Moppen (9)

Gevalletje Oeps...

"Lieve man, Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest en ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest. Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel. Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenscotelletjes met wortelen, en had voor de gelegenheid een splinternieuw négligeetje aangetrokken. Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen. Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer. Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij. Wat ook de reden is, ik ben weg! PS: Als je me wil zoeken, vergeet het. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst! Getekend : Je EX-vrouw..."

Toen ze op Schiphol op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende: "Beste ex-vrouw, Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest. Ik kijk constant naar het Sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet. Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt. Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten. Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die vanmorgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte. Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het goed konden maken. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de Hoofdprijs in de Lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik mijn ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahama's gaan kopen. Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je zal moeten delen. Dus het ga je verder goed. PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn. Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE !"

----

"U hoeft niet bang te zijn", zei de oppasser in de dierentuin tegen de bezoekers. "De leeuw is héél tam: hij is met de fles grootgebracht." "Dat ben ik ook", zei één van de bezoekers." Toch ben ik dol op biefstuk en karbonade."

Bram en Moos, dikke vrienden, staan te liften. Een Italiaan met een Ferrari stopt en neemt ze mee. Al gauw vliegt de auto over het asfalt. 100, 120, 140, 170, 200, 250 km/h. Moos wordt bleek. "D-d-dit is mijn bestemming," zegt hij, "ma-ma-mag ik er hier uit?" De auto stopt en Moos stapt uit. Bram rijdt met de Italiaan verder. Tien kilometer verder vliegt de bolide uit de bocht tegen een boom. Bram en de Italiaan zijn op slag dood. Een paar dagen later wordt Bram begraven. Natuurlijk komen Moos en zijn vrouw Sara ook op de begrafenis. Bij de condoleance zien ze dat Dina, de weduwe van Bram, een schitterende bontjas draagt. "Hoe kom je daaraan?" vraagt Sara. "Van de levensverzekering," zegt Dina, "ze hebben goed uitbetaald." "Zo," zegt Sara tegen Moos, "en jij moest zo nodig uitstappen."

Een journalist loopt door de bossen van donker Afrika op zoek naar kannibalen voor een spannend interview. En ja hoor, daar stappen hem twee negers met botten in hun neus tegemoet. "Mag ik u wat vragen", zegt de journalist. "Maar natuurlijk". "Zijn er in dit bos nog kannibalen te vinden?" "Eh, dat wordt moeilijk", antwoorden de negers, "de laatste twee hebben wij net opgegeten".

Patiente tegen een cosmetisch chirurg: "Zal de operatie pijn doen, dokter?" Dokter: "Pas als u de rekening krijgt, mevrouw Jansen."

Karel wordt aangehouden door een agent. -Bent u getrouwd? -Ja, agent -Waar bent u getrouwd? -Weet ik niet... -Weet u niet waar u getrouwd bent?! -Pardon, ik dacht dat u vroeg 'waarom'.

Een vrouw staat voor de spiegel en zegt: "O, wat zie ik er uit! Mijn haar wordt grijs en ik heb wallen onder mijn ogen, mijn lijf zakt uit en ik krijg rimpels. Ik heb een complimentje nodig". "Ach," zegt haar man die achter haar staat. "Maar je ogen zijn toch nog goed....."

Een Amerikaan reist door Engeland per trein en vindt in de overvolle trein een coupe met nog een plaatsje. Die lege plek wordt echter ingenomen door een klein hondje. De Amerikaan vraagt vriendelijk aan de eigenares van het hondje of hij mag zitten. "Nee", antwoordt de vrouw. Dus die Amerikaan zegt: "maar mevrouw, de trein is overvol, ik wil graag zitten." "Nee", zegt de vrouw weer. Die Amerikaan wordt nu toch wel een beetje geirriteerd en houdt vol: "Ik heb betaald voor een plaats en nu wil ik zitten!" "Nee", antwoordt de vrouw resoluut. Dus die Amerikaan wordt echt pissig, schuift het raam open, pakt het hondje op, pleurt die het raam uit en gaat rustig zitten. Een Engelsman tegenover hem: "jullie Amerikanen doen ook alles verkeerd!" "Hoezo dat dan?", vraagt de Amerikaan. Zegt die Engelsman: "Nou, je hebt de verkeerde teef het raam uitgegooid!"

Een man komt bij een psychiater. "Dokter, u moet me helpen. Ik ben verliefd op een paard." "Een paard?" vraagt de dokter verbaasd. "Ja, en wat voor een. Een bloedmooi paard, met prachtige manen een mooi bruin vel, en een fantastisch achterste." "Een hengst of een merrie?" vraagt de dokter. "Een merrie natuurlijk! U denkt toch niet dat ik homo ben?"

Een Hollander loopt een Zwitserse bank binnen en vraagt: "Kan ik hier geld beleggen?" "Hoeveel?" "50.000 euro", fluistert de man. "U hoeft niet te fluisteren," zegt de bankbediende, "armoede is geen schande..."

Vrouw: "Ach, kunnen wij misschien een kopje suiker van jullie lenen?" Buurman: "Maar natuurlijk, als wij de mond van jullie baby mogen afplakken."

Een echtgenoot was in grote moeilijkheden toen hij zijn trouwdag vergeten was. Zij vrouw zei hem : "Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan drie seconden." De volgende ochtend vond de vrouw een klein pakje op de oprit. Zij opende het en vond een splinternieuwe badkamerweegschaal....

Gesprekje tussen twee buren: "Het spijt me, maar gisteravond zijn twee van mijn kuikens onder de schutting doorgekropen en hebben de zaadjes in uw tuin weggepikt." "Kan erger! Mijn kat heeft vanmorgen uw kuikens opgegeten." "Pak van m'n hart. Ik heb namelijk zojuist uw kat overreden!"

Een Russische arbeider spaart al zijn roebels gedurende 20 jaar bijeen om eindelijk een nieuwe auto te kunnen kopen. Nadat hij het model en de nodige opties gekozen heeft is hij bij de bestelling verbaasd te vernemen dat hij twee jaar zal moeten wachten op de levering. Hij bedankt de verkoper, en maakt aanstalten om naar buiten te gaan, maar zodra hij bij de deur komt, draait hij zich om en vraagt aan de verkoper: "Weet U in welke week, over twee jaar de auto geleverd zal worden?" De verkoper onderzoekt zijn papieren en antwoordt hem dat het precies over twee jaar, in dezelfde week zal zijn. De man bedankt de verkoper, gaat weer weg, maar bij de deur gekomen draait hij zich weer om. "Kunt u me ook zeggen op welke dag in die week, over twee jaar, men de auto zal leveren?" De verkoper, een beetje verveeld, bekijkt weer zijn papieren en zegt hem dat het over twee jaar zal zijn, in dezelfde week, op donderdag. De man bedankt weer de verkoper en gaat weg. Halverwege de deur, aarzelt hij voor de zoveelste keer, draait zich om en wandelt terug naar de verkoper. "Sorry, als ik zoveel moelijkheden maak, maar kunt U me ook zeggen of het, over twee jaar, op donderdag-morgen dan wel in de namiddag zal zijn?" Zichtbaar geërgerd, ‘vliegt’ de verkoper weer door zijn papieren en snauwt hem toe dat het ‘donderdag- namiddag’ zal zijn, over twee jaar! "Ach, gelukkig!" zegt de Rus, "want de loodgieter komt ‘s morgens."

Lottie hangt aan Piet zijn hals. 'Als je me nog een keer zo kust, lieveling,' zegt ze, 'ben ik voor eeuwig van jou.' 'Bedankt voor de waarschuwing,' zegt Piet.

Ik ben dol op honden. De meeste rassen zijn mij dus wel bekend, maar onlangs zag ik een hondje dat ik niet thuis kon brengen. Ik vroeg de eigenaar wat voor "merk" zijn huisdier had. "Meneer," sprak hij plechtig, "dit is een kruising tussen een reu en een teef!"

Remco heeft een eeneiige tweeling van twee jaar. Het ene kind praat al, maar het andere niet. Hij heeft al van alles geprobeerd. Uiteindelijk besluit hij om het kind mee te nemen naar Lourdes, in de hoop op een wonder. Daar aangekomen dompelt hij het kind in het water van de bron. Het kind komt proestend boven en roept: "Dom varken!" Remco kan zijn oren niet geloven, dompelt het kind weer onder en weer schreeuwt het: "Dom varken!" Remco is verrukt, en belt naar zijn Tilburgse en vertelt het verhaal. "Dom varken," antwoordt de Tilburgse: "je hebt de verkeerde meegenomen."

Piet Pietersen, die een eerste klas vlucht naar het Verre Oosten maakt, zit heerlijk in zijn stoel. Nadat het vliegtuig is opgestegen en de passagiers hun veiligheidsriemen hebben losgemaakt, vraagt de purser: "Meneer Pietersen, waarmee kan ik u van dienst zijn?" Piet gaat rechtop zitten en vraagt iets waarop hij al dagen heeft gevlast: "Kaviaar." "Dan moet ik u mijn excuses aanbieden, maar op Schiphol heeft men vergeten kaviaar aan boord te nemen. Kan ik u iets anders aanbieden?" "Nee," zegt Piet diep teleurgesteld, "dan maar niks." En het is alsof er vanaf dit moment niets meer van de vlucht deugt; op alles heeft hij kritiek. Als de purser dat merkt, laat hij telegrafisch in Beiroeth kaviaar bestellen. Na de tussenlanding biedt hij het Piet op een zilveren schaal aan en zegt vol trots: "Meneer Pietersen, ik heb kaviaar voor u." Piet kijkt hem aan, haalt zijn schouders op en zegt: "Laat maar, ik heb liever de pest in."

Door een fout van het selectiebureau was Jan benoemd tot kapitein van een oorlogsbodem in Den Helder. Nadat Jan amper een dag in dienst is komt de marconist en zegt: "Ik heb net een bericht voor u ontvangen van de admiraal." "Lees voor." beveelt Jan en de marconist leest: "U bent zonder twijfel de meest idiote, hersenloze kapitein die ooit het bevel voerde over een schip van onze marine." "Goed," zegt Jan zonder blikken of blozen: "Laat dat bericht onmiddellijk decoderen!"

Vier vrienden zitten een kaartspelletje te spelen. Plots krijgt één van hen een hartaanval en valt dood van zijn stoel. Zegt één van de anderen:"Ik stel voor dat we uit piëteit met de overledene staande verder spelen."

Een konijn ontsnapt uit het laboratorium voor proefdieren, waar het geboren en grootgebracht is. Terwijl hij rent, voelt hij het gras onder zijn poten en ziet hij de zon opkomen achter de bomen, voor het eerst in zijn hele leven. "wauw", dacht hij bij zichzelf, "dit is geweldig". Het duurde niet lang of hij kwam bij een heg; nadat hij eronderdoor was gekropen, kwam hij in een veld , waar een heleboel konijnen vrij en tevreden op wat grassprieten aan het knabbelen waren. "Zeg", roept hij, "Ik kom uit een laboratorium en ben net ontsnapt. Zijn jullie wilde konijnen?". "Ja. Kom er maar bij", riepen ze. Dus hij gaat bij hen zitten en eet wat van het gras. "Wat doen wilde konijnen nog meer?", vraagt hij dan. "Welnu. Zie je dat veldje daar? Daar groeien worteltjes. Die graven we op en eten we." Onze vriend kon het niet weerstaan en ging het veldje in. De wortels waren zalig. "Wat doen jullie nog meer?" , vraagt hij dan. "Welnu, zie je dat andere veldje? Daar groeien kroppen sla. Die eten we ook". Dus gaat hij ook daar heen. De kroppen sla waren geweldig en hij komt helemaal verzadigd terug. "Dat was fantastisch", zegt hij tegen zijn wilde vrienden. "Maar wat doen jullie nu nog meer?" "Welnu, er is nog iets wat je echt moet proberen... Zie je die konijntjes daar? Dat zijn vrouwtjeskonijnen. Daar hebben we sex mee. Ga dat maar proberen". En hij is de rest van de dag bezig. Dan komt hij weer terug bij zijn nieuwe vriendjes, helemaal uitgeput en tevreden. "Dat was echt geweldig", zegt hij. "En? Blijf je nu dan bij ons wonen?", vragen ze hem. Even is het stil, dan zegt hij: "Sorry, maar dat zal niet gaan" Ze kijken hem aan. "Maar waarom dan toch niet? Vond je het hier niet leuk dan?" "Jawel, zeker", zegt hij, "Maar ik moet nu toch terug naar het laboratorium. Ik ben echt toe aan een sigaret".

In een smal steegje komen twee vrachtwagens elkaar tegen. De beide chauffeurs zijn zo koppig dat geen van beiden in z'n achteruit wil. Ze kijken elkaar woedend aan. Uiteindelijk pakt een van hen demonstratief de krant en begint te lezen. Vraagt de ander: "Als je 'm uit hebt, mag ik 'm dan?"

Miep tegen Loes: "Je man heeft me onlangs verteld, dat hij een hondenleven heeft bij jou." "Klopt", zegt Loes, "hij komt thuis met vuile poten, gaat lekker lui op de bank liggen, bromt en loert of het eten er al aan komt."

Dokter tegen patient: "We moeten het ergste onder ogen zien. Maar kan ik nog iets voor u doen?" Patient: "Zeker. Stuur alsjeblieft een andere dokter".

De chauffeur van een sportwagen staat in een rij voor het rode stoplicht enorm te toeteren. Een meisje in de auto naast hem draait haar raampje omlaag en zegt: 'Heb je nog meer cadeautjes gekregen van de Kerstman?'

Man: "Mijn vrouw heeft mij tot het geloof bekeerd." Vriend: "Echt waar?" Man: "Ja, voor ik met haar trouwde geloofde ik niet dat de hel echt bestond!"

Kapitein: "Soldaat, kun je voor mij een briefje van tien wisselen?" Soldaat: "Wel ja, natuurlijk, maat" Kapitein: "Zo spreek je een officier niet aan, soldaat. Doe dat maar eens over". "Soldaat, kun je voor mij een briefje van tien wisselen?" Soldaat : "Nee, Kapitein!"

Admiraal: "Matroos, als je wordt ontslagen uit je dienst, zul je zeker wel wachten tot ik dood  ben, zodat je op mijn graf kunt pissen." Matroos : " Ik niet, Admiraal. Als ik eenmaal uit de marine ben, ga ik nooit meer in een rij staan!"

Tijdens een feestje houden de gasten een wedstrijd in het trekken van gekke gezichten. Een van de gasten, die als jury optreedt, vindt het bijzonder moeilijk om een keuze te maken. Uiteindelijk loopt hij naar een van de dames en zegt tegen haar: 'Ik geloof dat U de eerste prijs hebt gewonnen, mevrouw!' 'Maar meneer,' zegt de dame verontwaardigd, 'ik heb helemaal niet meegedaan!'

Bij een concert zit de pianist met zijn rug naar het publiek te spelen. 'Is dat Chopin?', vraagt een dame aan een andere dame. 'Ik geloof van niet,' antwoordt deze. 'Laten we even wachten tot hij zich omdraait.'

Een inspecteur van het ministerie is op bezoek in een instelling voor geesteszieken. Aan een man die voor het gebouw op een bank zit te rusten, vraagt hij: "Bevalt het u hier?" "Ja, hoor, heel erg!" "Moet u hier ook werken?" "Werken?! Zo gek ben ik nu ook weer niet."

Twee Italianen, in New York zo van de boot gestapt, kijken in de Big Apple verwonderd om zich heen. Halverwege de pier komen ze bij een karretje waar "Hot Dogs" worden verkocht. "Haha, die Yankees hier eten honden," zegt Luigi. "Goh, dat moeten wij ook eens proberen." roept Guiseppe. Ze kopen er twee. Luigi opent nieuwsgierig zijn broodje, ziet de worst liggen en vraagt dan aan Guiseppe: "Hé, welk gedeelte van de hond heb jij gekregen!"

Een Engelsman en een Amerikaan wedden wie de meest "onwaarschijnlijke" geschiedenis kan vertellen. De Amerikaan begint: "Er was eens een Amerikaanse heer, ...". "Je hebt gewonnen", zegt de Engelsman.

Midden in New Mexico wordt door de VS een kernproef genomen. De enorme paddestoel breidt zich snel in hoogte en breedte uit. Een Indiaan ziet dit schouwspel aan en zegt: "Ik wou dat ik dat gezegd had!"

'Hoe haal je het in je hoofd een fiets te stelen op het kerkhof?" 'Ik dacht dat de eigenaar toch dood was, agent".

"We hebben onze kruishoogte van elf kilometer bereikt en vliegen momenteel boven Teheran," meldde de piloot via de intercom. "U wordt verzocht uw horloge honderd jaar terug te zetten."

