Managers(1)

Manager tegen te laat gekomen medewerker: "Je had hier om acht uur moeten zijn!" Medewerker: "Hoezo? Is er wat gebeurd?"

Verboden voor mierenneukers:

Dagdromen = visie zonder actie.

Actie zonder visie =  nachtmerrie.

Inspraak zonder inzicht levert een uitspraak zonder uitzicht.

"Voor deze taak zoeken wij een man met verantwoordelijkheid", zei de directeur tegen de sollicitant. - "O, dat ben ik", antwoordde hij, "telkens als er lets verkeerd ging in mijn vorige jobs, zei men dat ik ervoor verantwoordelijk was".

Een succesvolle zakenman heeft een gesprek met zijn nieuwe schoonzoon. "Ik houd van mijn dochter, en nu verwelkom ik je in de familie", zegt hij. "Om je te tonen dat je welkom bent, ga ik je 50-50 partner in mijn bedrijf maken. Alles wat je hoeft te doen, is elke dag naar de fabriek komen en het werk op de werkvloer leren". Zegt de schoonzoon: "Maar ik heb een hekel aan fabrieken. Ik haat die herrie..". "Ah...", zegt de man, "Welnu, je zou in het kantoor kunnen komen werken, en wat van de organisatie op je nemen". Zegt de schoonzoon: "Ik heb een hekel aan kantoorwerk..Ik moet er niet aan denken de hele dag achter een bureau te zitten". Zegt de man: "Maar wacht even. Ik heb je net half-eigenaar van een bloeiend bedrijf gemaakt, met succes voor het grijpen. Maar je wilt niet werken in de fabriek of in het kantoor... Wat moet ik dan met je?" Zegt de schoonzoon: "Simpel.. U kúnt me natuurlijk uitkopen".

Een zakenman zegt tegen een vriend van hem, dat zijn bedrijf op zoek is naar een nieuwe boekhouder. Zegt zijn vriend: "Hebben jullie niet enkele weken geleden een nieuwe boekhouder aangenomen?" Zegt de zakenman: "Dat is 'm. Die zoeken we.."

Je moet het als de hoogste prioriteit beschouwen in je communicatieve relatie met de potentiële cliënt dat deze laatste - ongeacht zijn instructiegraad en zijn vertrouwdheid met het verbale medium - de geëmitteerde boodschap zowel cognitief als affectief aan zijn eigen situatie kan relateren. Met andere woorden: Je moet de taal van de klant spreken.

Sollicitaiegesprekvan een bouwvakker: "Kunt u 3 merken bier noemen?" "Ja hoor, Heineken, Amstel en Grolsch." "Goed. Kunt u dan ook 3 soorten voorbehoedmiddelen noemen?" "Ja hoor, de pil, het condoom en het spiraaltje." "Ook goed. Kun je dan ook 3 merken kruiwagens noemen?" "Eh... eh..." "Ik hoor het al: u hebt meer verstand van zuipen en neuken dan van werken!"

Zakenman: "Er bestaat maar 1 manier om eerlijk je geld te verdienen." Andere zakenman: "En dat is?" Eerste zakenman: "Ik dacht al dat je het niet wist."

Gerard is helemaal opgewonden over zijn promotie als manager bij het bedrijf waar hij werkt en hij raakt er maar niet over uitgepraat tegen zijn vrouw. Op een gegeven moment kan zijn vrouw er niet meer tegen en zegt: "Luister Gerard, die promotie betekent helemaal niks. Iedereen is tegenwoordig manager, er bestaat zelf een manager voor de bonen afdeling bij de groenteboer" Gerard kan zijn oren niet geloven en zegt: "Echt waar, dat zal ik dan wel even navragen" Hij pakt de telefoon, belt de groenteboer en vraagt om de bonen manager. De man van de groentewinkel antwoordt: "Wilt u de manager van de ingevroren, de ingeblikte of de verse bonen?!"

Directeur: "En wat staat er deze week in mijn drukke agenda?"
Secretaresse: "Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag en vrijdag."

Rob wordt bij de directeur van de firma waar hij werkt geroepen. De directeur zegt tegen hem: "Rob, je bent nu een jaar bij ons. Je bent begonnen in de postkamer, een week later ben je gepromoveerd naar de verkoop afdeling en een maand daarna werd je regio manager. Na een half jaar ben je benoemd tot vice voorzitter! De tijd is voor mij gekomen om met pensioen te gaan en ik wil graag dat jij de leiding van het bedrijf overneemt. Wat heb je daarop te zeggen?" Dankjewel zegt Rob. Dankjewel?! zegt zijn directeur verbaasd "Is dat alles wat je zeggen hebt?" Rob denkt even na en zegt dan: "Sorry .. dankjewel pa!"

De directeur moet van zijn huisarts aan sport doen en hij neemt tennislessen. Na een paar weken vraagt zijn secretaresse hoe het gaat. "Tja," zegt de directeur, "dat is zoiets merkwaardigs: als ik op de achterlijn sta en er suist een bal over het net, instrueren mijn hersens razendsnel mijn lichaam: Naar de hoek! Backhand! Nu snel naar het net! Smashen! Weer terug!" "En dan? Wat gebeurt er dan?" vraagt het meisje gespannen. Dan zegt mijn lichaam: "Wie? Ik? Praat toch geen onzin!"

Een projectleider belde mij op en vroeg wat een backbone was, ik heb 'm een kort en bondig antwoord gegeven "Hetzelfde als een dom-blondje; je weet pas wat je eraan hebt, als ze plat liggen."

Bij een groot bouwproject in een ontwikkelingsland begroet de directeur van de hoofdaannemer een delegatie kannibalen en zegt: "Jullie kunnen nu hier werken, veel geld verdienen en in onze kantine gratis eten, maar dan moet je wel beloven de andere medewerkers met rust te laten." De kannibalen overleggen even stemmen dan toe: ze zullen werken en de collega's met rust laten. Na zes weken komt de directeur weer en zegt tegen het opperhoofd van de kannibalen: we zijn erg tevreden, jullie werken hard. Maar nu is er opeens een kantinejuf verdwenen. Weten jullie daar iets van? De kannibalen zweren stuk voor stuk er niets mee te maken te hebben. Als de directeur weg is vraagt het opperhoofd; "Wie van jullie stelletje eikels heeft die kantinejuf opgegeten?" Schoorvoetend komt er eentje naar voren en zegt dat hij het was. Zegt het opperhoofd: "Stomme idioot, zes weken vreten we afdelingsleiders, teamleiders en projectmanagers zonder dat iemand iets merkt en nou moet jij uitgerekend de kantinejuf opvreten....."

"Heb je het gehoord? Onze Manager is gestorven." "Ja, en ik vraag me de hele tijd al af, wie met hem gestorven is." "Hoezo met hem?" "Nou, in de annonce stond toch: "Met hem stierf een van onze bekwaamste medewerkers..."

Manager tegen te laat gekomen medewerker: "Je bent deze week al voor de vierde keer te laat! Wat concludeer je daaruit?" "Het is Donderdag!"

"Janssen, waarom kom je nu pas naar kantoor?" "Omdat u gisteren gezegd hebt dat ik de krant maar thuis moet lezen."

"Beschouw mij niet als jullie chef, maar als een goede vriend die altijd gelijk heeft."

Zolang als mijn chef doet alsof hij mij goed betaalt, zolang doe ik alsof ik goed werk!

"Wie heeft tegen u gezegd," raast de chef tegen zijn secretaresse,"dat u hier de hele dag kunt luieren, alleen omdat ik u een paar keer gekust heb?" Lachend reageert de secretaresse: "Mijn advocaat!"

"Waarom doet heer Janssen vandaag helemaal niets?" "Hij vervangt deze week de chef....."

De ene ondernemer tegen de andere: "Waarom zijn jouw medewerkers altijd op tijd?" "Heel eenvoudig: 30 medewerkers, maar slechts 20 parkeerplaatsen!"

"We kunnen u niet in dienst nemen. Helaas hebben wij geen werk voor u..." "Och... dat maakt me eigenlijk niet zoveel uit..."

De medewerker tegen de chef: "U heeft mij toch salarisverhoging beloofd als u tevreden over mij was..."  "Jazeker!" zegt de chef, "Maar hoe kan ik nou tevreden zijn over iemand die meer geld hebben wil !"

Personeelschef: "U begint maandag. Betaalt krijgt u naarmate u presteert." Sollicitant: "Sorry, maar daarvan kan ik niet leven."

"Wij zoeken iemand die niet arbeidsschuw is en nooit ziek wordt." "OK, neem me in dienst, ik help jullie zoeken."

Je moet niet altijd doen wat de baas zegt. Je moet doen wat hij zou gezegd hebben als hij nagedacht had....

Prins Willem-Alexander heeft promotie gemaakt bij het Nederlands Watermanagement. Bij de volgende overstroming wordt hij ingezet als zandzak.

Een manager weet van veel dingen een beetje.Een specialist weet van een beetje, heel veel. Ik ben een super-genie: ik weet van niks, alles!

Selectieprocedure voor managers:

Je rijdt op een stormachtige decemberavond met je auto in de stad rond. Je passeert een bushalte en ziet daar drie mensen staan wachten op de bus:

1) Een oud vrouwtje, dat doodziek is.

2) Je beste vriend, die ooit je leven redde.

3) De ideale vrouw, waarvan je al je hele leven droomde.

Maar: je rijdt in een BMW Z3, er kan dus maar één passagier mee en je krijgt maar één kans voor de beste oplossing. Wie neem je mee? Denk goed na. Dit is een ethisch/moreel dilemma dat gebruikt werd in een selectieprocedure voor managers.

Je kan het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen, waardoor je haar leven redt. Of je neemt je vriend mee zodat je quitte staat. Maar dan ben je natuurlijk de liefde van je leven kwijt.

