan mijn bloesje is gemaakt?" Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "Van een ouwe broek." "Hoezo?", vraagt ze. Jantje: "Dat kan ik zien, want de knieen staan er nog in."

"We gaan vadertje en moedertje spelen," zegt Bertje. "Bepje, jij bent moeder en Peter is vader en dan ben ik die vent die altijd met ma op de bank ligt als pa naar kantoor is."

Op school moeten de kinderen leren rekenen. De juf vraagt aan jantje: "Als vijf vissen tien gulden kosten, hoeveel kost dan een vis?" Jantje peinzen en vraagt of de juf nog een keer de vraag wil herhalen. "Als vijf haringen tien gulden kosten, hoeveel kost dan een haring?" Jantje: "Oohh, zeg dat dan gelijk, ik zat als maar met makrelen te rekenen!"

Jantje is erg brutaal geweest en krijgt van zijn vader een flinke pak slaag. "Ik straf je omdat ik van je houd, mijn zoon!" Antwoordt Jantje: "Weet ik papa, maar zoveel liefde heb ik niet verdient!"

Een meisje van een jaar of tien komt bij de drogist. "Een doosje co..eh..cond...", stottert ze. "Bedoel je condooms?" vraagt de drogist. Het meisje knikt haar hoofd. "Weet je het zeker, je weet waar die voor zijn?" vraagt de man met het oog op haar leeftijd. "Ja hoor, alle meisjes uit de klas gebruiken ze", zegt het grietje. "Alle meisjes uit je klas?" vraagt de drogist geschrokken. "Ja, ze blazen ze half op en stoppen ze dan in hun beha."

Jantje komt van school thuis en vraagt zijn moeder: "Mama, wat is impotent?" Zijn moeder denkt even na en zegt vervolgens: "Dat is hetzelfde als je Mikado probeert te spelen met pas gekookte spaghetti."

Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie. Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit het raam. Achter het paar rijdt een man met zijn 9-jarige dochter. Het meisje is net druk aan het praten als plots de penis op de vooruit van de auto smakt. Verbaasd vraagt de dochter: "Pappa, wat was dat?" Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van sexuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: "Ach,dat was maar een vlieg." Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze: "Hij had wel een dikke lul,of niet?"

"En?" vraagt de moeder aan de oppas, "hoe heeft de kleine zich gedragen?" "Hij is erg lief geweest; heeft de hele nacht geslapen." "Kijk eens aan," zegt de moeder, "precies z'n vader!"

"Pap, wat is verloven?" "Dat is hetzelfde als je van Sinterklaas een fiets krijgt en je mag er pas na je verjaardag mee fietsen." "Maar pap, dan mag je er toch wel even af en toe op zitten?"

Kees wil met zijn geit naar de bok, maar hij weet niet meer waar de eigenaar woont. Hij vraagt dan aan een jongetje van een jaar of tien: "Weet jij waar ik m'n geit kan laten dekken?" Het jongetje zegt: "Eerst een euro." Toon geeft die euro en vraagt nogmaals: "Waar?" Het jongetje tilt de staart van de geit op en wijst: "Hier!"

De meester heeft iets verteld over de voedingsstoffen die een mens nodig heeft: suiker, eiwit, zetmeel, etc. Vraagt hij aan Wim die niet heeft opgelet: "Waar komt dus zetmeel in voor?" "In zetpillen meester."

De directeur van vaders kantoor komt weer een keer mee-eten. Elsje heeft de tafel al gedekt. Even later komt moeder uit de keuken om te controleren of Elsje het goed gedaan heeft. "Waarom heb je voor onze gast geen bestek klaar gelegd?" vraagt ze verwijtend aan haar dochtertje. "Dat is toch niet nodig mam, je hebt zelf gezegd dat-ie vreet als een varken."

Jantje, het zoontje van een conducteur, komt thuis van zijn eerste schooldag. "Kutschool!", snauwt hij. "Wat is er toch aan de hand?", vraagt zijn moeder bezorgt. "Ik ga nooit meer naar die school! Er klopt niets van! Op de deur staat 'Eerste Klas', maar het zijn gewoon houten banken!"

Onderwijzer: "Vandaag gaan we zinnen maken met persoonlijke voornaamwoorden: ik, jij, hij, wij, jullie, zij. Dus bijvoorbeeld: Ik slaap, Jij slaapt, Hij slaapt, Wij slapen, Jullie slapen, Zij slapen." Tegen Jantje: "He Jantje! Wat heb ik zojuist gezegd?" Jantje: "Iedereen slaapt, meester!"

De lerares was in groep 7 bezig met de sexuele voorlichting, en vertelde over de menselijke anatomie. Ze pakt een aanwijsstok, wijst naar een afbeelding van een vrouw en zegt: "De vrouw heeft 2 borsten en één vagina". Dan wijst ze naar een afbeelding van een man en zegt: "De man heeft één penis". Jantje springt op van zijn stoel en roept: "Da's niet waar, juf". "Waarom zeg je dat, Jantje?" "Mijn vader heeft er twee", zegt Jantje, "Eén van ongeveer 8 centimeter waarmee hij pist, en ééntje van 17 centimeter waar hij de tanden van de babysitter mee poetst".

Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt. Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan. "Nog niet", zegt Klaasje. "Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder. Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop. Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop. Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop. Dan komt hij weer binnen. Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout. "Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?", vraagt Klaasje verontwaardigd. "Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week. En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week", zegt zijn moeder streng. Klaasje baalt nog meer. Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt. Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of zal ik?"

Jantje is vorige week 15 jaar oud geworden. Lui als die is, maakt zijn moeder nog dagelijks zijn bed op. Waarbij zij zich telkens grote zorgen maakt, want, nooit treft zij spermavlekken aan in zijn lakens. Moeders is het zat en roept Jantje tot zich, en zegt: "Zeg Jantje... je bent nu al 15 en nog masturbeer je niet, da's niet gezond joh! Ga masturberen anders laat ik je onderzoeken door een sexuoloog!" De volgende morgen ligt Jantje naast zijn vriendinnetje uit te puffen, badend in het zweet, en tussen twee haaltjes van zijn sigaret door zegt hij: "We kunnen niet meer neuken, ik moet weer masturberen van mijn moeder!"

Een klein jongetje vraagt aan zijn moeder: "Mama, waarom ben jij wit en ik zwart?" Antwoordt zijn moeder: "Vraag me dat asjeblieft niet, jongen...als ik me dat feestje herinner..... heb je geluk dat je niet blaft."

Adri en Helma gaan samen met hun tienerdochter een avondje uit. Adri staat al een tijdje te wachten tot de dames eindelijk zover zijn. Helma komt de trap af, en een minuutje later ook de dochter. Ze is gekleed in een minirokje en een spaghetti string topje. Adri is des duivels, dat is toch niet gepast! Helma wijst hem erop dat dat nu eenmaal de mode is, en dat ze toen ze jong was ook zo gekleed ging. "Nou," zegt Adri: "en als je eens goed terugdenkt, weet je ook dat ik daar toen ook wel wat op te merken had." "Ja, dat weet ik nog." glimlacht Helma: "Je vroeg mijn telefoonnummer...."

Zoontje (5): "Mam, toen ik met papa in de bus zat vandaag, zei papa dat ik mijn plaats moest afstaan aan een dame". Moeder: "Goed Jantje, dat is heel beleefd om te doen". Zoontje: "Maar mama, ik zat bij hem op schoot".

Er was eens een klein jongetje dat op het platteland woonde. Alles was zo ouderwets, dat als hij nodig moest, hij de buiten-wc moest gebruiken, een keetje achter het huis. De jongen had een verschrikkelijke hekel aan het keetje. Het was er heet in de zomer, steenkoud in de winter, en het stonk er altijd ontzettend. Hij nam zich voor de keet op een dag in de rivier te duwen, die er vlak achterlangs stroomde. Op een dag in het voorjaar was de rivier aardig aangezwollen, en de jongen besloot dat het tijd was voor zijn plan. Dus hij pakte een grote stok en duwde ermee tegen de keet, totdat het kantelde en in de rivier plonsde. Het geval dreef tot zijn opwinding weg. Die avond zei zijn vader tegen hem dat hij na het eten mee moest komen naar het houthok. De jongen wist wat dat betekende: hij zou een pak slaag krijgen. Hij vroeg: "Waarom vader?" "Omdat iemand vandaag de wc in de rivier heeft geduwd. Dat heb jij toch gedaan, of niet soms?" De jongen zei: "Ja, vader". Hij dacht een ogenblik na en zei toen: "Vader, ik heb gehoord dat het zoontje van de Koningin ooit eens een appelboom heeft omgehakt, maar hij kreeg geen straf omdat hij het eerlijk bekende". Vader antwoorde: "OK, maar de Koningin zat vast niet in die boom, of wel?".

Op een dag liepen 2 jongetjes in het bos, toen ze een konijn zagen poepen. Eén van de jongens vraagt: "Wat is dat?" "Dat zijn smart-pillen", zegt de ander, "Opeten en je wordt veel slimmer". Dus de eerste stopt er een paar in z'n mond: "Deze smaken naar stront". "Zie je", zegt de tweede, "Je wordt nu al slimmer".

Jantje, Keesje en Pietje gaan naar de kruidenier. "Zeg het maar, jongens, wat willen jullie kopen?" vraagt hij. "Voor een kwartje toffees," zegt Jan. De toffees staan op de bovenste plank. De kruidenier haalt een ladder, pakt de toffees, weegt ze af en klimt weer de ladder op om de stopfles weg te zetten. Als hij beneden is, zegt Keesje: "Ik wil ook voor een kwartje toffees." De kruidenier snuift en zegt tegen Pietje: "Jij wilt zeker ook voor een kwartje toffees?" Pietje schudt ontkennend het hoofd. Nadat de kruidenier weer op de ladder is geklommen, voor Keesje de toffees heeft afgewogen en de stopfles heeft weggezet, zegt hij vriendelijk tegen Pietje: "En wat wil jij hebben, jongetje?" "Ik wil graag voor een dubbeltje toffees, meneer."

Zoon: "Mam, pap, ik heb een vriendin! Morgen komt ze hier eten! Oké?! Dan kunnen jullie haar leren kennen enzo!" Mama: "Oh gefeliciteerd! Wat leuk voor je! Wie is het?" Zoon: "Jasmine van der Naat!" Papa: "Zoon, jongen; ik geloof dat wij eens moeten praten!" Zoon: "Oh maar pap, ik weet alles van 'de bloemetjes en de bijtjes hoor!" Papa: "Nou daar wil ik het even over hebben. Je kunt niks met haar beginnen. Kijk; vroeger had ik veel vriendinnen en ja.. er waren geen condooms he! Nou ja.. uuhh je weet wel. Maar Jasmine van der Naat is dus eigenlijk je halfzus. Het kan dus helaas niet." Een paar maanden daar na: Zoon: "Mam, pap, ik heb weer een vriendin! Ze komt morgen eten!" Mama: "Fantaaastisch jongen! En.. wie is de gelukkige?!" Zoon: "Ik heb het met de buurmeid! Die Karin Loeve!" Papa: "Uuuhm! Zoon, jongen. Kunnen we misschien even praten." Zoon: "Je wou toch niet zeggen dat dat ook m'n halfzus is he?" Papa: "Ahum... eigenlijk wel... Sorry!" Even later: Mama: "Goh wat kijk je bedroefd.. Is er iets?" Zoon: "Ja; telkens als ik een vriendin heb blijkt het weer dat het een halfzus van me is" Mama: "Wie zegt dat!?" Zoon: "Dat zegt papa!" Mama: "Ooooh; maar wie zegt dat dat jouw ECHTE vader is!?"

Jantje zit in de klas wanneer juf de kinderen vraagt om een woord te zeggen waar 2 g's in voorkomen. Jantje steekt meteen z'n vinger in de lucht, maar juf weet dat Jantje altijd vreemde antwoorden geeft. Dus ze geeft het woord aan Leentje. "Nou," zegt Leentje, "gang!" "Ja," zegt juf, "dat is een heel goed woord. Wie weet er nog een?" Weer steekt Jantje z'n vinger in de lucht, maar juf geeft eerst Piet het woord. "Garage," zegt Piet. "Ja, dat is ook een heel goed woord. Is er nog iemand met een woord?" Weer zit Jantje met z'n vinger in de lucht. "Nou Jantje zeg het maar." "Geslachtsgemeenschap," zegt Jantje. Juf wordt rood en zegt: "Ja Jantje dat is inderdaad een woord met 2 g's, maar het is ook een hele mond vol." "Nee," zegt Jantje, "dat is pijpen en dat is met 2 p's!"

Aan tafel: "Vader, zijn rupsen eigenlijk lekker om te eten?" "Jongen, heb ik je niet gezegd zulke smerige dingen niet tijdens het eten te zeggen?" "Jantje waarom vraag je dat dan ook?", vraagt Ma. "Nou, ik zag er net één in Pa's sla, maar nu is 'ie weg".

Hans komt uitgeput terug uit school: "Bah! We hebben wel twee uur Frans gehad!" Zegt zijn moeder: "Je moet niet zo klagen! De Fransen hebben dat de hele dag!"

En Kareltje, ben je vandaag weer stout geweest op school? "Nee, daar had ik geen kans voor. Ik moest de hele dag in de hoek staan!"

Moeder komt thuis en vraagt aan Marietje: "Is er nog iemand langs geweest vandaag?" "Alleen de postbode" antwoordt Marietje. Moeder: "Iets voor mij?" "Nee, niet jouw type" zegt Marietje.

Het is Nederlandse les en de juf vraagt: "Wie kan er een zin vormen met de woorden 'waarschijnlijk' en 'want'? Marcel steekt zijn vinger in de lucht en zegt: "WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar Disneyland WANT mijn vader heeft tickets gekocht." "Zeer goed!" zegt de juf, "Wie kan dat ook?" Ahmed steekt ook zijn vinger in de lucht! Juffrouw slaat al haar ogen ten hemel en denkt: wat nu weer? "Ja Ahmed, probeer maar", zegt ze bemoedigend. En Ahmed: "Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet..." "Maar Ahmed toch! Dat heeft er helemaal niks mee te maken!" "Wacht, ik was nog niet klaar," schreeuwt Ahmed, "WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten WANT ze kan niet lezen!"

Yuppenkind: 'Juf ik heb pijn aan mijn vingers van die brief voor m'n ouders van gisteren.' 'Hoe dat?' 'Ik heb de hele tekst naar ze geSMSt.'

Meester vraagt aan Jantje "Hoeveel is 5+3?" Jantje, een vroegrijp knaapje, weet het antwoord niet en de meester vraagt hem om het wat te vereenvoudigen. "Hoeveel is 5 lullen plus 3 lullen?" Antwoord Jantje: "Dat is onmogelijk meester. Lullen kan je alleen aftrekken!"

De leraar vraagt aan Jos: "Wat is damp?" Jos: "Eh... dat is water dat zich voor de hitte uit de voeten maakt meneer."

Jantje komt thuis van school. Hij loopt naar zijn vader en zegt: "Weet je nog dat je me beloofd had dat ik vijftig gulden kreeg als ik overging?" "Ja," zegt zijn vader verwachtingsvol. "Dan heb ik goed nieuws voor je! U mag die vijftig gulden houden!"

Henkie en zijn moeder zitten aan tafel. Henkie heeft een gekookt ei op zijn bord. Zijn moeder vraagt: "Vind je het eitje niet lekker?" Henkie: "Nee!" Waarop zijn moeder zegt: "Toen ik zo oud was als jij vond ik zon eitje heel lekker." Henkie: "Ja logisch. Toen was dat ei nog vers!"

Een dikke vrouw gaat in een station op een weegschaal staan, waarop die naald helemaal doorslaat. Waarop er zo'n klein jochie zegt: "Verrek, dat wijf is hol."

"Jantje, waarom maak je nooit je huiswerk??" "Mijn vader en moeder maken de hele tijd ruzie, dus ik kan me niet concentreren!" "Ik heb je moeder wel eens gezien en wie is je vader?" "Daar ruziën ze nu juist over."

Jantje drinkt achter elkaar zijn melk op en laat daarna een harde boer. Vraagt zijn moeder: "Jantje, wat is dat nou?" Zegt Jantje: "De melkboer, ma!"

Janneke dringt voor het eerst karnemelk. Ze trekt een vies gezicht, en zegt tegen haar moeder: "Mam, ik geloof dat deze koe nog niet helemaal rijp was!"

Winkelier: "Wij verkopen hier echt alles." Jantje: "Geeft u mij dan maar een portie pratende pinda's!"

"Jantje, je mag niet met je wijsvinger in je neus peuteren!" "Met welke vinger dan wel?"

Mama klaagt: "Oh Jantje, ik voel me vandaag zo ziek als een hond!" Jantje: "Zal ik dan maar even een dierenarts bellen?"

Jantje: "Meester, wat zou u doen als prinses Maxima in uw bad zou liggen?" Meester: "Helemaal niks, jongen, gewoon laten liggen." Jantje: "Nou, ik niet, meester. Ik zou het Wilhelmus zingen, dan moest ze wel opstaan!"

Manon zegt tegen haar moeder: "Ik wil later heel erg rijk worden, mama. Ik wil een groot huis, met een grote woonkamer, een enorme keuken en een gigantische slaapkamer, maar ik wil geen badkamer!" Moeder vraagt: "Waarom geen badkamer?" Manon: "Ik wil stinkend rijk worden."

Als moeder terug komt van het boodschappen doen, roept Jantje: "Verrassing! We hebben voor jou de afwas gedaan, mam. En we hebben de taken eerlijk verdeeld: ik heb afgewassen, Lotte afgedroogd en Daantje heeft de scherven opgeruimd!"

Miesje tegen haar tante: "Vindt u die koekjes lekker, tante?" Haar tante smult en zegt: "Ja lieverd, ze zijn heerlijk." Miesje is verbaasd: "Vreemd hoor, moeder zei dat u helemaal geen smaak had!"

Marieke: "Opa, had u vroeger een droom die nu werkelijkheid is geworden?" Opa:" Ja meisje, toen mijn meester me vroeger aan mijn haren trok wenste ik dat ik kaal was."

"Hoi Joris, hoe heet je nieuwe zusje eigenlijk?" "Ik weet het ook niet, ze praat zo onduidelijk!"

Een meisje vraagt aan haar vader: "Papa, weet jij hoeveel tandpasta er in een tube zit?" Vader zegt: "Nou nee, ik heb geen idee." "Ik zal het je vertellen," zegt het meisje, "van de badkamer over de overloop naar jullie slaapkamer, die twee keer rond en dan ook nog helemaal tot in je studeerkamer!"

Jantje stoot in een museum per ongeluk tegen een antieke vaas, die compleet in duigen valt. De directeur is woedend, en schreeuwt: "Jij domme jongen! Die vaas was wel 5.000 jaar oud!" Jantje is opgelucht: "Gelukkig zeg, ik was al bang dat u hem net nieuw had."

Jantje: "Zullen we papa's lucifers verstoppen?" Lisette: "Ja, leuk, dan leren we straks scheldwoorden die we nog niet kenden!"

"Mama, mag ik een nieuwe pop?", vraagt Roosje. "Maar meisje," zegt moeder, "je hebt toch nog een goede pop?" Roosje antwoordt: "Jij krijgt toch ook weer een baby, terwijl ik ook nog goed ben?"

Oma's vader is overleden. Jantje zit naast haar tijdens de begrafenisdienst, en oma moet toch wel een beetje huilen van verdriet. "Niet zo treuren," troost Jantje zijn oma, "uw beurt komt heus ook nog wel."

Jantje zegt tegen oma: "Als u dood gaat, zal er een groot orkest voor u spelen." Moeder fluistert: "Stil toch, Jantje, anders is het geen verrassing meer voor oma!"

Het zoontje van een miljonair gaat voor de eerste keer naar school. Zijn moeder drukt hem op het hart niet te vertellen dat ze thuis zo rijk zijn. Als het jongetje zich voor moet stellen aan de klas zegt hij dan ook: "We zijn thuis heel arm; de dienstmeisjes zijn arm, de tuinman is arm, de butler is arm, en ook de kokkin en de chauffeur zijn hartstikke arm."

Er staat een meisje te huilen op straat. Een man komt haar troosten, en vraagt wat er is. "Ik ben 1 euro kwijtgeraakt", jammert ze. De man vindt het zo zielig dat hij haar een euro geeft. Vreemd genoeg begint ze nu nog veel harder te krijsen. "Wat is er nu weer?", vraagt de man. Het meisje piept: "Had ik nou maar 2 euro gezegd!"

Kristel is met haar moeder in een groentewinkel. Als moeder heeft afgerekend, zegt de groenteman: "Pak maar een handje nootjes!" Kristel kijkt naar de nootjes, maar doet niets. Dan zegt de groenteman het nog een keer. Kristel doet nog steeds niets. De groenteboer loopt naar de kist, pakt een hand vol nootjes en geeft ze aan Kristel. Buiten vraagt haar moeder: "Waarom pakte je die nootjes niet zelf?" Kristel: "Omdat de groenteboer veel grotere handen heeft dan ik!"

Ma: "Hoe durf je tegen tante Ina te zeggen dat ze dom is? Zeg onmiddelijk dat het je spijt!" Pieter: "Tante, het spijt me verschrikkelijk dat u zo dom bent."

Lisa loopt met haar vriendin Lotte door het bos. Ze klaagt: "Bah, er zit een gat in mijn laars." Zegt Lotte: "Da's nogal logisch, anders krijg je je voet er toch niet in?"

Mama zegt tegen Jantje: "Je moet veel groenten eten, daar krijg je kleur van op je wangen!" Jantje: "Wie wil er nu groene wangen?!"

Pietje en Jantje zitten naast elkaar in de klas. Jantje is vandaag jarig en wil daarom heel graag naar huis om feest te gaan vieren. Hij vraagt aan Pietje: "Hoe laat is het?" "Weet ik niet", zegt Pietje. Tien minuten later vraagt Jantje aan Pietje: "Hoe laat is het?" "Weet ik niet!" En zo gaat het nog een tijdje door. Om kwart voor drie vraagt Jantje weer: "Hoe laat is het?" Zegt Pietje: "Tijd om een horloge te kopen!"

Jantje vraagt: "Opa, waarom doe je altijd je ogen dicht als je een borreltje drinkt?" Opa legt uit: "Omdat de dokter me verboden heeft te diep in het glaasje te kijken."

Moeder komt met een stukje kaas thuis voor de kinderen. Ze geeft het aan Jantje met de opdracht: "Deel dit eerlijk met je zusje, Jantje." Als moeder later eens navraagt hoe het gegaan is, vertelt Jantje: "Nou mam, we hebben de kaas verdeeld hoor. Ik heb de kaas opgegeten, en zusje alle gaten gegeven."

Moeder vraagt aan Dirkje: "Heb jij je medicijn al ingenomen?" "Ja, mam", zegt Dirkje. Moeder: "Echt een volle lepel?" Dirkje: "Nee mam, ik kon geen lepel vinden, dus heb ik maar een volle vork genomen."

Oma vraagt aan Jantje: "Ga je mee een frisse neus halen?" "Dat is goed", zegt Jantje. Na een tijdje vraagt oma aan Jantje: "Ben je al moe?" "Nee", zegt Jantje. Na een tijdje vraagt oma weer: "Ben je al moe, Jantje?" "Nee", zegt Jantje. Na een tijdje zegt Jantje: "Nou ben ik wel moe, maar waar kunnen we die frisse neus dan halen?"

Jantje komt thuis van school met een briefje van zijn lereaar, waarop staat dat hij moeilijkheden heeft met de verschillen tussen jongens en meisjes en of zijn moeder hier met Jantje over wil praten. Jantjes moeder neemt hem zonder iets te zeggen bij de hand, naar boven naar de slaapkamer en sluit de deur. "Zo Jantje" zegt ze, "eerst wil ik dat je mijn bloesje uittrekt..." En dus hij knoopt haar bloesje los en trekt 'm uit. "OK trek nu mijn rokje uit..." en hij trekt haar rokje uit. "Nu mijn BH......" en Jantje trekt haar BH uit. "Zo, Jantje, wil je nu ook alsjeblieft m'n panties uittrekken? En wanneer Jantje hiermee klaar is, zegt ze: "Jantje, wil je nu alsjeblieft nooit meer mijn kleren naar school aantrekken?!"

Jantje komt te laat op school. De juf vraagt: "Jantje waarom kom je zo laat?" Jantje zegt: "Mijn moeder is aan de scheit." "Nee," zegt de juf "Dan zeg je mijn moeder heeft een 'lange gang'." "Juist," zegt Jantje, "en die heeft ze helemaal vol gescheten!"

De meester op school vraagt aan de kinderen: "Kan iemand mij een zin geven waar het woord "raam" in voor komt?" Jantje zegt: "Mijn zus zit voor het raam." "Heel goed", zegt de meester. "En jij Pietje?" Pietje zegt dan: "Mijn zus zit voor het raam en tikt." Zegt de meester: "Pietje, maar dat is toch precies het zelfde als wat Jantje zegt?" Zegt Pietje: "Meneer, u verdient niet per maand, wat het verschil is!"

Zuster Catherina vraagt aan alle kinderen van de nonnetjesschool wat ze later willen worden. "Wat wil jij later worden als je groot bent, Marietje?" Marietje: "Als ik later groot ben" zegt Marietje "dan wil ik prostituee worden." Zuster Catharina wordt vuurrood met ogen zo groot als schoteltjes en schreeuwt: "Wat zei jij daar meisje?" "Een prostituee!" roept Marietje." Zuster Catharina haalt opgelucht adem en zegt: "Oh! Goddank! Ik dacht dat je zei "Een Protestant!"

Jantje is er duidelijk met zijn gedachten niet bij en zit de hele dag te knoeien. De meester vraagt bestraffend: “Hoe kun je nu op één dag zovéél fouten maken, jongen?”. Jantje antwoordt: “Dat komt omdat ik vanmorgen erg vroeg ben opgestaan, meester!”.

"Jantje, heb je op school geen kattenkwaad of ruzie gemaakt?" "Daar heb ik helemaal geen kans voor gehad, ik heb de hele morgen op de gang gestaan!"

"Als iemand je wil overhalen naar de snackbar te gaan in plaats van school, wat zou je dan kiezen?", vraagt een moeder aan haar tienerdoch-ter. "Appeltaart met slagroom!"

Een puber komt thuis met zijn broertje."Maar Joost toch! Hoe kom jij zo nat! Het heeft niet eens geregend!" "We hebben hondje gespeeld!" "Maar dan hoef je toch niet zo nat te zijn!" "Maar ik was telkens de lantaarnpaal!"

Een puber vertelt: "Als de liefde blind is, is het gewoon een kwestie van braille leren!"

Een puber gaat samen met zijn vader naar een tennis-wedstrijd. Na een tijdje vraagt hij: "Pap, waarom schelden ze zo op die man?" "Omdat hij een steen naar de scheidrechter heeft gegooid." "Maar de steen was niet eens raak?!" "Daarom schelden ze juist!"

De onderwijzeres geeft een eenvoudig rekensommetje op aan een studiebol: "Als er vijf vliegen op de tafel zitten en ik sla er twee dood, hoeveel blijven er dan achter?" Studiebol: "Alleen de twee dode, juf!"

"Wat zou je doen als je eens in mijn schoenen stond?" ''Hmm, nou ik zou ze eens flink gaan poetsen!"

"Mijn oom is een Pool." "Cool, een Noordpool of een Zuidpool?''

De vrouw van de directeur: "het spijt me, de baas is net weg!" De puber: "Waneer komt hij terug?" De vrouw van de directeur: "Zal ik even gaan vragen."

"Goed, dat je bevriend bent met de nieuwe buurjongen! Ik zag dat je hem een paar pepermuntjes gaf." "Dat waren geen pepermuntjes, ma, dat waren zijn voortanden!"

Een puber vraagt aan haar moeder: "Mam, waarom heeft papa zo weinig haar?" "Omdat hij zoveel nadenkt en slim is." "Oh, en waarom heb jij zoveel haar?"

"Waarom heb jij je neefje in zijn maag geschopt?", vraagt de moeder van een puber boos. "Daar kon ik niets aan doen", zegt de puber. "Hij draaide zich ineens om!"

Jantje is voor de zoveelste keer in de modder gevallen. En zijn moeder doet hard haar best om hem schoon te maken. "Mam waarom doe je zoveel moeite om me schoon te krijgen, je weet best dat ik na een half uur weer vies ben."