Op hun zilveren bruiloftsdag gaat het echtpaar naar de bioscoop. Na afloop vraagt vrouwlief: "Waarom doe je nooit zo lief tegen me als die mannen in de film tegen hun vrouwen?" "Ben je mal?" roept hij. "Je weet niet half hoeveel ze er voor betaald krijgen!"

Een passagiersvliegtuig taxiet over de baan om op te stijgen. Plotseling stopt het vliegtuig, draait om en keert terug naar de gate. De passagiers kijken elkaar aan. Uren later vertrekt het vliegtuig eindelijk. Een bezorgde passagier vraagt één van de stewards; "Wat was nu eigenlijk het probleem?" "De piloot was verontrust over een rammelend geluid dat hij hoorde uit één van de motoren", antwoord deze, "en het duurde even voor we een andere piloot hadden gevonden."

Drie vrienden zitten in een bootje op het meer te vissen. Plotseling komt er uit de hemel een engel en deze landt in het bootje. De 3 zijn sprakeloos, tot de eerste zegt:"Hemelse engel, ik heb al 20 jaar een enorme pijn in mijn rug van de reuma. Zou u me niet kunnen helpen?" "Maar natuurlijk", zegt de engel, en hij raakt de rug van de man aan. Deze voelt opluchting voor het eerst sinds 20 jaar. "Hemelse engel", zegt de tweede man, aangemoedigd, "Ik heb als sinds mijn geboorte verschrikkelijk slechte ogen en kan heel slecht lezen en autorijden. Kun je me helpen?" Zonder een woord pakt de engel 'smans bril en gooit deze in het meer. Op het moment dat de bril hetwater raakt, kon de tweede vriend opeens goed zien. De engel draaide zich om naar de derde vriend, maar deze maakte een afwerend gebaar. "Raak me niet aan! Ik zit net in de WAO".

"Mijn buurman", klaagde Jan, "vertelt overal rond dat hij naast een idioot woont. Wat moet ik daar tegen doen?". "Wel,", meent zijn vriend, "Ik zou verhuizen".

Een pastoor in Spanje vindt een dode ezel voor zijn deur. Hij belt de burgemeester op met het verzoek het dier weg te laten halen. "Daar heb ik niets mee te maken. Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven." De pastoor, een beetje chagrijnig: "Daarom bel ik juist op. De wet schrijft namelijk voor dat eerst de familie geraadpleegd moet worden."

Jan komt een restaurant binnen en gaat aan een tafel zitten. Dan ziet hij zijn vroegere vriend Dirk als ober naar hem toekomen. "Arme Dirk,  Jij die zo schatrijk was, uitgerekend JIJ moet hier werken als ober!" "Och Jan, met mij hoef je geen medelijden te hebben, hoor. Ik eet hier niet!"

Een Drent komt voor het eerst in Amsterdam, en de eerste avond gaat hij een restaurant binnen om te eten. "Ober, Geef ie me noe eens een Biefstuk met gebakk'n eerpels en 'n paar vreindelijke woord'n." Na een kwartier komt de ober terug met de biefstuk en gebakken aardappelen. "Alsjeblieft". De Drent kijkt even op: "En de vreindelijke woord'n?" "Da's waar ook",zegt de ober, "Laat de biefstuk maar staan, kerel, die is zo taai as de pest".

Kees komt voor de zoveelste keer te laat op zijn werk, en hij moet bij zijn chef komen. Deze vraagt aan Kees of hij wel weet hoelaat ze eigenlijk beginnen op het kantoor, antwoord Kees; "Nee geen idee, als ik hier kom zijn jullie er allemaal al...."

Man is weduwnaar geworden, maar trouwt na een tijd met de zus van zijn overleden vrouw. "Hou je erg veel van haar?". "Niet echt, maar ik had geen zin op mijn leeftijd nog aan een nieuwe schoonmoeder te beginnen."

Een paardenfokker komt bij de dokter met allerlei kwaaltjes. Zegt deze: "Ik wil u niet beledigen, meneer, maar als u een paard was, liet ik u afmaken."

Twee vrienden in de kroeg: "Hoe is het? Heb je na de laatste ruzie met je buurman de strijdbijl begraven?" "De strijdbijl niet, maar wel mijn buurman."

Man: "Wat zou je doen als ik dood zou gaan?" Vrouw: "Ik zou stapelgek worden." Man: "Zou je opnieuw trouwen?" Vrouw: "Zo gek zou ik nu ook weer niet worden!"

In de rechtbank: 'Voordat ik je veroordeel; Heb je nog wat voor jezelf te zeggen?" "Nee, meneer de rechter, behalve dat ik met heel weinig tevreden ben."

Man en vrouw aan het ontbijt. Vrouw: " Je hebt ook geen beste nacht gehad; je hebt de hele tijd liggen vloeken in je slaap." Man, laat z'n krant zakken : "Wie zegt jou dat ik geslapen heb?"

"Wedden," zegt de ene tooghanger tegen de andere, "dat ik in mijn oog kan bijten. Wedden voor een pint?" Och ja denkt de andere, pintje min of meer. "Vooruit" zegt ie, "laat es zien." De andere wroet zo'n beetje in z'n oogkas, haalt z'n glazen oog eruit en bijt erin. Er wordt wat gelachen en een biertje gedronken en het leven ging verder. Later die avond zegt ie tegen dezelfde vent: "Wedden voor een bak bier dat ik ook in mijn andere oog kan bijten?" De vent denkt, niemand heeft 2 glazen ogen. "Oke!" zegt ie dus "voor één bak bier." Waarop de ander z'n gebit uit z'n monds haalt en in zijn gezonde oog bijt.

Een man ziet in de krant dat er een kasteel toe koop staat. Hij heeft wel interesse en maakt een afspraak. Als hij bij het kasteel aankomt gaat de voordeur krakend open en in de hal ziet hij een oude man magere man staan met wit haar. "Ik ben de kasteelheer" zegt de oude man "Ik zal u een rondleiding geven." Binnen doet het allemaal wat griezelig aan en overal zitten spinnenwebben. De man voelt zich niet erg op zijn gemak en vraagt uiteindelijk met een fluisterstem aan de kasteelheer: "Eh spookt het hier soms ook?" "Spoken?" lacht de kasteelheer luid, "Nee hoor, ik woon hier al meer dan 500 jaar en ik heb er nog nooit wat van gemerkt!"

Er komt een zwerver bij de dokter. "Meneer, u heeft nog een half jaar te leven." Zwerver: "Waarvan?"

Komt een neger in het cafe met een papegaai op zijn schouder. Zegt de cafebaas: "Leuk zeg, hoe kom je daar aan?" Zegt de papegaai: "Uit Afrika, daar wemelt het ervan!"

Twee jagers kopen een 9 mm geweer. Als ze buiten staan vraagt de ene jager aan de andere: "laat mij eens kijken." Hij kijkt in de loop van het geweer en BAM! Het geweer gaat af. Heel zijn oog hangt uit zijn oogkas waarop de andere jager zegt: "Ja, je hoeft me niet zo raar aan te kijken ik ben ook geschrokken!"

Dame in de tram tegen de bestuurder: "Gaat u naar het Hiltonhotel?" Bestuurder: "Met mijn salaris? U maakt een grapje..."

"Sinds mijn vrouw een bijbaantje heeft, kunnen we veel beter rond komen." "Ach, wat doet ze dan wel?" "Ze past op de kinderen van onze werkster"

Dokter tegen een man: "Meneer u zult minder moeten drinken, want uw bloed is verdampt voor ik het kan onderzoeken."

Een man met overgewicht komt bij de dokter en vraagt wat hij moet doen om af te vallen. "Ik garandeer u dat u 30 kilo afvalt, als u een half jaar lang iedere dag 5 kilometer loopt" zegt zijn arts. Na een half jaar belt de man op en vertelt hijgend: "Het afvallen is prima gelukt, maar ik heb een probleem." "En dat is?" vraagt de arts nieuwsgierig. "Ik ben nu 900 kilometer van huis...."

Een groot orkest speelt een prachtig rustige passage, en plotseling schrikt het hele orkest van een gigantsche klap op de pauken. Iedereen kijkt de slagwerker verschrikt aan, deze slaat met zijn hand over de bladmuziek en zegt, "Stomme rotvliegen!"

Aan de bar zit een groepje mannen prostaat-problemen te bespreken die enkelen van hen ivm met hun hoge leeftijd hebben opgelopen. Er zitten ook 2 stotteraars bij. De ene stotteraar weet niet wat prostaat-problemen zijn en vraagt het de ander. "N-n-nou", zegt de ander," d-d-d-dat zijn m-mannen die p-p-p-pissen zoals w-w-wij praten..."

Komt een rijke kakmadame bij de dokter nadat ze gestoken was door een wesp. Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?" "Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo." "Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen." "Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood." "Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent." "Oké dan," zegt de vrouw: "bij de Aldi."

Een man in Amsterdam die al jaren aan glazen oog heeft wil graag weer met beide ogen kunnen zien. Op een gegeven moment leest hij in de Telegraaf een advertentie van een Chinese dokter die adverteert dat hij ogen kan transplanteren. Dat lijkt hem wel wat en hij maakt zo snel mogelijk een afspraak. "We hebben op dit moment een gebrek aan donor-ogen, dus u komt op de wachtlijst" zegt de Chinees. "Maar als u zelf een donor kunt vinden kan ik u onmiddellijk helpen" voegt hij er aan toe. Twee weken later loopt de man door Amsterdam en ziet een man op de brommer frontaal op de tram botsen en de man blijft morsdood op de grond liggen. De man met het glazen oog denkt nu is mijn kans. Hij rent ernaartoe, frutselt het oog eruit en stopt z'n glazen oog terug bij de man. Hij gaat zo snel mogelijk naar de Chinese dokter toe, waarop hij succesvol geopereerd wordt. Aanvankelijk is de man heel blij dat hij z'n volle gezichtsvermogen weer heeft, maar na een paar dagen krijgt hij vreselijke spijt en hij besluit zich aan te geven bij de politie. Als hij op het politiebureau aan het wachten is hoort hij twee agenten met elkaar praten. "Ik heb van de week wat meegemaakt dat kan nooit!" zegt de één. "Wat dan" zegt de ander. "Er botst van de week een man op een brommer tegen een tram op en is op slag dood" "Nou, dat gebeurt toch elke week?" zegt de ander. "Ja, maar deze had twee glazen ogen!"

Het verschil tussen honden en katten: Een hond denkt: "Hé, deze mensen waar ik bij in huis woon, voeren me, houden van me, verlenen me een warm en droog huis, aaien me en verzorgen me op een fijne manier.....Ze moeten goden zijn!" Een kat denkt: "Hé, deze mensen waar ik bij in huis woon, voeren me, houden van me, verlenen me een warm en droog huis, aaien me en verzorgen me op een fijne manier.....Ik moet een god zijn!"

Een bejaard stel heeft een 10-daagse reis naar Duitsland gewonnen. Ze komen aan in een pracht hotel, en zijn zeer in hun nopjes. Als mevrouw naar haar dochter belt, vertelt ze: "Onze kamer heeft een fantastisch uitzicht. En dan die badkamer. We kunnen haast niet wachten tot het zaterdag is..."

"Moet je je voorstellen, mijn vrouw droomde vannacht dat ze met een millionair getrouwd was" "Mazzelaar, die van mij droomt dat overdag...... "

Een echtpaar is 25 jaar getrouwd. "Wat zullen we eraan doen?" vraagt de vrouw. Zegt de man: "Wat dacht je van een minuut stilte?"

"De man die mijn dochter tot vrouw krijgt, heeft een lot uit de loterij. Ze drinkt niet, ze rookt niet, ze vloekt niet, ze flirt niet." "Hoe oud is ze?" Vraagt de man belangstellend. "Twee jaar."

Bram gaat met zijn vrouw en kinderen op vakantie. Zijn vrouw pakt bijna alle huisraad in, zeer tegen de zin van Bram. Bij de incheck-balie aangekomen zegt Bram, krom staand onder een loodzware last van volgepakte koffers, tegen zijn vrouw dat ze de piano ook wel mee hadden kunnen nemen. Waarop zij antwoord "Hoor es Bram, nou moet je niet gelijk op de eerste dag van de vakantie hatelijk gaan doen, hoor!" Zegt Bram op gelaten toon: "Dat doe ik ook niet, onze tickets liggen nog op de piano."

Een blinde man wordt door een lokale krant geïnterviewd over zijn favoriete sport, skydiving. Vraagt de journalist:  "Hoe speel u dat klaar zonder gezichtsvemogen?" Zegt de blinde man: "Alles wordt voor mij gedaan, ik wordt naar de deur van het vliegtuig begeleid tezamen met mijn blindegeleidehond en er wordt aangegeven wanneer ik moet springen" "Maar hoe weet u nu wanneer u gaat landen?" vraagt de journalist. "Ja ik heb een zeer goed reukvermogen" zegt de man "Ik kan de bomen en het gras al vanaf 500 meter hoogte ruiken" "Maar wanneer weet u nou het exacte moment dat u uw benen moet optrekken voor de landing?" vraagt de journalist. "Oh dat is eenvoudig" zegt de man "als ik de lijn van de hond niet meer voel trekken..."

Een niet meer zo'n jonge vrouw tegen haar man: "Vind je ook niet dat ik er door dat  komkommermasker veel beter uitzie?" "Nou en of " is het antwoord, "daarom snap ik ook niet waarom je het verwijderd hebt!"

Twee collega's bij de koffiemachine: "Morgen is mijn vrouw jarig en ik heb geen idee wat ik haar dit jaar moet geven" "Dan vraag je het haar toch gewoon?" - "Ben je gek, zoveel wil ik nu ook weer niet uitgeven!"

Een Marokkaan komt bij de dokter. Hij ziet er slecht uit. De dokter vraagt wat het probleem is. De Marokkaan klaagt over jeuk, irritatie, slecht slapen slecht eten, moeilijke stoelgang en allerlei andere kwaaltjes. De dokter neemt zijn bloeddruk en bekijkt zijn oren en ogen. Dan neemt hij plaats achter zijn bureau en zegt: "Om beter te worden moet je in je kelder een hele hoop stro en hooi leggen. Slaap daar een weekje op, kom je kelder niet uit, behalve misschien om je vrouw af te ranselen of de geit te nemen. Ga niet naar de WC maar doe je behoefte in het stro. Laat alles maar lekker lopen wanneer je zin in hebt. Laat de strontvliegen maar komen en het huisongedierte maar floreren. En kom binnen volgende week eens terug, maar wel nadat je je gewassen hebt graag." Enkele dagen later komt de Marokkaan terug bij de dokter en hij blijkt helemaal genezen. Geen last van jeuk, geen irritatie meer te zien, eetlust terug, enz. Hij vraagt de dokter: "Wat had ik eigenlijk?" De dokter antwoordt: "Heimwee..."

Tijdens een familiebijeenkomst  zegt de moeder ineens tegen haar 5 volwassen kinderen: "Het wordt eens tijd dat ik m'n laatste wensen kenbaar maak tegenover jullie". Het werd muisstil. Toen zei de moeder: "Goed, ik wil geen bloemen noch kransen, laat dat duideljk zijn! Ik wil ook geen doodsprentjes. Ik zou willen gecremeerd worden én m'n as moet uitgestrooid worden op de parking van de Aldi". Enorm geschrokken en in koor zeggen ze allemaal: "Op de parking van de Aldi?? Waarom daar in 's hemelsnaam?!?" Zegt de moeder: "Zo ben ik er tenminste zeker van dat jullie me 2 keer per week komen bezoeken..."

Bedelaar: "Wilt u mij een kwartje geven voor een boterham, mevrouw?" Dame: "Dat weet ik nog zo niet, laat me die boterham eens zien!"

Toen ik jong was, bad ik vaak om een fiets. Later realiseerde ik mij dat het met God op die manier niet werkt. Daarom stal ik een fiets en bad ik de Here om vergeving.

In een Amsterdams hotel logeert een Amerikaan. Op een dag maakt hij een praatje met de portier: "Nederland is een mooi land, maar alles gaat hier veel te langzaam, de treinen rijden te langzaam, de mensen lopen langzaam." Op dat moment raast er een straaljager over. "Wat is dat?" schrikt de Amerikaan. "O niks bijzonders, dat is onze glazenwasser die naar zijn werk gaat."

Twee regenwormen komen elkaar tegen op het tuinpad. Vraagt de een aan de ander: "Heb jij toevallig Pappa gezien? Waarop de ander zegt: "Ja, hij ging vandaag vissen."

