Moppen(1)

Een ijsbeertje loopt met zijn moeder over de Noordpool. "Ik ben een echte ijsbeer, he?" vraagt het ijsbeer aan zijn moeder. "Ja, dat klopt," zegt zijn moeder. Even later vraagt het ijsbeertje: "Mamma, jij bent ook een echte ijsbeer he?" "Ja,", zegt zijn moeder, "ik ben ook een ijsbeer." Weer even later vraagt het ijsbeertje: "En pappa? Is pappa ook een echte ijsbeer?" "Ja," zegt zijn moeder, "pappa is ook een ijsbeer. Maar waarom vraag je dat toch?" Het ijsbeertje blaast op zijn pootjes en zegt: "Brrrr, ik heb het zo koud!"

Piet Pietersen, die een eerste klas vlucht naar het Verre Oosten maakt, zit heerlijk in zijn stoel. Nadat het vliegtuig is opgestegen en de passagiers hun veiligheidsriemen hebben losgemaakt, vraagt de purser: "Meneer Pietersen, waarmee kan ik u van dienst zijn?" Piet gaat rechtop zitten en vraagt iets waarop hij al dagen heeft gevlast: "Kaviaar." "Dan moet ik u mijn excuses aanbieden, maar op Schiphol heeft men vergeten kaviaar aan boord te nemen. Kan ik u iets anders aanbieden?" "Nee," zegt Piet diep teleurgesteld, "dan maar niks." En het is alsof er vanaf dit moment niets meer van de vlucht deugt; op alles heeft hij kritiek. Als de purser dat merkt, laat hij telegrafisch in Beiroeth kaviaar bestellen. Na de tussenlanding biedt hij het Piet op een zilveren schaal aan en zegt vol trots: "Meneer Pietersen, ik heb kaviaar voor u." Piet kijkt hem aan, haalt zijn schouders op en zegt: "Laat maar, ik heb liever de pest in."

Een moeder betrapt haar dochtertje dat met het buurjongetje doktertje aan het spelen is. Geschokt grijpt de vrouw het knaapje bij zijn oor en sleept hem mee naar huis. "Ach buurvrouw, het is gewoon de natuurlijke manier waarop jonge kinderen met hun seksualiteit omgaan." sust de moeder van het ventje nadat ze van het voorval had gehoord. "Seksualiteit?! Aan mijn neus!" briest de moeder van het buurmeisje. "Hij heeft mijn dochters blinde darm eruit gehaald!"

Schietpartij op school in Veghel: Het was allemaal de fout van de ouders van de dader, die hadden gezegd: "Eerst je school afmaken voordat je een vriendinnetje neemt!"

Een vrachtwagenchauffeur scheurt door het rode verkeerslicht, ramt twee auto's, schept een fietser en een bromfietser, sleurt een paar voetgangers mee en rijdt, na nog een kinderwagen in zijn vaart te hebben meegenomen, een huis binnen. "Rijbewijs?" snauwt een politieagent, die snel ter plekke is. "Kom nou," sputtert de chauffeur suf tegen, "wie zou mij nou een rijbewijs geven?"

Boer  : "Zeg, Hendrik, wil jij vandaag eerst die hoop zand opruimen?" Knecht: "Zeker baas, waar zal ik het laten?" Boer  : "Graaf maar een kuil en gooi daar dat zand in." Knecht: "Maar.... waar laat ik dan het zand dat uit de kuil komt?" Boer  : "Doe niet zo dom, Hendrik. Je maakt de kuil gewoon wat dieper, zodat alles er in een keer in kan!"

Ken je de 4 lievelingsdieren van een vrouw ? 1. Een jaguar voor de deur. 2. Een zilvervos in de kast. 3. Een stier in bed. 4. En ... een ezel om dit alles te betalen.

Komt een skelet bij de dokter. Zegt de dokter: 'Had je niet wat eerder kunnen komen?!'

"Weet je dat er in New York viereneenhalf miljoen ratten rondlopen? Vreselijk, niet?" "Eigen schuld. Hadden ze die beesten maar moeten doodslaan in plaats van ze te tellen."

Zegt oom Piet: "Als ik ga vissen, neem ik altijd mijn vrouw mee." "Tja, ieder zijn eigen methode. Zelf gebruik ik 't liefst regenwormen."

Arts tegen de vrouw van een van zijn patienten: "Mijn diagnose is, dat uw man een flinke stress heeft..." Vrouw: "Dacht ik het niet! En ziet u, dokter, dat zeg ik hem minstens 100 keer per dag!"

V: Hoe heet de broer van Peter R. de Vries? A: Sint R. Klaas.

Op een familiefeestje gaat een van de gasten achter de piano zitten en begint te spelen. Na een half uur onderbreekt hij zijn spel en zegt tegen de gastheer: "Ik hoorde dat u van goede muziek houdt." "Jawel", zegt de gastheer, "maar dat hindert niets hoor. Speelt u maar gerust verder."

Een man nodigt zijn vriend uit voor zijn verjaardag. "Ik woon vijf hoog," zegt hij. "Als je komt, moet je met je elleboog de bel indrukken en met je knie de deur open duwen." Zijn vriend verbaasd: "Waarom moet ik dat allemaal doen?" De man antwoordt: "Je wilt me toch niet vertellen dat je met lege handen komt?"

Een hopeloze man zet een advertentie in de krant: "HELP IK ZOEK EEN VROUW!" Twee dagen later krijgt hij een postzak vol met brieven waarin staat: "JE KRIJGT DE MIJNE!"

"Uw man was vandaag ook vroeg op." "Ja, hij moest de kippen wekken, want onze haan is gisteren gestorven."

Een beroemde piraten kapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept: "Twee vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman geef mij mijn rode shirt" en de kapitein en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Een week later roept de uitkijk: "Vijf vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman geef mij mijn rode shirt" en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Dan vraagt de stuurman: "Kapitein, waarom trek je altijd een rood shirt aan als we vechten?" Waarop de kapitein antwoordt: "Als ik gewond raak tijdens het vechten ziet niemand het bloed en blijft iedereen dapper doorvechten." "Aha," zegt de stuurman, "nu snap ik het". Weer een week later roept de uitkijk: "Vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!" Waarop de kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn bruine broek!"

Een man loopt langs het strand en ziet een fles in het zand liggen. Hij kijkt om of niemand het ziet, raapt de fles op en opent hem. Onmiddellijk verschijnt er een geest die vol dankbaarheid zegt: "Wat ben ik blij dat je mij uit die vermaledijde fles hebt losgelaten, als dank mag je een wens doen en die zal ik vervullen, maar denk er aan slechts 1 wens." De man denkt na en zegt: "Ik heb altijd al naar Engeland gewild maar durf niet goed te vliegen. Ook ben ik reuze bang om per schip te gaan want ten eerste kan ik niet zwemmen, ten tweede ben ik bang voor water en ten derde word ik vast en zeker zeeziek. Ik zou het dus fijn vinden als je een brug zou willen bouwen tussen Nederland en Engeland". De geest antwoordt: "Dat kan ik niet da's veel te moeilijk. Denk eens aan al die heipalen die moeten worden geslagen, denk eens aan het gigantische fundament dat moet worden gelegd, denk eens aan de wegbedekking die moet worden aangebracht. Nee hoor... dat is veel te moeilijk en veel te veel werk." De man denkt weer even diep na en zegt: "OK dat snap ik,  goed... dan wil ik het volgende: ik wil begrijpen hoe vrouwen denken, wat hun logica is en wat hen drijft om de dingen te doen die zij doen". Vrijwel onmiddellijk reageert de geest en zegt: "Moet het een twee- of een vierbaansweg worden?"

Een man loopt op het strand en vind een lamp. Hij wrijft de lamp schoon en plots verschijnt een geest. De geest zegt: "U mag drie wensen doen, alleen alles wat u wenst krijgt uw schoonmoeder dubbel". De man was natuurlijk dolblij en wenste als eerste 1 miljoen gulden. De man krijgt inderdaad 1 miljoen, maar zijn schoonmoeder krijgt 2 miljoen gulden. "Uw tweede wens meneer", vroeg de geest. De man, nog steeds te enthousiast wenst 100 hectare goudgele mais. En jawel hoor, de man 100 hectare, maar z'n schoonmoeder 200 hectare mais. De man vindt het nu toch minder leuk worden en gaat nadenken. Na een poosje vraagt de geest om de derde wens, waarop de man zegt: "Sla me maar half dood".

Aan de bar zit een dronken klant langdurig in zijn gesloten hand te kijken. De barman wordt nieuwsgierig en vraagt wat hij daar heeft. "Als je het raadt, krijg je een pilsje van me". "Nou, een lucifer misschien?" "Nee, geen lucifer". "Een kwartje?" "Nee, ook geen kwartje". "Nou dan weet ik het niet hoor. Een olifant?" De klant denkt lang na en vraagt dan: "Welke kleur?"

"We hebben onze kruishoogte van elf kilometer bereikt en vliegen momenteel boven Teheran," meldde de piloot via de intercom. "U wordt verzocht uw horloge honderd jaar terug te zetten."

De chauffeur van een sportwagen staat in een rij voor het rode stoplicht enorm te toeteren. Een meisje in de auto naast hem draait haar raampje omlaag en zegt: 'Heb je nog meer cadeautjes gekregen voor sinterklaas?'

Hoe heet de Hulp Sinterklaas die op de beurs staat? ...........Speculaas!

De directeur van een groot bedrijf wordt binnenkort zestig. Hij laat de procuratiehouder bij zich komen en zegt: "Ik wil mijn verjaardag zo vieren dat het opvalt, dat het weinig kost en dat het personeel er veel plezier aan beleeft. Wat raadt u mij aan?" Antwoordt de procuratiehouder. "Tja, ik zou zeggen: hang uzelf op. Dat is opvallend, het kost helemaal niets en het personeel zal dat beslist erg leuk vinden."

Een jonge egel raakt verdwaald in de tropische tuin van Artis. Als het donker wordt slaat de angst toe. Elke keer als hij zich aan een cactus stoot fluistert hij in paniek: "Ben jij dat mammie?"

Miep tegen Loes: "Je man heeft me onlangs verteld, dat hij een hondenleven heeft bij jou." "Klopt", zegt Loes, "hij komt thuis met vuile poten, gaat lekker lui op de bank liggen, bromt en loert of het eten er al aan komt."

Na de mis kon men koffie drinken achter in de kerk. De pastor was er ook bij. Een mevrouw klampte hem aan en zei: 'O, mijnheer Pastoor, ik vind uw preken altijd zo mooi, eigenlijk zouden ze gebundeld en uitgegeven moeten worden.' De pastor wimpelde deze opmerking af en zei: 'O nee, er zijn veel betere predikers dan ik, maar wie weet worden mijn preken wel postuum uitgegeven.' 'O, wat zal ik daar blij mee zijn, dan hoop ik maar dat dat gauw gebeurt....'

Nederlandse broeder wordt als zendeling te werk gesteld in een kamp in donker Afrika. Hij bekeert veel zieltjes en brengt de stam het Christendom bij waaronder de tien geboden. Met "Gij zult niet de vrouw van uw naaste lief hebben..." hebben de mannen van de stam nogal wat moeite vooral het stamhoofd maar na lange preken en discussie lijkt iedereen zich aan de regels te houden. Alles gaat goed tot er op een dag een albino geboren wordt. Het dorp kent dit verschijnsel niet en men verdenkt onmiddelijk de broeder omdat hij immers de enige blanke is. Prompt wordt hij dan ook ter verantwoording geroepen bij het stamhoofd. Met het zweet in de handen probeert hij uit te leggen wat een albino is maar het stamhoofd kan dit niet volgen. De broeder zoekt een voorbeeld: kijk zegt hij, soms doet de natuur iets onverwacht, zo ook in de wei. Als je uit het raam kijkt zie je dat we allemaal witte schapen hebben en toch loopt er sinds kort een zwart lammetje tussen. Het stamhoofd is even stil als hij uit het raam staart. Hij kijkt de broeder strak aan een zegt: Accoord!! Als niks zegt over dat schaap dan lul ik verder niet meer over die baby....

Komt een dronken man lallend een café uit. Hij kan nauwelijks op zijn benen staan en strompelt over straat als hij een non ziet staan. Met één klap slaat hij de non vol op haar bek en de non valt op de grond. Verbaasd kijkt hij naar haar en zegt: 'Van jou had ik toch meer verwacht, Batman!'

Joop en Joep ontmoeten elkaar na jaren weer. Joop is inmiddels schatrijk geworden en daarom wil Joep wel eens weten: "Hoe heb je dat immense vermogen in vredesnaam bijeengebracht?" Joop: "Ik heb vier keer achtereen een rijke vrouw getrouwd. Nu ben ik opnieuw weduwnaar , , Joep: "En ben je van plan nog een keer te trouwen?" Joop: "Nee, ik heb besloten me uit zaken terug te trekken..."

Om half vier 's nachts ging de telefoon bij Frits. Moeizaam kwam hij uit bed en vond op de tast de telefoon. "Spreek ik met meneer Van Rensburg?", vroeg een boze stem aan de andere kant van de lijn. "Ja, inderdaad," mompelde Frits. "Met Smit van de overkant. Ik bel even om te zeggen dat het geblaf van uw hond me gek maakt. Laat hem alsjeblieft onmiddellijk ophouden." De volgende nacht om drie uur ging de telefoon bij Smit. "Hallo?", mompelde hij slaperig. "Meneer Smit, met Van Rensburg van de overkant." "Om drie uur 's nachts? Bent u gek geworden?" "Meneer Smit, ik bel even om te zeggen dat ik geen hond heb."

Ik ben dol op honden. De meeste rassen zijn mij dus wel bekend, maar onlangs zag ik een hondje dat ik niet thuis kon brengen. Ik vroeg de eigenaar wat voor "merk" zijn huisdier had. "Meneer," sprak hij plechtig, "dit is een kruising tussen een reu en een teef!"

"Zoals mijn sint-bernhard bestaat er geen tweede hond!", pocht iemand tegen zijn buurman. "Wat is er dan voor bijzonders aan hem?" "Hij brengt me elke dag de krant." "Nou en?" "Ik heb helemaal geen abonnement."

Een pony zegt tegen een schaap: 'Hoe komt het dat jij zo kreupel loopt?' Schaap: 'Omdat ik lam ben geweest!'

Een aantal renpaarden in een stal staat tegen elkaar op te scheppen. "Van mijn laatste 15 wedstrijden heb ik er 8 gewonnen," zegt de een. Een ander paard valt hem in de rede: "Nou, ik heb er 19 van mijn laatste 27 gewonnen!" "Dat is mooi, maar ik 28 van de 36," zegt weer een ander en zwaait met zijn staart. Dan komt er plotseling een hazewindhond binnen. "Ik wil niet opscheppen," zegt hij, "maar ik heb van mijn laatste 90 races er 88 gewonnen." Doodse stilte in de stal. "Nee maar," zegt het paard dat als eerste van zijn verbazing is bekomen, "een hond die kan praten!"