Het ideale antwoord was: Ik geef de sleutels van mijn wagen aan mijn vriend en laat hem het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen. Ik wacht samen met de vrouw van mijn dromen op de bus. Moraal van het verhaal: Wie bereid is om eens anders te denken, bereikt meer in het leven.

De kans is uiteraard groot dat jij hebt gezegd: Ik overrijd het oude vrouwtje om haar uit haar lijden te helpen, neuk de vrouw van mijn dromen in mijn auto en rij dan naar de dichts bijzijnde kroeg om dat met mijn vriend te vieren...

Het is je vergeven!

--

Is dit beleid of is hier over nagedacht?

De maatschappelijke ladder is voor de meeste mensen een huishoudtrapje.

Wie salarisverhoging krijgt vanwege zijn goede prestaties is dus geruime tijd onderbetaald.

Zolang m'n baas net doet alsof ik veel verdien, doe ik net alsof ik hard werk.

Je bent onbetaalbaar, daarom verhogen we je salaris maar niet meer.

"We zouden niet weten wat we zonder jou moesten beginnen, maar.... vanaf maandag gaan we het proberen....."

Teamwork:

Dit is een verhaal over vier mensen genaamd : Iemand, Allemaal, Iedereen en Niemand.

Er moest eens een belangerijk werk verricht worden en Allemaal was er zeker van dat iemand het zou doen maar niemand deed het. Daarover werd Iemand heel kwaad om, want het was toch de taak van Allemaal. Allemaal dacht dat Iedereen het wel zou doen. Maar Niemand realiseerde zich dat Allemaal het niet zou doen. Het einde van het verhaal was dat Iedereen Iemand de schuld gaf, omdat Niemand deed wat Iedereen had kunnen doen.

"Eerlijkheid is van het grootste belang voor het succes in zaken," zegt hij tegen een vriend. "Om je een voorbeeld te geven: vanmiddag kwam een oude klant zijn rekening vereffenen en toen hij weg was merkte ik dat hij me een briefje van 500 euro teveel had gegeven. Meteen kwam de eerlijkheid aan de orde. Moest ik het aan mijn compagnon vertellen ja of nee?"

Weet je wat het is met managers? Het zijn net olifanten! Leuk om naar te kijken, maar je moet ze niet over de vloer hebben!

Manager: "Ik vindt het niet erg als je eigenwijs bent. Als je maar niet eigengereid bent!!" Medewerker:" Waneer ben ik dan eigengereid?" Manager:"Dat is als je mij geen gelijk geeft!"

Memo To All Employees:

Dear Employee:

As a result of the reduction of money budgeted for department areas, we are forced to cut down on our number of personnel. Under this plan, older employees will be asked to take early retirement, thus permitting the retention of younger people who represent our future. Therefore, a program to phase out older personnel by the end of the current fiscal year, via retirement, will be placed into effect immediately. This program will be known as SLAP (Sever Late-Aged Personnel). Employees who are SLAPPED will be given the opportunity to look for jobs outside the company. SLAPPED employees can request a review of their employment records before actual retirement takes place. This review phase of the program is called SCREW. SCREW (Survey of Capabilities of Retired Early Workers). All employees who have been SLAPPED and SCREWED may file an appeal with upper management. This appeal is called SHAFT (Study by Higher Authority Following Termination). Under the terms of the new policy, an employee may be SLAPPED once, SCREWED twice, but may be SHAFTED as many times as the company deems appropriate. If an employee follows the above procedure, he/she will be entitled to get: HERPES (Half Earnings for Retired Personnel's Early Severance) or CLAP (Combined Lump sum Assistance Payment). As HERPES and CLAP are considered benefit plans, any employee who has received HERPES or CLAP will no longer be SLAPPED or SCREWED by the company. Management wishes to assure the younger employees who remain on board that the company will continue its policy of training employees through our: Special High Intensity Training (SHIT). We take pride in the amount of SHIT our employees receive. We have given our employees more SHIT than any company in this area. If any employee feels they do not receive enough SHIT on the job, see your immediate supervisor. Your supervisor is specially trained to make sure you receive all the SHIT you can stand.

And, once again, thanks for all your years of service with us.

---

A crow was sitting on a tree, doing nothing all day. A small rabbit saw the crow, and asked him, "Can I also sit like you and do nothing all day long?". The crow answered: Sure, why not." So, the rabbit sat on the ground below the crow and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.

Management Lesson?

To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.

Als marketingmanagers / PR-managers een "lul" zouden moeten verkopen, zouden de slogans er als volgt kunnen uitzien:

de Miele penis - Er is geen betere
de Southpark the movie penis - Bigger, Longer and Uncut
de cup a soup penis - dat zouden meer mensen moeten doen
de heineken penis - heerlijk, helder ..... penis
de robijn penis - nieuw? nee, penis intensief
de andrelon penis - Pam! je penis danst.
de overtoom penis - kwak kwak, dat is snel, dat lijkt penis wel
de Bonduelle penis - De verrassende penis van vandaag!
de 112 penis - daar schep je levens mee
de Abn-Amro penis - De Penis
de Albert Heijn penis -proef de penis
de Antikal penis - voor een langdurige glans
de Bolletje penis - alleen voor beschuit haal ik hem eruit
de BrandBier penis - Penis is verukkelijk
de Cable Wanadoo penis - Powered by Penis
de Calve-Pindakaas penis - smeuig tot op de kloten
de Chocomel penis - de enige rechte
de Chupa Chup penis - pak me en lik me
de Coca Cola penis - enjoy it
de Croky penis(sen) - ze smaken zoals ze kraken
de Daewoo penis - U bent toe aan een penis
de Das-bier penis - das pas lekker
de Diamant penis - smaakt droog en krokant
de Disneyland-Parijs penis - wie droomt er nou niet van
de Domino's Pizza penis - delivers in 30 min. or less
de Duinrell penis - daar kikker je van op
de Duyvis penis - voor als er een fuif is
de Eastpak penis - built to resist
de Edet-Toiletpapier penis - zachter als ooit
de Esso penis - sparen met grote penissen
de Euro penis - hij wordt van ons allemaal
de Fisherman's Friend penis - sterk spul he, die penissen
de Gilette penis - the best a man can get
de Hallmark Kaart penis - de penis die je raakt
de Hema penis - Echt Penis
de Honda penis - first penis, then machine
de HP penis - it's not about what goes in, but what comes out
de Hyundai penis - prepare to want one
de Jagermeister penis - alleen als ie ijs en ijskoud is
de Kapper penis - kijk eens wat vaker naar de penis van de kapper
de Kip penis - penis, het meest veelzijdige stukje vlees, penis
de KitKat penis - have a break, have a penis
de KLM penis- The flying penis
de Knorr penis - de smaak van vandaag
de Landmacht penis - helemaal zo gek nog niet
de Leraar penis - elke dag wat anders
de Libero penis - Up en Go
de Lion penis - nothing can beat a penis
de Loréalpenis - omdat ik het waard ben, u toch ook?
de Maggi penis - een beetje van jezelf, en een beetje van maggi
de Melk penis - de witte motor
de Meller penis - with the little kick inside
de Mentos penis - the fresh penis
de M&Ms penis - smelt in je mond, niet in je hand
de McDonald's penis - everytime a good time
de Nike penis - just do it
de Nintendo penis - now you're playing with power
de Nokia penis - connecting people
de Nos penis - van iedereen voor iedereen
de NS-penis - opeens weet je het je hebt een penis
de Pedigree Pal penis - aanbevolen door topfokkers
de Pepsi penis - it just tastes better
de Philips penis - let's make things bigger
de Playstation penis - don't underestimate the power of penis
de Rexona penis - houdt je droog, houdt je fris
de Rolo penis - bedenk goed wat je met je laastse kwakkie doet
de Sanex penis - houdt je huid gezond
de Siemens penis - be inspired
de Skittles penis - taste the penis
de Snickers penis - horny? why wait, grab a dick
de SNS-Bank penis - groot geworden door klein te blijven
de Sony penis - only Penis
de Sony Cybershot penis - daarmee schiet je altijd raak
de Sprite penis - image is nothing, penis is everything, obey your penis
de Technics penis - The Digital Penis
de Tefal penis - Penis, je denkt ook aan alles
de Telegraaf penis - de penis voor wakker Nederland
de Tempo-Team penis - haalt er meer uit
de Texaco penis - Whereever you go, go Penis
de Tros penis - de grootste penis van Nederland
de Veronica penis - the long one
de Witte Reus penis - plast een berg, kost een beetje

Do you want to be a millionaire?

An unemployed man went to apply for a job with Microsoft as a janitor. The manager there arranges for him to take an aptitude test. After the test, the manager says, "You will be employed as a janitor at minimum wage, $5.15 an hour. Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day." Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address. To this the MS manager replies, "Well, then, that means that you virtually don't exist and can therefore hardly expect to be employed by Microsoft. Stunned, the man leaves. Not knowing where to turn and having only $10.00 in his wallet, he buys a 25lb flat box of tomatoes at the supermarket. In less than two hours, he sells all the tomatoes individually at 100% profit. Repeating the process several times more that day, he ends up with almost $100.00 before going to sleep that night. Thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes. Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly. After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pickup truck to support his expanding business. By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pickup trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes. Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance. Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan to fit his new circumstances. At the end of the telephone Conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically. When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned. "What, you don't have e-mail? How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce? Just imagine where you would be now, if you had been connected to the Internet from the very start!" "Well," replied the tomato millionaire, "I would be a janitor at Microsoft!"