Boer Max wordt 100 jaar, en het hele dorp Vaassen heeft inzameling gehouden, om een leuke dag voor hem te organiseren. Eerst naar Amsterdam voor een rondvaart, daarna een stadstour door Utrecht, en 's middag naar het Burgers Dierenpark in Arnhem. 's Avonds een diner met de hele familie in 't Loo in Apeldoorn en daarna weer terug naar huis in Vaassen! De volgende dag vraagt de buurvrouw: " Zeg Max, wat vond je nou het leukste van de hele dag?" Max denkt ff na........ en antwoordt: "Al die bordjes langs de weg waarop stond: 'MAX 100'."

Twee jagers laten zich met een klein vliegtuig naar een uithoek in Canada vliegen. De piloot zegt na de landing: "Denk erom: 1 Eland! Meer niet, want anders krijg ik deze kist nooit meer van de grond!" Na een paar dagen komt de piloot terug om de mannen op te halen en ziet dat ze al staan te wachten. Met 2 elanden........... "Wat heb ik nou gezegd......" begint hij. "Ach wees toch niet zo'n watje", antwoordt één van de mannen. "Vorig jaar liet de piloot ons er wel 2 meenemen, angsthaas!" De piloot wil dit niet over zijn kant laten gaan en laadt de 2 mannen, plus de twee elanden in zijn toestel. Tijdens de start krijgt hij niet genoeg hoogte en ze storten neer in een bos. Na enige tijd komen ze elkaar zonder noemenswaardige kleerscheuren tegen. "Enig idee waar we zijn?" vraagt de piloot. "Nou," zegt één van de jagers, "Ik denk zo'n 300 meter verder dan vorig jaar."

Prinses Maxima is op bezoek in een gekkenhuis. Zij vraagt aan een bewoonster: "Behandelen ze U wel goed hier?". "Jawel", is het antwoord, "maar wie bent U eigenlijk?". "Ik ben Prinses Maxima" is haar reactie. Waarop de bewoonster zegt: "Dat zei ik eerst ook, maar dat leren ze je hier wel af!".

Een man koopt een goedkoop haargroeimiddel. Hij is bang dat het invloed heeft op zijn hersenen. Hij gaat er mee naar de dokter en vraagt het. Zegt die dokter: "Nee hoor, mensen met hersenen kopen deze troep toch niet."

Zegt een vrolijke giraf tegen een droevige: "Toch handig hè, onze lange nekken met die hoge bomen." Zegt de ander: "Nou nee, niet als je je wilt verhangen."

Een golfer slaat een perfect drive op de eerste hole. Het balletje landt na ruim 270 meter midden op de fairway. Maar helaas, precies op een sproeiputje, waardoor het balletje scherp naar links kaatst en tussen de bomen tot stilstand komt! Briesend van woede over zoveel tegenslag, loopt de golfer naar het balletje, pakt met een bruusk gebaar een ijzer 2 uit de tas, gaat staan en haalt verwoestend uit. De bal raakt een boom, toucheert en raakt de golfer zó hard op zijn slaap dat hij dood neervalt. Even later staat hij voor de hemelpoort. Petrus kijkt even in het grote boek en zegt: "Klopt het dat je golf speelde?" "Klopt!" moppert de golfer die blijkbaar nog niet over de slag heen is. "Had je een beetje lengte in je slagen?" vraagt Petrus belangstellend. "Dat kun je wel zeggen. Het kostte me maar twee slagen om hier te komen."

Op de hielen gezeten door de Egyptenaren, die er op uit zijn hen te vernietigen, staat Mozes met zijn volk aan de oever van de Rode Zee. De Joden weten zich geen raad en Appie Jonas, die tot op dat moment hun public relations heeft verzorgd, vraagt aan Mozes: 'Wat nu?' Moes kijkt bezorgd over de onafzienbare watervlakte, maar plotseling klaart zijn gezicht op en hij zegt tegen Appie: 'Als ik nou eens mijn rechterhand ophef en met dat gebaar het water van de Rode Zee kan scheiden? Dan kan mijn volk er doorheen lopen en daarna zorg ik ervoor dat het water zich weer aaneensluit en alle Egyptenaren verdrinken' Appie kijkt Mozes ongelovig aan en zegt: 'Als je dat voor elkaar krijgt, zal ik ervoor zorgen dat je tien volle pagina's in het Oude Testament krijgt'.

Een vrouw zit met een baby bij de arts te wachten voor het eerste onderzoek van de kleine. De dokter arriveert en controleert baby's gewicht. Hij lijkt een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding krijgt, of de fles. "Borstvoeding" zegt de vrouw. Waarop de dokter haar vraagt om haar bloes en beha even uit te trekken. Hij knijpt in haar tepels, en duwt en kneed en wrijft haar beide borsten een hele poos voor een grondig onderzoek. Dan zegt hij: "Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is. U hebt geen melk !" "Ik weet het", zegt ze, "ik ben zijn oma, maar ik ben toch blij dat ik gekomen ben..."

Een echtpaar zit op de bank nadat hun jongste kind het huis heeft verlaten om op kamers te gaan wonen. De man gaat lekker op zijn rug liggen met zijn hoofd in de schoot van zijn vrouw. Zijn vrouw doet zijn bril af en zegt liefdevol tegen hem: "Weet je lieverd, zonder jouw bril zie je er nog precies zo uit als de knappe vent waarmee ik trouwde" De man kijkt zijn vrouw vertederd aan en zegt: "Schatje, zonder mijn bril kan jij er ook nog wel mee door!"

Advocaat: "Edelachtbare, ik wil graag de zaak van mijn cliënt herzien op basis van nieuw bewijsmateriaal." Rechter: "En wat is dat dan voor nieuw bewijsmateriaal?" Advocaat: "Ik heb ontdekt dat mijn cliënt nog 500 euro over heeft."

Een man ging in een heel oud hotel een hapje eten. Halverwege de maaltijd kwam de eigenaar hem vol trots vertellen: "Dit is het oudste hotel van de stad. Mijn betovergrootvader heeft het in de vorige eeuw laten bouwen. Hier heeft ieder ding zijn geschiedenis." De gast, die zat te worstelen met zijn kippenpoot op zijn bord, reageerde prompt: "Dan moet u me toch eens de geschiedenis van deze kip vertellen."

Komt een kerel bij een bar en zegt tegen de barkeeper:" Mot je luisteren, ik wed met jou voor 100 Euro dat ik in dat glas daar kan pissen, zonder ook maar 1 druppeltje te missen." De Barkeeper kijkt naar het glas en ziet dat het glas ruim zeven meter verder op staat en zegt: "Oké dat lukt je toch nooit dus we wedden." Die kerel haalt zijn pik uit zijn broek en focust op het glas, focust op zijn pik, focus glas, focus glas, pik, glas, pik, glas, en... Begint als een razende te pissen, over de vloer, over de bar over de barkrukken, over de telefoon, over de barkeeper overal over heen BEHALVE het verdomde glas. De barkeeper barst in bulderend lachen uit en zegt: "Oké ventje, lappen." De kerel loopt naar de pool tafel waar zes andere gasten staan, praat wat met ze en komt dan weer naar de bar toe waar hij 100 Euro op de bar plant en kei hard begint te lachen. "Wat lach je nou, man? Je hebt zojuist 100 Euro verloren." "Nou, zie je luitjes bij de pool tafel daar?"  "Ja, en?" "Nou ik heb met alle zes om 200 Euro de man gewed dat ik over je vloer, over je barkrukken, over de telefoon en over jou heen kon pissen en niet alleen zou je niet kwaad worden, je zou er nog om lachen ook!"

Drie mannen zaten in het café op te scheppen. Zegt de eerste: "Ik heb mijn vrouw voor haar verjaardag een Porsche cadeau gedaan, van 0 ot 100 in 6 seconden." "Dat is toch niets," zegt de tweede, "mijn vrouw heeft van mij een Ferrari gekregen, van 0 tot 100 in 4 seconden!" De derde moest eens hartelijk lachen met zijn kompanen en vertelde dat hij zijn vrouw een geschenk had gegeven dat in 2 seconden van 0 tot 100 ging. "Ja wat dan wel?" vroegen de twee anderen? "Een weegschaal" luidde het antwoord.

Komt een man bij de dokter omdat hij al een aantal dagen last heeft van diarree. De dokter zegt tegen hem, "nou daar heb ik goede medicijnen voor," en schrijft een recept uit. Aan het eind van de dag merkt de dokter dat hij per vergissing kalmeringstabletten heeft uitgeschreven en denkt 'nou laat ik mijn patiënt maar gauw even opbellen'. Aan de telefoon vraagt hij zijn patiënt hoe het ermee gaat, waarop deze antwoordt; "Dokter, ik sta inmiddels tot mijn knieën in de stront maar ik blijf er ontzettend rustig onder".

Een man ziet in de etalage van een fotozaak een glimmend fototoestel liggen. Er staat een bordje bij met de volgende mededeling: "Uw geld terug als het niet goed is.". De man koopt het toestel. Maar al snel blijkt het een slecht toestel te zijn. De foto's zijn steeds overbelicht, en de flits komt bijna drie seconden te laat. De man gaat naar de fotozaak en vraagt zijn geld terug. "Dat kan niet.", zegt de verkoper. "Het staat op dat bordje !", zegt de man boos. "Leest u dat bordje maar eens heel aandachtig.", zegt de verkoper. "Er staat 'Uw geld terug als het niet goed is.'. Maar uw geld was goed, dus houden wij het."

Een schilder verhuist naar een andere wijk. "Verhuizer, wees alsjeblieft voorzichtig met dat schilderij. De verf is nog niet helemaal droog.", waarschuwt de schilder. Waarop de verhuizer antwoordt: "Och, dat geeft niks meneer. Ik heb toch maar oude kleren aan."

Klaagt een vrouw bij haar man:"Ik moet elke dag opnieuw constateren dat ik niet alleen je vrouw ben, maar ook je schoonmaakster, je kokkin en je dienstmeid. Ik zou graag willen dat je me wat meer alleenmaar als vrouw zou zien" "Vrouw, helemaal mee eens. Stuur de schoonmaakster naar huis, zeg tegen de kokkin dat ze gaat koken, en kom zelf lekker bij me zitten. Maar laat eerst de dienstmeid mij nog even een koud biertje brengen......"

Een lid van de vereniging voor dierenbescherming ziet in een wei een aantal koeien waarvan de staart is vastgebonden. Verontwaardigd gaat hij op zoek naar de eigenaar van de koeien en vraagt hem waarom de koeien niet met hun staart mogen zwiepen. "Ik ben ook lid van de vereniging voor dierenbescherming," antwoordt de man, "en daarom wil ik niet dat mijn koeien met hun harde staart de vliegen pijn doen."

Het echtpaar heeft een daverende ruzie. "Ik had wel acht keer kunnen trouwen voor ik jou kende!" gilt zij. "En die mannen waren alle acht stuk voor stuk slimmer en verstandiger dan jij!" Haar man knikt: "Dat hebben ze wel bewezen!"

Twee kuikens komen elkaar tegen. De een rookt een sigaret. Zegt de ander: "Dat ga ik tegen je moeder zeggen!" "Hahaah, dat kan niet, ik kom uit een broedmachine."

Rechter: "Waarmee verdient u de kost?" Verdachte:  "Net als u edelachtbare, met moord en doodslag."

Op een nacht hoort een vrouw een vreemd geluid. Ze maakt haar man wakker en zegt: "Ik hoor inbrekers, Pieter.". "Dat kan niet, inbrekers hoor je niet.", zegt Pieter. Vijf minuten later zegt zijn vrouw: "Zie je wel dat er inbrekers zijn, ik hoor niets!"

Een gids begeleide een groepje Amerikanen. Hij wees naar het stadhuis. Een Amerikaan zei: "Dat hebben wij ook, alleen dan drie keer zo groot. De gids wees toen naar de kerk en de Amerikaan zei: "Dat hebben wij ook, alleen vijf keer zo groot. Toen wees de gids grijnzend naar een derde gebouw en de Amerikaan zei meteen: "Ja hoor, dat hebben wij ook, alleen dan wel tien keer zo groot. De gids zei: "Dat kan ik geloven, want dat is het gekkenhuis."

Een miljonair vraagt aan zijn vrouw: "Als ik nou in één keer al mijn geld kwijt zou zijn, hou je dan nog van me?" Waarop zijn vrouw antwoordt: "Ik hou dan nog wel van je, maar ik zal je wel missen."

Mijn schoonmoeder stond op vrijdag bij mij aan de deur. Ze vroeg: "Mag ik hier een paar dagen blijven?" Ik zei : "ja." Vanmorgen deed ik de deur open en ze stond er nog!

Rechter: "Minstens vier getuigen zagen u het misdrijf plegen." Verdachte: "Dat is niks. Ik kan miljoenen getuigen optrommelen die het niet zagen."

Een vrouw koopt een zak aardappelen, maar heeft heel sterk de indruk dat de zak lichter dan vijf kilo weegt. Ze protesteert: "Groenteman, hier zit beslist geen vijf kilo aardappelen in!". "Maar mevrouwtje toch, dan hoeft u niet zoveel te dragen.", antwoordt de groenteman. De vrouw haalt haar portemonnee uit haar tas en betaalt de groenteman de helft van de aardappelen. "Mevrouw, u betaalt te weinig.", zegt de groenteman. "Maar meneer toch, dan hoeft u niet zoveel te tellen !"

De directeur komt de gevangenen in hun cel bezoeken. "Weet jij niet dat je moet opstaan als de directeur je cel binnenkomt?", wijst een cipier een gevangene terecht. "Opstaan? Ik dacht dat ik veroordeeld was om hier te zitten!"

Een vrouw bezoekt haar man in de gevangenis. Zegt ze: "Nu de kinderen ouder worden gaan ze vragen stellen." Vraagt haar man: "Wat willen ze dan weten?" "Waar het geld is gebleven!"

Twee leugenaars komen elkaar tegen in het park. "Gisteren was ik op het platteland en zag daar een reusachtige pompoen.", vertelt de ene leugenaar tegen de andere. "Hij was nog groter dan een vrachtwagen!" "En ik heb een smid gezien die een ketel maakte die nog groter was dan de kerk!", vertelt de andere. "O ja? En waarvoor moet zo'n grote ketel dan wel dienen?" "Om jouw pompoen in te koken, natuurlijk!"

Een Amerikaan is op bezoek in ons land en vertelt 's avonds in de bar van zijn hotel tegen een andere hotelgast: "Ik ben op de 5de van de 5de maand in 55 geboren. Het was op de 5de verdieping van een flat met als huisnummer 5. Ik ben dan ook nog op een 5de getrouwd en ben vader van 5 kinderen. Daarom heb ik vorige zondag 5 euro gewed op paard nummer 5.". "En? Heeft het gewonnen?", vraagt de andere hotelgast. "Nee, het eindigde als 5de!"

Een groot orkest speelt een prachtig rustige passage, en plotseling schrikt het hele orkest van een gigantsche klap op de pauken. Iedereen kijkt de slagwerker verschrikt aan, deze slaat met zijn hand over de bladmuziek en zegt, "Stomme rotvliegen!"

Meneer Jansen houdt zijn vrouw tegen die op het punt staat zich boven te gaan verkleden. "Weet je, liefje, ik dacht zo bij mezelf dat je zeker niet naar het concert wilde met die oude jas van je." "Nee, natuurlijk niet, schat, wat lief dat je daaraan denkt!" "Ja, en daarom heb ik maar één kaartje gekocht."

"Ik wou dat ik ergens een schat begraven vond", zuchtte Jan. "Och, is 't maar dat", zei z'n vrouw, "je schat, dat ben ik!" "Het is waar", zei Jef, "je bent een schat, maar je bent niet begraven."

In de bar van een hotel zat iemand voortdurend op te scheppen over wat hij zoal kon. Voor hem was niets onmogelijk. "Noemt u maar eens iets op dat voor u onmogelijk lijkt en ik zal het doen!" besloot hij. "Ok," zei iemand uit het gezelschap terwijl hij opstond, "betaalt u mijn rekening maar. Ik heb geen euro op zak."

"Hoe is het mogelijk dat je in dat huis hebt ingebroken?", vraagt de rechter. "Op de deur hing een bordje met 'Hartelijk welkom'." zegt de inbreker.

Kees en John zijn bezig bij boer Harms om de gierput leeg te maken. Het is nogal zwaar werk en ze krijgen het aardig warm. Dus op een gegeven moment doet John zijn jasje uit en hangt het achter aan de gierwagen. Als de wagen vol zit stapt Kees in de tractor, start en geeft iets te veel gas waardoor het jasje van de achterkant afvalt, zo in de gierput. John pakt een stok en probeert om het jasje te pakken te krijgen. Waarop boek Harms zegt: "Laat maar gaan John, dat jasje is zo vies, dat krijg je nooit meer schoon". En John zegt: "Ja dat weet ik, maar m'n brood zit er nog in".