"Oom, mag ik een slokje bier?" "Nee! Wacht maar tot je zestien bent." "Maar dan heeft u het allang opgedronken!"

Vraagt de juf in de les: "Wie weet wat voor belangrijks er gebeurde in 1483?" Jantje steekt zijn vinger op: "toen werd Luther geboren juf" "dat is goed Jantje weet je ook wat er in 1487 gebeurde?" Jantje weet weer het antwoord: "Toen werd hij 4 jaar, juf"!

"Vertel me eens, Jantje,"zegt meester op school, "met hoeveel kinderen zijn jullie bij je thuis?" "Met 6 jongens en ieder van ons heeft nog een zusje." "Zo, met zijn twaalven dus." "Nee, meester, met zijn zevenen."

Leentje krijgt eerst het woord en zegt: "Gisteren heb ik mijn mama wol helpen sorteren, het was een echte wirwar" "Zeer goed," zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft "Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar" "Ook een zeer goede zin," vindt de juf. De derde leerling die het woord neemt is Ahmed. Zijn zin is: "Mijn broer ging foriche week een bank overfal, maar zijn gewirwar kapot."

"En, Pietje, heb je tegen de meester gezegd dat je gisteren niet op school kon komen omdat mama een tweeling heeft gekregen?" "Nee, pa, ik heb maar één baby genoemd. Die andere bewaar ik tot volgende week. Krijg ik weer een dagje vrij!"

Op een druilerige herfstavond staat een in een donkere regenjas geklede man tussen de bosjes in het plantsoen. Als er twee kleine meisjes met een hondje aankomen, stapt de man naar voren met een zak toffees in zijn hand. Hij vraagt met schorre stem: "Dag meisjes, willen jullie een snoepje verdienen?" Waarop de kleinste zegt: "Als we je pijpen, krijgen we dan de hele zak?"

Eefje komt trots naar huis. "Mamma, ik was vandaag de enige die geen nul had. De meester zei: Anja nul, Isabel nul, Valerie nul, Eefje idem."

Zoon: "Papa, ben je bang voor leeuwen?" Vader: "Nee jongen." Zoon: "En voor tijgers?" Vader: "Ook niet" Zoon: "En voor wurgslangen?" Vader: "Helemaal niet!" Zoon: "Dan ben je dus alleen bang voor mama?"

"Kom, we gaan dierentuintje spelen. Ik zal de beer zijn.", zegt Hansje. "En ik dan ?", vraagt Grietje. "Jij speelt de bezoekster die haar koekje aan de beer geeft."

"Kan iemand me vertellen wat een doorzichtig lichaam is?", vraagt de onderwijzer. "Een lichaam waar je doorheen kunt kijken, meester." "Goed. Kan iemand me daar een voorbeeld van geven?" "Een sleutelgat, meester."

Jantje zit op school en de meester heft het over begrafenissen. Jantje let alleen niet op en zit met zijn gummetje te spelen. Hij doet alsof het gummetje leeft. Per ongeluk laat hij het gummetje op de grond vallen. En hij bukt om het te pakken. Precies op dat moment vraagt de meester aan Jantje: "Jantje wat zou jij op mijn grafsteen schrijven als ik dood was"?  Jantje ziet alleen net zijn gummetje liggen en zegt: "Aha, daar heb je je verstopt!"

"Mama! Mama! Waarom komen de groene mannetjes niet naar de aarde?" "Omdat ze nog niet helemaal rijp zijn !"

Alle kinderen van de 3e groep moeten een opstel schrijven over hun bezoek aan de dierentuin. Liesje schreef: "Ik zag in de dierentuin de meest luie dieren ter wereld! We kwamen daar aan om drie uur 's middags, en de zebra's waren nog altijd in pyama!"

De opa van Bas laat zijn kleinzoon de vele onderscheidingen zien die hij in de oorlog gekregen heeft. "Waar hebt u die mee verdiend, opa?", vraagt Bas nieuwsgierig. "Die heb ik verdiend omdat ik zo goed gevochten heb, Bas.", legt opa uit. "Dat vind ik niet eerlijk!", doet Bas verontwaardigd. "Niet eerlijk? Waarom niet?" "Als ik gevochten heb, krijg ik van mijn moeder alleen maar een pak slaag !"

De moeder van Bart heeft een afspraak met de onderwijzer. Ze vraagt hem: "Waarom geeft u mijn zoon zoveel nullen?" "Maar mevrouw, dat komt omdat er geen lager cijfer is dan nul!"

"En?", vraagt de onderwijzeres aan Roeltje, die trots vertelt dat ze bij hem thuis een drieling hebben gekregen, "hoe heten de babytjes?" "Ik weet het nog niet helemaal zeker, maar toen mijn vader met het ziekenhuis belde en hoorde dat we een drieling hadden gekregen, hoorde ik hem zeggen: "Hemel, Hel en Verdoemenis!"

De muzieklerares laat de leerlingen een piano zien. "Wie van jullie weet wat die witte en zwarte toetsen betekenen?" Kees steekt zijn vinger op: "De witte toetsen zijn voor bruiloften en de zwarte voor begrafenissen!"

Wout en Kris zitten tegen elkaar op te scheppen."Ken jij de Alpen? Die heeft mijn vader gebouwd." "Oh ja? En ken jij de dode zee? Die heeft mijn vader doodgeslagen."

De juf is in de klas met moeilijke woorden bezig. "Wie van jullie kan het langste woord bedenken?" "Tentoonstelling!" roept iemand. Kattententoonstelling" roept een ander. Dan zegt er iemand: "Elastiek." De juf kijkt verbaasd: "Da's toch niet lang?" "Nee, maar als je het uitrekt wel!"

Jantje zit in de klas en het is een zeer moeilijke wiskundeles. Jantje snapt er niks van en spuugt in z'n handen en wrijft dan op z'n hoofd. Hoe meer de les vordert, hoe meer jantje in z'n handen begint te spugen, en over z'n hoofd te wrijven. De lerares wiskunde begrijpt er niets van en vraagt jantje om uitleg. "Ah," zegt Jantje, "dat is mijn manier om alles beter te begrijpen!" De lerares begrijpt er niets van en zegt tegen Jantje, dat het zeer onbeleefd is en dat het waarschijnlijk niet helpt. "Toch wel," antwoordt Jantje, "want mijn moeder zei vannacht nog tegen mijn vader: Maak uw kopke maar goed nat, dan gaat het er beter in!"

Jantje komt naar de school met een abnormaal geladen boekentas. De boekentas staat bol, volledig opgevuld en Jantje houdt de boekentas stevig vast met beide armpjes. Juf Carine zegt:" Maar Jantje, zo'n volle boekentas en die zo vasthouden. Je hoefde toch niet zoveel boeken meebrengen!" Jantje: "Nee, juf, nee," De juf: "Wel Jantje, wat zit er in uw boekentas?" Jantje: "Niks juf, niks", De juf: "Kom op Jantje, doe die boekentas open!" Jantje luistert en opent zijn boekentas en... floep, daar springt een kat uit! "Wel Jantje" zegt de juf, "wat heeft dat te betekenen?" "Wel juf, de behanger is bij ons thuis en die zei tegen mijn moeder: Als die kleine naar school is, pak ik uw poes!"

De juf geeft seksuele opvoeding en begint met een penis te tekenen op het bord. Juf: "Wie weet wat ik getekend heb?" Alle kindjes vinden dit wel grappig. Jantje achteraan in de klas durft toch zijn vingertje op te steken. Juf: Jja Jantje, zeg eens." Jantje: "Dat is een piemel juf". Juf: "Goed zo Jantje." Maar Jantje blijft maar lachen. Juf: "Wat is er Jantje?" Jantje: "Wel juf, mijn papa heeft er twee!" Juf: "Oh ja, Jantje, twee??" Jantje: "Ja juf, een kleine om te mee plassen en een grote om mijn mama haar tanden te poetsen!"

Terwijl de muziekleraar nog druk bezig is met andere zaken is Hansje al een kwartier te vroeg op z'n tweede keyboardles. "Loop maar naar de muziekkkamer en ga maar vast inspelen," zegt de leraar. Plots klinkt er een keurig gespeeld Fur Elise, waarop de leraar roept: "Hoe doe je dat Hansje , dat is even geweldig en dat na 1 les!!!" Hansje: "Sorry meneer, dat was ik niet maar m'n GSM."

Dochter: "Lieve papa, wil je van mij weten hoe mijn eerste rijles is gegaan of lees je het liever in de krant?"

Twee baby's in een kinderwagen ontmoeten elkaar. De ene vraagt: "Ben jij tevreden over je moeder?" "Dat gaat", antwoordt de andere, "alleen bergop is zij wat aan de trage kant."

Een meisje van 6 ziet hoe oma haar kunstgebit schoonmaakt. "Oma, kun jij je nog verder uit elkaar halen?', vraagt ze verbaasd.

Koentje, 8 jaar, komt de apotheek binnen. Voor hem staan nog een man en een vrouw. De man vraagt heel stilletjes een pakje condoompjes. Heel discreet overhandigt de apotheker het pakje aan de man... Hij betaalt en gaat snel weg. Daarna vraagt de vrouw ook stilletjes de pil... Eveneens heel discreet geeft de apotheker het doosje aan de vrouw... Als het jongetje aan de beurt is vraagt hij heel stilletjes een potje vaseline. De apotheker zegt verbaasd dat hij het ook normaal kan vragen. "Neen, neen," zegt het jongetje, "t is ook voor 't neuken!"

"Lies, vervoeg het werkwoord drinken in de toekomende tijd." "Ik zal drinken, jij zult drinken... Euh, ik heb geen dorst meer, juf !"

John komt thuis met een slecht rapport. Moeder zegt: "Foei John, wat zal je vader hier van zeggen als hij uit de bak komt!?"

"Pappa, waarom hebben giraffen zo'n lange nek?", vraagt het jongetje dat met zijn vader de dierentuin bezoekt. "Dat is niet zo moeilijk te raden. Als jouw hoofd zo ver van je lichaam af stond, zou je ook zo'n lange nek nodig hebben."

"Wie kent het verschil tussen een papegaai en een zwaluw?", vraagt de meester. "Ik meester !", roept Gijsje, "een zwaluw moet zijn weg alleen vinden en een papegaai kan de weg vragen."

Een meisje belt haar vriendje Bob op. Ze zijn allebei 14. 'O mijn schat, ik ben zo heet, geil, en wat je maar kunt bedenken. Kom en neem me.' 'Maar lieffie, vind je ons niet wat te jong hiervoor?' antwoord Bob. 'Nee zeg, hoe kom je erbij. Kom nou maar en neuk met me.' Even later hoort het meisje de voordeur. 'Hallo, ik ben de vader van Bob en hij zei dat ik een klusje moest klaren wat hij nog niet kon volbrengen... Ik had geen idee waar hij het over had...'

"Wie heeft er aan de kersen gezeten? Ik zie hier overal pitten liggen !", zegt moeder. "Ik niet mams, ik heb de pitten ingeslikt !", antwoordt Jeroen.

"Wie ziet er beter dan de mens?", vraagt de onderwijzer. "De arend.", antwoordt een van de kinderen. "Wie hoort er beter?" "De hond !" "En wie ruikt er beter?" "De roos natuurlijk!"

Jantje neemt een tennisbal mee naar school en stopt hem in zijn broekzak. Vraagt de meester, "Wat heb jij in je broek?" Zegt Jantje: "Een tennisbal". Meester: "pijnlijk he, ik kreeg gisteren een tennisarm."

"Jantje, ik had twee taartjes in de koelkast gezet. Kun jij mij zeggen waarom er nog maar ééntje overblijft?" "Oh, dat is er ééntje die ik niet gezien heb."

Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat wandelen. "Wat zijn dat, papa?", vraagt de kleine onmiddellijk..."Dat, mijn zoon, ", zegt de vader - alsof het de normaalste zaak ter wereld is, "dat zijn condooms! Mannen gebruiken dat om veilig seks te hebben!" "Oh," antwoordt de jongen gniffelend. "Ik heb er al van gehoord tijdens de les Seksuele Opvoeding!" Hij neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt de vader: "Papa, papa, Waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?" De vader antwoordt: "Dat is voor jongens uit het middelbaar, jongen. Eentje voor vrijdag, eentje voor zaterdag en eentje voor zondag." "Cool!", antwoordt het zoontje die nu plots een six-pack ziet liggen. "En voor wie zijn deze dan?" De vader antwoordt: "Dat is voor jongens aan de universiteit, twee voor vrijdag, twee voor zaterdag en twee voor zondag!" "Wow", roept de jongen uit. "En wie gebruikt deze dan?", terwijl hij met zijn vingers wijst naar een 12-pack. A! ntwoordt de vader met een zucht. "Dat, mijn zoon, is voor getrouwde mannen. Eentje voor januari, eentje voor februari,....."

Vandaag probeert een onderwijzer zijn leerlingen het aftrekken te leren. "Ik heb hier een geheel getal. Als ik daar een vierde van aftrek en dat vier keer na elkaar doe, wat houd ik dan over?" Geen van de kinderen weet het antwoord. "Goed, ik zal het jullie wat makkelijker maken. Kijk, hier heb ik een perzik. Die snijd ik in vieren en daarna eet ik de vier stukken op. Wat houd ik nu over?" "De pit, meester."

Hansje heeft een inktpot leeggegoten in de goudvissenkom. Zijn moeder is boos. "Waarom heb je dat gedaan, Hansje?" "Ik was bang dat die arme visjes niet konder slapen met al dat licht. Daarom heb ik ervoor gezorgd dat het ook voor hen nacht is."

Papa vraagt aan Joris: "Waarom heb je nu weer straf gekregen?". "Ik weigerde iemand te verklikken." "Zo, en wat is er dan gebeurd?" "De meester wilde weten wie Julius Ceasar vermoord heeft."

"Hallo, mijnheer directeur. Ik bel u om te zeggen dat Joris vandaag niet naar school komt. Hij is ziek." "Dat is genoteerd. En met wie spreek ik?" "Euh... met mijn papa."

Er loopt een jongetje met een hond aan de lijn. De lijn is wel drie meter lang. Komt er een politieagent langs, die vraagt waarom die lijn zo lang is. De jongen zegt: "Die hond die stinkt zo." "Nogal wiedes," zegt de agent: "Die hond is loops." "O," zegt de jongen, "ken jij `m dan niet dekken? Ik heb altijd al een politiehond willen hebben."

"Hallo," roept moeder onderaan de zoldertrap: "wat spoken jullie daarboven uit?" Jantje en Elsje in koor: "We spelen kindje-maken, mam!" "Oh, dan is het goed," zegt moeder, "maar niet stiekem roken, hoor!"

"Mams, wanneer ben ik geboren?" "Op 12 maart, liefje." "Hé, dat is op mijn verjaardag !"

Op een zeker ogenblik zegt de meester, nadat Jantje een hele serie stomme antwoorden heeft gegeven: "Ga jij maar naar de drogist en haal voor een kwartje verstand." Vraagt Jantje bij de deur: "Meester moet ik zeggen dat het voor u is?"

Op een dag komt de juf op school en op het bord staat heel klein "lul" geschreven, dus ze veegt het weg. De volgende dag komt ze weer op school en staat er weer "lul", maar dan wat groter. Ze veegt het weer weg. Zo gaat het een paar dagen door, en dan staat er heel groot "LUL", en eronder: "hoe meer u wrijft hoe groter hij wordt..."

Zondagmorgen aan de ontbijttafel. 'Mammie, mijn ei smaakt zo akelig.' 'Houd je mond en eet het op. Over het eten mag niet worden gezanikt.' Na een paar minuten eten .... 'Mammie, moet ik het snaveltje ook opeten?'

Een ouderwetse pastoor moet seksuele voorlichting geven in een klein pattelands schooltje en is daar een beetje verlegen mee. Om het allemaal wat gemakkelijker te maken werkt de pastoor met vergelijkingen.... "Kijk", zegt de pastoor, tegen de leerlingen van 12 jaar, "de vrouw dat is het paradijs," en terwijl hij dat zegt haalt hij zijn huissleutel uit zijn  jas, "en de man heeft de sleutel die toegang verleent tot het aards paradijs," vervolgt de pastoor. Jantje zit achteraan in de klas en heeft heel aandachtig de uitleg van meneer pastoor gevolgd en plots zegt hij: "Meneer pastoor, ik geloof dat onze buurman een reservesleutel heeft..."

"Zo, Bertje, jij wilt zeker ook oogarts worden, net als je vader?" "Nee meneer, ik wil tandarts worden." "Tandarts? Waarom? Vind je oogarts geen mooi beroep?" "Dat wel, meneer, maar een mens heeft maar 2 ogen en wel 32 tanden."

"Ga je mee voetballen?" vraagt Jan aan zijn vriendje. "Ja, maar pas over vijf minuten. Ik moet eerst nog mijn huiswerk maken, mijn kamer opruimen en de auto van mijn vader wassen."

Na afloop van de les zegt een student: "Weet u dat u slimmer bent dan Einstein?" De leraar gloeit van trots. Voorzichtig vraagt hij: "Waar heb ik dat aan te danken?" De student zegt: "Van Einstein wordt beweerd dat hij zo slim was dat, maar tien mensen hem begrepen. Maar van uw les begrijpt helemaal niemand iets."

Een aannemer heeft een zoontje. Zegt dat joch: 'Papa, wanneer krijg ik er nou 's een zusje bij?' Waarop die aannemer, geheel in stijl, zegt: 'Voor dat karwei heb ik nou geen tijd.' Zegt dat zoontje: 'Waarom zet je er dan geen mannetje bij?'

Jantje mocht voor zijn verjaardag één iemand uitnodigen, hij koos Marie. Hij zei: "Kom Marie, we gaan naar boven! Eerst de roluiken naar beneden doen, want de buren mogen het niet zien en nu de deur op slot voor mijn ouders en het licht uit." Marie zegt: "Wat moest je me laten zien?" "Kom onder het laken, kijk mijn horloge maakt licht!"

Er staat een leraar voor de klas en die vraagt aan zijn leerlingen: "Kinderen, waar komt de lekkerste melk vandaan?" Een jongetje steekt zijn hand omhoog en zegt: "Ja meester, ik weet het." "Nou zegt het maar dan." "Bij mijn moeder", antwoordt het jongetje. "Hoezo dat dan?", vraagt de leraar. "Nou", zegt het jongetje, "het is gratis, het heeft een leuke verpakking en de kat kan er niet bij."

Een moeder en haar kleine dochter staan in New York. De moeder probeert al een tijdje een taxi aan te houden terwijl haar dochtertje gefascineerd naar uitdagend geklede dames op de hoek van de straat staat te kijken" Eindelijk krijgen ze een taxi en terwijl ze instappen vraag de dochter: "Mama, waarop staan de mevrouwen daar op de hoek te wachten?" De moeder antwoordt: "Die mevrouwen staan te wachten op hun mannen die uit hun werk komen" De taxi chauffeur hoort dit, draait zich om en zegt: "Jezus mens, vertel je dochter de waarheid. Dat zijn verdomme hoeren!" Een pijnlijke stilte volgt en na een tijdje vraagt de dochter: "Mama, hebben die mevrouwen ook kinderen?" Waarop de moeder antwoordt: "Natuurlijk lieverd .. waar denk je anders dat taxi chauffeurs vandaan komen!"

De meester vraagt aan Jos: "Wat is damp?" Jos: "Eh... dat is water dat zich voor de hitte uit de voeten maakt meester!"

De juf vroeg hem : "Pietje , wat is jouw probleem ?" Pietje antwoordde: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas". De juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak daarover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten legde de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen " zei de directeur.. "Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas". De juffrouw ging hiermee akkoord en Pietje mocht binnenkomen, en hem werd duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was. De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"? Pietje:s " 9" Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?" Pietje; "36" En zo beantwoorde Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoorde te weten. De directeur keek de juffrouw aan en zei "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan" Maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze òòk nog een paar vragen mocht stellen. De directeur ging hiermee akkoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag; "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?" Pietje: "benen" De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?" Pietje: "Zakken" De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een Kokosnoot" Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?" Pietje: "kauwgum" De Juffrouw: "Wat doe een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?" Pietje; "Een hand geven" De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K" Pietje; "Firetruck" De directeur zuchtte heel diep en zei: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout".

Jantje komt weer eens te laat op school en de juf vraagt waarom hij weer te laat is. Jantje antwoordt: "Ik droomde over voetbal juf." "Maar dat is toch geen excuus om te laat te komen Jantje?" "Jawel", zegt Jantje, "want er was een verlenging."

Een zoon van een leider van de maffia gaat achter zijn bureau zitten om een kerstwens te schrijven aan Jezus. Hij schrijft: "Lief kindeke Jezus, ik ben het hele jaar een lieve jongen geweest, dus wil ik een nieuwe...." Hij kijkt ernaar en verfrommelt het dan tot een bal en gooit het weg.  Hij pakt een nieuw stuk papier en begint opnieuw te schrijven: "Lief kindeke Jezus, ik ben het grootste deel van het jaar een lieve jongen geweest, dus wil ik een nieuwe......" Hij kijkt er weer met afgrijzen naar en gooit het weer weg. Dan krijgt hij een idee. Hij gaat naar de kamer van zijn moeder en pakt het beeld van de Maagd Maria, zet het op het toilet en doet de deur op slot. Hij pakt een nieuw stuk papier en schrijft: "Lief kindeke Jezus. Als je ooit je moeder nog terug wilt zien...."

Aan het begin van het nieuwe schooljaar gaan moeder en dochter wat spullen voor het nieuwe schooljaar kopen. Natuurlijk moet er ook een schoolagenda komen. Op een gegeven moment zegt de moeder: "Kijk eens, ik heb er hier één gevonden waarin zelfs nog plaats is om je huiswerk op te schrijven."

Een meisje gaat met haar vader mee naar de kapper. Als haar vader geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel een pruim te eten. De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "Je krijgt straks allemaal haar op je pruim..." "Ja ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tieten!"

De meester geeft natuurkundeles: "Bij hitte zet iets uit, maar bij kou krimpt iets. Wie kan daar een goed voorbeeld van geven?" Mark: "De zomervakantie duurt 6 weken en de kerstvakantie duurt maar 2 weken."

"Wou jij secretaresse worden?" zegt Pietje plagend tegen zijn grote zus. "Je kunt nog niet eens goed koffie zetten."

Jantje zit bij tante Anne. Opeens zegt tante Anne: "Jantje je hebt dat hele uur dat je hier bent nog niks gezegt hoe komt dat?" Zegt Jantje: "Mamma zei dat als ik mijn mond hield over die gekke wrat op uw neus dat ik dan die gave walkman krijg!"

Er staan twee jongetjes van 4 jaar in de zandbak waarvan er 1 geheel naakt is. Hij legt dit uit aan zijn vriendje en zegt: "Mijn mama heeft gezegd als ik nog 1 keer in mijn broek plas dan knipt ze mijn piemeltje er af." Het andere jongetje begint te lachen en zegt: "Ik heb vanmorgen naar mijn zusje gekeken en met een goeie dokter ziet het er helemaal niet zo slecht uit!"

"Mamma, mag ik een hond voor kerst?" "Nee, je krijgt gewoon een kalkoen net zoals iedereen met kerst."

Een oma van een jongetje is overleden en hij is ontroostbaar en dan zegt de vader: "Oma is nu in de hemel en kan je van heel hoog heel goed zien." "Nee", zegt het jongetje. "Maar waarom dan niet ?", vraagt vader verbaasd. "Omdat oma haar bril is vergeten."

Jantje komt te laat op school. De juf vraagt: "Jantje waarom kom je zo laat?" Jantje zegt: "Mijn moeder is aan de schijt." "Nee," zegt de juf, "Dan zeg je mijn moeder heeft een 'lange gang'." "Juist," zegt jantje, "en die heeft ze helemaal vol gescheten!"

Een agent houd een minderjarige jongen aan. De agent vraagt naar zijn rijbewijs. Waarop de jongen antwoord: "Een rijbewijs? Dat krijg toch als je achttien bent?"

Een moeder en haar zoontje zitten in de kerk, biddend voor haar en haar zoontje naar God. De moeder gaat huilen waarop haar zoontje zegt: "Niet huilen mama. Als ik rijk ben, hoef je alleen nog maar voor jezelf te bidden."

Jantje zit op een "speciale" school vanwege zijn stotteren en wordt elke dag opgehaald met de bus. Op een dag is er een nieuwe chauffeur en Jantje wil hem wat vragen. Dus Jantje begint: "M m m m meneer..." Die chauffeur trapt hem zo die bus uit!. Volende dag: Jantje wil weer wat vragen en begint: "Mennnnnneer." Die chauffeur geeft Jantje een oorvijg van heb ik jou daar en gooi hem zo weer uit de bus. Jantje vertelt dit hele verhaal aan zijn moeder. Die schrikt zich een hoedje en besluit zich te verstoppen achter de bosjes. De volgende dag stapt Jantje de bus in. "Mmmmmennneer." En ja hoor, weer de bus uit en twee oorvijgen ditmaal. Jantje`s moeder loopt kwaad op die buschauffeur af en zegt: "Waar is dit allemaal voor nodig!" Zegt die chauffeur: "Hhhhhij ppppesttt mmmij!"

"Mama, mag ik een nieuwe pop?" "Maar kindje," zegt moeder, "je hebt toch nog een goede pop!" "Ja, maar jij krijgt toch ook een baby terwijl ik nog goed ben?"

"Je papegaai is vandaag weggevlogen." zegt moeder tegen Merel. "Ik had het kunnen weten!" zucht Merel. "Toen ik gisteren mijn huiswerk voor aardrijkskunde maakte, zat hij steeds over mijn schouder heen te kijken!"

Een meisje vraagt aan haar moeder: "Mama, mag ik alsjeblieft een pony?" "Nou, vooruit dan," zucht haar moeder, "ik maak morgen wel een afspraak voor de kapper!"

Een meisje van een jaar of tien komt bij de drogist. "Een doosje co..eh..cond...", stottert ze. "Bedoel je condooms?" vraagt de drogist. Het meisje knikt haar hoofd. "Weet je het zeker, je weet waar die voor zijn?" vraagt de man met het oog op haar leeftijd. "Ja hoor, alle meisjes uit de klas gebruiken ze", zegt het grietje. "Alle meisjes uit je klas?" vraagt de drogist geschrokken. "Ja, ze blazen ze half op en stoppen ze dan in hun beha."

Een jochie zit te vissen. Na een poosje komt er een agent aan: "Zeg jochie,je mag hier helemaal niet vissen." Zegt 't jochie:"Ik vis helemaal niet! Ik doe alleen maar m'n worm in bad!"

Jantje zit in de klas. De juf vraagt: "Weten jullie waar Adam Eva mee heeft verleid?" Geen reactie. "Goed," zegt de juf, "ga allemaal maar naar huis en vraag het aan je ouders. Als je het weet kom je morgen maar terug." Dus alle leerlingen naar huis, ook Jantje. Komt hij thuis, vraagt hij aan zijn moeder: "Mama, waar heeft Adam Eva mee verleid?" Zegt zijn moeder: "Nou da's simpel, met een appel. Neem er morgen maar één mee, dan kun je het onthouden." De volgende dag voor hij naar school gaat, stopt jantje een appel in zijn broekzak zodat hij het antwoord op de vraag van de juf niet vergeet. In de klas vraagt de juf weer: "En, weet je nu waar Adam Eva mee verleid heeft, Jantje?" Waarop Jantje antwoordt: "Wacht effe juf, dan haal ik HEM effe uit mijn broek!"

"Meester, ik wil u niet bangmaken," zegt jantje, "maar mijn vader heeft gezegd, dat als ik weer met een slecht rapport thuiskom, iemand op een pak slaag kan rekenen!"

In een safaripark vroeg m'n zusje van zes: "Waarom hebben die mannen geweren?" "Voor het geval iemand zo dom is uit zijn auto te komen", legde moeder uit. Verschrikt riep ze: "Maar dat is toch geen reden om iemand dood te schieten!"

Een Haagse moeder vertelt haar dochtertje dat ze volgende week op een boerderij gaat logeren en daar zeer waarschijnlijk de geboorte van een kalf zal meemaken. "Eerst komen de voorpoten, dan de kop, dan de schouders, vervolgens het lijf en tenslotte de achterpoten," legt moeder alvast uit. Vraagt Sjoukje: "En wie zet hem dan in elkaar?"