By definition, a fable must have a moral. This one has four:

1. The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life.
2. If you don't have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire.
3. Since you got this story via e-mail, you're probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire.
4. If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft.
---

A tourist walked into a pet shop and was looking at the animals on display. While he was there, another customer walked in and said to the shopkeeper, "I'll have a C monkey please." The shopkeeper nodded, went over to a cage at the side of the shop and took out a monkey. He fit a collar and leash, handed it to the customer, saying, "That'll be $5000." The customer paid and walked out with his monkey. Startled, the tourist went over to the shopkeeper and said, "That was a very expensive monkey. Why did it cost so much?" The shopkeeper answered, "Ah, that monkey can program in C - very fast, tight code, no bugs, well worth the money." The tourist looked at the monkey in another cage. "That one's even more expensive! $10,000! What does it do?" "Oh, that one's a C++ monkey; it can manage object-oriented programming, Visual C++, even some Java. All the really useful stuff," said the shopkeeper. The tourist looked around for a little longer and saw a third monkey in a cage of its own. The price tag around its neck read $50,000. He gasped to the shopkeeper, "That one costs more than all the other put together! What on earth does it do?" The shopkeeper replied, "Well, I haven't actually seen it do anything, but the other monkeys call him the project manager."

Human Relationship training:

Here you have the shorter Human Relationship training for anybody. Just need to practice this:

6 most important words:
I admit I made a mistake.

5 most important words:
You've made a great job.

4 most important words:
What do you think?.

3 most important words:
Do you mind if...

2 most important words:
Thank You.

...and the MOST important word of all:

WE

Old wisdom and modern management:

The tribal wisdom of the Dakota Indians, passed on from generation to generation, says that when you discover that you are riding a dead horse, the best strategy is to dismount.

Modern organizations / management (education, government, military, etc.) often employ a whole range of far more advanced strategies, such as:

      * Buying a stronger whip.
      * Changing riders.
      * Threatening the horse with termination.
      * Appointing a committee to study the horse.
      * Arranging to visit other countries to see how others ride dead horses.
      * Lowering the standards so that dead horses can be included.
      * Re-classifying the dead horse as "living, impaired".
      * Hiring outside contractors to ride the dead horse.
      * Harnessing several dead horses together to increase the speed.
      * Providing additional funding and/or training to increase the dead horse's performance.
      * Doing a productivity study to see if lighter riders would improve the dead horse's performance.
      * Declaring that as the dead horse does not have to be fed, it is less costly, carries lower overhead, and therefore contributes substantially more to the bottom line of the economy than do some other horses.
      * Re-writing the expected performance requirements for all horses.
      * Promoting the dead horse to a management position.
      * Changing the name of the computer (oops, horse)

Blamestorming:

This is a story about four people named Everybody, Somebody, Anybody and Nobody.
There was an important job to be done and Everybody was sure that Somebody would do it.
Anybody could have done it, but Nobody did.
Somebody got angry about this, because it was Everybody's job.
Everybody thought Anybody could do it, but Nobody realized that Everybody wouldn't do it.
It ended up that Everybody blamed Somebody when Nobody did what Anybody could have done!

Various marketing concepts for managers:

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, "I'm fantastic in bed."

That's Direct Marketing.

You're at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, "He's fantastic in bed."

That's Advertising.

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, "Hi, I'm fantastic in bed."

That's Telemarketing.

You're at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie; you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, "By the way, I'm fantastic in bed."

That's Public Relations.

You're at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, "I hear you're fantastic in bed."

That's Brand Recognition.

---

Manager: "For a man with no experience, you are certainly asking for a high salary." Applicant: "Well, the work is much harder when you don't know what you're doing!"

Nieuwjaarstoespraak:

In het komende jaar moeten we de handen in elkaar slaan om de schouders eronder te zetten teneinde een draagvlak te creeren voor het inkleuren van onze identiteit en het afkaarten van de beleidsruimte om op het snijvlak speerpunten te formuleren volgens het principe van integraal management, waarbij we top-down een fundament leggen onder het bottom-up proces dat een aanzet vormt om middels een blauwdruk onze eigen broek op te houden en beleidsmatig te bouwen aan de toekomst die nog voor ons ligt en die we collectief en synergetisch het hoofd zullen bieden aan de hand van een stappenplan waarmee we in dialoog met de veranderende samenleving een charme-offensief in het garen hangen om netwerkend en zwaluwstaartend het voortouw te nemen bij het bovenaan de agenda plaatsen van onze toevoegde waarde, in euro's, maar exclusief BTW. We zetten onszeelf op de kaart, we positioneren, maar verliezen de realiteit niet uit het oog. Bij dit alles worden we misschien opgeheven, maar dit gebeurt met behoud van kwaliteit.

Groot Nieuws:

Xerox verwacht veel van de introductie van de nieuwe generatie 'Smart Printers'. Voorzien van de nieuwste technologie voor binary logic en microscan controleren de apparaten eerst de relevantie van de te printen tekst. Als de tekst teveel humbug bevat, weigert de Smart Printer automatisch dienst. Xerox belooft haar klanten, met name die bij overheidsinstanties, een papierbesparing tot 68%.

Theorie is:
Wanneer men alles weet en er niets werkt.

Praktijk is:
Wanneer alles werkt en niemand weet waarom.

Bij ons:
Is theorie en praktijk verenigd dus:
Niets werkt en niemand weet waarom.

---

Manager bij een peptalk: "Afgelopen jaar stonden we aan de rand van de afgrond maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt!"

Mijne heren, Bij deze solliciteer ik naar de functie van Algeheel Directeur van uw bedrijf. Naar mijn mening ben in zeer geschikt voor deze functie en ik verwacht u dan ook morgenochtend om tien uur op mijn kantoor.

Holiday Party:

December 1st

TO:    ALL EMPLOYEES

I'm happy to inform you that the company Christmas Party will take place on
December 23rd at Luigi's Open Pit barbecue. There will be lots of spiked
eggnog and a small band playing traditional carols ... feel free to sing
along. And don't be surprised if our CEO shows up dressed as Santa Claus to
light the Christmas tree!

Exchange of gifts among employees can be done at that time; however, no gift
should be over $10.  Merry Christmas to you and your family.

Patty Lewis
Human Resources Director

---------------------------------------------------

December 2nd

TO:    ALL EMPLOYEES

In no way was yesterday's memo intended to exclude our Jewish employees. We
recognize that Hanukkah is an important holiday that often coincides with
Christmas (though unfortunately not this year). However, from now on we're
calling it our "Holiday Party." The same policy applies to employees who are
celebrating Kwanzaa at this time. We'll just return the damn Christmas tree
and no Christmas carols will be sung, Ok?

Happy Holidays to you and your family.

Patty Lewis
Human Resources Director

---------------------------------------------------

December 3rd

TO:    ALL EMPLOYEES

Regarding the anonymous note I received from a member of Alcoholics
Anonymous requesting a non-drinking table, I'm happy to accommodate this
request, but, for cripe's sake don't forget, if I put a sign on the
table that reads, "A Only," you won't be anonymous anymore. Du-uh.....In
addition, forget about the gifts exchange - - no gifts will be allowed since
the union members feel that $10 is too much money.
Tightwads.

Patty Lewis
Human Researchers Director

---------------------------------------------------

December 7th

TO:    ALL EMPLOYEES

Uuughhh.... I've arranged for members of Overeaters Anonymous to sit
farthest from the goddamn dessert buffet and pregnant women closest to the
restrooms.  Gays are allowed to sit with each other. Lesbians do
not have to sit with the gay men; each will have their own prissy table.
Yes, there will be a flower arrangement for the gay men's table.  Happy now
mutherfuckers?

Patty Lewis
Human Racehorses Director

---------------------------------------------------

December 9th

TO:    ALL EMPLOYEES

People, people-nothing sinister was intended by wanting our CEO to play a
fucking Santa Claus! Even if the anagram of "Santa" does happen to be
"Satan," there is no evil connotation to our own "little man in
a red suit." Get over it, you asswipes!

Patty Lewis
Human Ratraces

---------------------------------------------------

December 10th

TO:    ALL EMPLOYEES

Vegetarians-I've had it with you fucking people!!  We're going to hold this
mutherfucking party at Luigi's Open Pit whether you like it or not!!!  And
you can just sit at the table farthest from the "grill
of death," as you put it, and you'll get your goddamn salad bar only,
including hydroponic goddamn cockadoodie tomatoes. But, you know, tomatoes
have feelings, too, you dipshits!  They scream when you
fuckin slice them! I've heard them scream! I'm hearing them right now!!!!
HAHAHa! I hope you all have a rotten fuck fuck holiday! Drive drunk and die,
you hear me mutherfuckers?!!!!!

GAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

The Bitch from Hell

--------------------------------------------------

December 14th

TO:    ALL EMPLOYEES

I'm sure I speak for all of us in wishing Patty Lewis a speedy recovery from
her stress-related illness.  I'll continue to forward your cards to her at
the sanitarium. In the meantime, management has decided to
cancel our Holiday Party and give everyone the afternoon of the 23rd off
with full pay.

Terri Bishop
Acting Human Resources Director
--------------------------------------------------

Hoe breng ik mijn medewerkers onder stress?:

Er doet een theorie de ronde, dat stress werkers kan motiveren om produktief en efficiënt te werken teneinde hun chef een genoegen te doen. Hieronder enkele richtlijnen die sommige managers toepassen om de stress van hun mensen te verhogen.

1. Delegeer werk aan de secretaresse op het laatste moment en zeg haar dat het morgenochtend direct moet gebeuren. Kijk er dan verscheidene dagen niet naar om.

2. Geef een assistent bevoegdheden om beslissingen te nemen, roep hem dan bij u en zeg hem dat hij betreffende drie van de vijf genomen beslissingen eerst contact met u had moeten opnemen.

3. Geef alleen maar negatieve terugkoppeling. Vertel niet hoe u iets verbeterd zou willen hebben. Zeg alleen maar: "Zo wil ik dit rapport niet hebben opgesteld. Verander het."

