moppen6

Moppen (6)

Twee cowboys staan aan de bar in de saloon. Zegt de een: "Dat is waar ook, gisteren heb ik je broer nog getroffen." "Waar dan?" "Precies tussen de ogen."

Drie mannen reden op een brommer. De achterste tikt op de schouder van de voorste en zegt ''ik heb het koud!!" waarop de ander antwoordt: "Dan moet je je jas andersom aandoen!" Nou dat deed hij. Even later kregen ze een ongeluk. En een toegesnelde journalist vraagt aan een agent: "Zijn er nog gewonden?" "Nou," zei de agent, "Twee zijn er heelhuids vanaf gekomen maar bij een hebben we zijn hoofd om moeten draaien!"

Twee muizen hebben een olifant gevangen. "Eigenlijk moeten we er nog een hebben", zegt de ene muis. Hij gaat dus weer op pad op zoek naar nog een olifant. Komt 'ie even later terug met een andere olifant, ziet 'ie die andere muis staan huilen. "De olifant is ontsnapt," zegt de muis huilend, waarop die andere zegt: "Je liegt! Je staat er nog op te kauwen!"

Ik ken een vriend die heet Jaap, en Jaap die heeft een olifant als huisdier. Een paar dagen later komt hij geld tekort om dat beest nog te onderhouden dus hij moet een idee bedenken om geld te verdienen, hij denkt aan het circus waar de olifanten op een krukje staan en dan met een poot de lucht in gaat, twee poten, maar nooit met vier poten. Dus hij zet zijn olifant naast zijn voordeur met een bordje: "Wie mijn olifant met vier poten de lucht in krijgt, krijgt van mij 1000 gulden, 100 gulden inleg." Alle mensen van zijn wijk reageren erop en leggen 100 gulden in een potje en proberen het uit maar niemand lukt het. Op een dag komt er een heel klein kereltje van een jaar of 10 naar Jaap toelopen en vraagt of hij het mag proberen, hij mag het proberen en pakt een golfstick, gaat achter de olifant staat en slaat met die stik tegen z'n ballen aan en ja hoor, die olifant gaat met vier poten de lucht in en krijgt 1000 gulden. Twee maanden later krijgt Jaap weer financiele problemen en denkt weer aan het circus, olifanten knikken altijd ja maar nooit nee. Weer een bordje in de tuin met: "Wie mijn olifant nee kan laten knikken krijgt 1000 gulden, 100 gulden inleg." Weer een heleboel mensen en weer dat jongetje die vraagt of hij het mag proberen, ja hoor je mag het proberen. Hij gaat voor de olifant staan een vraagt aan de olifant of hij hem nog kent, "Ja", knikt de olifant, waarop Jaap zegt: "Moet ik het nog een keertje doen?" De olifant knikt heel uitdrukkelijk: "NEEEEEEEE!!!!"

Tijdens een bespreking zei ik tegen een vrouwelijke collega dat vrouwen niet schaken konden. Zij zei tegen mij: "Ik vind dit discrimineren. Het zou hetzelfde zijn als negers discrimineren." Ik zei dat ze me verkeerd begreep: "Negers kunnen juist heel goed schaken. Nou ja, negerinnen daaraantegen weer niet."

Altzheimer en Parkinson zijn net in het spookhuis geweest. Zegt Altzheimer: "Ik kan me niet meer herinneren dat ik zo bang ben geweest!". Parkinson: "Zeg dat wel, ik sta helemaal te trillen!"

Boze vader: "U hebt het zich veroorloofd om mijn dochter ten huwelijk te vragen. had u dat niet eerst aan mij moeten doen?" Jongeman: "Ik wist niet dat u ook van me hield."

Ik zat met een vrouwelijke collega te praten over lekker eten enzo. Ik vertelde dat we 2 kilo tong hadden gekocht en vanavond lekker gingen eten. Ze vraagt: Ïs dat varkensvlees?" Ik zeg: "Nee natuurlijk niet!" "Oh, wat is het dan?" Ik zeg dat is vis en echt een delicatesse. Ze zegt: "O sorry, ik wist niet dat vis ook tongetjes hebben."

Een sociaal werker vraagt aan een collega: "Hoe laat is het?" De ander antwoordt: "Sorry, dat weet ik niet, ik draag geen horloge." Zegt de eerste: "Geeft niet! Het belangrijkste is dat we er over gepraat hebben."

Dennis leest Pagina Privé en zegt tegen zijn vrouw: "Ik begrijp er niks van. Pamela Anderson blijft maar houden van Tommy Lee. Waarom krijgen de lelijkste kerels toch altijd de mooiste wijven?" Roept zijn vrouw: "Dank je, schat!"

Een man en een vrouw zijn 20 jaar getrouwd, en de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n vrouw klaar is. Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger? Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken." Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?" "Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht." "Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken?"

Een professor psychologie staat voor de klas. Hij neemt een lege bokaal en vult die met keien. Hij vraagt aan de klas: "Is de bokaal nu vol?" Er wordt instemmend geantwoord. Dan neemt hij een handvol kiezelsteentjes, gooit die in de bokaal. De steentjes vallen tussen de keien door op hun plaats. Opnieuw vraagt hij: "Is de bokaal nu vol?" En opnieuw wordt er instemmend geantwoord. Dan neemt hij een handvol zand, gooit dat in de bokaal en het zand vindt z'n weg tussen de keien en de kiezel. En weer vraagt hij: "En, is de bokaal nu vol?" En weer wordt er instemmend geantwoord. "Wel," zegt hij, "De bokaal, dat is je leven. De keien, dat zijn de essentiële dingen in je leven: je vrouw, je gezondheid... De kiezelsteentjes zijn de dingen die belangrijk zijn: je werk, je hobby's... En het zand, dat zijn de extra's: luxe, een nieuwe wagen... De filosofie die hierachter steekt is, dat je eerst je leven moet vullen met de essentiële dingen, want als je begint met de extra's, het zand, dan is er geen plaats meer voor wat echt belangrijk is. Zijn er hierover nog vragen?" Staat er een jongen op in de klas, neemt een blikje bier en kiept dat leeg boven de bokaal. Het bier vloeit tussen het zand, de steentjes en de keien door. Moraal van het verhaal: Hoe vol je leven ook is, voor bier is er altijd plaats!

"Ik wil graag een goede tandenborstel", zegt een klant tegen een drogist. "Dan moet je deze nemen", prijst de winkelier aan, "door duizenden tot hun volle tevredenheid gebruikt!" "Nee dank je", zegt de man: "Ik heb liever een nieuwe."

Een nogal sjofelgeklede man komt langs het politiebureau en ziet een affiche, waarop staat: "Moordenaar gezocht". Hij gaat het bureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: "Het is natuurlijk niet zo'n fijne baan. Maar het is in elk geval beter dan niets".

"Kunt u een briefje van 1000 gulden wisselen?" vroeg een toerist aan een oude man, die toevallig op de parkeerplaats voorbijkwam. "Nee," antwoordde de oude man, "maar bedankt voor het compliment."

"Ga jij vanavond weer uit?" vraagt Sam aan zijn zus. "Ik heb weliswaar een afspraak, maar daar ga ik niet naar toe", antwoordt zij. Waarop Sam ad rem repliceert: "Zo! En wie is de geluksvogel?"

Een ambtenaar komt bij de afdeling personeelszaken en zegt: "Meneer, ik vind dat mijn salaris niet in overeenstemming is met hetgeen ik hier doe." "Ja, dat geef ik toe," zegt het hoofd P.Z., "maar we mogen nu eenmaal niet onder het minimum loon gaan zitten."

"Weet je dat iedere keer als ik ademhaal er een mens sterft?" "O ja? Dan mag je je mond wel eens laten ontsmetten."

Een man stormde een politiekantoor binnen om middernacht. "Mijn vrouw", riep hij, zoek mijn vrouw! Ze is om acht uur vanavond verdwenen. Ik moet haar vinden!" "Hoe ziet uw vrouw er uit", vroeg de politieagent, "hoe groot is ze? Wat is de kleur van haar haar?" "Dat weet ik niet", antwoordde de man. "Hoe was ze gekleed?" "Dat weet ik ook niet, maar ze heeft de hond meegenomen." "Wat voor hond is dat?" "Een bul-terrier van 26 kilo. Hij heeft 4 zwarte vlekken op zijn vacht, die geleidelijk overlopen naar grijs en wit, drie witte poten, zijn rechter voorpoot is gespikkeld en er is een stuk uit zijn rechteroor." "Dat volstaat," zei de politieagent, "we zullen de hond wel vinden."

Een advocaat woont een rouwdienst bij. Een vriend van hem komt midden onder de plechtigheid binnen, gaat naast hem zitten en fluistert: "Hoe ver zijn ze met de dienst?" De advocaat maakt een hoofdbeweging in de richting van de dominee op de preekstoel en antwoordt: "Hij is juist met de verdediging begonnen!"

Een leerling-gitarist komt voor de eerst maal naar de les, en de leraar zegt: "Vandaag voor de eerste les gaan we een paar rifjes leren spelen op de bovenste snaar, de E snaar." De volgende weken komt de leerling niet meer opdagen en wanneer de leraar hem een paar maand later toevallig op straat tegenkomt en hem vraagt waar hij gezeten heeft, antwoordt de leerling: "Ik heb echt geen tijd meer om naar de les te komen, ik heb gewoon teveel optredens."

Er loopt een varkentje door de huiskamer. Opeens ziet hij een stopcontact. Hij loopt er naartoe, kijkt er even naar en vraagt dan: "Ach, hebben ze jou ingemetseld?"

Een oude vrouw wordt door de brandweer uit haar brandende huis gered. Brandweer: "Nou oma, nog eventjes de tanden op elkaar!" De oude vrouw: "Oh, dan moeten we terug! M'n gebit ligt nog op het nachtkastje!"

Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, mijn neus is verstopt." En de dokter zegt daarop: "Nou dan ga je hem toch zoeken?"

"Dokter, kunt u mij iets voorschrijven tegen een lintworm?" "Is het voor een volwassene?" "Weet ik veel hoe oud dat beest is..."

"Dokter, ik denk dat ik een bril nodig heb." "Dat denk ik ook mevrouw, want U staat in de snackbar!"

Drie boeren waren aan het opscheppen over hun produkten. De ene boer zegt dat hij wortelen kweekt van wel 30 cm lang. "Wauw!" zegt de tweede, "maar ik heb aardappelen van wel 4 kg per stuk liggen." De derde neemt een jachtgeweer en schiet een ezel dood, waarop de andere twee hem angstig aankijken en hem vragen waarom hij dat wel deed. "Wel", zegt hij, "ik wil dat we stoppen met opscheppen en vanavond eten we dat konijn!"

Twee cowboys krijgen een conflict aan de bar. Ze gaan naar buiten om te duelleren. Na een ongekende spanning trekken ze beide het geweer. De ene schiet de andere een oog uit waarop de andere antwoordt: "Als je dat nog één keer doet kijk ik je nooit meer aan!"

Komt een man bij de psychiater. De psychiater vraagt: "Teken eens een boom?" Man: "Waarom, moet je pissen dan?"

Na een hevige storm raken twee boeren met elkaar aan de praat. "Is het dak van jouw boerderij ook zo zwaar beschadigd?" vraagt de ene. "Ik weet het niet", antwoordt de andere, "ik heb het nog niet terug gevonden."

Komt een man een cafe binnen en bestelt een biertje. Zegt de barman: "Zal ik die voor u opschrijven?" "Nee," zegt de man, "ik onthoud het zelf wel."

Miep tegen Loes: "Je man heeft me onlangs verteld, dat hij een hondenleven heeft bij jou." "Klopt," zegt Loes, "hij komt thuis met vuile poten, gaat lekker lui op de bank liggen, bromt en loert of het eten er al aan komt."

Een vrouw komt bij een drogist en vraagt om het beste schoonmaakmiddel dat er bestaat. Verkoper: "We hebben net iets nieuws gekregen, het is echt goed, als u het koopt is het halve werk al gedaan." "Oh ja? Doet u er in dat geval dan maar twee."

Peter had klachten over zijn gezondheid, dus ging hij naar de dokter. Zoals gewoonlijk keek de assistente eerst naar zijn kaart met geschiedenis en de medicijnen die hij als eens gehad had. Daarna vroeg ze hem wat de reden was waarom hij de dokter wou spreken. Peter zei: "Het ligt nogal persoonlijk en ik zou het dus liever zelf aan de dokter willen vertellen." Waarop de assistente zei: "Als je het mij vertelt, kunnen we de zaak wat sneller afhandelen, omdat ik je klachten dan alvast op je kaart geschreven heb, dus vertel me maar wat je klachten zijn." Peter zei: "Nou goed dan, ik heb een probleem met mijn penis......." Hierop kreeg de assistente een vuurrode kleur en rende ze de kamer uit. Later toen de dokter kwam, vertelde die aan Peter dat hij de assistente behoorlijk overstuur gemaakt had, waarop Peter uitlegde dat hij haar alleen maar verteld had waar ze naar gevraagd had. "Dat weet ik", zei de dokter, "maar de volgende keer kun je haar beter gewoon vertellen dat je een probleem hebt met je oor en wanneer ik binnenkom, zullen we alles op de kaart verbeteren." "Dat is goed", zei Peter. Dus drie dagen later gaat Peter weer naar de dokter, aangezien zijn gezondheid er nog niet veel beter op geworden was. Weer pakt de assistente de kaart en begint met het nagaan van zijn geschiedenis en zijn medicatie. Weer vraagt ze naar de gezondheidsklachten die hij heeft. Peter antwoordt: "Ik heb iets met mijn linker oor." De assistente vraagt: "En wat is er dan precies mis met je linker oor?" Waarop Peter antwoordt: "Ik kan er niet mee pissen!!"