De beroemde oorlogsheld wordt geïnterviewd. Krijgshaftige herinneringen worden opgehaald en nogal onder de indruk vraagt de interviewer: "U bent misschien dertig keer door kogels getroffen en toch leeft u nog. Hebt u dan geen last van al dat lood in uw lichaam?" De veteraan knipoogt. "Ach nee, alleen kan ik natuurlijk niet meer zwemmen..."

Een vrouw zegt tegen haar nieuwe vriend: "Ik hou van je, met alles wat ik heb". Waarop de man antwoord: "Dat schiet lekker op als bijstandsmoeder!"

Een haastige postbode komt de hoek van de straat omgerend en botst pardoes op een agent die z'n ronde doet. Beiden languit op de grond, alle brieven uit de brieventas enz... Zegt de agent nors: "Kun je niet beter uitkijken, werken er nog veel zo'n uilskuikens zoals jij bij de post?" Waarop de postbode: "Nee, ik ben de laatste, de rest is bij de politie gegaan!"

Een vrouw zit met een baby in de onderzoekkamer van de dokter. Ze wachten op de dokter voor het eerste onderzoek van de baby. De dokter arriveert en controleert de baby's gewicht. Hij is een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding of de fles krijgt. "Borstvoeding" zegt de vrouw. Wel, kleed u uit tot op de heupen", zegt de dokter. Ze doet het. Hij knijpt in haar tepels, duwt, kneed en wrijft beide borsten een tijdje voor een grondig onderzoek. Terwijl hij zich naar haar toe keert, zegt hij: "Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is. U hebt geen melk." "Ik weet het", zegt ze, "ik ben zijn grootmoeder, maar ik ben blij dat ik gekomen ben."

Komt een man bij een snackbar binnen en bestelt een broodje kroket. Toen de man wilde afrekenen maakte plots de kassa een zeer vreemd geluid. "Is dat ding kapot?" vroeg de man. "Nee hoor, niks aan de hand" zei de verkoopster, "dat word dan 1700 euro alstublieft."

Twee werksters legen de prullenmand van de nieuwe secretaresse van de chef. 'Moet je eens kijken,' zegt de ene tegen de andere, 'allemaal pas begonnen brieven, om het andere woord een fout..... Ze moet beslist een geweldig goed figuur hebben...."

Een man heeft bij het paardrijden zijn arm en pols gebroken. Zijn vrouw is heel ongerust en vraagt de dokter: "Ik smeek u dokter, vertel me de waarheid... Zal mijn man de afwas kunnen blijven doen?"

Wat loop je er toch altijd slordig bij!" moppert een vrouw tegen haar man. "Je moet eens wat nettere kleren dragen. Denk er eens aan hoe keurig je vader altijd in het pak zat." "Wat is dat voor dom geklets,"antwoordt de man "de kleren die ik draag, zijn immers allemaal van mijn vader geweest!"

Er word een oud vrouwtje uit een brandend huis gehaalt. Zegt de brandweer tegen de vrouw: "Nog even op uw tanden bijten." De vrouw antwoordt : "Dan moeten we terug, want die liggen nog binnen."

Erik de elektricien heeft een dringende oproep gekregen van mevrouw Jansen. Hij belt aan de deur en krijgt een hevige elektrische schok door zijn lichaam. Mevrouw Jansen doet open: "Ha, ik zie dat u de kortsluiting al hebt gevonden!"

Een priester, een imam en een rabbijn zitten te praten over het begin van het leven. De priester zegt dat het leven begint als het eitje bevrucht is. Volgens de imam begint het leven in de spermatozoa en het eitje voordat ze elkaar ontmoeten. De rabbijn komt tussenbeide en zegt: "Jullie hebben het niet helemaal begrepen. Het leven begint pas als de kinderen het huis uit zijn en de hond dood is."

Karel heeft enkele jaren in een gekkenhuis gezeten maar wordt tenslotte genezen verklaard. Hij krijgt zelfs een officieel getuigschrift mee waarop zwart op wit staat dat hij helemaal gezond is. Een paar dagen later zit Karel in het café en hij krijgt ruzie met de cafébaas. "Je bent gek, man !", zegt de cafébaas op een bepaald ogenblik. "Wat? Gek? Ik ben de enige in dit café die zwart op wit kan bewijzen dat dat niet zo is !"

Een koppel beleeft hun huwelijksnacht. Zegt de man tegen de vrouw: "Ik noem je Eva, want je bent mijn eerste vrouw." Zegt de vrouw tegen de man: "Ik noem je Peugeot, want je bent nummer 206."

Een visser zit met zijn spulletjes langs de waterkant terwijl het vis seizoen nog niet eens is begonnen. Plotseling komt er een man naar hem toe gelopen die vraagt: "Willen ze een beetje bijten?" "Een beetje bijten?!" zegt de visser "Man, dit is een droomplek. Ik heb er hier gisteren meer dan 10 uitgehaald" "Is dat zo?" vraagt de man "Heb je enig idee wie ik ben?" De visser schudt zijn hoofd en zegt: "Nee, moet ik u ergens van kennen?" De man antwoordt: "Nou, je kijkt naar de nieuwe wijkagent en ik ben ook belast met de visvergunningen" De visser slikt even en vraagt: "Maar weet u wel wie ik ben?" "Nee, geen idee" antwoordt de wijkagent. Zegt de visser: "Nou, je kijkt naar de grootste leugenaar van de stad!"

Bij een bankroof is de politie meteen ter plaatse. Dan komt een agent de inspecteur buiten adem melden: "De dief is onsnapt, inspecteur!" De inspecteur is woedend. "Ik zei toch dat je bij elke uitgang een mannetje neer moest zetten!". schreeuwt hij. "Hoe kan hij dan zijn ontkomen?!" "Via de ingang, inspecteur..."

Een echtpaar loopt te wandelen over het strand. Plotseling voelt de vrouw zich niet lekker. De pijn wordt erger en erger en ze besluiten naar het ziekenhuis te gaan. De EHBO arts onderzoekt de vrouw grondig. Als hij klaar is, neemt hij de man even apart en zegt: "Ik heb uw vrouw bekeken en het bevalt me niks" Zegt die man: "Mij ook niet .. maar ze kookt heel lekker en is lief voor de kinderen!"

Een man is aan het 't eten en morst een klodder mayonaise op zijn hemd. "Potverdorie", zegt hij, "ik zie er uit als  een varken." "Ja, zegt zijn vrouw, en gemorst  hebt je ook al."

Een hartchirurg was overleden en bij de begrafenis werd zijn kist voor een groot hart, gemaakt van bloemen, geplaatst. Toen alle sprekers gesproken hadden en alle aanwezigen afscheid hadden genomen, opende het hart zich en rolde de kist naar binnen en sloot het hart zich weer. Op dat moment barstte één van de aanwezigen in lachen uit. De man naast hem vroeg korzelig  waar hij zo om moest lachen. "Ik dacht aan mijn eigen begrafenis." zei de man. "Wat is daar zo leuk aan?" "Nou, ik ben een gynaecoloog!"

Bij een jonge dokter die nog niet zo lang geleden is begonnen, komt er op een dag toch een patient aanbellen. De vrouw van de dokter doet open en vraagt: "Kunt u morgen misschien terugkomen?" "Hoezo", zegt de man, "is de dokter dan niet hier?" "Ja, maar morgen is hij jarig en het zou leuk zijn als er een verrassing was."

"Moeder, in de woonkamer is de ladder omgevallen." "Wacht tot je vader het weet!" "Hij weet het, moeder, hij hangt aan de kroonluchter."

Een soldaat komt thuis uit dienst en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij gaat naar buiten pakt een handgranaat, haalt de pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok. Met een grote knal de heleboel de lucht in. "Prachtig jongen" zegt zijn moeder, "alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien." "Hoezo?" vraagt hij. "Die was net de kippen aan het voeren."

Drie matrozen zitten op te scheppen. De eerste zegt ons schip is zo groot dat de kapitein een jeep nodig heeft om alle matrozen bevelen te geven. Och, zei de tweede, dat is nog niets. Onze kapitein gebruikt een helikopter om het schip te inspecteren. Zegt de derde: Ons schip is zo groot dat de kok een duikboot nodig heeft om te kijken of de soepballetjes al gaar zijn.

Een man en een vrouw bezoeken een museum. Als ze een tijdje rondlopen in het museum, zegt de vrouw in eens: "Zeg wat is dit een lelijk schilderij!" Antwoordt haar man: "Truus, zet je bril op en ga bij die spiegel weg."

Zangeres: "Heb je gemerkt hoe mijn stem gisteren de zaal vulde?". Vriendin: "Ja, er gingen zelfs bezoekers weg om ruimte te maken.".

Op safari komen de toeristen een tijger tegen. Angstig vraagt iemand aan de reisleider: "Is dat beest gevaarlijk?" "Nee hoor, hij heeft pas gegeten." "Hoe weet u dat?" "Mijnheer Janssen ontbreekt."

De haan komt in het kippenhok en sjouwt een struisvogelei naar binnen. Hij zegt: "Dames, ik wil niet vervelend doen, maar ik wou jullie toch eens laten zien wat men elders zoal presteert."

God schiep de ezel en zei tegen hem: "Je bent een ezel. Je moet ononderbroken van de morgen tot de avond werken en zware dingen op je rug dragen. Je zult gras eten en niet zeer intelligent zijn. Je zult 50 jaar leven." Daarop antwoordde de ezel: "50 jaar zo te leven is te veel, geef me a.u.b. niet meer als 30 jaar." En het was zo. Toen schiep god de hond en sprak met hem: "Jij bent een hond. Jij zult over de goederen van de mens waken, hun trouwste vriend zijn. Jij zult eten, wat de mensen hebben overgelaten en 25 jaar leven." De hond antwoordde: "God, 25 jaar zo leven, is te veel. A.u.b. niet meer dan 10 jaar." En het was zo. Toen schiep god de aap en sprak met hem: "Jij bent een aap. Jij zal van boom tot boom zwaaien en je gedragen als een idioot. Je zal grappig zijn en zal 20 jaar leven." De aap sprak: "God, 20 jaar als Clown in de wereld te leven is te lang. A.u.b. geef me niet meer dan 10 jaar." En het was zo. Tenslotte schiep god de man, en sprak met hem: "Jij bent een man, het enige rationele levende wezen, dat de aarde bewonen zal. Jij zal je intelligentie benutten, om anderen als jou onderdanen te maken. Jij zal de aarde beheren en voor 20 jaar leven." Daarop sprak de man: "God, man te zijn voor slechts 20 jaar is niet genoeg. Geef me a.u.b. de 20 jaar die de ezel niet wilde, de 15 van de hond en de 10 van de aap." En god zorgde ervoor, dat de Man 20 jaar als man leeft, dan trouwt en 20 jaar als ezel van 's morgens tot 's avonds werkt en zware lasten draagt. Dan krijgt hij kinderen en zal 15 jaar leven als een hond, het huis bewaken en dat eten wat de familie overlaat. Dan, op oudere leeftijd, leeft hij 10 jaar als aap, gedraagt zich als een idioot en vermaakt zijn kleinkinderen. En het is zo ...

Johns dochter krijgt bij haar verjaardag een prachtige jurk van rode zijde. "O moeder","zegt ze, "wat is dat voor stof?" "Pure zijde mijn kind!" zegt Johns vrouw. "O jeetje" zegt  het dochtertje, "en komt dat allemaal van zo'n klein wurmpie?" Zegt de moeder: "Zo mag je niet over je vader spreken!"

Een man zegt tegen de psychiater: `Ik ben het leven moe, ik ga mezelf voor de trein gooien.` Zegt de psychiater: `Ik heb U toch altijd verteld dat U een positieve draai aan Uw leven moet geven en aan alle dingen in het leven.` `Inderdaad`, zegt de man, `daar heeft U gelijk in. Ik zal het anders zeggen, ik ga mijn leven op de rails zetten."

"Met wie bent u getrouwd meneer?" "Met een vrouw, meneer de rechter." "Ja, natuurlijk bent u met een vrouw getrouwd !" "Zo natuurlijk is dat niet, meneer de rechter. Mijn zuster, bijvoorbeeld, is met een man getrouwd."

Vraagt een vrouw aan haar man: "Hoe vind je mijn haar?". Zegt de man: "Meestal tussen mijn scheermesjes".

Patiënt: "Lijd ik aan een erg zeldzame ziekte, dokter?" Dokter: "Welnee. Het kerkhof ligt er vol mee."

Er is een gast in een chique hotel en die belt op zijn kamer naar de receptie. En die vraagt aan de receptionist, of hij wat kan regelen bij een escortbureau! Nou, dat is geen probleem. "Heeft U nog voorkeur' vraagt die receptionist. "Ja," zegt die gast, ik wil graag een wijf van 2 meter lang en broodmager. Afijn, na een twintig minuten wordt er geklopt. Staat er toch een griet aan de deur zeg, brood en broodmager en twee meter lang. Zegt die kerel, "Prima, kom binnen. Kleed je maar uit en ga op handen en voeten staan, 1 momentje ik ben zo terug." En hij loopt de andere kamer in. Komt-ie even later terug met een grote Deense dog. Zegt-ie tegen die hond: "Als jij je hondenbrokken niet opeet, dan word je net zo mager als zij!"

Een jager komt terug van de jacht. "Zijn de anderen er al?" vraagt hij. "Jazeker." "Allemaal?" "Ja allemaal." "Goddank. Dan heb ik toch een ree aangeschoten."

Wat zegt je vriendin als je verkering met haar krijgt? "Ik houd van je" Wat zegt je vrouw als je met haar bent getrouwd? "Ik houd heel veel van je" En wat zegt je vrouw als jullie gaan scheiden? "Ik houd alles van je!"

"Vertelt u mij eens welke spieren in werking zouden treden als ik met u zou boksen?", vraagt de professor aan de student die geneeskunde studeert. "Mijn lachspieren, professor."

Tom was met een mooi meisje verloofd. Ze had een tweelingzusje die als twee druppels water op haar leek. Ze kleedden zich hetzelfde, bewogen hetzelfde, en praatten hetzelfde. "Is dat niet verschrikkelijk moeilijk de een van de ander te onderscheiden?" vroeg een vriend aan Tom. "Och, dat probeer ik ook helemaal niet."

John tegen zijn vriendin: "Laten we nu gaan trouwen. Ik voel er niets voor om te wachten tot ik ouder ben, met rimpels,wallen onder mijn ogen en een buikje." "Wel", zegt zijn vriendin, "als ik het zo hoor, zie ik er maar helemaal vanaf."

"En, Fred, ben je gelukkig met je nieuwe vriendin?" "Buitengewoon, die kan ik iedereen aanbevelen."

Vier katholieke vriendinnen drinken thee. De eerste zegt: "Mijn zoon is priester. Als hij binnenkomt, zegt iedereen Eerwaarde tegen hem." De tweede dame zegt: "Poeh. "Mijn zoon is bisschop. Tegen hem zegt iedereen Monseigneur!" "Ah!" schampert de derde vrouw. "Mijn zoon is kardinaal. Als hij ergens binnenkomt, zeggen ze tegen hem Uwe Eminentie!" De vierde vrouw drinkt stilletjes haar thee. De andere kijken haar aan en vragen: "Hoe zit het met jouw zoon?" "Och," zegt de vrouw bescheiden. "Mijn zoon is 2 meter en 5 centimeter, hij heeft grote schouders, hij is knap en gaat goed gekleed. Als hij een kamer binnenkomt, dan roepen alle vrouwen: Oh, mijn God!."

Een Afrikaans inboorlingendorpje wordt al maanden geterroriseerd door een mensenetende leeuw. Ten einde raad besluiten ze de hulp in te roepen van Maffe Frans, de vermaarde blanke leeuwenjager. Nadat Frans een paar nachten tevergeefs op de loer heeft gelegen, laat hij de dorpelingen een koe slachten. Die nacht gaat Frans, gehuld in de koeienhuid, als leeuwenlokker in het weitje even buiten het dorp staan. Nog geen vijf minuten later klinkt er een door merg en been gaand gekrijs. Geschrokken rennen de inboorlingen naar het weitje, waar ze een verfomfaaide Frans uitgevloerd op de grond aantreffen. "De leeuw?! De leeuw? Bwana, waar is de leeuw?" roepen ze in paniek. "Niks leeuw!" kreunt Frans. "Welke idioot is vergeten de stier vast te zetten?"

Aan Barbara is het begrip emancipatie niet ongemerkt voorbijgegaan: ze woont al zes maanden alleen. Vraagt haar vriendin Margot: "Wat vind je dan zo afschuwelijk aan mannen?" Verzucht Barbara: "Dat je ze zo moeilijk kan missen!"

Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen. Rechter: Hoe komt u aan al die nieuwe kerstspullen?" Verdachte: "Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare!" Rechter: "Hoe vroeg dan? Verdachte: "Een paar uur voordat de winkel openging!"

De man van de brandverzekering wordt gebeld: "Hallo met Janssen, kunt U binnenkort langskomen?" Verzekering: "Waarvoor?" Janssen: "Pa heeft zijn pak verbrand!" Verzekering: "Maar uw Pa is toch 14 dagen geleden gestorven?" Janssen: "Ja, inderdaad en hij is afgelegd in een net pak!" Verzekering: "Maar dan kan dat pak toch niet verbrand zijn?" Janssen: "Jawel want Pa is gecremeerd!"

Een reiziger strompelt door de woestijn op zoek naar water als hij in de verte iets ontdekt. Hij hoopt water te vinden maar als hij dichterbij komt, ziet hij een koopman aan een tafel vol met stropdassen zitten. De reiziger vraagt: "Heeft u wat water voor me, ik sterf van de dorst" De koopman antwoordt: "Ik heb geen water, maar wil je niet een mooie das kopen. Hier ligt er een die precies bij je kleding past" "Nee idioot" antwoordt de man "ik heb geen das nodig, maar water!" De handelaar zegt: "Ok, dan koop je geen das en als je water wil moet je ongeveer 8 kilometer in oostelijke richting lopen. Daar is een restaurant waar je zeker water kan kopen" De reiziger vervolgt zijn tocht maar komt na 3 uur weer bij de koopman aangekropen. Deze vraagt: "Kon je het niet vinden, ik zei toch 8 kilometer naar het oosten" Zegt de reiziger: "Jouw aanwijzingen waren goed .. maar ze lieten me niet naar binnen zonder das"

Twee kuikens komen elkaar tegen. De een rookt een sigaret. Zegt de ander: "Dat ga ik tegen je moeder zeggen!" "Hahaah, dat kan niet ik kom uit een broedmachine."

In het gemeentehuis, dienst bevolking: Man tegen knappe dame aan de balie: 'Goedendag, ik zou graag willen trouwen.' Dame: 'Dat kan en aan welke datum had u gedacht?' Man: 'Doet er niet toe. Ik ben al lang blij dat je wilt.'

Ouderen niets meer waard? Hoezo? Wij zijn een fortuin waard!: Wij hebben ZILVER in onze haren, GOUD in onze tanden, en GAS in onze darmen, STENEN in onze nieren, LOOD in onze schoenen, en KALK aan onze nagels, STAAL in onze heupen, PLASTIC in onze knieën, vol met dure MEDICIJNEN, Lijken we op een GOUDMIJN! Een mens met zoveel MINERALEN zal het jaar 3000 wel halen. Daarom gaan we fier door het leven, nemen kritiek op als een spons. Want door bovengenoemde rijkdom drijft de economie op ONS....

Een man komt bij de dokter. "Dokter", zegt hij, "mijn vrouw is haar stem kwijt. Wat kan ik daaraan doen?" "Probeer het vannacht eens, door héél laat thuis te komen", antwoordt de dokter.

Tijdens de tweede wereldoorlog waren er 2 papegaaien de ene was van de cafebaas en de andere van de dominee. De papegaai van de cafebaas zei steeds als er iemand binnenkwam ''Hitler is dood''. Dat ging goed tot er een stel ss'ers binnenkwamen en zeiden ''Als die papegaai over 2 weken niet iets anders zegt gaan jij en je papegaai eraan!!'' Dus de cafebaas ruilt z'n papegaai met de dominee. 2 weken later komen de ss'ers terug en zeggen ''Hitler is dood.'' Zegt de papegaai ''Laten we God danken.''

Twee conducteurs komen de coupe binnen: "Hier zijn de knippendales!!"

Vraagt een jongentje aan een oude heks: "Hoe oud bent u nou eigenlijk?" Waarop de heks antwoordt: "Eh vorig jaar werd ik 99 en dit jaar word ik dan 94." "Maar mevrouw de heks, dat klopt toch niet. Als u vorig jaar 99 werd, word u dit jaar toch honderd?" Zegt heks weer: "Kan je nagaan hoe hard ik achteruit ga."

'Ik wil mijn hele werk aan een instituut overdragen', zegt een hoogbejaarde kunstschilder. Antwoordt de kunstcriticus: 'Zeker aan een blindeninstituut?'

Hij: "Schat, ik zou voor je willen sterven." Zij: "Dat beloof je nou zo vaak, maar je doet het nooit!"

Twee mannen zitten in de trein met elkaar te praten. Zegt de een: "Jemig, u heeft de hele wereld bereisd. Dan zult u wel veel van geografie afweten." "Nou nee", zegt de ander, dat is een van de weinige plaatsen ter wereld waar ik nog nooit ben geweest.''

Dokter: "Wat uw man nodig heeft mevrouw, is *rust*" "Precies dokter, dat zeg ik hem wel duizend keer per dag....."

Het echtpaar heeft een daverende ruzie. "Ik had wel acht keer kunnen trouwen voor ik jou kende!" gilt zij. "En die mannen waren alle acht stuk voor stuk slimmer en verstandiger dan jij!" Haar man knikt: "Dat hebben ze wel bewezen!"

Ik beschouw mezelf als de beste verkoper ter wereld van tweedehandswagens. "Oké, probeer dan deze wagen van mij te verkopen." "Sorry, ik ben slechts op één na de beste. De beste is de man die dit wrak aan jou heeft verkocht."

Lepe Johnny, een doorgewinterde crimineel, verschijnt voor de rechtbank. Zijn advocaat doet erg z'n best: "Edelachtbare, de reputatie van mijn cliënt is onkreukbaar. Hij is een ideale vader en echtgenoot. Een burger die steeds de belangen van het land voor ogen heeft. Iemand die voor zijn medemensen door het vuur gaat. Mijn cliënt is een eerlijk en betrouwbaar man, een plichtbewuste mens, een man van zijn woord. Hij is... .." Hierop onderbreekt Johnny zijn advocaat met de verbaasde uitroep: "Zeg, over wie heeft u het eigenlijk?"

An wordt ontslagen omdat ze véél te lui is, véél te traag is en véél te langzaam spreekt. Ze gaat dan ook naar een psychiater in de hoop een oplossing voor haar problemen te vinden. De psychiater informeert of er iets is waar An wel snel in is. An denkt diep na: "Snel, snel... O ja, ik weet iets... Ik ben zo snel moe!"

Waarvan leef je eigenlijk?" "Van mijn 6 postduiven," zegt Jan. "Maar dat kan toch niet?" "Ja hoor, 's morgens verkoop ik ze en 's avonds heb ik ze weer terug."

Een klant in een restaurant: "Ober er zit een worm in mijn salade. U had hem moeten wassen." De ober antwoordt: "Wie wast er nu een worm?"

Zitten twee vrienden aan de bar, vraagt de een aan de ander: "Wil je een biertje?" Zegt de ander: "Je vraagt een koe toch ook niet of ie hooi lust!"

Gisteren kwam ik Kees tegen in het café en ik besloot hem eens aan te spreken over iets dat nogal op m'n lever lag. Hou jij van domme vrouwen, vroeg ik hem. Ik niet, antwoordde Kees. Hou jij van vrouwen die roken? Ik niet, luidde het antwoord. Hou jij van vrouwen die drinken? Ik niet, wederom. Hou jij van vrouwen die niet kunnen koken? Helemaal niet, riep Kees uit, hoe kom je daar nou bij? Waarom laat je mijn vrouw dan niet met rust?

Stel u een koppeltje voor waarvan de vrouw zelden poetst in huis en waarvan de man niet erg slim is... Op een avond roept de man vanuit zijn bureau: "Schat,waar is het stof dat hier op mijn bureau lag?" De vrouw antwoordt: "Ik heb gisteren stofgeveegd in het hele huis, waarom vraag je dat?" De man zegt weer: "Verdomme, ik had er een telefoonnummer in genoteerd!"

De dokter schreef een hoorapparaat voor, voor één van zijn oudere patiënten. De man zag er erg tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen. Een maand later kwam hij op controle. "Hoe gaat het?" vroeg de dokter. "Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had", zei hij. "Dat is prachtig!" zei de dokter. "En wat zegt uw familie daarvan?" "O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer mij rot en heb mijn testament al viermaal veranderd".

Jaap heeft weer eens bonje met zijn vrouw over haar koopziekte. Opeens zegt hij: "Rosa, geef maar toe dat je met me getrouwd bent, omdat ik een miljoen heb geërfd van mijn opa." "Maar gekkie", zegt zijn vrouw, "het maakt me toch helemaal niet uit van wie je het geld heb geërfd."

"Hoe komt het dat jouw man jou zo vaak uit eten neemt?" "O, dat is heel simpel. Als hij 's avonds vermoeid thuiskomt, zeg ik dat ik hem een schotel à la maison zal voorzetten en dan leg ik hem het recept uit."

Er staan een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is. Dan komt er iemand naast staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: "Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is al lang verleden tijd. Ze hebben al lang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'" Al die militairen knikken (om niet dom te lijken natuurlijk) zo'n beetje en zeggen allemaal zoiets van: "Ja,daar hebben we wel eens iets over gehoord." Dan zegt de man: "Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een 'mega-tère'. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een 'kilo-tère'. En ja, dan heb je ook nog militairen!"

"En, wat doet u bij het leger?" "Ik poets handgranaten." "Lieve help, kunnen die dingen dan niet ontploffen?" "Wat hindert dat, ze zijn tenslotte niet van mij."

Een postbeamte tegen de vrouw aan het loket: "Er moet nog een postzegel bij. De brief is te zwaar." "En met die postzegel wordt hij lichter?" vraagt de vrouw.

Een vrouw komt voor een tweede keer op het spreekuur van een dokter. De arts neemt meteen het woord: "Ja, ik vind het heel vervelend mevrouw, maar ik heb u vorige keer per ongeluk kalmeringspillen voorgeschreven in plaats van een middel tegen diarree. Geheel mijn fout. Maar hoe gaat het er nu eigenlijk mee?" "Nou," zegt de vrouw: "Met die diarree gaat het niet zo best. Het blijft maar lopen. Maar ach, ik maak me er niet meer zo druk om."

Vrouw tegen haar man: "Wist jij dat de meeste ongelukjes in de keuken gebeuren?" Man: "Dat weet ik ja. Ik eet ze elke avond op!"

Kom ik na jaren mijn buurmeisje van vroeger weer eens tegen... Nou dat was me een 'babe' geworden. Dus ik sta me daar een beetje uit te sloven, zegt ze: "Zullen we nog weer eens doktertje spelen?" En wat denk je...? ... heb ik 2 uur in de wachtkamer gezeten!

Verkoopleider tegen de sollicitant: "Beschikt u over verkoopervaring?" "Jahoor," zegt de man, "Ik heb mijn huis, mijn auto, de piano, en bijna al de juwelen van mijn vrouw verkocht."

Een konijnenechtpaar ziet hoe een goochelaar het ene konijn na het andere uit zijn hoed haalt. Zegt het vrouwtje: "Ik vind onze methode toch een stuk leuker."

Er zitten een aantal chirurgen in een restaurant. Het onderwerp is specialismen. Het specialisme van de ene chirurg is hersenchirurgie, van een andere plastische chirurgie. Dan zegt er een: "Mijn specialisme is schoonmoeders". Een aantal chirurgen vraagt verbaasd waarom dat zijn specialisme is. De chirurg: "Als de schoonmoeder beter wordt betaalt haar dochter me goed, als de schoonmoeder overlijdt betaalt de schoonzoon mij het dubbele."

De telefoon gaat over en de kinderjuf neemt op. "Maria, heeft er een of andere imbiciel nog naar huis gebeld?" De kinderjuf: "Nee mevrouw, u bent de eerste."

"Ik wou dat ik genoeg geld had om een olifant te kopen!" "Wat moet jij nou met een olifant?" "Niks, maar ik kan het geld zo goed gebruiken."

Een Surinamer heeft een auto van twintig jaar oud. Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar het  garagebedrijf. Met zijn Surinaamse accent zegt hij tegen de garagehouder: 'Ik  wil mijn auto inruilen.' Daarop zegt die garagehouder: 'Is goed. Ik wil de auto wel even bekijken, hè?' Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder vraagt: 'Hoe oud is die auto?' De Surinamer zegt: 'Twintig jaar oud.' Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur.  't Plastic hoesje van twintig jaar terug lag nog steeds op de stoelen. De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometerop de teller is gekomen. De garagehouder zegt tegen de Surinamer: 'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld hè, met de kilometerteller? Je hebt 'm zeker een flink eind  teruggedraaid?' 'Nee, meneer, 't is allemaal origineel  zo.' Zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?' Zegt die Surinamer: 'Woon-werk-verkeer.....'

Jan des Bouvrie: "Dit huis heb ik precies zo ingericht als ik het in mijn hoofd had." Interviewer: "Ja, het ziet er zeer ruimtelijk uit...."

Een man in een restaurant begint ineens hard te kreunen: "Ik heb m'n gebit ingeslikt!" Ober: "Ach, wat geeft 't. U hoeft alleen nog maar uw pudding op te eten."

2 Vrienden aan de bar. Zucht de ene: "Vrouwen zijn veel slechter dan gangsters." "Waarom dan?" "Gangsters willen je geld of je leven. Vrouwen willen het alle twee."

Een hert staat bij een beek en slurpt gulzig van het water. Hij ziet z'n spiegelbeeld in het water en zegt trots tegen de beer naast hem: "Ik ben de koning van het woud!" "Huh? Wat zeg je nou?" vraagt de beer. Hert: "Ach, als je net gedronken hebt, praat je soms te veel!"

Geld is een vreemd goedje. Wanneer je het bewaart heb je er niets aan en als je het uitgeeft ben je het kwijt.

Kees profiteert eindelijk van het feit dat er bijna geen personeel meer te krijgen is in Nederland. Hij stottert namelijk al jaren als een echo-apparaat en dus kwam hij nergens aan de slag. Maar nu: Eindelijk een baan! Om dit te vieren duikt hij `s middags al de kroeg in en bestelt gelijk een dubbele jenever. - "Zo, iets te vieren Kees?", vraagt de barkeeper, die nu toch nog tijd zat heeft. - "Jaha, ik eeh ik eeh ik heb een eeh ba-ba-baan!" - "Zo, dat is mooi joh. Wat ga je doen dan?" - "Bij eeh de eeh K-K-K-K KPN!" - "Kijk eens aan, en wat ga je daar doen?" - "Nou eh, ba-ba-bandjes in eeh spreken." - "Bandjes inspreken: JIJ??" - "Ja!" - "En wat moet je zeggen dan?" - "Nou eh: tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu...."

Er lopen 2 milieuinspecteurs over een boerderij. Ineens zakken ze in een strontput. Ze zitten tot hun mond in de stront en roepen steeds om hulp. Niemand die reageert. Ook de boer is in geen velden of wegen te bekennen. Dan opeens zegt een ambtenaar: "Ik geloof dat we verdrinken" "Waarom dan?" "Ik moet poepen!"

Een man komt een cafe binnen met een grote koffer en bestelt een rondje voor de hele tent. Er zitten zo'n vijftig mensen en de barman denkt dat is een leuke omzet. Hij zegt tegen de man dat hij geen flauwekul wil en er wel betaald moet worden. "Geen probleem," zegt de man, "ik heb de hoofdprijs in de toto gewonnen." "Dat is mooi." zegt de barman. Na zo'n vijf rondjes vindt de barman het wel leuk geweest en zegt: "Ik wil eigenlijk wel even afrekenen." "Tja," zegt de man van de rondjes, "ik heb dan wel de toto gewonnen, maar er is een probleem, want mijn vrouw is vergeten het formulier naar de sigarenzaak te brengen, dus ik heb geen rooie cent." "Zo," zegt de barman, "als mij dat zou overkomen, dan sneed ik dat wijf in stukken." Waarop de man antwoordt: "Wat denk je dat er in die koffer zit?...."

Een rabbijn loopt op sabbat door de stad en kijkt in het voorbijgaan bij een huis naar binnen. Daar ziet hij 3 joden drinken, roken en kaarten. Hij stormt naar binnen een roept de drie toe of ze wel weten welke zonden ze begaan. Zegt de eerste: "Vergeef mij, ik ben heel schuldig omdat ik op sabbat zit te kaarten" Zegt de tweede: "Vergeef mij, ik ben nog schuldiger omdat ik op sabbat zit te roken" Zegt de derde:" Vergeef mij, op mij rust de grootste schuld omdat ik vergeten ben op sabbat de gordijnen dicht te doen...."

