Moppen (10)

Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: "Mama, vanwaar komen de allereerste ouders?" "Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort. Het is zo dat de humane familie is ontstaan." 
Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader. Deze antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn." Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama: "Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?" 
Haar moeder antwoordt met een glimlach: "Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over *mijn* familie en papa over de *zijne*!" 

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar ... een dode ezel. Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester, met het verzoek om het dier te laten weghalen. 'Los je problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft, 'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!' 
'Daarom bel ik je op', zegt de pastoor, 'Volgens het reglement moet ik eerst de familie waarschuwen'. 

Zit ik thuis, komt er opeens mijn buurman aanlopen en schreeuwt:  “Help, help!”  Ik vraag hem wat er is en hij zegt:  “Mijn schoonmoeder wil uit het raam springen!”  Ik zeg:  “Nou laat haar mooi springen.”  Maar hij zegt:  “Dat is het hem juist. Ik kan het raam niet open krijgen.” 

Jood: Slecht nieuws, rabbi. Mijn zoon heeft zich laten dopen. Rabbi: Dat is inderdaad niet zo best. Maar je moet bedenken, de zoon van God heeft zich ook laten dopen. Jood: Is het werkelijk? Rabbi: Ja. En wat G'd toen deed, zou jij ook moeten doen. Jood: Wat was dat?  Rabbi: Hij schreef een nieuw testament.

Het is zes uur, dus ze schuiven aan tafel. Er is tomatensoep vooraf. Zij vertelt: "Vandaag waren op de radio een recept voor tomatensoep en één voor vlekkenwater." Vijf over zes. Hij legt zijn lepel neer, en bromt: "Nou, het vlekkenwater heb ik geproefd."

Een joodse man in Amsterdam die zijn kinderen al lange tijd niet heeft gezien belt zijn zoon in Parijs daags voor kerstavond en zegt: "Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg." "Waar heb je het over?" schreeuwt de zoon. "We kunnen elkaar niet meer luchten of zien zegt de vader, wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten, dus vertel jij het je zuster in Londen maar. De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon. "Er wordt om de sodemieter niet gescheiden!" schreeuwt ze, "ik regel dit wel." Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader "ER WORDT NIET GESCHEIDEN. Je doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je?" De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt "Zo, da's geregeld. Ze zijn met Kerst hier en ze betalen zelf de reis".

Een arabier gaat naar een joodse winkel om zwarte beha's te kopen. De jood, die goede zaken verwacht te doen, zegt dat deze zeldzaam zijn en verkoopt ze voor 40 shekel per stuk. De arabier koopt er 6 en komt enige dagen later terug en wil er nog 2 dozijn. De jood zegt dat ze steeds slechter te verkrijgen zijn en verkoopt ze nu voor 50 shekel per stuk. Een maand later koopt de arabier het restant voor 75 shekel per stuk. De jood, toch wel nieuwsgierig, vraagt wat hij doet met zoveel zwarte behas. Zegt de arabier: "Ik knip de beha in tweeën, maak er 2 keppeltjes van en verkoop ze voor 100 shekel aan de joden.

Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een Nederlandse man een openhartoperatie. Na de ingreep komt hijweer bij en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze zusters in een katholiek hospitaal. Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster hem hoe hij die medische ingreep gaat betalen. Ze vraagt hem of hij een ziektekostenverzekering heeft. Met zwakke stem zegt hij: "Geen ziektekostenverzekering." Ze vraagt hem: "Heb je geld op de bank staan?" Hij antwoordt: "Geen geld op de bank." Vervolgens vraagt ze: "Heb je geen familielid die je kan helpen?" Hij zegt:"Ik heb enkel een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster." De zuster antwoordt geërgerd: "Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God!" En de patiënt repliceert direct: "Stuur de factuur dan maar naar mijn zwager!"

Advocaat: "Ik wil uw verdediging best op me nemen, maar hebt u daar genoeg geld voor?" Client: "Nou nee, maar ik heb wel een splinternieuwe Cadillac." Advocaat: "En wat is de aanklacht?" Client: "Autodiefstal."

Er zitten twee patiënten (Jansen en Pietersen) in het Anthonie van Leeuwenhoek Ziekenhuis: Jansen: "Meneer, wat is het hier gezwellig! Pietersen: "Meneer, meneer, daar kan ik de tumor niet van inzien!"

Er lopen twee ijsberen door de woestijn. "Tjonge, dat ijs moet hier erg glad zijn", meent de een. "Hoe kom je daar nu bij?",puft de andere. "Nou, zie je dan niet hoe ze gestrooid hebben?"

Drie dames praten over de teruggang van het kerkbezoek.
1:  "In onze kerk zitten we soms nog maar met veertig man."
2:  " Veertig??? Wij zitten soms maar met z'n tienen!"
3)  " Eh... Altijd als de pastoor spreekt over zijn "dierbare gemeente", dan word ik knalrood......"

Twee weduwen zijn nieuwsgierig naar de nieuwe bewoner van de serviceflat: een rustige, vriendelijke heer. De ene vrouw spoort de andere aan: "Probeer eens wat over hem te weten te komen." Niet lang daarna loopt zij op de nieuweling af en vraagt hem waarom hij zo triest kijkt. "Ik heb twintig jaar in de gevangenis gezeten," antwoordt de man. "Wat had u dan gedaan?" vraagt de vrouw. "Mijn derde vrouw gewurgd." "Goeie genade," reageert de weduwe. "En wat is er met uw tweede vrouw gebeurd?" "Die heb ik doodgeschoten." "En uw eerste?" wil ze weten. "Die is van de tiende verdieping gevallen toen we een keer ruzie hadden." De vrouw haast zich naar haar vriendin en zegt: "Joehoe! Goed nieuws. Hij is niet getrouwd."

Vrouw: "Me dochter is pleite." Agent: "Hoe ziet ze eruit?" Vrouw: "Hier is haar paspoort." Agent: "Hmm... ja... Heeft ze bijzondere kenmerken?" Vrouw: "Een Johnny Depp tatoeage op haar linker bovenarm." Agent: "Dat zou bij dit weer moeten opvallen. Wat voor kleding droeg ze?" Vrouw: "Zo'n lang zwart gewaad, een hoofddoek en een nikaab."

Een echtpaar is al 26 jaar gelukkig getrouwd. De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo'n vreselijke gewoonte had om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten. Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze telkens boven de lakens naar lucht moest happen. Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd. Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was. De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten. Maanden gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte. Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen. De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar naar boven. Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en ledigde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek. Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke lawaai van zijn scheten,gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer. De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen. Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen. De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was. "Schat," zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!" "Wat bedoel je?" vroeg de vrouw. "Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en vandaag is dat gebeurd. Maar met de hulp een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!"

Op een kinderfeestje is een goochelaar bezig. Iedereen is heel geestdriftig. Dan kondigt de maestro aan, dat hij een konijntje uit zijn hoed zal toveren. Hij doet zijn bezweringen, graait in zijn hoge hoed, en trekt die moeizaam terug met daarin een... tonijn van twee meter! Doe dàt maar eens na! Maar de goochelaar sloft gebroken naar zijn kleedkamer. Iemand van de organisatie snelt achter hem aan, en probeert hem te troosten: "Wat is er nou? Je act is gewèldig!" De goochelaar lijkt hem niet te bemerken, en prevelt: "Ik kan mijn spiekbriefje niet meer lezen... Ik kan mijn spiekbriefje niet meer lezen..."

In de 2e wereldoorlog gaat een man naar een dierenwinkel en koopt een pratende papegaai. De papagaai zegt de hele tijd "Weg met Hitler!" Dat vindt de man wel mooi, maar het is natuurlijk riskant: stel je voor dat de Gestapo erachter komt dat hij zo'n papegaai heeft! En inderdaad: op een dag is er toevallig iemand op bezoek die de papegaai hoort. De baas van de papegaai weet dat de bezoeker 'fout' is, dus hij ziet de bui al hangen. Hij zit hem dus behoorlijk te knijpen. Dan krijgt hij een idee. De dominee heeft precies zo'n papegaai! Hij besluit, in overleg met de dominee, even te ruilen. De dominee wil daar voor het goede doel wel aan meewerken. De volgende dag staat de Gestapo op de stoep. "Wir wollen Ihr Papagei sehen!" zeggen ze en ze lopen meteen naar binnen. Daar zit de papegaai, maar die zegt niets. Het bewijs ontbreekt. "Wir mußen den Papagei ein Bißchen helfen," zegt een van de moffen. "Weg mit ... Hitler, weg mit ... Hitler". De papegaai zegt echter niks. "Weg mit ... Hitler" probeert de mof weer. De papegaai antwoordt: "De Heer verhore uw gebed."

Ik was als chauffeur in dienst gekomen bij een rijke dame. Dame: "Ik wil niet de indruk wekken dat ik intiem met mijn personeel omga, dus ik zal je met je achternaam aanspreken. Hoe heet je?" Ik: "Schat, mevrouw. José Schat." Dame: "Goed, rijden maar, José."

Een assistent van Von Liebig (chemicus) kwam ooit enthousiast bij hem aan met de mededeling dat hij een alles oplossend middel had uitgevonden, waarop Von Liebig zonder op te kijken van zijn werk zei: "En waarin denk je dat te gaan bewaren?"

Een man komt bij de dokter. "En," vraagt de dokter, "wat is het probleem?" "Nou," zegt de man, "ik heb per ongeluk mijn glazen oog ingeslikt toen ik een geintje wilde uithalen." Zegt de dokter: "Doe je broek maar uit, even bukken en dan zal ik wel eens even kijken of ik hem er uit kan halen." De dokter trekt zijn handschoen aan en begint te wurmen. Na een minuutje zegt hij: "Sorry, maar ik zie hem niet zitten." Waarop die vent antwoordt: "Dat is gek, ik zie u wel!"

Een mevrouw zegt tegen een blinde straatmuzikant: "Beste man, hier heb je een euro." "Een ogenblikje mevrouw, dit is maar 50 cent!" "Hoe kunt u dat nou zien?" vraagt de vrouw. "Dat komt, mevrouw, omdat ik hier als invaller sta. Die blinde man is naar de bioscoop!"

Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt aan en ziet daar een non staan. Hij vraagt: 'Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit.' De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non : 'Is hier een soldaat voorbij gelopen?' Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit. Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt : 'Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Afghanistan.' De non knikt begripvol. Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: 'Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb.' De non antwoordt: 'Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien ' 'Ik wil namelijk ook niet naar Afghanistan.'

Bij een bankroof is de politie meteen ter plaatse. Dan komt een agent de inspecteur buiten adem melden: "De dief is onsnapt, inspecteur!" De inspecteur is woedend. "Ik zei toch dat je bij elke uitgang een mannetje neer moest zetten!". schreeuwt hij. "Hoe kan hij dan zijn ontkomen?!" "Via de ingang, inspecteur..."

Komen 2 oude schoolvrienden elkaar na lange tijd weer tegen, zegt de ene tegen de ander: "Man ben jij dik geworden zeg!" Zegt de ander: "Ik weet het, maar ik heb namelijk een zeldzame ziekte". Zijn oude vriend kijkt verschrikt en zegt: "Werkelijk? Dat heb ik echt niet geweten. Sorry voor mijn lompe optreden. Maar zeg eens, welke ziekte heb je eigenlijk?" De dikke: "Ik heb alzheimerbolimia:  Ik vreet me de hele dag vol en vergeet dan 's avonds te kotsen!"

Op een conferentie van dokteren in Brussel:  Een Engelse dokter zegt: "De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken werk kan gaan zoeken." Een Duitse dokter zegt daarop: "Das nog niks! Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken." De Russische dokter zegt: "Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons. In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken." Dit allemaal aanhorende, zegt de Hollander: "Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde! Wij, in Nederland, wij hebben iemand genomen zónder hersenen, zónder hart en zónder kloten aan zijn lijf, we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën en nu is HEEL HET LAND op zoek naar werk......"

De dierenarts neemt de telefoon aan. Een stem zegt: "Dadelijk komt mijn vrouw met onze oude kat langs. Wilt u haar een spuitje geven zodat ze pijnloos inslaapt?" Natuurlijk, maar kent uw kat de weg naar huis alleen terug?"

"Altijd als ik laat thuis kom wordt mijn vrouw helemaal historisch." "Hysterisch zul je bedoelen." "Nee, historisch, want dan haalt ze allemaal oude koeien uit de sloot!"