Een man staat voor de rechter op beschuldiging van dubbele moord. De rechter zegt: "U wordt ervan verdacht uw vrouw te hebben doodgeslagen met een hamer." Achterin de rechtszaal schreeuwt een man: "Vuile hufter!" De rechter gaat door: "U wordt er tevens van beschuldigd uw schoonmoeder te hebben doodgeslagen met dezelfde hamer." Achterin de rechtszaal schreeuwt de man nu: "Vuile, smerige hufter!" De rechter stopt, kijkt de man achterin de zaal aan en zegt: "Meneer, ik begrijp uw woede en frustratie, maar u zult uzelf echt in acht moeten nemen, anders laat ik u uit deze rechtszaal verwijderen. Heeft u dat goed begrepen?" De man antwoordt: "Neemt u me niet kwalijk edelachtbare, maar ik woon al 15 jaar naast die vuile, smerige rothufter en elke keer als ik een hamer van 'm wilde lenen, zei 'ie dat hij er geeneen had!"

Komt vandaag een man ladderzat een kroeg binnen, zegt hij "Gelukkig nieuwjaar iedereen!" Zegt de kastelein: "He zatlap, het is al 17 januari!" Zegt de zatlap: "Dan zal mijn vrouw wel kwaad zij dat ik zolang ben weggebleven!"

Twee vrienden komen elkaar in het cafe tegen. "Ik zou wel eens op paarden willen wedden," zegt de een, "maar ik weet er helemaal niets van." "Geeft niet," zegt de ander, "ik heb een zeer goed en betrouwbaar advies. Let op: hoeveel knopen zitten er aan je broek?" "Drie." "En aan je overhemd?" "Eh, zes." "Heel goed. En hoeveel keer heb je deze week met je vrouw geslapen?" "Acht keer." "Dan moet je 3-6-8 spelen!" Gespannen wacht de man de volgende zondag op de uitslag. Die luidt: 3-6-1. "Verdorie," bromt hij, "had ik nu toch maar de waarheid gezegd."

Een familie betaalde een genealoog een flink bedrag om hun stamboom na te gaan. En toen het werk gedaan was een nog groter bedrag om hem zijn mond te laten houden.

"Zo, mevrouwtje," zegt de dokter, "wat kan ik voor je doen?" "Het is eigenlijk voor mijn man dat ik kom, dokter." "Wat heeft jou man dan wel?" "Hij denkt dat hij onzichtbaar is." "Dan zal je hem toch eens moeten meebrengen, dat ik hem kan onderzoeken." "Maar dokter, hij zit hier naast me!"

Een man stapt op het vliegtuig naar Timboekistan en zijn mond valt open van verbazing als achter hem de Paus instapt. De Paus is één van de idolen van de man en hij hoopt vurig dat hij naast hem komt te zitten. Na ongeveer vier minuten neemt de Paus plaats in de stoel naast de man. Hij pakt zijn puzzelboek met kruiswoordraadsels en zijn potlood uit zijn heilige tas en begint aan een puzzel. De man is nog verrukter dan eerst: "Het oplossen van kruiswoordraadsels is één van mijn favoriete bezigheden. Als hij zometeen een woord niet weet kan ik hem helpen en raken we in gesprek!" Na ongeveer 3 minuten kijkt de Paus op en vraagt aan de man: "Excuseert u mij, weet u soms een ander woord voor vrouw 4 letters eindigend op o e r ?" De man kijkt verschrikt en denkt "Mijn god, ik weet wel een woord, maar dat kan ik toch niet tegen hem gaan zeggen?". Hij denkt nog enkele minuten langer en zegt vervolgens: "m o e r want dat is een ander woord voor moeder de vrouw." "Aaaah", zegt de Paus, "ik dacht eigenlijk aan iets anders. Heeft u een gum?"

Vrouw tegen haar man: "Wist jij dat de meeste ongelukken in de keuken gebeuren?" Man: "Dat weet ik ja. Ik eet ze elke avond op!"

"Kan ik de direkteur spreken?" "Dat is moeilijk, hij is naar een rechtzaak." "En wanneer verwacht u hem terug?" "Moeilijk te schatten. Over twee tot vijf jaar..."

Meneer en mevrouw Hoogindebol geven een party. Ze wonen in Baarn en het lijkt ze leuk als ze een paar Amerikaanse vliegofficieren van de basis Soesterberg op hun feest kunnen krijgen om het niveau wat op te luisteren. Mevrouw belt met de commandant en voegt aan de invitatie toe, dat het kloeke, flinke mannen moeten zijn, "Liefst geen joodse types" 's Avonds staan er drie reusachtige negers op de stoep, in officiersuniform. "Wij moeten", zegt één van hen, "uw party bijwonen. Het spijt onze commandant, majoor Cohen, dat hij zelf niet aanwezig kan zijn".

Een gevaarlijke crimineel ontsnapt uit de gevangenis. De FBI stuurt naar alle Amerikaanse politie bureaus drie foto's van de vluchteling: één vooraanzicht en twee profielfoto's, met het dringende verzoek onmiddelijk Washington in te lichten als de ontsnapte ergens wordt gesignaleerd. Al de volgende dag komt er een fax bericht van een sheriff in een klein stadje in het Zuiden: Foto's ontvangen, alle drie de verdachten neergeschoten omdat ze zich verzetten tegen arrestatie...

Een jonge man is net aangenomen in een grote multinationale onderneming. Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult: "een koffie, en snel een beetje...." Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem : Ik denk dat U een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet U wel met wie U spreekt, onozelaar ?" "Heu... Nee... antwoordt de pas aangenomen werknemer. Ik ben de Directeur-Generaal van deze firma, jij idioot ! De jonge man roept tweemaal luider: En U, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet U wel met wie U spreekt?" "Heu....Nee" antwoordt de directeur ietwat verbaasd. Perfect !" antwoordt de jonge man. En hij legt de telefoon neer...

Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk; het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg is geen van beide passagiers gewond. Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw: "Dus u bent een man... dat is interessant. Ik ben een vrouw... Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto's! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, hè? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust." De man antwoordt blij: "Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn." De vrouw ging verder: "En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken... Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen." Dan geeft ze de fles aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddelijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd: "Neem jij niet?" De vrouw antwoordt koeltjes: "Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht..."

De baas riep een van zijn werknemers op kantoor. "Bob," zei hij, "je werkt nu een jaar bij het bedrijf. Je bent begonnen op de postkamer. Een week later werd je bevorderd tot verkoopmedewerker en nog een maand later werd je bevorderd tot districthoofd van de afdeling verkoop. Na een kleine vier maanden werd je bevordeerd tot adjunct-directeur. Het wordt tijd dat ik met pensioen ga. Ik wil je benoemen tot president-directeur van het bedrijf. Wat zeg je daarvan?" "Bedankt," zei de werknemer. "Bedankt?" vroeg de baas, is dat alles wat je te zeggen hebt?" "Sorry," zei de werknemer. "Bedankt, pa."

Bloemist tegen een zenuwachtige klant die maar niet kan beslissen: "Misschien kan ik u helpen, meneer? Wat hebt u precies misdaan?"

Een van mijn vrienden jammerde dat zijn gezinsleden altijd maar voor de televisie zaten: "Mijn kinderen slaan werkelijk geen enkele tekenfilm over en voeren geen klap uit voor school. Mijn vrouw houdt meer van familie-feuilletons dan van maaltijden bereiden. Ik zweer je, zodra het voetbalseizoen erop zit, trek ik de stekker eruit!"

Er was een boer die veel varkens had. Op een dag ging er iemand naar de boerderij en vroeg aan de boer: "Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?" "Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit, hoezo?" "Omdat ik van de Dierenbescherming ben en ik het idee heb dat u uw varkens niet op de goede manier voert, u zou ze geen afvalprodukten moeten voeren." Daarna berispte hij de boer. Een paar dagen later kwam er iemand anders die dezelfde vraag stelde. De boer antwoordde: "Nou, ik voer ze heel goed. Ik geef ze zalm, kaviaar, garnalen, runderlappen...... hoezo?" "Omdat ik van de Verenigde Naties ben en ik denk dat het oneerlijk is dat u uw varkens op deze manier voert als er mensen zijn die sterven omdat ze niets te eten hebben." En hij berispte de boer. Later kwam er nog iemand die ook weer dezelfde vraag stelde. De argwanende boer antwoordde na een tijdje: "Nou, ik geef elk varken een tientje zodat ze zelf kunnen kopen wat ze willen hebben."

"Agent," zei de Politierechter. "Dat deze man op handen en voeten over de Haarlemmerweg kroop, bewijst nog niet dat hij dronken is." "Natuurlijk niet, meneer de Politierechter," zei de agent. "Maar hij probeerde de witte streep in het midden op te rollen.."

'Steeds als ik ruzie heb met m'n vrouw wordt ze historisch'. 'Historisch? Je bedoelt hysterisch?' 'Nee, historisch! Ze herinnert dan alles wat ik ooit tegen haar gezegd heb'.

Een vriendelijke vrouw wandeld door het bos. Plotseling hoort ze een vreemd geluid. Ze gaat erop af en ziet een konijntje met een beentje in een stropersstrik vastzitten. Ze maakt de strik los en bevrijd het konijntje. Plotseling begint het konijntje te praten: "Omdat je mij hebt bevrijd mag je een wens doen. Je mag kiezen uit oneindige gezondheid, oneindige wijsheid of oneindige rijkdom" zegt het konijntje. De vrouw zegt: "Geef mij maar oneindige wijsheid" "Het zij zo" zegt het konijntje verdwijnt snel in het struikgewas. De vrouw loopt terug naar huis. Zwijgzaam loopt ze de woonkamer binnen.......... "En een frisse boswandeling gehad?" vraagt haar man. De vrouw zwijgt. De man, vriendelijk: "Zeg nou wat!" De vrouw kijkt hem beteuterd aan en zegt droog: "Ik had het geld moeten nemen..."

Maandagochtend, 7 uur kijkt een loodgieter in z'n werkboekje 'Overtoom 527, 3 hoog, WC werkt niet'. Dus hij denkt: "Die zal ik maar als eerste doen." Zo gezegd gedaan en hij belt aan. Dan doet er op 3 hoog een Amsterdams wijf (krulspelden in d'r haar) het raam open en roept naar beneden: "Wat mot je?" Hij schreeuwt naar boven: "Zit hier dat schijthuis dat niet wil werken?" Waarop zij zich omdraait en naar binnen roept: "Jan, voor jou; Sociale Dienst."

Er zitten bij TNO twee laboratoriumratten in een kooi. Zegt de ene rat tegen de ander: "Zie je die vent daar in die witte jas? Ik heb hem nou zo ver, als ik op die knop druk komt ie m'n eten brengen".

Een Engelse dame, die zichzelf had aangesteld als bewaakster van de goede zeden van het dorp, beschuldigde een arbeider ervan dat hij aan de drank was, aangezien zijn kruiwagen de hele nacht voor het café had gestaan. De beschuldigde verweerde zich niet, maar hij zette zijn kruiwagen die avond voor de deur van de dame en liet hem daar de hele nacht staan.

De jonge schrijver in een literair café: "Ik zou iets willen schrijven dat nog nooit door iemand is geschreven en ook nooit iemand na mij zal schrijven." "Probeer het eens met je eigen in memoriam!" zei de oude schrijver.

De man zat aan de bar en bestelde zijn lievelingsdrank: "Twee slokken martini, twee slokken gin, en tot de rand bijvullen met rum." "En een paar druppels citroen voor de smaak?" vroeg de bartender. "Als ik ranja wil dan vraag ik daar wel om!"

"Ik heb een vlieg ingeslikt!" roept het jonge vrouwtje. "Mooi zo, hoe minder van die beesten hoe beter!" antwoordt haar man.

De vader besluit zijn zoon die in de stad is gaan studeren op te gaan zoeken. Hij belt aan op het adres waar zijn zoon woont. Boven aan de trap verschijnt de hospita. "Woont hier Jan Karelse?", vraagt hij. "Ja hoor!" roept ze. "Maar ik heb nu geen tijd, leg hem maar onder aan de trap neer."

Een leeuw ligt in de zon en kijkt verbaasd naar een muisje dat langs zijn voorpoten loopt. "Kijk eens aan!" zegt hij, "Ben jij ook een dier?" "Ja, ik ben een muis." "Wat ben jij klein zeg!" "Dat kan wel, maar je moet niet vergeten dat ik net ziek ben geweest!"

De nieuwe ober heeft de schaal met saus in de schoot van de gast laten vallen. Na veel vegen en excuses zit de man weer en eet. De eigenaar komt langs en vraagt: "Hoe bevalt het eten u, de service even buiten beschouwing gelaten?"

Osama Bin Laden belt naar president Bush en zegt: "Ik heb vannacht gedroomd over de Verenigde Staten. Ik kon het hele land zien en op alle gebouwen en huizen zag ik een spandoek." "Wat stond er dan op dat spandoek?" vraagt Bush. "Lang leve Osama!" antwoordt de terrorist. Waarop Bush zegt: "Ik ben zo blij dat je belt, want ik had namelijk ook een droom. In mijn droom zag ik Afghanistan en het was mooier dan ooit te voren. Het was helemaal herbouwd met veel hoge kantoorgebouwen, grote huizen en zwembaden vol met mensen en bovenop elk gebouw en huis was een groot prachtig spandoek te zien." "Wat stond er dan op dat spandoek?" vraagt Osama. Waarop Bush antwoordt: "Ik zou het niet weten, ik kan geen hebreeuws."

Ligt een man in het water en schreeuwt: "Help, help, ik kan niet zwemmen!" Komt er een andere man voorbij en die zegt: "Ja, en ik kan niet pianospelen, dat hoeft toch ook de hele buurt niet te weten?"

Midden in de nacht belt een vrouw een psychiater op. De vrouw is lichtelijk over haar toeren. "Dokter, mijn man beweert dat hij een Rolls Royce is. Verder beweert hij dat zijn remmen aanlopen, het knipperlicht niet meer werkt en dat hij veel te veel olie verbruikt." "Raak maar niet in paniek", zei de dokter. "Breng hem maar even hierheen dan zal ik het wel eens even bekijken." Een paar minuten later belt de vrouw weer op. "Dokter, kunt u mij misschien ook zeggen hoe ik een Rolls Royce moet starten?"