"Ik zie dat je de trompet van je buurman hebt geleend. Ik wist niet dat jij het ook speelt." "Doe ik ook niet, maar zolang ik hem heb kan hij het ook niet doen."

Er komt een vent bij de huisarts met enorme wallen onder z'n ogen. De dokter kijkt hem aan en vraag: "Man, wat zie je er uit! Wat is er aan de hand?" De man zegt: "Dokter, u MOET mij helpen. Ik snurk zo hard dat ik er zelf wakker van word." Zegt die dokter: "Hmm, in dat geval kan je het beste in een andere kamer gaan slapen!"

Het echtpaar heeft een daverende ruzie. "Ik had wel acht keer kunnen trouwen voor ik jou kende!" gilt zij. "En die mannen waren alle acht stuk voor stuk slimmer en verstandiger dan jij!" Haar man knikt: "Dat hebben ze wel bewezen!"

De in het hele dorp beruchte gierigaard ligt op sterven. "Ach," jammert hij, "ik wou dat ik al mijn goud kon meenemen naar mijn bestemming in het hiernamaals!" De pastoor schudt zijn hoofd. "Zinloos, het zou maar smelten...."

Een pastoor vraagt zijn koster hoe het mogelijk is dat hij een trouwdienst en een rouwplechtigheid op hetzelfde uur heeft gepland. "Een moet er verschoven worden," zegt de geestelijke. "Dan kunnen we het beste de rouwdienst uitstellen, antwoordt de koster. "Per slot van rekening kan de overledene tegen deze maatregelen toch niet meer protesteren."

Mijn schoonmoeder stond op vrijdag bij mij aan de deur en ze vroeg mag ik hier een paar dagen blijven, ik zei "ja". s`Maandags s`morgens deed ik de deur open en ze stond er nog.....

Zij: "Ik heb pas in de krant gelezen dat een mens 3 kilo zout per jaar nodig heeft." Hij schuift zijn soep van zich af en zegt: "Maar niet alles in 1x schatje!"

Een meisje vraagt aan een goochelaar: "Waar is dat meisje eigenlijk gebleven dat u vorig jaar heeft doorgezaagd?" Goochelaar: "Oh, dat was mijn assistente. Die is verhuisd. Ze woont nu in Den Bosch en Eindhoven."

De familie Zwets is op vakantie in de bergen. "Wat heerlijk hier," zegt mevrouw Zwets. "Ik ben er sprakeloos van." "Schitterend," zegt mijnheer Zwets. "Dan blijven we hier zes weken."

Vier fanatieke kaarspelers zitten in een kroeg te kaarten. Plots krijgt een van hen een hartverlamming, hij valt dood op de grond! Zegt een van de overblijvenden op plechtige toon: "Ik stel voor dat we, uit eerbied voor de overledene, het volgende spelletje staande spelen..."

Piet belt de weerman van de televisie op: "Ik wou u alleen maar melden, dat de brandweer net bezig is uw "lichte bewolking" uit mijn kelder te pompen..."

Een jonge dame loopt de bank binnen en vraagt aan de jonge bediende: "Mag ik van u een nieuw bankbiljet van 20 euro? Het is voor een geschenk." Bankbediende: "Zal ik het prijsje verwijderen?"

Een kraamkliniek in het Midden-Oosten. Voor de glazen afscheiding staan een Europeaan en een oliesjeik. Belangstellend vraagt de Europeaan aan de sjeik welke baby van hem is. De sjeik maakt een breed armgebaar en zegt trots: "De eerste twee rijen."

Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam. Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren. Gauw belde hij 112, en zei: "Er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen." De brigadier vroeg: "Zijn ze ook in huis?" en Sjors zei : "Nee." Toen zei de brigadier: "Doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig." Sjors zei: "OK" ,hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112. "Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten!" En hij hing de telefoon weer op. Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad. De brigadier kwam naar Sjors en zei: "Ik dacht dat jij ze had neergeschoten?" Sjors zei: "Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?!"

Een vrouw, op boodschappentocht, komt bij de groente- en fruitboer. Ze vraagt wijzend op een bak sinaasappelen: "Zijn ze zoet?" Antwoordt de groentenboer: "Ik heb ze toch nog niet horen ruzien."

Zegt de ene bacil tegen de andere: "Goh wat zie jij er slecht uit, wat heb je?" Andere bacil: "Last van Penicilline."

Komt een man bij de slager: "Mag ik van u grumhumfumhumgprfff bloemkolen?" Zegt de slager: "Drie kilo WAT?"

"Kun je koken?" Vraagt een mevrouw aan haar nieuwe hulpje in de huishouding. "Op beide manieren, mevrouw." "Hoe bedoel je op beide manieren?" "Al naar gelang u de gasten nog een keer terug wilt zien of niet, mevrouw."

Petra vraagt aan haar dokter raad in verband met gezonde voeding of vissen wel gezond zijn. "Dat neem ik toch aan" zegt de dokter "ik heb er nog nooit eentje in mijn praktijk gezien".

Een inspecteur v/d gezondheidsdient deed onderzoek naar de watervoorziening in een legerkamp. `Wat nemen jullie voor maatregelen tegen besmetting?`vroeg hij aan de sergeant van dienst. "Eerst koken we het water, luitenant" begon de sergeant. "Goed. En dan?" wilde de inspecteur weten."Dan filteren wij het", ging de sergeant verder. "Heel goed!" zei de inspecteur glunderend. "En daarna?" "Dan drinken we voor alle zekerheid bier!" besloot de militair.

"Waar houd je het meest van", vraagt een man aan zijn vrouw, "Mijn fantastisch atletisch gebouwde lijf of mijn uitzonderlijk intellect?" "Waar ik het meest van houd", zegt zijn vrouw, "is je geweldige gevoel voor humor".

Een echtpaar zit op de bank nadat hun jongste kind het huis heeft verlaten om op kamers te gaan wonen. De man gaat lekker op zijn rug liggen met zijn hoofd in de schoot van zijn vrouw. Zijn vrouw doet zijn bril af en zegt liefdevol tegen hem: "Weet je lieverd, zonder jouw bril zie je er nog precies zo uit als de knappe vent waarmee ik trouwde" De man kijkt zijn vrouw vertederd aan en zegt: "Schatje, zonder mijn bril kan jij er ook nog wel mee door!"

Een echtpaar loopt te wandelen over het strand. Plotseling voelt de vrouw zich niet lekker. De pijn wordt erger en erger en ze besluiten naar het ziekenhuis te gaan. De EHBO arts onderzoekt de vrouw grondig. Als hij klaar is, neemt hij de man even apart en zegt: "Ik heb uw vrouw bekeken en het bevalt me niks" Zegt die man: "Mij ook niet .. maar ze kookt heel lekker en is lief voor de kinderen!"

Een man komt bij de dokter en de dokter vraagt aan de patiënt wat zijn probleem is. De man antwoordt: "Ik ben getrouwd met een oerlelijke vrouw gewoon voor het geld." De dokter zegt: "Maar wat is uw probleem dan?" De patiënt antwoordt: "Ik heb een week geleden de lotto gewonnen."

Opa Jan vertelt: "Ik heb vandaag zulke goede zaken gedaan! Iemand heeft voor vijftig euro het servieskastje gekocht. Ik heb hem wijsgemaakt dat het echte antiek was." "Maar dat is het toch ook?" zegt Karel. "Welnee, joh. Ik weet nog dat mijn opa vertelde dat zijn vader ding op een rommelmarkt had gekocht!"

Een vrouw komt de winkel binnen en aan de kassa vraag ze naar het boek : "Gids voor Alerte ambtenaren" Zonder opkijken zegt de verkoopster droogweg : "Kelderverdieping, bij de sprookjesafdeling...."

Een knul gaat op een dag naar de vader van zijn liefje om hem de hand van zijn dochter te vragen. "Oh, vergeet het maar!" krijgt hij te horen. "Ik wil niet dat mijn dochter haar leven verknoeit bij een domme lul!" De knaap kijkt de man recht in de ogen en zegt: "Ik ook niet, meneer, daarom kom ik nu juist haar hand vragen!"

Een jongeman begeeft zich naar het Gemeentehuis naar aanleiding van de nieuwste regelgeving met betrekking tot de mogelijkheden tot naamswijziging. De dienstdoende ambtenaar vraagt naar de naam van de jongeman, die zegt" Jan Kut". Oh, zegt de ambtenaar: "Daar kan ik me wel iets bij voorstellen!" "En, wat moet het worden?", waarop de man zegt: "Jan Peter Kut, want ik ga hockeyen!"

Een acteur had al in vijftien jaar geen werk meer gehad omdat hij altijd zijn tekst vergat. Toen werd hij op een dag opgebeld door een regisseur die hem wilde aannemen voor een kleine rol. Alles wat hij hoefde te zeggen was: "Hoor! Dat is kanongebulder!" Na lang aarzelen besloot de acteur de rol te aanvaarden. De avond van de première brak aan, en terwijl hij in de coulissen stond te wachten, mompelde de acteur in zichzelf: "Hoor! Dat is kanongebulder... Hoor! Dat is kanongebulder..." Eindelijk moest hij op, en toen de acteur het toneel opliep hoorde hij een oorverdovend BROEEEM! Hij draaide zich om en zei: "Wat was dat, verdomme!"

Op de markt blijft een echtpaar staan kijken bij een import kraampje met prachtige exotische vruchten. Als de verkoper ziet dat ze geinteresseerd zijn zegt hij: "Jaja, meneertje, mevrouwtje, deze vruchten moeten worden ingevoerd" "Goh" zegt de man tegen zijn vrouw "Jij zou ze gewoon hebben opgegeten"

Een man tegen zijn vrienden: "In het huwelijk is het een kwestie van geven en nemen; Ik GEEF mn vrouw een beurt, en daarna NEEM ik haar nog een keer!" Komt zijn vrouw eraan: "Ja hoor, het is geven en nemen, maar in de praktijk gaat dat meer zo; ik NEEM zijn salaris, en daarna GEEF ik hem een beetje zakgeld!"

Zegt een jonge weduwe: Het enige dat mij bij de dood van mijn man kan troosten is de gedachte dat hij niet lang heeft moeten lijden. Waarop haar vriendin vraagt: "Hoelang zijn jullie dan getrouwd geweest?"

Laatst is een Afghaan in Duitsland opgepakt door de politie toen hij zijn koffers in de auto wilde laden om op vakantie te gaan. De passerende agent vroeg aan de Afghaan: "Was machen sie da?" Waarop de Afghaan antwoordde: "Ich Bin Laden."

Dokter tegen patiënt: 'Heeft u al eens eerder 'n operatie ondergaan?' 'Ja.' 'Waarvoor?'  'Zestien duizend zeshonderd euro.'

Psychiater tegen een patiënt: 'Gebeurt het wel eens dat u 'n stem hoort, maar je ziet niemand en je weet ook niet wie tegen je praat?.'  'Ja, dikwijls,'
antwoord de patiënt enthousiast. 'En wanneer gebeurd dit?' 'Wanneer ik de telefoon beantwoord.'

Zegt de ene buurvrouw tegen de ander: "Mijn man is een lot uit de loterij, maar helaas niet het winnende."

Een echtpaar is op vakantie in Israel en wil aan het meer van Jericho een roeiboot huren. `Dat is 500 dollar per uur, meneer.`, zegt de verhuurder tegen de toerist. `Wat abnormaal duur` zegt de daarop de toerist. `Ja maar, Jezus heeft hier nog op het water gelopen.`, probeert de verhuurder nog te redden. Antwoordt de toerist: `Ja, vind je gek met zulke prijzen!.`

Ik zie dat je de trompet van je buurman hebt geleend. Ik wist niet dat jij het ook speelt. "Doe ik ook niet, maar zolang ik hem heb kan hij het ook niet doen."

'Ik heb zojuist een paard gekocht,' zegt de dame tegen de verkoopster van de  sportzaak. 'Nu wil ik er graag een passende broek bij.' 'Natuurlijk mevrouw, welke maat heeft uw paard ?'

De in het hele dorp beruchte gierigaard ligt op sterven. "Ach," jammert hij, "ik wou dat ik al mijn goud kon meenemen naar mijn bestemming in het hiernamaals!" De pastoor schudt zijn hoofd. "Zinloos, het zou maar smelten."

Verkoopleider tegen de sollicitant: "Beschikt u over verkoopervaring?" "Ja hoor," zegt de man, "Ik heb mijn huis, mijn auto, de piano, en bijna al de juwelen van mijn vrouw verkocht."

Een fotograaf wordt uitgenodigd voor een diner bij vrienden. Hij neemt wat van zijn foto's mee om aan de gastvrouw te laten zien. Ze bekijkt de foto's en zegt: "Die zijn erg goed zeg! Je hebt zeker een hele goede camera." De fotograaf neemt de foto's terug zonder wat te zeggen en gaat gezellig eten en drinken. Later die avond, vlak voordat hij naar huis toe gaat, neemt hij de gastvrouw even apart en zegt: "Dat was een heerlijke maaltijd! Je hebt zeker hele goede pannen!"

Een oude vrouw wordt door de brandweer uit haar brandende huis gered. Brandweer: "Nou, oma Nog eventjes de tanden op elkaar!" Vrouw: "Oh, dan moeten we terug! M'n gebit ligt nog op het nachtkastje!"

Tijdens de brandpreventieweek werden er woonhuisinspecties gehouden. Een brandweerman belt aan bij een woonhuis, waarop een prachtige jonge vrouw de deur opende. "Dag mevrouw", zegt de brandwacht, "mag ik uw man even spreken?" "Mijn man is op zakenreis, en komt op z'n vroegst pas over een week thuis" zegt de vrouw. De brandweerman kijkt nog eens goed naar de vrouw, zucht een keer en zegt: "Vindt u het goed als ik binnenkom en op hem wacht?"

Een autoverkoper probeert in de gunst te komen bij een hoofdambtenaar en biedt hem een gratis auto aan. "Dat kan ik niet aannemen", zegt de ambtenaar, "het zou in strijd zijn met de ambtelijke gedragscode." De verkoper denkt even na en zegt: "Ik kan u de auto aanbieden voor 45 euro". Zegt de ambtenaar: "Fantastisch, ik neem er twee!"

"En, ben je blij met je nieuwe vriendin?", vraag ik aan mijn vriend. "Geweldig", zeg ie, "ik kan haar aan iedereen aanbevelen".

Kom ik in de kantine om een kopje koffie te halen. Zie ik twee colega's van mij elkaar keihard in het kruis trappen. "Doet dat niet zeer?" vraag ik. "Nee hoor, we hebben werkschoenen aan!"

Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik weet niet wat ik heb, ik heb totaal geen smaak meer,en ik doe niets dan liegen". De dokter zegt: "Daar kan ik niet veel aan doen, maar hier is een verwijzing voor een alternatieve genezer". De man gaat daar naar toe, de genezer kijkt hem aan, en zegt: "Wacht maar even". Even later komt hij terug met een bordje waarop een klein bruin pilletje ligt. " Zo eet dit maar even op", zegt de genezer. De man doet dat, trekt een vreselijk smerig gezicht,en spuugt meteen het pilletje weer uit terwijl hij roept "Bah! Dit is een bolletje stront". "Klopt zegt de genezer, je hebt niet gelogen, en je hebt je smaak weer terug, dat is dan 100 Euro, mag ik even vangen?"

"Geen twijfel mogelijk" zegt de arts "U bent vergiftigt." "Maar dokter, in 's hemelsnaam, waarmee ben ik vergiftigt?" "Nou meneer, dat ontdekken we bij de lijkschouwing wel.... "

Een man heeft reactie gekregen op zijn solicitatie en wordt gebeld of hij even langs wil komen voor een gesprek. De man komt stipt op tijd, en wordt naar binnen geroepen. De personeelsfunctionares kijkt belangstellend naar de brief die de man heeft gestuurd. "Dit is precies de man die wij zoeken!", roept de man. "Bedoeld u mij?" vraagt de solicitant. "Nee, de man die deze solicitatiebrief heeft geschreven"

De pas benoemde hoofdambtenaar was klein van stuk en vond dat hij een voetenbankje nodig had. Maar toen hij een verzoek indiende, werd hem gevraagd wat er met het oude voetenbankje was gebeurd, waarom hij er een nodig had en of hij aan het aanwezige meubilair niet genoeg had. De correspondentie zeurde door en uiteindelijk trok de hoofdambtenaar zijn verzoek in. Op de vraag waarom hij het introk, schreef hij terug: "Het dossier over dit onderwerp is nu dik genoeg om als voetenbankje te dienen."