4. Overhandig de secretaresse vijf rapporten. Zeg dat ze allemaal direct moeten worden uitgetikt en wanneer zij vraagt: "In welke volgorde moeten ze getypt worden?" dan zegt u: "Dat geeft niet." Blijf haar dan vragen: "Is het rapport over X al klaar? Hoe staat het met de cijfers voor Y?"

5. Doe aan vriendjespolitiek. Wijs opdrachten toe volgens uw persoonlijke voorkeur voor of afkeer van elk van de medewerkers.

6. Speel de een tegen de ander uit. Vertel Kees tien dagen voor een termijn afloopt, dat Peter bijna klaar is met zijn deel van het project en vraag hem: "Wanneer ben jij klaar?" Doe dat zelfs als de verstrekte informatie onjuist is.

7. Geef een slechte beoordeling vanuit het idee dat een medewerker op alle werkgebieden tot betere prestaties moet komen, omdat niemand volmaakt is. Spreek geen doelstellingen met de medewerkers af.

8. Blokkeer de overplaatsing van een medewerkster naar een andere afdeling waar zij meer vaardigheden zou kunnen ontwikkelen, meer verantwoordelijkheden zou krijgen en meer zou kunnen verdienen, onder het voorwendsel dat zij onmisbaar is voor de afdeling.

9. Geef medewerkers die zijn overgeplaatst naar uw afdeling meer verantwoordelijkheid dan ze aan kunnen en werk ze niet in hun nieuwe taken in.

10. Roep geruchten in het leven door uw medewerkers mee te delen, dat de afdeling wordt overgeplaatst. Maar zeg er niet bij wanneer. Doe verschillende uitlatingen tegenover verschillende personen, zodat niemand in de afdeling een duidelijk beeld heeft van wat er gaat gebeuren.

11. Confronteer personeelsleden met veranderingen zonder hen de kans te geven de voorafgaande informatie te verwerken. Zeg dat de veranderingen binnen drie dagen van start zullen gaan. Verstrek er geen toelichting bij en sta niemand enige inbreng toe.

--

Subject: How To Give 103%

We have all been to those meetings where someone wants "more than 100%." Well here's how you do that. Here's how you can achieve 103%. First of all, here's a little math that might prove helpful in the future. How does one achieve 100% in LIFE? Begin by noting the following.

IF :
A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
O = 15
P = 16
Q = 17
R = 18
S = 19
T = 20
U = 21
V = 22
W = 23
X = 24
Y = 25
Z = 26

Then:

H A R D W O R K =
8+1+18+4+23+15+18+11 = Only 98%

Similarly,

K N O W L E D G E =
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = Only 96%

But interesting (and as you'd expect),

A T T I T U D E =
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%..... This is how you achieve 100% in LIFE.

But EVEN MORE IMPORTANT TO NOTE (or REALIZE), is

B U L L S H I T =
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

So now you know what all those high-priced consultants, upper management, and motivational speakers really mean when they want to exceed 100%!

And look how far
A S S K I S S I N G =

1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

will take you!

---

A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy." "Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull. "They're packed with nutrients." The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the first branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fortnight, there he was proudly perched at the top of the tree. Soon, he was promptly spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree.

Moral of the story: Bullshit might get you to the top, but it won't keep you...

---

The businessman dragged himself home and barely made it to his chair before he dropped, exhausted. His concerned wife was right there with a tall cool drink and a consoling word. "My, you look tired," she said. "You must have had a hard day today. What happened to make you so exhausted?" "It was terrible," her husband said, "The computer broke down and all of us had to do our own thinking."

The CEO was scheduled to speak at an important convention so he asked one of his employees, Jenkins, to write him a punch, 20-minute speech. When the CEO returned from the big event, he was furious. "What's the idea of writing me an hour-long speech?", he demanded. "Half the audience walked out before I finished." Jenkins was baffled. "I wrote you a 20-minute speech," he replied. "I also gave you the two extra copies you asked for."

Five cannibals get appointed as programmers in an IT company. During the welcoming ceremony the boss says: "You're all part of our team now. You can earn good money here, and you can go to the company canteen for something to eat. So don't trouble the other employees". The cannibals promise not to trouble the other employees. Four weeks later the boss returns and says: "You're all working very hard, and I'm very satisfied with all of you. One of our cleaners has disappeared however. Do any of you know what happened to her?" The cannibals disavow all knowledge of the missing cleaner. After the boss has left, the leader of the cannibals says to the others: "Which of you idiots ate the cleaner?" A hand raises hesitantly. To which the leader of the cannibals says: "You fool! For four weeks we've been eating Team Leaders, Managers, and Project Managers so no-one would notice anything, and you have to go and eat the cleaner!"

Company policy:

Start with a cage containing five apes.
In the cage, hang a banana on a string and put stairs under it. Before long, an ape will go to the stairs and start to climb towards the banana. As soon as he touches the stairs, spray all of the apes with cold water. After a while, another ape makes an attempt with the same result - all the apes are sprayed with cold water. This continues through several more attempts. Pretty soon, when another ape tries to climb the stairs, the other apes all try to prevent it. Now, turn off the cold water. Remove one ape from the cage and replace it with a new one. The new ape sees the banana and wants to climb the stairs. To his horror, all of the other apes attack him. After another attempt and attack, he knows that if he tries to climb the stairs, he will be assaulted. Next, remove another of the original five apes and replace it with a new one. The newcomer goes to the stairs and is attacked. The previous newcomer takes part in the punishment with enthusiasm. Again, replace a third original ape with a new one. The new one makes it to the stairs and is attacked as well. Two of the four apes that beat him have no idea why they were not permitted to climb the stairs, or why they are participating in the beating of the newest ape. After replacing the fourth and fifth original apes, all the apes, which have been sprayed with cold water, have been replaced. Nevertheless, no ape ever again approaches the stairs. Why not? Because that's the way they've always done it and that's the way it's always been. And that's how company policy begins....

Test for professionals:

The following short quiz consists of 4 questions and tells whether you are qualified to be a "professional". Scroll down for each answer. The questions are not that difficult.

1. How do you put a giraffe into a refrigerator?
The correct answer is: Open the refrigerator, put in the giraffe and close the door.
This question tests whether you tend to do simple things in an overly complicated way.

2. How do you put an elephant into a refrigerator?
Wrong Answer :Open the refrigerator, put in the elephant and close the refrigerator.
Correct Answer: Open the refrigerator, take out the giraffe, put in the elephant and close the door.
This tests your ability to think through the repercussions of your actions.

3. The Lion King is hosting an animal conference. All the animals attend except one. Which animal does not attend?
Correct Answer: The Elephant. The Elephant is in the refrigerator. This tests your memory.

OK, even if you did not answer the first three questions correctly, you still have one more chance to show your abilities.

4. There is a river you must cross. But it is inhabited by crocodiles. How do you manage it?
Correct Answer: You swim across. All the Crocodiles are attending the Animal Meeting.
This tests whether you learn quickly from your mistakes.

According to Andersen Consulting Worldwide, around 90% of the professionals they tested got all questions wrong. But many preschoolers got several correct answers. Anderson Consulting says this conclusively disproves the theory that most professionals have the brains of a four year old.

-

Toen het lichaam werd gemaakt wilden alle lichaamsdelen manager worden. De hersenen zeiden: wij doen al het denkwerk dus wij moeten manager zijn. De handen zeiden: wij doen al het werk om geld te verdienen dus wij moeten de manager zijn. De ogen zeiden: omdat wij voor jullie allemaal moeten kijken en op het gevaar moeten letten moeten wij de manager zijn. En zo ging het ook met het hart, de longen, de oren, voeten enz enz. Totdat op het laatst de lul sprak, ook de lul wilde manager worden. Alle andere organen en lichaamsdelen lachten zich een bult om het idee dat de lul de manager zou zijn. De lul werd zo kwaad dat hij zichzelf blokkeerde en weigerde verder te functioneren. En al gauw gingen de hersenen pijn doen, de ogen scheel kijken, de voeten werden dik, de handen hingen slap en het hart en de longen worstelden om door te gaan. Dit ging door tot dat alle lichaamsdelen de hersenen smeekten om de lul de manager te laten worden. En zo gebeurde het: alle lichaamsdelen deden hun werk, de lul speelde rustig de manager en produceerde een hoop gezeik.

Het moraal van dit verhaal: Je hoeft geen hersenen of hart te hebben om manager te zijn als je maar een lul bent.

De 15 artikelen van de Baas:

art.  1  De baas heeft gelijk
art.  2  De baas heeft altijd gelijk
art.  3  Zelfs als een ondergeschikte gelijk heeft, is alleen art. 1 van toepassing
art.  4  De baas slaapt niet, hij rust
art.  5  De baas eet niet, hij voedt zich
art.  6  De baas drinkt niet, hij proeft en herproeft
art.  7  De baas is nooit te laat, doch even opgehouden
art.  8  De baas verlaat nooit zijn post, hij wordt weggeroepen
art.  9  De baas leest nooit de krant tijdens werktijd, hij bestudeert deze
art. 10  Men komt het bureau van de baas binnen met eigen ideeen, men verlaat het met de ideeen van de baas
art. 11  De baas heeft geen relatie met zijn secretaresse, hij voedt haar op
art. 12  Het is voor de baas verboden te trouwen, om hun aantal te beperken
art. 13  De baas blijft baas, ook in zwembroek
art. 14  Als men z'n baas bekritisert, bekritiseert men zichzelf
art. 15  De baas is genoodzaakt te denken voor iedereen

The Laws of Work:

1.The first 90% of project takes 90% of the time, the last 10% takes the other 90% of the time.

2.If you can't get your work done in the first 24 hours, work nights.

3.A pat on the back is only a few inches from a kick in the butt.

4.Don't be irreplaceable, if you can't be replaced, you can't be promoted.

5.It doesn't matter what you do, it only matters what you say you've done and what you're going to do.