Een jonge advocaat moest een rijke zakenman verdedigen in een ingewikkelde rechtszaak. Jammer genoeg waren de bewijzen tegen zijn client en hij vreesde het ergste. Dus vroeg de advocaat aan een oudere collega of het verstandig zou zijn om de rechter een doos Havana sigaren te geven. Zijn collega was ontzet door dit voorstel. "De rechter is een eerbiedwaardig persoon", viel zijn collega uit. "Als je dat doet, kan ik je garanderen dat je de zaak zult verliezen." Een aantal weken later kwamen ze elkaar weer tegen. De collega feliciteerde hem met het winnen van zijn zaak. "Ben je niet blij dat je die sigaren niet naar de rechter gestuurd hebt?" vroeg zijn collega. "Maar ik heb ze wel verzonden," antwoordde de advocaat. "Ik heb gewoon een visitekaartje van de tegenpartij er bij ingestopt."

Een vertegenwoordiger in veters komt bij een klooster en verkoopt er al zijn veters. Een vertegenwoordiger in schoenen vraagt hoe hij dat gedaan heeft. De betreffende veterverkoper vertelt dat hij de paus heeft opgehemeld en kruisjes heeft geslagen. De schoenenverkoper vindt dit prachtig en gaat welgemoed op pad. Hij komt echter teleurgesteld terug bij z'n collega en zegt: "Nou jij hebt me ook een mooie tip gegeven. Ik kreeg niets verkocht en ik zei nog wel: "Mijn vader was pastoor en m'n moeder non".

Waarom leven priesters in celibaat? Om te voorkomen dat ze zich als gekken gaan vermenigvuldigen!

Een ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk. Hij zegt tegen z'n chef: "Ik heb me verslapen meneer." Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaap je dan thuis ook al?"

Een cameraman wilde opnamen maken van een bosbrand. Zijn chef dirigeerde hem naar een vliegveld in de buurt. Daar zou een vliegtuig klaarstaan. Op het eind van de startbaan zag hij een klein toestel staan, klom er in en zei tegen de piloot: "Starten maar!" Met een verdwaasde blik deed de piloot dat. Hij kreeg opdracht naar de brand te vliegen en er laag overheen te scheren. "Ik snap het niet helemaal," zei hij, "wie bent u eigenlijk?" "Ik ben van de televisie en moet opnamen maken van de bosbrand," was het antwoord. "Hoezo? Wie dacht u dan dat ik was?" "Mijn vlieginstructeur!"

De lastigste klant in een restaurant had al op alles gereclameerd. Na de maaltijd krijgt hij zijn kopje koffie en stelt vast dat het lepeltje ontbreekt. "Kelner" roept hij sarcastisch, "de koffie is te heet om met mijn vingers te roeren, hoor". De kelner brengt hem onmiddellijk een andere. Ook zonder lepeltje. "Alsjeblieft, meneer. Nu zal het beter gaan," zegt de kelner onverstoorbaar: "Deze is lauw."

Drie mannen zitten te wachten bij de kraamkamer. De dokter komt naar buiten en zegt tegen de eerste: "Proficiat mijnheer, het is een tweeling." Waarop de man zegt: "Dat is ook toevallig, mijn vrouw was net een roman aan het lezen over een tweeling." Even later gaat de dokter naar de volgende vader en zegt: "Proficiat mijnheer, het is een drieling." Waarop de vader zegt: "Dat is ook toevallig, mijn vrouw was net de drie musketiers aan het lezen." Daarop valt de derde man flauw. Als hij bijgekomen is vragen ze hem waarom hij flauwviel. Hij zegt: "Mijn vrouw was net Ali Baba en de veertig rovers aan het lezen..."

Ober: "Wilt u uw koffie zwart?" Klant: "Welke andere kleuren heeft u?"

Klant: "Zo'n rotte kip eet ik niet!! Roep de manager!" Ober: "Dat is niet nodig, want die eet hem ook niet op!"

Man: "Agent, er ligt een bom in mijn tuin!" Agent: "Geen zorgen, als binnen 3 dagen niemand hem op komt halen, dan mag u hem houden!"

Man: "Weet je vrouw, ik denk dat onze zoon de hersens van mij heeft." Vrouw: "Ik denk het wel ja, die van mij heb ik zelf!"

Op de Populierenlaan 53 wordt er een groots feest gehouden ter ere van het een en ander. De muziek staat behoorlijk luid en het is dan ook niet zo verwonderlijk dat er zo rond een uur of drie 's nachts wordt aangebeld. De heer des huizes doet open en ziet daar zijn buurman staan in zijn nachthemd. "Verdorie man, waar ben je mee bezig? Heb je me niet op de muur horen bonzen??" vraagt buurman boos. "Nee, eigenlijk niet," zegt de feestneus, "ga maar gerust door; we maken zelf ook nogal wat lawaai!"

Er loopt een meisje over straat en die heeft ineens in de gaten, dat er al een hele tijd een wildvreemde kerel achter haar aanloopt. Zij wordt een beetje angsthazig en ze gaat steeds sneller lopen. Maar die kerel blijft achter d’r hè. Op een gegeven moment is dat wijf het zat, die trekt de stoute schoenen aan, die stopt, keert zich woedend om en zegt: “Waarom loopt u me eigenlijk achterna?”. Zegt die kerel: “Ja, nu u zich hebt omgedraaid vraag ik me dat ook af!"

Professor: "En op welke wijze bescherm jij je tegen water, waarin bakteriën bevinden?" Student: "Ten eerste kook ik het, ten tweede filtreer ik het." Professor: "En ten derde?" Student: "En ten derde......drink ik bier!"

Twee moeders komen bij Koning Salomo, samen met een jonge, succesvolle IT-specialist. "Wijze Koning!" roept de eerste moeder, "deze jonge, succesvolle IT-specialist heeft beloofd mijn dochter te trouwen!". Maar de tweede moeder roept: "Nee, hij heeft beloofd MIJN dochter te trouwen!" De Koning zucht, en past weer eens zijn oude truuc toe: "We zullen de jongeman in tweeën delen en beide moeders kunnen een helft van hem meenemen." De eerste moeder gaat akkoord met dit voorstel, maar de tweede roept: "Genade, Koning, dat nooit! Geef hem dan maar aan haar!" Waarop de Koning zegt: "Dan is deze jonge, succesvolle IT-er voor de EERSTE moeder." Zijn raadslieden kijken hem verbaasd aan en vragen hem waarom; zij was immers toch bereid hem in tweeën te laten delen? "Precies," antwoord Koning Salomo, "en daarin toont zij zich de ware schoonmoeder."

Een worstelaar moet in de finale uitkomen tegen een boom van een Rus. Vooraf geeft de trainer nog wat tips. "Natuurlijk heb je kans om te winnen. Maar pas op hè, dat je niet in zijn vreselijke destroyka komt. Dat is een soort houdgreep waar nog nooit iemand is uitgekomen." De strijd begint, en zie, binnen de minuut gooit de Rus er zijn vreselijke destroyka tegenaan. De trainer loopt onmiddellijk naar de kleedkamer om zijn, ongetwijfeld zwaar beschadigde, pupil op te wachten. De trainer wacht een minuut, vijf minuten, tien minuten... maar geen pupil. Verontrust rent hij terug naar de wedstrijdzaal en ziet tot zijn stomme verbazing zijn pupil met de beker op het ereschavot staan. "Maar hoe...?" weet de trainer stamelend uit te brengen. "Ik geraakte in die destroyka, zag een been, een arm, en plots een paar kloten... Ik dacht, dit is mijn kans!, en béét, uit alle macht. Onvoorstelbaar wat een kracht je dan krijgt, als het je eigen ballen zijn!"

Jan belt bij zijn onderbuurman en vraagt of hij de volgende avond de stereo-installatie mag lenen. "Natuurlijk," zegt de buurman, "heb je een feestje?" "Nee hoor!" antwoordt Jan, "ik zou alleen eens een beetje willen slapen!"

Een haastige postbode komt de hoek van de straat omgerend en botst pardoes op een agent die z'n ronde doet. Beiden languit op de grond, alle brieven uit de brieventas enz... Zegt de agent nors: "Kun je niet beter uitkijken, werken er nog veel zo'n uilskuikens zoals jij bij de post?" Waarop de postbode: "Nee, ik ben de laatste, al de rest is bij de politie gegaan!"

Verkoper in een kledingzaak: "Die broek past u ongelooflijk goed." Klant: "Ik weet het nog zo net niet. Hij knelt een beetje onder de oksels."

Een man zegt tegen zijn dokter: "Ik denk dat mijn vrouw doof begint te worden. Wat moet ik doen?" Zegt de dokter: "Kijk voor mij even hoe erg het is, ga eerst aan de andere kant van de kamer staan en vraag haar iets. Dan in het midden van de kamer als ze niet reageert. En als ze dan nog geen notie geeft, ga je achter haar staan." De man komt daarna thuis en gaat het meteen proberen. "Schat wat eten we?"zegt hij aan het eind van de kamer. Maar de vrouw reageert niet. In het midden van de kamer zegt hij weer: "Schat wat eten we vanavond?" En weer krijgt de man geen reactie. Dan gaat de man achter haar staan en zegt: "Schat wat eten we vanavond?" Zegt zijn vrouw: "VOOR DE DERDE KEER WITLOF!!!"

Er komt een man bij de dokter: "Dokter, ik heb toch zo'n pijn. Het begint in mijn tenen, trekt langs m'n liezen, zo naar mijn nek." "Da's niet zo mooi," zegt de dokter, "ik zal u eens onderzoeken." De dokter doet zijn onderzoek en zegt: "Er is maar 1 manier om van de pijn af te komen: ik moet uw penis amputeren." Wat?", zegt de man, "weet u dat wel zeker?" "Ja," zegt de dokter, "het is de enige manier om van de pijn af te komen." "Nou, doet u het dan maar dokter." De man zijn penis wordt geamputeerd, en hij is daarna zijn pijn inderdaad kwijt. Een paar weken later gaat de man een broek kopen. Hij komt een herenmode-zaak binnen. Vraagt de verkoper: "Meneer, mag ik u vragen: bent u rechts- of linksdragend?" "Rechts- of linksdragend?", vraagt de man verbaasd, "wat maakt dat nou uit?" Zegt de verkoper: "Als u linksdragend bent en u draagt een rechtsdragende pantalon, dan krijgt u na verloop van tijd een pijn, die begint in uw tenen, trekt langs uw liezen zo naar uw nek."

Een man loopt in een grote supermarkt en zoekt zijn vrouw. Hij ziet een verschrikkelijk mooie vrouw en gaat naar haar toe en zegt: "Ik ben mijn vrouw kwijtgeraakt tijdens het winkelen, wilt U a.u.b. even met mij praten?" Zegt de mooie vrouw: "Ja maar waarom?" De man: "Als ik met een mooie vrouw praat, staat mijn vrouw seconden later voor mijn neus!"

Een echtpaar voert een verhitte discussie, uiteraard gaat het over geld. "Als ik geen geld had ingebracht, dan was die TV, waarnaar jij de godganzedag ligt te kijken, hier niet geweest! En die luie stoel was hier zonder mijn geld ook niet geweest. En als we mijn geld niet hadden gehad, dan was dit huis er ook niet geweest!" zegt zij. "Luister eens goed," antwoordt hij vanuit de luie stoel, "zonder jouw geld, was ik hier ook niet geweest!"

Op je 4de . . . is succes . . . niet in je broek plassen
Op je 12de . . . is succes . . . vrienden hebben
Op je 18de . . . is succes . . . een rijbewijs hebben
Op je 20ste . . . is succes . . . sex hebben
Op je 35ste . . . is succes . . . geld hebben
Op je 50ste . . . is succes . . . geld hebben
Op je 60ste . . . is succes . . . sex hebben
Op je 70ste . . . is succes . . . een rijbewijs hebben
Op je 75ste . . . is succes . . . vrienden hebben
Op je 80ste . . . is succes . . . niet in je broek plassen

Piet beklaagt zich bij zijn vriend: "Mijn schoonmoeder is net een wandelend nieuwsblad." "Waarom, praat ze dan zoveel?" "Nee, maar ze verschijnt dagelijks."

Wat wordt gezegd als je verkering krijgt? "Ik hou van jou" Wat wordt gezegd als je gaat trouwen? "Ik hou heel veel van jou" Wat wordt gezegd als je gaat scheiden? "Ik hou alles van jou!"

Stralend zegt zij na de verloving: "Als we getrouwd zijn krijgen we drie kinderen!" "Hoe weet je dat zo precies, liefje?" vraagt de aanstaande bruidegom. "Nou, ze wonen nu nog bij mijn moeder."

Een dronken man wordt door de politie in zijn auto aangehouden en moet een blaasproef ondergaan. De uitslag is buitengewoon ongunstig: meer dan 5 promille alcohol! Man: "Ik begrijp hier helemaal niets van.... ik heb alleen maar cola gedronken" Politie: "Welke cola? Pepsi-cola, Coca-cola, ander merk?" Man: "Weet niet zeker ..dacht Bacardi-cola??"

In de boekhandel: "Waar staat het nieuwe spoorboekje?" Antwoord: "Bij afdeling Fictie."

Zegt een jonge weduwe: Het enige dat mij bij de dood van mijn man kan troosten is de gedachte dat hij niet lang heeft moeten lijden. Waarop haar vriendin vraagt: Hoelang zijn jullie dan getrouwd geweest?

Een man tegen zijn vrienden: "In het huwelijk is het een kwestie van geven en nemen; Ik GEEF m'n vrouw een beurt, en daarna NEEM ik haar nog een keer!" Komt zijn vrouw eraan: "Ja hoor, het is geven en nemen, maar in de praktijk gaat dat meer zo; ik NEEM zijn salaris, en daarna GEEF ik hem een beetje zakgeld!"