Marietje zit 's avonds vol overgave piano te spelen als plotseling de deurbel gaat. Ze doet open en ziet dat er twee agenten staan en ze vraagt: "Is er iets aan de hand heren?" Waarop de ene agent antwoordt: "Wij zouden graag even bij u binnen willen komen kijken." "Waarom dan?", vraagt Marietje. "Nu", zegt de ander agent, "de buren hebben ons gebeld met de mededeling dat er hier ene Mozart vermoord werd...."

Een man telefoneert naar een mevrouw. Een klein meisje neemt op en de man zegt: "Mag ik je moeder even aan de telefoon?" Het meisje zegt: "Nee, die is net even bezig." Zegt de man: "Mag ik dan misschien even je vader aan de telefoon?" "Nee," zegt het meisje, "die is ook net even met iets bezig." Man: "Maar wat zijn je ouders dan aan het doen?" Meisje: "Ze zijn mij aan het zoeken."

"Mijn zus is een geluksvogel," vertelt Dirk aan zijn vriendje. "Ze was uitgenodigd voor een feestje waar de jongens de meisjes met een reep chocola of een kus moesten begroeten." "En toen?" "Ze kwam met 12 repen chocola thuis!"

Jantje: "Wat doe je eigenlijk op kantoor, vader?" Vader: "Niets." Jantje: "Hoe weet je dan dat je klaar bent?"

Buurman tegen buurjongen die teveel decibel's uit zijn stereo produceert: "Is dat 'Normaal'?" "Nee, 'Het Goede Doel'" "Ok, 'Doe Maar' maar dan wel een 'Toontje lager' graag!"

Op school begint het eerste uur geschiedenis voor klas 2. De leraar begint een heleboel grote getallen inwoners van landen te noemen. Hij verwacht van de leerlingen dat zij hem bij de repetitie deze getallen bij de betrokken landen in moeten vullen, omdat de leerlingen die getallen uit het hoofd moeten kennen. Op een gegeven moment tijdens de repetitie komt de leraar bij het inwoners aantal van Nederland. Hoeveel bewoners heeft Nederland vraagt hij Piet in de klas. "Ehm .. 16 miljoen", zegt Piet. "Goed zo!" zegt de leraar met iets verheven stem. Maar Jantje naast Pietje zat te dromen over een heleboel geld dat hij later die dag zou op willen maken. Plots zegt de leraar : " Jantje! Hoeveel mensen wonen er in Irak ?" waarop Jantje doodleuk zegt zonder precies te weten hoeveel : "Steeds minder !"

Els vraagt aan Pim: "Waarom zit je de hele dag toch in dat boek te lezen?" Pim: "Dat boek is van zes tot acht jaar, en morgen wordt ik negen!"

Jaap vraagt aan zijn vader waarom hij eigenlijk Engels moet leren. "Maar jongen, de halve wereld spreekt toch Engels!", antwoordt zijn vader. Waarop Jaap verbaasd reageert: "Ïs dat dan nog niet voldoende?"

"Vertel me eens, Wimpie,"zegt meester Martin op school, "met hoeveel kinderen zijn jullie thuis?" "Met 6 jongens en ieder van ons heeft nog een zusje." "Zo, met zijn twaalven dus." "Nee, meester, met zijn zevenen."

Meneer van Boven heeft de spijker,die hij in de muur wilde slaan, kromgeslagen. Hij roept daarop zijn zoon en zegt; "Haal die ouwe tang eens uit de keuken!".Gaat de zoon naar de keukendeur en roept: "Tante Emma, pappa wil je spreken!"

De les gaat over koalabeertjes. "Die dieren kunnen goed klimmen," vertelt de meester. "Wat mist de mens om vlug in een boom te kunnen klimmen?" Antwoordt Frits: "Een ladder meester."

Schooljuf: "Rijmpjes kinderen,,jij eerst Pietje. Pietje: "In mei leggen alle vogels een ei." Juf: "Prima Piet, nu jij Bas." Bas: "Ik ben Bas en heb de grootste lul van de klas!" Juf: "Foei, Bas nablijven om 4 uur!" Bas: "Had ik wel gedacht, adverteren doet begeren!"

Een kleine jongetje geeft zijn oma een hele dikke knuffel en zegt: "Oma, ik ben zo blij dat je er bent. Nu gaat papa misschien het kunstje doen wat hij ons beloofd heeft" De grootmoeder wordt nieuwsgierig en vraagt: "Wat voor kunstje is dat dan lieverd?" Het jongetje antwoordt: "Nou, ik hoorde papa tegen mama zeggen dat hij tegen de muren op gaat vliegen als jij weer langs zou komen!"

Een jongetje ziet zijn opa roken , hij vraagt: "Mag ik dat ook?" Zegt die opa: "Kun je je lul in je kont steken? Nee? Dan ben je nog te klein!" Ziet het jongetje zijn opa bier drinken vraagt hij: "Mag ik dat ook?" Zegt die opa : "Kun je je lul in je kont steken? Nee? Dan ben je nog te klein!" De volgende dag ziet de opa het jongetje hele lekkere koekjes eten, vraagt die opa: "Mag ik er ook een?" Vraagt da jongetje: "Kun je je lul in je kont steken?" Zegt die opa: "Ja!!" En die laat dat aan het jongetje zien! Zegt dat jongetje: "Fuck you , dit zijn mijn koekjes!"

Juffrouw: "Jongens, een raadseltje: hoe krijg ik 2 gaten in 1 gat?" Marietje, terwijl ze met haar duim en wijsvinger een ringetje maakt en dat om haar neus doet: "Kijk juf, ik kan het!" Juf: "Goed zo!" Jantje: "En juf, weet u hoe je 6 gaatjes in 1 gat krijgt?" Juf: "Nee Jantje, hoe moet dat dan?" Jantje: "Dan moet u een blokfluit in uw poes stoppen!" Juf: "Jantje d'r uit! Die taal wil ik niet horen, en trouwens een blokfluit heeft 10 gaatjes!" Jantje: "Maar ik kan toch niet weten dat u 'm er helemaal in kunt stoppen?"

Daniella turnt. Op de evenwichtsbalk is ze een van de beste, maar haar houding is niet fraai. "Rechtop lopen, Daniella," roept haar trainster. "Hoofd iets naar achteren en de borst omhoog." "Begrepen," zegt Daniella. "Welke van de twee moet ik oplichten?"

"Het is duidelijk dat U de laatste jaren met de verkeerde mensen omgaat" sprak de rechter tot de jeugdige beklaagde. "Klopt edelachtbare, ik zie voornamelijk advocaten, rechters en politie...."

Jantje wordt 's nachts wakker en gaat wat water halen om op te drinken. Als hij terug naar boven loopt, om weer naar bed te gaan, hoort hij gekreun uit de slaapkamer van zijn ouders. Hij besluit om even te kijken en hij ziet zijn vader op zijn moeder zitten en denkt: "Ha leuk! Paardje rijden..." Hij vraagt aan zijn vader of hij mee mag doen. Vol verbazing zegt zijn vader, die allang blij is dat hij geen vragen meer moet beantwoorden: "Ja is goed joh." Even later begint plots Jantjes moeder te kreunen en Jantje zegt tegen zijn vader: "Nou moet je oppassen, want op dit moment vliegen ik en de melkboer er meestal af!"

De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is: Polleke als eerste: wij juffrouw! Mijn pa en ma hebben elk een auto,we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie. Jefke haast zich ook: maar juffrouw! Wij zijn nog veel rijker: mijn pa en ma hebben ook elk een auto maar ook elk een motor, we hebben een huis en een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het buitenland op reis. Daarbovenop krijgen wij thuis allemaal een auto als we 18 zijn. Jantje wacht rustig zijn beurt af: juffrouw, wij hebben gewoon alles!! Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe Marokkaanse vriend thuis en weet je wat mijn pa zei nadien?  'Dat was nu nog het enige wat we mankeerden!'

Een broer en zus zitten in dezelfde klas. Op een dag wordt hen gevraagd met hoeveel kinderen ze thuis zijn. Onderwijzer: "Hoeveel broers heb jij, Pietje?" Piet: "Een broer, meneer." Onderwijzer: "Nee maar, nu snap ik er niets meer van, je zus beweert dat ze twee broers heeft!"

Op een zonnige dag in het park staat Pieter de vissen in de vijver te voeren. Zijn maatje Jeroen komt langslopen en vraagt: "Hee, wat geef jij de vissen eigenlijk te eten?" Pieter: "Watervlooien! Hoezo?" Jeroen: "Wat gemeen! Vissen kunnen zich helemaal niet krabben!"

Vraagt de juf in de klas : "Maak eens een zin met het woord ventilator". Zegt Marieke: "Een vent die later komt, is beter dan een vent die te vroeg komt".

Hanneke zit met haar moeder in de trein en ziet buiten voor het eerst een pauw. "Kijk mama, daar staat een kip in bloei!"

Liesje komt thuis met haar rapport. Ze is voor de tweede keer blijven zitten. "Hoe kan dat nou?", vraagt haar vader. Zegt Liesje: "Nou, het was net zo moeilijk als vorig jaar pap."

De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje "wirwar". Leentje krijgt eerst het woord en zegt :"gisteren heb ik mijn mama wol helpen sorteren, het was een echte wirwar" "Zeeeer goed" zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft "Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar" "Ook een zeer goede zin" stelt de juf, de derde leerling die het woord neemt is Ahmed, zijn zin is: "mijn broer ging foriche week een bank overfal, maar zijn gewirwar kapot"

Vraagt de juf in de les: "Wie weet wat voor belangrijks er gebeurde in 1483?" Jantje steekt zijn vinger op: "Toen werd Luther geboren juf" "Dat is goed. Jantje, weet je ook wat er in 1487 gebeurde?" Jantje weet weer het antwoord: "Toen werd hij 4 jaar, juf"!

Jaap vraagt aan zijn vader waarom hij eigenlijk Engels moet leren. "Maar jongen, de halve wereld spreekt toch Engels!", antwoordt zijn vader. Waarop Jaap verbaasd reageert: "Ïs dat dan nog niet voldoende?"

Juf terwijl zij op de landkaart wijst: "Welk soort fabrieken vind je hier?" Leerling: "Ik weet het niet, juf!" Juf: "Ik zal je helpen, waar komt de suiker vandaan?" Leerling: "Die lenen we altijd bij onze buren!"

Meester: "Op jouw leeftijd, Jantje, was Napoleon de beste leerling van de klas!" Jantje: "En op uw leeftijd was hij keizer van Frankrijk!"

De zoon van een profvoetballer komt thuis met zijn eindrapport. Vader: "Alles in orde?" "Ja," zegt de zoon, "ik heb mijn contract met de 4e klas verlengd."

Robbie's vader is na 10 maanden UN-missie in Bosnie teruggekomen voor een maandje verlof. Als de meester op school aan Robbie vraagt hoe het met zijn vader gaat is het antwoord: "Niet zo best meester, hij heeft een afgezakt hart." "Een afgezakt hart?" vraagt de meester belangstellend, "Hoe komt dat dan nou weer?" "Geen idee, meester." antwoordt kleine Rob, "Maar gisteravond hoorde ik mijn moeder tegen hem zeggen: Haal nu je hart maar op!"

Keesje: "Papa, waarom heb jij zoveel sproeten?" Vader: "Dat zijn de roestige uiteinden van mijn stalen zenuwen."

Maarten heeft in een druk bevolkt nudistenkamp een mooi meisje leren kennen. Het is een zwoele dagen met nog een stel naaktlopers wandelen ze door het eikenbos. "Ik moet je iets bekennen, Yvonne," fluistert Maarten. "Ik ben knettergek op je, ik hou van jou." "Dat is geweldig, Maarten," antwoordt het meisje, "maar dat hoef je toch echt niet aan iedereen te laten zien?"

"Hans, eet je brood op, want dan word je groot en sterk!" "En waarom moet ik groot en sterk worden?" "Om later goed te kunnen werken." "Waarom moet ik werken?" "Om behoorlijk je brood te verdienen natuurlijk!" "Maar ik lust geen brood, mama."

Jantje komt zijn buurman tegen. Buurman: "Wat doet je vader eigenlijk Jantje?" Jantje: "Die is cellist." Buurman: "Cellist, ik wist niet dat je vader aan muziek deed." Jantje: "Doet ie ook niet, maar voor zijn laatste verkrachting heeft hij twee jaar gehad."

"We gaan vadertje en moedertje spelen," zegt Bartje. "Bepje, jij bent moeder en Peter is de vader, en dan ben ik die vent die altijd met ma op de slaapbank ligt als pa naar kantoor is."

Hans komt uitgeput terug uit school: "Bah! We hebben wel twee uur Frans gehad!" Zegt zijn moeder: "Je moet niet zo klagen! De mensen in Frankrijk hebben dat de hele dag!"

Keesje komt uit school: "Mam, ik heb vandaag een tien gehaald! Een 2 voor rekenen, een 4 voor biologie, een 3 voor dictee en een 1 voor geschiedenis."

Keesje komt uit school: "Mam, ik heb vandaag een tien gehaald!" "Oh, wat knap jongen. Waarvoor?" "Voor 'aantal dagen verzuim'."

"Juf, is het waar dat grote roofvissen kleine sardientjes opeten?" "Ja, Brammetje, dat is echt waar". "Maar hoe maken die vissen dan zo'n blikje open?"

De meester vraagt aan Agnes: "Hoe hoog denk je dat de school is, Agnes?" Agnes: "Eén meter en dertig centimeter." Meester: "Je bent zelf één meter dertig!" Agnes: "Klopt, meester. Want de school zit me tot hier!"

Knappe juf Judith heeft door dat de resultaten van Basje achterblijven, dus vraagt ze naar de reden. "Ik ben verliefd." zegt Basje. "O, dat is niet erg hoor, maar op wie?" "Op u." zegt Basje. "Maar Basje toch," zegt juf Judith, "dat kan toch niet, ik wil gewoon een vriend van mijn eigen leeftijd en geen kind!" "Nou, dan gebruik ik toch gewoon een condoom!"

Bezorgd zegt de moeder tegen haar vriendin: "Ik ben bang dat ik mijn zoontje te streng heb opgevoed." "Hoezo?" "Gisteren raakte ik hem kwijt in een warenhuis en toen het personeel hem vond en vroeg hoe hij heette, herhaalde hij steeds: "Pietje, laat dat! Pietje, laat dat!"

Twee kleine ventjes verschijnen bij de dokter op het spreekuur. 'Dokter,' zegt de een, 'ik heb een glazen knikker ingeslikt.' 'Zo da's niet zo best. En wat mankeert je vriendje?' vraagt de dokter. 'Die knikker is van hem.'

'Wat is hygiene?' vraagt de leerkracht aan de tweede klassertjes. Jantje steekt zijn vinger op en antwoordt prompt: 'Als je je vaker wast dan echt nodig is!'

Anette bracht eten naar haar vader, die in een fabriek werkt en `s morgens zijn boterhammen vergeten was. Onderweg zag zij een wagen van de gemeentereiniging, die bezig waren een put leeg te pompen. "Mijn vader heeft vorige week in deze put een briefje van 500 euro verloren, " zei Anette. Een van de mannen van de gemeentereiniging kijkt het meisje aan en zegt dan: "Ik zou maar gauw je boodschap gaan doen, anders zitten ze op je te wachten." Als Anette een half uur later terugkomt staat de wagen nog steeds bij het putje. "Weet je wel zeker dat het deze put was waar je vader dat geld heeft verloren," vraagt de man. "Jazeker," zegt Anette, "want mijn vader heeft het er ook weer zelf uitgehaald."

De juf vraagt in de klas als er iemand een rijmpje of gezegde weet op hun vader zijn beroep. Liesje steekt haar hand op en mag aan het woord. De juf vraagt "wat doet je vader?" Liesje zegt dat hij makelaar is. "Aah, " zegt de juf "en heb je daar iets op gevonden?" "Ja hoor," zegt Liesje "Oost west thuis best". "Das goed," zegt ze, "en weet er nog iemand iets?" Thomas steekt zijn hand op en zegt, "mijn vader is horlogemaker!" "Aah," zegt de juf en heb je daar ook iets op gevonden?" En heel fier zegt hij: "Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens!" "Goed zo, en weet er nog iemand iets?" Heel vanachter steekt Jantje zijn hand op en zegt dat zijn vader op de bouw werkt. En zegt de juf, "vertel eens." "Wel," zegt hij, "mijn vader zegt altijd "Beter tien Turken in de spouw dan één op de bouw". "Maar Jantje," zegt de juf, dat is discriminatie!" "Nee, zegt Jantje: "ISOLATIE!"

Oom gaat op bezoek bij zijn neefjes en nichtjes uit het kinderrijke gezin. "Kijk eens," zegt hij tegen hen. "Ik heb chocoladepoppetjes voor jullie meegebracht. Zeggen jullie elk maar wat je wilt: een meisje of een jongen." Als uit één mond roepen ze: "een jongen!" "Waarom allemaal jongens?" wil oom weten. "Die hebben een stukje meer dan meisjes."

Vader valt weer eens uit tegen zijn zoon. Vraagt zijn zoon waarom hij zo tegen hem raast. Antwoordt vader: "Dat weet je best! Je hebt stiekem een van mijn sigaren opgerookt!!" Daarop zegt de zoon: "Nou en? En wat doet U dan als ik `s avonds in bed lig? Dat weet ik best hoor!" Vader wordt rood en stamelt: "W..W..Wat dan?" Zoon: "U speelt met mijn autoracebaan!"

Fransje zit in de klas en is zijn gummetje kwijt. Hij gaat op de grond liggen om zijn gummetje te zoeken. Dan vraagt de meester aan Anne-Marie: "Wat zou jij op mijn graf zetten als ik dood was?" Anne-Marie: "Hier rust de lieve meester." Fransje is nog steeds zijn gum aan het zoeken. Dan vraagt meester: "Fransje, wat zou jij op mijn graf zetten?" Fransje: "ah, daar ligt dat kreng!"

Opa vraagt aan Jantje: "Wat zou jij willen worden?" "Nou," zegt Jantje, na even te hebben nagedacht. "Ik wil wel stofzuiger worden in mijn volgende leven." Opa trekt vragend zijn wenkbrauwen op. "Ja,"legt Jantje uit, "dan trekken ze elke dag aan je stang en één keer in de week halen ze je zak leeg!"

De ouders van Mirjam zijn heel zuinig met geld. Mirjam komt thuis met een folder waarop staat dat er morgen een groot feest is in de speeltuin. Mirjam: 'Kijk, mama en papa, er is morgen een feest, kinderen halve prijs! Geweldig hé? Nu wordt het eens tijd dat jullie voordelig een broertje voor me kopen!"

Jantje, is papa thuis? - Nee mama! Waar is hij dan? - Naar de speeltuin, mama! Wat moet hij dáár nou? - Een wip maken, mama. Lieve help! Papa is toch niet... pedofiel? - Nee mama, hij is toch timmerman!

Kleine Henk zit tijdens zijn ontbijt over dingen na te denken. "Mama, waarom heeft papa zo weinig haar op zijn hoofd?" vraagt hij. "Hij denk veel na" zegt zijn moeder, tevreden over het feit dat ze zo snel een goed antwoord kon verzinnen. Vraagt Henkie: "Maar mama, waarom heb jij dan zoveel haar?!"

De juf van groep 3 vraagt aan de kinderen wat voor beroep hun ouders hebben. "Jij mag het als eerste zeggen Mark" zegt de juf "Wat doet jouw moeder de hele dag?" Mark staat op en zegt: "Zij is een dokter" "Goed zo," zegt de juf "en wat doet jouw vader Emilly?" Emilly staat op en zegt "Mijn vader is postbode" "Dankjewel," zegt de juf "en nu jij Michiel" Trots gaat Michiel staan en zegt: "Mijn vader is pianist in een bordeel!" De juf wordt rood van schaamte en gaat snel over op een ander onderwerp. Later die dag gaat ze naar Michiel's huis en vertelt aan de vader wat er die dag is gebeurd. Waarop de vader zegt: "Ik werk eigenlijk bij Parkeerbeheer, maar hoe moet ik DAT uitleggen aan een jochie van 7"

Jantje zit al een 3 dagen lang te huilen, omdat zijn hamster is doodgegaan. Zijn vader vraagt:"Waarom zit je al zolang te huilen? Toen je opa stierf zat je ook niet zolang te huilen." "Ja, maar die had ik ook niet van mijn zakgeld gekocht." antwoord Jantje.

Een kleine jongetje geeft zijn oma een hele dikke knuffel en zegt: "Oma, ik ben zo blij dat je er bent. Nu gaat papa misschien het kunstje doen wat hij ons beloofd heeft" De grootmoeder wordt nieuwsgierig en vraagt: "Wat voor kunstje is dat dan lieverd?" Het jongetje antwoordt: "Nou, ik hoorde papa tegen mama zeggen dat hij tegen de muren op gaat vliegen als jij weer langs zou komen!"

Een klein meisje en haar vriendje zijn samen aan het spelen. Het meisje vraagt: "Tommie, zullen we gezinnetje spelen?" Tommie wil dat wel en vraagt: "Wat wil je dat ik doe?" Het meisje antwoordt: "Ik wil dat jij je gedachten communiceert." "Mijn gedachten communiceren?" zegt Tommie verbaasd, "ik heb geen idee wat je bedoelt."  Het meisje grinnikt en zegt: "Perfect, dan kan jij kan de man spelen!"

Een dominee vraagt aan een klein meisje wat ze van haar eerste kerkdienst vond. Het meisje antwoordt: "De muziek vond ik echt vet, maar de reclames tussendoor duurden veel te lang!"

Jantje komt thuis van de tennisles. Zijn witte broek is van onder tot boven vuil. Zijn moeder moppert:`Je ziet er uit als een big. Je weet toch wat een big is?` Ja, de zoon van een varken!`

Twee 12-jarige jongetjes zijn samen aan het spelen. Opeens vraagt de het ene jongetje aan het andere: "Hé, weet jij eigenlijk wat een penis is?" "Nee," zegt de andere, "maar ik zal het eens aan mijn pa vragen, die weet het vastwel!" Thuis aangekomen vraagt hij het en pa neemt hem enthousiast mee en laat zijn eigen penis zien. "Kijk zoon, dit is nou dé perfecte penis." De volgende morgen: "Én? vraagt het ene jongetje aan de andere: wat zei je pa?" Het jongetje laat zijn penis aan dat jongetje zien en zegt: "Kijk, 6 centimeter korter en dit zou dé perfecte penis zijn geweest!"

Willem rijd in z'n Porsche over de snelweg lekker op z'n gemak, 120, 130 lekker meezingend met z'n nieuwe radio. Plotseling ziet hij naast een een peuter(!) van een jaar of 5 oud op een motor rijden. Het jochie seint dat hij z'n raam open moet doet en dat doet Willem dus ook. Meneer, meneer, kent u Honda? Willem helemaal verbaasd en zegt: "Nee, die ken ik niet", en geeft gas. 140,150 en plotseling komt weer die peuter naast hem. "Meneer kent u Honda?". Willem geeft hetzelfde antwoord en geeft nog meer gas. 190,200. Weer die peuter naast hem. "Meneer, meneer kent u Honda?" "Nee", zegt Willem, "en oprotten nou!" Plotseling ziet Willem een vrachtwagen en ziet dat peutertje er recht op af rijden. Maar helaas, het peutertje rijdt er recht tegenop, vliegt over de vrachtwagen, op de dak van die truck en zo op het asfalt. Willem remt als een gek en holt naar het kindje. Hij ziet het peutertje helemaal bloedend op de weg liggen en het peutertje ziet hem. Met z'n laatste adem vraagt het kindje: "Meneer kent u Honda?" Willem schiet helemaal vol en vindt dat het lullig is om weer nee te zeggen en zegt: "Ja, die ken ik." "Oh gelukkig," zegt het peutertje, "weet u ook waar de remmen zitten?"

Een meisje, dat Lesly heet, krijgt thuis voor het eerst bijles wiskunde van een buurjongen. Als de jongen vertrokken is komt de moeder nog even een kopje thee op haar kamer brengen. Ze vraagt, 'was het een leuke les?' Lesly draait de muziek wat zachter, en antwoord: 'ja twee keer zelfs'. De moeder merkt dat ze de vraag niet heeft begrepen en herhaalt. 'was het een leuke les?' waarop Lesly antwoordt, 'O, ik dacht dat je vroeg: was het neuke Les? '

Een man loopt met zijn 8 jarige zoontje in een drogisterij. Als ze langs de condooms lopen vraagt het ventje: "Wat zijn dat papa?" De vader antwoordt: "Dat zijn condooms, mannen gebruiken die om veilig te vrijen." "Oh ja, daar heb ik over gehoord op school" zegt zijn zoon en hij kijkt naar een doosje met 3 condooms erin. "Waarom zitten er drie in een doosje?" vraagt hij. De vader zegt: "Die zijn voor middelbare scholieren, 1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag en 1 voor zondag" "Cool" zegt zijn zoontje "Maar in deze doos zitten er 6, voor wie zijn die?" De vader zegt: "Die zijn voor studenten, 2 voor vrijdag, 2 voor zaterdag en 2 voor zondag" "WOW!" roept het ventje "Maar in die andere doos zitten wel 12 condooms. Wie gebruikt die dan?" Zijn vader zucht en zegt: "Die zijn voor getrouwde mannen, 1 voor januari, 1 voor februari, 1 voor maart ..."

Jantje moet op school rekenen. De meester zegt:"Jantje, als ik vier eieren leg en jij legt er drie eieren bij hoeveel liggen er dan?" Jantje: "Meester, nog steeds vier want ik kan geen eieren leggen."

Pietje gaat bij oma logeren en moet gapen waarop oma zegt: "Je moet je hand voor je mond doen als je gaapt." Pietje: "Ik niet oma! Ik heb geen gebit die eruit kan vallen!"

Gesprek tussen moeder en kind: "Ik wil een citroenvruchtenkoekje." "Hóe vraag je dat?" "Mag ik een citroenvruchtenkoekje?" "Wát zeg je?" "Mag ik alstublieft een citroenvruchtenkoekje, mam?" "Nee, we gaan zo eten."

In de supermarkt staat een rij voor de kassa. In die rij staat een jongetje met zijn moeder, daarvoor een mevrouw , daarachter een punker. Het jongetje zit de hele tijd met het karretje tegen de achillesspezen van de vrouw voor hem aan te rijden. De mevrouw vraagt aan zijn moeder of haar zoontje daarmee op te laten hoeden. De moeder zegt: "Nee, want ik geef mijn zoon een vrije opvoeding en hij kan doen en laten wat hij wilt." Waarop de punker een jampotje opendraait en het leeggiet boven de jongen zijn hoofd. De moeder word boos en vraagt aan de punker of hij onmiddelijk op wilt houden. De punker zegt: "Nee, want ik heb een vrije opvoeding gehad en ik mag doen en laten wat ik wil."

In het voetbalstadion: Jantje zit op de schouders van zijn vader te schreeuwen: "Buitenspel!" "Vrije trap!" "Penalty!" Andere toeschouwers zijn stomverbaasd dat zo'n kleine jongen zoveel verstand van voetbal heeft. Plotseling tilt de vader Jantje ruw van zijn schouders en geeft hem een klap voor zijn broek. Verontwaardigd merkt zijn buurman op: "Wat moet dat? Waarom slaat U dat kind?" "Alle voetbaltermen kan hij zeggen," is het boze antwoord, "maar niet gewoon 'ik moet plassen'!"

Zoon: "Papa, bent u bang voor leeuwen?" Vader: "Nee jongen." Zoon: "En voor tijgers?" Vader: "Ook niet" Zoon: "En voor wurgslangen?" Zoon: "Helemaal niet!" Zoon: "Dan bent u dus alleen bang voor mama!"

De familie Jansen is met vakantie op een boerderij. Zoon Pieter is vervelend en wordt voor straf opgesloten in de kippenren. Boos roept hij door het gaas: "Kan me niks schelen! En eieren leg ik lekker ook niet!"

De jonge moeder wil wat modern speelgoed, maar is nogal sceptisch over hetgeen de verkoper haar aanbeveelt: "Is dat niet veel te ingewikkeld voor een kleine jongen?" "Het is ontworpen door een psycholoog, mevrouw," legt de verkoper uit. "Het is bedoeld om ook de allerkleinsten ter wereld iets te leren - hoe ze het spel ook in elkaar proberen te zetten, het gaat altijd mis.'

Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt: "Papa, mag ik een persoonlijkvraag stellen?" "Doe maar, jongen." "Hoeveel soorten borsten bestaan er?" De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte: "Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het uien." "Uien?" Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw: "Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen." Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend. Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt: "Mama,mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?" De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man: "Wel, lieve kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fasen. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn penis als een eik, hard en  onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom." "Een kerstboom?" Bedachtzaam kijkt de vrouw naar  haar man: "Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als decoratie."

Zit een moeder met een baby in de trein en tegenover hun gaat een andere moeder zitten met een kind van ongeveer 5 jaar oud. Op een gegeven moment bedenkt de moeder zich dat ze haar baby de borst moet geven. Er is geen plaats waar ze zich even terug kan trekken dus moet ze het maar gewoon tussen de mensen doen. Ze haalt de borst tevoorschijn en op dat moment zegt het jongetje van 5: " Ik ben benieuwd!" Hier wordt niet op gereageerd. Drie minuten later zegt dat jongetje weer : "Ik ben benieuwd!" "Wat bedoel je?" zegt zijn moeder. "Ik ben gewoon benieuwd!" zegt het 5 jarig jongetje. En weer is het 3 minuten stil. Dan zegt hij weer:"Ik ben benieuwd!" Nu is zijn moeder het zat en vraagt:"Waar ben je zo benieuwd naar?". Dan zegt het jongetje:" Ik ben benieuwd of die baby die hele knobbel op kan!"

Bij de gosdsdienstles op de katholieke basisschool vertelde de meester dat hij het zou gaan hebben over hoe de eerste en de tweede mens, Adam en Eva, geschapen werden. Waarop Jantje zei: "Maar meester, dat weten we toch allang, vertel ons liever hoe de derde en volgende mensen gemaakt werden.."

In de klas: "Hoe heet jij, jongen?". Chris Neuken, mijnheer. Hoe ????? "Chris Neuken, meester." De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas. "En, heb je nog broers en zusters?" "Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !" "Hoe heten zij ?" "M'n broers: Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken. En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken, Tine Neuken, Christa Neuken en Magda Neuken." "En je vader? Hoe heet die dan ?", vroeg de meester. "Constant Neuken, meester".

Twee vrouwen zitten in de bus gezellig te kletsen over van alles en nog wat. Even verderop zit een klein jongetje mee te luisteren. De ene vrouw tegen de ander: `Goh meid, het geld vliegt toch ook je zakken uit he? Ik heb net een nieuwe beha gekocht. Wat denk je, vijftig euro!!` De andere vrouw:`Nou dat valt nog mee, die van mij kosten zestig euro.` Komt ineens het kleine jongetje aangelopen: `Mevrouw ik weet iets goedkopers, voor tien euro hou ik ze wel omhoog!'

De juf geeft muziekles. De kinderen moeten een muzieksinstrumenten raden met een de letter T. Trompet!, roept er een, Traporgel, roept een ander. Goed zo, zegt juf, en wie weet een muziekinstrument met de letter Z? Het blijft lang stil tot Jantje roept: Ik Juf! Een Zakzozie!. "Wat is dat voor instrument Jantje?" "Ik heb ook geen idee juf," zegt Jantje, "maar ik hoorde m`n moeder gisteravond laat tegen m`n vader roepen: Nou, Kees, als ik je Zakzozie zit er weinig muziek meer in!"

Er zitten 3 kleuters op een hekje op te scheppen. Zegt de eerste: "Mijn vader heeft een Ferrari, daarmee haalt ie iedere dag de post uit de brievenbus". Zegt de tweede: "Ah joh dat is nog niks, mijn vader heeft een F16 waarmee hij iedere dag naar zijn werk vliegt". De derde kleuter zit nee schuddend dit allemaal aan te horen en zegt dan: "Mijn vader heeft een onderzeeer, daarmee haalt ie altijd de ballen uit de soeppan van mijn moeder!"

Moeder tegen dochter: "Zo, dus jij denkt dat je op je 15e al met je vriendje naar bed mag? Terwijl je zelfs de 29e verjaardag van je moeder vergeet!"

"Opa, waarom ben jij vroeger eigenlijk getrouwd?" "Nou weet je jongen, toen waren er nog geen wasmachines, vaatwassers, strijkijzers, stofzuigers of magnetrons. Toen moest je wel een vrouw nemen......"

Mama, vraagt Ansje aan haar moeder; "Je hebt me toch gezegd dat de liefde van de man door zijn maag gaat?" "Dat is zo, Ansje" antwoordt de moeder. "Goh mama," zegt Ansje, "gisterenavond heeft een man een heel andere weg gevonden...."

Vader komt met een thermometer naar de kamer van zijn dochter. Zegt de dochter tegen haar vader: "Temperatuur opnemen? Ben ik ziek? De vader zegt: "Ik kreeg daarnet een man aan de telefoon die vroeg: is je hete dochter thuis?"

"Waar is Napoleon eigenlijk gestorven, meester?" "Op Sint-Helana, Jantje." "Goh, dat was dan ook even eng voor dat mens."

Vader informeert: "Hoe komt het Jantje, dat jij vandaag een uur eerder dan anders uit school bent?" Jantje: "Vandaag hoefde ik niet na te blijven."

"Die zoon van u wordt met de dag brutaler", zegt de leraar tegen vader. "Gisteren vroeg ik hem wie de bijbel geschreven heeft. Zegt-ie: Ik niet!" "Ik geef toe dat het een druiloor is," zegt vader,"maar liegen doet hij nooit! Misschien heeft-ie die bijbel echt niet geschreven?"

Buurman slaat kleine Jantje plotseling zomaar een blauw oog. Jantje gaat huilend naar huis en roept zijn vader. Vader en Jantje op hogepoten naar de buurman. Vader zegt tegen de buurman: "Dat moet je is doen waar ik bij sta!" Pats, de buurman slaat op het andere oog van Jantje. Vader zegt: "Jantje, we gaan naar huis, met die vent valt niet te praten!"

Een klein ventje komt in zijn moeders slaapkamer en ziet haar toevallig met haar borsten bloot. "Mama, wat zijn die dingen?" zegt hij, naar de borsten wijzend. "Wel, zoon," zegt ze, "dat zijn euh... , ballonnen!? En als ik dood ga,dan blazen die op en voeren me naar de hemel." Ongelooflijk, maar de jongen lijkt deze uitleg te geloven en loopt tevreden verder. Twee dagen later, terwijl zijn moeder met het eten bezig is, stormt hij de keuken binnen...  "Moeder,moeder, Tante Paula is aan't sterven!" "Wat?" roept zijn moeder verschrikt. "Wel ja, ze ligt in het tuinhuis op de vloer, en alle twee haar ballonnen hangen eruit, onze Pa is ze aan het opblazen, en ze schreeuwt steeds maar :"Oh God, ik kom...!!""

Op een dag in een katholieke familie verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig : "ik ben geen maagd meer". Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder :"Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hoer! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en je doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!" Naar de oudere dochter van 20 roept vader : "En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo'n hoer ! Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter. Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt,verdomme! Vuile slet!" Waarop de moeder kwaad naar vader roept : "Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden.  Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een sekretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!" De geschockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt : "Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd? Was het anaal of vaginaal? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt?" Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt : "Maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk verandert. Ik ben geen maagd meer maar een herderinnetje."

Op een zeker ogenblik zegt de meester, nadat Jantje een hele serie stomme antwoorden heeft gegeven, vertwijfeld: "Ga jij maar naar de drogist en haal voor 20 cent verstand." Vraagt Jantje bij de deur: "Meester moet ik zeggen dat het voor u is?"

Een jongen komt hijgend thuis van school. Trots verteld hij aan zijn vader dat hij twee zones lang achter de bus heeft aangerend en zodoende 2,5 euro heeft uitgespaard. Zijn vader kijkt hem boos aan en zegt: "Sukkel! Als je achter een taxi had aangerend had je 10 euro kunnen besparen!"

De meester geeft natuurkundeles. "Bij hitte zet iets uit, maar bij kou krimpt iets. Wie kan daar een goed voorbeeld van geven?" Mark: "De zomervakantie duurt 6 weken en de kerstvakantie duurt maar 2 weken."

Jantje zit in de klas wanneer juf de kinderen vraagt om een woord te zeggen waar 2 g's in voorkomen. Jantje steekt meteen z'n vinger in de lucht, maar juf weet dat Jantje altijd vreemde antwoorden geeft. Dus ze geeft het woord aan Truusje. "Nou," zegt Truusje, "gang!" "Ja," zegt juf, "dat is een heel goed woord. Wie weet er nog een?" Weer steekt Jantje z'n vinger in de lucht, maar juf geeft eerst Piet het woord. "Garage," zegt Piet. "Ja, dat is ook een heel goed woord. Is er nog iemand met een woord?" Weer Jantje met z'n vinger in de lucht. "Nou Jantje zeg het maar!" "Geslachtsgemeenschap," zegt Jantje. Juf wordt rood en zegt: "Ja Jantje dat is inderdaad een woord met 2 g's, maar het is ook een hele mond vol!" "Nee," zegt Jantje, "dat is pijpen en dat is met 2 p's!"

Zusje: "Ik word later zakkenvuller bij Albert Heijn." Moeder: "Dat heet vakkenvuller." Zusje: "Ook als je in de directie zit?"

Een meisje smokkelt haar vriendje mee naar huis. Haar ouders liggen boven te slapen en mogen niet weten dat de jongen in huis is. Na een tijdje moet de jongen dringend naar het toilet. Het meisje zegt dat hij niet naar het toilet kan gaan, want het enige toilet in huis is boven en de kans dat de ouders dan de jongen zien is veel te groot. Het meisje stelt voor de afwasbak in de keuken te gebruiken. Na enkele minuten komt steekt de jongen zijn hoofd uit de keuken en vraagt: "Zo, da's al veel beter, heb je wat wc-papier voor me?"

Moeder maakt op een dag de kamer van haar zoontje schoon. Onder zijn bed vindt ze een SM magazine. De moeder raakt hiervan helemaal van haar stuk. Ze verbergt het blad totdat haar man thuis komt en laat het aan hem zien. De man bekijkt het blad en geeft het, zonder een woord te zeggen, terug aan zijn vrouw. Uiteindelijk vraagt ze: "Nou ... wat kunnen we hier aan doen?" De man kijkt haar aan en zegt: "Tsja, ik denk dat een goed pak slaag niet erg veel helpt!"

De 12-jarige Femke komt bij de huisarts. "Wat kan ik voor je doen, Femke?" "Ik heb water in m'n borstjes, dokter..." "Hahaha, hoe kom je aan die onzin?" Femke: "Iedere keer als Jopie, mijn vriendje, aan m'n borstjes zit, heb ik drie minuten later een kletsnat slipje!"

Meester vraagt in de klas aan Jantje Egberts: "Over wat praten je ouders 's avonds in bed?" "Over koffie", antwoordt Jantje. "En wat zeggen ze dan", vraagt de meester? Jantje zegt: "Douwe Egberts."

"Mamma," vraagt Liesje, "wat is eigenlijk een schimmel?". "Een schimmel, liefje, dat is een héél wit paard, net als dat van Sinterklaas". "Waarom moet dat paard van Sinterklaas dan per sé op mijn boterham zitten?".

Oma neemt haar kleinzoontjes Frits en Rob mee naar de dierentuin. Bij de ooievaars aangekomen zegt ze: Vroeger zijn jullie door die vogels gebracht!" Het tweetal kijkt elkaar verbaasd aan en Frits vraagt aan Rob: "Wat zullen we doen, uitleggen of gewoon dom dood laten gaan?"

Een dochter wil voor haar schoolfeestje graag een strapless bh kopen. "Nee" zegt moeder, "daar ben je nog veel te jong voor". Dan vraagt ze het aan haar vader, klagend dat haar moeder gezegd heeft dat ze er veel te jong voor is. "Goed" zegt vader, "we gaan zaterdag naar de winkel een strapless bh passen. Als tie blijft hangen, ben je niet te jong"

Een jongen vraagt zijn vader wat het verschil is tussen reeel en potentieel. "Nou" zegt de vader, "dat kun je zelf uitvinden. Vraag eens aan je moeder of ze voor een miljoen met Robert Redford naar bed zou willen en aan je zus of ze voor een miljoen een wip wil maken met Brad Pitt. En kom dan maar eens terug om te vertellen wat je geleerd hebt" Als hij het zijn moeder vraagt zegt ze: "He, met Redford slapen voor een miljoen? Ik weet wel zeker dat ik dat zou doen" Zijn zus antwoord: "Weet je wel hoeveel een miljoen is? Tuurlijk zou ik dat doen" De jongen overdenkt de antwoorden en probeert ze te verklaren naar reeel en potentieel, maar na een paar dagen is hij er nog niet uit en gaat naar zijn vader. "Nou, jongen" zegt deze "het zit zo: potentieel zijn we multimiljonair, maar het is reeel om te stellen dat we gewoon twee hoeren in huis hebben...."

Een jongejongen wil graag een sieraad voor zijn meisje en gaat naar een juwelier. Hij pakt een ring aan en vraagt naar de prijs. "Die kost 475 Euro," antwoordt de juwelier. De jongen slaakt een diepe zucht, legt de ring terug en pakt een andere. "En hoeveel is deze?" "Twee keer zuchten, meneer!" antwoordt de juwelier.

Bij de bushalte staat een keurige oude dame naast een ogenschijnlijk keurig jongetje van een jaar of tien. Er rijdt een `Lelijke Eend' voorbij en het jongetje zegt: "Wat leuk he, mevrouw? Zo'n Lelijk Eendje." "Nou en of, jongetje," zegt de dame, "Enig hoor!" "Zou u ook wel zo'n Lelijk Eendje willen hebben, mevrouw?" straalt het knaapje. "Nou zeker!" antwoordt de mevrouw. Het jongetje kijkt haar aan met een engelachtige glimlach, en zegt: "Dan moet u zich laten naaien door Donald Duck!!!"

De kinderen in Jantje's klas moeten van de juf allemaal een opstel schrijven met als onderwerp: paniek. Dus, iedereen begint verwoed te schrijven terwijl Jantje na een minuut of drie zijn papier al inlevert. De juf is niet zo heel erg verbaasd - ze kent Jantje immers langer dan vandaag - wanneer ze het volgende onder ogen krijgt:
1 2 3
18 17 16
22 23 24
31
"Vooruit Jan," zucht de juf, "vertel maar, wat heeft dit te betekenen. "Nou kijk," begint Jantje tamelijk enthousiast. "Ik heb drie zussen: de oudste is 18, de tweede 17 en de jongste 16. De eerste zou de 22ste ongesteld moeten zijn geworden, de tweede op de 23ste en de laatste op de 24ste. Het is vandaag al de 31ste dus REKEN MAAR DAT HET NU PANIEK IS THUIS!!

Jantje jatte elke dag een appel of peer uit de tuin van meneer pastoor. En daar werd meneer pastoor erg boos om! Om Jantje af te schrikken, hing hij een spandoek voor zijn tuin met daarop 'God ziet en hoort alles!'. De volgende dag loopt meneer pastoor langs het spandoek waaronder geschreven staat: 'MAAR HIJ LULT ER NOOIT OVER!!'

Jantje houdt op school een speekbeurt over politiek. Hierin beantwoordt hij ook vragen uit de klas. Na de spreekbeurt geeft de leraar aan dat Jantje zo premier zou kunnen worden:
1. Er werd direct geantwoord.
2. Het antwoord was correct.
3. Aan het gegeven antwoord had je niets.

Juf kondigt aan dat ze een Russisch sprookje gaat vertellen. Marjan piept ongerust: 'Maar ik kén geen Russisch!'

Juf vertelt van een schilder. 'Hij heeft maar één zelfportret gemaakt.' Mark merkt op: 'Ja natuurlijk, anders heeft hij twee dezelfde!'

Mieke komt voor het eerste in het zwembad en begint te huilen. Badmeester : "Waarom huil je?" Mieke : "Omdat mijn badpak niet waterdicht is."

"Welke vier woorden gebruiken leerlingen het meest?", vroeg de juf tijdens de taalles. "Ik weet het niet!! "antwoorden veschillende kinderen tegelijk. "Inderdaad", goed geantwoord, zegt de juf.

Kindergesprekje in Hollywood. "Hoe vind je je nieuwe Pappie?" "Heel best." "Dat dacht ik al; wij hebben hem vorig jaar gehad."

Tijdens de Biologieles stelt de onderwijzer de vraag: "Hoe heten de laatste tanden die een mens krijgt?" Jantje weet het antwoordt: "Een kunstgebit."

De onderwijzer vraagt aan Simon: "Noem eens drie dieren die in Afrika leven?" Zegt Simon: "Een krokodil en twee nijlpaarden."

Een klein meisje loopt te janken in de supermarkt. Een vakkenvulster heeft het gezien en vraagt wat er scheelt. "Ik ben... Snik... mijn maaaamaaaa kwijt... Snik... Snotter..." "Hoe heet je mama, dan kan ik haar laten omroepen, en dan vind je ze zeker terug!" "Mamaaaaa... *Snottebel*..." "Nee, nee, wat is haar naam?" "Mamaaaaa... Snuffel... Snuffel..." Omdat er geen vooruitgang is, besluit de vakkenvulster het op een andere manier aan te pakken: "Hoe noemt uw papa jouw mama?" "Snif... snotter.....Vuile slet..."

De juffrouw van Jantje geeft uitleg over verleden tijd en tegenwoordige tijd. "Als ik zeg dat ik mooi was, dan is het verleden tijd. Jantje, wat is het dan als ik zeg dat ik mooi ben?" Jantje: "Een regelrechte leugen, juf!"

De ouders van Jantje drijven een winkel en hebben een belastingcontroleur op bezoek. Op een gegeven moment houdt Jantje de controleur een grote roestige spijker voor de neus en zegt: "Eet u dit eens op." "Dat ding kan ik toch niet opeten, hoe kom je daar nu bij?", vraagt de controleur. "Nou", zegt Jantje, "gisteren zei papa tegen mama: morgen komt die man van de belastingen weer, en die slikt altijd alles van ons."

Juf: "Jantje, waarom zit je nu steeds in je neus te peuteren?" Jantje: "Is dat dan niet de bedoeling van een peuterschool, juf?"

Onderwijzer: "Ik zag in je opstel vogel-kooi staan. Waarom heb je tussen het woord vogel en kooi een streepje gezet?" Leerling: "Ehm... dan heeft de vogel ook iets om op te zitten, meester."

Tijdens de Nederlandse les vraagt de onderwijzer: "Als ik zeg 'ik heb weggegaan', wat is er dan fout?" Een snuggere leerling antwoordt: "Alles, want u staat er nog steeds."

De meester vraagt: "Hoe lang zou je zonder hersenen kunnen leven?" Jantje zegt: "Ik weet het niet, maar zeg eens meester, hoe oud bent u?"

De juf schrijft op het bord "2 - 2" en vraagt aan de leerlingen wat het is. Mieke weet het: "Gelijk spel, juf!"

Petra, die nog steeds niet kan tellen, heeft strafwerk gekregen. Ze moet 100 keer schrijven: "ik kan niet tellen". Als ze de volgende dag op school komt kijk de juf het na. Ze zegt boos: "Petra, je hebt het maar 80 keer opgeschreven." Zegt Petra: "Ja maar juf, ik kan toch niet tellen?"

Meester vraagt aan Jantje: "Hoe laat is het ongeveer als ik mijn ontbijt neem?" Jantje weet het: "Maaltijd, meester!"

Ferry's vader bekijkt het rapport van zijn zoon. Vader: "Ik mis de tien." Ferry: "Welke tien?" Vader: "De tien voor de moed om dit rapport aan mij te laten zien!"

Jantje verkoopt brillen. Hij belt aan bij meneer Jansen om hem een bril te verkopen. Maar meneer Jansen zegt: "Sorry, ik heb geen bril nodig." De volgende dag belt Jantje toch weer aan om hem een bril te verkopen. "Ik heb je toch gezegd dat ik geen bril nodig heb?", zegt meneer Jansen. Jantje houdt vol en belt de volgende dag weer aan bij meneer Jansen. Die wordt heel boos en roept: "Uit mijn ogen verdwijnen, jij! Ik wil geen bril en ik kan jou niet meer zien!" Waarop Jantje zegt: "Ziet u nou wel dat u een bril nodig heeft?"

Jantje drinkt achter elkaar zijn melk op en laat daarna een harde boer. Vraagt zijn moeder: "Jantje, wat is dat nou?" Zegt Jantje: "De melkboer, ma!"

Marie is in de vijver gevallen, en wordt gelukkig nog net op tijd gered door een voorbijganger. Die vraagt haar: "Kun je niet zwemmen?" "Jawel hoor," antwoordt Marie een beetje geschrokken, "maar op dat bordje staat Verboden Te Zwemmen!"

Kristel is met haar moeder in een groentewinkel. Als moeder heeft afgerekend, zegt de groenteman: "Pak maar een handje nootjes!" Kristel kijkt naar de nootjes, maar doet niets. Dan zegt de groenteman het nog een keer. Kristel doet nog steeds niets. De groenteboer loopt naar de kist, pakt een hand vol nootjes en geeft ze aan Kristel. Buiten vraagt haar moeder: "Waarom pakte je die nootjes niet zelf?" Kristel: "Omdat de groenteboer veel grotere handen heeft dan ik!"

"Hoi Joris, hoe heet je nieuwe zusje eigenlijk?" "Ik weet het ook niet, ze praat zo onduidelijk!"

Pietje en Jantje zitten naast elkaar in de klas. Jantje is vandaag jarig en wil daarom heel graag naar huis om feest te gaan vieren. Hij vraagt aan Pietje: "Hoe laat is het?" "Weet ik niet", zegt Pietje. Tien minuten later vraagt Jantje aan Pietje: "Hoe laat is het?" "Weet ik niet!" En zo gaat het nog een tijdje door. Om kwart voor drie vraagt Jantje weer: "Hoe laat is het?" Zegt Pietje: "Tijd om een horloge te kopen!"

"Vertel eens Jantje, ben je vandaag nog stout geweest op school?" "Nee mam, daar kreeg ik geen kans voor, want ik moest de hele dag in de hoek staan."

Miesje tegen haar tante: "Vindt u die koekjes lekker, tante?" Haar tante smult en zegt: "Ja lieverd, ze zijn heerlijk." Miesje is verbaasd: "Vreemd hoor, moeder zei dat u helemaal geen smaak had!"

Jantje is met zijn ouders naar het circus geweest en nog behoorlijk onder de indruk van wat hij allemaal heeft gezien. "Als ik later groot ben, word ik ook liliputter", zweert hij.

Marco komt met een blauw oog en gescheurde kleren thuis. "Heb je weer gevochten?", vraagt zijn moeder boos. "Hoe vaak heb ik je niet gezegd dat je eerst tot tien moet tellen voor je je boos maakt!" "Dat heb ik ook gedaan, mam", verdedigt Marco zich. "Maar die andere jongen hoefde van zijn moeder maar tot vijf te tellen!"

Een meisje zegt tegen haar tante: "Ik hoop niet dat ik ooit een tweeling krijg. Dat maakt volgens mij toch een vreselijk kabaal samen. Als ze huilen zijn het er altijd twee." Tante antwoordt: "Ach, dat valt wel mee. Meestal huilt er eentje zo hard dat de ander niet meer te horen is."

Op een dag huilt Jantje: "Mama, ik heb zo'n buikpijn." Mama zegt: "Dat is vervelend jongen, maar je hoeft toch niet zo hard te huilen?" Jantje: "Jawel, want we hebben net vandaag vrij van school!"

"Jantje, je mag niet met je wijsvinger in je neus peuteren!" "Met welke vinger dan wel?"

Nina vraagt: "Opa, bent u vroeger ook klein geweest?" Opa antwoordt: "Ja natuurlijk!" Nina: "Dan zag u er vast heel grappig uit met die baard en die rimpeltjes."

Jantje is met zijn moeder op visite bij tante Truus. Na een poosje vraagt tante: "Jantje, waarom ben je zo stil, jongen?" Zegt Jantje: "Mama zei, dat als ik mijn mond zou houden over die dikke wrat op uw neus, dat ik dan dat gave computerspel zou krijgen."

Jantje en oma lopen in de dierentuin. Dan komen ze bij de ooievaars. Jantje vraagt: "Wat is dat?" Oma: "Dat is een ooievaar." Jantje: "Wat doet 'ie de hele dag?" Oma: "Hij brengt kindertjes rond." Jantje: "O, dan heeft hij mij zeker laten vallen."

Jantje komt op school met een verband om zijn hoofd. De juffrouw vraagt hem wat er gebeurd is. "Ik ben gestoken door een wesp", zegt Jantje. "Maar dan hoef je toch niet zo'n verband om je hoofd?", vraagt de juffrouw verbaasd. "Toch wel.", zegt Jantje. "Mijn vader heeft de wesp doodgeslagen met een schep..."

Jantje vraagt aan Piet: "Wat gebeurt er als je het woord zak omdraait?" Piet antwoordt: "Dan krijg je natuurlijk "kaz"." Jantje zegt: "Goed zo! Maar wat nou als je poep omdraait?" Piet: "Ja, simpel, dan krijg je "peop"." "Niks hoor," zegt Jantje, "dan krijg je vieze handen!"

Jantje: "Als Anne een viool krijgt voor haar verjaardag, dan wil ik een racefiets." Moeder: "Waarom? Word je eindelijk sportief?" Jantje: "Nee, maar ik wil er zo snel mogelijk vandoor kunnen als zij gaat oefenen!"

"Jantje, niet zo dicht bij die ijsberen, je weet toch hoe vlug je verkouden bent!?"

Oma vraagt aan Jantje: "Ga je mee een frisse neus halen?" "Dat is goed", zegt Jantje. Na een tijdje vraagt oma aan Jantje: "Ben je al moe?" "Nee", zegt Jantje. Na een tijdje vraagt oma weer: "Ben je al moe, Jantje?" "Nee", zegt Jantje. Na een tijdje zegt Jantje: "Nou ben ik wel moe, maar waar kunnen we die frisse neus dan halen?"

Lisa loopt met haar vriendin Lotte door het bos. Ze klaagt: "Bah, er zit een gat in mijn laars." Zegt Lotte: "Da's nogal logisch, anders krijg je je voet er toch niet in?"

Mama zegt tegen Jantje: "Je moet veel groenten eten, daar krijg je kleur van op je wangen!" Jantje: "Wie wil er nu groene wangen?!"

Moeder zit de krant te lezen en Jantje zit voor de televisie. Opeens roept ze Jantje erbij en zegt: "Kijk jongen, dit is nu de koningin van Nederland." Jantje vraagt: "Van welke? Nederland 1, Nederland 2 of Nederland 3?"

Jantje vraagt: "Opa, waarom doe je altijd je ogen dicht als je een borreltje drinkt?" Opa legt uit: "Omdat de dokter me verboden heeft te diep in het glaasje te kijken."

Moeder komt met een stukje kaas thuis voor de kinderen. Ze geeft het aan Jantje met de opdracht: "Deel dit eerlijk met je zusje, Jantje." Als moeder later eens navraagt hoe het gegaan is, vertelt Jantje: "Nou mam, we hebben de kaas verdeeld hoor. Ik heb de kaas opgegeten, en zusje alle gaten gegeven."

Een slagersleerling schrijft aan zijn ouders: "Het gaat heel goed met mijn opleiding. De baas is zeer tevreden over me. Volgende week wil hij me zelfs al laten slachten!"

Moeder vraagt aan Jantje: "Heb jij je medicijn al ingenomen?" "Ja, mam", zegt Jantje. Moeder: "Echt een volle lepel?" Jantje: "Nee mam, ik kon geen lepel vinden, dus heb ik maar een volle vork genomen."

Er staat een meisje te huilen op straat. Een man komt haar troosten, en vraagt wat er is. "Ik ben 1 euro kwijtgeraakt", jammert ze. De man vindt het zo zielig dat hij haar een euro geeft. Vreemd genoeg begint ze nu nog veel harder te krijsen. "Wat is er nu weer?", vraagt de man. Het meisje piept: "Had ik nou maar 2 euro gezegd!"

Marieke: "Opa, had u vroeger een droom die nu werkelijkheid is geworden?" Opa:" Ja meisje, toen mijn meester me vroeger aan mijn haren trok wenste ik dat ik kaal was."

Bij een zeer belangrijke voetbalwedstrijd stapt een jongetje van een jaar of acht het stadion binnen met een kaartje voor de overdekte tribune. De controleur kijkt hem verbaasd aan, en zegt: "Zo, zo, jongeman, dat is nogal wat. Je hebt zeker een rijke vader. Wat doet 'ie eigenlijk?" Het jongetje antwoordt: "Die zoekt zich nou rot naar zijn kaartje..."