6.After any salary raise, you will have less money at the end of the month than you did before.

7.The more crap you put up with, the more crap you are going to get.

8.You can go anywhere you want if you look serious and carry a clipboard.

9.Eat one live toad the first thing in the morning and nothing worse will happen to you the rest of the day.

10.When the bosses talk about improving productivity, they are never talking about themselves.

11.If at first you don't succeed, try again. Then quit. No use being a fool about it.

12.There will always be beer cans rolling on the floor of your car when the boss asks for a ride home from the office.

13.Keep your boss's boss off your boss's back.

14.Arriving to work early sets an expectation that your less ambitious co-workers will not appreciate.

15.Everything can be filed under "miscellaneous."

16.Never delay the ending of a meeting or the beginning of a cocktail hour.

17.To err is human, to forgive is not a part of company policy.

18.Anyone can do any amount of work provided it isn't the work he/she is supposed to be doing.

19.Important letters that contain no errors will develop errors in the mail.

20.If you are good, you will be assigned all the work. If you are really good, you will get out of it.

21.You are always doing something frivolous when the boss drops by your desk.

22.The people chosen to go to conferences are always the party animals with no intention of learning a thing.

23.If it wasn't for the last minute, nothing would ever get done.

24.At work, the authority of a person is inversely proportional to the number of pens that person is carrying.

25.When you don't know what to do, walk fast and look worried.

26.Following the rules will not get the job done.

27.Getting the job done is no excuse for not following the rules.

28.When confronted by a difficult problem, you can solve it more easily by reducing it to the question, "How would the Lone Ranger handle this?"

29.No matter how much you do, you never do enough, let alone too much.

30.The last person that quit or was fired will be blamed for everything that goes wrong.

Market Terminology for Dummies:

Momentum Investing - The fine art of buying high and selling low.

Value Investing - The art of buying low and selling lower.

Broker - Poorer than you were in 1999.

P/E ratio - The percentage of investors wetting their pants as this market keeps crashing.

Standard & Poor - Your life in a nutshell.

Stock Analyst - Idiot who just downgraded your stock.

Bull Market - A random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius.

Bear Market - A 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry and the husband gets no sex.

Stock split - When your ex-wife and her lawyer split all your assets equally between themselves.

Market Correction - The day after you buy stocks.

Een lijst van nuttige excuses op het werk:

(zulke opmerkingen zijn voer voor verandermanagers!)

Zo hebben we het altijd gedaan.

Ik wist niet dat je er haast mee had.

Dat is mijn afdeling niet.

Niemand zei me er mee te beginnen.

Ik wacht op toestemming.

Hoe kon ik het verschil nou weten?

Dat is zijn werk, niet het mijne.

Wacht maar tot de baas terugkomt, dan kun je het hèm vragen.

Zoveel fouten maken we niet.

Ik dacht dat het niet zo belangrijk was.

Ik heb het zó druk, ik kom er nu niet aan toe.

Ik dacht dat ik het je had verteld.

Daarvoor ben ik niet ingehuurd.

Macht:

Er was ooit eens een steenhakker die hogerop wilde. Hij keek om zich heen en zag dat zijn baas het een stuk beter had als hij. "Ik wil net zo worden als mijn baas" dacht hij, "Die is pas machtig". Hij werkte net zo hard tot hij uiteindelijk zelf de baas was. "Nu ben ik machtig" dacht hij. Maar hij merkte dat hij voor allerlei vergunningen iedere keer de burgermeester nodig had. "Aha, ik moet dus burgermeester worden" dacht hij. En hij werd burgermeester. Als burgermeester merkte hij dat degene die nog machtiger was als hij de Koning van het land was met al zijn schatten en bedienden. Dus werd hij koning en regeerde hij over het land en de mensen. Toen hij koning was dacht hij dat hij er eindelijk was. Maar op een dag had hij het vreselijk warm en kon niet naar buiten vanwege de hitte en dacht bij zichzelf: "Die zon, DIE heeft  pas echt veel macht. Die kan de aarde warm of koud laten zijn. De mensen houden allemaal rekening met hem!. Hij wilde de zon worden en werd de zon. Maar plots kwam er een wolk voor hem drijven waardoor hij zijn stralen niet meer op de aarde neer kon laten dalen. "De wind!" dacht de voormalige steenhakker, "De wind is pas machtig" Die kan het land teisteren en de zon onderdrukken". Hij werd de wind en joeg alle mensen op aarde de schrik aan. Hij verduisterde de zon door er wolken voor te blazen en kon alles op aarde omverblazen, behalve.... huizen van steen. Daar kon hij niets tegen beginnen. "De steen is dus het machtigst" dacht hij. En hij zorgde ervoor dat hij steen werd. Totdat hij een schaduw boven zich voelde en omhoog keek....naar de steenhakker met zijn houweel....... Moraal van het verhaal: Wat is nou macht?

Golf:

In primitive society, when native tribes beat the ground with clubs and yelled, it was called witchcraft; today, in civilized society, it is called golf.

Golf is an expensive way of playing marbles.

Golf is a game in which the slowest people in the world are those in front of you, and the fastest are those behind.

Golf: A five mile walk punctuated with disappointments.

The secret of good golf is to hit the ball hard, straight and not too often.

There's no game like golf: you go out with three friends, play eighteen holes, and return with three enemies.

Golf was once a rich man's sport, but now it has millions of poor players.

An amateur golfer is one who addresses the ball twice: once before swinging, and once again after swinging.

Many a golfer prefers a golf cart to a caddy because the cart cannot count, criticize or laugh.

More Golf:

Each player shall furnish his own equipment for play -- normally one club and two balls.

Play on a course must be approved by the owner of the hole.
Unlike outdoor golf, the object is to get the club in the hole and keep the balls out of the hole.
For most effective play, the club should have a firm shaft. Course owners are permitted to check shaft stiffness before play begins. Course owners reserve the right to restrict the length of the club to avoid damage to the hole.
The object of the game is to take as many strokes as necessary until the course owner is satisfied that the play is complete. Failure to do so may result in being denied permission to play the course again.
It is considered bad form to begin playing the hole immediately upon arrival at the course.

The experienced player will normally take time to admire the entire course, with special attention to well formed bunkers.
Players are cautioned not to mention other courses they have play on or are currently playing to the owner of the course being played. Upset course owners have been known to damage a player's equipment for this reason.
Players are encouraged to have proper rain gear along, just in case. Players should assure themselves that their match has been properly scheduled, particularly when a new course is being played on for the first time. Previous players have been known to become irate if they discover someone else playing what they consider to be a private course.
Players should not assume a course is in shape for play at all times. Some players may be embarrassed if they find the course to be temporarily under repair. Players are advised to be extremely tactful in this situation. More advanced players will find alternate means of play when this is the case. Players are advised to obtain the course owner's permission before attempting to play the back nine.
Slow play is encouraged; however, players should be prepared to proceed at a quicker pace, at least temporarily, at the course owner's request. It is considered outstanding performance, time permitting, to play the same hole several times in one match. The course owner will be the sole judge of who is the best player.

Taalgebruik van marketingmanagers:

•Nieuw = Heeft andere kleuren dan de vorige versie.
•Geheel vernieuwd = Onderdelen werken niet met vorige versies.
•Exclusief = Geïmporteerd product.
•Ongeëvenaard = Bijna zo goed als de concurrentie.
•Eenvoudig ontwerp = Op de productiekosten is tot op het bot bezuinigd.
•Foutvrije bediening = Aan de configuratie en instellingen kan niets gewijzigd worden.
•Geavanceerd ontwerp = De marketeers begrijpen het (product) niet.
•Eindelijk verkrijgbaar! = Haastklusje; niemand wist dat het er aan kwam.
•In de praktijk getest = Producent heeft geen eigen testapparatuur.
•Alleen directe verkoop = Grote ruzie tussen distributeur en fabriek.
•Na jarenlange ontwikkeling = Het werkt eindelijk.
•Revolutionair = Het is anders dan wat de concurrentie heeft.
•Doorbraak = Manier gevonden om het te verkopen
•Futuristisch = De enige reden voor het uiterlijk.
•Onderscheidend = Andere kleur en vorm dan de concurrent.
•Onderhoudsvrij = Onmogelijk te repareren.
•Opnieuw ontworpen = Voorgaande fouten zijn gecorrigeerd, hopelijk
•Handwerk = Assemblagemachines zonder handschoenen bediend.
•Bewezen prestaties = Blijft werken tot na de garantieperiode.
•Voldoet aan alle standaarden = De onze, niet die van jullie.
•Solide bouw = Ongelofelijk zwaar.
•Multimedia = Het geeft beeld en maakt geluid.
•Hoge betrouwbaarheid = Het werkt lang genoeg om te verkopen.
•Nieuwe generatie = De vorige faalde, misschien dat deze wel werkt.
•Niet eerder gehaalde prestaties= Geen enkel product dat we ooit hadden, 
•Bestuurd door microprocessoren = Het doet dingen die we niet kunnen verklaren.
•Militaire componenten = Goede kopen gedaan op een overheidsveiling
•Nieuwste luchtvaarttechnologie = Eén van onze ingenieurs is ontslagen bij Fokker.

--

My first job was working in an orange juice factory, but I got canned ... couldn't concentrate.

Then I worked in the woods as a lumberjack, but I just couldn't hack it, so they gave me the ax.

After that I tried to be a tailor, but I just wasn't suited for it.

Next I tried working in a muffler factory but that was exhausting.

Next was a job in a shoe factory; I tried but I just didn't fit in.

I became a professional fisherman, but discovered that I couldn't live on my net income.

I managed to get a good job working for a pool maintenance company, but the work was just too draining.

So then I got a job in a gymnasium (work-out-center), but they said I wasn't fit for the job.

I finally got a job as a historian until I realized there was no future in it.