Marietje is voor de eerste keer op een dansavond in haar dorp. De hele avond zit ze aan een tafeltje, maar niemand vraagt haar ten dans. Dan begint het orkest met het laatste nummer. Een knappe man met een grote sigaar in zijn mond stapt op Marietje af. "Bent u nog vrij voor deze dans, juffrouw?" vraagt hij. Marietje zegt heel verlegen ja. "Mooi," antwoordt de man, "wilt u dan even deze sigaar voor me vast houden?"

Op een zomerse dag rijden twee mannen over de ringweg naar de stad. In het voorbijgaan zien ze rechts langs de weg een spiksplinternieuw fototoestel staan. Wie zet zo'n apparaat nu als oud vuil aan de weg? De mannen besluiten meteen te keren, laden hem snel in en vervolgen hun weg. Zo'n 500 meter verderop worden ze door een agent tot stoppen gemaand. Hij vraagt:"Heren, weet u hoe hard u reed?" De mannen kijken elkaar vragend aan, en zeggen "nee." "Nou," zegt een van de agenten. "Wij weten het ook niet, want u hebt onze radarinstallatie achter in uw kofferbak liggen."

"Zoals mijn Sint-bernhard bestaat er geen tweede hond!" pocht Joris tegen zijn buurman. Buurman: "Wat is er dan voor bijzonders aan hem?" Joris: "Hij brengt me elke dag de krant." Buurman: "Nou en?" Joris: "Maar ik heb helemaal geen abonnement!"

Lopen een Engelse, Duitse en Hollandse oorlogsveteraan gebroederlijk over de heide oude herinneringen op te halen. Opeens verschijnt er een fee die zegt: "Ik vind het zo geweldig dat jullie na al die jaren die oorlog bij hebben gelegd, dat jullie alle drie een wens mogen doen." De Engelsman mag eerst. Hij denkt even na, en met een blik op de Duitser wenst hij een enorme papaplu boven Good Old Britain. Zodat er nooit meer wat uit de lucht kan vallen. En floep. Paraplu boven Engeland. Dan mag de Duitser. Die kijkt eens naar de Engelsman en naar de Hollander en wenst een muur van wel 300 meter hoog en wel 80 meter dik om Duitsland heen. En floep. Een muur om Duitsland heen. Vraagt de Hollander aan de fee: "Die muur, is die sterk?" "Ja," zegt de fee, "Ik tover sterk en onbreekbaar." "Mooi," zegt de Hollander, "pomp dan maar vol met water!"

Samen met mijn vrouw ging ik naar de dierenwinkel om een zangvogeltje te kopen. Toen we thuiskwamen, ontdekte mijn vrouw dat het beestje maar één pootje had, dus ging ze onmiddellijk terug naar de winkel om haar beklag te doen. 'Wat wilt u nou eigenlijk?' vroeg de winkelier. 'Moet-ie zingen of moet-ie dansen?'

Joe en Gary, broers en ook broeders in het kwaad, gingen altijd naar dezelfde kerk. Toen Gary stierf, overhandigde Joe de pastoor een flinke cheque voor een nieuw parochiehuis. 'Er is alleen één voorwaarde,' gromde Joe. 'Op de begrafenis moet u zeggen dat Gary een heilige was.' De pastoor stemde toe en inde de cheque. Op de begrafenis beklom hij de kansel en sprak: 'Gary was een slecht man. Hij bedroog zijn vrouw en lichtte zijn vrienden op. Maar vergeleken bij Joe was Gary een heilige.'

'Geloof jij in leven na de dood?' vroeg de baas aan een van zijn werknemers. 'Ja,' was het antwoord. 'Dat is dan in orde,' zei de baas, 'want toen je gisteren op de begrafenis van je oma was, kwam ze hier langs om je op te zoeken.'

Tijdens de kruistochten valt een ridder met harnas in slaap. Er komen 2 leeuwen langs. Zegt de ene leeuw tegen de andere: "Laten we deze keer maar doorlopen. Ik wil wel eens iets anders dan vlees uit blik!"

Liefde na verloop van tijd:

na 6 weken : Ik hou van jou.
na 6 maanden : Ja, ik zie je wel.
na 6 jaar: Hoi.

na 6 weken : Dag schat.
na 6 maanden : Hallo, een leuke dag gehad?
na 6 jaar : Hé, is er post?

na 6 weken : Schat, het is je moeder aan de telefoon
na 6 maanden : Het is voor jou.
na 6 jaar : TELEFOON!

na 6 weken : Je hebt geen leuke jeugd gehad.
na 6 maanden : Je ouders werken mij inderdaad op m'n zenuwen.
na 6 jaar : Ik kan wel zien van wie je dat hebt!

na 6 weken : Ik neem je naar een tropisch eiland.
na 6 maanden : Wil je echt naar het strand gaan?
na 6 jaar : We zitten hier toch goed?

na 6 weken : Hier, schat, een mooie ring.
na 6 maanden : Een vaas is altijd handig
na 6 jaar : Hier is geld, koop maar wat je wil

na 6 weken : Welke film wil je graag zien?
na 6 maanden : Zullen we weer eens naar een James Bond-film gaan?
na 6 jaar : Ik heb de nieuwe James Bond gezien, je zou er ook eens heen moeten gaan.

na 6 weken : Het kan geen kwaad, het maakt geen vlekken
na 6 maanden : Pas op!
na 6 jaar : Wat kan jij lomp zijn!

na 6 weken : Ik ben het er niet helemaal mee eens.
na 6 maanden : Je hebt ongelijk!
na 6 jaar : Wat voor een belachelijke redenering is dat !

na 6 weken : Mijn keukenprinses!
na 6 maanden : Wat is er te eten vandaag?
na 6 jaar :Bah, alweer spaghetti!

na 6 weken : Wat wil je drinken?
na 6 maanden : Voor mij een Pilsje.
na 6 jaar : Je bent de ijsblokjes vergeten!

na 6 weken : Die kleren staan je goed.
na 6 maanden : Weer nieuw kleren?
na 6 jaar : Hoeveel kost dat nu weer?

na 6 weken : Je moet je niet verontschuldigen, het geeft niet.
na 6 maanden : Kan je niet wat opletten?
na 6 jaar : G*dv*rd*mm*!

Overwegingen omtrent het huwelijk:

- Bij huwelijken uit berekening blijkt het gewoonlijk dat er grote rekenfouten zijn gemaakt.

- Vele huwelijken zijn eentonig omdat slechts één de toon voert.

- In menig huwelijk is er maar één lichtpuntje overgebleven: het T.V.scherm.

- De huwelijken die wij als de best geslaagde beschouwen zijn diewaarin de twee echtgenoten allebei denken dat ze het best van de 2 af zijn.

-Is uw huwelijk nog steeds niet beslist? Probeer het eens met strafschoppen!

- Na jaren huwelijk zijn man en vrouw eindelijk sexueel op elkaar afgestemd; Zij hebben nu allebei tegelijk hoofdpijn!

Een man rijdt 160 km/u op de snelweg en wordt aangehouden door een agent. De agent zegt: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik van u uw rijbewijs zien?" De man zegt: "Ik heb geen rijbewijs agent." Zegt de agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?" Zegt de man: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde." De agent, verbijsterd: U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?" Zegt de man: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak." Het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in. Binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent loopt naar hem toe. De hoofdagent vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn rijbewijs uit zijn binnenzak. Dan vraagt de hoofdagent naar de autopapieren en de man laat ze ook zien en die zijn ook in orde. Dan vraagt de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mag kijken en ziet dat daar geen pistool in ligt. Tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een lege kofferbak. Dan zegt hij tegen de man: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?" Zegt de man: "Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."

Een buschauffeur gaat na zijn dienst vaak naar het café.. Op een dag zit hij aan de bar samen met een professor. Deze professor is gespecialiseerd in de negatieve getallen. De hele avond hoort de buschauffeur verhalen aan over negatieve getallen. Als de buschauffeur 's nachts stomdronken thuis komt, vraagt zijn vrouw waar hij de hele nacht gezeten heeft. "Ik heb in mijn stamcafe gezeten, maar niet zomaar. Ik was er met een professor van de negatieve getallen." "Wat wil dat zeggen ?" vraagt de vrouw. "Wel, hoe moet ik dat uitleggen. Luister: Stel dat er op de bus vijf mensen zitten. Bij de eerst volgende halte stappen er acht uit. "Dat kan niet!" zegt zijn vrouw. "Ja hoor," zegt de buschauffeur, "Bij de volgende halte moet ik drie mensen ophalen om weer met een lege bus te zitten."

Zeurderig zegt ze op de dag dat ze twintig jaar getrouwd zijn tegen haar man: 'Vroeger nam je altijd een bloemetje of een doos bonbons voor me mee...' Vanachter zijn krant zegt hij; 'een visser geeft toch ook geen wurmen aan de vis die hij gevangen heeft?'

In een Amsterdams hotel logeert een Amerikaan. Op een dag maakt hij een praatje met de portier; 'Nederland is een mooi land, maar alles gaat hier veel te langzaam, de treinen rijden te langzaam, de mensen lopen langzaam.' Op dat moment raast er een straaljager over. 'Wat is dat?', schrikt de Amerikaan. 'O niks bijzonders, dat is onze glazenwasser die naar zijn werk gaat.'

Als een dame in de tram stapt, wil een heer opstaan. Ze zegt: 'Ach, blijft u toch zitten, ik ben helemaal niet moe, hoor.' Even later het zelfde ritueel: de man wil opstaan, maar de dame duwt hem met zachte hand weer op zijn plaats terug. Ze dringt erop aan dat hij blijft zitten. Totdat hij bij de derde poging kwaad wordt: 'Hou toch 'ns op met die onzin. Door uw gedoe ben ik nu al twee haltes te ver gereden!'

De echtgenote van een huisarts trekt midden in de nacht de w.c. door. De stortbak loopt vol, maar blijft alsmaar doorlopen. Als de gang is ondergestroomt, belt ze de loodgieter, maar die weigert 's nachts te werken. 'Maar mijn man moet ook altijd in nacht en ontij er op uit', zegt ze. Loodgieter: 'Weet u wat mevrouw: gooi maar twee aspirientjes in de stortbak, ik kom morgen wel even kijken!'

Het echtpaar Van Deutekom wil een bioscoopje pakken. Mevrouw is een uur voor de spiegel bezig zich opmaken. Plotseling roept ze: "Henk, is het niet wonderbaarlijk hoe een goede make-up een vrouw kan verjongen?" Waarop hij zegt: "Ja schat, daarom zou ik nu maar stoppen, want de film is verboden voor jeugdigen onder de zestien."

"Onze buren zijn wegens hun geloof hun huis uitgezet." "Wegens hun geloof?" "Ja, ze geloofden dat ze geen huur hoefden te betalen."

Een kerel staat chagrijnig met zijn auto langs de kant van de weg. Motorklep open. Achterin een jankend kind. Regenvlagen jagen door het landschap. Het is koud en nat. Bah. Daar komt een belangstellend smerisje aan: "Meneer u staat hier helemaal verkeerd! Papieren!" De automobilist wordt depressief en begint te roepen: "Wat nou rotvent, klotensmeris, bureaucratische minkukel, ambtenaar. Sodemieter op en haal liever de wegenwacht. En ik heb geen papieren bij me, die zitten in mijn colbert en dat heb ik in de andere auto laten liggen, of thuis, op het werk of in het vorige restaurant. Weet ik veel. Waarom denk je anders dat ik hier zonder jas in de regen sta te verrekken, sukkel!" "Meneer, als u zo begint, dan krijgt u problemen!" Nu begint de automobilist te janken. "Problemen, krijg ik nu problemen? Gottogottogod, toch geen problemen?" (Hij bonkt met zijn hoofd tegen de openstaande motorkap) "Gisteren kwam ik erachter dat mijn boekhouder me voor een halve ton getild heeft. Vanmorgen zegt mijn vrouw, het sekreet, dat ze er vandoor gaat met mijn voormalige compagnon (ook al zo'n kloothommel) Daarom wil schoonpapa, de inhalige vrek, de kwartjesvinder, het aan mijn bedrijf geleende geld natuurlijk meteen terug. De hypotheek van het huis blijkt al maanden niet betaald. De fiscus en de bedrijfsvereniging dreigen met beslag omdat er volgens de boekhouding voor anderhalve ton premies niet is betaald. Onlangs kwam ik erachter dat mijn oudste dochter al jaren de hoer speelt in Amsterdam, mijn zoon (een oogappel dacht ik altijd) wil helemaal niks met een carrière in mijn bedrijf te maken hebben en is op reis gegaan naar een commune in India (van mijn geld natuurlijk). Die kleine etter, die blaag met snottebel hier achterin, waarmee die overspelige takkentrol me heeft laten zitten, die kotste daarnet de achterbank onder en zo te ruiken schijt hij ook nog in zijn broekje. En die hufter van een garagehouder, die heeft me genept met deze auto, die sla ik straks driekwart dood. Want nou doet helemaal niks het meer in dit ondermaatse maandagmorgenproduct dat ze auto durven te noemen. En nu krijg ik ook nog problemen?"

Een vrouw wil gaan winkelen in de stad, en vraagt aan haar man: "Ach, kan jij me even brengen?" Man: "Zou je graag in een grote gele wagen met chauffeur willen rijden?" Vrouw: "Oh schat, dat lijkt me geweldig!" Man: "Dan moet je met de bus gaan!"

"Mijn vrouw heeft iets vreemds," zegt een man tegen een vriend. "Hoezo?" vraagt die vriend. "Nou, ze houdt zestig katten bij ons in huis. Het ergste is de stank, want alle ramen zitten potdicht." "Lucht er dan eens een keertje," zegt de vriend. "Wat? Luchten? Nooit van mijn leven. Dan vliegen immers die tweehonderd duiven van me weg!"

Een duivenhouder van de vereniging 'De snelle vlieger' won bijna altijd eerste prijzen. Iemand vroeg hem eens: 'Hoe komt het toch dat uw duiven altijd zo snel bij u terug komen?' 'Ik heb een heel eenvoudig trucje: ik kruis mijn duiven met een papegaai en als ze de koers kwijt zijn, dan kunnen ze de weg vragen!'

