Ik ben dol op running gags, maar ik kan ze niet meer bijhouden.
Wie anderen verblindt, gunt hen het licht in de ogen.
Paus is het gevaarlijkste beroep ter wereld. Ze gaan allemaal dood tijdens de uitoefening van hun ambt.
Ik wil best luisteren naar mijn ouders, zolang ze maar in de top 40 staan.
BABY NAME IDEAS (Based on occupation!)
Lawyer's daughter......................Sue
Thief's son.................................Rob
Lawyer's son.............................Will
Doctor's son..............................Bill
Meteorologist's daughter............Haley
Steam shovel operator's son.......Doug
Hair stylist's son........................Bob
Homeopathic doctor's son..........Herb
Justice of the peace's daughter...Mary
Sound stage technician's son.....Mike
Hot-dog vendor's son..................Frank
Gambler's daughter....................Bette
Exercise guru's son...................Jim
Cattle thief's son.......................Russell
Painter's son.............................Art
Iron worker's son.......................Rusty
TV show star's daughter............Emmy
Movie star's son.......................Oscar
Barber's son............................Harry
Housewife's son ......................Dusty
Minister's daughter ..................Faith
Day-trader's daughter ...............Hope
Televangelist's daughter ...........Charity
IRS agent's daughter ...............Mony
Geneticist's son ......................Gene
Espresso vendor's son .............Joe
Undertaker's son .....................Barry
Beautician's son .....................Curly
Gardener's son .......................Moe
Florist's daughter ....................Rose
Baker's daughter ....................Cookie
Manicurist's son .....................Hans
Athlete's son ..........................Victor
Lumberjack's son ...................Glenn
Plumber's son ........................John
Accountant's daughter ............Ira
Musician's daughter ................Melody
Jeweler's daughter ..................Opal
Gastrointerologist's daughter ....Fanny
Politician's daughter ................Patsy
Butcher's daughter...................Patty
Bartender's daughter................Brandy
Moving company exec's daughter....Cari
Counterfeiter's son...................Bill
Museum curator's son..............Art
Book printer's daughter.............Paige
Trout fisher's daughter..............Brook
Kindergarten teacher's son.......Skip
Publisher's daughter................Mag
Woodworker's daughter............Peg
Tennis player's son..................Ace
Clothing manufacturer's daughter..Polly Esther
Teacher's son..........................Mark
Landscaper's son.....................Phil
Singer's twin daughters......Harmony& Melody
Highway patrolman's son..........Chase
---
Na haar verjongingskuur was oma weer de oude.
Men hoeft niet steeds dezelfde fout maken. Er is keus genoeg.
Vanwege een sterfgeval is het kerkhof vandaag gesloten.
Wie geprezen wil worden, kan niets beter doen dan doodgaan.
Hoeveel tijd zou er in een vrouwenleven verloren gaan aan pogingen er jonger uit te zien?"
Kletskousen zijn niet te stoppen.
Kinderen zijn vaak om op te vreten, half uurtje later heb je spijt dat je het niet gedaan hebt."
De beminnelijkste mensen zijn degenen die het minst de eigenliefde van anderen kwetsen.
Een boer die droomt, maakt zich schuldig aan boerenbedrog.
Een detective schrijven is een vrij eenvoudige zaak. Je schrijft alles in omgekeerde volgorde. (Simenon)
Als het hek van de dam is, lopen de schapen weg.
En toch bezat degene die het copiëren uitvond een originele geest.
Ik verveel mij niet. Ik verveel anderen.
De toeristen komen in drommen hierheen voor de rust.
As Drent Binj altied Stoned Umdaj Tuschen Hunebedden Woont.
Een vriend is iemand op wie je kan rekenen dat hij steeds op jou rekent.
Bejaarden zijn net speelgoedbeesten: "Steiff, Knopf im Ohr"
Een heer is een man die een vrouw ridderlijk beschermt totdat hij met haar alleen is.
Koeien zijn bezeten van vuurwerk. Vooral blaarkoppen.
Toen zelfs mijn computer zich hardop begon af te vragen waar ik mee bezig was, heb ik maar een paar dagen vrij genomen.
Veel mannen zouden graag getrouwd willen zijn, alleen niet vierentwintig uur per dag.
Te koop: "Winkler Prins encyclopedie" Reden: vrouw weet alles beter.
Sexappeal is de kunst om mannen nieuwsgierig te maken naar hetgeen ze toch al kennen
Vrouw: "Natuurlijk moet je een man nemen zoals hij is. Maar je moet hem niet zo laten."
Man: "Ik heb tot nu met vrouwen maar weinig geluk gehad. De eerste ging er met een ander vandoor en de tweede is nog steeds bij me."
Man: "Ik heb het eigenlijk maar slecht getroffen. Mijn vrouw moet weliswaar ieder dag koken, maar ik moet het opeten!"
Er wordt beweerd, dat een man die niet drinkt
en niet rookt, matig eet en zich niet met vrouwen inlaat, veel
langer leeft.
Of deze stelling klopt, zullen we pas weten, als een man dit
werkelijk eens heeft uitgeprobeerd.
Ze heeft dikke billen, maar ze zit er niet mee.