Advice for managers:

A businessman was in a  great deal of trouble. His business was failing, he had put everything he had into the business, he owed everybody-- it was so bad he was even contemplating suicide. As a last resort he went to a priest and poured out his story of tears and woe. When he had finished, the priest said, "Here's what I want you to do: Put a beach chair and your Bible in your car and drive down to the beach. Take the beach chair and the Bible to the water's edge, sit down in the beach chair, and put the Bible in your lap. Open the Bible; the wind will rifle the pages, but finally the open Bible will come to rest on a page. Look down at the page and read the first thing you see. That will be your answer, that will tell you what to do." A year later the businessman went back to the priest and brought his wife and children with him. The man was in a new custom-tailored suit, his wife in a mink coat, the children shining. The businessman pulled an envelope stuffed with money out of his pocket, gave it to the priest as a donation in thanks for his advice. The priest recognized the benefactor, and was curious. "You did as I suggested?" he asked. "Absolutely," replied the businessman. "You went to the beach?" "Absolutely." "You sat in a beach chair with the Bible in your lap?" "Absolutely." "You let the pages rifle until they stopped?" "Absolutely." "And what were the first words you saw?" "Chapter 11."

READ THE FOLLOWING SIX STATEMENTS AND THE AMAZING CONCLUSION THEY LEAD TO:

1.  The sport of choice for the urban poor is  BASKETBALL.

2.  The sport of choice for maintenance level employees is BOWLING.

3.  The sport of choice for front-line workers is FOOTBALL.

4.  The sport of choice for supervisors is BASEBALL.

5.  The sport of choice for middle management is TENNIS.

6.  The sport of choice for corporate officers is GOLF.

AMAZING CONCLUSION: 

The higher you are in the corporate structure, the smaller your balls become.

Falling stockprices has nothing to do with feeling of investors but with bad management. You got to have big balls.

I JUST KNEW I WAS IN BIG TROUBLE AT WORK WHEN... 

...the new policy on sexual harassment included a photo of me. 

...the Security guard made a complete inventory of my work area. 

...my assistant began responding to my memos with, "Yeah, whatever." 

...I got a "It's for you loser" .wav receiving e-mail, & not a chime. 

...my new Pentium III was replaced with an 386sx-16 last weekend. 

...the Human Resources Dept requested an update of my arrest record. 

...the Boss asked if I still had a copy of my 5 year contract. 

...I noticed co-workers measuring my office when I arrived at work. 

...my parking spot was relocated next to the dumpster. 

...my secretary sez things like "Get the phone, my nails aren't dry." 

...three people began helping me write a "desk manual" for my job. 

...the LAN suddenly began backing-up my computer every 10 minutes. 

...a large paper recycling box was placed next to my file cabinets. 

...the receptionist began saying "Who ???" to anyone calling on me.

--

Werknemer: "Baas, ik wil een snipperdag opnemen."Manager: "Dus je wilt een vrije dag. Let eens op wat je nu eigenlijk verlangt: Er zijn 365 dagen per jaar beschikbaar om te werken. Er zijn 52 weken per jaar, waarvan je al twee dagen per week vrij bent, hierdoor blijven er 261 dagen beschikbaar om te werken. Omdat je elke dag 16 uur de werkplek verlaat, heb je 170 dagen verspilt, zodat er slechts 91 dagen overblijven, om te werken. Je besteed elke dag 30 minuten aan koffie-pauze dat zijn opgeteld 23 dagen per jaar, hierdoor blijven er slechts 68 dagen beschikbaar. Met een lunchpauze van een uur elke dag, heb je ook 46 dagen verbruikt zodat er slechts 22 dagen overblijven, om te werken. Normaal ben je twee dagen per jaar ziek thuis. Dan blijven er slechts 20 werkdagen over. We zijn vijf feestdagen per jaar gesloten, zodat er slechts 15 beschikbare werkdagen over blijven. We geven je maar liefst 14 vakantiedagen per jaar, waardoor er slechts 1 dag overblijft voor werk, dus ben ik behoorlijk nijdig als je deze dag vrij neemt!"

Er was er eens een herder die met zijn schapen langs de kant van de weg liep. Plots dook er een spiksplinternieuwe Cherokee Jeep op, bestuurd door een man in een Hugo Boss hemd, Nike baskets, Rolex horloge, Ericsson Wap GSM, enz. Hij stopt , zoeft het raam naar omlaag en vraagt aan de herder: "Als ik raad hoeveel schapen jij hebt, mag ik er dan eentje hebben?". De herder kijkt naar de man, kijkt naar z'n kudde en zegt: "Mij goed." De Yuppie parkeert zijn blinkende bolide, zet z'n notebook aan, maakt internetverbinding met zijn WAP,  surft naar de NASA, scant het terrein af met GPS, stelt een database samen, maakt 6 tabellen en 8 grafieken in Excel, schrijft een rapport van 15 pagina's in Word 2000, en geeft van zijn bevindingen een flitsende PowerPoint presentatie via een draadloze multi-data-projector, waarbij na 2 uur presenteren de conclusie valt: "Je hebt hier 984 schapen". De herder, helemaal overrompeld, beaamt: "Correct, u kunt een schaap uitzoeken". De Yuppie kiest een dier en zet die achter in zijn Jeep. Op dat ogenblik vraagt de herder: "Als ik raad welk beroep u uitoefent, mag ik het dan terug?" De man glimlacht meewarig en zegt: "Goed." De herder zegt meteen: "U bent een bedrijfsconsultant." "Hoe heb je dat geraden??", vraagt de man stomverbaasd. "Heel gemakkelijk", antwoordt de herder: 1. U bent hier gekomen zonder dat iemand er om vroeg; 2. U rekent me een schaap aan om me iets te vertellen dat ik al lang weet; 3. U doet dat op een veel te ingewikkelde manier; 4. En tenslotte: u begrijpt niets van mijn stiel, want u heeft net mijn hond ingeladen!"

Consultants zijn geheimzinnige lieden die een bedrijf vragen om een getal en dat getal dan, verpakt in een fraai rapport, aan hen presenteren.

The new manager

The new manager walks into his office and, while settling into his new desk, finds 4 envelopes.  On one he finds the words "open me first," and the other three are numbered 1 to 3. He opens the first envelope and finds a letter from his predecessor saying: "These three envelopes will save you a world of trouble.  In case of emergency, please open these envelopes in sequential order; envelope one first, envelope two second, and envelope three third." The manager shrugs, puts the envelopes back, and forgets about them. Six months later, the workers go on strike.  The company closes, and is losing money fast. After a long night negotiating with the union, he remembers the 3 envelopes. So he opens the first one and it says: "Blame me, your predecessor for every thing". Wonderful idea he thinks, and indeed it works and the crisis comes to its end.  His job is saved, and everybody's happy. A few month later, another strike hits. He goes to the drawer and opens the second envelope. It reads, "Blame the government for everything". It works like a charm, and he breathes a sigh of relief as his job is, once again, saved. A month later the workers declare another strike.  The manager goes directly to the third envelope and it reads, "Prepare 4 new envelopes"

Beoordeling:

Als ik ergens lang over doe, ben ik langzaam.

Als m'n baas ergens lang over doet, is hij grondig.

Als ik het niet doe, ben ik lui.

Als m'n baas het niet doet, heeft hij het druk.

Als ik fouten maak, ben ik onzorgvuldig.

Als m'n baas fouten maakt, is hij menselijk.

Als ik iets op mijn eigen houtje doe, overschrijd ik m'n bevoegdheden.

Als m'n baas hetzelfde doet, toont hij initiatief.

Als ik mijn mening verdedig, ben ik een stijfkop.

Als m'n baas het doet, is hij een kerel uit een stuk.

Als ik de etiquette vergeet, ben ik brutaal.

Als mijn baasje een paar regels beentje ligt, is hij origineel.

Als ik mijn baas een plezier doe, slijm ik.

Als m'n baas zijn baas een plezier doet, werkt hij goed mee.

Als ik vooruit loop op iets, moet ik me niets te verbeelden.

Als m'n baas het doet, is dat hard werken.

Goed beschouwd blijft het knudde.

TWENTY-FIRST CENTURY WORDS

Blamestorming: Sitting around in a group and discussing why a deadline was missed or a project failed -- and who was responsible.

Body Nazis: Hard-core exercise and weightlifting fanatics who look down on anyone who doesn't work out obsessively. 

Chainsaw Consultant: An outside expert brought in to reduce the employee headcount, leaving the top brass with clean hands. 

SITCOMs: What yuppies turn into when they have children and one of them stops working to stay home with the kids. Stands for Single Income, Two Children, Oppressive Mortgage. 

Assmosis: The process by which some people seem to absorb success and advancement by kissing up to the boss rather than working hard.

Idea Hamsters: People who always seem to have their idea generators running. 

Flight Risk: Used to describe employees who are suspected of planning to leave a company or department in the near future.

GOOD Job: A Get-Out-Of-Debt job. A well-paying job people take in order to pay off their debts but plan to quit as soon as they are solvent again.

SEAGULL MANAGER: A manager who flies in, makes a lot of noise, craps all over everything and then leaves.

ADMINISPHERE: The rarefied organizational layers beginning just above the rank and file. Decisions that fall from the 0 adminisphere are often profoundly inappropriate or irrelevant to the problems they were designed to solve.

FLIGHT RISK: Used to describe employees who are suspected of planning to leave the company or department soon.

OHNO-SECOND: That minuscule fraction of time in which realize that you've just made a BIG mistake. Like making the selection that reformats your hard drive.

PERCUSSIVE MAINTENANCE: The fine art of whacking the crap out of an electronic device to get it to work again.

Top 15 Excuses when Caught Sleeping at Work...

1. "Someone must've put decaf in the wrong pot."

2. "This is just a 15-minute power nap like they raved about in that time-management course you sent me to."

3. "I was working smarter -- not harder."