Drie sportlui, een Arabier, een Duitser en een Fransman zitten op een cafeterrasje. Er komt een blonde schoonheid voorbij, met alles erop en eraan. 'Bij Allah', zegt de Arabier. 'Bei Gott', hijgt de Duitser. 'Bij mij, vanavond?' glimlacht de Fransman, naar het knappe meisje knipogend.

De klant merkt op: 'Ik vind het vreemd dat een doodskist bij U tweehonderd gulden meer kost dan bij uw concurrent'. De verkoper zegt: 'Als U maar niet denkt dat U in zulke goedkope kisten net zo lekker ligt als in de onze.'

"Moet je kijken, er zitten wel vijf vliegen in de kamer, drie vrouwtjes en twee mannetjes." "Hoe weet je nu wat een mannetje of een vrouwtje is ?", "Simpel, er zitten er drie op de spiegel en twee op mijn flesje bier !"

Twee dronkelappen zitten elkaar lodderig aan te kijken. 'Ik zie alles dubbel,' zegt de een. 'Ik ook,' antwoordt de ander. 'Laten we dan met z'n vieren gaan klaverjassen', stelt nummer een voor.

Komen twee mannen een café binnen met hun maat straal bezopen tussen zich in . Ze bestellen aan de bar twee pilsjes. waarop de barman vraagt: "Moet jullie maat dan geen pilsje meer?" "Ben je gek?" zeggen ze in koor "hij moet nog rijden!"

Vrouw tegen man: "De buurman kust z'n vrouw altijd voordat hij naar zijn werkt gaat. Das pas een aardige man!" Zegt de man: "Dat wil ik ook wel, maar ik denk niet dat de buurman dat leuk vindt!"

Vrouw op verwijtende toon tegen man: "Doe je nog iets nuttigs behalve die domme moppen lezen? Kan er niet eens een beetje aandacht af voor mij?" "Maar natuurlijk, zeg maar wanneer ik moet beginnen met lachen."

"Kippen zijn rare wezens" zegt de filosoof tot zijn assistent. "Hoezo?", vraagt deze. "Wel, je kunt ze opeten voor ze geboren zijn!"

Komen 2 beroemde Engelse dichters, Longfellow en Shakespeare, bij Petrus aan de Hemelpoort. Petrus die Shakespeare eigenlijk niet ziet zitten, zegt: "Ik heb alleen maar plaats voor een van jullie ... Ik stel voor dat ieder van jullie in een uurtje of zo .. een mooi gedicht maakt dat eindigt op ...uh... Timboektoe. Diegene die het mooiste gedicht maakt mag de hemel in..!!" Niet veel later komt Longfellow met zijn gedichtje:

"I was gazing over a barren land,
all I saw was a sea of sand,
a caravan was passing through
on its way to Timboektoe"

"Nou, dat is geloof ik wel duidelijk!" zegt Petrus.. "Maar voor de goede orde laat ons ook even horen wat Shakespeare bedacht heeft."

Shakespeare:

"Tom and Tim they a hunting went,
they saw three maidens in a tent,
them beeing three and they but two,
Tom booked one and Tim booked two!"

Verkoopster: "Ik heb hier een creme die u twintig jaar jonger maakt!" Oma: " Nou dan laat maar zitten, anders raak ik straks m'n A.O.W. nog kwijt!"

Tijdens de operatie roept de chirurg: "Zuster, geef mij snel even de fles met waterstof-thio-hydraat." "Die is leeg, dokter!" "Leeg? Wie heeft er m'n cognac opgezopen?"

Twee heren zitten te vissen op zee, als ze na een paar uur vissen nog niks hebben gevangen besluiten ze naar huis te gaan, dus starten ze de boot en willen weg varen, maar na een flinke knal stopt de boot er mee en is niet meer aan de praat te krijgen. Na twee dagen op zee gedobberd te hebben zien ze een fles in zee drijven. Nadat ze de fles uit het water hebben gevist maken ze hem open, plotseling komt er een grote rookwolk uit en ook nog eens een geest. De geest zegt : "O.K. jongens jullie krijgen maar een wens want ik heb haast!" Na even nagedacht te hebben roept de man die de fles geopend heeft "Ik wens genoeg bier voor de rest van mijn leven!" en ja hoor plotseling veranderd het zeewater in bier. Zegt die andere: "Stommerd, nu moeten we steeds in de boot pissen!"

Een man en een vrouw liggen in bed. De vrouw hoort ineens een hoop lawaai. "Ga eens kijken Jan, ik geloof dat ik een inbreker hoor!" zegt de vrouw. Jan: "Ach welnee, een echte inbreker doet alles heel zachtjes, die maakt geen lawaai!" Ze gaan weer slapen. Een uur later maakt de vrouw haar man weer wakker. "Ga eens kijken Jan, er is vast een inbreker, want ik heb al een hele tijd niets gehoord!"

Twee mannen zijn aan het golfen. Zegt de ene man tegen de andere: "Wat een raar paar golfkousen heb je aan, 1 groene en 1 blauwe." Antwoordt de andere man: "Pfff, vind je dat zo raar? Ik heb thuis nog zo'n paar liggen."

De chirurg amputeerde een arm en presenteerde nadien de rekening. De patient riep: "Afzetter!"

Een man komt thuis van zijn werk, maar de voordeur is gesloten en er is niemand thuis. Ten einde raad pakt hij een ladder, zet deze tegen de muur en klimt naar de slaapkamer. Daar slaat hij een raampje in en klimt naar binnen. Beneden in de huiskamer ligt een briefje op tafel: "Liefste, ik ben boodschappen aan het doen! De sleutel ligt onder de mat. Tot straks!"

Een dame van het platteland komt in een dure modezaak, waar zij een mooie zwarte jurk ziet hangen. Vraagt deze dame aan de verkoper: "Is deze jurk ook in andere kleuren verkrijgbaar?" De hooghartige verkoper zegt: "Zeker mevrouw, deze jurk is ook in de kleur pink (paars) verkrijgbaar." Vraagt de dame geagiteerd: "Komt deze jurk dan ook in de kleuren ringvinger, middelvinger, wijsvinger en duim uit?"

Een zieke dierenarts bezoekt zijn huisarts en wordt bestookt met een groot aantal vragen over 'wat hij dan wel voelt' en of 'dit pijn doet' en dat soort dingen... "Hoe komt het toch", verzucht de dierenarts, "dat ik een diagnose bij dieren kan stellen en een middel kan voorschrijven zonder al die vragen, en ik hier -zeg maar- de helft van jouw werk zit te doen" "Okay", zei de arts terwijl hij een receptje uitschreef. "Neem dit maar in... maar als het niet binnen drie dagen aanslaat laat ik je afmaken."

Dokter: "U moest maar eens vier weken geen druppel alcohol drinken, dan kunnen we daarna eens kijken of u bent genezen". Man (geschrokken): "Kan ik dan niet beter vier weken lang twee keer zoveel drinken? dan kunnen we toch zien of mijn ziekte erger is geworden?"

Een echtpaar zit over onbetaalde rekeningen te broeden. "Wat zullen we betalen, de doktersrekening of de telefoonkosten?" vraagt de vrouw. "De telefoonkosten maar," vindt haar man, "tenslotte kan de dokter niet de bloedsomloop blokkeren!"

Enkele kannibalen zijn aan het praten over hun geliefkoosde gerecht. "En jij Kolomba? Wat eet jij het liefst? " "Ministers!""Waarom ministers?" "Ze zitten goed in het vlees en hebben geen ruggegraat."

"Die hond van mij is ontzettend lui," zegt Henk. "Andere honden komen met de lijn in hun bek naar hun baas als ze naar buiten willen. Die van mij brengt de autosleutels mee."

Komt een vrouw bij de dokter met de klacht dat ze vreselijk last heeft van haar been. Dokter zegt: "Ga maar op tafel liggen" Na een aantal onderzoeken zegt de dokter: "Zie uw been maar als een dictator. We gaan hem afzetten!"

Na een te gekke optreden van een gochelaar staat toch een kijker op en roept door de zaal: "Te Gek man! Hoe doe je dat?" De goochelaar kijkt de man aan en zegd: "Ik zou dat graag willen vertellen, maar dan zou ik je moeten vermoorden". Na een kleine stilte zegd de man: "Oke, vertel hem dan alleen maar aan mijn vrouw".

Vlak voordat de ter dood veroordeelde op de elektrische stoel plaatsneemt, vraagt de gevangenisdirecteur of hij nog een laatste wens heeft. 'Ja, directeur. Wilt u zo dadelijk alstublieft mijn hand vasthouden?

Toen een man zijn trouwdag vergat, zei zijn vrouw niets hoewel zij diepbedroefd was. Een poos later schoot de datum hem te binnen en kwam hij thuis met zijn armen vol bloemen en cadeaus. "Waar is dat allemaal voor?" vroeg zijn vrouw. "Wat krijgen we nou?" riep hij quasi boos. "Ben je vergeten dat we negen jaar, twee maanden en vijf dagen geleden getrouwd zijn?"

"Ik werd vannacht wakker en zag in de duisternis iemand staan, die mijn portefeuille aan het plunderen was. Ik nam mijn revolver, maar schoot niet". "Waarom niet?" "Anders was ik nu weduwnaar".

Rond sluitingstijd staat een agent bij een cafe te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan bekeuren die met een slok teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen. Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken. Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden. De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat 0,0 promille aan. De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond ben ik de afleidings-manoeuvre...!"

Twee standbeelden, die een naakte man en een al even naakte vrouw voorstellen, staan tegenover elkaar in het park. Enkele honderden jaren nadat ze daar zijn neergezet in het park, daalt er een engel tot hen neer. Met één enkel handgebaar wekt de engel de beelden tot leven. De engel spreekt: "Ik ben gezonden om jullie wederzijds verzoek om te kunnen bewegen in te willigen. Maar wees vlug, je krijgt slechts een kwartier en daarna worden jullie weer twee stenen standbeelden." De man en de vrouw kijken elkaar aan, hun ogen glinsteren van de voorpret, ze blozen allebei en ze verdwijnen in de struiken om te doen waar ze zolang al naar verlangd hadden. Een hevig geritsel weerklinkt en zeven minuten later komen beiden terug. De engel glimlacht: "Dat waren maar zeven minuten, waarom ga je niet terug en doe je het nog eens?" De beelden kijken elkaar weer aan en tenslotte zegt de vrouw: "Waarom niet? Maar laten we de rollen omkeren: Nu hou jij die duif vast en kak ik op zijn kop..."

Vader tegen zoon: "Jongen, mijn schoonmoeder is overleden." Zoon: "Oh, in welk level?"

Een konijnenechtpaar ziet hoe een goochelaar het ene konijn na het andere uit zijn hoed haalt. Zegt het vrouwtje: "Nou, ik vind onze methode toch een stuk prettiger."

Jager: "Kijk, daar zit een fazant. Die kan zijn testament wel maken." Hij mikt en schiet, maar de fazant vliegt rustig weg. Een collega-jager: "Ik denk dat het beest eerst nog even naar de notaris moet."

Een man gaat naar de kapper en zegt dat hij een spleetje wilt in zijn haar PRECIES in het midden! "Dat gaat niet meneer", zegt de kapper. "EN WAAROM WEL NIET?" vraagt die meneer weer. Kapper: "Omdat u een oneven aantal haren hebt."

Zegt de ene man tegen de andere: "Ik ga eigenlijk naar een pracht van een cafe. Ze zien mij altijd graag komen." "Ik heb ook zoiets," zegt de andere, "mij zien ze graag gaan."

Nederlandse toerist in Sevilla ziet bij de stierenvechtersarena een restaurant met op het menu stierentestikels. "Goh, dat is vast iets typisch Spaans, dat wil ik ook wel eens proeven". Dus, de man gaat naar binnen en bestelt het gerecht. Als het wordt geserveerd vindt de toerist dat het toch wel kleine balletjes zijn en zegt tegen de ober: "Ik wist niet dat die ballen zo klein waren", waarop de ober antwoordt: "Ach, meneer, de stier wint ook wel eens...."

Een man in de trein vroeg de conducteur hoe laat de trein zou arriveren in Houten. "Deze trein stopt niet in Houten, het is de Intercity". "Neemt u me in de maling? Ik MOET eruit in Houten!" "Sorry meneer, maar deze trein stopt ECHT niet in Houten hoor". "Is er iets wat u voor me kunt doen?" "Nou, er is EEN mogelijkheid......" "Wat dan? Ik doe ALLES om in Houten uit te kunnen stappen". "Nou, ik kan aan de machinist vragen of hij bij Houten wat zachter wil gaan rijden. Ik hou u dan buiten de deur vast en laat u langzaam zakken". Ze besloten het te gaan proberen. Bij het station aangekomen, minderde de machinist vaart tot zo'n 60 km per uur. Terwijl de man alvast loopbewegingen begon te maken liet de conducteur hem langzaam zakken. Toen de man contact maakte met het perron kwam er rook van zijn schoenen en hij rende voor zijn leven. Plotseling liet de conducteur los en de man rende met een snelheid van zo'n 35 km per uur over het perron en begon vaart te minderen. De overige reizigers hielden hun adem in.... Toen het laatste rijtuig hem passeerde, grepen twee sterke handen hem onder zijn oksels, sleurden hem de trein in en een stem zei: "Gelukkig kon ik u aan boord helpen. Normaal rijdt deze trein veel sneller langs Houten."

Er zit een man in een restaurant met z'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt de schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het op haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt aan d'r schoonzoon: "Is dit nou rundvlees of varkensvlees?" Waarop de man antwoordt: "Dat hangt ervan af welke kant van de vork je bedoelt..."

Man tegen vrouw: "Schat, binnenkort ben ik verjaardag. Als je van plan bent iets voor me te kopen, probeer het dan zo te regelen dat ik de rekening niet hoef te betalen voor de volgende maand."

Man bij dokter: "Dokter heeft u iets tegen hoesten?" Dokter: "Nee, ga gerust uw gang."