Over de heg keek hij naar zijn buurman: "Buurman, heb je daar toevallig de elektrische heggenschaar van de overbuurman?" "Ja, ik mocht 'm even lenen." "Ach, leen mij hem dan ook even, dan kun jij van mij zijn grasmaaier even te leen krijgen."

Een man wilde wat eten en ging naar een restaurant dat "Joris en de Draak" heette. De deur was nog op slot, maar volgens het bordje op de deur zou het restaurant open moeten zijn. Hij tikte tegen de ruit en een vrouw deed open. "Kan ik hier iets eten?" "Nee", riep de vrouw en smeet de deur dicht. Weer klopte de man aan en toen de vrouw weer open deed, vroeg hij: "Kan ik nu Joris even spreken?"

Drie boeren staan tegen elkaar op te scheppen. De eerste boer zegt: "Ik heb koeien, die kunnen zichzelf melken. Als ik me verslaap en ik kom het land op, zijn ze al gemolken en zit de melk in de bussen." De tweede boer zegt: "Ik kan het nog sterker vertellen. Ik heb een paard, dat kan zelf ploegen. Als ik te laat het land op kom, is de hele akker al geploegd." Zegt de derde boer: "Dat is nog niks. Ik heb thuis een ezel, die doet de hele huishouding."

Hoe maak je van een gulden een euro? Steek 'm in het stopcontact. Dan krijg je vanzelf twee twintig...

Een man komt in de bar en bestelt drie bier, hij slaat ze in 1 teug achterover - betaald en gaat weer. Volgende dag dito. En dit zo een maand, een jaar nee zelfs drie jaar lang. Toen gebeurde het: Hij kwam binnen, bestelde twee bier, sloeg ze achterover rekende af en wilde meteen weer weggaan. Ho zegt de barkeeper; Even een vraag, jij bestelde altijd drie bier en nu twee wat is er aan de hand ? Nou zegt de man; "Ik bestelde altijd drie - namelijk 1 voor mijn vrouw, 1 voor mijn zoon en 1 voor mijzelf. En ik ben nu gestopt met drinken!"

Petrus is in de hemel de tel kwijt geraakt en wil één van de eerste nieuwe klanten de bevolking van de hemel terug laten tellen: De eerste was een postbode die hij dan ook vraagt om tot 10 te tellen: 1-3-5-7-9-2-4-6-8-10. De oneven nummers links, de even rechts. De tweede heeft lang  bij Belgacom gewerkt: 1-4-7-2-5-8-3-6-9, telt van boven naar onder volgens de toetsen van de telefoon. De derde, iemand die bijna zijn hele leven op een ministerie gewerkt heeft  telt perfekt tot 10. Maar zegt Sint-Pieter, die dacht dat hij eindelijk de juiste persoon gevonden had, we zijn met meer dan 10 hier; wil je eens verder tellen: ook geen probleem : boer, dame, heer, aas.

Een vliegtuig stort neer in de jungle. De enige overlevende is John Woodhouse. Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen. John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op. Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene tegen die andere: "Ik heb het je toch gezegd. Als die dove straks komt: die heeft hem!"

Een handelsreiziger heeft dus alweer panne en vraagt aan de boer of hij binnen even de ANWB mocht bellen. Na het telefoon gesprek zag de handelsreiziger (toevallig amateur-antiquair)een vervallen, maar met wat opknapwerk een waardevolle antieke kast staan. De handelsreiziger dacht: 'da's een knap kastje, laat ik die boer eens een oor aan proberen te naaien.' Dus die handelsreiziger begint die kast helemaal af te kraken net zolang tot die boer die kast niet meer kan luchten of zien. De handelsreiziger zei: "Nou weet ik het goed gemaakt, omdat ik van uw telefoon gebruik mocht maken neem ik die kast mee voor twee geeltjes. Kan mijn zoon lekker knutselen." De boer zei: "Neem maar mee dat klereding." Maar omdat de handelsreiziger zo'n oud barrel heeft, zei hij: "Weet u wat: ik regel vervoer en dan kom ik hem volgende week ophalen." De handelsreiziger komt een week later met een vrachtwagen bij de boer aan. Zegt de boer: "Ik heb dat verrotte kastje al in stukken gehakt, dat is een stuk makkelijker te vervoeren!"

"Het is tijd voor je laatste wens", sprak de beul. Veroordeelde: "Ik wil een wijntje proeven uit 2015."

Wat krijg je als je een olifant kruist met een mol? Grote molshopen in je tuin!

Een ui en een rode kool liggen naast elkaar op het aanrecht. De rode kool klaagt steen en been: "Ik heb een afschuwelijk leven! Eerst word ik levend gekookt en dan nog opgegeten ook!" Sussend zegt de ui: "Wat klaag jij nou? Neem mij. "Ik word levend gevild, in stukken gesneden en dan staan die huichelaars er nog bij te janken ook!"

Een dame komt een kledingzaak binnen en vraagt: "Mag ik die mooie jurk in de etalage passen?" Zegt de verkoper: "Natuurlijk, maar we hebben ook pashokjes hoor."

Midden in de nacht wordt Toon door de politie aangehouden. "U slingert over de weg." "Tttuurlijk, agent, ik kkan toch niet over die kkleine witte muisjes rijden, die hier over de weg llopen?"

Een haan en een kip staan voor een winkel. Ze bekijken de eierdopjes in de etalage. "Hier gaan we even naar binnen", zegt de kip, "ze verkopen hier mooie wiegjes."

Een Russische arbeider spaart al zijn roebles gedurende 20 jaar bijeen om eindelijk een nieuwe auto te kunnen kopen. Nadat hij het model en de nodige opties gekozen heeft is hij bij de bestelling verbaasd te vernemen dat hij twee jaar zal moeten wachten op de levering. Hij bedankt de verkoper, en maakt aanstalten om naar buiten te gaan, maar zodra hij bij de deur komt, draait hij zich om en vraagt aan de verkoper: "Weet U in welke week, over twee jaar de auto geleverd zal worden?" De verkoper onderzoekt zijn papieren en antwoordt hem dat het precies over twee jaar, in dezelfde week zal zijn. De man bedankt de verkoper, gaat weer weg, maar bij de deur gekomen draait hij zich weer om. "Kunt u me ook zeggen op welke dag in die week, over twee jaar, men de auto zal leveren?" De verkoper, een beetje verveeld, bekijkt weer zijn papieren en zegt hem dat het over twee jaar zal zijn, in dezelfde week, op donderdag. De man bedankt weer de verkoper en gaat weg. Halverwege de deur, aarzelt hij voor de zoveelste keer, draait zich om en wandelt terug naar de verkoper. "Sorry, als ik zoveel moelijkheden maak, maar kunt U me ook zeggen of het, over twee jaar, op donderdag-morgen dan wel in de namiddag zal zijn?" Zichtbaar geërgerd, ‘vliegt’ de verkoper weer door zijn papieren en snauwt hem toe dat het ‘donderdag- namiddag’ zal zijn, over twee jaar! "Ach, gelukkig!" zegt de Rus, "want de loodgieter komt ‘s morgens."

Een man brengt zijn auto naar de garage omdat hij onder het rijden een vervelende tik hoort. Als hij zijn wagen 's avonds wil ophalen, ziet hij dat deze helemaal uit elkaar ligt. De monteur staat ernaast met een knalrode knop : "Sorry, meneer, het zat een beetje tegen. Hij is morgenmiddag pas klaar. Maar we hebben de oorzaak gevonden!" "Oh, wat was er dan aan de hand?", vraagt de klant. Monteur : "Ik denk dat uw zoontje de schuldige is, er lag namelijk knikker in asbak!"

Zegt de ene kater tegen de andere: "Ik durf niet meer thuis te komen sinds ik het baasje vannacht hoorde zeggen: Hoe kom ik van m'n kater af."

Twee Italianen, in New York zo van de boot gestapt, kijken in de Big Apple verwonderd om zich heen. Halverwege de pier komen ze bij een karretje waar "Hot Dogs" worden verkocht. "Haha, die Yankees hier eten honden," zegt Luigi. "Goh, dat moeten wij ook eens proberen." roept Guiseppe. Ze kopen er twee. Luigi opent nieuwsgierig zijn broodje, ziet de worst liggen en vraagt dan aan Guiseppe: "Hé, welk gedeelte van de hond heb jij gekregen...!"

Een man rijdt over een boerenweg. Plotseling steekt er een kip over en de man kan deze niet meer ontwijken. De man stapt uit en pakt de overreden kip op. Vlakbij staat een boerderij. De man belt aan. De boer doet open. "Is deze kip van u?", vraagt de man. "Nee", antwoord de boer, "zulke platte kippen hebben wij niet."

Er loopt een tuinman met een kruiwagen vol stront langs het gekkenhuis. Een gek zegt: wat doet u met die kruiwagen vol stront? Die gooi ik over de aardbeien, zegt de tuinman. Goh, zegt de gek, ik gooi er altijd suiker over.

Moos zit al een tijd in het gekkenhuis. Op zekere dag belt de directeur Sam, de beste vriend van moos op met de mededeling dat moos genezen is. Hij kan zijn vriend op komen halen. Als sam en moos weg gaan zegt de directeur tegen sam: denk erom, als moos weer gek gaat doen moet u onmiddellijk bellen. Sam en moos zijn nog geen uur thuis of moos klimt op de tafel en roept: ik ben een lamp, ik ben een lamp. Sam belt onmiddellijk de directeur op en vertelt het verhaal. Kom moos maar weer brengen, zegt de directeur. En ik dan, zegt sam, wat moet ik dan zonder lamp??

Gesprekje tussen twee buren: "Het spijt me, maar gisteravond zijn twee van mijn kuikens onder de schutting doorgekropen en hebben de zaadjes in uw tuin weggepikt." "Kan erger! Mijn kat heeft vanmorgen uw kuikens opgegeten." "Pak van m'n hart. Ik heb namelijk zojuist uw kat overreden!"

"Vertel eens wat er scheelt", zegt de psychiater tegen de overspannen man. "Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader! Daarom ben ik een beetje overspannen."

Op een KLM vlucht naar Amerika gebeurt het: zware turbulentie en onweer! Een vrouw raakt in paniek en begint te gillen: "We zijn er geweest!" Na enige pijnlijk denkwerk roept ze: "Ik heb veel mannen gehad maar nog nooit is er een in geslaagd dat ik me echt VROUW voelde! Wie van jullie kan dat..." Niemand antwoordt... Dan steekt een enorm knappe brede vent zijn vinger op: "Laat mij maar es!" Knoopje voor knoopje maakt hij zijn shirt los... De vrouw hijgt... Na het laatste knoopje valt ze bijna flauw en hij zegt: "Strijk dit shirt!"

Erik heeft een ontzettende hekel aan vliegen. Totdat hij een keer op vliegveld Twenthe staat en een piloot vraagt: "Ga ja mee de lucht in Erik?" Erik: "Na, voruut dan mar". Ze vliegen een eindje tot dat de piloot zeer steil omhoog gaat. "Dat hak wa dacht", zegt Erik. Even later gaan ze steil naar beneden en net bij de grond weer omhoog. "Dat hak wa dacht", zegt Erik. Even later worden er allemaal loopings achter elkaar gemaakt. "Dat hak nich dacht", zegt Erik. Als ze beneden zijn vraagt de piloot: "Erik, wat hoorde ik toch steeds: 'dat hak wa dacht' en 'dat hak nich dacht'. Wat bedoel je daar nou mee?" "Dat zal ik oe vertelln", zegt Erik: "Toen wie steil umheug ging'n heb ik mie in de boks 'pist, en dat hak wa dacht. Toen wie steil umlaag ging'n hek me in de boks 'poept, en dat had ik ok wa dacht. Mer toen wie ower de kop ging'n leup me alles in'n nek en dat had ik nich dacht".

Er staan twee kaarsen op een tafeltje te branden. Zegt de een tegen de ander: "Zullen we samen uitgaan."

Er lopen twee spelden op het Rode Plein in Moskou. Zegt de een tegen de ander: "Pas op, er loopt een veiligheidsspeld achter ons."

Er zitten twee erwtjes in een potje. Zegt de een tegen de ander: "Laat mij ook eens voor het raam zitten."

Er liggen twee flessen melk bij elkaar in bed. Zegt de een tegen de ander: "Maar goed dat ik gesteriliseerd bent."

Er zweven twee ballonnen in de woestijn. Zegt de een tegen de ander: "Pas op, een cactussssssss..."

Karel wordt bij zijn baas geroepen. En z'n baas zegt: "Sinds jij hier werkt, is de omzet met miljoenen omhoog gegaan". Karel begint al helemaal te glunderen en gaat al een beetje rechtop zitten en denkt: "Nou dat wordt vast een flinke bonus of opslag". Zijn baas zegt vervolgens: "Maar weet je wat jij krijgt van mij: opslag en wel fl. 11,35 bruto per maand!" Karel springt over het buro en begint zijn baas een partij af te lebberen waar je niet goed van wordt. Baas: "Nou nou, rustig maar Karel, het is maar fl. 11,35 bruto per maand hoor!" Zegt Karel: "Als ik genaaid wordt wil ik zoenen ook!"

De gemeente Amsterdam heeft een nieuwe slogan om duitse toeristen te lokken: "HERZLICH WIELKLEMMEN"

Twee vrienden eten samen. Er komt vis op tafel. De eerste vriend bedient zich en neemt het grootste stuk. 'Nou', foetert de ander, 'jij hebt wel mooie manieren. Als ik me het eerst had bediend, zou ik het kleinste stuk genomen hebben.' 'Wat zeur je toch,' zegt de eerste, 'je hebt nou toch ook het kleinste stuk?'

Tijdens een feestje houden de gasten een wedstrijd in het trekken van gekke gezichten. Een van de gasten, die als jury optreedt, vindt het bijzonder moeilijk om een keuze te maken. Uiteindelijk loopt hij naar een van de dames en zegt tegen haar: 'Ik geloof dat U de eerste prijs hebt gewonnen, mevrouw!' 'Maar meneer,' zegt de dame verontwaardigd, 'ik heb helemaal niet meegedaan!'

Een krokodil wil een socialistische partij oprichten. Hij gaat naar de leeuw en vraagt of deze mee wil doen. 'Nee,', zegt de leeuw, 'ik ben de koning, mijn vrouw is de koningin en mijn kinderen komen straks op de troon. Ik heb echt geen behoefte aan een socialistische partij.' Dan gaat de krokodil naar de slak. Maar ook de slak wil niet: 'Ik heb een eigen huis, mijn vrouw heeft een eigen huis en mijn kinderen hebben een eigen huis. Ik sluit me echt niet aan bij een socialistische partij. Maar waarom wil JIJ eigenlijk een socialistische partij oprichten?' Krokodil: 'Ik heb een grote bek, mijn vrouw heeft een grote bek en mijn kinderen hebben een grote bek...'