4. "Whew! I musta left the top off the liquid paper."

5. "Oh, I wasn't sleeping! I was meditating on our mission statement and envisioning a new paradigm!"

6. "This is one of the seven habits of highly effective people!"

7. "I was testing the keyboard for drool-resistance."

8. "It worked well for Reagan, didn't it?"

9. "Boy, that cold medicine I took last night just won't wear off!"

10. "I'm actually doing a "Stress Level Elimination Exercise Plan" (SLEEP) I learnt at the last mandatory seminar you made me attend."

11. "This is in exchange for the six hours last night when I dreamt about work!"

12. "I was doing a highly specific Yoga exercise to relieve work-related stress. Do you discriminate against people who practice Yoga?"

13. "Darn! Why did you interrupt me? I had almost figured out a solution to our biggest problem."

14. "They told me at the blood bank this might happen."

15. "Geez, I thought you (the boss) were gone for the day."

Job Search Lingo:

Ever look at the Help wanted ads and wonder what they really mean Here is our guide to Job Search Lingo:

**"Competitive Salary"  We remain competitive by paying you less than our competition. 

**"Join our fast-paced company"  We have no time to train you. 

**"Casual work atmosphere"  We don't pay enough to expect that you will dress up;  a couple of the real daring guys wear earrings. 

**"Some overtime required"  Some every night and some every weekend. 

**"Duties will vary"  Anyone in the office can boss you around. 

**"Competitive Environment" We have a lot of turnover.

**"Exciting and Professional Work Environment" Guys in grey suits will bore you with tales of squash and their weekends on yachts.

**"Join our dynamic team" We all listen to nutty motivational tapes.

**"Must be deadline oriented" You'll be six months behind schedule on your first day.

**"Flexible hours" Work 40 hours; get paid for 25.

**"Must have an eye for detail"  We have no quality assurance. 

**"Career-minded"  Female applicants must be childless (and remain that way). 

**"Apply in person"  If you're old, fat or ugly you'll be told that the position has been filled. 

**"Seeking candidates with a wide variety of experience"  You'll need it to replace the three people who just quit. 

**"Problem-solving skills a must"  You're walking into perpetual chaos. 

**"Requires team leadership skills"  You'll have the responsibilities of a manager, without the pay or respect. 

**"Good communication skills"  Management communicates, you listen, figure out what they want and do it. 

**"Ability to handle a heavy workload" You whine, you're fired.

The other side of the coin .... Phrases for you to use in an interview: 

**"I'm extremely adept at all manner of office organization"  I've used Microsoft Office. 

**"I'm honest, hard-working and dependable"  I pilfer office supplies. 

**"I take pride in my work"  I blame others for any mistakes. 

**"I'm personable"  I give lots of unsolicited personal advice to co-workers. 

**"I am very adaptable"  I've changed jobs a lot. 

**"I am on the go"  I'm never at my desk. 

**"I'm highly motivated to succeed"  The minute I find a better job, I'm outta here.

--

Manager: "Jansen, ik weet echt niet hoe we dit bedrijf zonder U zouden kunnen runnen." Jansen: "dank U chef, ik voel me gevleid". Manager: "Maar vanaf volgende week maandag gaan we het toch proberen!"

Employee Performance

My boss asked me for a letter describing my partner Bob Smith, and this is what I wrote:

1. Bob Smith, my assistant programmer, can always be found

2. hard at work in his cubicle. Bob works independently, without

3. wasting company time talking to colleagues. Bob never

4. thinks twice about assisting fellow employees, and he always

5. finishes given assignments on time. Often Bob takes extended

6. measures to complete his work, sometimes skipping coffee

7. breaks. Bob is a dedicated individual who has absolutely no

8. vanity in spite of his high accomplishments and profound

9. knowledge in his field. I firmly believe that Bob can be

10. classed as a high-caliber employee, the type which cannot be

11. dispensed with. Consequently, I duly recommend that Bob be

12. promoted to executive management, and a proposal will be

13. executed as soon as possible.

S.D. - Project Leader

Shortly afterward I sent the following follow-up note: That bastard Bob was reading over my shoulder while I wrote the report sent to you earlier today. Kindly read only the odd numbered lines (1, 3, 5, etc.) for my true assessment. Regards, S.D.

Nieuwe regels i.v.m. ziekteverzuim

In verband met de vele gevallen van absentie wegens ziekte, worden i.v.m. heden de volgende regels van kracht:

Ziekte:

Hiervoor kan geen verlof meer worden gegeven. De doktersverklaring wordt niet meer geaccepteerd; wij zijn van mening dat als men naar een dokter kan gaan, men ook naar zijn werk kan gaan.

Medische operatie:

Kan niet meer als reden van afwezigheid worden aanvaard. Wij zijn van mening, dat zolang u bij ons werkt, geen enkel lichaamsdeel mag worden verwijderd of veranderingen in uw lichaam mogen worden aangebracht. Wij namen u indertijd in dienst zoals u toen was; wordt er iets bij u weggenomen, dan zal dat zeker leiden tot mindere prestaties, dan welke wij u bij aanstelling mochten verwachten.

Overlijden (van familie enz.):

Dit kan geen excuus voor afwezigheid zijn. U kunt toch niets meer voor de overledene doen. Wij zijn er zeker van dat er altijd wel iemand anders in uw familie kan worden gevonden die de zaken (verband houdende met het overlijden) kan regelen. Mocht u echter kans zien het op het einde van de werkdag zelf te doen, dan willen wij u wel toestaan een uur eerder weg te gaan. Uiteraard mits u ervoor heeft gezorgd dat de werkzaamheden daarvan geen hinder ondervinden.

Overlijden (van uzelf):

Dit willen wij wel als excuus aanvaarden. Graag ontvangen wij in verband hiermede minstens twee weken van te voren bericht. Wij zien het namelijk als uw plicht, dat u degene die uw taak zal overnemen volledig inwerkt.

Tenslotte nog het volgende:

Er gaat teveel tijd verloren met het bezoeken van de toiletten. Zodoende hebben wij de volgende regeling getroffen:

De medewerkers, wier naam begint met de letter A gaan van 08:00 tot 08:15 uur naar de toilet. Zij, wier naam begint met de letter B gaan van 08:15 tot 08:30, enz. Indien u op vastgestelde tijd niet kunt, dan dient u te wachten tot de volgende dag, wanneer u weer aan de beurt bent. Misbruik van de boom voor dit doel zal met kracht worden tegengegaan.

Your manager said WHAT?

"What I need is a list of specific unknown problems we will encounter."

"Teamwork is a lot of people doing what 'I' say."

"We know that communication is a problem, but the company is not going to discuss it with the employees."

We recently received a memo from senior management saying, "This is to inform you that a memo will be issued today regarding the subject mentioned above."

"How long is this Beta guy going to keep testing our stuff?"

"E-mail is not to be used to pass on information or data. It should be used only for company business."

"Turnover is good for the company, as it proves that we are doing a good job in training people."

"This project is so important, we can't let things that are more important interfere with it."

"Doing it right is no excuse for not meeting the schedule."

"No one will believe you solved this problem in one day! We've been working on it for months. Now, go act busy for a few weeks and I'll let you know when it's time to tell them."

"As of tomorrow, employees will only be able to access the building using individual security cards. Pictures will be taken next Wednesday and employees will receive their cards in two weeks."

One day my boss asked me to submit a status report to him concerning a project I was working on. I asked him if tomorrow would be soon enough. He said, "If I wanted it tomorrow, I would have waited until tomorrow to ask for it!"

In Memoriam: Iemand Anders

Het bericht van het overlijden van onze medewerker Iemand Anders, één van de meest waardevolle en ijverige medewerkers van ons bedrijf, heeft ons diep bedroefd. Anders laat een lege plek na, die moeilijk op te vullen zal zijn. Iemand Anders heeft jarenlang veel meer voor ons bedrijf gedaan dan men normaal van een mens kan en mag verwachten. Als er iets gedaan moest worden of wanneer er hulp nodig was, hoe dikwijls hoorde men dan niet eenstemmig: "laat Iemand Anders het maar doen". En vroeg men een medewerker om een bepaalde taak op zich te nemen, dan was heel vaak het antwoord: "dat kan Iemand Anders veel beter dan ik" of "daar heeft Iemand Anders meer tijd voor", of "daar heeft Iemand Anders meer verstand van dan ik." Iemand Anders was een heel bijzonder mens, dikwijls een wondermens! Maar één persoon kan niet alles doen en men verwachtte veel te veel van Iemand Anders. Helaas, nu hij er niet meer is, zullen we meer zelf moeten doen, allemaal samen. Op Iemand Anders kunnen we niet meer rekenen....

Waarom alcohol moet worden toegelaten op de werkvloer:

Redenen om het nuttigen van alcoholische dranken op het werk toe te laten:

1. Het motiveert de werknemers om op het werk te komen.

2. Het vermindert stress.

3. Het leidt tot eerlijkere communicatie.

4. Het vermindert de klachten over te lage lonen.

5. De werknemers vertellen hun bazen wat ze denken, niet wat hun bazen willen horen.

6. Het bespaart op verwarmingskosten in de winter.

7. Het moedigt carpoolen aan.

8. Het vergroot de bevrediging van het werk, omdat wanneer iemand een rotbaan heeft, het hem niet kan schelen.

9. Het zorgt ervoor dat er geen vacatures meer leeg blijven aangezien iedereen graag wil komen werken.

10. Het laat je collega's er beter uitzien.

11. Het laat het eten uit de kantine beter smaken.

12. Salarisonderhandelingen verlopen een stuk gemakkelijker.

13. Wanneer je plotseling een scheet laat tijdens een belangrijke ontmoeting, dan is dat ineens niet meer zo aanstootgevend.