Schoonmoeder zwemt voor de eerste keer in de Noordzee. Ze jubelt het uit. "Kijk toch eens hoe de golven mij omarmen," roept ze lyrisch. "Ja!" roept haar schoonzoon terug, "van het Noordzeewater is het bekend dat het een zeer slechte smaak heeft!"

Een stewardes komt in een vliegtuig naar een man toe en zegt: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws voor u." Eerst het slechte nieuws: "Door een vergissing is uw bagage niet naar Athene gestuurd maar naar Milaan." En dan het goed nieuws: "Door een vergissing zit u niet in het vliegtuig naar Athene, maar in dat naar Milaan."

Een man wordt staande gehouden na een verkeersovertreding. "Wat is uw achternaam?" "Zshernotski-Scymbwwckuck." "Hoe schrijf je dat?" "Met een streepje tussen ertussen."

Een parkwachter gaf instructies aan een groep wandelaars. Hij waarschuwde:  'het is niet uitgesloten dat u een grizzlybeer tegen komt. Maar grizzlyberen gaan mensen meestal uit de weg, en daarom is het goed als u een aantal belletjes aan uw rugzak bevestigt. Dan horen ze u aankomen en krijgen ze de kans om te vluchten. In de kampwinkel kunt u belletjes kopen voor twee dollar per stuk. 'Als u uitwerpselen van een grizzlybeer op uw pad vindt, kunt u maar beter maken dat u wegkomt'! 'maar hoe weten we of het de poep van een grizzlybeer is??" vroeg een van de wandelaars. 'O geen probleem. Dat ziet u meteen'. "Uitwerpselen van de grizzlyberen zitten namelijk vol met belletjes".

"Paps, vindt u het goed dat mijn verloofde de plaats inneemt van uw boekhouder die gisteren is overleden?" "Wat mij betreft wel kindje! Regel de zaak maar met de begrafenisondernemer!"

Een man stormde een politiekantoor binnen om middernacht. "Mijn vrouw", riep hij, zoek mijn vrouw! Ze is om acht uur vanavond verdwenen. Ik moet haar vinden!" "Hoe ziet uw vrouw er uit", vroeg de politieagent, "hoe groot is ze? Wat is de kleur van haar haar?" "Dat weet ik niet", antwoordde de man. "Hoe was ze gekleed?" "Dat weet ik ook niet, maar ze heeft de hond meegenomen." "Wat voor hond is dat?" "Een bul-terriër van 26 kilo. Hij heeft 4 zwarte vlekken op zijn vacht, die geleidelijk overlopen naar grijs en wit, drie witte poten, zijn rechter voorpoot is gespikkeld en er is een stuk uit zijn rechteroor." "Dat volstaat," zei de politieagent, "we zullen de hond wel vinden."

Een dakloze heeft zich laten onderzoeken en is weer bij de dokter voor de uitslag. "U heeft nog een halve maand te leven meneer". "Waarvan?"

De bediende vroeg aan zijn chef: "Ik wil graag naar de begrafenis van mijn schoonmoeder." Chef: "Ja, wie wil dat niet graag?"

Een niet meer zo jonge artiest komt bij een impresario en probeert hem een muizennummer aan te smeren. "Ach," zegt de zakenman, "dat is al zo vaak vertoond!" "Maar mijn muis begrijpt en spreekt Frans!" "Wel laat dan maar eens horen." De artiest neemt zijn muis in de hand en vraagt: "Que voulez-vous fumer? Une cigarette ou une pipe?" "Piep," zegt de muis.

Een makelaar belt zijn baas op en zegt: "Ik kom iets later. Ik heb me verslapen." Zegt zijn baas kwaad: "Wat?! Wil je zeggen dat je thuis ook al slaapt?!"

Op een school in Borgerhout, op de eerste schooldag, roept de mees de namen af van de leerlingen. "Mustapha". Aanwezig wordt geantwoord. "Kadir".Aanwezig enz enz ... Op een bepaald moment zegt de mees: "Ala In Ben Oit". Stilte in de zaal. Nogmaals "Ala In Ben Oit". Stilte. Voor de laatste maal: "Ala In Ben Oit". Opeens staat een jongen achteraan in de zaal recht en zegt tegen de mees: dat ben ik maar je moet het wel anders uitspreken: Alain Benoit !!

Willem Alexander is op reis door Afrika. Daar komt hij samen met zijn gids in een inheems dorp. Daar zit een vrouw met haar benen wijd en poedelnaakt een watermeloen te eten. Willem Alexander zegt tegen zijn gids dat hij graag een foto van het dorp zou willen nemen voor Maxima, maar het dan zo genant is als die vrouw met haar benen wijdt die meloen zit te eten. Dus die gids gaat naar die vrouw om te vragen om haar benen bij elkaar te houden. Na een paar minuten komt hij terug en zegt: "Ze doet het niet." "Waarom niet?" vraagt de prins verbaast. "Als ze dat doet gaan er allemaal vliegen op de watermeloen zitten!"

Twee jagers zijn op pad. De één ziet plotseling iets bewegen tussen de gewassen, legt aan en drukt af. Een rauwe kreet en het is stil. Ze gaan kijken en zien een dodelijk getroffen boer liggen. Bij nader onderzoek blijkt het slachtoffer tienduizend gulden op zak te hebben. Wat nu? De ene jager: "Weet je wat, we begraven hem en delen de buit." De schutter kijkt verontwaardigd: "De buit delen? Hoe haal je het in je hoofd! Schiet zelf maar een boer!"

Zit een naald op te scheppen tegen een draad: "In het land der blinden is eenoog koning."

Op een maandag sloft de nogal werkschuwe Jan weer binnen bij het CWI. De consulent heeft pretlichtjes in zijn ogen: Jan is meteen achterdochtig: "Wáág het es..." De consulent straalt: "Jazeker! Ik heb nu de baan die he-le-maal bij jou past: toezichthouder op de gemeentelijke begraafplaats. Gewoon acht uur per dag je rondjes sloffen." Jan wil zijn aanspraak op een uitkering niet verspelen, dus hij gaat gramstorig dinsdag solliciteren. En hij wordt aangenomen, want hij heeft precies de goede uitstraling. Vrijdag sloft Jan het CWI weer binnen. De consulent komt net terug van middagpauze is stomverbaasd. Jan gromt: "Dat was de vuilste kolerestreek die je me ooit hebt geflikt! De hele dag 'hier rust...', 'hier rust....' - en IK was de enige die er moest werken..."

Een man komt in een boekenwinkel binnen en vraagt waar hij het boek "DE MAN IS DE BAAS IN HUIS " kan vinden. De verkoopster denkt even na en zegt dan: "Sprookjesboeken, dat is op de 2e verdieping meneer!"

Triinnnnnggg! "Met het ziekenhuis, goedemorgen!" "Eh, sorry, ik ben verkeerd verbonden." "Door welke dokter bent u behandeld?"

"Buurvrouw, zou ik misschien de mattenklopper even van u mogen lenen?" "Sorry, dat gaat niet, mijn Jan is ook nog niet thuis!"

In een pub zit er een stotteraar met als gezelschap een vervaarlijk uitziende rottweiler. Een andere stamgast vraagt hem hoe oud dat beestje wel is. "D.. dd... dr.. drdr.. drie jj.. jjjaar," hakkelt de man. De stamgast vraagt hem of hij zou bijten moest hij hem willen aaien. "N.. nn.. nnnn....ne.. nene.. ne......" Waarop de stamgast zijn arm uitsteekt naar het beest en die bijt hem prompt in zijn vingers. "Verdorie," vloekt hij, "ik dacht dat je zei dat hij niet ging bijten". "Ne.. ne.. nene.. nenenen.. negen op de tien keer wel", maakt de stamelaar zijn antwoord af.

Portier: "Nee meneer, dit is de enige vis-afslag van het dorp. Hoezo?" Bezoeker: "Iemand had me de weg gewezen, en gezegd dat ik de derde afslag rechts moest hebben."

Bram komt bij de huisarts. "Dokter, twee jaar geleden hebt u mij van mijn reumatiek afgeholpen." Arts: "Dat klopt." Bram: "En toen heeft u gezegd dat ik moest oppassen voor vocht." Arts: "Dat klopt ook." Bram: "Nou zou ik zo graag weer eens willen douchen. Mag dat?"

"Hallo dokter, met Jansen. Ik bel U even om te vragen of die medicijnen die U mij heeft voorgeschreven nog vervelende bijwerkingen hebben."  "Nou meneer Jansen, U moet er rekening mee houden dat U volgende week weer arbeidsgeschikt bent!"

Een Nederlander rijdt in een taxi in New York. Ze zien plotseling in een zijstraatje, dat een man een vrouw aanrandt. De taxichauffeur stopt, springt uit de taxi en holt om de vrouw te helpen. Hij probeert uit alle macht de man van de vrouw weg te krijgen. De Nederlander schreeuwt vanuit de taxi: "Stop! Stop! Stop de meter!"

Midden in de nacht krijgt een huisbaas bezoek van zijn huurder. "Ik kom u vertellen dat ik deze maand de huur niet kan betalen!", zegt de man als de huisbaas met een slaperig gezicht de deur open doet. "Dat had je toch ook morgen kunnen vertellen!", moppert die. "Jazeker, maar waarom zou ik de enige zijn die er wakker van ligt?"

Moos loopt door de Arabische wijk in Jeruzalem. Staat daar net een Arabier zijn kleedje uit te kloppen. Zegt Moos: "Zo, wil die niet starten?"

Stewardessen krijgen lessen tact. Als een reiziger zoiets zegt als "Jij bent de stomste trut die ik ooit gezien heb!", dan moet zij teruglachen: "... en u bent de aardigste passagier die ik ooit ontmoet heb! - Maar misschien vergissen we ons allebei wel..."

Een man soliciteert bij de Bijenkorf als verkoper. Maar daar hadden ze er genoeg van en dus geen plaats voor de man. Maar de man zei dat hij de gave had om van te voren aan de klant te zien wat deze nodig had en zodoende meteen maatregelen kon nemen om iets te verkopen. Dat kon natuurlijk niet zei de chef , maar de chef wilde dat wel eens op de proef stellen. "Kom maar mee en laat dat maar eens zien" zei de chef . Ze gingen naar de electronica afdeling en de man zei hem: "Kijk die meneer met dat rode jack zoek een batterij lader" De chef ging naar de klant toe en vroeg hem wat hij zocht. "Oh" zei de man "Ik zoek een batterijlader" Om zeker te zijn nam de chef hem mee naar de food afdeling. "Kijk", zei de man weer, "Die blonde mevrouw zoekt schapenkaas van een kilo" De chef ging naar de blonde toe en vroeg wat ze zocht. "Oh, ik zoek schapenkaas, maar dan een kilo", zei de blonde. De chef was nog niet zeker en nam hem mee naar de drogisterij afdeling. "Kijk" zei de man weer "Die mevrouw met die blauwe broek zoekt maandverband" En weer ging de chef naar de klant en vroeg wat ze zocht. "Oh, ik zoek toiletpapier" zei de vrouw. "ZIE JE NOU, je zit er helemaal naast"zei de chef. "Ernaast? ", zei de man, "Kom nou, het scheelt maar 2 centimeter"

Een oudere, rijke dame komt bij de plastische chirurg. "Kunt u een schoonheidsfoutje bij mij weghalen?" vraagt ze. De arts bekijkt haar aandachtig en schudt dan meewarig het hoofd: "Onthoofden doen we hier helaas niet, mevrouw."

De architect vraagt hem hoe de woning er uit moet zien. Antwoord de man : 'Rond!" De architect: 'Ja maar mijnheer ... hoe moet bijvoorbeeld uw woonkamer er uit zien?' De man: 'Rond!' Architect : 'Maar mijnheer, ik begrijp u niet goed ... en uw WC dan?' De man : 'Rond!' Architect : 'En uw gang dan?' De man : 'Ook rond , rond , alles rond!!' Architect: ' Maar mijnheer, dit is niet te realiseren, hoe komt u daarbij ... leg me dat eens uit'. De man: 'Nou, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen: 'Als je toch aan 't bouwen gaat , dan kun je misschien hier of daar wel een hoekske voor mij vinden om te wonen!'

Premier Balkenende tegen de koningin:"Ik ben gisteren naar het theater geweest." Zegt de koningin: "'Mooi stuk?" Balkenende: "Nee, ik was met mijn eigen vrouw!"

"Nou weet ik waarom ik maar twee kinderen wilde...", zei mijn vader. Ik was de derde in de rij...