Janneke dringt voor het eerst karnemelk. Ze trekt een vies gezicht, en zegt tegen haar moeder: "Mam, ik geloof dat deze koe nog niet helemaal rijp was!"

Tim en Tom liggen in bed. Ze hebben een zak snoep. Tom: "Ik heb een rood snoepje. En jij?" Tim: "Geen idee. Het is veel te donker." Tom: "Geef maar aan mij, dan proef ik wel even welke kleur het heeft!"

Jantje: "Vannacht kon ik niet slapen omdat er een kwispel op ons dak zat." Liesje: "Wat is nou een kwispel?" Jantje: "Hoe kan ik dat nou weten? Je denkt toch zeker niet dat ik midden in de nacht op het dak klim om te kijken hoe een kwispel er uitziet?"

Jantje logeert in de vakantie bij oma, die hem opeens in de hoek van de kamer ziet staan. Oma vraagt hem waarom hij dat nu doet. Jantje legt uit: "Volgende week is de vakantie voorbij en moet ik weer naar school, dus ben ik vast aan het oefenen."

Het zoontje van een miljonair gaat voor de eerste keer naar school. Zijn moeder drukt hem op het hart niet te vertellen dat ze thuis zo rijk zijn. Als het jongetje zich voor moet stellen aan de klas zegt hij dan ook: "We zijn thuis heel arm; de dienstmeisjes zijn arm, de tuinman is arm, de butler is arm, en ook de kokkin en de chauffeur zijn hartstikke arm."

Marie zegt tegen Jantje: "Ik ga je vragen stellen, en je mag 7 keer nee antwoorden, en 1 keer ja." Jantje vindt het goed. Het vraag-en-antwoord-spel begint: "Ben je eenlijk?" "Nee." "Ben je tweelijk?" "Nee." "Ben je drielijk?" "Nee." "Ben je vierlijk?" "Nee." "Ben je vijflijk?" "Nee." "Ben je zeslijk?" "Nee." "Ben je zevenlijk?" "Nee." "Ben je achterlijk?" "Ehm... ja."

Oma's vader is overleden. Jantje zit naast haar tijdens de begrafenisdienst, en oma moet toch wel een beetje huilen van verdriet. "Niet zo treuren," troost Jantje zijn oma, "uw beurt komt heus ook nog wel."

Pietje: "Ik heb al dagen niet meer goed geslapen." Jantje: "Wat is er dan aan de hand?" Pietje: "Oma heeft haar been gebroken, en mag nu geen trappen lopen." Jantje: "Dan kan jij toch wel gewoon gaan slapen?" Pietje: "Je zou het gekletter eens moet horen als oma weer langs de regenpijp naar boven probeert te klimmen!"

Jantje zegt tegen oma: "Als u dood gaat, zal er een groot orkest voor u spelen." Moeder fluistert: "Stil toch, Jantje, anders is het geen verrassing meer voor oma!"

Vader staat bovenop een ladder te klussen, en roept naar Jantje: "Zoon, haal jij die oude tang even uit de schuur?" Jantje loopt niet verder dan de keuken, en zegt: "Tante Els, komt u? Vader wil u geloof ik even spreken."

Jantje: "Meester, wat zou u doen als prinses Maxima in uw bad zou liggen?" Meester: "Helemaal niks, jongen, gewoon laten liggen." Jantje: "Nou, ik niet, meester. Ik zou het Wilhelmus zingen, dan moest ze wel opstaan!"

Jantje is met zijn vrienden aan het voetballen. Opeens schiet hij een ruitje van een winkel stuk. Hij begint te rennen, maar de winkelier heeft hem al bij zijn kraag gevat en zegt: "Die ruit ga je wel mooi betalen!" Waarop Jantje zegt: "Daarvoor was ik ook aan het rennen, om geld te halen!"

Als moeder terug komt van het boodschappen doen, roept Jantje: "Verrassing! We hebben voor jou de afwas gedaan, mam. En we hebben de taken eerlijk verdeeld: ik heb afgewassen, Lotte afgedroogd en Daantje heeft de scherven opgeruimd!"

"Mama, wat doet de oievaar als hij op 1 poot staat?" "Hij denkt eerst na over zijn volgende stap."

In de klas vraagt meester aan Jantje: "Wat is de vorm van de aarde?" Jantje: "Plat." "Nee Jantje, dat is niet goed. Laatst zag ik je moeder.Welke vorm hebben haar oorbellen?" " Ik weet het meester, de aarde is vierkant." " Nee Jantje, je moeder had ronde oorbellen." "Dan heeft u ze op zondag gezien." Meester: "En welke vorm heeft nu de aarde?" " Door de week vierkant en op zondag rond, meester."

Juf: "Wat is het meervoud van vrouw?" Leerling: "Vrouwen!" Juf: "Wat is het meervoud van kind?" Leerling: "Een tweeling!"

Jantje vraagt aan zijn vader: "Pa, wat is het verschil tussen in principe en in feite?" "Wel," zegt pa, "ik zal je daar op antwoorden maar dan moet je eerst aan je mama gaan vragen of ze voor 1000.000 euro met de buurman naar bed zou gaan." Even later komt Jantje terug en zegt: "Mama zei, zeg het niet tegen papa maar voor 1.000.000 euro zou ik niet twijfelen." Vraagt Jantje: "Maar wat is nu het verschil tussen in principe en in feite?" "Wacht," zegt vader, "stel eerst dezelfde vraag eens aan je zuster." Jantje komt terug en zegt: "Zus zegt, ik zou geen seconde twijfelen. Maar wat is nu het verschil tussen in principe en in feite?" "Wel," zegt vader, "in principe zijn wij miljonair, maar in feite zitten we met twee hoeren in huis."

Jantje komt uitgeput terug uit school: "Bah! Het was snikheet en we hebben wel twee uur Frans gehad!" Zegt zijn moeder: "Je moet niet zo klagen! De Fransen hebben dat de hele dag!"

Vandaag probeert een onderwijzer zijn leerlingen het aftrekken te leren. "Ik heb hier een geheel getal. Als ik daar een vierde van aftrek en dat vier keer na elkaar doe, wat houd ik dan over?" Geen van de kinderen weet het antwoord. "Goed, ik zal het jullie wat makkerllijker maken. Kijk, ik heb hier een perzik. Die snijd ik in vieren en daarna eet ik de vier stukken op. Wat houd ik nu over?" "De pit, meester."

Een veehouder helpt een koe bij het kalveren en merkt plots dat z'n zoontje van vier bij de schutting alles nauwkeurig gadeslaat. "Ik zal hem nog alles over het leven mogen vertellen ook..." denkt de man. Na afloop vraagt de man aan z'n zoontje "En, Jantje, heb je vragen?" "Jawel, Pa" zegt de kleine, "Hoe snel liep dat kalf wel, toen het op onze koe botste?"

De juffrouw van de kleuterklas ontfermt zich over kleine Jan, die zit te huilen. Hij snikt: "Ik kan nergens m'n laarsjes vinden!" De juffrouw helpt zoeken en ziet een paar laarsjes staan in een hoek van de klas, en vraagt: "Jantje, zijn dat soms jouw laarsjes niet?" "Neen, juffrouw" snikt de kleine. Omdat er nergens ander schoeisel te vinden was vraagt de juffrouw: "Jantje, ben je heel zeker dat dit je laarsjes niet zijn?" "Jawel, juffrouw. Heel zeker. Op mijn laarsjes lag er een dik pak sneeuw!"

Jantje komt met een beteutert gezicht thuis. "Wat is er joh?" vraagt zijn moeder. "Ik heb met Karin gevochten." "Waarom dan?" "We speelden Adam en Evaatje." "Oh jee, oh jee, en wat was het probleem?" "In plaats van mij te verleiden, heeft dat rotwijf de hele appel zelf opgegeten...."

George Bush was benieuwd of hij nog een beetje poplair was onder de Amerikaanse jeugd en bezocht een school. Hij hield een korte toespraak en vroeg de kinderen of ze misschien vragen aan hem wilden stellen... Bob stak zijn hand op en zei: "Ik heb 3 vragen voor u." 1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen? 2) Waarom wilt u Irak aanvallen zonder geldige regels? 3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is? Op dat moment gaat de bel en de kinderen rennen de klas uit. Na een kwartier zit ieder weer op zijn plek en Bush stelt de kinderen opnieuw voor om hem wat vragen te stellen. Nu steekt Joe zijn hand op en zegt: "Ik heb 5 vragen voor u." 1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen? 2) Waarom wilt u Irak aanvallen zonder geldige regels? 3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is? 4) Waarom ging de bel 20 minuten te vroeg? 5) Waar is Bob?

Jantje had seksuele voorlichting gehad op school. Komt hij thuis vraagt zijn moeder: "En, hoe was het met de seksuele voorlichting?" "Och," zegt Jantje, "de pastoor heeft ons verteld 'Waarom' we het niet mogen doen. De dokter heeft toen verteld 'Hoe' we het niet mogen doen en tenslotte heeft de directeur ons uitgelegd 'Waar' we het niet mogen doen."

De juf begint de prille natuurkundelessen met de vraag wie er een paar elementen kan opnoemen. Petertje steekt ijverig zijn vinger op en mag het antwoord geven. "Nou, er is water, aarde, vuur en neuken". Juf is met stomheid geslagen (pas geblondeerd) en wil weten hoe hij bij dat laatste komt. Heel makkelijk meent hij, want zijn moeder zei gisteren nog tegen haar vriendin: "Als mijn man maar kan neuken is hij in zijn element".

Juf wil van de klas weten wat de kinderen later graag willen. Achter in de klas gekomen vraagt ze: "En jij Basje, wat wil jij later als je groot bent?" "Ik wil helemaal met haar bedekt zijn, overal haar van top tot teen", antwoordt ons knulletje.  "Daar begrijp ik niets van, waarom wil je zoveel haar?" "Omdat mijn zusje net pas een klein driehoekje haartjes heeft, en daar verdient ze nu al een smak geld mee."

De juffrouw komt de klas binnen en ziet op de vloer een plasje liggen. "Wie heeft dat gedaan?" vraagt zij aan de kinderen. Niemand zegt iets. "Wie heeft dat gedaan?" vraagt zij nogmaals. Het blijft stil in de klas. "Ik begrijp wel dat degene zich schaamt die dit gedaan heeft," zegt de juf, "maar ik weet er wel wat op. We doen straks allemaal onze handen voor onze ogen. En degene die dit gedaan heeft, ruimt dan het plasje op en schrijft zijn naam achterop het bord. Dan weet ik wie het gedaan heeft, en dan zal ik diegene niet verraden." Iedereen in de klas doet zijn handen voor zijn ogen. De juf hoort wat gerommel en een krijtje op het bord. Even later mag iedereen zijn ogen weer opendoen van de juf. Dan ziet ze twee plasjes op de grond liggen. De juf loopt naar de achterkant van het bord en leest daar: "Het kleine pissertje heeft weer toegeslagen!"

Vader tegen Jantje: "Je hebt er een broertje bij gekregen! "Fijn!" zegt Jantje, "ik ga het meteen aan mama vertellen!"

Jantje is zoals bekend een vrij slechte leerling. Op een dag probeert zijn vader hem wat aan te moedigen: "Het mooiste geschenk dat je mij op mijn verjaardag kunt geven is een goed rapport!" "Dat is jammer Pa," zegt Jantje, "ik heb al een stropdas voor je gekocht!"

"He Jantje, zullen wij papa's sigaretten verstoppen?" "Ja, dat is goed. Dan leren we weer een paar scheldwoorden die we nog niet kenden."

"Mama, mijn nieuwe broertje huilt dag en nacht! Ik weet niet waar hij de tranen vandaan haalt! Het zal toch geen waterhoofd hebben, mama?'

Twee ouders zitten op te scheppen over de intelligentie van hun zoontjes. Zegt de ene: "Mijn zoon kon met 8 maanden al lopen." Zegt de ander: "O ja, de mijne was zo intelligent om zich te laten dragen!"

Een jongetje vraagt aan een oude rijke man hoe hij zijn geld heeft verdiend. De oude man glimt van trots en vertelt: "Nou jongen, het was 1932, de periode van grote economische malaise. Ik had nog maar 1 dubbeltje en investeerde dat in een appel. De hele dag was ik bezig om die appel op te wrijven en aan het einde van de dag verkocht ik de glimmende appel voor 20 cent. De volgende ochtend investeerde ik die 20 cent in twee appels en heb ik weer een dag de appels op zitten wrijven en verkocht ze daarna voor 40 cent. Dit systeem heb ik een maand lang vol gehouden en uiteindelijk had ik een fortuin van 4 gulden en 70 cent bij elkaar. Toen overleed de vader van mijn vrouw .. en kregen we een erfenis van 5 miljoen gulden."

"Vader, ik wil een glas melk!" roept Jantje vanuit zijn slaapkamer. "Jongen, zeur niet zo en ga slapen!" roept zijn vader boos naar boven. Na vijf minuten roept Jantje weer: "Vader, mag ik nu een glas melk?" Nu roept vader erg boos: "Als je nu niet ophoudt met zeuren kom ik naar boven!" Roept jantje terug: "Ach, neem dan meteen even een glas melk mee!"

Het meisje vraagt aan haar moeder: "Is het waar dat alle doden tot stof vergaan?" "Ja, waarom?" vraagt de moeder. "Dan is er iemand onder mijn bedje gestorven."

Jantje zit op zijn huiswerk te zwoegen en opeens vraagt hij aan pa: "Papa, wat is vacuum?" "Een ogenblik", antwoordt vader, "het zit in mijn hoofd, maar ik kan het niet onmiddellijk zeggen".

"Mijn horloge is inderdaad waterdicht", zegt kleine Jantje: "Ik heb het gisteren met water gevuld en er is nog geen druppel uitgelopen".

Jantje gaat met zijn ouders op vakantie in een hotel, maar zijn kleine broertje weet niet wat een hotel is dus legt vader het uit. 'Een hotel is een heel groot huis waar mama het eten niet zelf hoeft te koken, waar mama je kleren niet hoeft te wassen waar mama de was niet op hoeft te hangen en ze hoeft ook niet te strijken. Dat doen ze daar allemaal.' Jantje kijkt zijn vader verbaast aan en vraagt: 'Waarom gaat mama dan mee?'

Vader valt weer eens uit tegen zijn zoon. Vraagt zijn zoon waarom hij zo tegen hem raast. Antwoordt vader: "Dat weet je best! Je hebt stiekem één van mijn sigaren opgerookt!!" Daarop zegt de zoon: "Nou en? En wat doet U dan als ik 's avonds in bed lig? Dat weet ik best hoor!" Vader wordt rood en stamelt: "W..W..Wat dan?" Zoon: "U speelt met mijn autoracebaan!"

"Waarom trek je zo'n lelijk gezicht tegen die lieve pitbull?" vraagt oma. Henkie: "Hij is ermee begonnen!"

Een meisje mag voor de eerste keer uit met haar vriend, tot 1 uur 's nachts. Ongerust staat vader haar op te wachten en wanneer ze om half 2 verschijnt, vraagt hij onmiddelijk : "Hoe is 't gelopen ?".  "Oh, het liep eerst over mijn wangen en later langs mijn linkerbeen".

"Die zoon van u wordt met de dag brutaler", zegt de leraar tegen vader. "Gisteren vroeg ik hem wie de bijbel geschreven heeft. Zegt-ie: Ik niet!" "Ik geef toe dat het een druiloor is," zegt vader,"maar liegen doet hij nooit! Misschien heeft-ie de bijbel echt niet geschreven?"

Vader is gaan biljarten. "Vooruit, Jantje, gauw je bed in," zegt moeder, "het zandmannetje komt zo." Jantje poetst zijn tanden en klautert zijn bed in. Als moeder hem toedekt, zegt het jongetje: "Mama, als ik van jou een gulden krijg, zal ik niets tegen papa zeggen over jou het ..(knipoog).. zandmannetje."

Twee vrouwen zitten in de bus gezellig te kletsen over van alles en nog wat. Even verderop zit een klein jongetje mee te luisteren. De ene vrouw tegen de ander: 'Goh meid, het geld vliegt toch ook je zakken uit hè? Ik heb net een nieuwe beha gekocht. Wat denk je, zestig gulden!!'  De andere vrouw:'Nou dat valt nog mee, die van mij kosten tachtig gulden.' Komt ineens het kleine jongetje aangelopen: 'Mevrouw, ik weet iets goedkopers, voor een tientje hou ik ze wel omhoog!!!'

Jantje: "Mama, waarom is pappa zo kaal?"  Moeder: "Omdat hij zoveel denkt." Jantje: "Maar waarom heb jij dan zoveel haar?"

"Hans, dat opstel over jullie hond heb je zeker niet alleen gemaakt?"  "Klopt, meester" "Wie was er dan bij?" "De hond, meester."

Opa ziet het cijfer dat zijn kleinzoon voor geschiedenis heeft gehaald en geeft hem een standje. "Toen ik nog jong was, had ik altijd een hoog cijfer voor geschiedenis," bromt hij. "Dat zal best, opa. Maar in die tijd was er veel minder geschiedenis!"

Jantje komt huilend de keuken binnen. "Mama, mama!" huilt hij. "Papa heeft met de hamer op zijn duim geslagen!" "Maar liefje, daar hoef je toch niet om te huilen?" "Eerst moest ik ook lachen, maar........"

Op een dag komt de juf op school en op het bord staat heel klein "lul" geschreven,  dus ze veegt het weg. De volgende dag komt ze weer op school en staat er lul, maar dan wat groter. Ze veegt het weer weg. Zo gaat het een paar dagen door, en dan staat er heel groot lul, en eronder: "hoe meer u wrijft hoe groter hij wordt ".

De meester vraagt aan Jantje: "Hoeveel is drie min een?" Jantje: "Dat weet ik niet, meester." Meester: "Als je drie snoepjes hebt en ik pak er een af, hoeveel snoepjes heb je dan nog?" Jantje: "Dat weet ik niet, meester, maar ik vind het wel gemeen!"

Op Wilma's kinderfeestje mogen allen kinderen een ijsje uitzoeken. Vader gaat even vragen wat de kinderen allemaal willen. Vader; "Wat wil jij, Peter?" Peter; "Ik wil een waterijsje!" Vader; "MMM, dat is lekker. Wat wil jij Anne?" Anne;  "Ik wil een cornetto!" Vader ";MMM, dat is lekker! Wat wil jij Wilma?" Wilma; "Ik wil een dildo!!" Vader helemaal vuurrood; "Maar Wilma, dat is toch helemaal geen ijsje!!" Wilma; "Nee, maar het is WEL lekker, MMM..."

Jantje zit in de klas. De juf laat hem een plaatje met daarop een boom zien en vraagt: "Wat voor boom is dit?" Na een tijdje zegt Jantje: "Een Els, juf." "Fout, een Beuk, maar ik ben toch blij dat je er goed over hebt nagedacht." Een tijdje later vraagt Jantje: "Wat heb ik in mijn broek? Het is zo hard als hout en het heeft een rooie kop." Na een tik op zijn harses zegt Jantje: "Het is een lucifer juf, maar ik ben toch blij dat u er goed over hebt nagedacht."

Een klein meisje gaat naar school 's morgens met haar klein poesje in haar armen. Haar oudere broer zegt haar dat het verboden is om dieren naar school mee te nemen en dat ze waarschijnlijk gestraft zal worden als ze het doet, maar ze weigert te luisteren en neemt het katje toch mee. Op de bus, vertelt de buschauffeur juist hetzelfde als haar broer, maar toch blijft ze bij haar standpunt. Wanneer ze op school aankomt, verrast de juffrouw haar en geeft het kleine meisje een uitbrander omdat ze haar huisdier heeft meegenomen en dat dit tegen de regels van het school is, maar toch blijft ze weigeren om katje te laten gaan. De Juf vraagt haar waarom ze zo op haar standpunt blijft, waarop het meisje zegt: "Deze ochtend toen ik de badkamer verliet, hoorde ik papa tegen mama zeggen 'vanaf het moment dat de kleine weg is, eet ik je poesje op'

Een zoontje vraagt aan zijn vader: "Papa, toen ik geboren werd, van wie komt mijn intelligentie?" "Ongetwijfeld van je moeder, want ik heb het mijne nog."

Jantjes vader is na zes maanden thuisgekomen. De onderwijzer vraagt: "Jan, hoe is het met je vader?" Jantje: "Slecht, meester. Hij heeft een afgezakt hart." Onderwijzer: "Een afgezakt hart? Hoe weet je dat?" Jantje: "Omdat ik vannacht mijn moeder tegen hem hoorde zeggen: 'Haal nou je hart maar op!'"

"En?", vraagt de onderwijzeres aan Roeltje, die trots vertelt dat ze bij hem thuis een drieling hebben gekregen, "hoe heten de babytjes?" "Ik weet het nog niet helemaal zeker, maar toen mijn vader met het ziekenhuis belde en hoorde dat we een drieling hadden gekregen, hoorde ik hem zeggen: "Hemel, Hel en Verdoemenis!"

Een meisje zegt tegen haar vriendinnetje: "Als ik overga, krijg ik van mijn ouders vast een cadeautje." "Weet je al wat?" "Ik denk een O.B.!" "Een O.B.? Wat is dat?" "Dat weet ik niet precies, maar het moet wel iets geweldigs zijn, want volgens de tv-reclame kun je er mee zwemmen, dansen, tennissen en zelfs paardrijden!"

Een moeder legt haar dochtertje omzichtig uit hoe kinderen op de wereld komen. Daarbij gebruikt ze de uitdrukking 'een kind dragen' in plaats van zwanger zijn, en het meisje leek het te begrijpen. Een paar dagen later woedde er een grote brand in de buurt en het meisje had staan kijken. 's Avonds vertelt ze haar ouders wat ze gezien had: "Er was een grote brand in dat huis. Een brandweerman kwam er aan, ging naar binnen en toen hij weer naar buiten kwam, was hij zwanger!"

'Heb je echt goed nagedacht, Maaike?' vraagt haar moeder. 'Je wilt dus met die oude miljonair trouwen den de rest van je leven naast hem doorbrengen?' 'Dat heb ik niet gezegd, ma, ik zei: de rest van zijn leven.'

Op het schoolrapport staat: 'Floortje praat te veel tijdens de les!' De vader ondertekent het rapport en schrijft erbij: 'dan zou u haar moeder eens moeten horen!'

Jantje gaat voor het eerst naar een voetbalwedstrijd samen met zijn pa. Na een tijdje vraagt ie aan zijn pa: "Waarom schelden alle spelers op die supporter?" Pa:"Omdat ie een bierflesje naar de scheidsrechter gooide." "Maar dat was niet eens raak!" "Nee, daarom schelden ze ook!"

Jantje verkoopt brillen. Hij belt aan bij meneer Jansen om hem een bril te verkopen. Maar meneer Jansen zegt: "Sorry, ik heb geen bril nodig." De volgende dag belt Jantje toch weer aan om hem een bril te verkopen. "Ik heb je toch gezegd dat ik geen bril nodig heb?", zegt meneer Jansen. Jantje houdt vol en belt de volgende dag weer aan bij meneer Jansen. Die wordt heel boos en roept: "Uit mijn ogen verdwijnen, jij! Ik wil geen bril en ik kan jou niet meer zien!" Waarop Jantje zegt: "Ziet u nou wel dat u een bril nodig heeft?"

Jantje ontbijt met zijn vader, en vraagt hem: "Papa, is duizend Euro eigenlijk veel geld?" Vader vertelt hem: "Nou jongen, dat ligt er aan of je moeder het uitgeeft, of dat ik het moet verdienen."

Twee ouders zitten op te scheppen over de intelligentie van hun zoontjes. Zegt de ene: "Mijn zoon kon met 8 maanden al lopen." Zegt de ander: "Oh ja? De mijne is zo intelligent dat 'ie zich na 2 jaar nog laat dragen!"

Jantje solliciteert bij een bedrijf naar een baan. Hij vraagt hoeveel geld hij kan verdienen. Zijn toekomstige baas zegt: "Nu 750 gulden per maand , en later meer." "Dan kom ik later wel terug", antwoordt Jantje.

Er loopt een kind over straat met krukken. Hij komt een meneer tegen en vraagt: "Meneer, loop ik zo goed naar het station?" Zegt de meneer: "Nou, ik heb sommige mensen wel beter zien lopen..."

Een klein meisje zit in bad, samen met haar kleine broertje. Ze wijst naar zijn piemel en begint te huilen. "Ik wil er ook zo één." "Als je goed oppast", zegt haar moeder, "krijg je er later eentje." "En als je dat niet doet", zegt haar vader, "krijg je er een heleboel."

Pietje komt thuis, hij gaat naar zijn vader, en vraagt aan vader: "Papa waar komen baby's vandaan?" Vader zegt: "Baby's komen van de ooievaar..." Waarop pietje zegt: "Jeetje Pa!, jij neukt echt alles!!!!"

Vandaag probeert een onderwijzer zijn leerlingen het aftrekken te leren. "Ik heb hier een geheel getal. Als ik daar een vierde van aftrek en dat vier keer na elkaar doe, wat houd ik dan over?" Geen van de kinderen weet het antwoord. "Goed, ik zal het jullie wat makkerllijker maken. Kijk, ik heb hier een perzik. Die snijd ik in vieren en daarna eet ik de vier stukken op. Wat houd ik nu over?" "De pit, meester."

Leraar: "Wat gaat sneller, licht of geluid?" Leerling 1: "Geluid natuurlijk" Leraar: "Waarom denk je dat?" Leerling1: "Als ik de tv aanzet, hoor ik eerst het geluid, daarna krijg ik pas beeld." Leraar: (aan andere leerling) "Wat gaat sneller, licht of geluid?" Leerling2: "Licht natuurlijk" Leraar: "Leg eens uit?" Leerling2: "Nou als ik mijn radio aanzet, gaat eerst de verlichting aan en daarna hoor ik pas geluid." Geergerd haalt de leraar een zaklamp en een bel, en sluit die aan op dezelfde stroombron. Nadat hij de stroom heeft ingeschakeld stelt hij de vraag nogmaals aan een jongen op de achterste rij. Leraar: "Wat denk jij, gaat licht sneller of geluid?" Leerling3: "Even snel natuurlijk" Leraar: (verbolgen) "Zag je dan niet duidelijk dat eerst het licht aanging voordat je de bel hoorde!" Leerling3: "ja logisch, de ogen zitten ook verder naar voren als de oren!"

Jantje ging pas naar de kleuterschool en werd tijdens het speelkwartier geplaagd door een van een eeneiige tweeling. Huilend ging hij naar de juf. "Maar wie heeft je dan geplaagd?" vroeg deze. Nog geen namend kennend antwoordde Jantje: "Waar er twee van zijn juf!"

Dirk werd door een boer betrapt toen hij boven in diens welgevulde appelboom zat. "He, wat moet dat daar?" riep de boer. "Er was een appel gevallen," legde Dirk uit, "en die probeer ik weer terug te hangen..."

Keesje gaat voor de eerste keer naar school en de kinderen krijgen tekenles. Keesje: "Juf, ik heeft geen krijtje." Juf: "Nee Keesje, het is: Ik heb geen krijtje. Jij hebt geen krijtje en wij hebben geen krijtje." Waarop Keesje zegt: "Maar waar zijn al die krijtjes dan geblijft?"

De juf vraagt in de klas wie er een zin kent waar het woord ventilator in voorkomt. Mientje steekt haar vinger op en zegt: "In de slagerij hangt een ventilator voor extra frisse lucht." Jantje steekt zijn vinger op en komt met zijn oplossing: "Een man die vroeg in de bioscoop komt heeft een betere plek als een vent-tie-later komt."

Brammetje wordt ervan verdacht zijn buurmeisje verkracht te hebben. Het wordt een rechtzaak en Brammetje moet voorkomen. Voor alle zekerheid gaat zijn moeder mee om hem te verdedigen. In het vuur van haar verdediging maakt ze de gulp van Brammetje open, haalt z'n piemeltje naar buiten en zegt tegen de rechter: "Edelachtbare, denkt u dat hij hiermee een meisje verkracht kan hebben?" Waarop Brammetje z'n moeder in het oor fluistert: "Ma, ga gauw weg met je warme hand, anders verliezen we het proces!"