Van mensen die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.
De gynaecoloog gaf aan zijn hoogzwangere patiënte volledige persvrijheid.
Een man maakt je eerst het hof en leidt je dan om de tuin.
Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel.
De cursus lassen voor beginners is afgelast.
Bij de slankheidclub zijn 3 nieuwe leden aangekomen. Maar er zijn er ook 3 afgevallen.
Een paar maanden na de amputatie van zijn been, steekt deze man reeds op eigen houtje de straat over.
De situatie van de dakloze analfabeten is niet om over naar huis te schrijven.
Een van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde maand zijn zevende verjaardag.
Als je niet buiten roken kunt, ga dan maar buiten roken.
Hij wacht op een levertransplantatie, maar de levertijd is wel 8 maanden.
Edelachtbare, als u wilt dat ik rechtsta, zal ik mij daarbij neerleggen.
Tip voor vakantiegangers: Span je niet in.
Wat doen weekdieren in het weekend?
Bestaan er wegwerpboemerangs?
Het grote aantal werkongevallen in de houtzagerij wordt veel te gemakkelijk door de vingers gezien.
Bij de geboorte van hun eerste kind worden man en vrouw op slag ouder.
Donderedag, oh, donderdag. De schoonste aller dagen. 's Ochtends nog een halve week, 's Avonds nog twee dagen.
Deugden aanleren is fouten afleren.
Het zijn de gebeurtenissen die de wetmatigheden produceren, niet andersom.
Wie het kleine niet leert, doet het grote verkeerd.
Wie met beide benen op de grond staat, komt geen stap vooruit.
Een sprong voorwaarts doe je niet met beide benen op de grond.
Veel beloven verzwakt het vertrouwen.
Wie wat bejaard, die beeft wat.
Met je been uit het verkeerde bed stappen.
Hoe meer zielen, hoe minder bier.
Beter een goede buur dan een hoge huur.
Zo argwanend als een big op de stoep van het slachthuis.
Beter een blauwtje lopen dan een groentje blijven.
Op onkruid groeit geen snelweg.
Het gebruik van een auto vergemakkelijkt het vinden van een parkeerplaats.
Mijn schoonmoeder is net een mooi schilderij: ik moet haar alleen nog ophangen.....
De liefde is net een cryptogram, geef me de oplossing en ik snap er nog niks van!
Wie onder de ossenstaart heeft gekeken blieft z'n soep niet meer.
De pessimist zegt: "Het glas is half leeg", de optimist zegt: "Het glas is half vol", de ingenieur zegt: "Het glas is tweemaal zo groot als nodig".
Als er achter vliegen vliegen vliegen, vliegen vliegen vliegen achterna.
Wie zijn billen brandt mag blij zijn dat ie niet andersom stond.
Niets, maar dan ook niets komt zo vriendelijk op je af als een kletsnatte hond.
Wie buigt voor de ene, laat de ander zijn achterwerk zien.
Ik denk altijd eerst goed na voordat ik iets stoms zeg.
Eerst zegt ze: "Ik hou van jou..." Later zegt ze: "Ik hou veel van jou...." Op het laatst is het: "Ik hou alles van jou!"
Bel ik een een bedrijf, krijg ik zo'n
elektronische muts aan de lijn.
Voor de financiele administratie toets een
Voor de afdeling verkoop toets twee
Voor de afdeling inkoop toets drie
Voor technische ondersteuning toets vier
Voor mondharmonicamuziek toets Thielemans
Een decollete is als de zon: je mag er naar kijken maar je moet er niet in staren.
Niemand zal de strijd tussen de sexen ooit winnen. Er wordt veel te veel geheuld met de vijand.
Gek worden is erfelijk. Je kunt het van je kinderen erven.
Ik wilde die oude koeien niet uit de sloot halen, maar dat moest van het waterschap.
Als ik weer normaal ben, wordt ik gek van blijdschap!
Een poëtisch aangelegde wesp noemt men ook wel een dichtbij.
"Heb jij wel eens Europese Gemeenschap?" "Alleen als mijn lidstaat."
Als je morgen even oud bent als vandaag, ben je dood.
Wat is een komma toch belangrijk:
Zin 1: Wacht, niet schieten!
Zin 2: Wacht niet, schieten!
Een dutje achter het stuur is soms van eeuwige duur.
Een kanon is een instrument om grenscorrecties te bewerkstelligen.
Het goede van een meervoudige persoonlijkheidsstoornis hebben, is dat ik nooit alleen ben.
Als een man de deur van zijn auto opent voor een vrouw, weet je een ding zeker; of de auto is nieuw of de vrouw.
Ervaring is het leren van je fouten, sommige mensen hebben veel ervaring.
Vroeger wilde ik avontuur en spanning. Het avontuur is vervlogen maar de spanning is gebleven en daar slik ik nu pillen voor.
Een wekker is een mechanisch instrument om mensen te wekken die geen kinderen hebben.
De liefde is net een cryptogram, geef me de oplossing en ik snap er nog niks van.
Of de auto goed bevalt? Geen idee. Hij heeft nog geen kleintjes gekregen...
Een man vertelde dat zijn creditcard gestolen was. Hij besloot het niet aan te geven, omdat de dief minder geld verbruikte, dan zijn vrouw.