Na bijna een halve eeuw te zijn verbonden in een duurzaam huwelijk, gaat hij dood, en niet zo lang daarna verschijnt ook zij in de hemel. Daarboven vindt zij haar man, ze vliegt hem in de armen en roept: "Liefste, wat een geluk jou hier te vinden!" De man kijkt verbijsterd op en zegt: "Gooi nu geen roet in het eten! De afspraak was: tot de dood ons scheidt!"

Komt een man bij de doker en die zegt: "Ik voel mij zo raar, kunt u mij niet eens onderzoeken? De arts onderzoekt de man en zegt dan: "U bent ernstig ziek, u heeft niet lang meer te leven." "Hoe lang dan nog, dokter?" vraagt de man verschrikt. Zegt de dokter: "Volgens mij had u eergisteren al dood moeten zijn."

Een Marokkaan heeft een nieuwe baan en de 1e dag dat hij thuis komt van zijn werk vraagt zijn vrouw hoe het is gegaan. Zegt de Marokkaan: "Héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik mag met baas mee op vakantie." "Oh ja?", zegt zijn vrouw heel verwonderd, "....en dat al na de eerste dag?" "Ja" zegt de Marokkaan weer: "baas zegt, als jij zo doorgaat dan gaan wij samen naar de Filistijnen".

"Wat is de benzine duur geworden, hè?" "Is mij niet opgevallen: ik tank altijd voor een geeltje."

Laatst in de sauna vroeg iemand: "Hee, Tineke ben je aan het lijnen?" "Ja zei ik," en glom van grootsheid, "kan je 't zien?" "Nee, dat niet, maar je hebt het er altijd over."

Sam: Ik ben getrouwd met één van een tweeling. Moos: Goh, en hoe hou je ze dan uit elkaar? Sam: Haar broer heeft een baard.

De telefoonrekening is extra hoog. Vader roept het hele gezin bij elkaar. 'Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer. Wat voeren jullie uit? Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd op mijn werk.' Moeder reageert: 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.' Waarop de dochter zegt: 'Ik zeker niet, ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats.' Alle blikken wenden zich naar de werkster, waarop deze reageert: 'Wat kijken jullie nu naar mij? Iedereen belt hier toch vanaf zijn werk!'

Een loslopende kip gaat eens polshoogte nemen bij de legbatterij van de buren. Ze komt peinzend weer thuis. "En?" vragen de andere kippen. Ze schudt de kop, en zegt: "Niks voor mij, al dat doorelkaargekakel. Ik zou er mijn ei niet kwijt kunnen."

Een oude dame staat bij de zebra en vraagt een agent haar te helpen met oversteken. "Even wachten tot het licht groen is", zegt de agent. Dame: "Ja, dan kan ik het zelf wel."

"Agent, als ik een politie agent een ezel noem, is dat strafbaar?" Agent: "Natuurlijk,  dat is belediging van een ambtenaar in functie." "En als ik een ezel een agent noem, is dat strafbaar?" Agent: "Nee, natuurlijk niet." "OK, dank u wel, agent."

Om de discussie "wat is pijnlijker, bevallen of een schop tegen de ballen?" nu eens voorgoed te beslissen: Hoe vaak fluisteren vrouwen met 1 kind: "Lieverd, zullen we er nog 1 nemen?" En hoe vaak zeggen mannen: "Schop me nog eens?"

Een man die zojuist een juwelierszaak heeft overvallen rent de winkel uit. De juwelier stormt naar buiten en begint te schreeuwen "Help, ik ben overvallen!" Een agent in de buurt hoort het en begint direct achter de dader aan te gaan. Na een half uur rennen haalt hij de man in en vraagt hem "Waarom hebben wij zo'n haast?" De man: "Oh, ik moet van de dokter iedere dag een half uurtje hard lopen". De agent antwoordt "En waarom denk je dat ik zo hard achter je aan ren?" De man kijkt de agent aan en zegt: "We kunnen toch dezelfde dokter hebben?"

Komt een dokter in een zaal met kankerpatiënten en zegt: "Hallo, gezwelschappen". Zeggen de personen uit de zaal: "Zeg, daar kunnen wij niet om lachen". Zegt de dokter weer: "Jullie hebben ook geen gevoel voor Tumor".

Midden in de nacht krijgt een huisbaas bezoek van een huurder. "Ik kom u vertellen dat ik deze maand de huur niet kan betalen!" zegt de man als de huisbaas met een slaperig gezicht de deur open doet. "Dat had je toch ook morgen kunnen vertellen!" moppert die. "Jazeker, maar waarom zou ik de enige zijn die er wakker van ligt?"

Frank ontvangt een telegram op het werk, leest de boodschap en valt bewusteloos neer. Zijn collega's bekommeren zich om hem en brengen hem weer bij zijn positieven.- "Wat is er? Slecht nieuws?" "Het is een telegram van mijn vrouw." antwoord Frank. Ze schrijft: "Vandaag tweeling op de wereld gezet, morgen meer."

Zegt de ene waarzegger tegen een andere waarzegger: "Heb jij wel eens iets onverwachts meegemaakt?" Zeg de ander: "Ja, morgen nog."

Twee houtwormen komen elkaar tegen in een antiek kastje. Vraagt de ene: "En, hoe gaat het?" "Ach," zegt de andere, "ik vreet me er wel doorheen."

Komen 2 oude schoolvrienden elkaar na lange tijd weer tegen. zegt de ene tegen de ander: "Man ben jij dik geworden zeg!" Zegt de ander: "Ik weet het, maar ik heb namelijk een zeldzame ziekte". Zijn oude vriend kijkt verschrikt en zegt: "Werkelijk? Dat heb ik echt niet geweten. Sorry voor mijn lompe optreden. Maar zeg eens, welke ziekte heb je eigenlijk?" De dikke: "Ik heb alzheimerbolimia:  Ik vreet me de hele dag vol en vergeet dan 's avonds te kotsen!"

Klaas gaat na zijn werk met de bus naar huis. Het is druk en hij moet staan. Naast hem ziet hij een man met in zijn handen een heel klein lief tekkeltje. "Leuk hondje." "Ja he, heb-ik voor mijn vrouw." "Geluksvogel, die van mij heb ik nooit ook maar ergens voor kunnen ruilen."

Er zitten twee laboratoriumratten in een kooi bij TNO, zegt de ene rat tegen de ander: Ik heb die vent in die witte jas nou zover, als ik op die knop druk, komt ie m'n eten brengen!

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat. Zegt de ene: ''Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?' 'Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld...' 'Neeh - ZO bedoelde ik dat toch niet. Ik bedoel, wat kwam ze tekort?' 'Nouja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom...' 'Man - DAT bedoel ik toch ook niet. Ik wilde weten, WAAROM ze stierf!!!' 'Ach zo. Tja - dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder. Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek.' 'Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??' 'Toen hebben we macaroni gegeten.''

Dit verhaal speelde een paar decennia geleden in de VS. Een Amerikaanse buschauffeur was het geruzie rondom de gescheiden zitplaatsen in de bus, voor blank en zwart, zo zat, dat hij keihard op zijn rem trapte en iedereen de bus uit liet gaan. Vermanend sprak hij iedereen toe. "Vanaf nu bestaat er geen blank en zwart meer! We zijn allemaal groen! Dus ik wil geen geruzie meer" "Allemaal weer instappen. Donkergroen achterin!"

Naast een arts komt een Turkse man wonen. Tijdens een praatje over de heg zegt de man tegen de arts: "Mijn huis is meer waard dan het jouwe." Arts: "O, want?" "Ik woon naast een arts, jij naast een Turk."

Terwijl ze een ronde liepen, legde de specialiste aan een stel medische studenten uit wat er op een bepaalde röntgenfoto te zien was. "Zoals we hier zien" zei ze, "loopt deze patient mank, omdat zijn linker fibula en tibia radiaal verdraaid zijn. Michael, wat zou jij in zo'n geval doen?" "Nou, eerlijk gezegd, ik zou ook mank lopen!".

God heeft een paar geboden bedacht en Hij gaat ermee op pad. Eerst komt Hij bij de Fransen en zegt: 'Ik heb een mooi gebod voor jullie.' 'Wat is het voor een gebod?' vragen de Fransen. God zegt: 'Jullie mogen niet vreemdgaan, niet echtbreken.' 'Nee,' zeggen die Fransen, 'dat is niets voor ons. Zo'n gebod nemen wij niet aan.' 'Oké,' zegt God en vertrekt. Hij komt bij de Duitsers en zegt: 'Hoor eens jongens, ik heb een gebod voor jullie. Gij zult niet doden.' 'Nee,' roepen die Duitsers, 'dat is flauwekul. Daar luisteren wij niet naar. ' Enigszins wanhopig gaat God verder. Dan komt Hij bij de Joden aan en zegt: 'Ik heb een gebod voor jullie.' 'O ja?' vragen de Joden, 'en wat kost het? 'Niets,' zegt God, 'het kost jullie helemaal niets.' 'Prachtig,' zeggen de Joden, 'doe er dan maar tien.'

Twee buren staan met elkaar te praten over het leegpompen van de ene buur zijn olietank. Buur 1: "Dat is nu de 2de maal in 4 jaar. In allebei de gevallen had ik deze net laten voltanken, dat zijn dure keren geweest". Buur 2: "Ik voel met u mee, 6 jaar geleden ben ik drie maal bestolen geweest. Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er geen olie meer gestolen". Buur1: "Wel, ga je het mij nog vertellen, alle tips zijn welkom, die situatie hangt mij de keel uit!" Buur 2: "Rustig buurman, alles dat ik heb gedaan heb is een groot bord neergezet met in grote letters 'OLIE'." Buur 1: "Ben je helemaal dol geworden, dan hoeven ze zelfs niet meer te zoeken!" Buur 2: "Wacht, ik ben nog niet klaar. Ik heb dat bord niet boven mijn olietank gezet maar boven mijn mestopslag. Dit jaar hebben ze op die manier al 2 maal mijn beerput gratis leeggezogen!"

Vrouw: 'Wat ben je aan het doen?' Echtgenoot: 'Niets.' Vrouw: 'Niets...?? Je staart al een uur naar ons trouwboekje.' Echtgenoot: 'Ik zoek de vervaldatum!'

Toen ik net verkering kreeg, had ik een vrouw op op te vreten. Nu, na 25 jaar huwelijk denk ik nog wel eens, "Had ik het toen maar gedaan!"

Jantje:  Papa, wat betekent "je verloven"? Vader:  Nou Jan, dat is zoiets als dat ik nú een nieuwe fiets voor jou koop, maar dat je er pas met Sinterklaas op mag rijden. Jantje, monkelend: "Aha! Maar dan mag je al wel de bel proberen?"

Ik kwam laatst mijn schoonmoeder tegen op de fiets, ze zei dat ze naar de graafplaats ging, dus vroeg ik haar: ''Wie brengt dan je fiets terug?".

Ik ga op safari met mijn vrouw en mijn schoonmoeder. En op een dag hoor ik 's morgens mijn vrouw gillen: "Kom snel, d'r staat een leeuw bij mijn moeders tent! Doe iets!" Ik zeg tegen haar: "Wacht even; ik wil wel eens zien hoe die leeuw zich hieruit redt."

“O nee, Karel, je bent twee keer eerder getrouwd geweest!?” huilt het kersverse bruidje na een verspreking van een van de bruiloftsgasten. “Wat is er met hen gebeurd?!” Karel haalt zijn schouders op: “De eerste stierf na het eten van giftige paddenstoelen.” Zijn bruid houdt aan: “En de tweede?” “Tja, die ging dood door een schedelbasisfractuur. Wou de paddenstoelen niet opeten…”

Een kannibaal ligt in een Nederlands ziekenhuis en krijgt uiteraard geen mensenvlees te eten. De zusters sporen hem aan om eens brood te leren eten, maar het wil niet lukken. De kannibaal gaat er met de dag slechter uitzien. Maar opeens een hij toch een stukje brood. De familie van de kannibaal is noga verbaast hierover. Ze vragen hem: "Hoe krijg je dat brood naar binnen?" "Nou," zegt de kannibaal, "ik heb mazzel, naast mij ligt nu een buurman met een open been en daar sop ik nu mijn brood in...."

"G-g-g-oedemo-mo-mo-morege, m-ma-mag ik pi-pipi-pis-pi..." "Zeker meneer, die deur daar!" "Neenee, ik be-be-be-d-d-doel ba-ba-ba..." "Ja meneer, dezelfde deur!"