Een man zit in en rechtzaak. Hij zegt: "De man sloeg me niet alleen, hij schold me bovendien uit voor idioot!" Zegt de rechter: "Kende hij u dan?"

Een man laat zijn kaartje aan de conducteur zien. Conducteur: ''Maar meneer dat is een kinderkaartje.'' Man:''dat klopt , kunt u nagaan hoe lang ik op de trein heb staan te wachten.''

Er lopen 2 mannen op straat, de ene is aan het huilen. Vraagt de andere: "Waarom huil je?" "Ik heb net een boek gelezen dat heel slecht afloopt." "Welk boek dan?" "Mijn spaarbankboekje!"

Als een man door de controle op Schiphol gaat dan gaat steevast het alarm af terwijl hij zeker weet dat hij niets bij zich heeft dat het alarm kan veroorzaken. Vraagt hij aan de douanebeambte hoe dat kan. Antwoordt deze: "Ach meneer, u heeft gewoon stalen zenuwen."

Een man komt bij de dokter, want hij voelt zich de laatste tijd helemaal niet lekker! De dokter begint 'n onderzoek. Halverwege het onderzoek zegt de dokter: "Meneer, U heeft nierstenen, kalk in uw bloedvaten en water in uw knie!" "Oei," zegt de man, "wat nu?" "Nou," zegt de dokter, "ik zal kijken of U misschien cement in uw zak hebt, dan kunt u in ieder geval nog een bouwbedrijf beginnen!"

Midden in de nacht wordt een man door een andere man aangesproken: "Weet u misschien of hier in de buurt een politie-agent rondrijdt?" "Nee mijnheer." "O jee, is hier in de buurt soms een politiebureau?" "Nee, dat is aan de andere kant van de stad." "Mooi zo, kom op met je geld en je horloge!"

Er deden eens drie stotterende mensen mee aan een spraaktournooi. Wie het snelste een plaats in Nederland kon zeggen die had gewonnen. De eerste deelnemer zei na ongeveer 18 seconden: "A... A... Apeldoorn." Nu was het de beurt aan de tweede deelnemer, na 10 seconden zei hij: "D... D... Delft." En de laatste deelnemer, na 7 seconden zei hij: "K... K... Katwijk." De derde deelnemer had dus gewonnen. De presentator ging naar de winnaar toe en zei: "Wil je nog wat zeggen?" "Ja," zei de winnaar, "...A...A...Aan Zee."

Vraagt de ene slang aan de andere: ''Zijn wij giftig ?'' ''Nee, hoezo?'' ''ik heb op mijn tong gebeten.''

Dingen die je liever niet hoort tijdens een operatie in het ziekenhuis:

1. Oeps! - Heeft iemand mijn horloge gezien?
2. Dat was me toch een feest gisteravond. Ik kan me niet herinneren dat ik ooit zo dronken ben geweest.
3. Verdomme! Pagina 47 van de handleiding ontbreekt.
4. Ok, ik neem nu een foto vanaf deze hoek, dit is echt een speling der natuur.
5. Het is beter om dat te bewaren. Waarschijnlijk hebben we het nog nodig voor de lijkschouwing.
6. Kom daarmee terug! Vervelende rothond!
7. Wacht even, als dit zijn milt is, wat is dat dan?
8. Geef me dat.... eh.... dat eh..... dingetje eens aan.
9. Hé jongens weten jullie ook of iemand ooit 500 ml van dit spul overleefd heeft?
10. Verdomme, daar gaan de lichten weer.
11. Jullie weten dat er grof geld omgaat in nieren. Wauw, deze hier heeft ze zelfs allebei nog.
12. Allemaal even een stap achteruit! Ik ben mijn contactlens kwijt!
13. Kan iemand de radio uitzetten; "hij brengt me uit mijn concentratie."
14. Ik wou dat ik mijn bril niet vergeten was.
15. Nou jongens, dit wordt een experiment, voor ons allemaal.
16. Oh, er valt wat. Pak het even op. De vloer is toch wel schoon he?
17. Hoe bedoel je dat hij niet van geslacht veranderd wilde worden....!
18. Zuster, heeft deze patiënt zijn donorcodiciel getekend?
19. Maak je geen zorgen, ik denk dat hij wel scherp genoeg is.
20. Wat bedoel je: "Ik wil scheiden!"
21. BRAND! BRAND! Iedereen naar buiten!

De kenmerken van Alzheimer:

1. Je kunt je eigen paaseieren verstoppen.
2. Je leeft van dag naar dag.
3. Je ontmoet elke dag nieuwe mensen.
4. Je woont elke dag in een nieuw huis.
5. Je weet niet dat je ernstig ziek bent.
6. Je kunt een brief naar jezelf verzenden en daar de volgende dag heel blij over zijn.
7. Je hebt nooit te veel gedronken.
8. Je krijgt er een pot pilletjes voor, waar op staat: "1 maal daags 1 tablet", en deze pot is dezelfde dag nog op.
9. Je hebt elke dag een nieuwe vrouw.
10. Je hebt elke dag seks met een ander.
11. Je laat een scheet en vraagt aan je buurman: "Wie stinkt hier zo?"
12. Als je iemand de huid volscheldt, zeg je de volgende dag weer vriendelijk goeiendag tegen hem en vraag je je af waarom die persoon zo akelig tegen jou doet.
13. Elke nieuwe technische ontwikkeling is en blijft nieuw voor je.
14. Je kunt verstoppertje spelen met jezelf.
15. Je kunt elke keer opnieuw 'je eerste keer' meemaken.
16. En het begint allemaal met het vergeten van de voornaam van Alzheimer!

Een man loopt op een rustige zondag middag door het bos, totdat hij plotseling vreselijk moet poepen. 'Shit,' denkt hij, 'waar moet ik nou poepen? Nergens is hier een WC! Dan maar gewoon naast een boompje.' Hij heeft net zijn behoefte gedaan, of een boswachter komt langs. Om zijn hoopje te verbergen uit verlegenheid, gooit de man snel zijn pet over de drol heen. De boswachter ziet dat de man zijn pet op de grond heeft liggen. "Raapt u die niet op?" vraagt de boswachter? "Nee, hieronder zit euhhh... een ehh... zeldzame vogel, een Kakkedoris!" "Nou," zegt de boswachter, "heb ik nooit van gehoord, maar OK. Weet U wat," zegt de boswachter, "ik hou de vogel gevangen, dan kunt u een kooitje halen." De man bedenkt zich geen 2 maal, en gaat akkoord met de boswachter. Hij vlucht snel het bos uit. Even later komt een collega-boswachter aangelopen, en ziet zijn collega op de grond zitten... "Wat doe je daar?" vraagt hij, en krijgt te horen dat hij een vogel gevangen houdt. "Tjonge... hoe ziet die vogel er eigenlijk uit?" "Geen idee," zegt de 1e boswachter, "weet je wat? ik til de pet lichtjes op, en dan kan jij de vogel pakken." De ander vindt dit best en steekt langzaam zijn hand onder de pet... "En?" vraagt de 1e boswachter. "Nou, de kakka heb ik hier, maar de doris is gevlogen..."

"Heeft jouw hond een stamboom?" "Nee hoor, hij piest tegen elke boom!"

De nieuwe wethouder in een gemeente gaat kijken wie er zo al op het gemeentehuis werkt. Na een rondgang door de onderste 2 verdiepingen komt hij uit bij een stoffig kamertje. Wanneer hij de deur open maakt, ziet hij een man met zijn voeten op het bureau. "Goeiendag" zegt de wethouder "mag ik vragen wat u hier zoal doet?" "Nou een beetje kletsen met de mensen , krantje lezen, koffie drinken, beetje internetten. Prima baantje hoor! En mag ik vragen wat U doet ?" "Ik ben de nieuwe wethouder!" "O, maar dat is ook een prima baantje!"

Een vrouw komt bij de dokter en zegt: "Dokter, ik weet niet wat ik heb, maar als ik 's morgens wakker word dan ben ik zo moe als een hond, 's middags zo lui als een varken en tegen de avond zo geil als een beer". "Nou mevrouwtje," zegt de dokter, "je hebt me niet alles verteld he? Je bent ook zo dom als een ezel, stinkt als een bunzing, lacht als een hyena en bent lelijk als een aap!"

Wetenschappers van de NASA ontwikkelden een kanon om op verkeersvliegtuigen te schieten met kippen. Op die manier konden zij testen in hoeverre de voorruiten van verkeersvliegtuigen, militaire vliegtuigen en space shuttles bestand waren tegen de inslag van rondvliegende vogels. Duitse ingenieurs hoorden daarvan en wilden ook zo'n kanon om de voorruiten van hun hoge snelheidstrein te testen. Alle voorbereidingen voor de test werden getroffen en het kanon vuurde een kip af naar de aanstormende trein. De kip boorde zich door de onbreekbaar geachte voorruit en boorde zich nog eens door de achterwand van de locomotief. De onthutste Duitsers zonden de desastreuze resultaten van hun test naar de Amerikanen en vroegen wat ze moesten doen. Na enige tijd kwam het antwoord, slechts een regeltje... 'Ontdooi de kippen eerst.'

Een man die regelmatig laat thuis komt van zijn werk wordt door zijn echtgenote bestookt met vragen. Hij is het gezeur zat en zegt: "Ik heb geleerd dat er 2 belangrijke dingen zijn in het leven" Zij: "O ja, wat dan?" Hij:"Op de eerste plaats: vertel niet alles wat je weet" Zij:" En de tweede?" Hij: "................................;-)"

Een vrouw is overleden en als de geestelijke tijdens de ceremonie klaar is met de grafrede, pakken een aantal dragers de kist op en willen deze naar buiten brengen. Bij de deur raakt de kist de deurpost en een vaag gekreun klinkt op uit de kist. Men maakt de kist open en de vrouw blijkt nog te leven! Zij leeft nog 10 jaar in goede gezondheid en gaat dan alsnog dood. Opnieuw wordt er een ceremonie gehouden. Als de dragers de kist oppakken en ermee naar buiten willen lopen, schreeuwt de echtgenoot: "Kijk uit voor die klote-deurpost!"

Om drie uur 's nachts belt een verontruste man de dokter op. "Kom snel hierheen, want mijn vrouw is ziek!" Een kwartiertje later belt de dokter aan. "Als u even in de gang wacht," zegt de dokter, "dan kijk ik even wat er met haar aan de hand is." Na een paar vreemde geluiden gehoord te hebben komt de dokter terug uit de slaapkamer en vraagt aan de man om een schroevendraaier. Na deze aan hem gegeven te hebben gaat de slaapkamerdeur weer dicht en komen er weer van die vreemde geluiden uit. Na zo'n tien minuten komt de dokter weer tevoorschijn en vraagt om een hamer. Hetzelfde ritueel herhaalt zich, alleen wordt het geluid nog harder. Weer na zo'n tien minuten komt de dokter weer tevoorschijn. Je raadt het waarschijnlijk al. Hij wil een ijzerzaag hebben. De man begint nu toch bezorgd te worden en vraagt de dokter wat er aan de hand is. "Er is niets ernstigs aan de hand. Uw vrouw heeft koorts." "Dat geloof ik wel," zegt de man, "maar wat moet u dan met al dat gereedschap bij mijn vrouw?" "Ik kan mijn koffer niet open krijgen."

Een professor zegt tegen een boer: "Zullen we raadsels oplossen?" De boer: "Maar dat is niet eerlijk,want jij bent slimmer dan ik." De profesor:"Oké, als ik jouw raadsel niet weet krijg je van mij f100,- en als jij mijn raadsel niet weet dan betaal jij mij f25,-." De boer:"Oké, het komt uit de lucht en het is rood. Als het een klein stukje valt dan wordt het groen en als het hellemaal beneden is dan wordt het pimpelpaars met witten stippen, ra, ra, wat is dat." Antwoord de professor: "Ik weet het niet, hier heb je f100,-. Maar wat is nu het antwoord?" De boer: "Weet ik ook niet, hier heb je f25,-."

"Waarom trek je zo'n lelijkgezicht tegen die lieve pitbull?" vraagt oma. Henkie: "Hij is ermee begonnen!"

Een bedelaar komt de sigaren winkel binnen en vraagt om een leeg sigarenkistje de winkelier kijkt nog al verbaast en vraagt waarom hij dat nodig heeft. Daarop antwoorde de bedelaar: "Oh, ik ga verhuizen!"

Zegt een vrolijke giraf tegen een droevige: "Toch handig hè, onze lange nekken met die hoge bomen." Zegt de ander: "Nou nee, niet als je je wilt verhangen."

Omdat het met de brommers zo goed bevallen is wil minister Netelenbos vanaf het voorjaar ook rolstoelgebruikers van het fietspad naar de rijbaan verplaatsen...

Dokter: "Ik heb u al honderd keer gezegt dat ik geen gevallen van geheugenverlies behandel!"

Telefoongesprekje: 'Ben jij dat schat?' 'Ja, met wie spreek ik?'

"Meen je dat, dat ik het eerste model ben dat je kust?" Schilder: "Ja, echt waar." "En hoeveel modellen heb jij dan voor mij gehad?" "Vier: een appel, twee peren en een vaas bloemen."

Vrouw: "De nieuwe buurman kust ieder ochtend zijn vrouw voordat hij gaat werken. Waarom doe jij zoiets nooit?" Man: "Schat ik ken die vrouw nauwelijks!"

Bedelaar: "Wilt u mij een kwartje geven voor een boterham, mevrouw?" Dame: "Dat weet ik nog zo niet, laat me die boterham eens zien!"

Twee kerels aan de bar. Zegt die ene: "Ik heb vijf dochters en nog geen schoonzoon." Waarop die andere vent zegt: "Dat is nog niks: ik heb een dochter en vijf schoonzoons."

Bordje in de etalage van een reisbureau: "Doe ons a.u.b. een plezier: ga weg!"

Een Schot laat aan een nederlander zijn huis zien. "Dit is de kamer, dit de slaapkamer enz." Ze komen bij een geheel lege kamer en de Schot zegt: "Dit is mijn muziekkamer." De Nederlander zegt: "Maar ik zie helemaal niks." "Klopt" zegt de Schot "maar hier hoor je de radio van de buren het beste."