Huwelijk is soms net een 3-ringencircus. Verlovingsring, trouwring en ontbering.
Met een string in je spleet zie je veel en toch geen reet.
Puberteit: Dat is je ouders helpen hun grenzen te verleggen.....
Inzicht is het enige dat zich vermenigvuldigt door het te delen.
De enige manier om een vrouw te begrijpen is van haar te houden......en dan is het niet meer nodig om haar te begrijpen.
Waar rook is, is worst.
Vraag je niet af wat dit jaar je kan brengen, maar vraag je af wat jij eraan kunt bijdragen.
Alimentatie is de levenslange straf op het niet plegen van een moord.
Diplomatie: de kunst met 100 woorden te verzwijgen wat men met één woord zou kunnen zeggen.
Berouw is het dessert van het genieten.
Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken, ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen.
Vaart minderen spaart kinderen.
Minder neuken spaart spreuken.
Een alcoholicus is iemand die meer drinkt dan zijn eigen dokter.
Mensen hebben een natuurlijke tegenstand tegen ideeën, waar ze niet zelf opgekomen zijn.
Een compromis is een goede paraplu maar een armzalig deken.
Het is niet belangrijk wat je hebt, maar met wie je het kan delen.
In elk oud iemand zit een jong iemand - die zich afvraagt wat er in godsnaam is gebeurd.
In mij leeft een slank iemand. Maar ik kan haar gemakkelijk de baas met koekjes.
De oude dag is geen plaats voor watjes.
Een man moet doen wat een man moet doen. Een vrouw moet doen wat hij niet kan.
De zin 'werkende moeder' is overbodig.
Een vrouw moet twee keer zo goed zijn als een man, om half zo goed gevonden te worden. Gelukkig is dit niet moeilijk.
Vijfendertig is de leeftijd waarop je je hoofd op orde krijgt en je lichaam begint in te storten.
Wanneer vrouwen gedeprimeerd zijn gaan ze of eten of winkelen. Mannen vallen een ander land binnen.
Achter elke succesvolle man staat een verraste vrouw.
Wanneer je in de politiek iets gezegd wil hebben, vraag je het een man. Wanneer er iets gedaan moet worden, vraag je het een vrouw.
Ik ben een geweldige huishoudster; elke keer als ik een man verlaat, houd ik zijn huis.
Niemand kan je minderwaardig doen voelen zonder je toestemming.
Filosofie is een kruispunt van vele wegen die van nergens naar nergens leiden.
We liggen allemaal in de goot, maar sommigen van ons kijken naar de sterren.
Bekende: Iemand die we genoeg kennen om van hem te lenen, maar niet genoeg om aan te lenen.
De oosterse filosofie heeft ons het volgende geleerd: Er bestaan 2 basiswijsheden voor het bestaan op aarde. Wijsheid 1: Vertel niet alles.
Een genie is een op hol geslagen paard dat de wedstijd wint.
Ik sla mijn vrouw nooit. Behalve uit zelfverdediging.
Ik heb thuis de broek aan, alleen vertelt mijn vrouw welke kleur ik aan moet.
Ik ben het hoofd van het gezin en mijn vrouw is de nek. Als die "nee" schud, gaat het hoofd mee.
Thuis ben ik de baas. Als ik zeg: "IK doe de afwas", dan dóe ik de afwas..."
Ik heb altijd het laatste woord thuis: "Ja vrouw...."
Potten zijn vrouwen die het ene gat met het andere proberen te dichten.
Het huwelijk is een poging om een nachtuil om te toveren tot een huisduif.
Gerucht: een dove heeft gehoord hoe een stomme heeft verteld dat een blinde heeft gezien hoe een lamme heeft gelopen.
Een echtgenoot is iemand die zegt dat je er geweldig uit ziet zelfs wanneer je hoogzwanger bent en je op een wandelend Paasei lijkt.
De aarde geeft genoeg voor ieders behoefte, niet voor ieders hebzucht.
Heb je gehoord van die blinde man die mee deed met bungee-jumpen? Hij vond het geweldig, maar z'n hond raakt compleet getraumatiseerd.
De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand dat de mensen ooit een bril zouden dragen en toch staan onze oren precies op de juiste plaats.
De tijden zijn veranderd. Vroeger moest men de vrouwen hun broek opentrekken om hun gat te zien. Nu moet men hun gat opentrekken om hun broek te zien.
De zin van onzin dient niet onderschat te worden.
Microsoft-producten groeien als kool maar worden zelden volwassen.
Intrappen van open deuren kan heel gevaarlijk zijn, met name het intrappen van draaideuren.
Als je schreeuwt wordt men gehoord, maar dat betekent nog niet dat er naar je geluisterd wordt.
Een criticus is een persoon die misschien de weg weet maar zeker niet kan autorijden.
Vrijheid is het eindeloos kunnen uitstellen van te maken keuzes.
Het schrijven van korte documenten bespaart meer papier dan dubbelzijdig kopiëren.
De beste screensaver is de uit-knop.
Alleen de dwangbuis van het dagelijkse leven maakt dat ik normaal lijk.