Onlangs woonde ik de begrafenisdienst van een kennis bij. Wat ik daar in de mis meemaakte, ongelooflijk! Sommigen schamen zich nergens meer voor. Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen vanachter in de kerk. Ongeveer halverwege de mis ruik ik ineens rook. Natuurlijk kijk ik rond en zie dat er achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft! In de Heilige Mis dan nog!! Ik draai me om naar die vent en vraag of die wel beseft wat hij aan het doen is... Of hij niet beter rap zou maken dat hij buiten is met die sigaret? Weet je wat die vent deed? Hij gaf me gewoon een duw! Bijna de helft van mijn biertje lag op de grond......

Dokter, ik heb last van stemmen in mijn hoofd... - Zo... Wat zeggen ze? Mmmmm.... - En wat is het probleem? Die ene tenor zit er steeds nèt naast. - Hier hebt u een verwijsbriefje voor de psychiater. (maanden later) - En, meneer Larie, hoe is het met de stemmen in uw hoofd? Goed, dokter! Overdag hoor ik niks, en 's nachts heel zachtjes: "Wie is er vóór... wie is er tégen... wie onthoudt zich?"

Een West Fries wou misschien wel een waterbed kopen en ging daarom naar een gespecialiseerde winkel. In de winkel zegt hij tegen de verkoper: "Ik wil eens een waterbed proberen." "Dat kan," zegt de verkoper, "we hebben er genoeg. Probeert u deze maar eens uit." De West Fries gaat erop liggen en zegt dan: "Da's kut." Hierop reageert de verkoper geschrokken: "Sorry meneer, maar geen probleem, we hebben er nog meer. Probeert u deze hier maar eens." De West Fries gaat op het aangewezen waterbed liggen en zegt dan: "Da skut nog veel erger."

Rechter: "Is het waar dat u gezegd heeft dat uw buurman een bedrieger is?" Verdachte: "Dat is absoluut waar, maar gezegd heb ik het niet."

Opa 100 jaar oud klimt op een mooie morgen boven in een boom. Zijn zoon, ook al dik in de 70, ziet hem daar boven zitten en komt met zijn wandelstok naar buiten en zegt: "Pa, wat doe je daar boven in die boom?" Opa zegt: "Kan ik beter zien wat er om me heen gebeurt." "Maar man," zegt zijn zoon, "je kan er wel uitdonderen!" "Geen zorgen zoon," zegt opa, "heb je er ooit van gehoord, dat iemand van 100 jaar uit een hoge boom is gevallen?"

Een Engelse toerist raakt tijdens een vakantie in Australië betrokken bij een auto-ongeval. De man verliest daarbij het bewustzijn en wordt gewond naar een ziekenhuis overgebracht. Pas de volgende dag komt hij weer bij bewustzijn. Hij merkt dat hij in een ziekenhuis ligt en hij heeft overal enorme pijn. Dan komt er een verpleegster zijn kamer binnen, en in paniek vraagt hij haar: "Oh nurse, please tell me, was I brought here to die?" Waarop de Australische verpleegster antwoordt: "Neh, you were brought here yesterdie".

"Met Ziekenhuis Bernhoven in Oss." "Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt." "Hoe is de naam van de patiënt?" "Louis Peters." "Een ogenblik a.u.b. ik verbind u door met de verpleging." "Met de hoofdverpleegkundige, wat kan ik voor u doen?" "Ik zou graag weten hoe het gaat met de gezondheidstoestand van Louis Peters in kamer 302?" "Een ogenblikje, ik verbind u door met de dienstdoende arts, die kan u zeker meer vertellen." "Met dokter Janssen." "Dag dokter, ik wil graag weten hoe het met mijnheer Louis Peters gaat die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302?" "Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen." "Hier heb ik het. Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen mag de hartmonitor weg. Als het de komende 48 uur zo stabiel blijft zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk voor het volgende weekend uit het ziekenhuis ontslaan." "Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht. Bedankt dokter, hartelijk dank." "Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt. Familie?" "Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer 302. Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt verdomme iets. Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is!"

Oma wordt 90 jaar. Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar. Zij vragen haar: 'Moeder, heb je nog een wens?' 'Ja,' zegt Moeder, 'als ik dood ga, wil ik gecremeerd worden.' 'Ok,' zeggen de kinderen, 'dat regelen wij voor u.' 'Maar heb je niets anders te wensen?' 'Nee,' zegt Moeder, 'ik heb toch alles.' 'Ja, maar wij willen graag iets speciaals doen.' zeggen de kinderen. 'Och ja,' zegt Moeder, 'als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parkeerplaats van de ALDI.' 'Waarom de ALDI, Moeder?' vragen de kinderen. 'Ja, dan weet ik zeker dat jullie een of twee keer per week langs komen...'

Een jonge militair uit het schone Twente is onverwacht teruggekomen uit Oezbekistan en komt bepakt en bezakt terug op het boerenerf van zijn ouders. Zijn moeder ziet hem aankomen en loopt verheugd naar de boerenzoon toe. "Och mijn jongen, ben jij weer terug en zo plotseling ook nog" Moeder blij en uiteraard is de zoon ook blij om weer thuis te zijn. Zijn moeder valt het echter op dat hij in volledige uitrusting is gekomen en stelt hem allerlei vragen. "En wat is dat voor een ding , mijn jongen". "Dat moeder is nu een mitrailleur", zegt de zoon. "En wat zijn dat voor rare dingetjes aan je riem?". "Dat zijn handgranaten, moeder". Hij neemt één handgranaat uit de koppel, trekt de pin eruit, en gooit hem met een grote zwaai weg. De handgranaat komt bovenop het kippenhok terecht en ontploft. Het kippenhok is verdwenen! "Oh god, oh god " -zegt de boerin- "als dat je vader toch nog had kunnen meemaken". De zoon vraagt verbaasd: "Maar moeder, waar is vader dan?". "Ach jongen" -zegt ze- "je vader was aan het eieren rapen in het kippenhok".

Wanda's vaatwasser deed het opeens niet meer. Ze belde de reparateur. Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen. 'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur, repareer de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over .' 'Oh, je hoeft niet op Spike de hond te letten, hij zal je niet lastig vallen. Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!' 'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!' Toen de reparateur 's ochtends aankwam, vond hij zonder problemen de sleutel. Hij deed de deur open en zag de grootste, gemeenst uitziende hond, die hij ooit gezien had. En, net zoals Wanda gezegd had; de hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was. De papegaai echter, bleef maar vervelend hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man. Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden. 'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke vogel!' Waarop de Papegaai antwoorde, 'Pak hem, Spike!'

Sam en Moos zitten allebei in de handel van antiquiteiten. En onlangs kochten ze allebei een partij vazen. Twee weken gaan voorbij en Sam komt bij Moos in de winkel en ziet dat hij al zijn vazen heeft verkocht en Sam nog geen één. "Moos, hoe heb je zo snel al die vazen kunnen verkopen?" "Wel, dan kwam er een klant en die vroeg hoe duur die vaas was, en dan riep ik naar boven: Saar, hoe duur zijn die vazen? En dan riep Saar, vijftien gulden! En dan zei ik tegen de klant: U hoort het, vijf gulden..."

Sam en Moos lopen langs een katholieke kerk. Er stond een bord: word nu katholiek en ontvang 15 euro premie! Sam zei: "dat lijkt me wel wat. Toch 15 euro!" Moos: "Je bent gek om van je geloof af te vallen voor 15 euro. Maar Sam deed het toch en ging naar binnen. Als hij later buitenkomt zegt Moos: "Zo, ben je nou blij met je 15 euro?" Zegt Sam: "Echt weer iets voor een Jood om meteen over geld te beginnen."

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk. Halverwege de dienst leunt de vrouw naar haar man en zegt: "Ik heb zojuist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen?" Haar man leunt naar voren en zegt: "Voorlopig niets. Als we thuis zijn, zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat doen!"

Een rijke man zit rustig op de bank TV te kijken wanneer zijn vrouw hem plotseling vier nieuwe jurken laat zien die ze die dag gekocht heeft. De man zegt: "Wat ga jij nou doen met die vier nieuwe jurken?" De vrouw is even stil en zegt dan: "Er vier paar passende schoenen bij kopen!"

Een man met autopech komt bij een boerderij aan en vraagt de boer of hij mag blijven slapen. "Dat is goed," zegt de boer, "maar dan moet je bij mijn vrouw slapen, want ik heb maar één bed. Ik slaap zelf wel op de bank." De volgende morgen vraagt de boer of de man goed geslapen heeft. "Och dat ging wel. Maar wat heeft jouw vrouw koude voeten!" "Dat zal," zegt de boer, "ze wordt om 11 uur begraven."

Er komt een vrij oude vrouw bij de drogisterij en ze vraagt aan de dame achter de toonbank: "Heeft u misschien maandverband voor mij?" Waarop de dame achter de toonbank zegt: "Bent u daar niet te oud voor, beste mevrouw?" "Nou," zegt de dame, "ik gebruik het ook niet in mijn onderbroek, maar voor in m'n schoenen." Waarop de dame achter de toonbank zegt: "Maar mevrouw daar hebben we geurvreters voor." Waarop de oudere dame zegt: "Ja, maar die gebruik ik nou juist voor in mijn onderbroek."

Boer Jan besluit te gaan zwemmen in een meertje op zijn land. Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de terugweg wat fruit kan plukken. Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge stemmen en gegiechel. Wanneer hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje jonge vrouwen naakt aan het zwemmen is. De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen verontwaardigd: "Wij komen er pas uit als u weg bent hoor." "Geen probleem, niks aan de hand", zegt de boer, "Ik ben geen gluurder, en ik ben zo weer weg". Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe: "Ik kwam alleen even de krokodil voeren."

Een bejaard echtpaar brengt hun vakantie door in Jeruzalem. Plots sterft de vrouw. De begrafenis ondernemer zegt tegen de man. Voor 5000 dollar kunnen we het lijk transporteren naar uw woonplaats. Daarentegen kunnen we voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem, en dit in heilige grond. De man denkt even na en zegt: "Transporteer haar maar naar huis." "Bent U zeker?" Vraagt de begrafenisondernemer. "U geeft 5000 dollar uit terwijl U 4850 dollar kunt besparen en je echtgenote wordt begraven in heilige grond!" "Luister," zegt de man, "jaren geleden werd hier iemand begraven en 3 dagen later is hij herrezen. Ik wil dit risico niet nemen...."

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich. Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten. In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking. "Weet je wat me soms bang maakt?" "Nee", zegt de
co-piloot. "Op een dag beginnen ze te laat met gillen en dan gaan we er allemaal aan."

Een man komt met helemaal niets bij het benzinestation. Te voet gaat hij bij de pomp staan en zegt: volgooien met euro 95, oliepijl controleren en graag de koplampen schoonmaken. "Volgens mij zit er bij u een steekje los", zegt de pomphouder. "Zet dat dan ook maar even vast."

Sam heeft net een bank beroofd. Met een zak vol bankbiljetten rent hij naar buiten. Hij kijkt even niet uit. Net komt de rabbi eraan en Sam botst tegen hem op. De rabbi zegt vermanend: "Sam, sam!".

Sam en Moos lopen op het trottoir. Moos wil de straat oversteken, maar hij let niet op. Er komt zojuist een grote groep Hells Angels aanrijden. Sam wil zijn vriend waarschuwen en roept keihard: "HO, MOOS!".....

"Herinner jij je meneer van Dam nog?" "Ik geloof van wel. Die had toch iets tegen artsen en raadpleegde zelf medische handboeken als hij ziek was? Wat is er met hem?" "Hij is dood." "Wat? Waar is hij aan gestorven?" "Aan een drukfout."

Een man belt de belastingen: "Met de Vries, ik heb een dwangbevel, ondertekend door de inspecteur G. van Vleuten, kan ik hem even spreken?" Telefoniste: "Het spijt me, de heer van Vleuten is helaas onlangs overleden." De man belt 5 minuten later weer: "Met de Vries, ik heb een dwangbevel, ondertekend door de inspecteur G. van Vleuten, kan ik hem even spreken?" Telefoniste: "Ik zei toch: de heer van Vleuten is overleden." Een kwartiertje later: "Met de Vries, ik heb een dwangbevel, ondertekend door de inspecteur G. van Vleuten, kan ik hem even spreken?" Telefoniste: "Nu is het niet leuk meer, ophouden met bellen! de heer van Vleuten is overleden! Dood! De pijp uit! Begraven!" De man: "Weet ik , maar ik hoor het zo graag..."