De Kerstman en Sinterklaas zitten gezamenlijk aan de bar. Zegt Sinterklaas tegen de Kerstman: "Doe mij eens een biertje". Waarop de Kerstman zegt: "Ik ben Sinterklaas niet".

Vier chirurgen zitten in de pauze aan de koffie en bespreken hun werk. De eerste zegt: "Ik denk dat accountants het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en van binnen is alles genummerd." De tweede zegt: "Ik denk dat bibliothecarissen het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en van binnen zit alles op alfabetische volgorde." De derde zegt: "Ik denk dat electrotechnici het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en van binnen is alles met kleuren gecodeerd." De vierde chirurg zegt: "Ik hou het op technici..... ze tonen altijd begrip wanneer je na de operatie een paar onderdelen overhoudt."

Een boer loopt met zijn pas gekochte ezeltje zijn erf op, en zet hem in het weiland bij de stier. De stier zag het ezeltje en sprong er gelijk boven op. De boer dacht bij zichzelf: 'Dit moet ik niet hebben' en zette het ezeltje in een weiland verder. 's Avonds wilde de boer gaan slapen en controleerde nog even of alles goed was met het ezeltje. De boer zag dat de stier tegen het hek stond aan te rijden en naar het ezeltje aan het loeren was. Hij wilde geen risico nemen en besloot een laken over het ezeltje neer te leggen. De andere dag was het ezeltje plotseling uit het weiland verdwenen. De boer ging zoeken in het dorp maar kon 'm niet vinden. Toen zag hij een agent en vroeg: "Heb jij misschien een ezeltje met een laken over 'm heen zien lopen?" Zegt die agent: "Nee, maar in de volgende straat liep er net wel een met een zakdoek in z'n reet".

Een Engelse lord zet een advertentie in de krant voor een echte Engelse butler. Op donderdagavond zit hij in zijn bibliotheek een krantje te lezen, gaat de bel. De lord staat op, loopt naar buiten, over de oprijlaan... Staat er een dronken vent tegen het hek geleund. "Wat komt u doen?" vraagt de lord. De dronken vent zegt: "U had toch een advertentie gezet?" "Inderdaad," zegt de lord, "ik zoek een typisch Engelse butler. Kunt u misschien goed chaufferen?" "Chaufferen?" zegt de man: "Ik ben al tien jaar mijn rijbewijs kwijt, en ik denk niet, dat ik het ooit nog terugkrijg." "Kunt u dan misschien goed kokkerellen?" vraagt de lord. "Kokkerellen?" zegt de man, "ik kan nog geen ei bakken." "Kunt u dan wellicht goed tuinieren?" vraagt de lord. "Tuinieren?" vraagt de man, "Ik woon op 13 hoog, ik kan nog geen cactus in leven houden." "Tja," zegt de lord, "wat kom je dan eigenlijk hier doen?" Zegt de man: "Ik dacht: ik zal je even vertellen dat je op mij niet hoeft te rekenen."

De vrouw schold haar man de huid vol in een restaurant. Ze deed dat op luide toon en eindigde haar requisitoir met: "Van alle verachtelijke mensen in deze wereld ben jij de ergste!" Iedereen in het restaurant zat nu naar hen te kijken. De echtgenoot herstelde zich snel en zei met verheffing van stem: "Je had groot gelijk, lieve. En wat heb je nog meer tegen hem gezegd?"

"Wilt u uw hond bij u houden, meneer?" vroeg de vrouw nogal bits aan de man die in de bus tegenover haar zat. "Ik voel een vlo in mijn schoen." "Bello, kom hier."zei de man. "Die dame heeft vlooien."

Een man die naar de bioscoop ging zag tot zijn verbazing in de rij voor hem een dame met een grote collie zitten. Nog vreemder was dat de hond tijdens de hele film telkens lachte op de juiste momenten. "Neem me niet kwalijk," zei de man tegen de vrouw," maar wat ongelooflijk dat uw hond zo om die film moet lachen." "Het verbaasde mij ook," zei de vrouw. "Het boek vond hij maar niks."

Twee mannen zien een lelijke vrouw de straat oversteken. "Goh, wat is die Miep toch een afschuwelijk lelijk wijf!" "Ach wees toch niet zo hard. Ze kan het toch ook niet helpen dat ze lelijk is!" "Misschien niet, maar ze zou op z'n minst binnen kunnen blijven!"

China is blij nu eindelijk eens iets terug te kunnen doen voor al die jaren ontwikkelingshulp van de Amerikanen. Ze sturen een vrachtschip Viagra naar Amerika. Eenmaal aangekomen wordt Clinton ingelicht, die meteen met z'n collega in China belt en zegt: "Thanks for the pills but why did you send them to us?" De chinees antwoord: "Well, we heald you have ploblem with election."

Een man gooit een dubbele cognac in zijn aquarium. "Waarom doe je dat?" vraagt zijn vrouw. "Ach," zegt hij, "ik zie graag vrolijke gezichten om mij heen."

Vrouw tegen haar man: "Jij houdt alleen maar van voetbal en niet meer van mij! Volgens mij weet je niet eens meer wanneer we getrouwd zijn!" Man: "Jawel! Toen PSV van Ajax won met 2-0!"

Wat kun je beter hebben Alzheimer of Parkinson? Alzheimer, want je kunt beter je pilsjes vergeten te betalen, in plaats van om te gooien.

Een boer is zwaar overspannen en moet er eens helemaal uit. Hij drukt zijn knecht op het hart dat er alleen in geval van uiterste nood contact mag worden opgenomen. Na vier dagen belt de knecht. "Baas, de spade is gebroken, mag ik een nieuwe kopen?" "Zekers jong. Hoe is't gekom'n?" "Ik was de hond aan het begraven." "Hoe is die gestorv'n?" "Overreden, door een brandweerwagen." "Zo.. waar was de brand?" "Bij ons, in de slaapkamer van uw vrouw." "Hoe dat zo?" "Ik had een brandende kaars op het nachtkastje neergezet." "Was de stroom uitgevallen?" "Nee, maar de pastoor zei dat het passend zou zijn om een kaars te branden naast de overledene."

"Hier arme man, hier heb je vijf cent," zei de dame tegen de bedelaar, "en hoe komt het toch dat jij het zo moeilijk hebt?" "Ach", zucht de bedelaar, "mevrouw, ik was vroeger een beetje zoals U, ik gaf ook altijd grote sommen geld weg aan arme mensen..."

Dennis Bergkamp gaat bij Ajax voetballen! Weet je waarom? Er is maar een ploeg die hem kan verzekeren dat hij de eerstkomende vijf jaar niet hoeft te vliegen!

"Wat ziet u er gelukkig uit, buurvrouw" "Daar heb ik ook alle reden toe. Ik heb een prachtig huis, twee schatten van kinderen, een eigen wagen en geld op de bank. Bovendien heeft mijn man een levensverzekering van 250000 gulden en hij voelt zich niet lekker."

Van de week hing er voor het raam van een woning waar een Filipijns gezin woont een bordje met daarop: "Filipijntjes te koop." Uiteraard belde de politie aan om verhaal te halen. De agent legde aan het Filipijnse gezin uit dat kinderhandel streng verboden is. De familie verweerde zich: "Maar agent, enkele straten verderop staan Afrikaantjes te koop!"

Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop 'Rust in vrede'. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, en het is natuurlijk erg vervelend voor u, maar moet u zich het volgende indenken: er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst 'Gefeliciteerd met je nieuwe locatie.'

Mijn vader is enorm eigenwijs. Toen hij voor de rechter stond gaf hij die bankoverval niet toe. Hij had het wel gedaan, maar gaf niet toe. Toen zei de rechter: "Man, hoe kun je nog ontkennen, ik kan wel honderd getuigen aanwijzen die het gezien hebben!" Waarop mijn vader antwoordde: "Dat is nog niets, ik kan er wel duizend aanwijzen die het niet gezien hebben!"

Wanneer de directeur van het ziekenhuis de telefoon opneemt, hoort hij een stem aan de andere kant van de lijn, die zegt: "Dokter, excuseert u mij, maar ik had graag geweten hoe het gaat met meneer Adriaans, die in kamer 12 ligt." "Zijn toestand is erg bevredigend meneer. Ik denk dat hij weldra naar huis mag." "Kunt u mij dan ongeveer zeggen wanneer?" "Oh, waarschijnlijk binnen een dag of vijf, zes. Bent u een vriend van hem?" "Nee, ik ben Adriaans zelf en ik zit op mijn kamer te bellen. Men zegt me hier immers nooit iets."

"Wat doe jij in hemelsnaam in Rome?" vraagt een oude kennis aan een Hollander. "Ik ben op huwelijksreis", is het antwoord. "Waar is je vrouw dan?" "Die heb ik thuis gelaten, anders zou het te duur zijn geworden".

Een Nederlander wil zijn naam laten veranderen. "Maar waarom?" luidt de vraag op het gemeentehuis. "Ik heb gisteren een doos visitekaartjes gevonden."

Verkoper in een kledingzaak: "Die broek past u ongelooflijk goed." Klant: "Ik weet het nog zo net niet. Hij knelt een beetje onder de oksels."

Er waren eens 2 gekken. Zegt de ene gek tegen de andere: "Morgen sta ik heel vroeg op om GEK op je deur te schrijven." "Haha," zegt de andere gek, "en ik sta nog veel vroeger op om het uit te vegen!"

Een vrouw die op haar sterfbed ligt zegt tegen haar man: "Die tienduizend gulden die je destijds kwijt was, die heb ik gestolen en heb ik opgemaakt met mijn minnaar. En weet je nog dat ik heb gezegd dat jij de vader was van Kees? Ook gelogen." Waarop de man zegt: "Rustig maar meisje. Je hoeft je niet te verontschuldigen. Ik ben die degene die het vergif in je koffie heeft gedaan."

Drie vrienden verongelukken in een auto-ongeluk. Ze gaan meteen naar de hemel, waar ze, ter orientatie, door Petrus worden rondgeleid. Na de rondleiding vraagt Petrus de drie mannen: "Wat zou je willen dat je rouwende nabestaanden over je zeggen wanneer je opgebaard ligt?" "Ik zou ze graag horen zeggen dat ik een prima arts en een goede huisvader was," antwoordt de eerste. "Ik zou het fijn vinden als ze zeggen dat ik een begenadigd docent was, die bij veel kinderen een doorslaggevende rol in hun leven heeft gespeeld," antwoordt de tweede. "En ik," zegt de derde, "zou ze graag horen roepen, 'Kijk! Hij beweegt!'"

Een man vraagt aan God: "Hoeveel is een miljard jaar voor u?" God antwoordt: "Ach, een momentje." Even later vraagt de man: "En een miljoen gulden, hoeveel is dat voor u?" "Och," zegt God, "een stuiver ofzo." De man denkt even na over het antwoord, springt op en roept: "Heeft u dan misschien een stuiver voor mij?" Waarop God antwoordt: "Ja hoor, heb je een momentje?"

"Ik kan toveren!" "Hoezo?" "Als ik 's avonds met de hond uitga, kom ik diep in de nacht met een kater thuis!"

Politieagent: "Toen ik u uit die bocht zag komen, dacht ik: Minstens zestig." Vrouwelijke motorrijder: "Ja, ik lijk ouder met m'n helm op."

Een man vertelt zijn vrouw dat hij van haar wil scheiden. 'Wat!', roept ze uit, 'Betekent dit dat je genoeg van me hebt gekregen?!' 'Nee,' antwoordt de man, 'dat betekent dat ik NIET genoeg van je heb gekregen!'

Een blinde vrouw en een man met één been hebben ruzie. Zegt de man: En als je nu niet gaat zwijgen krijg je een schop onder je reet! Zegt de vrouw: Oh ja? Dat wil ik nog wel eens zien!

Restaurant-gast tegen de ober: "Mijn Biefstuk ruikt naar whisky!" De ober doet twee stappen terug en vraagt: "Nu nog steeds?"

Er zit een man in de trein. Vraagt de man aan de gene die tegenover hem zit: "Wat doet u voor beroep?" Zegt die man: "Ik ben Timmerman, en wat doet u dan?" "Nou," zegt de man, "ik ben professor in de logica." Vraagt de timmerman: "Professor in de logica, wat is dat?" "Dat is een beetje moeilijk uitleggen," zegt de prof, "maar ik zal je een voorbeeld geven. Heb je een aquarium thuis?" "Ja." zegt de timmerman. "Als u een aquarium heeft dan houdt u dus van vissen." "Ja dat klopt." zegt de timmerman. "Als u van vissen houdt, dan houdt u dus van dieren." "Klopt ook." zegt de timmerman. "Als u van dieren houdt dan houdt u dus ook van mensen." "Ja, al weer goed!" zegt de timmerman. Gaat de prof weer verder: "Als u van mensen houdt dan houdt u dus van vrouwen en bent u een hetro!" "Ja dat klopt, hoe weet u dat nou????" Een dag later komt de timmerman z'n vriend tegen en zegt: "Ik kom toch leuke mensen tegen in de trein!" "O ja joh." zegt z'n vriend, "wat voor mensen dan?" "Nou een professor in de logica!" zegt de timmerman. "Een professor in logica, wat is dat?" vraagt de vriend. "Nou dat is een beetje moeilijk uit te leggen, maar ik zal je een voorbeeld geven, heb je een aquarium thuis?" "Nee," zegt de vriend. Zegt de timmerman: "Oh , dan ben je dus een homo!"

De heer Jansen moet opkomen voor zijn diensttijd en komt netjes bepakt en bezakt op het station. Hier wordt hij opgewacht door twee militairen in uniform. Hij vraagt hen de koffers mee te nemen. Waarop de recruten hem antwoorden dat daar wel voor gezorgd wordt. Nadat Jansen op de kazerne is aangekomen en netjes in het uniform wordt gehezen, moet hij naar de middag training. De dienstdoende sergeant praat eerst met de nieuwelingen. En richt zich dan tot Jansen: "Jij loopt tien kilometer in draf naar het station, daar liggen twee koffers van soldaat Jansen, die moet je ophalen."