Juf: "Jantje, waarom maak je nooit je huiswerk?" Jantje: "Mijn vader en moeder maken de hele tijd ruzie, dus ik kan me niet concentreren!" Juf: "Ik heb je moeder wel eens gezien en wie is je vader?" Jantje: "Daar ruzie-en ze nu juist over!"

Een jongetje van een jaar of twaalf komt in de slijterij en vraagt een fles oude jenever voor zijn vader. "Mijn vader kan niet naar de wc." zegt hij. "Hij is helemaal verstopt en hij heeft de jenever nodig voor het doorstromen." De winkelier twijfelt, maar denkt dan: Wat zou een jongetje van twaalf met jenever moeten en hij geeft de jenever mee. Als hij een uur later naar huis gaat ziet hij zijn vergissing. Het jongetje zwalkt volkomen bezopen over straat. "Je moest je schamen," zegt hij tegen het jongetje. "Ten eerste vanwege dat drinken en ten tweede, omdat je tegen mij gelogen hebt." "Ik heb niet gelogen," lalt het jongetje. "Als ik, straks zo thuiskom schijt mijn vader vanzelf in z'n broek van ellende."

De meester vroeg aan Jantje om een zin te vormen waar het woord 'wirwar' in voorkwam. Jantje: "Toen mijn vader wou gaan jagen, wist hij niet waar zijn gewirwar."

De meester op school vraagt aan de kinderen: "Kan iemand mij een zin geven waar het woord "raam" in voor komt?" Jantje zegt: "Mijn zus zit voor het raam." "Heel goed", zegt de meester. "En jij Pietje?" Pietje zegt dan: "Mijn zus zit voor het raam en tikt." Zegt de meester: "Pietje, maar dat is toch precies het zelfde als wat Jantje zegt?" Zegt Pietje: "Meneer, u verdient niet per maand, wat het verschil is!"

Vraagt de juf in de les: "Wie weet wat voor belangrijks er gebeurde in 1483?" Jantje steekt zijn vinger op: "Toen werd Luther geboren juf" "Dat is goed Jantje. Weet je ook wat er in 1487 gebeurde?" Jantje weet weer het antwoord: "Toen werd hij 4 jaar, juf"!

"Vertel me eens, Jantje,"zegt meester op school, "met hoeveel kinderen zijn jullie bij je thuis?" "Met 6 jongens en ieder van ons heeft nog een zusje." "Zo, met zijn twaalven dus." "Nee, meester, met zijn zevenen."

"Pappie, pappie, wat betekend 'pervers?" "Hou je mond meisje, en maak m'n BH even dicht"...

Jantje kan een moeilijke vraag van de meester niet beantwoorden. "Meester Harrie is een pestvent," fluistert zijn buurman Bertje hem in het oor. "Niet voorzeggen!" roept meester Harrie."Hij komt er heus ook wel uit zichzelf op!"

Er was een een klas die van de juf de opdracht kreeg om thuis een opstel te schrijven over "Paniek". De volgende dag leverden alle leerlingen hun opstel in en de juf bekeek ze grondig. Aleen het opstel van Jantje begreep ze helemaal niks van. Hij had opgeschreven: "1,2,3,14,15,16,17,18,19,31" De juf roep Jantje bij haar en vraagt wat dit te betekenen heeft. "Nou," zegt Jantje, "ik heb 1,2,3 zusjes van 14,15 en 16 jaar en die hadden op de 17e, 18e en 19e ongesteld moeten zijn. Het is nu de 31e, en moet je eens thuis zien wat dat een PANIEK geeft!"

Een jong kereltje wordt 's morgens door zijn moeder gewekt. Ziet ze een grote fles champagne op zijn nachtkastje staan. Bij haar vraag om uitleg krijgt ze te horen dat zoonlien deze fles gewonnen heeft in zijn stamkroeg. "Hoedat dan?" vraagt de moeder. "Ja" zegt de zoon, "d'r was een weddenschap wie de langste piemel had". "Hoh, jongen, je hebt je toch niet helemaal bloot gegeven?!" "Nee, moeder, juist genoeg om te winnen."

"Waar gaan jullie dit jaar op vakantie heen?" vroeg de meester. Een aantal kinderen staken hun hand op maar Marietje mocht het als eerste vertellen: "Wij gaan dit jaar naar aantocht, meester" "Naar aantocht?" zegt de meester, die dit soort antwoorden wel van Marietje gewend is, "Waar ligt dat dan?" "Weet ik niet," zegt Marietje, "maar op de radio zeggen ze steeds: er is mooi weer in aantocht!"

De dochter van een politieman komt net terug van vakantie met de boodschap: "Ik ben zwanger!" De vader schreeuwt: "Van wie?" De dochter: "Geen idee....maar...uh.. ik kan je wel een lijst geven van mogelijke verdachten!"

Het is voorjaar en een huisvrouw houdt grote schoonmaak. Zo maakt ze ook de kamer van d'r zoon 's goed schoon. Vindt ze onder zijn bed een SM-tijdschrift zeg. Dat zij is helemaal in de war. En dat is ze nog als d'r man thuiskomt. Zij vertelt hem het hele verhaal en laat 'm dat SM-blad zien. Nou, hij kijkt er eens in en zegt verder helemaal niks. Dat zij vraagt hem: "Wat moeten we nou doen". Zegt-ie: "Het is duidelijk dat je hem geen pak voor zijn broek moet geven!".

Een vader mist geld uit zijn portemonnaie en vraagt zijn zoontje of die er soms meer van weet. "Waarom vraag je dat aan mij en niet aan mama?" roept de jongen huilend. "Nou," zegt de vader "je had er nog wat in laten zitten...."

Aan tafel vraagt het kleine jongetje of het waar is dat hij door de ooievaar gebracht is. "Ja," zegt zijn vader. "En u?" "Ik ben ook door de ooievaar gebracht. En mijn eigen vader, jouw opa, is ook door de ooievaar gebracht." Het jongetje zucht: "Ik kom dus uit een familie waar al drie, generaties lang geen behoorlijke geslachtsgemeenschap heeft bestaan?"

Pietje zegt tegen pappa : "Pappa, als ik een tientje van u krijg, vertel ik u wat de postbode vandaag tegen mamma zei". Pappa geeft hem het tientje. Hij zei: "Alstublieft, mevrouw, uw post."

De meester behandelt de tegenwoordige tijd, de verleden tijd en de toekomstige tijd. Dan vraagt hij aan Jantje : "Ik ga trouwen; wat is dat voor tijd?" Jantje: "Dat is de hoogste tijd, meester."

Jantje zit in de auto met zijn vader en ze rijden voorbij enkele hoertjes langs de kant van de weg. Nieuwsgierig als Jantje is,vraagt hij z'n vader: "Papa, wat doen die mevrouwen daar?" Z'n vader, blozend: "Niets speciaals, kijk daar, een speelgoedwinkel!" "Ja, ik heb het al gezien, maar wat doen die vrouwen daar?" "Het zijn... het zijn...vrouwen die op straat verkopen!" "En wat verkopen ze dan?" "Ze verkopen...euhm...ze verkopen plezier!" Jantje vindt het antwoord wel bevredigend en enkele dagen later ziet hij de vrouwen opnieuw zonder dat z'n vader erbij is en stapt er zelfverzekerd op af en vraagt: "Mevrouw? Kan ik voor 5 Euro plezier krijgen a.u.b.?" Het hoertje twijfelt even, maar aanvaardt de 5 Euro omdat ze nogal krap bij kas zit en neemt de jongen mee naar binnen. Ze smeert hem drie mega-grote boterhammen met chocopasta. 's Avonds komt Jantje thuis en vertelt z'n vader dat hij voor 5 Euro plezier heeft gekregen bij de mevrouwen die op straat verkopen. Zijn vader verbleekt en vraagt: "En...euhm...hoe...hoe...was het?" Jantje: "Goed, goed, met de eerste twee had ik geen probleem maar de derde heb ik gewoon afgelikt!"

"Als ik me omlaag buig, stroomt het bloed naar mijn hoofd," legt de meester uit. "Waarom niet naar mijn voeten, terwijl die toch altijd beneden zijn?" Jantje steekt zijn vinger op: "Die zijn niet hol, meester!".

Oma logeert een paar dagen bij haar dochter. Haar kleinzoon van 12 komt thuis van school en ze vraagt hem: "Hallo jongen, wat heb je vandaag op school geleerd?" "Och, seksuele voorlichting, oma. Van alles over penissen en vagina's, geslachtsverkeer en de hele handel," zegt hij droogjes. De oude dame is geschokt en vertelt het verhaal aan haar dochter. Die antwoordt: "Mam, dit zijn de jaren negentig, hoor. Tegenwoordig zit dat gewoon in het les-pakket. Niets bijzonders." Een uurtje of wat later kondigt de dochter aan dat het eten klaar is. Op weg naar beneden loopt oma langs de kamer van haar kleinzoon en ziet hem, met de Playboy voor zich, heftig masturberend op bed zitten. "Jongen," zegt ze, "kom je beneden eten, als je klaar bent met je huiswerk?"

Het is een paar weken voor kerstmis en Jantje gaat naar z'n oma en vraagt oma of hij mee mag naar de kerk! Omdat Jantje normaal nooit naar de kerk wil is oma heel blij en gaat direct met Jantje naar de kerk. Als ze in de kerk zijn zegt oma: "Ga jij maar even naar het kerststalletje kijken dan steek ik een kaarsje aan". Dus Jantje gaat naar het kerststalletje en krijgt een idee. Hij kruipt over het hekje en pakt het beeldje van Maria weg. dan gaat hij weer naar oma en gaan ze naar huis. Een week later gaan ze weer naar de kerk. Oma gaat weer een kaarsje aansteken en Jantje gaat weer naar het kerststalletje. Maar dit keer neemt hij het beeldje van Jozef mee. Weer een week later gaan ze weer naar de kerk, oma weer naar de kaarsjes en Jantje weer naar het stalletje. Hij klimt over het hekje en zegt tegen Jezus: "Als ik met kerstm is geen nieuwe moutainbike krijg, zie jij je ouders nooit meer terug!"

De juf is bezig met een kringgesprek. Jantje zegt dat hij een nieuwe vader krijgt. Hij heet Piet. "O," zegt Keesje, "dat is een goeie, die heb ik ook gehad!"

Jantje komt op een dag met een blauw oog in de klas. Vraagt de meester: "Wat is er met jou gebeurd!", waarop Jantje antwoordt: "Nou, gisteren toen ik al in bed lag vroeg m'n pa aan me of ik al sliep en ik zei nee". De volgende ochtend komt Jantje opnieuw aanlopen, dit keer met een opgezwollen lip. De meester vraagt opnieuw: "O jee, Jantje wat is er nu weer gebeurd". Jantje antwoordt: "Ik begrijp het nog steeds niet, gisteren lag ik in bed toen m'n vader m'n zusje vroeg of ze al sliep, ze gaf geen antwoord, daarna vroeg hij mij weer of ik sliep en ik zei nee". Weer de volgende dag komt Jantje de klas binnenlopen maar dit keer met nog een gebroken arm, vraagt de meester: "Maar dit gaat toch wel te ver, wat is er nu weer gebeurd". Jantje: "Weer vraagt m'n vader eerst m'n zus of ze slaapt en ze geeft geen antwoord, daarna vraagt hij mij weer of ik slaap dus ik dacht dit keer geef ik ook geen antwoord. Nog geen 5 minuten later hoorde ik opeens vreemde geluiden uit de slaapkamer van m'n ouders. Ik hoorde m'n vader roepen 'Oh Miep ik kom, kom jij ook?'. Waarna m'n moeder weer antwoorde 'Oh ja Henk, ik kom ook'. Waarna ik antwoord gaf: "He ma pa, waar gaan jullie naartoe, wacht op mij, ik kom ook!"

Jantjes eerste schooldag: "Meester, doe de gordijnen ff dicht, ik kan niet slapen met al dat licht!"

"Papa, wat doen die hondjes daar?" wil Kareltje weten. "Die zijn een klein hondje aan het maken", is het openhartige antwoord. Een paar dagen later komt Kareltje onverwacht de ouderlijke slaapkamer binnen: "Wat zijn jullie aan het doen?" Zegt vader: "Wij maken een klein broertje". Zegt Kareltje: "Och papa, laat mama zich dan omdraaien, ik heb liever een klein hondje!"

Jantje vertelt de juffrouw dat zijn vader altijd fluit onder het werk. "Dan is je vader een vrolijke man," zegt de juffrouw. "Nee juf, hij is verkeersagent".

Vader: "Dat rapport van jou bevalt me niet, Jantje." "Mij ook niet, Pa. Leuk dat we dezelfde smaak hebben."

De leraar wil de fantasie van zijn leerlingen aanmoedigen. Daarom laat hij ze een opstel schrijven over: 'Als ik mijonair zou zijn.' Alle kinderen gaan ijverig aan de slag, maar Basje blijft met zijn armen over elkaar zitten. De leraar vraagt: "Basje, begin jij niet?" Basje schudt zijn hoofd. "Ik wacht op mijn secretaresse."

Een vader zegt tegen zijn zoontje: "Besef jij eigenlijk wel hoe goed je het hebt? Toen ik nog klein was, en bij mijn ouders woonde, hadden wij geen auto, geen televisie en buitenlandse vakanties waren veel te duur voor ons". Het zoontje: "Wat een geluk dan voor je, dat jij nu bij ons bent!"

Beroependag ! De juf vraagt aan Keesje: "Wat doet jouw vader voor de kost?" "Timmerman!" zegt Keesje. "Een mooi beroep," zegt de juf. Ze stelt dezelfde vraag aan Pietje. "Mijn vader is loodgieter," zegt Pietje, "hij repareert waterleidingen en dergelijke." "Prachtig," zegt de juf, "en wat doet jouw vader, Jantje?" "Mijn vader is stripper in een homo-bar," zegt Jantje. De juf schrikt nogal van dit antwoord, doet alsof ze niks heeft gehoord en ze gaat door met de les. Diezelfde avond gaat ze uit en komt in een jazzcafé waar ze een saxofonist een geweldige solo ziet spelen. Tot haar verbazing ziet ze dat het Jantje's vader is. De volgende dag neemt ze Jantje na de les even apart. "Waarom zei je dat je vader een stripper is? Ik zag hem gisteren in het café. Hij is een jazz-saxofonist!" "Ja maar," zegt Jantje, "dáár kan ik toch niet mee aankomen in de les?"

Als Pa en Ma volop met de daad bezig zijn komt hun zoontje binnen en vraagt: "Pap, wat ben je aan het doen?" De vader antwoordt: "Ik ben je moeders tank aan het bijvullen". Waarop de jongen zegt: "Nou, dan kun je haar beter inruilen voor een zuiniger model, want dat heeft de postbode vanmorgen ook al gedaan".

Moeder: "Jantje, ga jij graag naar school?" Jantje: "Ja hoor, ik ga graag naar school.  Ik kom ook graag terug van school.  Alleen de tijd daartussenin vind ik niet leuk."

Vader loopt met zijn zoontje lang een wei met twee grote dekkende ezels, vraagt het zoontje: "Wat zijn die aan het doen?" Vader: "Die gaan trouwen." Even later komen ze langs een weiland met twee hele kleine, dekkende, ezeltjes. Vraagt het zoontje: "Papa gaan die ook trouwen?" "Nee," zegt vader, "dat doen alleen hele grote ezels."

"Mama, mama, de hond is aan het neuken" roept kleine Annie. "Geeft niet, je moet er gewoon niet naar kijken." reageert moeder. "Ja maar het doet zo pijn!"

Jantje staat op straat met zijn vriendinnetje Leentje. Jantje:"Leentje, ik moet je iets tonen maar ik het alleen maar tonen in m'n huis." Thuis zegt Jantje:"Ik vrees dat het alleen maar in de slaapkamer kan gebeuren..." In Jantjes kamer zegt Jantje: "Kruip eens in m'n bed dan toon ik het je." Zo gezegd, zo gedaan. Leentje kruipt bij Jantje in bed. Eenmaal in bed zegt Jantje:"Ik kan het alleen maar tonen onder mijn lakens..." Onder de lakens haalt zijn horloge uit zijn broek en zegt: "Kijk eens wat een mooi lichtjes ik heb!"

"Mama, mama" huilt Marietje "Jantje heeft me nat gespetterd!' Moeder: "Dan spetter je toch terug!" "Kan niet ik ben toch een meisje!!"

Jantje zit in de klas en steekt zijn vinger op. Juf: "Ja, Jantje, wat is er?" Jantje: "Juf, ik heb een stijve." Juf: "Om vier uur nablijven." Jantje: "Zo lang kan ik hem niet stijf houden hoor."

Er komt een heel lief meisje met van die vlechtjes in d'r haar en een roze rokje bij de dierenwinkel en ze vraagt: "Heeft u ook muisjes?" "Natuurlijk!" zegt de man van de dierenwinkel, "kom maar mee." "Wil je een grijze of een witte?" "Wat maakt dat nu uit? Mijn slang vreet ze toch wel!"

"Mama, ik ben nu al veertien. Mag ik nu eindelijk een bh dragen?" Moeder: "Nee, Karel!"

"Mijn moeder is zo paniekerig!" klaagde de tiener. "Eén hoestje en ik heb volgens haar bronchitis. Een beetje hoofdpijn en zij weet zeker dat het een hersentumor is. Eén leugentje en zij denkt dat ik de politiek in ga."

"Pappie, ga je met me naar het circus?" vraagt kleine Dirk. "Ik heb geen tijd." zegt zijn vader. "Maar ze laten er een naakte vrouw op een tijger rijden, Pappie." "Nou, vooruit dan maar, ik heb ook al zo lang geen tijger meer gezien!"

Kapper tegen Jantje: "Hoe wil je je haar geknipt hebben?" Jantje: "Net zo als pappie, met zo'n gat in het midden."

Komt een man met zijn twee zoontjes van 15 en 16 de drogist binnen om een paar condooms te kopen. De man is natuurlijk trots dat hij me zijn zoontjes mee gaat om voor het eerst condooms te halen(denkt hij). "Wat mag het zijn?" vraagt de drogist. "7 condooms" antwoord de jongst zoon, "voor elke dag van de week een. "6 condooms" vraagt de een-na-oudste zoon, "zondag moet ik voetballen, dan ben ik te moe." De vader heeft de hele tijd maar staan kijken terwijl zijn trots was weggevloeid. "Nou pa, nu jij!" "12 condooms!" zegt de vader zo stoer mogelijk, tewijl de zoons met open mond toekijken. "Nou pa!" zegt de oudste "dat voor je leeftijd!". "Ja" zucht de vader: "januari, februari, maart...."

Jantje zit op een feestje tegenover een heel knap meisje. Op haar borst draagt ze een kettinkje met een gouden vliegtuigje. Jantje kan zijn ogen er niet vanaf houden. Tenslotte zegt het meisje: "Vind je het geen beeldig vliegtuigje?" "Om je de waarheid te zeggen," antwoordt Jantje, "heb ik er nog niet naar gekeken. Maar het vliegveld vind ik fantastisch."

'Mama', zegt Basje, 'morgen gaan Liesje en ik trouwen.' 'Maar ventje,' antwoordt zijn moeder lachend, 'wat moeten jullie beginnen als er een baby komt?' 'Daar hebben we zelf ook al over nagedacht,' zegt Basje, 'als Liesje een ei legt trappen we het gewoon kapot.'

Na een dag hard leren komt Jantje terug van school. Eenmaal thuis aangekomen, besluit hij wat drinken te pakken in de keuken. Hij doet de keukendeur open en ziet vervolgens zijn moeder gebukt opgesteld en met rok omhoog tegen het aanrecht aanleunen. Erachter staat Sinterklaas hevig zwetend de moeder van achteren te nemen. Tussen het puffen en krijsen door, schreeuwt zijn moeder een aantal keer: "Ik wil een kind! Ik wil een kind!"  Snel grijpt Jantje een blikje cola uit de koelkast en snelt naar boven. Als hij na een tijdje aan z'n bureau z'n huiswerk zit te maken, komt Sinterklaas zijn kamer binnen. Jantje bedenkt zich geen moment, trekt broek en onderbroek naar beneden en schreeuwt tegen de Goedheiligman: "Ik wil een fiets! Ik wil een fiets!"

"Mama mag ik twee kwartjes voor die arme man daarbuiten?" "Natuurlijk, kind. Wat roept hij eigenlijk?" "SLAGROOMIJS!"

Jantje: "Mama, heb jij een beestje op je slaapkamer?" Mama: "Nee, hoezo?" Jantje: "Jawel hoor, want ik heb je vannacht zelf tegen papa horen roepen: 'Verdomme, laat het niet lopen, ik heb net de lakens verschoond!'

Een zoon zegt tegen z'n vader: "Pa, ik heb net de uitslag van m'n aidstest gehad en ik ben seropositief." Zegt z'n vader: "Dat je een nul bent wist ik al, maar wat is daar zo positief aan?"

Jantje zegt tegen de meester: "Morgen krijg ik een broertje" "Zzo.." zegt de meester "hoe weet je dat je een broertje krijgt?" Jantje: "Toen mijn moeder in het ziekenhuis lag kreeg ik een zusje, nu ligt mijn vader in het ziekenhuis."

Jimmy loopt de slaapkamer van zijn ouders binnen en ziet zijn ouders 'de liefde bedrijven'. "Mam en Pap, wat zijn jullie aan het doen?" vraagt hij. "Oh, ik ben een zusje aan het maken." zegt vader. Op een dag, wanneer vader thuiskomt van zijn werk, ziet hij Jimmy aan de tafel zitten, al huilend. "Wat is er Jimmy, ben je niet blij dat je een zusje gaat krijgen?" "Jawel, maar de postbode heeft haar opgegeten!"

Jantje: "Kijk eens mama, wat ik kan! Ik kan dromen dat ik plas zonder het in mijn broek te doen!"

Omdat vader niet thuis is, mag de kleine Marietje bij moeder in het echtelijke bed slapen. Nieuwsgierig snuift ze met de neus : "Wat ruik ik mama?" "Dat is Chanel 5", antwoordt de moeder. Heel onverwacht komt vader midden in de nacht thuis. Marietje moet voor een uurtje uit bed en naar haar eigen kamer gaan. Als ze later weer bij mama in bed kruipt, snuift ze opnieuw en vraagt: "Waar ruikt het nu naar, mama?" Een beetje gegeneerd antwoordt moeder: "Eh, Chanel 6." "Goh", zegt Marietje, "wat een verschil een nummertje toch kan maken..."

Jantje vraagt aan zijn vader: "Papa hoe worden baby geboren?" Zijn vader kijkt verschrikt op en zegt tenslotte maar: "Die worden in de kool geboren Jantje!" Waarop Jantje antwoord: "Ooh, maar dat is veel interessanter dan dat wat Pietje mij vertelde met dat neuken en wippen enzo!"

Jantje vraagt aan zijn vader: "Pap, waar komen baby's vandaan?" Dus vader schrikt zich rot en verteld aan Jantje dat de ooivaar ze brengt. Zegt Jantje terug: "En wie neukt die ooievaar dan?"

Leraar: "Jantje, wat doet je vader eigenlijk voor werk?" Jantje: "Hij is ambtenaar bij de geheime dienst en dat werk is zo geheim, dat hij zelf niet eens weet wat hij moet doen."

Jantje is een klasgenootje. Jantje is homo. Jantje reist per trein. De conducteur komt langs en zegt tegen de jongens die tegenover het gangpad met hun schoenen op de bank zitten: "Jongens: Poten van de bank." Waarop Jantje opstaat en de conducteur hem vragend aankijkt ...

Jantje gaat met zijn moeder naar zijn tante die pas een babytje heeft gekregen. En Jantje ziet hoe de baby borstvoeding krijgt. Zegt Jantje tegen zijn moeder: "Als hij die knollen op heeft, gaan we dan?"

Jantje gaat met opa vissen. Jantje vangt de hele tijd vis maar opa niets. Hij wil wel effe weten hoe Jantje dat doet en Jantje legt uit wat zijn truuk is: 'Ik leg gewoon mijn piemel in het water.' Opa doet dat ook en gooit dus zijn piemel in het water. Vraagt Jantje na een half uur: "Opa, heeft u nog steeds niet beet?" Zegt opa: 'Jawel, maar laat ze nog maar effe sabbelen'.

Moeder tegen zoon: "In plaats van buiten op straat rond te lopen, zou je je vader met je huiswerk kunnen helpen!"

Jantje haalt voor zijn moeder stroop bij de kruidenier, hij geeft het blikje dat hij van zn moeder kreeg aan de kruidenier, deze vult het blikje met stroop en vraagt: "Heb je wel centjes bij je?" Waarop Jantje antwoordt: "Ja, zit in het blikje meneer!"

Een dochtertje stond met haar vader onder de douche en vroeg aan haar vader: "wat zijn die twee balletjes?" Waarop haar vader zei: dat zijn mijn twee abrikoosjes! Toen het meisje uit de douche ging zei ze tegen haar moeder: "ik heb papa's twee abrikoosjes gezien." Waarop haar moeder antwoordde: "heb je ook dat verdorde takje erbij zien hangen?"

Een jongen en een meisje van ongeveer 15 jaar zijn bezig over hun lichaamsdelen en seks. De jongen zegt: "mijn piemel noem ik mijn broertje." Waarop het meisje zegt: "en ik noem mijn kutje mijn zusje." Zegt de jongen: "mag mijn broertje eens bij je zusje komen spelen?"

De meester geeft natuurkundeles:""Bij hitte zet iets uit, maar bij kou krimpt iets. Wie kan daar een goed voorbeeld van geven?" Mark: "De zomervakantie duurt 6 weken en de kerstvakantie duurt maar 2 weken."

Een jongen loopt met zijn vader door het plantsoen en ze zien twee honden paren. 'Pappa," vraagt het kind dringend, "wat doen diedaar?' 'Die honden zijn bezig puppy's te maken.' Op een late avond, een dag of wat later, gaat het jongetje naar de WC, loopt de slaapkamer van zijn ouders binnen en ziet zijn vader op zijn moeder. 'Pappa,' vraagt het kind dringend, 'wat doen jullie daar?' 'Nou,' zegt de vader, een beetje rood en verlegen, 'wij maken een baby.' 'Oh pappa,' roept hij, 'draai haar onmiddellijk om. Ik heb liever puppy's dan een baby.'

Juffrouw: "Jongens, een raadseltje: hoe krijg ik 2 gaten in 1 gat?" Marietje, terwijl ze met haar duim en wijsvinger een ringetje maakt en dat om haar neus doet: "Kijk, juf, ik kan het!" Juf: "Goed zo!" Jantje: "En juf, weet u hoe je 6 gaatjes in 1 gat krijgt?" Juf: "Nee, jantje, hoe moet dat dan?" Jantje: "Dan moet u een blokfluit in uw poes stoppen!" Juf: "Jantje d'r uit! Die taal wil ik niet horen, en trouwens: een blokfluit heeft 10 gaatjes!" Jantje: "Maar ik kan toch niet weten dat u hem er helemaal in kunt stoppen?"

"Hoe zout is de zee meester??" vraagt Jantje. "Geen idee." "Nou dan vraag ik het wel aan een andere kwal!"

Jantje tegen moeder: "Mama, hoe worden kinderen gemaakt?" Moeder: "Dat gaat helemaal vanzelf, als 2 mensen erg veel van elkaar houden. Hoezo?" "Mamma....wat gek.. hoe ben IK dan gemaakt?"

Loopt een Belg op koninginnedag in Amsterdam langs een kraampje van een klein mokums jochie. Hij verkoopt appelpitten. "Waarom appelpitten?" vraagt de Belg. "Je word een stuk slimmer als je ze opeet" antwoordt het jochie. "Kostdat?" wil de Belg weten. "4 pitten voor 2 euro". De Belg schaft er 4 aan en slaat ze gelijk achterover, staat daarna even in de lucht te staren en keert zich dan weer tot het jochie: "Zeg, kereltje, voor die 2 euro had ik heel wat appels kunnen kopen en dan had ik meer pitten gehad !" Waarop het jochie reageert: "Ik had toch gezegd, dat je slimmer werd !"

Een jongen die helemaal in een crisis zit, belt vol hoop naar de pastoor en zegt: "Pastoor ik zit in een crisis ik denk dat mijn vader niet mijn echte vader is." Waarop de pastoor zegt: "Hoedat zo mijn zoon?"

Vader: "Zoon, wat wil je voor je verjaardag?" Zoon: "Niet veel pa, alleen een autoradio met een sportwagen er omheen."