Er was een jong olifantje ontsnapt uit de dierentuin. Het beest werd het eerst gezien door een kippig oud vrouwtje. Ze belde de politie. "Agent, er staat een grijs beest in m'n tuin, en met zijn staart trekt hij al mijn planten eruit." "Zo mevrouwtje, en wat doet hij er dan mee?" "Nou agent, als ik u dat vertel gelooft u me niet."

Ik heb gisteren een nieuwe boemerang gekocht. Ik deed er drie weken over om de oude weg te gooien.

Zegt een kunstschilder tegen kunstkenner: "k Wil aal mien waark noaloaten aan 'n instituut." "Most doun" zegt de kunstkenner "Dou moar aan blindeninstituut".

De klant merkt op: "Ik vindt het vreemd dat een doodskist bij u 100 euro meer kost dan bij uw concurrent." Zegt de verkoper: "Maar die van ons liggen prettiger."

Een man belt op naar de psychiatrische inrichting en informeert of er misschien een man ontsnapt is. Na enige informatie is het antwoord negatief. "Maar", vraagt de telefoniste, "waarom vraagt u dat?" Het antwoord is simpel: "Omdat er iemand met mijn vrouw vandoor is!"

Een echtpaar had een tweeling van vijf jaar. Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Eikel!" De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Eikel!" De vader was helemaal in de wolken, belde moeder thuis opgetogen op en vertelde dat het kind "Eikel" had geroepen. "Dat ben je ook!" zei de moeder... "Je hebt de verkeerde meegenomen!"

Twee vrienden zitten in het café en drinken gezellig een biertje. Zegt  Karel ineens: " Ik geloof dat ik  van mijn vrouw ga  scheiden." "Waarom?" vraagt  Jan. "Wel, het is nu al bijna drie maanden dat Marie niet meer tegen mij spreekt." antwoordt  Karel. Jan drinkt eens van zijn biertje, denkt een tijdje na en zegt dan: "Karel, voordat je een beslissing neemt, overweeg het toch nog eens goed want zo'n vrouw vind je niet gemakkelijk."

Een 13 jarig Palestijntje belt met Apeldoorn... "Ik wil ook op mijn oude dag net zoveel bezittingen hebben dan de gemiddelde Jood dus zou ik graag wat informatie over pensioenverzekeringen willen ontvangen" De telefoniste van Centraal Beheer begint te lachen en zegt: "Een Palestijntje die denkt de pensioengerechtigde leeftijd te kunnen halen? hahahaha"

Staat 's avonds laat een man bij de bushalte. Komt er plotseling een jonge agent op hem af. "Mee naar het bureau", zegt deze. "Maar ik heb toch helemaal niks misdaan?" vraagt de man. De agent: "Dat klopt ook, maar in het donker durf ik niet alleen over straat".

Vraag: "Ik heb gehoord dat jouw vriendin Esperanto spreekt. Zeker vloeiend?" Antwoord: "Alsof ze er geboren is."

Doet u eigenlijk aan sport?" vraagt de arts aan zijn patient. "Jazeker, dokter. Ik ben worstelaar." "Daar ziet u anders helemaal niet naar uit." "Toch wel dokter. Ik moet dagelijks worstelen voor mijn bestaan."

Bij het postkantoor: "Ik heb hier gisteren een postzegel gekocht. Maar toen ik eraan likte om hem op te plakken, zat er geen lijm aan," zei Erwin tegen de man achter het loket. "Wat vervelend! U bent al de vijfde die deze postzegel terugbrengt."

Twee vrienden die elkaar jaren niet gezien hadden komen elkaar tegen. En natuurlijk is de eerste vraag "Hoe gaat het met je". "Nou, niet zo goed eigenlijk", zegt de een, "Ik ben nu al voor de derde keer weduwnaar". "Gôh, vervelend voor je. En waar is je eerste vrouw aan overleden?" "Die had giftige paddenstoelen gegeten". "O, en de tweede?" "Die had ook giftige paddenstoelen gegeten". "Ongelooflijk, dat is ook toevallig - en de derde?" "Die had een gebroken schedel." "Wat erg, hoe is dat gebeurd?" "Zij weigerde paddenstoelen te eten".

Er zitten 3 mannen in een cafe. Komt er een bloedmooi wijf binnen met een [te] dure bontjas aan. Zegt de eerste man: "zien jullie die mooie bontjas? Nou, die heeft ze van mij" Zegt de tweede man: " maar zien jullie die prachtige gouden armband, die ze om heeft? Die heeft ze van mij". Zegt de derde man: "En zien jullie die wallen onder haar ogen?......"

"Waarom neemt u geen bad voor u zich laat onderzoeken?" vraagt de dokter met opgetrokken neus aan Kees. "Maar doktor, ik neem elke dag een bad!" antwoord de patient. "En wanneer hebt U het water laatst ververst?" vraagt de geneesheer.

Patiënt: Ik heb een gespleten persoonlijkheid. De psychiater:  "Zuster, kunt u even een tweede stoel brengen?"

De ene psychiater schept op tegen de ander: "Ik behandel op dit moment iemand met een gespleten persoonlijkheid en de verzekering betaald voor hun allebei."

"Dokter, mijn zoon heeft mijn balpen ingeslikt. Wat moet ik doen?" "Gebruik een potlood!"

Om de kerk een beetje te restaureren, heeft meneer pastoor de bouwvakkers laten komen. Alles verloopt naar wens, tot zuster Ursula verneemt dat deze bouwvakkers tijdens het middagmaal hun boterhammen verorberen zonder een gebed vooraf. Dat kan zo niet langer dacht zuster Ursula, en ze besloot de volgende dag, samen met haar boterhammen, eens te gaan zeggen aan onze bouwvakkers hoe het dan wel moet. De volgende dag vertrekt zuster Ursula met haar knapzak naar de bouwvakkers en om 12 uur stipt komt zij aan de kerk aan. Maar helaas, de werkmannen waren vandaag al eerder in hun lunchpakket begonnen. Stom van verbazing krijgt zuster Ursula bijna een beroerte als ze ziet hoe gretig de bouwvakkers aan het eten zijn. Toch krijgt ze iets over haar lippen en zegt: "Maar mannen, dat kan toch zo niet, denken jullie dan nooit aan Jezus Christus?" De werkmannen kijken elkaar aan en vragen aan elkaar: "Ken jij Jezus Christus? Ken jij die?" Iedereen zit met zijn mond vol tanden, tot op een gegeven moment de ploegbaas eraan komt gestrompeld. "He baas, ken jij Jezus Christus?" "Nee", zegt de baas, "Waarom?" "Zijn wijf staat hier met zijn boterhammen!"

Een man met een glazen oog komt bij de dokter en zegt: "Ik ben dat glazen oog zat. Ik wil een echt oog." -"Ok," zegt de dokter, "maar dan moet je zelf voor een donor-oog zorgen." Dat bleek moeilijker dan gedacht. Tot hij op een dag een motorrijder tegen een lantaarnpaal ziet liggen. Hij checkt en de motorrijder blijkt dood. De man kijkt snel om zich heen, wipt een oog bij de motorrijder eruit en zet zijn glazen oog ervoor in de plaats. De volgende dag staat in de krant: "Motorrijder met 2 glazen ogen verongelukt."

"Ik heb zoveel humor, als ik iets raars tegenkom barst ik in lachen uit." "Is dat niet lastig bij het scheren?"

Rechter: "Is het waar dat u gezegd heeft dat uw buurman een bedrieger is?" "Verdachte: Dat is absoluut waar, maar gezegd heb ik het niet."

Rechter: "U kunt zeggen wat u wilt, maar ik geloof toch het tegendeel." Verdachte: "Ik ben schuldig, edelachtbare."

Instructeur: "Je vliegtuig is door de vijand kapotgeschoten en je moet er met de schietstoel uit. Helaas is het mechanisme van de koepel ook al stuk, dus de koepel wil niet open. Hoe verlaat je het vliegtuig?" Piloot Henk: "Geen probleem, met de schietstoel ga ik dwars door de koepel heen." Instructeur: "Ja, zo kom je er inderdaad uit, maar niet levend. Die klap op je kop overleef je niet. Bram, hoe kom jij eruit?" Piloot Bram: "Door het gat dat Henk heeft gemaakt."

"Wat is je achternaam?" "Zshernotski-Scymbwwckuck." "Hoe schrijf je dat?" "Met een streepje tussen ertussen."

Een dikke man van wel 150 kilo komt een restaurant en laat zich steunend op een stoel zakken. Daarbij scheurt hij luid krakend uit zijn broek. Een gast aan het tafeltje naast hem vraagt medelijdend: "Zit die broek wat te strak??" Waarop de dikzak grinnikt: "Nu niet meer."

Een parkwachter gaf instructies aan een groep wandelaars. Hij waarschuwde; 'Het is niet uitgesloten dat u een grizzlybeer tegen komt. Maar grizzly's gaan mensen meestal uit de weg, en daarom is het goed als u een aantal belletjes aan uw rugzak bevestigt. Dan horen ze u aankomen en krijgen ze de kans om te vluchten. In de kampwinkel kunt u belletjes kopen voor twee Euro per stuk. 'Als u uitwerpselen van een grizzlybeer op uw pad vindt, kunt u maar beter maken dat u wegkomt'! 'maar hoe weten we of het de poep van een grizzly is??" vroeg een van de wandelaars. 'O geen probleem. Dat ziet u meteen'. "Uitwerpselen van de grizzly's zitten namelijk vol met belletjes".

Kerstdiner op de zaak: "Ik wou dat de soep net zo warm was als de wijn. Dat de wijn net zo oud was als de kalkoen. En dat de kalkoen net zo dik was als de directeur. Dan zou ik het naar m'n zin hebben."

Op kerstavond, een hele tijd geleden, maakte de Kerstman zich klaar voor zijn jaarlijkse klus...... maar er waren ontzettend veel problemen. Vier van de elfen waren ziek en de leerlingelfen produceerden het speelgoed niet zo snel als gewoonlijk het geval was, dus begon de Kerstman toch wel bang te worden dat hij niet op tijd klaar zou zijn. Dan komt zijn vrouw hem ook nog vertellen dat haar moeder op bezoek komt. Hierdoor raakt de Kerstman nog meer gestressed. Wanneer hij de rendieren voor zijn arrenslee spant, ontdekt hij dat drie van hen net een jong moeten baren en twee over het hek gesprongen zijn, Joost mag weten waar ze uithangen. Nog meer stress. Wanneer hij begint met het laden van de slee, breekt een van de planken van de slee af en de zak met speelgoed valt op de grond en het speelgoed vliegt in de rondte. Het spreekt vanzelf dat de Kerstman niet bepaald in zijn beste humeur is. Dan gaat de deurbel en de Kerstman gaat naar de deur en verwacht weer een nieuw probleem. Hij opent de deur en daar staat een klein engeltje met een hele grote kerstboom om de Kerstman op te vrolijken. De engel zegt op liefdevolle toon: "Zalig Kerstfeest Santa. Is het vandaag geen prachtige dag? Ik heb een mooie boom voor u. Is het geen prachtige boom? Waar wilt u hem insteken?" En zo begint de traditie van het engeltje boven op de kerstboom.

Gids: "Ik denk niet dat er een beter land bestaat dan Noord-Korea. Onze geliefde leider zorgt ervoor dat niemand hier gebrek heeft. Iedereen in ons land krijgt uitstekend onderwijs en uitstekende medische voorzieningen en iedereen kan zich een auto veroorloven. Wat is uw mening over onze geliefde leider Kim Jong Il?" Toerist: "Nou eh, hoe zal ik het zeggen, ik denk hetzelfde over hem als u." Gids: "Dan moet ik u nu onmiddellijk laten arresteren."

"Ik begrijp het niet. Met kaarten win je altijd, maar bij de paardenraces heb je nog nooit een gokje gewonnen." "Tsja, paarden kun je niet schudden."

De filmster eiste dat ze in de vierde scène echte champagne te drinken kreeg en geen namaak, zoals gebruikelijk. "Dat kan," zei de producent, "maar dan moet je in de laatste scène ook echt vergif innemen."

"Ober, mankeert u wat aan uw oren?" "Nee hoor meneer, waarom vraagt u dat?" "Omdat u mij varkensleder heeft gebracht in plaats van varkenslever."