Man: "Mijn vrouw heeft mij tot het geloof bekeerd." Vriend: "Echt waar?" Man: "Ja, voor ik met haar trouwde geloofde ik niet dat de hel echt bestond!"

Rechter: "Ik veroordeel u tot 5 jaar gevangenisstraf. heeft u daar nog iets aan toe te voegen?" Dief: "Nee, ik zou er liever iets afhalen."

Te koop aangeboden: Complete Winkler Prins Encyclopedie, tegen elk aannemelijk bod, vrouw weet alles beter!

Midden in New Mexico wordt door de VS een kernproef genomen. De enorme paddestoel breidt zich snel in hoogte en breedte uit. Een Indiaan ziet dit schouwspel aan en zegt: "Ik wou dat ik dat gezegd had!"

Een Engelsman en een Amerikaan wedden wie de meest "onwaarschijnlijke" geschiedenis kan vertellen. De Amerikaan begint: "Er was eens een Amerikaanse heer, ...". "Je hebt gewonnen", zegt de Engelsman.

Tijdens zijn vakantiereis komt Bram met zijn gids aan de oever van het Meer van Galilea. 'Hoeveel kost het mij als ik met de boot het meer over vaar?' 'Dertig dollar, meneer'. 'Dat is erg duur!' 'U moet niet vergeten dat dit een beroemd meer is, Jezus heeft over dit water gelopen!' 'Ja, geen wonder met zulke prijzen!'

Op doorreis in Groningen ging een man een dorpswinkel binnen waar op de deur de waarschuwing hing: "Pas op voor de hond!". Binnen lag naast de toonbank een stokoude hond die in diepe slaap was. "Is dit de hond waar de mensen voor moeten oppassen?", vroeg de man aan de winkelier. "Het beest ziet er niet erg gevaarlijk uit. Waarom die waarschuwing?". "Omdat de klanten telkens over hem struikelden!" was het antwoord.

Een mevrouw tegen het meisje dat bij haar solliciteert als hulpje in de huishouding: "Voor ik je aanneem, wil ik eerst weten of je van honden en katten houdt?" Het meisje: "Ik lust alles, mevrouw."

Om 7 uur 's ochtends zit ik lekker te vissen langs het Wilhelminakanaal. De damp staat nog op het water. Ik zit net, komt er een man achter mij staan kijken. Het wordt acht uur, negen uur, tien uur, twaalf uur. Ik neem een boterhammetje. En nog steeds staat die man achter mij naar mijn dobbertje te staren. Om 2 uur 's middags staat hij er nog. Als ik om 7 uur 's avonds mijn spullen inpak, staat die vent nog steeds achter me. Ik zeg: "Meneer, u heeft nu 12 uur lang achter mij staan kijken. Waarom koopt u geen hengel? Kunt u zelf gaan vissen." Zegt die man: "Sorry, maar daar heb ik echt geen geduld voor."

Komt een man een café binnen. Hij maakt een salto voorwaarts, een salto achterwaarts, een flikflak, gaat op de barkruk zitten en bestelt een pilsje. "Da's knap wat u daar deed," zegt de barman, "hoe kan u dat zo goed?" "Het circus is in de stad, en daar werk ik bij", zegt de man, "ik ben acrobaat." Een kwartier later komt er weer een man het café binnen. Hij maakt een driedubbele salto en een dubbele flikflak, gaat op de barkruk zitten en bestelt een pilsje. "Ik geloof mijn ogen niet", zegt de barman. De eerste man zegt: "Het is gewoon een collega van me: we hebben samen een acrobatennummer." Nog een kwartier later komt er weer een man het café binnen. Hij maakt een salto, een flikflak, voorwaarts, achterwaarts en belandt met een boog op de barkruk. Zegt de barman: "Ja, ik snap het al: u komt ook uit het circus." "Nee," zegt de man, "je mag wel eens een ander deurmatje kopen!"

Een gedetineerde wist heel goed dat in de gevangenis alle post wordt gelezen en gecensureerd. Toen hij een brief kreeg van zijn vrouw met een vraag over de tuin: 'Schat, wanneer moet ik de aardappelen poten?,' schreef hij terug: 'Spit in elk geval niet de plek om waar ze stonden. Daar heb ik namelijk al mijn wapens begraven.' Een paar dagen later schreef zijn vrouw terug: 'Er zijn zes rechercheurs geweest en die hebben elke vierkante centimeter van de tuin omgespit.' Per kerende post kwam het antwoord: 'Nu is het tijd om de aardappelen te poten.'

Een vrouw klaagde constant over het feit dat haar man zo vaak in de kroeg zat. Op een avond besloot hij haar mee te nemen. "Wat wil je drinken?" vroeg hij. "Ach, ik weet het niet. Hetzelfde als jij denk ik", antwoordde ze. De man bestelde 2 dubbele Jack Daniëls en dronk zijn glas in één teug leeg. Zijn vrouw pakte haar glas op, nam een klein slokje en spuugde het direct uit. "GADVERDAMME, dát is vies!" was haar reactie. Waarop ze vervolgde: "Ik snap niet dat je dit lekker vind!" "Zie je nou?" antwoordde hij, "En jij maar denken dat ik hier elke avond voor m'n lol zit.....!"

Komt een konijn een egeltje tegen in de berm. Het egeltje huilt, en het konijn vraagt wat er aan de hand is. 'M'n vader is zojuist overreden bij het oversteken', snift het egeltje, 'Het is ook altijd hetzelfde, m'n halve familie is er al slachtoffer van geworden.' 'Ja, maar dan doe je het ook helemaal niet goed', zegt het konijn, 'Ik zal je wel voordoen hoe je veilig de weg oversteekt. Kijk zie je daar die koplampen in de verte? Dan steek ik nu over, op het midden van de weghelft buk ik, -ZOEF rijdt de auto over hem heen- en dan loop ik verder naar de overkant.' Een ander konijn doet het de egel ook nog eens voor - koplampen, naar het midden van de weghelft, bukken, zoef de auto eroverheen en doorlopen. 'Dan nu ik maar', denkt het egeltje. Dus hij wacht tot er weer koplampen opdoemen, loopt naar het midden van de weghelft, bukt, ZOE-SPLATSJ-F, egeltje plat! Het ene konijn tegen het andere: 'Goh, die driewielers zie je niet veel meer tegenwoordig!'

Een man ziet in de krant een advertentie: 59 gulden voor een pak met pantalon, sokken en een strijkijzer. "Da's geen geld," zegt de man en gaat naar het warenhuis. De verkoopster wijst hem het rek, en de man kiest een marineblauw pak uit. Hij trekt het meteen aan en betaalt. Buiten komt hij zijn oude vriend Henk tegen. "H' Jan, wat heb je een mooi pak aan." "Ja," zegt Jan, "maar 59 gulden, met een pantalon erbij, sokken en een strijkijzer." "Prachtig," zegt Henk, "maar die linkermouw lijkt me nogal lang." "Nou je 't zegt," zegt Jan, "daar ga ik gelijk even voor terug." Tegen de verkoopster zegt de man: "Kijk, die linkermouw is wat te lang." "Tja," zegt de verkoopster, "als u die mouw wat optrekt en u klemt uw arm zo tegen uw borst, dan ziet niemand er wat van." "Inderdaad," zegt de man en vertrekt weer. Buiten komt de man zijn schoonmoeder tegen. "He Jan, wat heb jij een mooi pak aan." "Ja," zegt Jan, "maar 59 gulden, met een pantalon erbij, sokken en een strijkijzer." "Prachtig," zegt zijn schoonmoeder, "maar die broekspijpen lijken me wat aan de lange kant." "Nou je het zegt," zegt Jan, "daar ga ik gelijk even mee terug." En de man wijst de verkoopster erop dat de broekspijpen wat lang zijn. "Och," zegt de verkoopster, "dan moet u die broekspijpen wat optrekken en met uw knieen tegen elkaar blijven lopen." Zo loopt Jan weer naar buiten: elleboog op zijn borst, knieen tegen elkaar. Hij steekt het zebrapad over. Lopen er twee oude vrouwtjes. Zegt dat ene vrouwtje tegen het andere: "Dat ze voor zo'n schlemiel nog zo'n mooi pak kunnen maken, he?"

Twee toeristen twisten over de landschappelijke waarde van een boerderijtje in de Ardennen. Zegt de eerste : "Ik vind dat boerderijtje rustatiek." "Neen het is pitatoresk! " repliceert de andere. "Neen, rustatiek!" "Niet waar! pitatoresk!" Zo gaat de discussie nog een tijdje door, tot er een derde toerist bijkomt. Hij hoort de discussie en besluit heel wijselijk: "Stop toch met ruzie maken, jullie hebben beiden gelijk. Rustatiek en pitatoresk zijn synanoniemen."

Een Amerikaan reist door Engeland per trein en vindt in de overvolle trein een coupe met nog een plaatsje. Die lege plek wordt echter ingenomen door een klein hondje. De Amerikaan vraagt vriendelijk aan de eigenares van het hondje of hij mag zitten. "Nee", antwoordt de vrouw. Dus die Amerikaan zegt: "maar mevrouw, de trein is overvol, ik wil graag zitten." "Nee", zegt de vrouw weer. Die Amerikaan wordt nu toch wel een beetje geirriteerd en houdt vol: "Ik heb betaald voor een plaats en nu wil ik zitten!" "Nee", antwoordt de vrouw resoluut. Dus die Amerikaan wordt echt pissig, schuift het raam open, pakt het hondje op, pleurt die het raam uit en gaat rustig zitten. Een Engelsman tegenover hem: "jullie Amerikanen doen ook alles verkeerd!" "Hoezo dat dan?", vraagt de Amerikaan. Zegt die Engelsman: "Nou, je hebt de verkeerde teef het raam uitgegooid!"

Een slager zegt op een mooie zondag tegen zijn achterlijke zoon: "Zoon, ik ga jouw morgen het slagersvak leren." Maandag morgen aangekomen op de slagerij legt zijn vader hem alles uit van mes tot zaag. Opeens roept zijn achterlijke zoon: "pa, pa wat is voor een machine?" "Dat is een worstemachine", zegt zijn vader. "En wat kan ie dan allemaal?" "Nou zoon, als je daar een varken in stopt, dan komt ie er als een worst uit." Zoon is een minuutje stil en vraag dan: "Pa, als ik daar een worst in stop he, komt ie er dan ook weer als een varken uit?" "Nee", zucht zijn vader, "dat lukte alleen bij je moeder."

Een man komt een café binnen op een avond en besteld een biertje. "Natuurlijk, meneer. Dat is dan 5 cent", zegt de barman. "VIJF CENT!" roep de man. De barman knikt met zijn hoofd. Dus de man gluurt naar het menu en vraagt "mag ik een lekkere sappige steak, met frietjes, doperwten en een eitje?" "Natuurlijk meneer", antwoord de barman, "maar nu komt het op echt geld aan." "Hoeveel geld?" vraagt de man nieuwsgierig. "Een kwartje", zegt de barman. "EEN KWARTJE!", roept de man. "Waar is de eigenaar van deze tent?" De barman antwoord: "die is boven met mijn vrouw." "Wat doet hij met jouw vrouw", vraagt de man. De barman antwoord met een lach "hetzelfde wat ik nu met hem en zijn zaak doe!"

Twee gekken lopen straalbezopen van het bier over straat, nadat ze een kroeg hebben bezocht. De een wijst naar het heldere felwitte maanlicht en zegt: "Zeg Jan...hik, ik weet niet of jij het weet, maar wonen er op de maan ook mensen?" Jan kijkt straalbezopen omhoog, laat een boer, en zegt: "Natuurlijk eikel, je ziet toch dat er licht brand."

Drie muizen zaten in een bar te drinken. "Heb je gelezen van die brug die ingestort is?", zei de eerste muis: "Dat kwam door mij, ik had een peiler doorgeknaagd." "Heb je gelezen van dat flatgebouw dat gisteren instortte?", zei de tweede muis: "Dat heb ik gedaan, ik had de kelderwand ondermijnd." De derde muis kreeg genoeg van het gebluf en zei: "Kom jongens, ik moet weer eens verder; ik ga de kat weer eens een beurt geven."

Een oud vrouwtje die nog nooit een olifant had gezien, keek op een dag uit haar raam en daar stond een olifant in haar moestuin. Ze belde de politie en riep opgewonden: "D'r staat een groot beest in mijn tuin, die met z'n staart de sla uit de grond trekt. En u raadt nooit waar hij het in stopt!"

Alcoholvrij bier is zoals een B.H. aan de Waslijn. Het beste is eruit.

Er was een man die inbrak bij een dierenspeciaalzaak. Hij tikt een ruitje in en probeert naar binnen te klimmen. Dan hoort hij plotseling "Ik heb je wel gezien,...en Jezus ook" Dus de man verstijft van angst. Maar verder blijft het stil, dus de man klimt verder naar binnen. Dan hoort hij weer "Ik heb je wel gezien,...en Jezus ook". Daarna is het weer stil. Dan stap hij verder naar binnen. En jawel hoor, dan hoort hij weer "Ik heb je wel gezien,...en Jezus ook". Nu heeft de man er genoeg van. "Wat is dit voor een geouwehoer hier" zegt de man en klikt het licht aan. En daar ziet hij een papagaai en die kraakt "Ik heb je wel gezien,...en Jezus ook" 'Wat ben jij nu weer' vraagt de man aan de papagaai. 'Ik ben mozes, de papagaai' antwoord de papagaai. Wat is dat nu weer een belachelijke naam voor een papagaai. Zegt de inbreker gefrustreert van de hele situatie. Nou wat dacht van 'Jezus' als naam voor onze pitbull?

Een man komt bij de psychiater: "Ik moet van mijn kinderen naar u toe. Ze denken namelijk dat ik gek ben omdat ik van katoenen sokken hou." "Wel," antwoordt de psychiater, "ik hou ook veel van katoenen sokken." "Prachtig!" roept de man, "Hoe heeft u ze het liefst? Met mosterd of met olie en azijn?"

Jan zit op school in een klein dorpje. Op een dag geeft de meester les in moeilijke woorden. Jantje snapt er niets van en geeft steeds verkeerde antwoorden. De meester wordt kwaad, en zegt: "Zeg Jan, weet je wat jij moet doen? Je moet eens een encyclopedie aanschaffen!" Als Jantje 's avonds thuis komt, zegt hij tegen zijn vader: "Vader, de meester zei dat ik een encyclopedie moet aanschaffen!" Vader: "Wat? is die vent nou helemaal gek geworden? Ga jij maar gewoon op de fiets naar school!"

Op de markt stond een lingeriekraam.  Er hing een bordje boven een reeks BH's.  Op dat bordje stond: "f 4,95 ! Voor deze prijs kan je ze niet laten hangen!"