Komt Jan-Peter Balkenende aan bij de Amerikaanse douane blijkt hij zijn pasoort te zijn vergeten. De douanebeambte aldaar wijst JP op het feit dat hij niet zonder paspoort in Amerika mag reizen. "Ja maar" zegt JP, "Ik ben de minister-president van Nederland. U weet toch wie ik ben dan? Waarom heb ik dan een paspoort nodig?" De douanier beantwoord JP dat iedereen wel kan zeggen dat hij de minister-president van Nederland is en dat hij meer bewijs nodig heeft. "Meer bewijs, hoe bedoelt u dat?" "Nou luister, vorige week was hier Patrick Kluivert, ook hij was zijn pas vergeten. Toen ik hem vroeg of hij kon bewijzend dat hij Patrick Kluivert was pakte hij een bal en hield de bal 50 keer hoog waarna hij de bal stil in zijn nek legde om verolgens de bal twee keer te laten stuiteren en via een volley de bal op de kofferband te schieten precies tussen twee kostbare Chinese vazen in. Toen ik dat zag was ik overtuigd en mocht hij zonder paspoort verder. Of neem nou Frans Bauer, die was hier vorige maand. Toen ik vroeg of hij kon bewijzen wie hij was zong hij wat onvervalsde smartlappen zodat ik wel overtuigd moest zijn. Dus nogmaals als u kunt bewijzen dat u Balkenende  bent, dan mag u verder." "Tja.... maar ik kan helemaal niks" antwoordde JP. "Okay, doorlopen maar, lijkt me bewijs genoeg....."

"Kun je koken?" Vraagt een mevrouw aan haar nieuwe hulpje in de huishouding. "Op beide manieren, mevrouw." "Hoe bedoel je op beide manieren?" "Al naar gelang u de gasten nog een keer terug wilt zien of niet, mevrouw."

Een leraar Engels wil even testen of zijn leerlingen reeds mooie zinnen kunnen vormen in het Engels. Hij verwacht van de leerlingen dat ze een zin zouden vormen met de woorden green, pink en yellow. Fons is eerst aan de beurt en zegt: "I eat a yellow banana, a green pepper and I watch the Pink Panter on TV". Jef die maakt er het volgende van: "I see the yellow sun, the green grass but I do't see a pink elephant". Dan zegt Bertje: "I week up in ze morning, I hear ze phone '. green.....green...green...' I pink up ze phone and I zay Yellow?".

Op een ochtend wordt een vrouw wakker. Slaperig zegt ze tegen haar man, die in zijn pyjama naast het bed staat: "Kijk jij eens uit het raam om te zien wat voor weer het is." De man loopt naar het raam, schuift de gordijnen open en zegt: "Ik kan het niet goed zien, het is mistig!"

Een vrouw zit aardappels te schillen,als haar zwager binnenkomt."Mien,"zegt hij, "je man is zojuist door een auto doodgereden." Mien plonst de negende aardappel in de pan met water en mompelt:"Dan heb ik voor vandaag wel genoeg aardappels geschild."

Tijdens een spelletje dammen valt Frits van zijn stoel. Morsdood, een hartaanval. Frans kijkt snel op het dambord bij zijn vriend en zegt gemelijk.: 'Hij had toch geen slag meer kunnen slaan.'

Man in kledingzaak: "Mag ik dat blauwe kostuum in de etalage even passen?" Verkoper: "Meneer we hebben ook pashokjes hoor".

"Hier in Arabië heeft iedere man minstens vier vrouwen," vertelt een mohammedaan aan een toerist. "Maar zijn er dan echt geen mannen die maar één vrouw hebben?" wil de vakantieganger weten. "Ja, mijn broer toevallig. Die heeft er inderdaad maar een. Maar dat komt omdat hij nog vrijgezel is."

's Nachts maakt een vrouw haar man wakker. "Piet, Ik hoor een muis piepen." "Nou en," reageert Piet, "denk je soms dat ik hem ga oliën?"

Iedere Londenaar is een gentleman. Hij draait zich niet om om een leuk meisje na te kijken. Nee, hij rent vlug een blokje rond om haar nog een keer tegen te komen...

Monteur tegen leerling: "Zeg maar dat het tweehonderd gulden kost. Als hij daar niet van opkijkt, zeg je: 'Plus materiaalkosten'."

Moedig is het als je thuis komt van een avondje stappen met je vrienden en je wordt aangevallen door je vrouw met een bezem en dan te vragen: "Was je nog aan het schoonmaken schat........ of vlieg je zomaar wat rond?"

Mijn buurman is na een week al moe van zijn autotelefoon. Hij baalt er van dat iedere keer, als de telefoon gaat, hij naar de garage moet lopen.

"Hoe komt het dat jouw man jou zo vaak uit eten neemt?" "O, dat is heel simpel. Als hij 's avonds vermoeid thuiskomt, zeg ik dat ik hem een schotel à la maison zal voorzetten en dan leg ik hem het recept uit."

Boerin tegen de knecht: "Als ik straks een paar dagen op vakantie ben, moet jij elke dag de eieren uit  hok halen. En denk erom: je moet op elk ei schrijven wanneer het gelegd is." Als de boerin een paar dagen later terug is, staat er op elk ei: "vandaag".

"Waarvan leef je eigenlijk?" "Van mijn 6 postduiven," zegt Jan. "Maar dat kan toch niet?" "Ja hoor, 's morgens verkoop ik ze en 's avonds heb ik ze weer terug."

"Zeg Paul, vind je het niet vervelend zoveel schuld bij de bank te hebben?" "Integendeel! Toen er nog geld op mijn rekening stond, moest ik elke keer weer lang in de rij voor de balie om een bedrag op te nemen. Maar nu word ik discreet uitgenodigd in de directiekamer plaats te nemen. De directeur offreert me dure sigaren en schenkt me soms hoogst persoonlijk een cognac in!"

De rechter vraagt aan de beklaagde: "Wanneer bent u jarig?" Maar de beklaagde blijft koppig zwijgen. De rechter herhaalt: "Wanneer bent u jarig?" De beklaagde geeft nors ten antwoord: "Hoezo, u bent toch niet van plan op mijn feestje te komen?"

"Waarom bent u bij uw vorige baas weggegaan?" vraagt de personeelchef aan een sollicitant. "U had daar toch een betrekking voor het leven kunnen hebben." "Mooie betrekking voor het leven, als je je dood moet werken," bromt de sollicitant.

Een vrouwelijke chauffeur klaagt: "Mannen zijn heel onrechtvaardig: ze zien alleen maar de bomen waar wij tegenaan gebotst zijn. Maar de vele bomen die we niet geraakt hebben, die zien ze niet."

Dokter tegen patiënt: 'U moet toch echt ophouden met drinken. Uw bloedmonster was al verdampt voordat ik ermee op het lab was!'

Vraagt een sidderaal aan een andere treurig kijkende sidderaal: "Wat is er met jou aan de hand...?" De verkering is uit," luidt het antwoord. "Hoe kan dat nou zo plotseling?" is de vraag van de eerste sidderaal..."Zij bleek 220 Volt te zijn en ik maar 110!"

Zij: "Ik heb pas in de krant gelezen dat een mens 3 kilo zout per jaar nodig heeft." Hij schuift zijn soep van zich af en zegt: "Maar niet alles in 1x schatje!"

Waarom ben jij vandaag zo vrolijk, Bruno?" "Vandaag heb ik voor mijn vrouw een blauwe papegaai weten te krijgen." "Dat noem ik nog eens een goede ruil."

Een student in Amsterdam neemt een bijbaantje als barkeeper. Nadat de eigenaar hem aan de nodige tests heeft onderworpen, is het tijd voor de laatste aanwijzing, voordat hij zelfstandig de bar mag runnen. - "Zie je dat bord daar bij de deur?" - "Ja." - "Wat staat erop?" De student leest: Attentie: Flatulentie-preventie Wij tonen geen clementie - "Weet je wat dat wil zeggen?" - "Ja, alleen dat F woord niet." Daarop neemt de eigenaar de student mee naar een klein kamertje achterin het caf'e. - "Daar staat dus dat we geen begrip hebben voor mensen die voortdurend scheten zitten te laten. Maar je weet het, wij krijgen de top van het bedrijfsleven over de vloer, dus ik wil het woord scheet niet horen!" De student gaat accoord en vermaakt zich kostelijk aan de bar. Op een gegeven moment komt de directeur van de KLM binnen. - "Hee, dat bord is nieuw. Wat bedoel je ermee?" - "Dat u er niet teveel moet laten vliegen." - "Maar dan kunnen wij de reizigers niet meer aan." Dan komt de directeur van de Daf. - "Mag ik u wat vragen? Wat staat er op dat bord?" - "Dat u de uitlaat niet te hard open moet zetten." - "Daar zit ik niet mee, onze vrachtwagens hebben allemaal reiniging van uitlaatgassen." Vervolgens komt de directeur van de Gasunie binnen. - "Kunt u me vertellen wat er op dat bord staat?" - "Dat wil zeggen dat u niet teveel moet gassen." - "Maar dan zit heel Nederland in de kou." Door deze misverstanden begint het cafe na enige tijd behoorlijk naar biogas te stinken. Dus besluit onze vriend hier en daar een raam open te zetten. Op dat moment breekt een storm los en worden de ramen uit de kozijnen KLENG TINGELING BOEM KLETTER! tegen de bar aan geblazen. De eigenaar schrikt van het glasgerinkel, rent naar de bar en valt zowat flauw van de stank. - "Waar komt die lucht vandaan?!!" - "Nou gewoon, die van de KLM liet ze vliegen, die van de Daf zette zijn uitlaat open en die gasboer zat te gassen." - "En die kapotte ramen?" - "Eh...eh... iemand buiten heeft een scheet gelaten."

"Ben jij al lang gehuwd" vraagt Jan. "Ach", zegt Piet, "Lang genoeg om te weten dat je met bloemen niet alles kunt zeggen."

Een pasgetrouwd stel gaat in een restaurant eten. "Lieveling," zegt hij, "hoe heet die Italiaanse, lekkere hap ook alweer waar ik altijd zo dol op ben?" "Gina Lollobrigida," is het snibbige antwoord.

Een vrouw bekijkt haar naakte lichaam in de spiegel en zegt tegen haar man: " Ik ben dik en lelijk en voel me slecht, ik heb dringend een complimentje nodig !" Haar man antwoordt: "Je ogen zijn toch nog goed!"

Schept de ene visser op tegen de ander dat hij een zalm heeft gevangen van wel 10 kilo. "Dat geloof je toch zelf niet", zegt de ander. "Waren er getuigen bij?" "Natuurlijk", zegt de visser. "Anders had hij minstens 15 kilo gewogen!"

Het echtpaar zit over onbetaalde rekeningen te broeden. "Wat zullen we betalen, de doktersrekening of de telefoonkosten?" vraagt de vrouw. "De telefoonkosten maar." vindt haar man. "Tenslotte kan de dokter niet de bloedsomloop blokkeren!"

Een dief gaf zijn vriendinnetje een prachtige bontjas. Terwijl ze hem aan het passen is, zegt ze: "Fantastisch! Die moet minstens tien jaar waard zijn!"

"Meneer, ik wil graag met uw dochter trouwen." "Ben jij gek! Heb je haar moeder gezien?" "Ja meneer, maar dat geeft niet, we gaan toch buiten de stad wonen."

De beroemde oorlogsheld wordt geïnterviewd. Krijgshaftige herinneringen worden opgehaald en nogal onder de indruk vraagt de interviewer: "U bent misschien dertig keer door kogels getroffen en toch leeft u nog. Hebt u dan geen last van al dat lood in uw lichaam?" De veteraan knipoogt. "Ach nee, alleen kan ik natuurlijk niet meer zwemmen..."

Piet belt de weerman van de televisie op: "Ik wou u alleen maar melden, dat de brandweer net bezig is uw "lichte bewolking" uit mijn kelder te pompen..."

Vrijgezel: "Het is eigenlijk heel simpel: Als ik dronken ben, wil geen vrouw me hebben en als ik nuchter ben, wil ik er geen."

George Bush en zijn vrouw zitten in de auto na een dagje uit. Ze moeten tanken. George en zijn vrouw gaan betalen. Zijn vrouw kust de pompbediende en George vraagt: "waarom doe je dat?" "Dat is mijn ex." zegt George`s vrouw. Zegt hij: "Dan is het maar goed dat jij met mij bent getrouwd, anders was je nu de vrouw van een pompbediende." Zegt zijn vrouw: "Nee, dan was hij de president."

De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is: Pietje als eerste: "Wij juffrouw! Mijn pa en ma hebben elk een auto, we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie." Klaasje haast zich ook: "Maar juffrouw! Wij zijn nog veel rijker: mijn pa en ma hebben ook elk een auto maar ook elk een motor, we hebben een huis en een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het buitenland op reis. Daarbovenop krijgen wij thuis allemaal een auto als we 18 zijn." Jantje wacht rustig zijn beurt af: "Juffrouw, wij hebben gewoon alles!! Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe Marokkaanse vriend thuis en weet je wat mijn pa achteraf zei? - Dat was nu nog het enige wat we tekort  hadden!-"

Een kaalhoofdige man komt ontredderd buiten uit een gemengde sauna. Lenzen verdwenen, pruik verdwenen en aan elk oog blauwe plekken. Een man die deze sauna voor de eerste keer wil bezoeken schrikt en vraagt wat er hier binnen allemaal gebeurd. Het kaalhoofd antwoordt : " Dat is ook de eerste keer dat mij zoiets overkomt. Door de dampen ben ik mijn lenzen verloren, door het zoeken blijf ik ergens aan hangen en mijn pruik valt op de grond. Ik heb ze twee keer in mijn handen gehad, maar telkens kreeg ik van een agressieveling een klap op mijn ogen."

Op het binnenhof in Den Haag staat een grote groep met spandoeken te demonstreren. Wat komen we hier doen schreeuwt een man met microfoon door de luidsprekers. "Demonstratie, demonstratie" roepen honderden kelen. Een verslaggever staat er tussen en hoort ineens langs zich een man roepen; "menstruatie, menstruatie". De verslaggever loopt op de man af en zegt; "u bedoeld zeker demonstratie in plaats van menstruatie?" "Maakt me niet uit," zegt de man, "als er maar bloed vloeit!"

Klant in restaurant: "OBER!! Er ligt een hoorapparaat in mijn soep!!" Ober: "Watte?"

Mark komt zijn vriend Rob tegen in de parkeergarage en ziet dat Rob's auto helemaal onder de deuken zit en besmeurd is met takken, bladeren, modder en bloed. Wat is er in godsnaam met jouw auto gebeurd? vraagt Mark. Rob antwoordt: "Tsja, ik ben vanmiddag tegen een advocaat aangereden" "Oke, dat verklaart het bloed" zegt Mark "Maar hoe komt dan al het modder, de bladeren, het gras en die takken op je auto?" Zegt Rob: "Nou, ik moest hem door het hele park achtervolgen voordat ik hem te pakken had!"

Een priester en een filosoof bediscussieren wiens vakgebied het meest vooraanstaand is: - priester: 'filosofie is met een blindoek om in een donkere kamer zoeken naar een zwarte kat die er niet eens is' - filosoof: 'theologie is met een blindoek om in een donkere kamer zoeken naar een zwarte kat die er niet eens is en dan roepen "ik heb hem!"'

Een priester klopt op een morgen aan bij de bisschop. "Eminentie", zegt de priester "er is een jonge vrouw in onze gemeente die beweert dat ze in een visioen de Verlosser in de kapel zag verschijnen. Wat moeten we doen?" De bisschop springt van zijn stoel en zegt: "Wat jij doet, moet je zelf weten.... maar ik ga doen alsof ik heel erg druk bezig ben!"

Een keurige kerel wil 's-avonds laat zijn auto ophalen uit een Haagse parkeergarage. Plosteling springt er een man met een bivak muts voor hem en duwt een pistool tegen zijn ribben. Geef me je geld! eist de overvaller. De kerel zegt verontwaardigd: "Dit kunt u niet maken. Ik ben een lid van de Tweede Kamer" Oh sorry, antwoordt de overvaller "in dat geval .. geef me mijn geld terug!"

Maarten heeft een waanzinnige slechte partij golf gespeeld en gaat naar huis toe. Als hij zijn auto in wil stappen, wordt hij aangehouden door een politie agent die hem vraagt: "Heeft u 20 minuten geleden afgeslagen bij de 16de hole?" Ja zegt Maarten. De agent gaat verder: "Uw bal vloog op de snelweg dwars door de voorruit van een auto. De bestuurder verloor de controle en veroorzaakte een botsing met 5 andere auto's waarvan 1 brandweer wagen. De brandweer kwam hierdoor te laat bij de brand waardoor een compleet gebouw is afgebrand. Dus wij willen graag weten wat u hieraan gaat doen?" Maarten denkt even diep na en antwoordt: "Ik denk dat ik dichter bij de bal gaan staan, mijn benen iets wijder uit elkaar zet en mijn club wat langer doorzwaai!"