Een man komt in een kaaswinkel en vraagt - hoe kan het anders - om een stukje kaas. Hij mag een stukje proeven. "Hmm, niet zo lekker." "Proef dan dit stukje eens," zegt de man achter de toonbank. En zo gaat het een keer of wat door. Totdat de man zegt: "Ja, dit is lekker." "Fijn, meneer en u wilt een pond aan een stuk?" "Nee hoor, zoveel heb ik niet nodig. Een klein stukje is genoeg. Het is voor de muizenval."

Vrouw bij de kruidenier. "Wat zijn de eieren klein vandaag." "Ja mevrouw, maar de kippen wisten niet dat u vandaag langs zou komen, anders hadden ze wel grotere gelegd."

"Zielig hè voor de groenteboer?" "Wat bedoel je?" "Nou, zijn vrouw heeft vanochtend een meisje gekregen. Maar er stond al de hele week een bordje achter het raam met -Flinke Jongen Gevraagd-."

Leraar: "Een dubbele ontkenning is een bevestiging. Niet ongevaarlijk is gevaarlijk. Twee keer negatief is positief. Het omgekeerde geldt echter niet. Een dubbele bevestiging is geen ontkenning." Leerling: "Ja ja."

Er staan 2 koeien in de wei, Zegt de een 'BOE'. Zegt de ander: 'En moet ik nu schrikken of zo?'

Er wordt dringend gebeld bij dokter Schipper. De dokter doet open. Er staat een man te trappelen. "Dokter, u moet me helpen, ik kan niet plassen!" "Dat heb ik nog nooit beleefd," antwoordt de dokter. Hij houdt de deur van het toilet open, "Probeert u het nog eens, dan zal ik u straks wel even onderzoeken." Schielijk verdwijnt de patiënt naar binnen. Na een minuut komt hij, zichtbaar opgelucht, weer naar buiten. "Ziet u wel, het gaat best," zegt dokter Schipper. "Ja, zo wel," zegt de bezoeker, "maar buiten stond een agent."

Ligt een gewonde man na een verkeersongeval bloedend op straat. "Nou mijnheer," zegt een omstander, " nog een geluk bij een ongeluk dat dit voor de deur van dokter Cohen is gebeurd. Kreunend zegt de man: "Ik bén dokter Cohen".

Staat een man in de rij bij McDonalds, te wachten om te bestellen. Op een bord staat geschreven: 'Wij accepteren geen biljetten van 100 euro of hoger'. Hij is aan de beurt, wijst op het bord, en zegt: 'Geloof me, als ik zulke biljetten had, zou ik hier niet komen vreten'.

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en lopen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich. Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident vergeten. In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot: "Weet je wat me soms bang maakt?" "Nee?" zegt de co-piloot. "Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan."

Onze zoon Erik zit in Afghanistan. Op een dag kregen we een briefje van hem: "Kun je me een hoestdrank sturen? Dezelfde die Oom Hugo altijd heeft." De apotheker op de hoek wilde daar wel aan meewerken. De inhoud van een whiskeyfles werd overgegoten in een authentieke medicijnfles, en de apotheker plakte er een hoestdranketiket op. Desondanks ontving Erik een lege fles. Er zat een briefje bij van de luitenant: "Sorry jongen, maar mijn hoest is erger dan de jouwe."

Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m'n zij gaven en dan zeiden: "En nu jij nog hé!" Ze zijn ermee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen... op begrafenissen.

Een pastoor belt aan bij de familie Jansen. Roept de heer des huizes van boven: "Ben jij daar, engeltje?" De pastoor: "Nee, maar ik ben wel van dezelfde firma."

Een militair wordt wegens straf, hij wedde te veel, overgeplaatst. Op zijn nieuwe kazerne meldt hij zich eerst bij zijn nieuwe commandant, die al op de hoogte was gesteld van de wedlust van de nieuwkomer. De commandant vraagt tijdens het eerste gesprek waarom hij zoveel wedde. "Gewoon, voor de lol", zegt de militair. "Ik wed met u voor honderd euro dat u een moedervlek op uw linkerbil hebt." De commandant wist heel zeker van niet en neemt gelijk de uitdaging aan. Hij staat op, laat zijn broek zakken, en inderdaad, geen vlekje te zien. De militair, eerlijk als hij is, geeft hem direct honderd euro. Even later gaat de telefoon van de commandant. Het is de vorige commandant van de militair. Hij wilde weten of hij er al was. Glunderend vertelt de commandant dat de nieuwe militair er al is, en dat hij er zelfs al honderd euro aan heeft verdiend. Het is even stil aan de andere kant van de lijn... "Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken he?! Want hij heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blote kont zou zetten!!"

Er lopen een dikke man en een dunne man over straat. De dikke man zegt tegen de dunne: "Als ik jouw zie, dan denk ik altijd dat er in Nederland hongersnood heerst." Waarop de dunne man antwoordt: "En als ik jouw zie, dan denk ik dat jij daar de oorzaak van bent!"

Verdachte tegen rechter: "Edelachtbare, als u mij de tijd geeft, kan ik zonder problemen aantonen dat ik absoluut onschuldig ben!" Rechter: "Goed, dan veroordeel ik u tot twintig jaar, dat moet genoeg zijn."

Rechter: "Verdachte, zou u eens willen uitleggen hoe u de kluis hebt open gekregen?" "Dat heeft geen zin, edelachtbare, u zou het toch nooit kunnen nadoen!"

Ik rook niet meer, ik drink niet meer en ik ga niet meer met vreemde vrouwen mee. Het enige wat ik doe, is liegen.

Ik ga op safari met mijn vrouw en mijn schoonmoeder. En op een dag hoor ik 's morgens mijn vrouw gillen: "Kom snel, d'r staat een leeuw bij mijn moeders tent! Doe iets!" Ik zeg tegen haar: "Wacht even; ik wil wel eens zien hoe die leeuw zich hieruit redt."

Airbus schijnt de cockpitramen van hun vliegtuigen op sterkte te testen door er een dode kip op af te schieten. Het idee erachter is dat, als de kip met de snelheid van het vliegtuig op het raam knalt en het raam niet stuk gaat, het raam in de praktijk ook bestand is tegen botsingen met vogels. De bouwers van de HSL waren onlangs erg geïnteresseerd voor het ontwerp van de supersnelle locomotieven. Ze leenden dus het kippenkanon van Airbus. Tot hun verbijstering verbrijzelde de kip het raam, de stoel van de machinist, ging nog dwars door een instrumentenpaneel en landde uiteindelijk tussen rij 3 en 4 in de coupé eerste klasse. De ontwikkelaars belden meteen met Airbus om te vragen of ze de test wel onder goede omstandigheden hadden uitgevoerd. Het uitsluitsel kwam snel: "probeert u de volgende keer de kip eerst te ontdooien."

Cowboy 1: "Ik werd vandaag bijna op de hoorns genomen door een stier. Hij kwam op me af als een stoomlocomotief. Het is dat hij 2x uitgleed zodat ik net op tijd over het hek kon springen. Anders was ik dood geweest." Cowboy 2: "Jezus man, je jaagt me de stuipen op het lijf met dit verhaal. Als het mij was overkomen had ik in mijn broek gescheten." Cowboy 1: "Waar denk je dat die stier over uitgleed?"

Gerrit zit zonder benen in zijn rolstoel voor de Hema in het winkelcentrum even uit te rusten. Hij heeft zijn pet afgezet en op zijn schoot gelegd. Komt er een man aan die 20 Euro in Gerrit's pet gooit en zegt: "Koop er maar een paar mooie schoenen van." Gerrit natuurlijk helemaal over de rooie. Even later komt zijn vriend eraan. "Wat zie je er boos uit, wat is er gebeurd." Gerrit vertelt het hele verhaal. "Wat vervelend", zegt zijn vriend, "ik had het niet gepikt en die kerel een flinke schop onder z'n kont gegeven." Als Gerrit dit hoort, slaan de stoppen bijna bij hem door en rolt hij grommend van woede naar huis. Zijn vrouw zegt tegen hem: "Wat ben je boos, is er wat gebeurd?" Gerrit vertelt het verhaal van de man met z'n 20 Euro en de reactie van zijn vriend. Waarop zijn vrouw zegt: "Nou zeg, jij bent ook snel op je teentjes getrapt!"

Jonge onderwijzer probeert aan de bak te komen bij een Protestants Christelijke (PC) school. Hij schrijft een gladde brief waarin hij zijn kwaliteiten en zijn betrokkenheid bij het opgroeiende jonge kind zo scherp mogelijke formuleert. En ja hoor, hij wordt uitgenodigd voor een gesprek waarin hij de mogelijkheid geboden krijgt om zijn sollicitatie nog een mondeling toe te lichten aan het voltallige schoolbestuur. Het schoolbestuur bestaat voornamelijk uit leden van de kerkeraad (allen geboren voor de oorlog). Tijdens de ondervraging weet onze sollicitant telkens het goede antwoord te geven: Wie was de eerste man?: Adam. Hoe heette zijn vrouw?: Eva. Wie is de baas?: De man. Waarom hebben mannen een rib tekort?: God heeft ervan Eva gemaakt. Het schoolbestuur is danig onder de indruk van zijn bijbelkennis en vraagt hem even op de gang te wachten zodat ze na een korte bespreking hem meteen uitlsuitsel kunnen geven. Na een tijdje op de gang gewacht te hebben doet de voorzitter van het schoolbestuur de (verlossende?) deur open. Hij zegt: op alle vragen heeft u een bevredigend antwoord gegeven, maar een vraag is er doorgeglipt. Vandaar nu nog even, om het formulier volledig te krijgen: mag ik als antwoord bij PC invullen: Ja?. "Nee",  zegt de sollicitant: "Apple".

Op de Franse camping gaat mijn 12-jarige zoon op jacht naar soortgenoten en vindt al snel twee aardige jongens. Zijn jongere zus kijkt eerst een paar dagen de kat uit de boom, dan komt ook zij haar oogst voorstellen. "Dit is Maaike, en haar vader zit in het vlees. En dit is Tessel, en haar vader zit in het geld." Enigszins ongemakkelijk wacht ik op de onvermijdelijke vraag naar mijn beroep af. Ik ben psycholoog. Tessel trekt de stoute schoenen aan: "Waarin zit jij?" En hoor ik mezelf verbazingwekkend snel antwoorden: "Ik zit in de problemen."

"Waarom bent u niet strenger voor uw hond?" "Hoezo?" vraagt de eigenaar. "Hij bleef janken toen mijn vrouw aan het zingen was." "Ah, dus uw vrouw is begonnen."

Ik werd laatst gebeld dat een goede kennis van mij van een vierling bevallen was. Althans dat verstond ik. Ze was van de vliering gevallen.

"Met zo'n weer ga ik geen boodschappen doen", moppert de man. "Je zou er een hond nog niet doorheen jagen." Vrouw: "Ik heb toch ook niet gezegd dat je die arme hond mee naar buiten moet nemen?"

Op een schip bij de marine: "Zeemeeuw in zicht!" Kapitein: "Dat is toch niet gevaarlijk !" Matroos: "Maar deze zit op de pier."

Op een ochtend wordt een vrouw wakker. Slaperig zegt ze tegen haar man, die in zijn pyjama naast het bed staat: "Kijk jij eens uit het raam om te zien wat voor weer het is." De man loopt naar het raam, schuift de gordijnen open en zegt: "Ik kan het niet goed zien, het is mistig!"

Meisje zegt tegen jongen: "Wat heb je mooie blauwe ogen." De jongen zegt: "Ja, maar ik heb er wel voor moeten knokken."

Een Westfries wou misschien wel een waterbed kopen en ging daarom naar een gespecialiseerde winkel. In de winkel zegt hij tegen de verkoper: "Ik wil eens een waterbed proberen." "Dat kan," zegt de verkoper, "we hebben er genoeg. Probeert u deze maar eens uit." De Westfries gaat erop liggen en zegt dan: "Da's kut." Hierop reageert de verkoper geschrokken: "Sorry meneer, maar geen probleem, we hebben er nog meer. Probeert u deze hier maar eens." De Westfries gaat op het aangewezen waterbed liggen en zegt dan: "Da skut nog veel erger."