Bij Ajax zit al een tijdje een Kroatische spits op de bank te wachten tot hij eindelijk een keer mag invallen. En ja hoor, tijdens de belangrijkste wedstrijd van het jaar mag hij eindelijk in aktie komen omdat de basis-spitsen beiden van het veld geschopt worden. Op het moment dat hij invalt staat Ajax met 2-0 achter, maar binnen vijf minuten maakt onze Kroaat zijn eerste seizoenstreffer. Nog geen tien minuten later geeft hij de perfekte voorzet die door een ploeggenoot goed ingekopt wordt. Tenslotte maakt hij het feest compleet door twee minuten voor het eindsignaal het derde en winnende doelpunt te scoren. Het stadion gaat uit zijn dak, de spits wordt op de schouders van zijn ploeggenoten de kleedkamer ingedragen. In het tumult vraagt hij aan de coach of hij even naar huis mag bellen, om het nieuws aan zijn ouders te vertellen. "Natuurlijk mag dat, maar hou het kort", zegt de coach. Na een paar keer bellen heeft hij zijn moeder aan de telefoon. "Mam, ik ben vandaag eindelijk in aktie geweest, en weet je ..." en hij vertelt het hele verhaal. Zijn moeder blijft stil. "Wat is er mam?", vraagt de spits. "Ach jongen, het gaat hier erg fout. Vandaag is je vader overvallen toen hij door het park naar huis liep. Zijn neus is gebroken en hij is al zijn geld kwijt". "Oh nee", reageert de spits. "Maar dat is nog niet alles", gaat moeder verder, "je zusje is verkracht op school door een paar jongens uit een ander deel van de stad". "Mijn god", reageert de spits geschokt. "Nee jongen, er is nog meer", gaat zijn moeder verder, "een half uur geleden belde de politie dat je broertje is doodgeschoten op straat". "Oh lieve god", roept de spits uit. "Ja", zegt de moeder, "en we nemen het jou kwalijk!" "Mij?", reageert de spits verbaasd. "Ja", antwoordt moeder, "jij bent degene die wilde dat wij ook in Amsterdam kwamen wonen!"

Een boer die in Amerika heeft gewoond, beantwoordt een paar vragen aan een Nederlandse vriend. "Hoe groot was jullie huis daar?" "Nou, wel tien keer zo groot als dat hier." "En hoe groot was je tuin er?" "Nou, ik deed er wel een half uur over om met mijn auto de tuin dwars over te steken." "Ja, zo'n auto heb ik ook gehad!"

Beschaving is een zeer dun laagje vernis dat gemakkelijk in alcohol kan worden opgelost.

Twee vissers zitten in een bootje op het meer. Komt er ineens een windsurfer langs: ZOEFFF... Het bootje schommelt, en de vissers mopperen wat. Even later komt de surfer weer langs: ZOEFFF... En wat later opnieuw: ZOEFFF... "Nou heb ik er genoeg van!" roept een van de vissers kwaad. Als de surfer weer nadert, gooit hij een steen in zijn richting. Die raakt de surfer aan zijn hoofd. Hij tuimelt van zijn plank en verdwijnt onder water. Een paar seconden verstrijken, maar de surfer komt niet boven. Verward kijken de vissers elkaar aan. Dan besluiten ze dat dit toch niet de bedoeling was, en ze roeien snel naar de plek waar de surfer gezonken is. Een van de visser duikt in het water. Even later komt hij weer boven met een levenloos lichaam. Ze hijsen het aan boord. "Hij ademt niet meer", zegt de andere visser, "ik zal hem mond op mond-beademing moeten geven." Zo gezegd, zo gedaan. De visser neemt diep adem, en blaast de lucht in het koude lichaam. "O man," roept hij vervolgens uit: "DIE heeft een slechte adem!" De andere visser bekijkt het lichaam nog eens goed en vraagt dan: "Zeg eens, weet je zeker dat die surfer schaatsen droeg?"

De jeugdige vrouwenveroveraar zit lui onderuitgezakt in zijn sportwagen, met zijn rechterarm om de schouders van het meisje naast hem. Hij stuurt met zijn linkerhand. Een agent houdt hem aan. 'Je moet allebei je handen gebruiken,' zegt hij. Zegt de jongeman: 'Dat kunt u nu wel zeggen, maar hoe moet ik dan sturen?'

Twee staalarbeiders komen in de hemel aan. Ze kloppen aan bij de hemelpoort, maar ze worden slecht ontvangen door Petrus. "Hoe durven jullie hier te komen, met al die stakingen die op aarde georganiseerd zijn! Geen sprake van dat ik jullie zou binnenlaten." En hij stuurt ze naar de hel. Twee dagen later krijgt Petrus Satan op bezoek. "Zeg eens, die twee staalarbeiders, die moet je absoluut terugnemen. Ze hebben al twee ovens stilgelegd!"

Er rijdt een cowboy door de prairie. Op een gegeven moment ziet hij een man met zijn oor op de grond liggen. De man zegt: "Een postkoets met zes paarden: drie zwart, twee bruin en een wit." "Kun je dat allemaal horen?", vraagt de cowboy. "Nee," zegt de man, "die zijn net dwars over me heengereden."

Een Hollander koopt twee loten. Op een van de loten valt de hoofdprijs. Als men hem hiermee gelukwenst kijkt hij alles behalve vrolijk. "Ben je niet blij met je prijs", wordt hem gevraagd. "Toch wel", zegt de Hollander, "ik heb er alleen de pest over in dat ik dat andere lot ook nog gekocht heb."

Een journalist loopt door de bossen van donker Afrika op zoek naar kannibalen voor een spannend interview. En ja hoor, daar stappen hem twee negers met botten in hun neus tegemoet. "Mag ik u wat vragen", zegt de journalist. "Maar natuurlijk". "Zijn er in dit bos nog kannibalen te vinden?" "Eh, dat wordt moeilijk", antwoorden de negers, "de laatste twee hebben wij net opgegeten".

Een werkloze gynaecoloog meldt zich op het arbeidsbureau voor een alternatieve werkgever, aangezien hij al 8 maanden geen baan binnen zijn vakgebied weet te vinden. Na wat gezoek in de bakken vraagt hij om bemiddeling en na een uurtje bellen kan hij aan de slag bij een behang- en schildersbedrijf. De bemiddelaar is twee weken later toch wel nieuwsgierig wat er van de vrouwenarts geworden is en belt diens werkgever op. Na gevraagd te hebben hoe het gaat antwoordt de werkgever: "Het is werkelijk ONGELOFELIJK. Gisteren waren wij op pad voor een grote klus maar hadden stom genoeg de sleutel van het pand vergeten mee te nemen. Wat denk je, heeft 'ie het hele trappenhuis door de brievenbus heen behangen!"

Twee statistici zijn op jacht, als ze plotseling een konijn zien zitten. De ene statisticus legt aan, schiet en roept "Aj, net er boven!". De tweede legt aan, schiet en roept "Aj, net er onder!", waarop de eerste zegt: "We hebben hem!"

Twee mannen zitten in een bootje te vissen. De een verliest zijn kunstgebit. De ander wil een geintje uithalen en maakt zijn eigen gebit aan een haakje vast, laat het in het water zakken en haalt het op. "He!", roept hij, "je kunstgebit! Ik heb het opgevist!" De andere man pakt het aan en stopt het in zijn mond. "Het is hem niet", zegt hij, "deze past niet", en hij gooit het overboord.

Jan en Piet zitten aan de toog: Jan: "Ben je getrouwd?" Piet: "Nee, mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen".

V: Waarom laten duikers zich altijd achterover vallen om te duiken? A: Als ze voorover vallen flikkeren ze in de boot.

Een man komt in een bar en bestelt een glas bier. Zodra de ober het heeft neergezet drinkt de man het bier gulzig op, haalt vervolgens zijn portefeuille uit zijn binnenzak, kijkt er in, stopt hem dan weer terug en bestelt een tweede glas bier. Het ritueel herhaalt zich. De man kijkt weer in zijn portefeuille, stopt hem weer terug en bestelt het derde glas. De ober die het gedrag heeft opgemerkt, vraagt wijselijk: "Problemen met de financien?" "Dat niet," antwoordt de man, "maar ik heb in mijn portefeuille een foto van mijn vrouw. Als ze er aantrekkelijk uit begint te zien, stap ik over op de cola."

Een man klopt op de deur bij een waarzegger. "Wie is daar?", klinkt het vanuit de caravan. Zegt de man: "Laat maar zitten".

Drie mannen zitten in de kroeg. Twee van hen hebben het met elkaar over de hoeveelheid macht die ze hebben over hun vrouw. De derde man hoort dit alles aan , maar zegt niets. Een van de andere twee vraagt aan hem: "En jij, hoeveel macht heb jij thuis over je vrouw?" "Dat zal ik je vertellen. Gisteravond kwam mijn vrouw op handen en knieën naar me toe gekropen." De twee anderen vroegen verbijsterd: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen, wat is er gebeurd?" De man nam eerst een flinke slok, zuchtte toen en antwoordde: "Ze zei: kom onder dat bed vandaan en vecht als een man!"

Op een dag rijdt er een auto over een brug en wordt aangehouden door de politie. Het blijkt dat ze de 1.000.000 zijn die over de brug gaan. Nou zegt de agent: "U krijgt 1000 gulden wat gaat u daarmee doen?" "Nou," zegt de bestuurder: "Eerst m'n rijbewijs halen." Waarop de vrouw naast hem zegt: "Let maar niet op hem, hij lult altijd slap als hij dronken is!". Waarop opa achterin zegt: "Zie je wel, ik zei toch dat we niet ver zouden komen met een gestolen auto!"

Mensen die niets weten en weten dat ze niets weten, weten meer dan mensen die niets weten en niet weten dat ze niets weten...

Loopt er een kip en een koe over het erf. Op een gegeven moment komt de boer aanlopen en geeft die kip toch twee rotschoppen, dat die kip 10 meter verder landt. Die kip helemaal gehavend loopt naar die koe en zegt: "Leg ik elke dag twee verse eieren en dan krijg ik dit als dank." "Ach," zegt die koe, "dit is nog niks, die boer zit twee keer per dag aan mijn tieten en neuken homaar."

Stapt een dronken man in de taxi en stamelt tegen de chauffeur: "Nnnaar .....eh.. het..eh..sstassjion, assjeblieft." Chauffeur: "Ik weet niet of u het weet, maar daar staan we al de hele tijd." Dronken man: "OK, OK, vvollegende kk..keer nniet wweer zo..zzo hard rrijje."

Een soldaat die ver van huis was, baalde als een stekker toen hij een brief van zijn verloofde kreeg, waarmee ze de verkering uitmaakte. In dezelfde brief vroeg ze hem haar foto terug te sturen. Op wraak belust hield hij vervolgens een inzameling bij al zijn vrienden van alle overtollige foto's van vrouwen. Toen hij er een stuk of twintig had stopte hij ze allemaal in een envelop. Hij deed er een briefje bij: "Sorry, ik weet niet meer welke foto van jou is. Haal s.v.p. de jouwe eruit en stuur de rest retour."

Een chirurg en een internist lopen door de ziekenhuisgang naar een lift waarvan de deuren net aan het sluiten zijn. Ze hebben weinig tijd en dus haast de chirurg zich met enkele grote passen tot bij de lift, en hij steekt zijn kop tussen de deur. De automatische deur aarzelt even of ie nu helemaal toe moet gaan, dan wel weer zou openen, en gelukkig voor de chirurg, de deur opent, en ze stappen met twee de lift in. Geschrokken zegt de internist: "Nu heb je toch wel je kop geriskeerd voor een lift??! Ik zou toch eerder de reflex hebben om met mijn handen die deur open te krijgen!" Antwoord van de chirurg: "Wat denk je wel! ik heb m'n handen nodig om te werken!"

Er komt een man bij de balie van de Belastingdienst. "Ik zou graag Alie willen spreken." De medewerker van de Belastingdienst zegt: "Alie, welke Alie?" Waarop de man zegt: "Alie Baba wil ik spreken en snel!" De medewerker van de Belastingdienst antwoordt boos: "Er werkt hier geen Ali Baba!" Waarop de man antwoordt: "Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers spreken!"

Twee slakken sjokken door de woestijn en hebben een verschrikkelijke dorst. Op een gegeven moment zien ze een fles limonade liggen. Ze hebben echter geen flesopener 'Ik heb een idee,' zegt een van de slakken. 'Als jij hier blijft om de fles te bewaken, haal ik een opener op. Een jaar gaat voorbij. Nog een jaar. De andere slak is nog steeds niet terug. De achtergebleven slak houdt het langzamerhand niet meer uit. "Hij kruipt naar de fles en probeert hem alsnog open te krijgen. Dan klinkt er een stem achter een vlakbij gelegen heuveltje. 'Dat is gemeen. Als je van plan bent om hem alleen leeg te drinken, ga ik niet verder om die opener te halen.'

Er loopt een hondje de slagerij binnen met een rugzakje om. De slager vraagt aan het hondje wat hij moet. Het hondje wijst met zijn pootje op zijn rugzakje. De slager komt achter de toonbank vandaan, ritst het rugzakje open en vindt een boodschappenbriefje: twee ons pekelvlees, een pond gehakt, drie karbonades enzovoort. De slager stopt de hele bestelling in het rugzakje. "En hoe zit het met betalen?", vraagt de slager. Het hondje wijst met zijn andere pootje op het rugzakje. De slager doet een andere rits open en vindt geld. Even later stopt hij het wisselgeld weer terug, en het hondje vertrekt. Hier moet ik toch meer van weten, denkt de slager, en hij volgt het hondje. Het beest loopt een paar straten door. Dan gaat hij ergens met zijn voorpoten tegen de deur staan en belt aan. Een man doet open en... Pats, pats, pats. De man slaat het hondje zo voor zijn kanis. De slager loopt naar de man toe en zegt: "Dat vind ik nou lullig. Nou sla je dat hondje, terwijl hij keurig boodschappen heeft gedaan. Dat heeft dat beestje niet verdiend." "Niet verdiend?" zegt de man: "Dit is deze week nu al de derde keer dat hij de sleutel vergeten is!"

Een man ging naar het benzinestation en vroeg aan de bediende: "Hoeveel kost een druppel benzine hier?" "Niets" antwoord de bediende. "O, druppel hem dan maar vol"

Vrouw belt in paniek op en hoort in de hoorn: "Met de Brandweer". Vrouw: "Kom snel, mijn huis staat in brand!" Brandweer: "Heeft u al geprobeerd om er water over heen te gooien?" Vrouw: "Ja, schiet op!" Brandweer: "Nou, dan hoeven we niet te komen, want veel meer kunnen wij ook niet doen."

Een Amsterdammer stond tijdens zijn vakantie op Hawai over zijn stad op te scheppen tegen de plaatselijke bewoners. Op een gegeven moment krijgt een van de Hawaianen er genoeg van en zegt: 'Maar in Amsterdam hebben jullie toch niet van die prachtige vulkanen die steeds vuur en rook spuwen?' Waarop de Amsterdammer zegt: 'Maar wij hebben een brandweer die dat binnen een uur kan blussen!'

Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen. Rechter: "Hoe komt u aan al die nieuwe kerstspullen?" Verdachte: "Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare!" Rechter: "Hoe vroeg dan?" Verdachte: "Een paar uur voordat de winkel openging!"

Zitten twee vliegen van een koeienvlaai te smikkelen. Zegt de ene: "Ik ken een mop". Zegt de andere: "Als ie maar niet vies is... ik zit net te eten!"

Er staan twee zakken cement bij een bouwplaats. Plots begint het te regenen. "Jakkus," zegt de een tegen de ander, "begint het ook nog te regenen!" "Geeft niet," zegt de ander, "daar word je hard van!"

"Ik heb altijd al een goeie babbel gehad," zegt de marktkoopman. "Mijn vader zei het vroeger al: "Jongen, met lullen verdien jij later je geld." Tegen mijn zuster zei hij precies hetzelfde. Maar die heeft het toch een stuk makkelijker gehad dan mij..."

Een man wordt door de dokter thuis opgebeld. Dokter: "Meneer de Vries, ik heb u vorige week onderzocht en nu heb ik slecht nieuws en nog slechter nieuws voor u." De Vries: "Nou, geef mij eerst het slechte nieuws dan maar." Dokter: "U heeft nog 24 uur te leven." De Vries: "Dat is zeker slecht nieuws, wat kan in godsnaam nog slechter nieuws zijn?" Dokter: "Ik ben u gisteren vergeten te bellen."

Komt een voorbijganger bij de boer staan en vraagt: "Boer, roken jouw koeien?" "Nee, natuurlijk niet," zegt de boer. "Oh," zegt de voorbijganger, "dan staat jouw schuur in de brand."

Klaas gaat na zijn werk met de bus naar huis. Het is druk en hij moet staan. Naast hem ziet hij een man met in zijn handen een heel klein lief tekkeltje. "Leuk hondje." "Ja he, heb-ik voor mijn vrouw." "Geluksvogel, die van mij heb ik nooit ook maar ergens voor kunnen ruilen."

Jan loopt over het strand en vindt een olielamp. Hij wrijft er overheen en er komt een geest uit: "Je mag 1 wens doen". Jan: "Nou, ik durf niet te vliegen, en ook niet te varen, maar ik wil toch naar Amerika: bouw maar een brug van Vlissingen naar New York." Geest: "Ja, ho eens effe, die brug wordt 8000 km lang, de oceaan is 10 km diep, dat kan niet zomaar... Heb je niet iets simpelers?" Jan: "Goed dan, ik zou willen dat mijn schoonmoeder zich niet zo overal mee bemoeide". De geest denkt even na en zegt dan: "Waar wou je die brug precies hebben?"

Mijn schoonmoeder is net een mooi schilderij: ik moet haar alleen nog ophangen...

V: Waaraan kun je zien dat een man een kleintje heeft? A: Aan het kinderzitje achter op zijn fiets.

V: "Het zit op het dak en maakt muziek?" A: "Een dakkapel."

Hij: "Het is doof en het wil met je naar bed." Zij: "Ik zou het niet weten." Hij: "Wat zeg je?"

"Wat zijn de uitspraken van de rechtbank bij echtscheidingen toch onrechtvaardig," klaagt Marie, "de rechter heeft de kinderen aan mijn man toegewezen en ze zijn niet eens van hem."

V: Hoe noemt een Chinees zijn schoonmoeder? A: Tai Kreng.

Er zitten twee laboratoriumratten in een kooi bij TNO, zegt de ene rat tegen de ander: Ik heb die vent in die witte jas nou zover, als ik op die knop druk, komt ie m'n eten brengen!

Er zitten twee vliegen op een kaal hoofd. Zegt de ene tegen de andere :"Weet je nog, hier speelde wij vroeger verstoppertje."

Er komt iemand te laat op z'n werk, vraagt de baas: "Waarom ben je zo laat?" "Nou," zegt de werkgever, "Ik heb een wekker met dierengeluiden." "Nou en?" buldert de baas " daar wordt je toch wel wakker van, of was-tie kapot?" "Nee, baas... vandaag waren de vissen aan de beurt!"

Jantje: "Pa hoe vangen ze gekken?" Pa: "Met parfum, oogschaduw en lippenstift, jongen"

Wat is een dominee in een rolstoel? Een geestelijke gehandicapte!

Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld? Dan staan er 10 glazen 'Spa' voor hem.

Wat zegt een FBI-agent tegen zijn condoom? "Cover me I'm going in!"

Een man in kroeg: "Achttien jaar zijn mijn vrouw en ik gelukkig geweest."Buurman: "En wat gebeurde er toen?"Man: "Toen hebben we elkaar ontmoet."

Een mooie vrouw loopt de straat over als het rood. Een agent heeft dit gezien. De agent fluit maar de mooie vrouw loopt gewoon door. De agent fluit nog eens maar ze loopt nog altijd door. Agent stapt in zijn auto en rijdt naar de vrouw en vraagt: "Heb je me niet horen fluiten?" Waarop de vrouw zegt: "Jawel, maar je bent mijn type niet!".

Een getrouwd stel heeft voor het eerst ruzie met elkaar. Ze zeggen al twee dagen niets meer tegen elkaar. Helaas is zij nu in het bezit van de wekker, dus legt hij een briefje neer: "Wil je me morgen om 7 uur wakker maken?" Hij gaat slapen en wordt de volgende ochtend om 9 uur wakker, hij wordt spontaan nog bozer, totdat hij een briefje ziet liggen naast z'n bed: "wakker worden het is 7 uur!"

Komt er een man bij de Doe-Het-Zelfzaak: Heeft u ook spijkers? Zegt de verkoper: Tuurlijk, hoe lang wilt u ze hebben? Zegt de man: Oh, kun je ze ook huren dan?

Twee vrouwen tegen elkaar: "Heeft uw man ook zulke dure liefhebberijen?" "Nou en of! Voor vier daarvan moet hij alimentatie betalen!"

"Ik ben zowel blij als bedroefd." "Waarom ben je bedroefd?" "Omdat mijn nieuwe auto gestolen is." "En toch ben je ook blij?" "Ja, mijn schoonmoeder zat er nog in!"

'En? hoe verloopt jullie scheiding?' 'Uitstekend. We zijn het eindelijk samen eens geworden: mijn vrouw krijgt de tuinman, mijn schoonmoeder en de kinderen. En ik het kindermeisje.....'

Een man ging biechten. "Vergiffenis, meneer de kapelaan," snikte hij. "In de 2e wereldoorlog had ik een onderduiker op mijn zolder." "Nou, dat is toch geen zonde?" vond de kapelaan. "Nee", zei de man, "maar ik heb hem huur laten betalen." "Dat was niet netjes van u, maar tenslotte liep u toen gevaar." "Dank u, kapelaan", zei de man. "Mag ik u nog iets vragen?" "Wat dan?" reageerde de kapelaan. "Vindt u dat ik hem moet vertellen dat de oorlog is afgelopen?"

"Vallen toeristen hier nou vaak naar beneden?" vraagt een vakantieganger aan de gids, terwijl ze over een smal paadje langs een diep ravijn lopen. "Dat valt wel mee," antwoordt de gids gevat, "de meesten vinden het na 1 keer wel genoeg."

Sam heeft een zeer goed lopende haringkar. Zijn vriend Moos komt voorbij, en trots vertelt Sam hoe goed de zaken gaan. Dan komt het hoge woord eruit, en vraagt Moos: "Sam, kan ik honderd gulden van je lenen?" Sam kijkt Moos aan en zegt: "Moos jongen, zie je dat gebouw daar aan de overkant van de straat? Dat is de ABN/AMRO Bank, en daar heb ik een deal mee: Zij verkopen geen haring, en ik leen geen geld uit!"

Sam en Saar lopen door de Kalverstraat. Komt er een lekker blond stuk voorbij en die zegt: "Dag Sam." Saar vraagt bits: "Wie is dat?" "Ik zal het maar bekennen," zegt Sam, "dat is mijn maitresse." Meteen hebben Saar en Sam een knallende ruzie. Even later komt er een donker stuk voorbij lopen, en ze zegt: "Dag, meneer Cohen." "Is dat weer een maitresse van je?", vraagt Saar. "Nee, die niet," zegt Sam, "dat is de maitresse van Moos." "Nou", zegt Saar: "Dan vind ik die van ons een stuk mooier."

Een slonzig geklede kerel loopt een bank binnen en roept tegen de baliemedewerkster: 'Ik wil een bankrekening openen, verdomme!' 'Dat kan meneer', zegt de medewerkster, 'maar u hoeft niet zulke taal te gebruiken hoor'. 'Schiet es een beetje op meisje, ik wil een bankrekening en vandaag nog!', roept de kerel. 'Ik wil u graag helpen meneer', zegt de dame wat geirriteerd, 'maar ik zou het op prijs stellen als u mij niet op zo een manier aansprak'. 'Geef me verdomme een bankrekening!', zegt de man. 'Sorry', antwoordt de dame boos, 'maar ik moet even met de manager gaan praten'. Ze staat op en komt even later terug met een man van middelbare leeftijd die vraagt wat hij kan doen. 'Zeg luister es vriend' zegt de kerel, 'ik heb net tien miljoen gewonnen in de loterij en ik wil verdomme alleen maar een bankrekening openen!' 'Zooooo...', zegt de manager, 'en deze trut maakt problemen??'

De bruidegom was nogal in de war bij de huwelijksvoltrekking in de kerk. "Wat is er toch aan de hand?", fluisterde de getuige: "Zeg niet dat jij je ring verloren hebt." "Nee", fluisterde de bruidegom, "mijn enthousiasme".

"Ben jij van je vriendin afgegaan, omdat ze een bril moest dragen?" "Foutje! Toen ze die bril eenmaal ophad, zag ze mij niet meer zitten!"

"Dat was nog eens een kort gesprek", zegt een man tegen zijn vrouw. "Dat duurde nog geen kwartier!" "Ja", zegt de vrouw, "maar hij had ook het verkeerde nummer gedraaid!"

Een Engelsman, een Fransman en een Rus staan in het museum een schilderij te bewonderen van Adam en Eva in het Paradijs. De Engelsman: "Het zijn kennelijk Engelsen. Ze heeft maar een appel en die biedt ze dan ook nog aan hem aan." "Welnee", zegt daarop de Fransman. "Samen bloot fruit eten, dat doen alleen Fransen!" De Rus: "Nee, het zijn Russen. Ze hebben geen hemd aan hun lijf en amper iets te eten. En toch denken ze dat ze in het Paradijs zijn!"

Een zwaar loensende man komt een café binnen en roept: "Vlug, een pils, ik zie scheel van de dorst." Hij drinkt het glas in een teug leeg. De kastelein zet ongevraagd een tweede pint voor zijn neus en zegt: "Hier jongen, drink er nog maar een, want ik zie dat het nog niet over is."

"U hoeft niet bang te zijn", zei de oppasser in de dierentuin tegen de bezoekers. "De leeuw is heel tam : hij is met de fles grootgebracht." "Dat ben ik ook", zei een van de bezoekers." Toch ben ik nu dol op biefstuk en karbonade."

Een man bestudeert de menukaart. De ober staat er naast en krabt zich achter het oor. "Heeft u eczeem?", vraagt de bezoeker. "Nee, meneer, alleen dat wat op de menukaart staat."

Rob gaat naar de kerk en neemt plaats in de biechtstoel. 'Meneer de pastoor', zegt hij, 'ik heb de afgelopen week drieenveertig keer gezondigd' 'Zo mijn zoon', antwoordt de pastoor geschrokken, 'dat is niet mis. Met wie dan wel?' 'Met mijn vrouw', zegt Rob. 'Maar dat is toch niet zondig. Dat is gebruikelijk in het huwelijk', zegt de pastoor. 'Ja dat weet ik wel', lacht Rob, 'maar ik wilde het zo graag aan iemand vertellen'.

Een professor geeft een groep eerstejaars studenten uitleg, voordat hij een autopsie zal gaan uitvoeren. "Er zijn twee dingen die je goed moet kunnen beheersen om een autopsie perfect uit te kunnen voeren. Ten eerste moet je nergens bang voor zijn." Terwijl hij dit zegt stopt de professor een vinger in de anus van de overledene, haalt hem er weer uit en likt hem af. Hij verzoekt alle studenten hetzelfde te doen. Na enige tijd komen alle studenten rond het lichaam staan en om beurten voldoen ze aan het verzoek, waarna ze weer plaatsnemen. "Ten tweede moet je ongelofelijk goed kunnen observeren. Ik weet niet of het jullie opgevallen is, maar ik stak mijn middelvinger in de anus van de overledene en likte mijn wijsvinger af....."

Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 1.000 frank krijgt van dezelfde voorbijganger. Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 700 frank krijgt. De bedelaar denkt bij zichzelf dat 700 frank nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 1.000 frank. Een jaar later krijgt hij plots maar 500 frank meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt. Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 1.000 frank, daarna 700 frank en nu nog 500 frank heeft gekregen waarom dit zo is. De man antwoordt: "Ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je 700 frank gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer." De Bedelaar vraagt daarop: "Hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk?" waarop de man antwoord: "vier schatten van kinderen" De bedelaar bezorgd: "U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren?"

Mevrouw Blauw komt mevrouw Groen tegen in het warenhuis. Mevrouw Blauw had net een aanbieding gezien: Toiletborstel voor slechts f. 4,=  Twee borstels voor f. 6,= .  En ze spreekt haar vriendin, mevrouw Blauw aan: "Als we nu samen zo'n borstel nemen, hebben we alle twee een gulden verdiend!" Mevrouw Groen kijkt nog even bedenkelijk, maar die gulden spreekt haar wel aan, dus de borstels worden gekocht. En tijd later ontmoeten de dames Blauw en Groen elkaar weer in de stad. "En," roept mevrouw Blauw,"hoe bevalt de borstel?" "Tja, ach, wat zal ik zeggen, antwoord mevrouw Groen wat verlegen," het gaat wel, maar, uh ..., als hij versleten is neem ik toch weer gewoon toiletpapier."

Piet vraagt aan Jan: "Waarom loopt die stomme kat hier voortdurend rond?" Jan antwoordt: "Hij is gisteren gecastreerd, en hij is nu bezig al z'n afspraakjes af te zeggen!"

Een vader loopt met zijn zoontje over de markt. En dat zoontje loopt maar voortdurend te zeuren: "Ik wil patat! Ik wil ijs! Ik wil kersen!" Als ze langs een fruitstal lopen, pakt de vader een kers en stopt 'm bij zijn zoontje in zijn mond. "Hoe vind je 'm?", vraagt de vader. "Hmmm, lekker," zegt de jongen. Zegt de vader: "Zo smaken ze allemaal."

Twee mannen komen uit het casino, een van hen is naakt, de ander in zijn onderbroek. De naakte man zegt: "Ik bewonder je, beste kerel, jij weet tenminste wanneer je ermee moet ophouden."