De belangrijkste dingen kosten vaak de minste tijd.
Passie vreet energie, liefde wekt energie op.
De aanvoer van bronwater naar strandpaviljoens illustreert dat het wel degelijk zin heeft water naar zee te dragen.
Het hele web IS een en al links. En links kun je niet rechts laten liggen.
Het feit dat over onderwijs geen BTW verschuldigd is, impliceert dat BTW niets te maken heeft met toegevoegde waarde óf dat onderwijs geen toegevoegde waarde heeft.
Vrij verstandig. neuk een appel!
Ik wil graag het eeuwige leven. Tot nu toe lukt dat aardig....
Filosofie is tenslotte niet veel anders dan beroepsmatig twijfelen aan waarheden als koeien.
Een econoom is iemand die het beter weet dan een andere econoom.
Waar een wil is, is een weg. Waar geen wil is, is altijd wel een omweg en waar onwil is, altijd wel een uitweg.
Hoe eerder je achterop raakt met je werk, hoe meer tijd je overhoudt om het weer in te halen.
Het ergste van een computercrash is dat je al je goede moppen kwijt bent.
Hij gaf me een roos met de woorden: "Als hij verwelkt kom ik terug". Bleek de roos van plastic te zijn.
Ik kan alles weerstaan, behalve verleiding.
Men loopt kans te verliezen als men teveel wil winnen.
De enige meubels op wieltjes zijn die welke we nooit verplaatsen.
Gooi de oude emmer niet weg, voordat je weet of de nieuwe waterdicht is.
Toen ik thuiskwam zwaaide er wat, ik heb maar rustig teruggewuifd.
Wat is het verschil tussen roeien en kanovaren? Met roeien ga je achteruit en met kanovaren vooruit!
Bij het surfen draag je een wetsuit, bij het zeilen een zeilpak en bij regen neem je ...... de auto.
Een bij moet wel honing zoeken om bij te blijven.
Spreken in het openbaar is gemakkelijker met een mobiele telefoon.
Een hond heeft een baas, een kat heeft personeel.
De Evangelische Omroep zal voortaan alleen nog in zwart-wit uit zenden om te voorkomen dat de kleuren gaan vloeken.
Ik ben tegen het zinloos plat slaan van lieveheersbeestjes.
Statistiek is als een lantaarnpaal voor een dronken man: meer ter ondersteuning, dan ter verlichting.
Je moet niet steeds dezelfde fouten maken, er is keus genoeg.
Een man is net als typ-ex. Eerst is het je tiep en dan is het je ex.
Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.
Openbaar vervoer: iets wat je brengt van een plaats waar je niet bent, naar een plaats waar je niet naar toe moet, op een moment dat het je niet uitkomt.
Wantrouw uw wantrouwen, het bedriegt u vaker dan men u zal bedriegen.
Een oprecht politicus is iemand die als hij eenmaal omgekocht is, ook omgekocht blijft.
Als je plezier hebt in wat je doet, doe je het waarschijnlijk verkeerd.
Drie mensen kunnen een geheim bewaren wanneer er twee van hen dood zijn.
Al zeggen vijftig miljoen mensen iets doms, het blijft dom.
Als het regent, dan giet het.
De eerlijkheid van de vinder ligt meestal aan zijn vondst.
Fanatisme betekent je krachtinspanning verdubbelen nadat je je doel bent vergeten.
Ik houd niet van principes. Ik verkies vooroordelen.
Waar er twee trouwen, hebben er twee schuld.
Het huwelijk is een diner dat met het dessert begint.
God heeft de vrouw geschapen om de man te temmen.
Een goed leugenaar spreekt meestal de waarheid.
Wie van zijn herinneringen kan genieten leeft tweemaal.
Er is minder tijd nodig om iets goed te doen, dan om uit te leggen waarom je het verkeerd gedaan hebt.
Geheimen zou men niet te weten komen, wanneer het geen geheim was.
Sommige mensen lezen zo weinig dat ze er niet eens een hekel aan hebben.
Iedereen heeft een systeem dat niet blijkt te werken.
Sinds Adam zijn de dwazen in de meerderheid.
Als ze hier en daar een regenbui voorspellen, regent het altijd hier en nooit daar.
De beer kent negen liedjes, ze gaan allemaal over honing.
In iedere echte man is een kind verborgen, dat wil spelen.
Al valt een vrucht ver van de boom, het kan nog steeds een appel zijn.
Vraag iemand nooit hoe hij zijn eerste miljoen heeft verdiend.
Men kan onmogelijk echt van nietsdoen genieten als men niet stapels werk heeft liggen.
Werk fascineerd mij: Ik kan er uren lang naar kijken ...
Een geheelonthouder is iemand die de kater uit de boom heeft gekeken.
Beter een kaal hoofd dan helemaal geen.
Ervaring is de som van onze teleurstellingen.
Vrouwen zijn als goocheltrucs, we hoeven ze niet te begrijpen om ze te bewonderen.
Als je het onderscheid kunt maken tussen goed advies en slecht advies, heb je geen advies nodig.
Wanneer iemand zegt dat het niet om het geld gaat maar om het principe, gaat het om het geld.
Het grote gevaar van werken is dat men het op het laatst leuk gaat vinden.