Een atheist wandelt door het bos en geniet er van de wuivende bomen, de zingende vogels en het kabbelende beekje. Totdat er geristel uit een struik komt en een enorme grizzlybeer voor zijn neus staat. Helaas ziet het er ernstig naar uit dat de beer lange tijd niet gegeten heeft en wel erg zwijmelend naar de atheist kijkt. Die hem dus als de wiedeweerga smeert. De beer rent achter hem aan en haalt hem langzaam maar zeker in. Dan struikelt de atheist. De beer komt nader en wil hem met zijn enorme klauw doodslaan, als de atheist in paniek roept: "O God, nee!" Plotseling staat alles stil. De bomen wuiven niet meer, de vogels stoppen met zingen en het beekje staat ook stil. Maar een helder licht verschijnt voor zijn neus. Een stem klinkt en zegt: "Zo. Dus meneer gelooft zijn leven lang dat Mijn schepping een kosmisch ongelukje is en dat ik niet besta. Maar nu hij in nood zit ben ik ineens zijn Redder? Als Ik je red, kan Ik er dan vanuit gaan dat je je bekeert?" "Nou,ehhh..." zegt de atheist, "dat zou toch wel erg hypocriet zijn he, als ik me hierom zou bekeren? Maar kunt U die beer niet christelijk maken?" "Wat jij wil dan," zegt de stem. En zo gebeurt. Het licht verdwijnt weer en laat de atheist met de beer achter. De bomen beginnen weer te wuiven, de vogels beginnen weer te zingen en het beekje kabbelt weer rustig verder. De beer zet zijn poot op de grond. Dan buigt hij zijn hoofd, sluit zijn ogen en bidt: "Here zegen deze spijze amen!"

Een politieman komt bij zijn baas om te vragen of hij zijn werk wel goed doet. Zijn baas antwoord: "Nou je arresteert te veel mensen,voortaan moet je ze eerst waarschuwen." De politieman loopt op straat en ziet een zwangere vrouw lopen. Zegt die politieman tegen de vrouw: "Mevrouw u mag hier niet lopen met de kinderwagen." Antwoord de vrouw: "Maar dat doe ik toch ook niet meneer?" "Nee, maar ik waarschuw u vast!"

De filmster eiste tijdens de opnamen van haar nieuwste film dat ze in haar derde scène echte champagne te drinken zou krijgen. "Dat is goed," zei de regisseur, "als je in de laatste scène ook echt vergif inneemt."

Ik heb een mooi middeltje uitgevonden tegen ongewenst bezoek. Als er wordt gebeld, trek ik mijn jas aan en doe de deur open. En als het iemand is die ik niet binnen wil hebben zeg: "Dat is nou ook jammer, ik sta net op het punt om uit te gaan." "Maar als het nu iemand is die je wel wilt ontvangen?" Dan zeg ik: "Je boft, ik kom net thuis."

Ja, het gaat werkelijk slecht met de banken in Nederland. Ik heb de proef op de som genomen en ben langs diverse pin-automaten gereden van de diverse banken. Ik stop mijn pas in de automaat en krijg vervolgens overal hetzefde resultaat: Onvoldoende saldo!!

"Ik heb zowel goed nieuws als slecht nieuws," zei de advocaat die een echtscheidingszaak behandelde. "Ik kan best wat goed nieuws gebruiken," verzuchtte zijn client, "wat is het?" "Uw vrouw heeft haar eis dat uw toekomstige erfenis onder de boedelscheiding valt ingetrokken." "En het slechte nieuws?" "Na de scheiding trouwt ze met uw vader."

Bij een psychiater rinkelt de telefoon, de medicus neemt op. "Wat rekent u voor een consult, dokter?" informeert de stem. "100 euro", is het antwoord. Het is een ogenblik stil. Dan zegt de stem: "100 euro? U denkt toch niet dat ik gek ben!!"

Een man zit op een bankje in het park voor het eerst van zijn leven in de bijbel te lezen. Hij leest het verhaal van Israelieten die op de vlucht zijn voor de Egyptenaren en door de Rode Zee trekken. Hij roept het uit van enthousiasme: "Geweldig, fantastisch, wat is de levende God van Israel machtig. Halleluja." Een vrijzinnige dominee wandelt door het park en hoort de man God prijzen. Hij vraagt wat er aan de hand is. "Het is werkelijk geweldig," roept de man, "God redt de Israelieten van de Egyptenaren door ze door de Rode Zee te laten trekken en het water wordt aan beide zijden tegengehouden." "Welnee," zegt de dominee, "dat moet je zo niet zien. Het water was niet meer dan tien centimeter diep. Iedere schrijver overdrijft bij het optekenen van dergelijke overwinningen." De man is teleurgesteld maar leest toch verder, terwijl de dominee zijn wandeling voortzet. Even laten hoort de dominee hem nog harder roepen dan de eerste keer: "HALLELUJA, GEWELDIG, wat is God FANTASTISCH, zijn naam zij geprezen." Snel komt de dominee weer aangelopen. "Wat is er aan de hand?" vraagt hij. "Nou," zegt de man, "wat is God geweldig knap dat hij het HELE Egyptische leger in tien centimeter water kan laten verdrinken!"

Een man hangt over de brugleuning te kijken naar het water. Achter hem stop een agent. Agent: "Is er iets aan de hand meneer?" Man: "Mijn bril is in de Rijn gevallen" Agent: "Dit is de Waal meneer" Man: "Ach, wat maakt het uit zonder bril....."

Adriaan was stervende, en de notaris was bij hem om zijn laatste wil te noteren. "Meneer de notaris...fluisterde de stervende. "Schrijft U op... Van Dirk krijg ik nog 2500 euro". En na een korte pauze: "...En van Janus krijg ik nog 1000 euro". Weer een pauze: "en van Pieter krijg ik nog 490 euro"... Hij draait even met zijn ogen en zucht: "Maar aan Bert moet ik 1200 euro betalen... en.....eh....". De vrouw van Adriaan trekt de notaris aan de mouw. "Komt u nu maar mee, meneer de notaris. Nou weet 'ie niet meer wat 'ie zegt."

Een man wordt door de rechter veroordeeld tot een boete van 84 Euro omdat hij zijn schoonmoeder een fikse klap heeft gegeven. "Waarom zo'n vreemd bedrag", vraagt de veroordeelde. "4 Euro boete plus 80 Euro vermakelijkheidsbelasting", is het antwoord.

Ma Tokkie ging naar de dokter, en zei: "Dokter, als ik 's morgens opsta en in de spiegel kijk moet ik wel drie keer overgeven." Waarop de dokter antwoordde: "Dan mankeert er niets aan uw ogen!!"

Een dokter, een advocaat, en een wiskundige staan op een feestje te discusseren over de relatieve verdienste  van een vrouw of een minnares. De advocaat zegt: "Een minnares is zeker beter. Als je een vrouw hebt en je wilt scheiden, kan dat allerlei juridische problemen geven". De dokter zegt: "Het is beter om een vrouw te hebben, want het vertrouwen verlicht de stress, en dat is goed voor je gezondheid." Zegt de wiskundige: "Jullie zitten er allebei naast. Het is beter om allebei te hebben;;;;; en als je vrouw dan denkt dat je bij je minnares bent, en je minnares denkt dat je bij je vrouw bent, heb je tijd om sommetjes te maken.."

Toen zijn vrouw van hem wegging, werd Sjaak erg depressief, zo erg dat zijn dokter hem naar een psychiater stuurde. Sjaak vertelde zijn psychiater: "Het leven is niet de moeite waard". "Wees niet zo dom, Sjaak", zei de psychiater, "Laat je werk je redding zijn... Ik wil dat je je compleet stort in je werk. Je moet je als het ware onderdompelen in je werk, om er schoon en herboren weer uit tevoorschijn te komen. Wat doe je voor de kost?" Zegt Sjaak: "Ik reinig riolen".

Een vrouw komt bij de politie, om de vermissing van haar man te komen melden. De dienstdoende agent kijkt naar de foto die ze hem heeft overhandigd, en vraagt haar, of ze nog een boodschap voor hem heeft, in het geval ze hem weer terug hebben gevonden. Zegt zij: 'Ja, Zeg hem maar dat moeder achteraf helemaal niet is gekomen.'

Twee mannen ontmoeten elkaar in een bar. Vraagt de eerste: 'Heb je het al gehoord? Klaas is dood!!' 'Wat zeg je me nou? Wat is er gebeurd?' 'Wel, hij was op weg naar mijn huis, en net toen hij vlakbij was, remde hij niet goed en boem - zijn auto raakt de stoeprand, hij slaat over de kop, Karel vliegt door het dak van zijn auto, zo bij mij door het raam op de eerste verdieping'. 'Wat een verschrikkelijke manier om dood te gaan'. 'Nee, nee, hij overleefde dat wel. Dus hij landde in mijn slaapkamer, en hij zit onder het gebroken glas. Dat ziet hij de antieken eiken kast staan. Hij grijpt zich vast en probeert zich op te trekken, als de kast kantelt en boven op hem terecht komt - en bijna al zijn botten breekt'. 'Maar dat is afschuwelijk, zo'n einde'. 'Nee, ook dat overleefde hij nog. Het lukt hem de kast van hem af te krijgen, en hij kruipt naar de overloop. Hij wil zich optrekken aan de leuning, als deze het begeeft, en hij een verdieping naar beneden stort - bovenop één van de staken van het hekje beneden, die hem compleet doorboorde.' 'Wat een onfortuinlijke wijze om te gaan'. 'Nee, nee, dat deed 't hem ook niet. Hij ligt op de grond, maar het lukt hem naar de keuken te gaan , want hij wilde een ziekenauto bellen. Als hij zich aan het aanrecht vastgrijpt, trekt hij een pan kokend water over zich heen, en ook de telefoon - die maakt kortsluiting, waardoor hij ook nog eens 220 volt door zich heen krijgt.' 'Wat een rampzalige wijze om te sterven'. 'Nee, dat overleefde hij ook nog..' 'Wacht eens even, hoe is 'ie nou dood gegaan dan? ' 'Ik heb 'm doodgeschoten'. 'Wat???? Waarom in hemelsnaam?" 'Ja.... Die klootzak was mijn huis aan het slopen!!'.

De arts zegt tegen de echtgenoot: "Uw vrouw lijdt aan een stofwisselingsziekte." "Nu snap ik het", roept deze, "daarom wil ze elke week nieuwe kleren hebben!!"

Er komt een vampier in de bar en bestelt een glaasje bloed. "Dit is bloed van gisteren." zegt hij. "Klopt," zegt de vampier achter de bar. "Maar ik wil bloed van vandaag." "Dan moet je morgen maar terug komen."

Een Turk en een Marokkaan gaan naar een uitverkoop van een onderbroekwinkel. De Turk koopt 7 onderbroeken en de Marokkaan 12.  Vraagt de marokkaan aan de Turk: "ewa Turk, waarom jij koopt 7 onderbroeken?"  Zegt de Turk: "hahaha, je weet toch maandag, dinsdag, woensdag, elke dag vers!"  Vraagt de Turk zo van: "ewa Mocro, waarom jij koopt 12 onderbroek?"  Zegt de Mocro: "hahaha, je weet toch Januari, Februari..."

Een man knipt een stukje uit de krant. "Waar gaat dat over?" vraagt een andere man. "Over een man die zijn vrouw heeft gedood omdat ze de gewoonte had zijn zakken te doorzoeken." antwoord de eerste man."En wat ga je ermee doen?" wil de andere weten. "Het in een van mijn zakken steken".

Vrouw in restaurant: "Schat, daar zit knoflook in. Bestel liever iets anders." Ober: "Als meneer de rekening heeft gezien, houdt hij de rest van de avond zijn adem wel in, mevrouw."

Een journalist heeft een interview met de directeur van een psychiatrische inrichting. Journalist: "En hoe bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?" Directeur : " We sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat." Journalist: "Oh? En dan?" Directeur : "Dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer. Vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken." Journalist: "Aha, ik begrijp het. Een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in." Directeur: "Nou nee, een normaal persoon trekt de stop er uit.... wilt u een plekje bij het raam of bij de deur?"

Een jongeman staat in de juwelierszaak. En hij vraagt: "Wilt U misschien de ring terugnemen die ik hier gisteren gekocht heb voor mijn vriendin?" Waarop de juwelier vraagt: "Was de ring niet naar de smaak van Uw verloofde, meneer?" "Ja," antwoordt de jongeman, "dat wel, maar ik was niet naar de smaak van haar ouders!"