Een jochie zit te  vissen. Na een poosje komt er een agent aan: "Zeg jochie,je mag hier helemaal niet vissen." Zegt 't jochie: "Ik vis helemaal niet! Ik doe alleen maar m'n worm in bad!"

Leraar: "Kinderen, als ik een man een aap zou zien bijten en ik stopte hem, welke verdienste heb ik dan getoond?" Leerling: "Broederliefde".

Onderwijzer: "Nico, maak jij eens een zin waarin "ei" voorkomt." Nico: "Afgelopen zaterdag hebben we pannenkoeken gegeten." Onderwijzer: 'Maar waar is nu het ei?" Nico: "In de pannenkoeken, meester."

Komt een klein kereltje een sigarenzaak binnen met z'n leuter uit z'n broek. Zegt die vent achter de toonbank: "Wat moet dat hier?" "Nou", zegt het ventje, "daar staat op het raam 'Pijpen vanaf 5 euro'".

Er staan twee jongetjes van 4 jaar in de zandbak waarvan er 1 geheel naakt is. Hij legt dit uit aan zijn vriendje en zegt: "Mijn mama heeft gezegd als ik nog 1 keer in mijn broek plas dan knipt ze mijn piemeltje er af." Het andere jongetje begint te lachen en zegt: "Ik heb vanmorgen naar mijn zusje gekeken en met een goeie dokter ziet het er helemaal niet zo slecht uit!"

"Papa, waar ligt Turkije precies?" "Dat weet ik niet Kees, maar bij ons in de fabriek werkt een Turkse jongen die elke dag op de fiets komt, dus ver kan het niet zijn!"

Twee jochies van vijf zijn samen aan het plassen. Zegt de ene: "De jouwe heeft geen huid!" "Ik ben besneden." "Wat is dat?" "Dat betekent dat ze de huid aan het einde eraf halen." "Hoe oud was je toen je besneden werd?" "Mijn moeder zegt dat ik twee dagen oud was." "Deed het pijn?" "En of het pijn deed, het duurde een jaar voordat ik kon lopen!"

Janje komt ontbijten. Omdat ze op een boerderij wonen vraagt zijn moeder of hij de dieren al heeft gevoerd. "Nog niet." zegt Jantje. Zijn moeder zegt dat hij dat eerst moet doen voor hij te eten krijgt. Flink chagrijnig gaat Jantje naar de kippen. Hij geeft ze voer en schopt een kip. Dan geeft hij de kalfjes voer en schopt er een. Als laatste geeft hij de biggen te eten en schopt een big. Hij gaat naar de keuken en krijgt van zijn moeder een bakje cornflakes met niks er bij. "Waarom krijg ik geen eieren met spek? En waarom geen melk over de cornflakes?" vraagt Jantje. Zijn moeder antwoordt: "Ik zeg dat je een kip schopte, daarom krijg je een week lang geen eieren. Ik zag ook dat je een big schopte. Daarom krijg je een week lang geen spek. Verder zag ik dat je een kalf schopte. Daarom krijg je een week lang geen melk." Op dat moment komt zijn vader de keuken in. Hij struikelt over de poes en geeft het dier zulk een schop dat het beest aan de andere kant van de keuken pas weer opstaat. Jantje kijkt zijn moeder aan en zegt: "Zeg jij het of ik?"

Zoon tegen vader wanner ze samen voor de buis zitten: "Pap, vertel je nog eens over toen je nog klein was en je helemaal naar de TV moest lopen om een andere zender op te zetten."

Hans, dat opstel over jullie hond heb je zeker niet alleen gemaakt?"  "Klopt, meester" "Wie was er dan bij?" "De hond, meester."

Jantje zegt tegen juffrouw: "Weet U dat wij een hele sportieve familie zijn? Mijn vader vecht voor zijn baan, mijn moeder rijdt een scheve schaats en m`n oma zwemt in het geld."

Jantje: "Ik wou dat ik in de Middeleeuwen leefde." Piet: "Waarom?" Jantje: "Dan hoefde ik niet zoveel geschiedenis te leren!"

Jantje werd door een boer betrapt, toen hij boven in diens welgevulde appelboom zat. "He, wat moet dat daar?", riep de boer. Jantje: "Er was een appel gevallen en nu probeer ik die terug te hangen."

"En Kareltje, ben je vandaag weer stout geweest op school?" "Nee, daar had ik geen kans voor. Ik moest de hele dag in de hoek staan!"

"Ik vraag me af wie van jullie het langste woord kan vinden", vraagt de juf aan haar klas. "Tentoonstelling!", roept een jongen. "Tentententoonstelling!", roept een meisje. "Elastiek!", roept iemand achter in de klas. "Dat is niet lang genoeg", zegt de juf. "Wel als je het uitrekt, juf"

Een jongetje vraagt in een dierenwinkel; "Verkoopt u ook goudvissen?" "Ja hoor," zegt de verkoper, "ze kosten twee Euro per stuk." "Dat is wel erg duur," zegt het jongetje, "doet u dan maar zilvervissen."

Jantje's vader bekijkt het rapport van zijn zoon. Vader: "Ik mis de tien." Jantje: "Welke tien?" Vader: "De tien voor de moed om dit rapport aan mij te laten zien!"

Ma: "Hoe durf je tegen tante Ina te zeggen dat ze dom is? Zeg onmiddelijk dat het je spijt!" Pieter: "Tante, het spijt me verschrikkelijk dat u zo dom bent."

Op een dag vraagt de meester aan Jantje: "Wat is verder, de maan of Amerika?" Jantje antwoord daarop: "Amerika, want als ik ga slapen zie ik de maan wel maar Amerika niet."

Een meisje gaat in de dierentuin naar de zebra's kijken. Aan het hek hangt een bordje waarop staat: "Pas geverfd". "Aha," zegt het meisje, "dus zo maken ze die beesten!" 

De meester geeft les over het menselijk lichaam. Hij vertelt: "Als ik buk, stroomt er bloed naar mijn hoofd. Waarom niet naar mijn voeten, terwijl die toch altijd beneden zijn?" Jantje weet het: "Uw voeten zijn niet hol, meester."

Een meisje vraagt aan haar vader: "Papa, weet jij hoeveel tandpasta er in een tube zit?" Vader zegt: "Nou nee, ik heb geen idee." "Ik zal het je vertellen," zegt het meisje, "van de badkamer over de overloop naar jullie slaapkamer, die twee keer rond en dan ook nog helemaal tot in je studeerkamer!"  

"Pa, waarom trekken de ooievaars 's-winters naar het zuiden?" "Omdat ze daar ook kinderen willen, jongen."

Een man is met zijn zoontje aan de wandel. Plotseling vraagt hij: "Ik loop toch niet te hard?" Antwoord de kleine: "jij niet Pa, maar ik wel."

Staat een oude man bij een graf komt er een jongetje aan en zegt: "Lekker he opa effe er uit!"

Onderwijzer: "Waarom kun je vensterglas niet voor een bril gebruiken?" Leerling: "Omdat de ruiten rechthoekig en veel te groot zijn meester."

Jantje komt een half uur te laat op school. Wanneer de jufvrouw aan Jantje vraagt waar hij vandaan komt zegt hij: "Van de hoeren." De jufvrouw geeft Jantje een klap voor zijn hoofd en zegt dat hij naar de kamer van de directeur moet. Bij de directeur vertelt Jantje waarom hij eruit gestuurd is. De directeur heeft genoeg gehoord en stuurt Jantje naar huis, maar de directeur belt ondertussen wel met de moeder van Jantje. Wanneer Jantje thuis komt krijgt hij een paar tikken voor zijn hoofd en zijn moeder zegt dat hij naar zijn kamer moet. Jantje loopt in tranen de trap op maar boven aan de trap roept hij nog iets naar beneden: "De volgende keer gaat pappa lekker zelf zijn paraplu maar ophalen!''

Henkie vraagt aan Jantje: "Heeft jullie hond een echte stamboom?" Jantje: "Nee, onze hond plast tegen elke boom die hij tegenkomt."

Jantje ging voor zijn moeder boodschappen doen, hij kreeg een boodschappenlijstje mee en zijn zusje ging ook mee. Toen ze in de supermarkt waren kochten ze alles wat er op het boodschappenlijstje stond. Even later toen ze klaar waren viel zijn zusje in de sloot. Ze riep: "HELP HELP!", maar Jantje hielp zijn zusje niet. Toen hij thuis kwam zei zijn moeder: "Waar is je zusje?" Waarop Jantje antwoordde: "Die is in de sloot gevallen!" Jantje's moeder zei: "Waarom heb je haar er niet uitgehaald?" Waarop Jantje antwoordde: "Omdat ze niet op het boodschappenlijstje stond."

Jantje: 'Mag ik nog even buiten spelen mamma?'  Moeder: ' Nee, het is al veel te laat!' Oma bemiddelt: 'Laat die jongen nog even buiten spelen.' Moeder: 'Nee, hij moet lere luisten naar zijn moeder.' Jantje: 'Mamma, waarom luister jij eigenlijk niet naar je moeder?'

"Hoe oud ben jij, ventje?" "Vijf." "Vijf? Hoe is het mogelijk. Je bent nog kleiner dan mijn paraplu." "Hoe oud is uw paraplu dan?"

Fransje gaat op een zondag met zijn vader naar een voetbalwedstrijd in de Arena. Hij verveelt zich afschuwelijk en vraagt: "Pa, gaan we nu naar huis?" Zegt Pa: "Oké jongen, maar dan moet je wel eerst alle mensen netjes een handje geven."

Jantje, van zeven, houdt van Annie, het kleine buurmeisje en hij vertelt aan zijn vader dat ze van plan zijn om te gaan trouwen. De vader van Jantje doet of hij blij is: "En hoe doe je dat dan met het geld?" vraagt hij met gespeelde ernst. "Ik heb mijn zakgeld en Annie heeft bijna een tientje op de spaarbank." "Dat is om te beginnen wel genoeg," zegt zijn vader, "maar wat doe je als er kindertjes komen?" "Nou, iedere keer dat Annie een ei legt trap ik het kapot..."

Een streng puriteins ouderpaar was totaal ontzet toen hun jongste telg in geuren en kleuren kwam vertellen over de les sexuele opvoeding. Zij gingen pas echt uit de bol toen hij besloot "dat het vandaag slechts theorie was, maar dat het volgende week over de praktijk ging, inclusief plaatjes kijken". Dat lieten ze niet over hun kant gaan, en de volgende ochtend stond vader dan ook briesend bij het schoolhoofd. "Dat het een schande was", "en dat voor een school van christelijke signatuur", "dat het zo niet zou aflopen", "dat zij hun zoontje volgende week zouden thuishouden", en "of ze nu helemaal van de pot gescheten waren om na theorielessen praktijk te geven n.b. met plaatjes??" Het schoolhoofd antwoordde: "U mag uw zoontje zoveel thuis houden als u wil, Mijnheer, want voor de praktijkles van volgende week is hij overigens helemaal niet klaar!" "En waarom niet, als ik vragen mag", reageerde de onthutste ouder. "Simpel, mijnheer: hij schrijf 'kut" nog altijd met 'dt'...

Het is de eerste schooldag en de leraar dacht dat hij zijn kindertjes wat beter zou kunnen leren kennen door hun naam te vragen en wat hun vader zoal voor zijn werk doet. Een klein meisje zegt: "Ik ben Marieke en mijn papa is een postbode." Het volgende kleine jongetje zegt: "Ik ben Andy en mijn papa is electromonteur." Dan zegt een klein jongetje: "Mijn naam is Jan en mijn vader is striptease-danser in een cabaret voor homo's." De leraar schrikt en verandert snel van onderwerp, maar later tijdens de speeltijd gaat hij toch even naar Jan en vraagt hem of zijn vader echt naakt dans in een homobar. Jantje bloost en zegt, "Nee meester, het spijt me, mijn papa voetbalt bij het Nederlands elftal, maar ik schaam mij er voor om het te zeggen."

Twee moeders wandelen met de kinderwagen door het park.  Ze stellen vast dat hun kinderen op dezelfde dag geboren zijn. "Mijn Jantje heeft vandaag zijn eerste woordje gezegd," vertelt de ene moeder trots. Waarop de baby van de andere moeder zijn hoofd uit de kinderwagen steekt en vraagt: "En wat heeft de kleine gezegd?"

Om de biologieles wat te verlevendigen heeft de onderwijzer zijn leerlingen gevraagd ieder een insect mee te brengen. Jantje komt de volgende dag met een baby de klas binnen. Op de verbaasde vraag van de leerkracht wat dat te betekenen heeft, antwoordt Jantje: "Het is een "motje" van mijn zuster, meester."

Jantje komt thuis en zegt tegen vader: "Pap, later wil ik rijk worden. Dan wil ik een groot huis zonder badkamer en elf bedienden, veel eten en veel drinken natuurlijk!" "Geen badkamer?" vraagt vader. Jantje: "Nee want ik wil stinkend rijk worden!"

Een moeder legt haar dochtertje omzichtig uit hoe kinderen op de wereld komen. Daarbij gebruikt ze de uitdrukking 'een kind dragen' in plaats van zwanger zijn, en het meisje leek het te begrijpen. Een paar dagen later woedde er een grote brand in de buurt en het meisje had staan kijken. 's Avonds vertelt ze haar ouders wat ze gezien had. "Er was een grote brand in dat huis. Een brandweerman kwam er aan, ging naar binnen en toen hij weer naar buiten kwam, was hij zwanger!"

Ik logeerde bij familie en toen ik s'morgens wakker werd, kwam mijn neefje van 6 wrijvend in zijn slaperige oogjes de slaapkamer binnen. Ik vroeg belangstellend: "Hoe heb je geslapen?" Het was even stil en keek mij aan en zei: "Met mijn ogen dicht!"

"Pa, wat is eigenlijk monnikenwerk?" "Dat is een non die in verwachting is, jongen."

"Vertelt mij eens welke spieren in werking zouden komen als ik met jullie zou boksen?", vraagt Martin tijdens de biologieles aan zijn leerlingen. Waarop een leerling zegt: "Mijn lachspieren, meester."

05:30 Wakker geworden, gehuild. Wilde bij papa en mama in het grote bed. Mocht niet. Nog harder gehuild. Mocht wel. 08:30 Moest melk drinken. Wilde niet, wilde cola zoals op TV. Woest gebruld. Hielp niet. Melk vies, bijna dood. 09:00 Pijp in papa's koffie gedaan. Papa boos. 09:15 Zeep gleed uit in bad. Mama nat. Mag niet met zeep spelen. Zeep in mond gestoken. Nooit meer doen, smaakt vies. 09:45 Reuk op mat gegoten. Mat van kleur veranderd en raar ruiken. Nog meer reuk op gedaan. Nu goed ruiken. Mama boos. 10:10 In papa's werkkamer geweest. Vliegertjes gemaakt van papa's papieren. Ben buitengevlogen, net als vliegertjes. Spijtig! 10:45 Sleutel uit kast getrokken. Weggestopt. Mama wilde hem terug. Eerst snoep gevraagd, dan sleutel teruggestoken. 11:00 Worm gevonden. Wilde weten of hij kon zwemmen. Zonk. 11:30 Kalender afgescheurd tot 6 december. Gewacht op Sinterklaas en Zwarte Piet. Kwamen niet. 12:00 Kalender verder afgescheurd tot 25 december. Gewacht op Sinterklaas en Zwarte Piet. Kwamen niet. 12:30 Moest pap eten. Geweigerd. Wou frieten met stoofvlees. Stoelen omvergegooid en pap naar papa gesmeten. Kletsen gekregen op blote poep. Rest van pap toch maar opgegeten. 13:00 Middagrust in bed. Kon niet slapen. Pluisjes van deken getrokken, in neus gestoken. Terug eruitgehaald, waren nat. Heb ze maar onder bed gestoken. 15:00 Rood potlood gevonden. Op deuren getekend. Slaag gekregen. Alles zelf moeten uitgommen. 15:35 "Dju, dju miljard" gezegd. Mocht niet. "Ju, ju paard" mag. 16:00 Behangpapier van muur getrokken. Zo veel mooier. Mama vond van niet. Bijna doodgefolterd. 17:45 In mama's handtas gekeken. Poeder op kanarie gedaan. Kanarie nu lekker ruiken. Mama niet weten. Beter ook zo. 18:15 Kat bij staart gepakt. Krabte. Klets gegeven. Krabte nog. Meer kletsen. Werd kwaad. Best afblijven, poes gevaarlijk. 19:00 Moest weer gaan slapen. Wou niet. Wou Jerry Springer zien. Mocht niet. Blokje naar TV gegooid. TV kapot. Niemand kon nog zien. Ikke niet zien, niemand nog zien. Hihi! 19:30 Ben toch gaan slapen. Hoorde mama tegen papa zeggen: "'t Is toch zo'n braaf manneke..."

Oom Martin komt op bezoek en vraagt aan Peter: "Wel, baasje, ken je me nog?" "Natuurlijk", antwoordt het jongetje, "jij bent toch die oom die de vorige keer ook met lege handen kwam?"

Jan tegen zijn vader: "Pa, is het echt waar dat tante Saar gaat zingen voor mensen in de gevangenis?" Pa: "Ja jongen, denk dus nog eens goed na voordat je een strafbaar feit pleegt!"

Een onderwijzer met een kaal hoofd legt aan de kinderen van zijn klas uit wat een woestijn is. 'Het is een droge, kale vlakte waar niets groeit. Zelfs geen grassprietje.' Een van de kinderen steekt zijn vinger op. 'Ja Wim, wat heb jij te zeggen?' 'Er zit een vlieg op uw...woestijn, meester.'

"Mijn hond is heel knap," schept Jantje op. "Iedere morgen om half acht brengt hij mij de krant." "O, maar dat doet die hond van mij ook", antwoordt Frits. "Ja, maar ik ben niet eens op een krant geabonneerd," zegt Jantje.

Jantje zit in de klas en steekt zijn vinger op... "Juf ik heb een stijve" "Vanmiddag om 4 uur nablijven Jantje!" "Maar juf, dan is hij niet meer stijf..."

Twee jochies lopen een museum voor moderne kunst binnen, kijken eens rond, en dan zegt de een tegen de ander: "Kom joh, laten we maken dat we wegkomen, straks krijgen wij weer de schuld."

Kleine Karin komt thuis van school. Ze heeft 's ochtends voor het eerst sexuele voorlichting gehad en moeder vraagt belangstellend hoe het is gegaan. "Ik schaam me dood", antwoordt Karin. "Een jongetje zei dat de ooievaar de baby's thuis brengt en Inge zei dat je ze in het ziekenhuis kunt kopen". "Maar kindje, dat is toch niet iets om je dood voor te schamen?" zegt haar moeder lachend. "Nee, maar ik durfde niet te vertellen dat wij zo arm zijn dat papa ze zelf moet maken."

Vader en zoon Jantje staan op straat stil bij een krat met strooizout en vader geeft uitleg: "Als er straks ijs op straat ligt, dan strooien ze dit zout, en dan gaat het ijs smelten." Jantje van 5: "Dan kunnen ze beter peper strooien, want dat is heel heet."

"En?", vraagt de onderwijzeres aan Roeltje, die trots vertelt dat ze bij hem thuis een drieling hebben gekregen, "hoe heten de baby'tjes?" "Ik weet het nog niet helemaal zeker, maar toen mijn vader met het ziekenhuis belde en hoorde dat we een drieling hadden gekregen, hoorde ik hem zeggen : "Hemel, hel en verdoemenis!"

Op een middag komt een klein meisje opgewonden thuis van school en zegt tegen haar moeder dat ze nu geleerd heeft waar de babies vandaan komen. Geamuseerd zegt de moeder: "Werkelijk liefje? Waarom vertel je mij niet alles daarover?" Het meisje legt het uit aan haar moeder als volgt: "Wel ... ok... de mammie en de pappa doen al hun kleren uit, en de pappa's ding staat een soort van recht op, en de mammie doet het dan in haar mond, en dan is er een soort explosie, en dat is waar de babies vandaan komen." Haar moeder schudt haar hoofd, bukt voorover zodat ze haar dochtertje in de ogen kan zien, en zegt: "O schatje, dat is lief, maar zo krijg je geen babies. Zo krijg je juwelen!"

Per ongeluk maakt een vader de aan zijn 16-jarige dochter gerichte brief open. Hij is van haar vriend en bevat slechts twee primitieve kreten: 'KUT LUL'. Meteen roept hij zijn dochter ter verantwoording en zegt dat hij een hartig woordje met haar vriend wil spreken. Enkele dagen later, tijdens het avondeten, vraagt hij de jongen naar het waarom van die vieze woorden. "Dat zijn geen vieze woorden, het zijn twee afkortingen die staan voor: 'Kom Uit Twente Louter Uit Liefde'." "Oh ja.., maar dan ben je wel mooi vergeten een punt te zetten," schampert de vader. Zegt de jongen: "Waarom denkt u dat ik nu hier ben? Die punt kom ik nu zetten."

Een klein meisje ziet een zwangere vrouw en vraagt:"Wat zit er in jouw buik?" "Een baby." "En hou je van die baby?" "Ja, ontzettend veel!" "Waarom heb je die dan opgegeten?"

Man over zijn grotere kinderen: "Vroeger waren ze om op te eten, nu heb ik spijt dat ik dat niet ook gedaan heb."

De juffrouw legt uit: "Vissen kunnen zien, horen, voelen en proeven. Kunnen ze ook ruiken?" Jefke steekt zijn vinger op: "Ja juffrouw, als ze heel lang gelegen hebben!"

De man loopt te ijsberen als een verpleegster de wachtkamer binnenkomt. "Gefeliciteerd meneer,"zegt ze blij. "U hebt een dochter." "Dat is leuk,"antwoord de man. De zuster staat te wachten, maar meer zegt hij niet. "Zou u niet vragen hoe het met uw vrouw is?" "Dat interesseert mij niet. We hebben al een jaar ruzie." "En de baby dan?" "Nu ja, zo boos zijn we ook weer niet op elkaar."

Jantje zijn vader is dood. Als Jantje de volgende dag op school komt, vertelt hij het aan Keesje. "Ik weet het al," zegt Keesje, "gisteren gehoord, ze zeiden dat je vader zelfmoord gepleegd heeft." "Welnee," zegt Jantje, "ze hebben alleen een lasso gebruikt om hem de hemel in te krijgen."

Jantje loopt op straat met een touw van 20 meter achter zich aan. Klaas komt aanlopen en zegt: "Waarom trek je dat touw achter je aan?" Jantje: "Ik heb al geprobeerd het te duwen, maar dat ging niet!"

Omdat vader niet thuis is, mag de kleine Carla bij moeder in het echtelijke bed slapen. Nieuwsgierig snuift ze met de neus : "Wat ruik ik mama?" "Dat is Chanel 5", antwoordt de moeder. Heel onverwacht komt vader midden in de nacht thuis. Carlaatje moet voor een uurtje uit bed en naar haar eigen kamer gaan. Als ze later weer bij mama in bed kruipt, snuift ze opnieuw en vraagt: "Waar ruikt het nu naar, mama?" Een beetje gegeneerd antwoordt moeder: "Eh, Chanel 6." "Goh", zegt Carla, "wat een verschil een nummertje toch kan maken..."

'Hé, hoe komt jouw vader aan dat blauwe oog?' 'Tja, toen mijn vader gisteren voor het eten het 'Onze Vader' bad, keek hij bij de zin 'en verlos ons van het kwade' mijn moeder aan en zij moet dat verkeerd opgevat hebben.'

De meester op school vraagt aan de kinderen: "Kan iemand mij een zin zeggen waar het woord "raam" in voor komt?" Jantje zegt: "Mijn zuster zit voor het raam". "Heel goed", zegt de meester. "En jij Pietje?" Pietje zegt dan: "Mijn zuster zit voor het raam en tikt". Zegt de meester: "Pietje, maar dat is toch precies het zelfde dan wat Jantje zegt?" Zegt Pietje: "Meneer, u verdient niet per maand, wat het verschil is!"

Een jongen zegt woedend tegen zijn vader die hem meer zakgeld heeft geweigerd: "Ik heb er toch ook niet om gevraagd om geboren te worden." "Zeker niet," antwoordt vader, "maar ik had destijds ook niet de indruk dat je wilde blijven waar je was."

Om vier uur in de nacht komt Janneke de slaapkamer binnen. "Mama, ik kan niet slapen.... Wil jij mij een sprookje vertellen?" "Wacht een paar minuten, Janneke, dadelijk komt papa thuis, en die zal ons alle twee een sprookje vertellen!"

In de klas moeten de kinderen zinnen maken met "ik weet het zeker". Zegt de eerste: "Bomen zijn groen, ik weet het zeker!" "Nee dat is niet waar", zegt de leraar,"ze kunnen ook bruin zijn of grijzig." De tweede: "De lucht is blauw, ik weet het zeker." "Nee dat is niet waar", zegt de leraar, "hij kan ook grijs zijn of zwart!" Vraagt Jantje: "Meester, zitten er stukjes in een scheet??" "Nee, hoezo Jantje??" "Dan weet ik zeker dat ik in mijn broek heb gepoept!!"

Op een dag vroeg de juf aan Jantje: "Als je nou eens 20 euro had en je gaf Elsje 6 euro, Marietje 4 euro en Liesje 7 euro. Wat heb je dan over?" Jantje: "Een orgie, juf!!"

'Paps, geef me vijf euro.' 'Je hebt toch zakgeld genoeg.' 'Als je me vijf euro geeft, zal ik vertellen wat mama vanochtend tegen de melkboer zei.' 'Ok, hier heb je vijf euro.' 'Ze zei: "Vandaag twee liter halfvolle..."

"Pa, ik wil een echte revolver voor mijn verjaardag", zegt de kleine, zes jaar oud. "Niks daarvan manneke" "Maar ik wil een echte revolver, een die echt kan schieten", huilt de jongen boos. "Nu is het genoeg", zegt de vader boos, "wie heeft het hier voor 't zeggen??" "Jij papa...Maar zodra ik mijn revolver heb..."

Jempie zit op zijn huiswerk te zwoegen en opeens vraagt hij aan pa: "Papa, wat is vacuum?" "Een ogenblik", antwoordt vader, "het zit in mijn hoofd, maar ik kan  het niet onmiddellijk zeggen".

"Mijn horloge is inderdaad waterdicht", zegt klein Jantje: "Ik heb het gisteren met water gevuld en er is nog geen druppel uitgelopen".

Maurits komt te laat op school en verontschuldigt zich bij de onderwijzer: "Meester, het is buiten zo glad dat ik bij elke stap voorwaarts, twee stappen terug achteruitgleed." "Maar, hoe ben je hier dan geraakt?" vraagt de meester. "Ik heb gedacht, dit haal ik nooit, heb me omgedraaid om naar huis te gaan en ben zo naar hier gekomen."

Kleine Erna wordt door moeder naar bed gebracht. Na het nachtkusje zegt moeder: "En nou lekker slapen, want zo direct komt het zandmannetje." Waarop Erna zegt: "Als je me twee gulden geeft, zal ik niets tegen papa zeggen."

"Waar is je broer?" vraagt de buurman aan Jantje. "In het ziekenhuis!" antwoordt Jantje. "Wat mankeert hem??" vraagt de buurman. "We hadden gewed wie het verst uit het raam kon leunen.... Hij heeft gewonnen!!!"

Een vader en moeder zijn met hun dochtertje op vakantie. Als ze richting strand lopen zegt het meisje: "Mama ik ben zo moe. Wat zou ik nu graag op een ezel zitten." Moeder: "Dan vraag je toch of je op de schouders van je vader mag zitten!"

Jantje is erg brutaal geweest en krijgt van zijn vader een flinke pak slaag. "Ik straf je omdat ik van je houd, mijn zoon!" Antwoordt Jantje: "Weet ik papa, maar zoveel liefde heb ik niet verdiend!"

Een jongetje loopt met vader in de dierentuin. Zegt vader: "Kijk Kees dat is een jaquar!" "Maar papa dat kan toch helemaal niet. Er zitten niet eens wielen onder!!"

Jimmy loopt de slaapkamer van zijn ouders binnen en ziet zijn ouders 'de liefde bedrijven'. "Mam en Pap, wat zijn jullie aan het doen?" vraagt hij. "Oh, ik ben een zusje aan het maken." zegt vader. Op een dag, wanneer vader thuiskomt van zijn werk, ziet hij Jimmy aan de tafel zitten, al huilend. "Wat is er Jimmy, ben je niet blij dat je een zusje gaat krijgen?" "Jawel, maar de postbode heeft haar opgegeten!"