Een goede zondebok is net zo waardevol als een oplossing.
Het maakt niet uit wat je verkeerd doet. Er is altijd iemand die het aan zag komen.
Je hebt nooit een tekort aan dingen die fout kunnen gaan.
Degene die de minste zin heeft in een spelletje, zal winnen.
Doe nooit iets waarbij je niet plotseling betrapt wilt worden.
Als we van tevoren wisten waar we aan begonnen, zouden we nergens aan beginnen.
Misschien is niets geheel waar, en zelfs dat niet.
Niets spreekt vanzelf.
Dingen gaan altijd tegelijkertijd fout, maar als ze goed gaan, gebeurt dat alleen geleidelijk.
Verwar gastvrijheid niet met uithoudingsvermogen.
Het verborgen gebrek blijft nooit verborgen.
Wanneer de goden ons willen straffen, verhoren ze onze gebeden.
Niets is veilig voor een idioot met voldoende talent.
God kon niet overal zijn en daarom heeft hij moeders geschapen.
Schildpadden kunnen meer over de weg vertellen dan hazen.
Water, mits met mate gedronken, doet niemand kwaad.
Bijna alle mensen sterven aan hun medicijnen, niet aan hun ziekten.
Als twee concurrerende technologieën op de markt verschijnen, zal de slechtste van de twee winnen.
Het heelal is niet gebruiksvriendelijk.
Punctueel zijn betekent alleen maar dat je je fout op tijd maakt.
Een gedachte is aanstekelijk. Bepaalde gedachten zijn zelfs epidemisch.
Ik hou niet van werken, zelfs niet wanneer een ander het doet.
Er bestaan cafés met zo'n trage service, dat het onmogelijk is er dronken te worden.
Alleen Adam en Eva kenden geen schoonmoedermoppen.
Op dit moment heb ik een déjà vu en geheugenverlies tegelijkertijd. Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben.
Een eeuwigdurende liefde bestaat niet, maar een liefde is wel eeuwig duur.
Iemand heeft mij in een anonieme brief beschuldigd van lafheid.
Natuurlijk weet ik hoe ik diskettes moet kopiëren. Waar is de kopieermachine?
Sommige families bestaan vrijwel uitsluitend uit zwarte schapen.
Een zuiver hart is een prachtig iets - evenals een schoon overhemd.
Loop nooit een tram of een vrouw na, over vijf minuten komt er een andere.
Je kunt nooit de locatie weten van alle objecten. Afgeleide: Als je een ding vindt, verdwijnt iets anders.
De enige manier om een trein te halen is de trein ervoor te missen.
De wet van Murphy slaat altijd toe op het verkeerde moment.
Dat je niet paranoïde bent, wil niet zeggen dat je niet achtervolgd wordt.
Wie het eerst komt, het eerst maalt. Maar niet per se in die volgorde.
Mensen die nergens in geloven, geloven het slechtste van de andere mensen.
Als iets vaak genoeg fout is gegaan, gaat het vanzelf goed.
Een overvaller eist je geld of je leven, vrouwen eisen ze allebei.
Om geloofd te worden, moet men iets van de waarheid verzwijgen.
Een roddel komt het snelste aan op de plek waar hij het meeste kwaad kan.
Ik hou ook van katten. Zullen we recepten uitwisselen?
Ik ben niet jouw type. Ik ben niet opblaasbaar.
Ambivalent? Nou, eh...ja en nee.
Luchtkastelen hebben hoge onderhoudskosten.
Alles is grappig, zolang het een ander overkomt.
De beste verdediging tegen logica is onwetendheid.
Sommige mensen zijn niet geboren om in de boom der kennis te klimmen.
Jaloezie is het bewijs dat men een hart heeft zoals jicht het bewijs is dat men benen heeft.
Alle stilstaande objecten kunnen net ver genoeg bewegen om in de weg te komen staan.
De grootste verdienste van sommige mannen is hun vrouw.
Er zijn mensen die schrikken als zij een gedachte krijgen.
Originaliteit is de kunst van het verbergen van je bron.
Ervaring is de naam die wij aan de som van onze fouten geven.
Ervaring, is wat je krijgt als je de gebruiksaanwijzing niet leest.
Een onschatbaar voordeel van analfabeten is dat zij geen boeken schrijven.
Alles was vroeger beter..... Behalve mijn inkomen.
Leen nooit boeken uit, want niemand geeft ze terug. De enige boeken die ik in mijn kast heb staan zijn boeken die ik van anderen heb geleend.
Uit een boek leer je altijd wat, al is het alleen maar dat je beter een ander boek had kunnen lezen.
Ervaring is een arts die pas komt, als de patient is overleden.
Als het sneeuwt in mei, is april voorbij.
De situatie van de dakloze analfabeten is niet om over naar huis te schrijven.
Snijd nooit door wat je kunt losknopen.
Zegt een plastish chirurg: er zijn net zoveel vrouwen als er borsten zijn.
Ik heb veel fouten begaan, maar ik heb nooit de fout begaan te beweren dat ik nooit een fout heb begaan.
Mannen hebben vele fouten. Vrouwen slechts 2, al wat ze doen en al wat ze zeggen.