Een Japanner en een Nederlander zitten in een café te praten over cultuur verschillen. Op een gegeven moment geeft die Japanner die Nederlander een onwijze klap in zijn nek. Na een minuutje of vijf staat die weer en vraagt wat dit in godsnaam moet voorstellen. "Dat is karate," zegt de Japanner, "dat komt uit Japan." Boos gaat de Nederlander weer zitten aan de bar. Een tijdje later geeft die Japanner hem een enorme heupzwaai. Kreunend en nu nog bozer staat de man weer op en vraagt wat dit dan wel niet moet voorstellen. "Dat is judo, komt uit Japan." De Nederlander heeft het nu behoorlijk gehad en loopt naar buiten. Een tijdje later komt hij terug met een ijzeren voorwerp in zijn hand. Hij ziet de Japanner nog aan de bar zitten, en geeft hem een enorme ros met het voorwerp. Na een half uurtje komt de Japanner weer een beetje bij en ziet de Nederlander staan. "Dat was de krik uit mijn Toyota," zegt hij, "...komt ook uit Japan!"

De trotse ouders nemen hun zoontje mee naar een waarzegster om te weten wat voor toekomst er voor hem wacht. De waarzegster legt en bankbiljet, een bijbel en een fles whisky op tafel. "Als hij het geld pakt, wordt hij later bankier. Als hij de bijbel pakt, wordt hij misschien priester. En als hij de fles pakt, ben ik bang dat hij als alcoholist door het leven zal gaan", zegt de waarzegster. Het jongetje kijkt even naar de uitgestalde voorwerpen op de tafel. Dan neemt hij het bankbiljet en stopt het in zijn zak. Vervolgens neemt hij de bijbel onder de arm en grijpt de whiskyfles ook nog. "Hemeltje," zucht de waarzegster, "ik vrees dat hij politicus zal worden!".

Vrouw: "Ik ben hartstikke gelukkig!" Psychiater: "Welnee, dat denkt U maar!"

Jezus loopt met het kruis op z'n rug. Petrus zegt: "Goh, Jezus kan je dat wel dragen?" Jezus zegt ja. Petrus zegt: "Weet je dat wel zeker?" Jezus zegt; "Ik dacht het wel, maar pin me er niet op vast."

In de kroeg schept een man op over zijn zoon: "Ik denk dat hij wel zal meedoen aan de volgende Olympische Spelen. Hij loopt de 100 meter in 6,5 seconde." Een van de toehoorders schudt met z'n hoofd: "Man dat kan helemaal niet. Dat is seconden sneller dan het huidige wereldrecord". "Ja, maar mijn zoon kent een kortere weg".

James, de huisknecht van de schatrijke maar potdove graaf, zit 's avonds laat te wachten op de thuiskomst van zijn stokoude meester. Als deze eindelijk aankomt, trekt James zijn vriendelijkste gezicht. Terwijl hij de graaf helpt met het uittrekken van zijn jas, murmelt hij: "Zo, vieze vuile klootzak, je hebt weer de hele dag in allerlei bars rondgehangen, zeker?" "Nee James", zegt de graaf, "ik ben naar de stad geweest om een nieuw gehoorapparaat te kopen!!"

Sam heeft een juwelier beroofd. Hij verlaat de zaak met een zak over zijn schouder. Daar komt hij de rabbi tegen, en die zegt vermanend: "Sam, Sam..."

"Waarom ga je nooit meer met Debby uit?" vroeg een man aan zijn vriend. "Ik kon niet tegen die ordinaire lach van haar." "O? Die is me nooit opgevallen." "Jij was er ook niet bij toen ik haar ten huwelijk vroeg."

Een vriend van me erfde 40 hectare landbouwgrond met verscheidene nogal bouwvallige opstallen. Hij had gehoord dat stadsmensen die buiten wilden wonen zulke stallen en schuren wel opkochten om ze te laten verbouwen in landelijke stijl. Hij bood er een te koop aan. Al gauw kwam een gegadigde langs om te kijken en zei: "Ik ben wel geinteresseerd. Valt er aan de prijs nog wat te doen?" "Jawel," zei mijn spraakzame vriend: "Hij kan omhoog."

"Uw auto is overbeladen," zegt de agent, "ik moet uw rijbewijs in beslag nemen." "Hoe kan dat nu," zegt Mulder, "dat ding weegt nog geen half ons."

Een bedelaar komt de sigaren winkel binnen en vraagt om een leeg sigarenkistje de winkelier kijkt nog al verbaast en vraagt waarom hij dat nodig heeft. Daarop antwoorde de bedelaar: "Oh, ik ga verhuizen!"

Laatst kwam ik Anky van Grunsven tegen, en ze deed een beetje lullig tegen mij, ik zei: "Als je nu niet gauw normaal doet, verkoop ik je een hengst!!"

Vraagt de vrouw aan de man :"Van wie heeft onze dochter haar intelligentie?" Zegt de man:  "Natuurlijk van jou, ik heb het mijne nog..."

Een man komt in het politiebureau gesneld. "Mijn auto is gestolen", zegt de man verward. De politieagent vraagt of de man een persoonsbeschrijving van de dief kan geven. "Neen, ik kon hem niet herkennen. Het was onmogelijk want de dief droeg een bivakmuts.", zei de man, "maar ik heb wel de nummerplaat kunnen noteren."

Een man komt bij de apotheek en vraagt de apotheker om iets tegen de hik. De apotheker buigt voorover over de toonbank, en slaat de man hard in het gezicht. "Waar was dat gvd nou voor nodig?", roept de man verbijsterd. "Nou, je hebt nu toch geen hik meer, of wel soms?", vraagt de apotheker. Zegt de man: "Nee idioot!!, maar mijn vrouw die in de auto zit nog wel!"

Opa was overleden en gecremeerd. De kinderen zaten met de urn, waarin de as van opa zat, verslagen rond de tafel te beraadslagen wat zij met de urn zouden doen. Opa had nooit een baan gehad en zat daardoor zijn leven lang in de bijstand. Ineens kreeg zijn zoon een idee, Hij stelde voor opa's as in een zandloper te doen. Zodat opa eindelijk nog eens zou kunnen werken....

Loopt een man op straat die steeds roept: "Menstruatie, menstruatie!" Komt er een agent langs en zegt: "Nee, u zult wel bedoelen: demonstratie." Zegt de man: "Maakt me niet uit, als er maar bloed vloeit!"

Dokter : "En, hoe gaat het vanmorgen?" Patiënt : "Slecht. Mijn ademhaling wordt steeds korter en korter. Dokter : "Wees maar gerust, daar komt binnenkort wel een einde aan..."

Een man heeft in een restaurant soep besteld. Toen de ober de soep op tafel had gezet, zei de man: "Er drijft een hoorapparaatje in mijn soep!" Zei de ober: "Wat zegt u?"

Op een ochtend wordt een vrouw wakker. Slaperig zegt ze tegen haar man, die in zijn pyjama naast het bed staat: "Kijk jij eens uit het raam om te zien wat voor weer het is." De man loopt naar het raam, schuift de gordijnen open en zegt: "Ik kan het niet goed zien, het is mistig!"

Gast: "Ober, ik heb kippensoep besteld, maar er zit geen kip in." Ober: "Meneer, heeft u wel eens koninginnesoep besteld...?"

Er staan een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is. Dan komt er iemand naast staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: "Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is al lang verleden tijd. Ze hebben al lang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'" Al die militairen knikken zo'n beetje en zeggen allemaal zoiets van: "Ja,daar hebben we wel eens iets over gehoord." Dan zegt de man: "Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een 'mega-tère'. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een 'kilo-tère'. En ja, dan heb je ook nog militairen!"

Een vrouw koopt van een boer twintig eieren. De volgende dag is ze weer bij de boer. "Die eieren waren allemaal leeg," zegt ze woedend. Dan rent de boer net zo woedend naar het kippenhok en schreeuwt: "Wie van jullie gebruikt de pil?!"

Een diepgelovige wielrenner vraagt aan meneer pastoor of het gebruik van stimulerende middelen door de kerk verboden is. Na lang zoeken vindt de pastoor het antwoord uiteindelijk in de catechismus: "In geval van nood mag en MOET iedereen dopen."

Sam komt Moos tegen in de Kalverstraat en ziet Moos met een groot wijnvat voor zich uit rollen. Sam vraagt wat hij aan het doen is. Moos: "Ik ben een jaar geleden bij de dokter geweest voor onderzoek en nu moet ik met mijn urine bij hem terugkomen."

"Je hebt je buurman toch een keer geld geleend. Daar hoor je niets meer over?" "Nou en of, dagelijks tot na middernacht zelfs. Hij heeft er namelijk een radio van gekocht."

Jan is net getrouwd en hij vraagt zijn al lang gehuwde broer hoe hij zijn schoonmoeder moet aanspreken. "Simpel, het eerste jaar is het "he" en daarna steeds "oma"."

Een optimist en een pessimist zitten aan de bar. Zegt de pessimist: "Alle vrouwen zijn slecht!" Zegt de optimist: "Laten we het hopen!"

Een man bezoekt zijn psychiater. Hij gaat gebukt onder een telkens terugkerende nachtmerrie. "Het is vreselijk. Iedere keer weer kom ik bij een deur waar iets op staat geschreven. Ik duw ertegen, en duw en duw, maar hoe hard ik ook duw, er is absoluut geen beweging in te krijgen." De psychiater, opkijkend van zijn aantekeningen, zegt en passant: "Kunt u zich voor de geest halen wat er precies op die deur staat?" "Eh...... Trekken...."

Gehoord, tussen twee ruziende heren. "Jij slaat maar twee keer: Een keer mis, en een keer steil achterover..."

Foutparkeerder: "U doet mij erg aan mijn vrouw denken!" Parkeerwachtster: "Pardon"?" (schrijft rustig bon verder) Foutparkeerder: "Want die begrijpt me ook niet!"

Ene winkeldief wordt betrapt bij het stelen van een duur horloge uit een juwelierszaak. "Luister", zegt de winkeldief, "Ik weet dat u ook geen gedoe wilt. Wat zeg je ervan als ik dit horloge nou gewoon van u koop, en we vergeten dit allemaal?" De juwelier gaat akkoord. De winkeldief kijkt naar het prijskaartje en zegt: "Dit is iets duurder dan ik van plan was uit te geven. Kunt u me niet iets goedkopers laten zien?"

Politieverhoor: de verdachte haalt uit: "En nou is het afgelopen met dat gezeur over data, tijd en slachtoffers. Ik ben een massamoordenaar, geen boekhouder."

“En? hoe verloopt jullie scheiding?” “Uitstekend. We zijn het eindelijk samen eens geworden: mijn vrouw krijgt de tuinman, mijn schoonmoeder en de kinderen. En ik het kindermeisje.”

"Wilt u uw hond bij u houden, meneer?" vroeg de vrouw bits aan de man die in de bus tegenover haar zat, "ik voel een vlo in mijn schoen." "Bello, kom hier," zei de man, "die dame heeft vlooien."

Vrouw: "Zo, ben je langs het kerhof geweest? Echtgenoot: "Hoezo?" Vrouw: "Omdat je van de mooie bloemen voor me hebt meegebracht!"

Er zitten twee laboratoriumratten in een kooi bij TNO, zegt de ene rat tegen de ander: "Ik heb die vent in die witte jas nou zover, als ik op die knop druk, komt ie m'n eten brengen."

"Ik wil mijn hele werk aan een instituut overmaken," zegt een kunstschilder. "Zeker aan een blindeninstituut?" antwoordt de kunstcriticus.

Klaas gaat na zijn werk met de bus naar huis. Het is druk en hij moet staan. Naast hem ziet hij een man met in zijn handen een heel klein lief tekkeltje. "Leuk hondje." "Ja he, heb-ik voor mijn vrouw." "Geluksvogel, die van mij heb ik nooit ook maar ergens voor kunnen ruilen."

Een man moest een dag vrij nemen om zich voor de rechtbank te verantwoorden voor enkele verkeersovertredingen. Terwijl hij zat te wachten, werd hij steeds onrustiger: het duurde en duurde maar... Toen zijn naam eindelijk werd afgeroepen, 's middags laat, stond hij voor de rechter, enkel om te horen dat de zitting zou worden verzet naar morgen, en dat hij dan maar terug moest komen. "WAAROM DAT NOU!", snauwde de man. De rechter, ook al niet in beste stemming vanwege een lange rotdag, riep vervolgens: "Boete van 50 euro, voor belediging van de rechtbank!" Toen hij zag dat de man zijn portefeuille nakeek, bedacht hij zich een beetje, en zei: "Ok, je hoeft nu niet meteen te betalen". Zegt de man: "Weet ik - ik kijk alleen maar of ik genoeg heb voor nog 2 extra woorden!"