Twee fabrieksrobots verlaten 's nachts stiekem het terrein om de menselijke pleziertjes te onderzoeken waar ze zoveel van horen. Na een paar uur komen ze op een straathoek waar een brievenbus en een brandmelder staan. "Ah, eindelijk," zegt de jongste robot, "nu krijgen we actie" en hij begint de straat over te steken. "Rustig aan maar," zegt de oudere robot, "aan die twee heb je niets. Die brede zegt helemaal niets en die smalle begint als een gek te schreeuwen zodra je d'r aanraakt!"

Een man met krukken loopt buiten en vraagt aan iemand: "loop ik zo goed naar het station?" zegt die ander: "ik heb ze weleens beter zien lopen!!

Komt een gek bij de psychiater: "Dokter,mijn moeder is zo ontzettend verstrooid. Er is gewoon niet met haar te leven." Vraagt de psychiater: "Hoe lang is dat al aan de gang?" De gek: "Ze is twee jaar geleden gecremeerd."

Jan zit rustig op de bank televisie te kijken. Opeens hoort hij de deurbel. Er staat een Jehova-getuige. "Kom binnen", nodigt Jan hem uit, "ga zitten. Wil je ook een kopje koffie?" "Nou graag", antwoordt de man verontwaardigd. "OK, vertel me maar wat u te zeggen hebt". "Ik heb geen idee", antwoordt de man, "zo ver ben ik nog nooit geweest!"

Op een nacht staat er in Amsterdam een man bij de bushalte. Plots komt er een agent op hem af en beveelt: "Mee naar het bureau!" De man: "Ik heb helemaal niets gedaan...". Agent, sussend: "Is zo, maar in het donker durf ik niet alleen over straat".

Man en vrouw lopen in een winkelstraat. "Maar dat is ons kindje helemaal niet, Wim!" "Ssst, het is in ieder geval een betere kinderwagen".

Een kleermaker brengt de bestelde pantalon bij zijn klant en vraagt: "Kunt u meteen de rekening voldoen?" "Geen sprake van, kleermaker, ik heb een pofbroek besteld."

Een man rijdt in z'n auto en op een gegeven moment komt ie bij een plas. Hij denkt: 'Zal ik het wagen of niet?' Dan komt er een boer langs en de man vraagt aan de boer: "Weet u misschien of het water ondiep genoeg is om er met mijn auto doorheen te kunnen rijden?" Zegt die boer: "Ja, hoor zeker weten..." Dus de man waagt het en het verdwijnt helemaal onder water. De man komt eruit en zegt tegen de boer: "Ik dacht dat het water diep genoeg was?" Zegt de boer: "Goh, wat vreemd, gisteren kwam ik hier met mijn eenden, en die bleven er tot hun middel bovenuit steken."

Een cowboy wilde een ongevallenverzekering afsluiten. "Hebt U ooit een ongeluk gehad?" vroeg de verzekeringsagent. "Nee," zei de cowboy, "maar vorige zomer heeft een paard me wel zo'n trap verkocht dat twee ribben waren gebroken, en een paar jaar geleden heeft een ratelslang me in mijn enkel gebeten." "En noemt U dat geen ongelukken?" vroeg de verzekeringsagent verbaasd. 'Nee," zei de cowboy, "ze deden het met opzet."

Een Amerikaan, een Engelsman, een Duitser en een Hollandse boer zitten samen in de trein een beetje op te scheppen over hun land. Zegt de Duitser opeens: "Ach, unsere adelaar is die grootste von der wereld". Waarop de Amerikaan zegt: "Well, well... onze Amerikaanse hoed, daar past de hele aarde in." Zegt de Engelsman: "That's nothing. Onze Engelse vlag, bestrijkt het hele aardoppervlak." Vervolgens kijken ze allemaal naar de Hollandse boer en zeggen: "Nou boer, wat hebt jij daarop nog te zeggen." Zegt de boer: "Nou, onze Hollandse leeuw vreet jouw adelaar op, schijt jouw hoed vol en veegt met jouw vlag z'n kont af."

Rijdt er een man straalbezopen over de A12 met een snelheid van 210km per uur in een witte Porsche, wordt hij ingehaald door een andere (ook) witte Porsche! Politie! Dus de man wordt aangehouden en hij moet blazen. Aan de andere kant van de snelweg gebeurt er een enorm ongeluk. Dus die agenten als een gek er op af! De dronken man stapt gewoon weer in de witte Porsche en rijdt naar huis en thuis aangekomen stap ie in z'n bed. Om 2:00 uur wordt er aangebeld bij hem en er staan 2 agenten voor de deur. Agent: "Meneer! Bent u vanavond aangehouden bij een alcoholcontrole?" Man: "Wazz? uhhrz (hik) neuhhoorr". Agent: "Wat doet dat blauwe zwaailicht dan op uw auto?"

Een vrouw telefoneert haar man op zijn werk: "Heb je de sandwiches al opgegeten, die ik je meegegeven heb?" "Ja, en ik kan je verzekeren dat ze beter smaakten dan gewoonlijk." " Is het echt waar?" "Ja natuurlijk, maar waarom vraag je dat nu?" "Och, het is niet zo belangrijk, maar ik heb net vastgesteld dat ik vanmorgen je schoenen gepoetst heb met de leverpate".

Nederland heeft zojuist de negende gouden medaille binnengehaald op de Olympische Spelen in Sydney... Erica Terpstra was namelijk als eerste bij het koud buffet!

Vrouw tegen haar man: "Wist jij dat de meeste ongelukjes in de keuken gebeuren?" Man: "Dat weet ik ja. Ik eet ze elke avond op!"

Een man bezoekt een zieke en in de kamer ziet hij nog een kennis liggen. "He joh, wat is er met jou aan de hand, ik zag je gisteravond toch met zo'n leuk jong mokkel in de stad?" "Ja... mijn vrouw ook."

De fiets van meneer Pietersen is gestolen en hij doet daarvan aangifte op het politiebureau. Hij vraagt aan de dienstdoende agent: "Wat moet ik nou doen?" Zegt die agent: "Het lijkt me het beste dat u nu gaat lopen".

Ik ben net terug van een vakantie in Zweden. Een gek land, dat Zweden. Zit ik in een restaurant, vraagt de kelner me wat ik wil hebben. Zeg ik: "Geef mij maar iets specifieks Zweeds." Komen er even later vier serveerstertjes aan mijn tafeltje zitten en geven mij een kaartje met daarop hun telefoonnummer!

Iemand komt voor het eerst van zijn leven in een hotel en gaat naar zijn kamer. Vijf minuten later belt hij de bediening en zegt: "U hebt me een kamer gegeven zonder uitgang. Hoe kom ik eruit?" De bediende zegt: "Meneer, dat is belachelijk. Hebt u ook naar de deur gekeken?" Hij zegt: "Nou er is een deur en die leidt naar de badkamer. Er is nog een tweede deur en die gaat naar de wc. Er is ook nog een deur die ik nog niet geprobeerd heb, maar daar hangt een label aan: 'niet storen'".

Een taxichauffeur haalt een "vrachtje" op bij een nogal beruchte kroeg in het centrum. De barkeeper zet drie straalbezopen kerels op de achterbank en vertelt de chauffeur: "De eerste moet naar de Churchilllaan, de tweede naar de Vrijheidslaan en de derde naar de Rooseveltlaan." Tien minuten later staat de taxi weer voor de deur van de kroeg, de drie mannen nog steeds laveloos achterin, maar nu over elkaar heen liggend. De chauffeur gaat naar binnen en vraagt aan de barkeeper: "Kun je ze nog even weer in volgorde zetten, ik moest hard afremmen voor een tram en nu liggen ze door elkaar!"

Een Canadees maakt zich klaar voor de komende winter: paar bomen geveld, in blokjes gekapt en tegen zijn huis gestapeld. "Voila", zegt hij, "het mag winter worden. Maar... stel dat het een strenge winter wordt? Dan heb ik niet genoeg hout!" Hij weet een stokoude Indiaan wonen, boven op den berg, dus hij daar naartoe. Indiaan zit daar zijn pijp te roken en de Canadees vraagt: "Excuseer, Zittend Paard, maar denk je dat het dit jaar een strenge winter zal worden?" De Indiaan tuurt in de verte en zegt: "Ik denk dat het een strenge winter gaat worden." Canadees terug naar beneden, weer bomen kappen, in blokskes gezaagd en tegen zijn huis getast. "Stel dat het een hele strenge winter wordt....." Hij terug naar boven: "Sorry, maar zou je eens kunnen zien of het een hele strenge winter gaat worden?" Indiaan kijkt naar beneden en zegt: "Ik denk dat het een hele strenge winter gaat worden." Canadees terug naar beneden, weer bomen kappen, in blokskes gezaagd en tegen zijn huis getast. "Maar stel dat het een hele, hele strenge winter wordt....." Hij terug naar boven: "Sorry, maar zou je eens kunnen zien of het een hele, hele strenge winter gaat worden?" Indiaan kijkt naar beneden en zegt: "Ik denk dat het een hele, hele strenge winter gaat worden." Canadees terug naar beneden, weer bomen kappen, in blokskes zagen en tegen zijn huis stapelen. "Stel dat het een hele, hele, hele strenge winter wordt....." Hij terug naar boven: "Zittend Paard, wordt het dit jaar een hele, hele, hele strenge winter?" Indiaan kijkt naar beneden en zegt: "Ik vrees inderdaad dat het een hele, hele, hele strenge winter gaat worden." De Canadees kijkt ook eens naar beneden en vraagt: "Zittend Paard, hoe zie je eigenlijk wat voor een winter het gaat worden?" "Jongen", zegt de Indiaan, "je moet eens zien hoeveel hout hier beneden gekapt wordt..."

Een man komt stomdronken thuis. Hij is te bezopen om zijn bed te vinden en valt met zijn kleren aan op de bank in slaap. Als hij de volgende ochtend wakker wordt, heeft hij een enorme spijker in zijn kop. Dan komt de kat binnenlopen. Roept de man naar die kat: "Jezus beest, stamp niet zo!"

Bij een voetbalwedstrijd: "Hé scheids, waar is je hond?" "Hond? Ik heb helemaal geen hond" "Wat? Blind en geen hond?!"

"Waarom ga je niet meer met Charlotte uit?" vroeg een man aan zijn vriend. "Ik kon niet tegen die ordinaire lach van haar." "O? Die is me nooit opgevallen." "Jij was er ook niet bij toen ik haar ten huwelijk vroeg."

"Waarom laten jullie de hele nacht licht in huis branden?" vraagt de overbuurman. "Dat is voor inbrekers." "Dat snap ik niet, die hebben toch zaklampen?"

Zegt de barman tot de soldaat: "Janssens, je hebt gisteravond een pint te weinig betaald." "Dat is best mogelijk," zegt de soldaat, "want toen ik uit de kantine kwam zei de officier met nachtdienst dat ik een pintje te veel op leek te hebben."

Een man en een vrouw komen samen uit de bioscoop. Het regent pijpestelen en de vrouw voelt er niets voor om door de regen naar huis te gaan. Zegt de man: "Blijf jij maar hier wachten dan ga ik met de taxi naar huis om een paraplu te halen."

Een vrouw zit met haar man in de bioscoop. "Koos," zegt ze, "daar zit een man te slapen!" "Dat kan best zijn," mompelt Koos, "maar moet je me daarvoor wakker maken?"

De oude Bram van Praag leed aan hardnekkige slapeloosheid. Zijn zoon, die hem al naar allerlei doktoren had gestuurd, vroeg hem: "Vader mag ik er eens een hypnotiseur bij halen?" "Als jij dat leuk vindt," zegt Bram schouderophalend, "ga je gang." En zo kwam er een man met koolzwarte ogen, die hem in bed liet liggen en met een donkerbruine stem zei: "Ik ben uw meester; als ik zeg 'slaap' dan gaat u slapen, want ik bezit de kracht om u in slaap te brengen. Uw oogleden worden zwaar en dan gaat u slapen, slapen, slapen..." En daar lag Bram, met zijn ogen dicht op bed. Terwijl de hypnotiseur met een superieure glimlach zijn wijsvinger op zijn lippen legt, fluistert hij tot de zoon: "Ik ga nu weg, maar kom morgen terug." en op zijn tenen verliet hij de slaapkamer. Vertederd keek de zoon naar zijn vader, die behoedzaam een oog opendeed en plotseling zei: "Is die gek weg?"

Een rijke kerel had net een nieuwe chauffeur aangenomen. De man komt uit een achterbuurt en vergaapt zich aan de luxe in de auto van zijn werkgever. Hij wijst naar een knop op het dashboard en vraagt: 'Baas, waarvoor is die?' 'Dat is voor koele lucht als het warm is buiten' 'Aah, handig, en Baas, die hendel hier?' 'Dat is om de stoelkussens zachter te maken als de weg hobbelig wordt' De chauffeur is stomverbaasd en zit op het dashboard een golf-tee liggen. 'En dat dan baas?' 'Oh, daar leggen we onze ballen op voordat we afslaan.' 'Goh, jullie rijke lui denken ook aan alles!'

"Mijnheer de directeur, u had mij opslag beloofd, als u tevreden over mij was". "Dat klopt, maar hoe kan ik nu tevreden zijn met iemand die opslag wil?"

Dokter: "Mevrouw, drie maanden geleden, toen u dat hartinfarct kreeg, heb ik u verboden om trappen te lopen. Nu bent u zover hersteld dat u weer trappen mag lopen." "Gelukkig, dokter, want het begon me knap te vervelen steeds langs de regenpijp naar mijn slaapkamer te klimmen!"

"Met het belastingkantoor", zegt de telefoniste, "met wie wilt u spreken?" "Met niemand", zegt een vrouw bedeesd, "ik heb dit nummer in de agenda van mijn man gevonden."