Bij een concert zit de pianist met zijn rug naar het publiek te spelen. "Is dat Chopin?", vraagt een dame aan een andere dame. "Ik geloof van niet," antwoordt deze. "Laten we even wachten tot hij zich omdraait."

'Hoe lang rijdt u al zonder achterlicht aan uw vrachtwagen?', vroeg de politieagente aan een vrachtwagenchauffeur. De chauffeur sprong uit zijn auto en barstte in tranen uit. Hij was zo ontdaan dat de agente hem probeerde te troosten. 'Ach kom nou', zei ze, 'zo erg is het nou ook weer niet'. 'Oh, nee?', riep de chauffeur, 'wat is er dan met mijn aanhangwagen gebeurd!'

Een man komt een café binnen met een Jack Russell terriër. De barkeeper zegt, als hij de man ziet binnenkomen: "Sorry vriend, maar we laten hier geen honden binnen." De man antwoordt: "Ja maar, ik ben blind en dit is mijn geleidehond." "Ja hoor", zegt de barkeeper, "Ik weet niet of je het weet, maar blindegeleidehonden zijn meestal labradors of retrievers." Waarop de man zegt: "Ja, en wat hebben ze mij dan gegeven?"

Een optimist en een pessimist zitten aan de bar. Zegt de pessimist: "Alle vrouwen zijn slecht!" Zegt de optimist: "Laten we het hopen!"

Een begrafenisondernemer belt een man en vraagt: "Moeten we uw schoonmoeder begraven of cremeren?' Zegt de man: "Doe voor alle zekerheid maar allebei!"

Een man stapt een winkel binnen waar ze damesondergoed verkopen. "Ik wil graag iets heel aparts voor mijn vrouw", zegt hij. "Wat dacht u van een kort, doorzichtig nachthemdje?", vraagt de bekoorlijke verkoopster, "zal ik het u even laten zien?" "Als dat zou kunnen", is het opgetogen antwoord, "zullen we maar meteen naar het pashokje gaan?"

Drie kaartvrienden, Wim, Piet en Klaas zitten met elkaar te praten. Plotseling komt Wim met de mededeling dat Dirk, ook een kaartvriend, is overleden. "Hoe weet jij dat, Wim?" vraagt Klaas. "Oh, dat stond in de krant," zegt Jan. "Wanneer is de begrafenis dan?" vraagt Piet. "Aanstaande woensdag", zegt Jan. "Maar 's woensdags kaarten we toch altijd in de kroeg, gaat dat dan wel door?", vraagt Piet. "Ik denk 't niet", zegt Jan, want onderaan de advertentie stond: "In plaats van kaarten".

Ma: "Lisa, nu heb ik jullie in die twee maanden dat jullie getrouwd zijn al meerdere malen bezocht en iedere keer was je man niet nuchter. Als ik hem nog een keer met zo'n drankadem aantref, maak ik rechtsomkeerd en dan zie je me hier nooit meer!" Lisa: "Ssstt ma! Niet zo hard. Als hij dat hoort, blijft hij doorlopend dronken!"

Moos en Saar, beiden negentien jaar, wandelen in het bos. Het is heerlijk zomerweer, de dennenaalden op de grond liggen er uitnodigend bij voor hen die verliefd zijn..... Moos kijkt Saar verliefd aan en zegt: "Saar, zullen we?" Met van woede fonkelende ogen kijkt Saar naar haar verloofde en zegt: "Schaam je je niet, ten eerste zijn we nog niet getrouwd, ten tweede heb ik het nog nooit gedaan, en ten derde krijg ik er altijd hoofdpijn van."

Drie stotterende kerels komen hun stamcafe binnen. Achter de bar staat een van de vaste medewerkers Karel. Karel denkt de drie stotteraars eens te matsen en zegt: "Als jullie zonder te stotteren een drankje kunnen bestellen, krijg je 'm gratis." De eerste stotteraar begint, haalt diep adem en zegt: "sinas". Hij krijgt een gratis glas sinas van Karel. Ook de tweede stotteraar haalt diep adem en zegt vervolgens: "cola". En, eerlijk is eerlijk, ook hij krijgt een gratis glas cola. De derde heeft het wat moeilijker maar uiteindelijk krijgt hij zonder stotteren het woord chocomel uit zijn mond. Karel die vraagt: "Warme of koude chocomel?" Waarop de derde stotteraar zegt: "k-k-k-k-k-k-k-klootzak".

Man: "Mijn vrouw heeft mij tot het geloof bekeerd." Vriend: "Echt waar?" Man: "Ja, voor ik met haar trouwde geloofde ik niet dat de hel echt bestond!"

Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je." "Nee, zegt de man, dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op........."

Op de afdeling Eerste hulp wordt een zwaargewonde man binnen gebracht. "Naam", informeert de verpleegster. "Jan Jansen" antwoord de man. De zuster: "Getrouwd?" Waarop de man antwoordt "Nee, een ongeluk met de motor."

In de cockpit van een boeing viert de piloot zijn verjaardag. Na de zesde fles champagne vraagt de stewardess: "Nog een glaasje?" "Nee," zegt de piloot, "ik moet zo nog met de auto naar huis!!"

Als een toerist voor de kust van Florida aan het vissen is, kapseist zijn boot. Door zijn angst voor krokodillen klemt hij zich aan de boot vast, hoewel het naar de kust maar een klein stukje zwemmen is. Plotseling ziet hij een oude man over het strand lopen en hij schreeuwt: "Zitten er hier krokodillen?" "Nee", schreeuwt de oude man terug, "Al jaren niet meer." Opgelucht begint de man naar de kust te zwemmen. Ongeveer halverwege roept hij naar de man: "Hoe zijn jullie van die krokodillen af gekomen?" De man antwoordt: "Daar hebben wij niks voor hoeven doen, daar zorgen de haaien wel voor."

De oosterse filosofie heeft ons het volgende geleerd: Er bestaan 2 basiswijsheden voor het bestaan op aarde. Wijsheid 1: Vertel niet alles.

Komt een man in een bar en zegt: "En nu nemen we allemaal een biertje!". Iedereen neemt een biertje en 15 minuten later zegt hij het weer en weer neemt iedereen een biertje. Enige tijd later zegt de man: "En nu gaan we allemaal betalen!".

Komt een Turkse man een kroeg binnen en zegt tegen de barman: "Geef allemaal een pilsje van ikke!" Zegt de barman: "Dat zegt u niet goed, het is: geef allemaal een pilsje van mij!" Zegt de Turk: "Da's ook goed...".

Een man koopt in een sexshop een pakje condooms en betaalt met 250 gulden. "Kunt u het niet passen?" vraagt de verkoper. Zegt de man: "Dat heeft geen zin, ze zijn voor mijn broer...."

Zegt een man tegen zijn vriend: "Ik heb de Viagra pil gekocht voor f. 100,- en daarmee kon ik de geslachtsdaad drie en een half uur volhouden" Zegt zijn vriend: "Vond je dat niet veel geld?" Zegt de man: "Ja, dat vond mijn vrouw ook voor dat half uurtje extra.."

Komt een man bij een hoertje, pakt een pistool uit zijn ene zak, het bijbehorende magazijn uit zijn andere zak, doet het magazijn in het pistool en legt het op het nachtkastje. Hij maakt zijn wip, betaalt keurig en haalt het magazijn weer uit het pistool en bergt het weer op. Zegt het hoertje: "Goh wat ben ik blij dat je het weer opbergt, ik heb hem geknepen als een ouwe dief." Zegt de man: "Dat was de bedoeling ook...."

Er komt een oude man van 83 jaar bij de spermabank. Met trillende stem zegt hij: "Ik wil graag een donatie doen." "Wat zegt u?" vraagt de receptioniste."Dat ik graag wil doneren." Het meisje durft de man niet te weigeren, neemt hem mee naar een kamertje, zet een leuk pornofilmpje op, geeft hem een jampotje en doet het gordijn dicht. Alle collega's komen nieuwsgierig bij het gordijn staan luisteren. Ze horen gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En nog een aantal malen gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En dan opeens: "Nou nou." Iedereen stuift meteen weer weg. Het gordijntje gaat open, en het oude mannetje komt naar buiten lopen. Zegt hij tegen de receptioniste: "Ik heb het met mijn linkerhand geprobeerd, ik heb het met mijn rechterhand geprobeerd maar ik krijg dat kolerepotje niet open!"

Een gravin stapt een heel chique winkel binnen en zegt: "Dag mevrouw, ik zou graag die jurk in de etalage passen" Hierop vraagt de verkoopster: "Zou u niet liever het pashokje gebruiken, mevrouw?

Een man zit aan de bar wat te drinken en ziet verderop een leuke dame. Hij biedt haar wat te drinken aan en zij nodigt hem uit bij haar te komen zitten. Als ze een tijdje hebben zitten praten, nodigt zij hem uit mee te gaan naar haar huis. Zodra ze daar aangekomen zijn, neemt ze hem mee naar de slaapkamer, waar ze de hele nacht stevig tekeer gaan. Tegen de ochtend haalt de man een pakje sigaretten uit zijn spijkerbroek. Als hij een poosje naar zijn aansteker heeft gezocht, vraagt hij haar of zij ergens een vuurtje heeft. "Kijk maar even in de la van het nachtkastje", antwoordt zij. Daar vindt hij inderdaad een aansteker, naast de ingelijste foto van een man. Ongerust vraagt hij: "Is dat je man?" "Nee, gekkie", antwoordt ze, terwijl ze tegen hem aankruipt. "Is het dan soms je vriend?" vraagt hij weer. "Welnee lieverd", antwoordt ze terwijl ze aan zijn oor begint te knabbelen."Wie is het dan?" vraagt de man, toch nog een beetje onzeker. Terwijl zij de aansteker pakt en hem een vuurtje geeft, zegt ze: "Dat ben ik, voor mijn operatie."

Een jonge acteur komt thuis met het bericht, dat hij zijn eerste rol heeft gekregen. "Ik ga een man spelen die 25 jaar is getrouwd," zegt hij trots. "Geen slecht begin," zegt zijn vader. "Misschien krijg je de volgende keer wel een rol met tekst."

Een bankier loopt over straat en ziet een briefje van 50 gulden liggen. Blij met zijn vondst, stopt hij het biljet in zijn portemonnee, waarin zich ook een briefje van 100 gulden bevindt."Ha! Ik had 100 piek, toen vond ik 50 piek, dus mijn bezit is met maar liefst 50% toegenomen." Thuis aangekomen wil hij net zijn vrouw het goede nieuws vertellen, als hij er achter komt dat er een gat in zijn portemonnee zit: helaas, het vijftig gulden biljet is alweer verdwenen."Ik had 150 gulden, ik ben 50 gulden kwijtgeraakt, dat is een verlies van 33% " denkt de bankier. "Oh, nou ja, ben ik er toch nog 17% op vooruit gegaan."

Een beroemd auteur was in een warenhuis zijn laatstverschenen roman aan het signeren, toen er een man aan zijn tafel verscheen die niet alleen zijn laatste roman ter ondertekening aanbood, maar ook zijn zes reeds eerder uitgegeven boeken. "Mijn vrouw houdt nogal van uw werk, en ik wil haar deze dus voor haar verjaardag geven", zegt de man."Dat zal wel een verrassing voor haar zijn he", zegt de schrijver." "Dat denk ik wel", antwoordt de man. "Ze verwacht een bontjas......."

Een vrouw gaat naar haar huisarts. Deze zegt: "Hebt u wat ontlasting meegebracht zoals ik u gevraagd heb?" De vrouw knikt en geeft de dokter een pakje. Deze maakt het open en ziet vier boterhammen met pindakaas. "Oh jee", zegt de vrouw, "Wat zal mijn man straks vreemd opkijken als hij gaat schaften!"

Berustend zegt de rechter tegen de verdachte: "Ik ben ervan overtuigd dat u er meer van weet, maar aangezien het openbaar ministerie er niet in is geslaagd om te bewijzen dat u de u ten laste gelegde juwelenroof ook daadwerkelijk heeft gepleegd, moet ik u ontslaan van verdere rechtsvervolging." Verdachte, op ietwat onzekere toon: "Betekent dat, dat ik ze mag houden?"

Een man en een vrouw en hun 8 kinderen staan te wachten bij een bushalte. Even later komt er ook een blinde man bij staan. Dan komt de bus, maar die zit zo vol dat alleen de vrouw en de 8 kinderen mee kunnen. Dus de man en de blinde gaan lopen. Na een tijdje lopen begint de man zich te ergeren aan het getik van de stok van de blinde man. Dus vraagt hij aan de blinde: "Kunt u niet een rubbertje aan het eind van u stok maken, ik wordt er gek van!" Zegt de blinde: "Als u eens wat vaker een rubbertje om het einde van uw stok had gedaan, hadden wij nu in de bus gezeten."

Een dominee vertelt zijn gemeente: "Volgende week preek ik over de zonde van het liegen. Om jullie te helpen het te begrijpen wil ik dat jullie volgende zondag allemaal Marcus 17 hebben gelezen." De volgende zondag vraagt de dominee of iedereen die Marcus 17 heeft gelezen zijn hand wil opsteken. Alle handen gaan omhoog. De dominee glimlacht en zegt: "Marcus heeft maar zestien hoofdstukken. Nu begin ik met mijn preek over liegen."

Een ontzettend dronken vent in een kroeg besluit naar huis te gaan. Als hij van z'n barkruk opstaat, dondert 'ie meteen op de grond. Na herhaalde (mislukte) pogingen op te staan, besluit hij op handen en voeten naar huis te kruipen. Thuis aangekomen kruipt hij doodstil de trap op en vervolgens de slaapkamer in. Hij kleedt zich uit en kruipt in bed zonder dat zijn vrouw wakker wordt. De volgende ochtend zegt zij: "Je was vannacht weer knap lazerus he?" "Hoe weet jij dat nou?" vraagt hij. Waarop zij antwoordt: "Nou, ze belden net vanuit de kroeg; je bent je rolstoel vergeten......"

Rechter: "Hebt U nog iets te vragen, verdachte?" Verdachte: "Edelachtbare, dit is nu al de vijftiende keer dat ik voor de rechtbank verschijn. Straft u mij maar niet meer, het haalt toch niets uit."

"Maar meneer de directeur, met zo'n salaris kan ik geen grote sprongen maken." Directeur: "Dat is ook niet nodig. Ik heb u in dienst genomen als boekhouder en niet als kangoeroe."

Tijdens een sexfilm in de bioscoop wordt door een van de bezoekers constant enorm gekreund. Nadat diverse bezoekers er al iets over hebben geroepen, wordt de manager erbij gehaald. "Meneer, als u niet ogenblikkelijk ophoudt, ben ik genoodzaakt de politie te bellen!" De man gaat echter gewoon door............De politie verschijnt en een agent vraagt: "Meneer, wilt u daarmee ophouden?! Alleen gekreun klinkt. "Meneer, wat is uw naam?" Alleen gekreun klinkt. "Meneer, waar komt u vandaan?" Waarop de man antwoordt: "Van 't balkon......."