Een schilder kan naar een knap meisje kijken en de oude vrouw zien die ze zal worden. Een betere schilder kan naar een oude vrouw kijken en het knappe meisje zien dat ze is geweest. Een groot schilder kan naar een oude vrouw kijken, haar precies portretteren zoals ze is en de toeschouwers dwingen het knappe meisje te zien dat ze is geweest.
Vertrouw iedereen, maar schud zelf de kaarten.
Overal waar grenzen zijn, wordt gesmokkeld.
Het is niet erg om wijn over te houden, het is veel erger om wijn te kort te komen.
Een beroep op fatsoen in het stadion is als vragen om de wijnkaart in een snackbar.
Als apen hoog klimmen willen, ziet men hun blote billen.
Je dom houden brengt je vaak verder dan je slim tonen.
Wie 'n wijf trouwt om het lijf, verliest het lijf en houdt het wijf
Vriendschap is liefde zonder vleugels.
Wie een ezel van zichzelf maakt, moet niet kwaad zijn als mensen op zijn rug klimmen.
Succes komt vaak door een misstap in de goede richting.
Alles wat de moeite waard is om te doen, is het waard om tot het uiterste te gaan.
De dingen die we het best onthouden, zijn de dingen die we beter zouden kunnen vergeten.
De enige plek waar liefde voor seks komt, is in het woordenboek.
Alle generaliseringen zijn gevaarlijk, zelfs deze.
Wat je ook verzuimt in je koffer te stoppen, het zal precies dat zijn wat je nodig hebt.
Het oordeel van schoonheid: Het is beter een knap uiterlijk te hebben dan hersens, omdat de gemiddelde man beter kan zien dan denken.
Als iedereen zegt dat je een ezel bent, is het tijd om te gaan balken.
Schilderijen en ruzie kan men het beste van een afstandje bekijken.
De kortste weg tussen twee punten is een neerwaartse spiraal.
Ervaring doet onze wijsheid toenemen, maar onze fouten niet afnemen.
De juiste basis voor het huwelijk is een wederzijds misverstand.
Om te weten waar iets is, moet je het gevonden hebben.
Er is een lijst met alle mensen die slimmer zijn dan jij en het heet een telefoonboek.
Sproeten? Dat zijn de verroeste uiteinden van mijn stalen zenuwen.
Sperma is net geld; het vliegt zo je zak uit!
Ik ben niet dom, ik kan gewoon heel goed acteren!
Wij leven in een wereld waarin de mensen niet weten wat ze willen en bereid zijn door de hel te gaan om het te krijgen.
Grafschennis door geleerden noemt men archeologie.
Een compromis is een goede paraplu, maar een slecht dak.
Men moet zijn vijanden vergeven, maar niet voordat ze zijn opgehangen.
Alleen saaie mensen zijn briljant aan het ontbijt.
Er bestaat geen goede manier om iets fout te doen.
Plezier is het begin en het einde van een gelukkig leven.
Het voordeel van e-mail is geen postzegels meer plakken.
Wie niet horen wil, die moet maar lezen.
Ik heb een fantastische tijd gehad, maar dat was met iemand anders.
Er zijn mensen die hun dankbaarheid uitsluitend bewijzen door naar uw begrafenis te komen.
Er wordt meer tijd verknoeid met werken dan met nietsdoen.
We liggen allemaal in de goot, maar sommigen van ons kijken naar de sterren.
Je weet nooit hoe snel het te laat is.
Tevreden met weinig, doch verlangend naar meer.
Een kus die het hart niet raakt, verveelt alleen de mond.
Psychiatrisch patiënt: "Als ik zie hoe mijn psychiater volkomen blind voor zaken is, dan vraag ik me af waarvoor ik zelf volkomen blind ben, en waarom."
Spreker tijdens oorlogsherdenking: "Wij herdenken het verleden, ook al blijft de geschiedenis zich herhalen."
Ik denk, dus ik ben. Nu nog zien uit te vissen waar ik precies ben.....
Er zijn momenteel duizenden mensen die seks hebben, en jij zit daar weer zielig voor je pc...
Ten einde het gebruik van de generieke geneesmiddelen te bevorderen en om tegen de farmaceutisch lobbies te reageren, zal VIAGRA vervangen worden door kokend water. Kokend water doet eieren hard worden, doet worsten zwellen en opent mosselen.
Hoe minder je doet, hoe minder er mis kan gaan.
Men is slechts tolerant jegens datgene wat hen niet aangaat.
Italiaans: Spreken gaat ziet zo gewelding, maar ik eet en drink het voortreffelijk!
Vriend: iemand die tijdens je leven tegen je zegt wat anderen na je dood vertellen.
Een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen. Volgens deskundigen zou die maar acht uur duren. 's Avonds zijn we dus terug thuis.
Een optimist is een man die zich veel van het huwelijk voorsteld. Een pessimist is een optimist die getrouwd is.
Vooruitgang is gelijk aan de inwisseling van de ene ergernis voor de andere.
Mannen zijn als grammafoonplaten of als CD's, álles draait om het gaatje!
Het dilemma van lenen of liefde: Trouw nooit vanwege het geld. Lenen is goedkoper.