14. Niemand zal je striptease tijdens het Kerstfeest nog herinneren.

Spreuken van en over ondernemers

"Begin met goede mensen, stel de regels vast, communiceer met je personeel, motiveer hen en beloon hen. Als je al die dingen goed doet, kan het niet fout gaan."

"Als iemand met ervaring iemand met geld ontmoet, zal degene met ervaring het geld krijgen, en degene met geld zal wat ervaring krijgen."

"De grootste fout die een baas kan maken, is niet te zeggen: 'Goed gedaan'."

"De man die beslist, en zich wel eens vergist, brengt vaak meer geld in de kist, dan de perfectionist, die de afsluiting mist."

"Adviseurs zijn mensen die van een heuvel omlaag komen om de gewonden af te schieten nadat de strijd gestreden is."

"Als alle dingen gelijk zijn, kopen mensen bij een vriend. Als alle dingen niet zo gelijk zijn, kopen mensen nog steeds bij een vriend."

"Als er al een geheim voor succes is, dan is dat het vermogen om dingen te bekijken vanuit zowel het oogpunt van iemand anders als dat van zichzelf."

"Als er een manier is om het beter te doen, vind die dan."

"Als er geld in het spel is, moet je nooit als eerste getallen noemen."

"Als je faalt, ben je misschien teleurgesteld, maar je bent gedoemd als je het niet probeert."

"Als je fouten hebt gemaakt..., is er altijd een nieuwe kans voor je. Je kunt op elk moment opnieuw beginnen, want wat we 'falen' noemen, is niet het vallen, maar het blijven liggen."

"Als je mee wilt spelen, ben je al te laat."

"Als je niet weet waar je heen gaat, eindig je waarschijnlijk ergens anders."

"Als ondernemers en managers elkaar begrijpen is er iets mis !"

"De enige plaats waar succes voor werk komt, is het woordenboek."

"De klant is koning, mits deze zich koninklijk gedraagt."

"De kwaliteit van het leven van mensen is direct gerelateerd aan hun betrokkenheid met uitmuntendheid, op welk gebied dit ook is."

"De man die de mogelijkheid ontzegd wordt tot het nemen van belangrijke beslissingen, gaat de beslissingen die hij wel mag nemen als belangrijk zien. Hij wordt pietluttig over archiveren, over ramen die open of dicht moeten zijn en zal waarschijnlijk twee of drie verschillend gekleurde pennen gebruiken."

"De persoon die zich met toewijding op papierwerk stort, is het initiatief kwijtgeraakt. Hij behandelt dingen die onder zijn aandacht worden gebracht en merkt zelf niets meer op. In feite is hij verslagen in zijn werk."

Een man vloog in een heteluchtballon boven het land en besefte dat hij verdwaald was. Hij zag beneden een man lopen en daalde tot hij binnen gehoorafstand was.  "Neem me niet kwalijk." riep hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet  niet waar ik ben?"  De man beneden antwoordde: "Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft  ongeveer 10 meter boven de grond. U bevind zich tussen de 40 en 42 graden  noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte"  "U bent zeker Systeem Beheerder." Zei de man in de heteluchtballon.  "Inderdaad" zei de ander. "maar hoe weet u dat?"  "Nou", zei de man in de ballon: "alles wat u zegt is technisch gesproken  juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik  nog steeds verdwaald."  De man op de grond zei: "U bent zeker manager?"  "Dat klopt", zei de man in de ballon: "maar hoe weet u dat?"  "Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u  naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die  belofte moet waarmaken, en u verwacht dat ik uw probleem oplos. U verkeert  nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten. Maar op een  of andere manier is het nu ineens mijn schuld."

--

In de gevangenis breng je de meeste tijd door in een cel van 4 bij 5 meter. Op het werk breng je de meeste tijd door in een kamertje van 3 bij 4 meter.

In de gevangenis krijg je elke dag drie maal je eten. Op het werk krijg je slechts een keer pauze om wat te eten en moet je er nog voor betalen ook.

In de gevangenis wordt je eerder vrijgelaten wanneer je je goed gedraagt. Op het werk wordt je voor goed gedrag beloond met nog meer werk.

In de gevangenis is er een bewaker die alle deuren voor je opent en sluit. Op het werk moet je een sleutelbos bij je hebben en alle deuren zelf openen en sluiten.

In de gevangenis kun je TV kijken en spelletjes spelen. Op het werk wordt je ontslagen wanneer je TV kijkt of spelletjes speelt.

In de gevangenis wordt je geboeid wanneer je ergens naartoe gaat. Op het werk ben je gewoon geboeid (of niet natuurlijk, dat ligt eraan hoe je boeien interpreteert).

In de gevangenis mogen je familie en vrienden je bezoeken. Op het werk kun je zelfs niet met je familie en vrienden praten.

In de gevangenis worden alle uitgaven betaald door de belastingbetalers, zonder dat je er ook maar iets voor hoeft te doen. Op het werk moet je zelf alle uitgaven betalen om naar het werk te kunnen gaan en heffen ze belasting op je loon om dat aan de gevangenen te kunnen geven.

In de gevangenis zijn er bewaarders die vaak sadistisch zijn. Op het werk zijn er managers.

----

Een adjunct-directeur in Amerika werd opgeroepen als jurylid in een rechtszaak die een hele tijd dreigde te gaan duren. Hij verzocht de rechter hem vrij te stellen. "We hebben het erg druk op de zaak," betoogde hij, "ik kan me niet veroorloven lang weg te blijven." "Ik begrijp het al," zei de rechter: "U bent zo'n zelfingenomen zakenman die ervan overtuigd is dat het bedrijf zonder hem naar de knoppen gaat. Klopt dat?" "Nee, edelachtbare, ik weet best dat ze het zonder me kunnen stellen. Ik wil alleen niet dat ze daar achter komen."

Een groot ondernemer zoekt wegens vertrek van de huidige een nieuwe accountmanager. Sollicitant 1 komt en de ondernemer vraagt; "Hoeveel is 2 + 2?" en de man antwoord: "4." Ondernemer: "Sorry ik kan U niet aannemen." Dit gaat zo ook met sollicitant 2 en 3. Dan komt de 4e en de ondernemer stelt weer de vraag; "Hoeveel is 2 + 2?" en de man antwoordde: "Hoeveel wilt U dat het is?" En hij werd aangenomen, de anderen waren te eerlijk...

Managers' phrases

Management does realize the importance of each person being able to express their feelings when communicating with their fellow workers. Therefore, management has compiled the following coded list. It is imperative that all employees understand and memorize the coded phrase so the proper exchange of ideas and information can continue:

New Phrase: I'm not certain that's feasible. Old Phrase: No fucking way.

New Phrase: Really? Old Phrase: You've got to be shitting me.

New Phrase: Perhaps you should check with...[Insert name here] Old Phrase: Tell someone who gives a rat's ass.

New Phrase: Of course I'm concerned. Old Phrase: Ask me if I give a shit.

New Phrase: I was not involved with that project. Old Phrase: It's not my fucking problem.

New Phrase: Interesting behavior... Old Phrase: What the fuck?

New Phrase: Perhaps I can work late. Old Phrase: When the fuck do they expect me to do this?

New Phrase: He's not familiar with this problem. Old Phrase: He's got his head up his ass.

New Phrase: You don't say. Old Phrase: Eat shit.

New Phrase: Excuse me? Old Phrase: Eat shit and die.

New Phrase: Excuse me, sir? Old Phrase: Eat shit and die, motherfucker.

New Phrase: They weren't happy with it? Old Phrase: What the fuck do they want from me?

New Phrase: So you would like some help? Old Phrase: Kiss my ass.

New Phrase: I love a challenge. Old Phrase: This job sucks.

New Phrase: You want me to take care of this? Old Phrase: Who died and left you boss?

New Phrase: I see. Old Phrase: Blow me.

----

Does strategy matter?

Once upon a time, the Dutch and the Japanese decided to have a boat race. Despite practicing hard, the Dutch lost by a mile. The Dutch team management decided to set up a project to find out why. Their conclusion: the Japanes had eight people rowing and one steering, while the Dutch had one person rowing and eight steering. Consultants were hired to study the team structure. After thousands of guilders and six months they concluded: too many people steering and not enough rowing.

The following year the team structure was changed to four "steering managers", three "senior steering managers", and one "executive steering manager". A performance appraisal system was also introduced to give the person rowing the boat an incentive to work harder.

This time the Japanese won by two miles.

The Dutch sacked the rower for poor performance, sold the paddles, cancelled the budget for a new boat, awarded high-performance bonuses to the consultants and distributed the money saved to senior management...

----

Do you experienced these guys in your career?

Lesson Number One

A crow was sitting on a tree, doing nothing all day. A small rabbit noticed the crow, and asked, "Can I sit like you and do nothing all day long?" The crow answered, "Sure, why not." So, the rabbit sat on the ground below the crow, and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.

Moral Of The Story: To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.

Lesson Number Two

A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy." "Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull. "They're packed with nutrients." The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the first branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally, after a fortnight, there he was proudly perched at the top of the tree. Soon, though, the turkey was promptly spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree.

Moral Of The Story: Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there.

Lesson Number Three

When the body was first created, all the parts wanted to be Boss. The brain said, "I should be Boss because I control all of the body's responses and functions." The feet said, "We should be Boss since we carry the brain about and get him to where he wants to go."The hands said, "We should be the Boss because we do all the work and earn all the money." Finally, the asshole spoke up. All the parts laughed at the idea of the asshole being the Boss. So, the asshole went on strike, blocked itself up and refused to work. Within a short time, the eyes became crossed, the hands clenched, the feet twitched, the heart and lungs began to panic, and the brain fevered. Eventually, they all decided that the asshole should be the Boss, so the motion was passed. All the other parts did all the work while the Boss just sat and passed out the shit!

Moral Of The Story: You don't need brains to be a Boss - any asshole will do.