"Wilt u iets eten?" vroeg de stewardes aan de man voor mij. "Waaruit kan ik kiezen?" vroeg hij. "Uit ja of nee," zei ze.

Rond sluitingstijd staat een agent bij een cafe te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan bekeuren die met een slok teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen. Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken. Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden. De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat 0,0 promille aan. De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond ben ik de afleidings-manoeuvre!"...........

Een man zit in een chique restaurant. Hij vraagt aan de ober: "Ken ik hier ergens schijten?" De ober fronst zijn wenkbrauwen, en zegt: "Aan het einde van die gang daar, vind u een deur met het opschrift "HEREN". Trekt u zich daar niets van aan, en ga gewoon naar binnen".

Waarom mogen ze overal in Kosovo harder dan 50 kilometer per uur rijden? Omdat ze daar geen bebouwde kom meer hebben!

Waar zijn de meeste warenhuizen ter wereld? In Kosovo: "daar waren huizen, en daar waren huizen, en daar....."

Weet je waarom mannen zo dol zijn op dames in leer? Omdat ze de geur van een nieuwe auto hebben...

Vraagt een uiterst dronken man in een kroeg aan een keurige heer met een kopje koffie: "Zeg, ben jij een Chinees?" "Nee." zegt de man en draait zich een beetje gepikeerd om. De volgende dag gaat het weer hetzelfde: "He, ben jij een Chinees?" De keurige heer heeft er na een paar dagen meer dan genoeg van. Op een dag komt de zatlap weer naast de man staan: "Hela, ben jij een Chinees?" De man zucht en zegt: "Ja, ik ben een Chinees." om van het gezeur af te zijn. "Nou, dat zou je anders niet zeggen..." zegt de dronken man.

Een verwoed voetballer vraagt zijn pastoor of er in de hemel ook gevoetbald wordt. De eerwaarde man weet het niet maar belooft om eens te informeren bij een hogere instantie. Een paar dagen later schiet de pastoor de voetballer aan en vertelt hem dat er in de hemel gevoetbald wordt. "En," zo vervolgt de gedienstige bijna-heilige, "je staat aanstaande zondag al opgesteld!"

Rechercheur: "Mevrouw, waarom heeft u uw man met pijl en boog vermoord?" Verdachte: "Lieve man, ik wilde de kinderen niet wakker maken."

Een man komt thuis en legt met een royaal gebaar de gekochte boodschappen op het aanrecht. Zijn vrouw kijkt de uitgestalde waar na, en vraagt beleefd doch dringend waarom hij geen tampons meegenomen heeft. Waarop de man zich verdedigt met het feit dat hij een pak watten gekocht heeft. "Wat moet ik in hemelsnaam met watten?" vraagt de vrouw vertwijfeld. "Laatst toen ik je vroeg om sigaretten mee te nemen kwam je met een pakje shag aanzetten," aldus de man, "dus dan draai jij die tampons maar zelf!"

Een vrouw die op sterven ligt zegt tegen haar man: "Beloof me dat je volgende echtgenote nooit mijn kleren zal dragen." "Wat een onzin," troost haar man. "Ten eerste ben jij volgende week weer op de been en ten tweede is ze veel kleiner dan jij."

Op woensdagmiddag neemt een vent de telefoon op als hij net zijn huis binnenkomt. "Jan, je spreekt met je huisarts" "Ik heb vandaag de uitslag ontvangen van je bloedtest, en ben bang dat ik je slecht en heel slecht nieuws moet vertellen." "Nou, dokter" zegt Jan "vertel eerst het slechte nieuws maar!". Dokter: "De resultaten wijzen uit dat je nog slechts drie dagen te leven hebt!". Jan: " Oh, dokter, dat is erg slecht nieuws, het is zelfs het ergste nieuws in mijn leven! Slechter nieuws is niet mogelijk!" Dokter: "dat zou ik niet durven beweren, ik probeer je al sinds maandagochtend te bereiken!"

Waarom springt een mus over de tramrails? Rondlopen duurt veel te lang...

Wat is het verschil tussen een gewone secretaresse en een goede secretaresse? Een gewone secretaresse zegt: "Goeiemorgen baas" Een goede secretaresse zegt: "Het is morgen, baas!"

Terwijl Jan bij een zebrapad staat te wachten, nadert er een blinde man met zijn geleidehond. Het licht springt op groen en in plaats van de man naar de overkant te brengen, heft de hond zijn poot op en plast tegen de broek van de man. Vervolgens geeft de man de hond een koekje. Jan staat met verbazing te kijken en zegt tegen de man: "Als het mijn hondwas had ik hem een trap tegen zijn achterste gegeven." Zegt de man beheerst: "Dat ben ik van ook plan maar ik moet eerst even voelen waar de kop zit."

De passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen! Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer, maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden."

"Als u niet onmiddellijk ophoudt met drinken, zult u nooit oud worden, mevrouw Zuypmans". "Ik wist niet dat je van drinken jong blijft, dokter!"

Een helikopterpiloot moet vliegexamen doen. De examinator zegt:"Ik stel jouw drie vragen, als je ze alle drie goed hebt ben je geslaagd. De helikopter stijgt op. De examinator wijst naar een meter en vraagt aan de piloot: "Wat is dit voor meter?". De piloot antwoord:"de benzinemeter". De examinator wijst naar een andere meter en vraagt:"Wat is dit voor meter? De piloot antwoord: "de hoogtemeter". En nu de laatste vraag:"Wat is dat ding boven ons wat ronddraait? De piloot antwoord: "Dat is de airco". De examinator schud met hoofd en zegt:"Jammer maar dat is niet goed". De piloot zegt: "Nee, moet u eens zien hoe benauwd u het krijgt als ik dat ding uitzet!"

Er komt een vrouw bij het politiebureau voor aangifte van vermiste personen. "Mijn man is gisteravond verdwenen," rapporteerde ze. "We zullen ons best doen om hem te vinden," verzekerd de politieagent haar, "Kunt u ons een signalement geven?" "Nou," begint ze, "hij is ongeveer een meter vijftig lang, draagt een zware bril, is kaal, drinkt veel, dikke buik, heeft een rode neus, en een hoge piepstem....", ze stopt en denkt even na: "Ach, laat ook maar zitten." zegt ze, en loopt weg.

Een man gaat naar een dierenwinkel en koopt een pratende papegaai. Thuis probeert hij het beest een paar nieuwe woorden te leren, maar het enige wat het beest doet, is tegen hem vloeken. Uiteindelijk zegt de man tegen de papegaai: "Als je niet ophoudt met vloeken, stop ik je in de vriezer." De papagaai gaat echter gewoon door en dus voegt de man de daad bij het woord en stopt de papagaai in de vriezer........ Een uurtje later vraagt de papagaai of hij er alsjeblieft uit mag. Terwijl de man de rillende vogel uit de vriezer haalt, zegt deze: "Ik zweer je dat ik nooit meer zal vloeken, maar ik wil toch een ding van je weten: Wat heeft die kalkoen je in godsnaam geflikt?"

Zegt de ene man tegen de andere: "Mijn schoonmoeder is een engel." Zegt de andere man: "Bof jij even, de mijne leeft nog!"

Op de begrafenis van een gezamenlijke vriendin die acht keer getrouwd was geweest, verzucht de ene vrouw tegen de ander, "Eindelijk zijn ze weer bij elkaar." Waarop haar vriendin zachtjes informeert: "Welke echtgenoot bedoel je?" "Echtgenoot? Ik heb het over haar benen!"

Henk is dronken en zwalkt over straat. Een fietser die passeert kan hem niet meer ontwijken en rijdt Henk tegen de grond. "Kijk de volgende keer beter uit, sufferd," roept de fietser en rijdt verder. "Hoezo?" roept Henk, "kom je dan nog eens terug?"

Vallen toeristen hier nou vaak naar beneden?" vraagt een vakantieganger aan de gids, terwijl ze over een smal paadje langs een diep ravijn lopen. "Dat valt wel mee," antwoordt de gids gevat, "de meesten vinden het na 1 keer wel genoeg."

"U bent er dus van overtuigd dat U de heer Willems op die bewuste avond in cafe "Hof van Holland" hebt gezien? "Absoluut, Edelachtbare, ik zag hem zelfs dubbel.

"Een spreker wilde een groep alcoholisten voor eens en voor altijd duidelijk maken dat alcohol een verderfelijk kwaad is. Om zijn woorden kracht bij te zetten, heeft hij twee glazen op het katheder voor zich staan. Eentje gevuld met zuiver water en eentje gevuld met pure alcohol. Hij laat eerst een wormpje in het glas water vallen. Het zwemt wat rond en klimt vervolgens het glas uit. Daarna gooit hij het wormpje in de alcohol. Voor ieders ogen lost het diertje geheel op! "Wat leert ons dit?" roept de spreker op pathetische toon. Klinkt er een vrolijke stem van achter uit de zaal: "Dat als je alcohol drinkt, je nooit last van wormpjes krijgt!"

"Je doet me denken aan de zee.", zegt een jongen die samen met een meisje opeen bankje zit. Zij: "Even diep, onbegrijpelijk en onstuimig, bedoel je?". "Nee," zegt de jongen, "ik word misselijk van je."

Bij Petrus kun je twee kanten op. Een weg is naar de deur voor de mannen waarbij thuis de vrouw de baas was. De andere deur is voor de mannen die zelf de touwtjes in handen hadden. Meestal staan de meeste mannen bij de eerste deur. Zo ook die dag. Een lange rij stond te wachten voor de eerste deur, maar er stond een man voor deur 2. Petrus was wat verbaasd en vroeg: " Waarom staat je hier?" De man antwoorde: "Ja, dat weet ik ook niet, maar mijn vrouw zei dat ik hier moest gaan staan."

Ober: "Wat zal het zijn meneer? Gebakken kikkerbilletjes, vogelnestjes in truffelmayonaise, of slakken in rode wijn?" Gast: "Niks van dit alles. Ik ben hier niet gekomen om u van uw ongedierte af te helpen."

Wordt 'n man aangehouden bij 'n alcoholcontrole. "Meneer, heeft U gedronken", vraagt de agent. Zegt de man: "Ja, ik heb 10 bier op, 8 glazen rode wijn en 6 glazen witte wijn." Zegt de agent: "Dan moet U blazen!" Zegt de man: "Gelooft U me niet!?"

"In mijn geval hebben de artsen totaal geen vertrouwen meer," zegt Jan. "Hoezo," vraagt Charel, "Ben je dan zo ziek?" "Neen, maar ik heb hun rekeningen niet betaald."

Een echtpaar, dat wanhopig naar kinderen verlangde, ging naar hun priester om te vragen of hij voor hen wilde bidden. "Ik ga met verlof naar Rome, antwoordde hij, "en ik zal daar een kaars voor jullie aansteken." Toen de priester drie jaar later terugkwam, ging hij naar het huis van het echtpaar, waar de vrouw druk in de weer was met de zorg voor twee tweelingen terwijl ze bovendien zwanger was. Verguld vroeg de priester naar haar echtgenoot om hem te feliciteren. "Hij is naar Rome," antwoordde ze gekweld, "om die kaars uit te blazen."

Een man komt 's ochtends een koffiehuis binnen en bestelt een kop koffie. Hij drinkt het rustig op terwijl hij een krantje leest en loopt dan naar de bar om af te rekenen. "Hoeveel is dat?" "Een gulden dertig, meneer", zegt eigenaar Kees van het koffiehuisje. De man knikt en haalt uit zijn portemonnee 13 dubbeltjes. Hij maakt een stapeltje ervan in zijn handen en laat de dubbeltjes een voor een tussen z'n vingers uit vallen over de bar. De muntjes vliegen alle kanten op, tussen de kopjes en klazen, in de spoelbak, op de grond, onder de bar. Verbijsterd ziet Kees de man vrolijk fluitend de zaak uitlopen met het krantje onder zijn arm en zoekt na een diepe zucht het geld maar bij elkaar. De volgende ochtend komt de man met het krantje weer binnen en bestelt een kopje koffie. Even later wil hij weer afrekenen. "Een gulden dertig, he?" "Ja, meneer, een gulden dertig." De man haalt weer 13 dubbeltjes uit zijn portemonnee en laat ze tussen zijn vingers door over de bar heen springen, tussen de kopjes en de glazen, in de spoelbak, op grond, onder de bar, waarna hij weer even vrolijk verdwijnt, een zeer gefrustreerde Kees achterlatend om de boel bij elkaar te graaien. Zoals je al zou vermoeden, komt de man ook de derde ochtend een kopje koffie drinken."Een gulden dertig, toch?", vraagt hij even later aan de bar. Kees knikt en ziet hoe de klant een rijksdaalder uit zijn portemonnee haalt. Breed grijnzend haalt Kees 12 dubbeltjes uit de kassa en laat ze een voor een tussen z'n vingers door stuiteren over de bar, tussen de kopjes en de glazen, in de spoelbak, over de grond, onder de bar. De man opent zijn portemonnee, haalt er een dubbeltje uit, legt 'm op de bar en zegt: "Geeft u mij nog maar een bak koffie!"

"Voor ik trouwde, heb ik nooit intieme omgang gehad met mijn vrouw. En jij?" "Geen idee. Hoe heet ze met haar meisjesnaam?"

Hans komt bij het inlichtingenloket van een groot warenhuis. "Kan ik hier een reis boeken?" vraagt hij. "Natuurlijk, mijnheer. Ons reisbureau is op de vierde verdieping. Wilt U met de lift?" "Nee," zegt Hans, "Met het vliegtuig."

Een overgelukkige vader rent het ziekenhuis binnen. Zijn vrouw heeft zojuist een drieling gekregen. Bij de deur van de operatiezaal roept een verpleegster hem toe: "Meneer, pas op! U bent niet steriel!" "Hoeft u mij niet te vertellen!", juicht de nieuwbakken vader.

Drie mannen zoeken een Chinese collega op, waar ze al jaren mee in de havens werken, die na een ongeval in het ziekenhuis ligt. Bij hem aangekomen gaat er een collega bij hem op de rand van het bed zitten en vraagt: "Zeg Ling hoe gaat het er nu mee?" Hij antwoordt: "wong sha la pau, wong sha la pau, wong sha la p....," en hij is dood. Hevig geschrokken verlaten ze het ziekenhuis, en snappen er niks van. De volgende dag op het werk vraagt een andere Chinees: "Wat waren Ling's laatste woorden?" "Nou, eh, wong sha la pau, maar wat betekent het?" Zegt de Chinees: "He, je zit op m'n luchtslang!"

Na een lange nacht vol alcohol rijden twee dronkaards naar huis toe. Op een gegeven moment hakkelt de ene tegen de andere: "Volgens mij rijden we nu het centrum binnen." "Hoe weet jij dat?" "We raken meer mensen."