Tijdens de taalles vraagt de juf aan de kinderen om een zin te vormen, waarin twee maal het woord mooi in gebruikt kan worden. Marietje begint: "Aan de mooie boom groeien mooie appels." "Heel goed Marietje." prijst de juf. "Pietje weet jij ook een zin?" Pietje: "Er zat een mooie vrouw in een mooie auto." "Prima jongen, nu jij Jantje." Jantje: "Mijn zus is zwanger." "Maar Jantje toch, daar zit het woord 'mooi' toch niet in?" "Nee, maar wel in het antwoord van mijn vader. Die zei: 'Dat is mooi, dat is zeer mooi!'"

Jantje zegt tegen de meester: "Morgen krijg ik een broertje!" "Zo..", zegt de meester. "Hoe weet je dat je een broertje krijgt?" Jantje: "Toen mijn moeder in het ziekenhuis lag kreeg ik een zusje. Nu ligt mijn vader in het ziekenhuis!"

De muziekleraar: "Sietse, als iemand alleen een instrument bespeelt, hoe heet dat dan?" "Solo." "Goed, en Jelle, als men met z'n tweeen speelt?" "Een duet, meneer." "Uitstekend. En Paul, met z'n drieen spelen, hoe noem je dat?" "Een trio." "Prachtig, en Rob, als je met zijn vieren speelt?" "Klaverjassen, meneer!"

Vraagt Jantje aan Pietje: "Weet jij hoe ze visnetten maken?" "Ja", zegt Pietje, "dat zijn allemaal gaten aan elkaar geknoopt!"

Jantje haalt voor zijn moeder stroop bij de kruidenier, hij geeft het blikje dat hij van zn moeder kreeg aan de kruidenier, deze vult het blikje met stroop en vraagt: "Heb je wel centjes bij je?" Waarop Jantje antwoordt: "Ja, zit in het blikje meneer!"

"Vader!", zegt Jantje, "Er is een man aan de deur met een snor." Zegt vader: "Zeg maar dat ik er al een heb!"

Jantje mocht laatst met zijn tante mee naar de dierentuin. Bij de zwanen gekomen zegt zijn tante: "Kijk Jantje, allemaal zwanen. Zou jij ook niet zo'n lange hals willen hebben?" Jantje: "Bij het wassen niet, wel als ik wil afkijken".

Een bezorgde dame zegt tegen Jantje op straat: "Zo jong en dan al stickies roken. Wat zal de juf daar wel niet van zeggen?" Jantje: "Niets, want ik ga nog niet naar school."

Jantje zit bij meester Martin in de klas en Jantje zit met zijn gsm te spelen. Opeens valt de gsm van Jantje.... Ondertussen geeft meester Martin een les over begrafenisstenen en vraagt aan Marieke, die net voor Jantje zit: "Als ik dood ging, Marieke, wat zou jij dan schrijven voor mij?" Marieke: "Daar ligt mijn lieve meester, we missen je..." Ondertussen zoekt Jantje nog altijd zijn gsm. Dan vraagt de meester aan Jantje: "Jantje, wat zou jij zeggen als je voor mijn zerk staat? Op dat moment ziet Jantje zijn gsm liggen en roept: "Ah, daar ligt dat kreng!"

De auto staat voor haar ouderlijk huis. Ze zoenen en rommelen nog wat. Dan slaat het 1 uur. "Lieve help," fluistert zij, "ik had al binnen moeten zijn!" Zucht hij: "Ja, ik ook!"

Petra komt huilend thuis. "Wat is er Petra?" vraagt moeder. "Ach mam," klaagt ze, "ik heb eindelijk gedaan wat u mij aangeraden had. Toen mijn vriend handtastelijk werd, heb ik hem in het oor gefluisterd: Een paar kan toch veel meer plezier met elkaar hebben als ze getrouwd zijn." "Ja, en?" Snikt Petra: "Toen is hij uit bed gestapt en naar zijn vrouw gegaan."

Vraagt de leraar tijdens Biologie aan Jantje: "Weet jij wat neuken is, Jantje?" Jantje: "Ja meester, dat is fistfucking alleen dan met je lul."

"Papa, waarom draait de aarde?" "Je hebt toch niet aan mijn jenever gezeten, he?"

"Papa, waarom geven mensen elkaar een hand bij het trouwen?" "Jongen, dat is gewoon formaliteit. Boksers doen dat ook voor elke wedstrijd."

Jantje van 8 met zijn hartsvriendin Miesje van 7 komen met een kleur op hun wangen uit de bosjes... Jantje hijst zijn broek nog eens goed op en trekt zijn gulp dicht en verzucht:....."En dat doen onze ouders nou voor hun plezier"

Op nieuwjaarsdag zeven uur 's morgens lopen een drietal schoffies vuurwerk te zoeken dat niet is afgegaan.... Ze komen langs een raam waar de gordijnen niet goed dicht zijn. "Kijk", zegt de kleinste van 5, "Daar doen ze judo"  "Jij idioot, jij weet echt nog niets", meent de middelste van 6, "dat is geen judo, die zijn aan het neuken" "Klopt", meent de oudste van 8, en hij ken der geen zak van!"

De achtjarige Jantje zat in dee zandbak te spelen. Moeder kwam naar buiten en zag tot haar grote verbazing en schik dat hij wormpies zat te eten. Jantje, wat denk je wat je aan het doen bent? Wat zal Mamma worm verdrietig zijn als ze ziet dat jij haar kinderen opgegeten heb! "Maakt nie uit", zegt Jantje, "die heb ik ook al op!"

Kapper tegen Jantje: "Hoe wil je je haar geknipt hebben?" Jantje: "Net zo als pappie, met zo'n gat in het midden."

Jantje: "Pa, wat is dat, een dief?" Vader: "Dat is een man, die er op betrapt wordt dat hij iets wegneemt dat niet van hem is." Jantje: "En als hij niet betrapt wordt?" Vader: "Dan is het een financier, jongen."

Jantje loopt midden in de nacht langs de slaapkamer van zijn ouders om een glas water te halen. Hij hoort een hoop gekreun en gebonk, kijkt om de hoek van de deur en ziet zijn ouders VOL in actie. Voordat zijn vader ook maar iets kan zeggen roept Jantje: "Joepie! Paardje rijden. Pap, mag ik op je rug zitten?" De vader, blij dat hij geen verdere lastige vragen hoeft te beantwoorden, gaat akkoord. De jongen klimt op zijn rug en vader gaat door waar hij gebleven was. Na enige tijd begint moeder te kreunen en te steunen, waarop Jantje roept: "Hou je goed vast pappa! Als ze zo gek gaat doen, worden de melkboer en ik er meestal afgegooid!"

Jantje: "Er staat iemand aan de deur van de inzamelingsactie voor het nieuwe bejaardentehuis." Roept vader van boven: "Geef oma maar mee!"

Jantje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen het raam. De burgemeester komt boos naar buiten en vraagt: "Wat zou jou moeder ervan vinden als ik bij jullie tegen het raam spuug?" Jantje: "Dat zou ze heel knap vinden, wij wonen op de tiende verdieping!"

Een man en een vrouw zitten op een bankje in het park. Plotseling vraagt de vrouw verschrikt: "Is dat Uw zoontje daar die een gat in mijn paraplu knipt?" "Nee," zegt de man, "dat is het vriendje van mijn zoontje. Mijn zoontje is dat jochie dat nu in uw hoed op de grond staat te plassen!"

Fritsje heeft een zusje gekregen en wil zijn moeder in de kraamkliniek opzoeken. "Dat kan nog even niet," zegt zijn vader, "de ooievaar heeft mammie in haar been gebeten en dat doet heel zeer". "Wat een ellende voor mammie," stelt Fritsje vast, "eerst een zware tangverlossing en dan dit er nog bij!"

Opgewonden holt Hans naar zijn moeder. "Mama!" roept hij, "ik zag zojuist dat Dolf onze Anna kuste!" "Dat mag hij best," lachte zijn moeder, "volgende week gaan ze trouwen." Waarop Hans vraagt: "Wanneer gaat papa dan met zijn secretaresse trouwen?"

Er staat een jongetje van 7 op de stoep van een huisarts en vraagt: "Dokter, kan ik u even spreken?" "Natuurlijk," antwoordt hij. Als de client heeft plaatsgenomen, vraagt de dokter: "En waarmee kan ik je helpen?" "Dokter, mijn moeder is over drie weken jarig, en zij wil zo graag een kindje hebben. Hoeveel kost dat?" "Hoeveel heb je gespaard?" "Een gulden vijfenzestig." "Nou, dat is jammer, de kleinste die ik heb, kost f.3,95. Maar weet je wat? Ga naar je moeder en vraag of zij er f.2,30 bij wil doen." "Nee," zegt het jongetje, "dan spaar ik door tot haar volgende verjaardag, want het moet een verrassing worden."

Juf, heeft een vermouthje teveel gedronken. 's Morgens staat ze op en met een geweldige hang-over staat ze een uurtje later de peuters de L te leren schrijven. Ze loopt tussen de tafeltjes door om te kontroleren of l's wel netjes aan het papier worden toevertrouwd en zegt tegen Jantje dat hij netter moet schrijven. Jantje snuffelt en zegt: "Juf, u ruikt naar mijn vader."

Boze vader tegen zoontje: "Ik heb net met jouw onderwijzer gesproken en die zei dat het onmogelijk is om jou ook maar iets te leren!" "Dat is gek," zegt het zoontje, "zo stom ziet hij er nou ook weer niet uit."

Jantje komt op school en ziet dat juffrouw een mooie rode roos in haar decollete draagt. Hij vraagt aan de juffrouw: "Juffrouw, drinkt die roos melk of water?" "Water, natuurlijk", antwoordt de juffrouw. "Goh", zegt Jantje, "dan zit er zeker een heel lange steel aan!"

Nederlands jongetje tegen zijn vader: "Zeg Pa, kan ik even vijf gulden van je lenen?" Vader: "Waaaaatttttt? Vier gulden? Wat moet je nou met drie gulden?!"

Jantje zit op een zomerse avond met zijn nieuwe vriendinnetje op een bank in het park. Hij trekt haar dicht tegen zich aan en zegt: "Nu zal ik je de Grote Beer eens laten zien." Zijn vriendinnetje springt overeind en roept uit: "Als je je rits ook maar EEN centimeter naar beneden durft te doen, dan gil ik meteen om hulp!"

Een vijf jarige knaap was het gras voor het huis aan het afrijden met een motormaaier met een pint bier in zijn hand. De pastoor die rechtover het huis woonde zag de pint en kwam de jongen terechtwijzen. "Ben jij niet een beetje jong om alcohol te drinken?" vroeg hij. "Dat is nog niets," zei de jongen na een goeie slok te nemen. "Ik heb al geneukt toen ik drie was." Pastoor: "Wat? Hoe is dat gebeurd?" Jongen: "Weet ik niet meer, ik was zo zat als de pest."

Een leraar loopt een klas binnen die vol zit met leerlingen. Op het bureau ziet hij een envelop liggen. Hij maakt de envelop open en haalt er het blad papier uit waarop enkel het woord "IDIOOT!" staat geschreven. Omzichtig kijkt hij de klas rond maar kan niets vreemds ontdekken. Hij zucht even en zegt: "Ik heb vaak brieven gehad van leerlingen die waren vergeten hun naam eronder te zetten. Maar dit is de eerste leerling die een brief stuurt met zijn naam eronder... en vergeet om de brief te schrijven!"

Hoe leg je nog religieuze zaken als reïncarnatie uit aan een hippe zesjarige? "Dus als ik het goed begrijp ga ik - als ik dood ga - van level 1 naar level 2?"

Hans heeft zijn zusje een klap gegeven. "Maar jongen," zegt moeder bestraffend, "een heer slaat nooit een dame!" "Best mogelijk, maar een dame knijpt ook nooit een heer in de billen."

Jantje: "Pappa, wie was eigenlijk de schoonmoeder van Adam?" "Adam had geen schoonmoeder, jongen. Hij leefde dan ook in het paradijs."

Tim en Tom lopen dronken over straat en zien twee hondjes een nummertje maken. Tim: "Mag ik je iets persoonlijks vragen?" Tom: "Yep!" Tim:"Hebben jij en je vriendin het ook wel eens op zijn hondjes gedaan?" Tom:"Altijd!" Tim: "Hoe bedoel je, altijd?" Tom: "Ze gaat steeds op haar rug liggen en houdt zich dan voor dood....

Een pastoor heeft voor de pastorie een appelboom staan. De jeugd in het dorp zit telkens aan de appels als de pastoor niet thuis is. Dat gaat de goede man vervelen. Daarom maakt hij een bord met de tekst "Denk eraan, God ziet alles" en hij spijkert die aan de boom. De volgende dag is pastoor weer weggeweest. Als hij thuiskomt zijn er weer appels uit zijn boom weg. Op het bord heeft een van de kinderen iets bijgeschreven: "Maar hij verklapt lekker niks".

Het zeventienjarige meisje heeft net van de dokter vernomen dat ze zwanger is. 'O, jee,' zegt ze. 'had ik die avond maar met mijn ouders kunnen meegaan naar de bioscoop.' 'Waarom heb je dat dan niet gedaan?' vraagt de dokter. 'De film was voor boven de achttien.'

Een knul gaat op een dag naar de vader van zijn liefje om hem de hand van zijn dochter te vragen. "Oh, vergeet het maar!" krijgt hij te horen. "Ik wil niet dat mijn dochter haar leven verknoeit bij een domme lul!" De knaap kijkt de man recht in de ogen en zegt: "Ik ook niet, meneer, daarom kom ik nu juist haar hand vragen!"

"Kijk eens gauw in de woonkamer wat onze dochter met haar vriend uitspookt", zegt een vrouw tegen haar man, "en zeg ze dat ze ermee ophouden!!"

Op de speelplaats wordt opgeschept. "Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed...." "Wij zijn met vier kinderen, en elk heeft zijn eigen kamer........" "En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen pappa......."

Twee jochies lopen een museum voor moderne kunst binnen, kijken eens rond, en dan zegt de een tegen de ander: "Kom joh, laten we maken dat we wegkomen, straks krijgen wij weer de schuld!"

Een vader en zijn kleine zoontje gingen naar de drogist om een hoestmiddeltje te halen. Terwijl het zoontje rondkeek door de winkel, viel zijn oog op een redelijk groot reklamebord voor condooms. Het jongetje keek naar de verschillende kleuren van de verpakkingen en naar de verschillende soorten en de verschillende hoeveelheden. Het jongetje ging naar zijn vader en vroeg: "Pa, condooms, wat zijn dat?" De vader antwoordde stotterend: "Nou, die zijn er om te beschermen tegen ziektes wanneer een man en een vrouw met elkaar vrijen." Het jongetje dacht hier eens even over na en vroeg toen: "Waarom zitten deze dan in een verpakking van drie?" De vader antwoordde bedeesd: "Die zijn voor jongemannen die studeren aan een hogeschool. Eén voor vrijdagavond, één voor zaterdagavond en één voor zondagmiddag." "Eh, oh", zei het jongetje. Terwijl hij keek naar de verpakking die ernaast stond vroeg hij: "Maar waarom zitten deze dan in een verpakking van zes?" De vader glimlachte: "Deze zijn voor jongens die studeren aan de universiteit. Twee voor vrijdagavond, twee voor zaterdagavond en twee voor zondagmiddag." "Wauw", zei het jongetje verbaasd. Toen vroeg hij: "Maar waarom zijn deze dan verpakt per twaalf?" De vader antwoordde: "Deze, jongen, zijn voor getrouwde mannen. Eén voor januari, één voor februari......."

De onderwijzer probeert de kinderen het begrip "wonder" uit te leggen. "Stel je voor, Jantje, dat iemand van een hoge toren valt en helemaal niets gebroken heeft", zegt hij, "Hoe noem je zoiets?" "Toeval", antwoordt Jantje. "Je begrijpt me verkeerd", zegt de onderwijzer, "Stel je voor dat die man nog eens van die toren valt en weer niet gewond is. Wat is dat dan?" "Puur geluk", antwoordt Jantje. De onderwijzer krijgt het al een beetje op zijn heupen: "Nee, dat bedoel ik niet. Stel je voor dat hij een derde keer van die toren dondert en er weer zonder kleerscheuren van afkomt. Wat is dat?" "Gewoonte!"

Jantje zit op een hek, aan het kijken naar een stier en twee koebeesten. De pastoor passeert toevallig en vraagt Jantje wat hij daar zit te doen. Jantje antwoordt, "Ik ben aan het kijken hoe de stier met die zwarte koe gaat neuken." The pastoor, zwaar gechoqueerd door het taalgebruik, zegt tegen Jantje dat hij in het vervolg moet zeggen dat de stier de zwarte koe verrast heeft. Jantje zegt, "OK." en de pastoor vertrekt. De volgende dag, na de mis, is de pastoor aan het handjesschudden met al zijn parochianen terwijl ze vertrekken. Als Jantje met zijn ouders verschijnt, knielt de pastoor, lacht en zegt, "En Jantje, heeft de stier de zwarte koe verrast?" Jantje: "Dat kun je wel zeggen, ja! Hij heeft de witte geneukt!"

Twee 12-jarige jongetjes zijn samen aan het spelen. Opeens vraagt de het ene jongetje aan het andere: "Hé weet jij eigenlijk wat een penis is?" "Nee," zegt de andere, "maar ik zal het eens aan mijn pa vragen, die weet het vast wel!" Thuis aangekomen vraagt hij het en pa neemt hem enthousiast mee en laat zijn eigen penis zien. "Kijk zoon, dit is nou dé perfecte penis." De volgende morgen: "Én?" vraagt het ene jongetje aan de andere: "wat zei je pa?" Het jongetje laat zijn penis aan dat jongetje zien en zegt: "Kijk, 5 centimeter korter en dit zou dé perfecte penis zijn geweest!"

Jantje vraagt op school aan de meester. "Meester, weet u hoe zout de Noordzee is?" De meester weet het niet. "Dan vraag ik het wel aan een andere kwal", zegt Jantje.

Jantje zit op de behandelstoel van de tandarts. De tandarts merkt dat Jantje nerveus is, om Jantje gerust te stellen verzint de tandarts een verhaaltje over zijn rubber handschoenen. "In de rubber handschoenen fabriek worden de werknemers geselekteerd op de grootte van hun handen, de werknemers dopen hun handen in een latex-bad en lopen door de fabriek heen met hun handen omhoog totdat de latex gedroogd is. Dan trekken ze de latex van hun handen af en doen de handschoenen in een doosje." Jantje vertrekt geen spier maarzit tijdens de behandeling diep na te denken. Plotseling begint hij hard te lachen. Jantje roept: "Nu weet ik ook hoe ze condooms maken!"

Op een dag vraagt de leraar  aan de klas:  "Hoe ga je naar de hemel?" Jantje antwoordt: "In je blote kont en met je benen  wijd...." Leraar: "Hoe kom je daaaaaar nou bij?" Jantje: "Nou, laatst keek ik  door het sleutelgat  bij mijn ouders de slaapkamer binnen.  Mijn moeder lag op haar rug  in haar blote kont met haar benen wijd en ze riep: Ooooh Jezus, ik KOOOOOOOOOOMMMMM"

Jantje en Marietje, beide nog jong, zitten in het park naar een hevig zoenend paartje te kijken. Zegt Jantje: "Wat doen ze daar nou.......?" Zegt Marietje: "Ik denk dat ze haar kauwgom terug wil."

Een vrouw nodigde mensen uit voor het avondeten. Aan tafel vraagt ze haar zesjarige dochtertje: "Wil jij bidden voor het eten?" Het meisje antwoordt: "Maar mama, ik weet niet wat ik moet zeggen!" "Zeg maar gewoon wat je mama hebt horen zeggen." Daarop buigt het kind haar hoofd en zegt: "O God, waarom heb ik al die mensen eigenlijk uitgenodigd?"

De pastoor die de godsdienstles geeft op de lagere school zeurt door over het avondgebed. "Henkie", zegt hij,  "Wat doen jouw ouders 's avonds?" "Ze drinken koffie." "En verder." "Ze kijken tv." "En verder?" "Dan geeft mijn vader mijn moeder een klap voor de kont." "En verder?" "Weet u wel, meneer pastoor, dat dit nog maar de tweede klas lagere school is?"

Er staan twee jongetjes van 4 jaar in de zandbak waarvan er 1 geheel naakt is. Hij legt dit uit aan zijn vriendje en zegt: "Mijn mama heeft gezegd als ik nog 1 keer in mijn broek plas dan knipt ze mijn piemeltje er af."  Het andere jongetje begint te lachen en zegt: "Ik heb vanmorgen naar mijn zusje gekeken en met een goeie dokter ziet het er helemaal niet zo slecht uit."

In de natuurkundeles vraagt de leraar: "Wie heeft de stoommachine uitgevonden?" Jantje: "Wat?" Leraar: "Goed zo Jantje!" Leraar:"Wie weet hoeveel het vermogen is van een paardekracht?" Marietje: "735 Watt!" Leraar:"Goed zo Marietje!" Leraar:"Kunnen we het vermogen van een man ook in Watt uitdrukken?" Marietje: "Bij een man is het vast ook heel wat Watt..." Leraar:"Schat eens hoeveel Watt ik heb.." Jantje: "Weet ik  niet.. maar ik begrijp wel waarom ze u een watje noemen.."

Een kind vraagt aan zijn vader: "Pap, is de Stille Oceaan de hele dag stil?" Vader: "Wat is dat een stomme vraag. Vraag toch eens iets verstandigs!" Vijf minuten stilte. Daarna vraagt het kind: "Waaraan is de Dode Zee eigenlijk gestorven?"

Jantje rent naar z'n moeder toe en zegt tegen z'n moeder: "Mam, ik heb 2 vliegen gevangen 1 mannetje en 1 vrouwtje." Moeder: "Maar hoe weet je nou of het een mannetje of een vrouwtje is?" Jantje: "Het mannetje zat op het SIGARENKISTJE en het vrouwtje op de SPIEGEL."

Het meisje kwam opgewonden uit school, waar ze was gekozen tot het "mooiste meisje uit de klas". Nog opgetogener was ze de volgende dag, toen de klas haar had verkozen tot "populairste."  Maar toen ze een paar dagen later verkondigde dat ze weer een wedstrijd had gewonnen, leek haar stemming wat getemperd. "Waar ben je deze keer kampioen in geworden?" vroeg haar moeder. "In verwaandheid."

Directrice: "Meisjes! Sinds we zijn samengegaan met het jongens internaat gonst het van geruchten dat de rubberaandelen fors zijn gestegen. Ik wil jullie bij deze ernstig waarschuwen: het is absoluut verboden hier op school te speculeren!"

Jantje gaat naar de drogist en vraagt om condooms. "Welke maat?" vraagt de verkoper. Jantje wijst de maat met zijn vingers aan. "Sorry," zegt de verkoper, "maar voor ventielslangetjes moet je bij de fietsenmaker zijn."

Jantje geeft zijn vader een rapport. "Wat! Zo'n slecht rapport heb ik nog nooit gezien!", brult zijn vader woedend. "Maar dat rapport is niet van mij", antwoordt Jantje, "het is er een van jou dat ik op zolder gevonden heb."

In 2015 loopt een man met zijn zoontje door hartje New York. Komen ze bij het gedenkteken van de aanslag op het WTC door terroristen uit Afghanistan. Vraagt zijn zoontje: "Pappa, wat is dat?" Zegt vader: "Wel, het WTC was het World Trade Center, dat waren twee hoge torens..." "Ja, dat wet ik wel, pappa. Maar wat is Afghanistan?"

Jufrouw in de klas: Noemen jullie eens wat automerken op. Bert: "Toyota " Juf : "Goed zo" Piet : "Ford" Juf : "Goed zo!" Jantje : "mijn oma!!" Juf : "Dat is toch geen automerk Jantje?" Jantje : "Jawel hoor, want ik hoorde toen ik aan het logeren was mijn Opa tegen mijn Oma zeggen: " kom op ouwe FORD spatborden van mekaar dan zal ik je eens ouderwets aanslingeren!"

"Moeder, waarom heeft vader zo weinig haar?" "Omdat hij zoveel nadenkt, jongen." "Waarom hebt u dan zoveel haar?"

Een leerling moet van een tekenleraar een grazende koe tekenen. Een paar seconden later is de leerling klaar. Vervolgens komt de tekenleraar kijken en zegt: "Ik zie geen gras". "Dat heeft de koe opgegeten," antwoordt de leerling. De leraar vraagt: "Waar is de koe dan?" Zegt de leerling: "Denk je dat de koe blijft staan als er geen gras meer is?"

Jantje komt bij oma en vraagt:"Oma,bent u van karton?" Oma zegt: "Nee Jantje, hoe kom je daarbij?" Jantje:"Nou, papa zei: "Morgen komt die oude doos weer!"

"Ik weet lekker al hoe je kindertjes krijgt" schept een klein meisje op. "En ik weet lekker hoe je er geen krijgt" kaatst haar vriendinnetje terug.

Pa vraagt aan zijn zoontje: "Krijgen jullie eigenlijk op school sexuele voorlichting?" "Niet direkt", antwoord de kleine, "maar wat wil je weten?"

Moeder vraagt: "Waarom maken jullie zo'n verschrikkelijk ruzie?" "We spelen vadertje en moedertje...."

Terug van het circus vraagt pa hoe ze het vonden. De kleinste vond het naar zijn zeggen kei-gaaf. "Als ik later groot ben wil ik ook liliputter worden!" zegt hij.

"Is je pappa thuis?" "Nee, die is op reis." "Voor zijn plezier?" "Nee mamma is mee."

Twee kleine jochies hebben uit ballorigheid twee tekkels met de staart aan elkaar gebonden en beleven de grootste pret. Een jonge vrouw ziet dat en scheldt: "wat een rotstreek lelijke dierenbeulen, hoe zouden jullie het vinden als ik dat met jullie deed!" Even is het stil, dan komt er een bedeesd: "Kunt u dan zo'n kleine knoopjes maken?"

"Mamma mag ik lezen tot ik in slaap val?" "Nou, voor deze keer, maar geen minuut langer hoor!"

De kinderen spelen indiaantje. Opa bekijkt het zich een tijdje en vraag dan of hij niet mee moet doen, als cow-boy bijvoorbeeld. De kleinste bekijkt hem eens goed, en zegt dan: "het kan niet. Je bent al gescalpeerd."

Vader: "Zoon, je lerares zegt dat het onmogelijk is om jou iets te leren!" Zoon: "Daarom zeg ik dat ze niet goed is!"

Leraar: "Kinderen, als ik een man een aap zou zien bijten en ik stopte hem, welke verdienste heb ik dan getoond?" Leerling: "Broederliefde"

Leraar: "Wel Jantje, vertel eens openhartig of jij bid voor het eten." Sam: "Nee meneer, ik hoef niet te bidden, mijn moeder is een goede kok."

Vader: "Zoon, wat wil je voor je verjaardag?" Zoon: "Niet veel pa, alleen een autoradio met een sportwagen er omheen."

Jantje: "Ik heb voor papa's verjaardag zo veel gekocht dat hij het nooit in een keer kan dragen!" "Zo," zegt zijn moeder, "dat is een groot cadeau! Wat is het?" Jantje: "Twee stropdassen!"

De kinderen krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen, waaraan een moraal hangt. Wanneer ze terug in de les komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben. Mieke vertelt: "Mijn ouders zijn kippenboeren. Ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eitjes staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eitjes braken. Het moraal luidt: Leg nooit veel eitjes bij elkaar in een mand." Elsje vertelt: "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen. Het moraal: tel je kuikentjes pas als ze uitkomen." Dan vraagt de juf aan kleine Anneke: "En heeft jouw papa ook een verhaal verteld?" "Ja" antwoordt Anneke. "Onze tante Anita woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Ze had alleen maar een fles whiskey, een machinegeweer en een mes bij zich. Terwijl ze aan haar parachute bengelde dronk ze haar fles whiskey leeg, dan kon de fles tenminste niet meer breken. Toen ze beneden kwam, was ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren haar kogels op. Met haar mes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood." Dan vraagt de juf, ontdaan van dat gruwelverhaal: "en heeft jouw papa ook een moraal bij dat verhaal verteld?" Antwoordt Anneke: "Ja, blijf uit de buurt van Tante Anita als ze gezopen heeft!"