Is er al iemand die die nieuwe leven-sloopregeling van het kabinet geprobeerd heeft?
Sleet is van vroeger, tegenwoordig gaat alles kapot.
Alles is tijdelijk, behalve de tijd.
Geld is een vreemd goedje. Wanneer je het bewaart heb je er niets aan en als je het uitgeeft ben je het kwijt.
Vroeger toen jij en ik in de trein zaten, toen stak ik m'n hoofd naar buiten en jij je kont en iedereen dacht dat we tweeling waren.
Genietroepen: 1 - Militairen behorende door het legeronderdeel dat belast is met de aanleg van militaire werken. 2 - Orgasmekreten. (De ene betekenis kan al korter omschreven worden dan de andere. 2 duurt dan ook korter dan 1.)
Je weet dat het liefde is als je niet kan inslapen omdat de realiteit zoveel mooier is dan je dromen.
Sommige mensen leven om te leven. Anderen proberen zo laat mogelijk dood te gaan.
Niets is blijvend, alleen de verandering.
Als een vlieg zijn dochter verkracht, pleegt hij dan insect?
Ik ben gestopt met biljarten .... Ik had geen keus.
Slechts één graaft de bron maar velen komen er uit drinken.
Als je denkt dat het verleden niet veranderd kan worden, heb je weinig vertrouwen in historici.
Het was een slechte week. Vrouw kwijt, hond weggelopen, auto in de prak, huis afgebrand. Het enige positieve was mijn aidstest.
Volwassene: Een persoon die gestopt is met aan de uiteinden te groeien, maar nu in het midden groeit.
Vroeger was mijn vriendin altijd erg boos als ik over de bril plaste. Nu niet meer. Ze heeft nu lenzen.
Vandaag is het verschil tussen gisteren en morgen.
Een menigte telt veel koppen, maar weinig hersens.
Zolang je stilstaat kan je alle kanten nog op.
Geld is een vreemd goedje: wanneer je het bewaart heb je er niets aan en wanneer je het uitgeeft ben je het kwijt.
Een slak op de goede weg wint het van een haas op de verkeerde weg.
Niemand is verantwoordelijk voor het hoofd dat hij kreeg, maar wel voor het gezicht dat hij trekt.
Sommige mensen gaan harder rijden om eerder een tankstation te bereiken dan de brandstof op is.
Tegenover een kip heeft een maiskorrel altijd ongelijk.
De wet van de vergetelheid: Roem vergaat, maar onbekendheid is voor altijd.
Hoe meer soapseries je op tv volgt, des te beter lijkt je eigen huwelijk.
Iedereen heeft recht op mijn mening!
Domoren leren niets, zij weten al alles.
Hij was zo bang voor de uitslag van het medisch onderzoek, dat ze hem de uitslag onder narcose hebben moeten vertellen.
Denken is zo buitengewoon vermoeiend dat velen de voorkeur geven aan oordelen.
Wetten die verbieden kunnen meestal niet beletten.
Vragen die knagen zullen nimmer vervagen.
Ik denk altijd eerst goed na voordat ik iets stoms zeg.
Een spelfaut valt meer op dan een denkfaut.
Ik heb met jou nog een varkentje te schillen.
Als blinden een blinde geleidehond hebben, waarom hebben doven dan geen dove geleidehond?
Hoe hoger je de lat legt, des te eerder ga je er onderdoor.
Definitie van een prostitué: Een vrouw die zich al liggende staande weet te houden, door munt uit haar kruis te slaan.
Vrouwen zijn net kikkers; Grote bek, altijd kouwe poten en bang voor de ooievaar!
De Evangelische Omroep zal voortaan alleen nog in zwart-wit uit zenden. Ja, dat is om te voorkomen dat zelfs de kleuren gaan vloeken.
Iets ontdooien is eigenlijk iets invriezen. Waarom noemen we het niet ontvriezen?
Iemand zegt: "Ik ben een geboren leugenaar" Moet je hem dan geloven?
Als het leven een lijden wordt, is doodgaan gewin.
Vroeger stond ik met mijn mond vol tanden. Nu sta ik zonder modem langs de digitale snelweg.
Een nummertje maken in een lelijk eendje is net zo moeilijk als trombone spelen in een telefooncel.
Een goeie buurvrouw is beter dan een opblaaspop.
Beter een jonge muts dan een ouwe doos.
Een slaapje achter het stuur is vaak van eeuwige duur.
Wie het gemak niet zoekt is lui.
Niemand is perfect maar sommigen laten het wel erg merken.
Het wachten is nu op een adviesbureau dat adviesbureaus adviseert over adviezen van adviesbureaus.
Van fouten maken leer je. Hoe meer fouten je maakt des te slimmer je word.
Die verrekijker vergroot 8 maal. Toen ik hem een negende keer gebruikte deed hij het ook gewoon...
Aan werken is nog nooit iemand dood gegaan...En ik wil deze traditie niet doorbreken.
Mijn principes zijn zo hoog dat ik in geval van nood er onder door kan.
Werk is niet het probleem..... De vrije tijd die het kost wel.
Een meisje zegt tegen een jongen: "Wat heb jij mooie blauwe ogen!" Jongen: "Ja, maar ik heb er wel voor moeten knokken!"