De trotse ouders nemen hun zoontje mee naar een waarzegster om te weten wat voor toekomst er voor hem wacht. De waarzegster legt en bankbiljet, een bijbel en een fles whisky op tafel. "Als hij het geld pakt, wordt hij later bankier. Als hij de bijbel pakt, wordt hij misschien priester. En als hij de fles pakt, ben ik bang dat hij als alcoholist door het leven zal gaan", zegt de waarzegster. Het jongetje kijkt even naar de uitgestalde voorwerpen op de tafel. Dan neemt hij het bankbiljet en stopt het in zijn zak. Vervolgens neemt hij de bijbel onder de arm en grijpt de whiskyfles ook nog. "Hemeltje," zucht de waarzegster, "ik vrees dat hij politicus zal worden!".

Een vrouw die veel last heeft van winderigheid ligt bij de dokter op de behandeltafel als deze binnenkomt met een vervaarlijk uitziende ijzeren staaf met een haak eraan. "Aargh dokter," schreeuwt ze geschrokken, "wat gaat u in hemelsnaam doen? " Dokter: "Even een raampje openzetten.."

Er komt een man bij de bakker. De man zegt : "Geef mij maar een brood". Zegt de bakker : "Wilt u een bruin of een wit brood?". De man zegt : "Ja". De bakker : "Wat, ja?". De man : "Ja bakker".

Buiten adem komt Hans het stamcafe binnen. "Jongens", hijgt hij, "Ik had vannacht toch een opwindende droom! Ik droomde dat mijn schoonmoeder vocht met een pittbullterrier...." "Nou en?" roept er een."Dat is toch een fijne droom?" "Fijn, fijn?", zegt Hans knarsetandend, "Niks fijn, mijn schoonmoeder won!"

Er komt een man bij de dokter, en die zegt: "Ik heb zo'n pijn, rechts onder in mijn borst. En er zit een hele bult." De man moet zich uitkleden en de dokter onderzoekt hem. De dokter roept uit: "Tjonge, wat een grote lever! Wat drink jij?" Zegt de man: "Maakt niet uit. Wat heb je in huis?"

Tijdens een voetbalwedstrijd begint een supporter, zomaar tussen de toeschouwers op de tribune, te mastuberen. Even later steekt hij een sigaret op, kijkt om zich heen en ziet dat iedereen hem met grote ogen van verbazing staat aan te staren. Waarna hij verwonderd vraagt: "Mag je hier niet roken?"

Een zakenman komt bij een bank in Amsterdam en zegt:"Vlug, leen me even f 10.000,= , want ik moet voor een week naar de States." Uiteraard is dit geen probleem, maar men wil wel een onderpand. "Voor de deur staat mijn Rolls Royce, neem die maar" zegt de man. Een medewerker van de bank gaat naar buiten en zet de Rolls in de ondergrondse parkeergarage van de bank. Na een week is de klant weer teug en betaalt keurig de f 10.000,= terug + f 29.87 rente. De bankdirecteur spreekt de klant aan en zegt: "Onze bank is er tijdens uw reis achter gekomen dat u multimiljonair bent. Mag ik vragen waarom komt u bij ons zo'n klein bedrag komt lenen?" Waarop de man antwoordt: "Weet u een goedkopere manier om in Amsterdam voor nog geen drie tientjes ergens uw auto te parkeren?"

Een dakloze liep naar een keurig geklede dame en zei: "Pardon mevrouw, maar ik heb al 6 dagen niet gegeten." "Tjonge," antwoord de dame jaloers, "ik wou dat ik me zo goed kon beheersen!"

"Waarom wilt U scheiden van uw vrouw?" vraagt de huwelijksadviseur. "Omdat ze 's avonds altijd alle kroegen afloopt!" "Is ze soms aan de drank verslaafd?" "Nee, veel erger, ze is naar mij op zoek..."

Een boer ziet 's nachts op het erf zijn knecht met een lamp. Hij zegt: "Waar ga jij naar toe?" De knecht: "Naar de meid." Die boer: "Daar hadden wij vroeger geen lamp voor nodig." Zegt de knecht: "Nee, dat kan je wel aan je wijf zien ook."

De auto's kruipen met een slakkengangetje voort door de dichte mist. Een automobilist neemt het zekere voor het onzekere en rijdt heel voorzichtig achter zijn voorganger aan. Vaag ziet hij zijn achterlichten nog net opgloeien in de dichte mist. Plotseling trapt de bestuurder van de voorste auto op zijn rem. De bestuurder van de tweede auto maakt een noodstop, hij springt uit zijn auto en vraagt aan zijn voorligger: "Bent U wel goed bij Uw hoofd om zo plotseling te remmen?" De voorste bestuurder blijft heel kalm en merkt op: "Ik weet niet of U er erg in hebt, maar U staat hier wel in mijn garage!"

Een chauffeur parkeert zijn met betonnen heipalen volgeladen truck-met-oplegger op de parkeerplaats van een wegrestaurant, hij loopt naar binnen en bestelt een lekkere sappige steak. Net als de serveerster de steak wil afleveren wordt ze tegengehouden door drie motorrijders, die de steak inpikken en een paar tafeltjes verder lekker beginnen te schransen. De chauffeur staat op, betaalt en gaat weg. "Die eikel is of schijterig, of hij kan niet vechten," gromt een van de motorjongens tegen de serveerster. "En rijden kan hij ook al niet," zegt zij. "Hij rijdt net over drie motoren heen."

Een jongeman staat in de juwelierszaak. En hij vraagt: "Wilt U misschien de ring terugnemen die ik hier gisteren gekocht heb voor mijn vriendin?" Waarop de juwelier vraagt: "Was de ring niet naar de smaak van Uw verloofde, meneer?" "Ja," antwoordt de jongeman, "dat wel, maar ik was niet naar de smaak van haar ouders!"

Een meisje komt in tranen bij haar vriend en snikt: "Bij mij thuis zijn ze straatarm geworden, mijn vader heeft al zijn geld vergokt." "Treur maar niet," zegt haar vriend, "ik heb alles van hem gewonnen......."

Er zit een man aan de waterkant met links een emmertje met wormen, en rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. "Ik ben aan het vissen," zegt de man. "Hoe doe je dat dan?" Vraagt de ander. "Voor een tientje wil ik het wel vertellen," zegt de man. De ander betaalt een tientje. "Nou," zegt de man, "ik gooi een worm in het water, en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op z'n kop met mijn hamer." "Vangt dat nog wat?" Vraagt de ander. "Ja," zegt de man, "een tientje of vijf, zes..."

Wim Kok en Frits Bolkestein zitten in een prive vliegtuig en zitten zo eens te praten over de gang van zaken in Nederland. Totdat Kok ineens zegt: "Als we nou eens 100 guldens naar beneden gooien, zijn er honderd mensen gelukkig." "Ja," zegt Bolkestein, "maar als we nou eens 1000 guldens naar beneden gooien dan zijn er 1000 mensen gelukkig." De piloot zit dat allemaal zo eens aan te horen en zegt opeens: "Als ik jullie nou eens naar beneden gooi, dan is heel Nederland gelukkig!"

Op een verkiezingsbijeenkomst is een van de kandidaten aan het woord, als plots een politieke tegenstander opstaat en roept: 'geeft u maar toe dat u gesteund wordt door een machtige instantie die uit eigen belang uw carriere beinvloedt!' De kandidaat wordt rood van drift en brult: 'laat mijn vrouw er buiten, ja!'

De maffia was op zoek naar iemand om de wekelijkse incasso's te doen bij bedrijven die ze "beschermden."Omdat de politie ze (te) dicht op de hielen zat werd er besloten om een doofstomme voor dit werk te zoeken. Want, zo werd er geredeneerd, dan kon hij als hij werd gearresteerd niet met de politie communiceren wat hij aan het doen was. Tijdens zijn eerste week incasseert de nieuwe ophaler meer dan $50.000. Hij wordt echter inhalig en besluit om het geld te houden en op een veilige plaats te verbergen. De maffia realiseert zich al snel dat het geld niet binnen komt en stuurt enkele maffiosi achter de doofstomme ophaler aan. Ze vinden hem en vragen hem waar het geld gebleven is. De doofstomme kan niet met hen communiceren dus slepen de maffiosi hem naar een tolk die gebarentaal kan. De tolk gebaart: "Waar is het geld?" De dove antwoordt: "Ik weet niet waar je het over hebt." De tolk zegt tegen de maffiosi: "Hij zegt dat hij niet weet waar jullie het over hebben." Een maffiosi pakt zijn pistool en doet dat in het oor van die dove ophaler."Vraag hem nu maar eens waar het geld is." De tolk gebaart: "Waar is het geld?" De doofstomme man antwoordt: "De $50.000 heb ik verstopt in het park. Als je het park binnenkomt onder de 5e boom aan de rechterkant van het wandelpad." De tolk zegt tegen de maffiosi: "Hij zegt dat hij nog steeds niet weet waar je het over hebt en dat je de trekker toch niet durft over te halen."

Een man holt in alle haast naar de vertreksteiger. Tussen wal en schip is ca. 2 meter. De man gooit zijn koffer vanaf de steiger op de boot en zijn hoed en paraplu volgen. Dan neemt de man een aanloop en springt......... Hij kan zich nog net aan de reling vastgrijpen, en klautert verder het dek op. Daar staat de kapitein en de man zegt stralend: "Ik heb het toch nog gehaald he, al was het op het nippertje!" Waarop de kapitein antwoordt: "Wat nippertje! Niks nippertje! We moeten nog aanleggen."

Een niet meer zo jonge artiest komt bij een impresario en probeert hem een muizennummer aan te smeren. 'Ach,' zegt de zakenman, 'dat is al zo vaak vertoond!' 'Maar mijn muis begrijpt en spreekt Frans!' 'Wel laat dan maar eens horen.' De artiest neemt zijn muis in de hand en vraagt: 'Que voulez-vous fumer? Une cigarette ou une pipe?' 'Piep,' zegt de muis.

Rechter: 'Ik lees in het verhaal dat u bij uw arrestatie een valse naam hebt opgegeven. Beklaagde: 'Neemt u het mij niet kwalijk, Edelachtbare, maar als ik echt kwaad word, dan ben ik mezelf niet meer."

Medische studenten werden op een examen gevraagd, vier redenen op te schrijven , waarom borstvoeding voor de zuigeling beter is dan koeiemelk. Een student schreef het volgende op : a) Moedermelk is zuiverder b) De kat kan er niet bij. c) Is makkelijk in de hand te houden d) Wordt in een mooie verpakking geleverd.

Twee mannen worden voor de rechter geleid wegens landloperij. 'Wat is uw vaste verblijfplaats?' vraagt de rechter aan de eerste. 'Overal,' zegt de man terwijl hij een weids gebaar met zijn armen maakt. 'Het veld, de bossen, de heide, het strand...'En waar woont u?' vraagt de rechter aan de tweede zwerver. 'Ik ben zijn buurman, Edelachtbare.'

Een vader loopt met zijn zoontje door de dierentuin, en het jongetje blijft gefascineerd staan kijken naar de ezels. Plots vraagt hij:" Papa, trouwen ezels ook?" Waarop de vader zegt:" Alleen ezels, jongen..."

Sabine is aan haar zoveelste vermageringskuur begonnen: "Mijn huisarts heeft me een heel strikt dieet voorgeschreven, zegt ze. Ik mag zelfs geen woord lezen dat in het vet gedrukt is!"

Carla: "Twee maanden geleden heb ik mijn verloofde de bons gegeven en sindsdien is hij iedere dag dronken."Zegt Haar vriendin: "Dat viert hij dan wel heel erg lang!"

Een man en een vrouw worden aangehouden op de snelweg door een motoragent. Deze stopt achter hen, loopt naar de bestuurderszijde, en gebaart hem het raam te openen. 'Wat is er aan de hand agent? vraagt de bestuurder... Zegt de agent; "Nou, weet u niet dat er hier een maximumsnelheid van 100 km/h geldt?". Zegt de man; "Och, ik reed maar 130." Waarop zijn vrouw zegt: "Ja Jan, ik zeg toch altijd al tegen je dat je veel te hard rijdt!" "Ach houd je er buiten!" snauwt de man. Zegt de agent: "En wist u ook al dat uw achterlicht niet werkt?!" "Nee," antwoordt de bestuurder: "toen ik wegging deed alles het nog prima!" "Ik zeg al de hele week tegen je, Jan breng de auto nou naa de garage, en laat het maken!" Zegt z'n vrouw... "Ach, bemoei je er niet mee BITCH!" schreeuwt de man... Zegt de agent: "Nou meneer, u hoeft toch niet zo grof te doen tegen uw vrouw..." Zegt de vrouw; "Dat doet hij nou altijd als hij te veel gedronken heeft!"

Een politieagent in een kleine stad hield een motorrijder aan die te hard over de hoofdweg reed. "Maar agent," begon de man, "ik kan het uitleggen." "Blijf nou maar rustig," beet de agent hem toe. "Ik laat je in de cel wel even afkoelen totdat de commissaris terug is." "Maar agent, ik wil u iets zeggen." "Ik zei dat je je rustig moest houden! Je gaat naar je cel!" Een paar uur later kijkt de agent naar zijn gevangene en zegt: "Je hebt geluk dat de commissaris naar de bruiloft van zijn dochter is. Als hij straks terugkomt zal hij in een goed humeur zijn." "Reken daar maar niet op," antwoordt de jongen in de cel. "Ik ben de bruidegom..."

Een man knipt een stukje uit de krant. "Waar gaat dat over?" vraagt een andere man. "Over een man die zijn vrouw heeft gedood omdat ze de gewoonte had zijn zakken te doorzoeken." antwoord de eerste man."En wat ga je ermee doen?" wil de andere weten. "Het in een van mijn zakken steken".

Op de dag van de zilveren bruiloft nodigt de man zijn vrienden uit. Ze kwamen allemaal, maar de bruidegom was er niet. Men ging hem zoeken en vond hem in de bar op de bovenste verdieping met een lege cognacfles in zijn hand. Hij staarde voor zich uit "Wat is er met jou aan de hand?" Willen zijn vrienden weten. "Ach", zucht de zilveren bruidegom,"toen ik tien jaar getrouwd was, ben ik naar de advocaat gegaan en vertelde hem dat ik mijn vrouw wilde vermoorden. De advocaat praatte dat idee uit mijn hoofd, het zou me vijftien jaar gevangenis kosten. Jongens, vandaag zou ik vrij man geweest zijn!"

Zit een pastoor in de trein met een kruiswoordraadsel te worstelen. Hij peinst en kreunt en blaast totdat een medepassagier z'n hulp aanbiedt. Zegt de pastoor: 'Hier moet een lichaamsdeel van drie letters staan met in het midden een 'u'. 'Nou', zegt de medepassagier, 'Rug.' 'Ach ja', zegt de pastoor, 'Dat kan ook nog'.