De eigenaar van een kleine supermarkt in een rustig dorp kreeg de schik van zijn leven toen naast hem een identieke winkel werd geopend. Boven de nieuwe winkel hing de eigenaar een groot bord met daarop in koeien letters 'DE BESTE KOOPJES'. Enige tijd later gebeurde er iets wat de winkelier in zijn ergste nachtmerries niet durfde te dromen. Aan de andere kant van zijn winkel werd een derde buurt super geopend. De eigenaar van de derde winkel had een groot bord opgehangen met daarop 'DE LAAGSTE PRIJZEN'. Toen de winkelier van de schik bekomen was, kreeg hij een idee. Een dag later hing er een enorm bord boven zijn winkel met daarop 'HOOFDINGANG'.

Vader en zoon zijn beiden dakbedekker. op een dag moeten ze het dak van de kerk in hun eigen dorp bedekken. Ze zijn bezig en dan is het twaalf uur ,ze besluiten om thuis te gaan eten. Vader glijdt uit en blijft aan de grote wijzer van de klok hangen. En zoon gaat rustig naar huis. Thuis aan gekomen vraagt zijn moeder: "Waar is je vader?" Waarop zoon antwoordt: "Die komt om half een."

Een man vraagt bij de haringkraam om een zure bom. De vishandelaar stroopt zijn mouwen zo hoog mogelijk op, stopt ze in de grote bak met 'bommen', roert zich een ongeluk en pakt tenslotte de alleronderste. Vraagt de klant verbaasd: "Waarom pak je nou perse die?" Zegt de man, terwijl hij met druipende armen de bom op een kartonnen schaaltje legt: "Nou, weet u, het is erg goed voor mijn eczeem."

Een echtpaar is op zoek naar nieuwe meubels voor hun huis op de meubelboulevard. De man zegt tegen de verkoper: "We vinden dit echt een mooi bankstel, maar ik denk niet dat we het kunnen betalen." De verkoper antwoordt: "U kunt nu een kleine aanbetaling doen .. en vervolgens betaalt u de komende 6 maanden helemaal niets!" De vrouw kijkt de verkoper verbaasd aan en vraagt: "Wie heeft er over ons geluld?"

Een echtpaar had een tweeling van 3 jaar oud. Maar het ene kind kon praten en de andere totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Eikel!" Vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Eikel!" Vader was in de 7e hemel en belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "eikel" had geroepen. "Dat ben je ook!" zei de moeder, "Je hebt de verkeerde meegenomen!"

Een oude man is zeer ziek. Hij voelt zijn dood naderen en vraagt om een advocaat. Ik wil zelf graag advocaat worden zegt de oude man "Hoeveel moet je ervoor hebben om mij snel alles te leren wat ik moet weten?" De advocaat zegt: "Voor 50.000 euro kan ik u een spoedcursus geven en u laten beedigen. Maar waarom zou u het doen, u gaat immers binnenkort dood?" De oude man zegt: "Dat gaat je niks aan, geef me die cursus!" Binnen 14 dagen heeft de man zijn graad gehaald. Zijn advocaat zit aan zijn bed om zich ervan te verzekeren dat de rekening wordt betaald. Plotseling krijgt de oude man een aanval en ligt als een gek te trillen en te hoesten. Het is duidelijk dat hij het niet lang meer maakt. De advocaat is nog steeds razend nieuwschierig en vraagt: "Kunt u mij nu a.u.b. vertellen waarom u zo nodig advocaat wilde worden?" De oude man antwoordt tijdens zijn laatste ademstoot: "Tenminste een .. advocaat .. minder ...."

De jonge bediende krijgt een uitbrander van zijn chef, omdat hij te laat op het bureau komt. "Ja maar, chef, ik heb mijn tram gemist." "Dat heeft daar niets mee te maken!" "Jawel, chef, dat heeft er wel iets mee te maken." "Ben jij hier de chef?" "Nee, chef... " "Waarom ben je dan zo eigenwijs?"

Een man en een vrouw zitten aan een tafeltje in een Frans restaurant. De vrouw vraagt: "Hoe zijn de slakken hier?" Antwoordt de man: "Vermomd als obers!"

Een auto verkoper probeert in de gunst te komen bij de burgemeester en biedt hem een gratis auto aan. "Dat kan ik niet aannemen" zegt de burgemeester "het zou onethisch, oneerlijk en tegen de wet zijn" De verkoper denkt even na en zegt: "Ik kan u de auto aanbieden voor 50 Euro" Zegt de burgemeester: "OK, fantastisch, ik neem er twee!"

Een amateur fotograaf wordt uitgenodigd voor een diner bij vrienden. Hij neemt wat van zijn foto's mee om aan de gastvrouw te laten zien. Ze bekijkt de foto's en zegt: "Die zijn erg goed zeg! Je hebt zeker een hele goede camera." De fotograaf neemt de foto's terug zonder wat te zeggen en gaat gezellig eten en drinken. Later die avond, vlak voordat hij naar huis toe gaat, neemt hij de gastvrouw even apart en zegt: "Dat was een heerlijke maaltijd! Je hebt zeker hele goede pannen!"

Chef tegen nieuwe werknemer: "Welkom in ons bedrijf, Hendriks. En je kent ons motto: 'Lukt het vandaag niet, dan ben je morgen ontslagen'."

"Dokter, kunt u meteen even langskomen? Mijn vrouw is zo ziek dat ik haar naar beneden heb moeten dragen om mijn ontbijt klaar te maken."

Een Rus heeft 20 jaar lang zijn roebels gespaard en wil een nieuwe auto kopen. Nadat hij het merk en model heeft uitgezocht, vertelt de verkoper hem dat hij ongeveer 2 jaar op de levering moet wachten. De man had dat al verwacht, bedankt de verkoper en loopt naar buiten. Bij de deur draait hij zich om en vraagt: "In welke week wordt de auto geleverd" De verkoper checkt zijn papieren en zegt: "Precies in deze week over 2 jaar" De man doet de deur open, maar draait zich weer om en vraagt: "En op welke dag?" Licht geirriteerd bekijkt de verkoper zijn papieren en zegt: "Op donderdag over 2 jaar" De man loopt naar buiten maar komt weer terug en vraagt: "Donderdag ochtend of in de middag?" De verkoper rommelt boos door zijn notities en zegt kortaf: "In de middag" "Oh gelukkig" zegt de man "want de loodgieter komt "s-ochtends!"

Er komt een man bij de huisarts met enorme wallen onder z'n ogen. De dokter kijkt hem aan en vraag: "Man, wat zie je er uit! Wat is er aan de hand?" De man zegt: "Dokter, u MOET mij helpen. Ik snurk zo hard dat ik er zelf wakker van word" Zegt die dokter: "Hmm, in dat geval kan je het beste in een andere kamer gaan slapen!"

In een psychiatrische inrichting worden 3 personen naar de directeur gebracht. De directeur zegt: "Ik geef jullie alle 3 de mogelijkheid om hier weg te gaan. Het is heel simpel. Zien jullie het sleutelgat van die deur? Daar kan je doorheen gaan, en dan ben je buiten en een vrij man." De 3 'patiënten' kijken elkaar eens aan en beginnen te lachen. "Dat is een makkie" zegt er één. "Mag ik eerst naar buiten?", zegt diezelfde man. "Ja hoor", zegt de directeur, "Jij mag het als eerste proberen."De man neemt een aanloop en rent naar de deur; naar het sleutelgat. Pats Boem, en hij knalt tegen de deur. "Jammer voor je," zegt de directeur, "Jij moet hier blijven." De tweede man die het probeert neemt ook een aanloop en knalt ook tegen de deur. "Jammer voor je", zegt de directeur weer. De laatste man kijkt eens naar het sleutelgat, en zegt: "Dat kan niet, je kunt niet door het sleutelgat naar buiten!" "Héél goed", zegt de directeur, "jij bent een vrij man, jij bent niet langer gek! Kun je me ook vertellen waarom je niet door het sleutelgat naar buiten kan?" "Nou, dat is simpel," zegt de man, "aan de andere kant van het sleutelgat zit een sleutel in het gat!"

Zegt de jonge man tegen zijn vriendin: "Sinds ik jou ken, kan ik niet meer eten, niet meer drinken, niet meer roken...." "O schat, hou je zoveel van me?" "Nee, zo blut ben ik!"

Een echtpaar loopt te wandelen over het strand. Plotseling voelt de vrouw zich niet lekker. De pijn wordt erger en erger en ze besluiten naar het ziekenhuis te gaan. De EHBO arts onderzoekt de vrouw grondig. Als hij klaar is, neemt hij de man even apart en zegt: "Ik heb uw vrouw bekeken en het bevalt me niks." Zegt die man: "Mij ook niet .. maar ze kookt heel lekker en is lief voor de kinderen!"

Twee cowboys rijden over de prairie als ze plotseling een indiaan op zijn buik zien liggen met zijn oor tegen de grond gedrukt. Een van de cowboys zegt tegen de andere: "Zie je die indiaan? Hij luistert naar de grond, hij kan dingen van kilometers ver en vanuit alle richtingen horen" Op dat moment kijkt de indiaan omhoog en zegt: "Een open koets, ongeveer twee kilometer ver, met 2 paarden, een bruine en een witte. Man, vrouw, kind en huishoudspullen" "Waanzinnig!" zegt de cowboy tegen zijn vriend "Deze indiaan weet niet alleen hoe ver ze weg zijn, maar ook hoeveel paarden het waren, welke kleur die hadden, wie de mensen in de koets waren en wat voor spullen er in zaten. Ongelooflijk!" De indiaan kijkt weer omhoog en zegt: "Is een half uur geleden over mij heen gereden!"

Het echtpaar Muggezifter heeft ruzie. Hij gaat tekeer: "Vrouwen zijn toch maar tweederangs. Anders zou God Eva wel tegelijk met Adam hebben geschapen en niet na hem." "Onzin,"zegt zij snibbig."Dat God Eva na Adam heeft geschapen betekent natuurlijk dat Hij een verbeterd model op de markt wilde brengen."

Op een dag besluit Raymond de Groot om naar een nieuwe golfbaan te gaan waar niemand hem kent, gewoon om eens te proberen of hij ergens anders beter speelt. Hij huurt een caddy om hem de baan rond te helpen. Na een dag vol afzwaaiers, slagen in de grond, ballen in het water en veel woede aanvallen, is Raymond duidelijk geirriteerd. Hij zegt tegen de caddy: "Weet je, ik kan me niet voorstellen dat er een slechtere speler dan ikzelf op de wereld rondloopt!" De caddie antwoordt: "Ik denk het wel hoor mijnheer..... een kerel die aan de andere kant van de stad woont, ene Raymond de Groot, schijnt echt de allerslechtste te zijn!"

Ik haat mijn schoonmoeder", zei de ene kannibaal tegen de andere. "Eet dan enkel de groenten!"

Een kerel gaat op vrijdag middag niet naar huis, maar met vrienden wat drinken. Het loopt nogal uit de hand en hij komt pas zondagavond helemaal berooid thuis. Zijn vrouw is woedend en scheldt hem uit voor alles wat vies en slecht is. Na een paar uur scheeuwen en tieren vraagt de vrouw aan haar man: "Hoe zou jij het eigenlijk vinden als je mij een paar dagen niet zou zien?" De man antwoordt: "Dat lijkt me een heerlijke gedachte" De maandag gaat voorbij en de man heeft zijn vrouw de hele dag niet gezien, de dinsdag daarop ziet hij zijn vrouw weer niet en ook woensdag is er geen spoor van haar te bekennen. Op donderdag was de zwelling een beetje kleiner geworden en kon hij weer een klein stukje van zijn vrouw zien uit zijn linker ooghoek!

Een echtpaar zit op de bank nadat hun jongste kind het huis heeft verlaten om op kamers te gaan wonen. De man gaat lekker op zijn rug liggen met zijn hoofd in de schoot van zijn vrouw. Zijn vrouw doet zijn bril af en zegt liefdevol tegen hem: "Weet je lieverd, zonder jouw bril zie je er nog precies zo uit als de knappe vent waarmee ik trouwde." De man kijkt zijn vrouw vertederd aan en zegt: "Schatje, zonder mijn bril kan jij er ook nog wel mee door!"

Een man komt thuis van zijn werk en ziet zijn jonge vrouw keihard huilend in de keuken zitten. "Wat is er gebeurd, is er iemand overleden?" vraagt de man. De vrouw antwoordt snikkend: "Ik heb mijn allereerste Boeuf Bourguignon voor jou gemaakt .. en toen ik die uit de oven haalde om het nog wat te kruiden .. ging de telefoon .. en toen ik weer terug kwam .. had de kat alles opgegeten!" "Maak je maar geen zorgen schatje," zegt de man geruststellend "we gaan morgen samen een nieuwe kat voor je kopen!"

Een kleine stad heeft een enorm hoog geboorte cijfer. Provinciale ambtenaren ontdekken dit en vragen aan de Rijks universiteit om onderzoek. De onderzoekers schrijven een lijvig voorstel en krijgen een flinke berg geld voor het onderzoek. Er wordten nog wat extra mensen ingehuurd, zoals een socioloog, een anthroposoof en specialisten op het gebied van gezin en zwangerschap. Het hele team verhuist naar het stadje, huurt kantoorruimte, richt het in met computers en begint vragenlijsten op te stellen. Terwijl de medewerkers zich klaar maken voor het grote onderzoek gaat de projectleider in de lokale kroeg een kop koffie drinken. Hij vraagt aan de kroegbaas of hij misschien weet hoe het geboorte cijfer zo hoog komt. De kroegbaas antwoordt: "Ja hoor, elke morgen om 6 uur komt hier een trein voorbij, waardoor iedereen wakker wordt, enne .. het is te laat om nog te gaan slapen en te vroeg om op te staan, dus .."

Een ambtenaar, genaamd de heer Sterk, had wensen voor een tekst op zijn grafsteen. Hij wilde er op hebben staan: Hier rust een hard werkend ambtenaar. Als mensen dan langs de steen komen, dan denken ze: "He, dat is Sterk!"

Een drukke vlucht was geannuleerd. Eén enkele hostess was bezig met het herboeken van een lange rij passagiers. Plotseling duwt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Hij kletst zijn ticket op de desk en zegt, "Ik MOET op deze vlucht zitten en het moet eerste klas zijn." De hostess antwoordt, "Sorry meneer, ik zal u met veel plezier helpen, maar ik moet eerst deze mensen helpen, dus als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen." De passagier was niet onder de indruk. Hij vroeg zeer luid, zodat de andere passagiers achter hem, hem konden horen, "HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN?" Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon : "Mag ik uw aandacht alstublieft," weergalmende haar stem door de volledige vertrekhal, "we hebben een passagier aan Gate 14 DIE NIET WEET WIE HIJ IS. Als iemand hem kan helpen om zijn identiteit terug te vinden, gelieve naar Gate 14 te komen." Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep "FUCK YOU!!!" De hostess lachte ze en zei, "Het spijt me, meneer, maar daar moet je ook voor aanschuiven..."

Een oude man denkt dat zijn vrouw een gehoorprobleem heeft. Om dit te testen gaat hij op een avond achter haar staan terwijl zij in een luie stoel zit. Zachtjes vraagt hij: "Schatje, kan je mij horen?". Er komt geen reactie. De man gaat een stukje dichterbij staan en vraagt nog een keer: "Schatje, kan je mij horen?". Alweer geen reactie. Uiteindelijk gaat hij vlak achter haar staan en vraagt weer: "Schatje, kan je mij horen?", waarop de vrouw zegt: "Voor de derde keer, JAHAA!"

Drie mannen zitten te klagen over hun praatgrage vrouwen. De eerste klaagt: "De mijne belt zo veel dat ik de rekening bijna niet meer kan betalen." De tweede erover heen: "Ik moet 's avonds extra gaan klussen om het bellen te kunnen blijven betalen." "Dat is allemaal nog niks", zegt de derde, "onze telefoonrekening wordt thuisbezorgd door TNT Pakketservice!"

Er staat een herdershond op het balkon naar beneden te kijken, komt er een boxer aanlopen die roept : "Hè, Herder, kom je buiten spelen?" "Ja", zegt de herder,"Dat wil ik wel, maar de deur zit op slot." "Ach", zegt de boxer, "wat maakt dat nou uit, dan spring je toch zeker gewoon van het balkon af."  "Ja", antwoord de herder weer, "en dan krijg ik zeker net zo'n platte bek als jij!!!"