Er is maar één ding erger dan vermogensbelasting te moeten betalen. Dat is geen vermogensbelasting te moeten betalen.
Vrijgezellen hebben meer verstand van vrouwen dan getrouwde mannen. Hadden ze dat niet, dan waren ze al lang getrouwd geweest.
Als u met God praat heet het bidden, praat God met u dan heet u schizofreen.
Een oester maakt van zijn probleem een parel.
"Overdag werkt hij op kantoor," zei zij, "en 's avonds op mijn zenuwen."
De vraag des levens is: Gaan we door of slaan we af? Maar voor de meesten is het: Slaan we door of gaan we af?
De snelste manier om met acupunctuur te experimenteren is voor het eerst een nieuw overhemd aantrekken.
Hij heeft een goed stel hersens......... Alleen niet in de juiste volgorde.
Wie gevelwerk verricht, werkt voor menig aangezicht.Wie aan de binnenkant staat te zweten, wordt meestal vergeten.
Als je flink tegen een ander doet, loop je altijd het risico dat hij flinker is. Als je aardig doet tegen een ander, hoef je er nooit bang voor te zijn dat hij aardiger is.
Vet eten is goed voor de lijn. Je ziet hem dan beter.
Voetganger: een chauffeur die een parkeerplaats heeft gevonden.
Het beste middel tegen onverantwoord rijgedrag is een achteruitkijkspeigel met een politieauto erin.
Je bent onbetaalbaar, daarom verhogen we je salaris maar niet meer.
Het verschil tussen theorie en praktijk is in theorie kleiner dan de praktijk.
Je kunt met aids best wel 100 jaar worden! Als je het maar pas op je 99ste krijgt....
Aids is geen ziekte, maar een relatiegeschenk.
Je kunt beter in de baas z'n tijd naar je eigen gezeik luisteren, dan in je eigen tijd naar het gezeik van de baas te luisteren.
Vrouwen zijn als bowlingballen: je kiest de mooiste uit, je vingert ze een keer, je werpt ze weg, ze belanden in de goot en van ellende komen ze nog terug ook!
Zoals zoveel mensen vergeet ik wel eens wat. Maar er zijn mensen die vergeten echt niks. Die mensen hebben een speciale naam: geheelonthouders.
Dankzij de afstandsbediening kan de tv-kijker zowel zijn horizon als zijn zitvlak verbreden.
Ik heb een bril nodig, zei de kapper gekscherend.
Waarom denken vrouwen steeds aan seks wanneer ik zeg dat mannen maar aan één ding denken?
Een goddelijke zuigster....een oraaltheologe.
Gisteren ving ik eindelijk de mol die al maanden mijn tuin omploegde. Daarna heb ik 'm levend begraven. Het zal 'm leren, de smeerlap!
Vertrouw nooit mannen die zeggen dat ze thuis de baas zijn, ze liegen vermoedelijk ook over andere dingen.
De oudste man van de wereld is overleden, zijn vader was er kapot van!
Ik ben 1 van de 2 jongens die een Siamese tweeling zijn, en mijn broer is homo.
Werken is heerlijk. Laat daarom voldoende over voor je collega's.
Ik ben gek op werk. Ik kan er uren naar kijken.
Mijn werk is soms zo geheim , dat ik zelf niet meer weet waar ik mee bezig ben.
Er is maar 1 mooi werk en dat is Vuurwerk.
Werken is leuk, het is alleen jammer dat er zoveel vrije tijd in gaat zitten.
Werk is een nutteloze onderbreking van het weekend.
Is wiskundeles zo gevaarlijk dat je altijd goed moet opletten?
Luchtfietserij heeft nu eenmaal het risico in zich om uit de lucht gegrepen te worden.
Een "administrator" is iemand die zonder hulp van zijn moeder Windows kan installeren.
Milieuvervuiling: Aantal slakken holt drastisch achteruit.
Wat is het rare aan ouders? Eerst leren ze je lopen en praten en als je oud bent zeggen ze: "stil zitten en mond houden!"
Wat is het rare aan ouders? Eerst moet je boeren nadat je gegeten hebt, en als je oud bent krijg je een klap voor je hoofd als je boert na het eten!
Handleiding van een condoomautomaat: "Bij weigering trekken!"
Is de bultrug nou familie van de dromedaris of niet?
Wie was het ook weer die zei dat teveel sex slecht voor je geheugen zou zijn?
Ja, alles eindigd op een S. Niets eindigt ook op een S.
Wie doet wat hij leuk vindt, hoeft geen dag in zijn leven te werken.
Met Durex om je knuppel verlies je geen druppel.
Al is de druppel nog zo snel, Durex achterhaald hem wel.
De domme staat vooraan om gezien te worden, de wijze staat achteraan om te zien.
Waarom afval produceren als het toch wordt weggegooid?
Maar goed dat ik geen vrouw ben, ik zou de hele dag aan mijzelf zitten.
Een goede huisvrouw zuigt ook onder de dekens.
Wanneer de mensen alleen zouden praten over datgene waar ze verstand van hebben, dan zou er spoedig veel gezwegen worden.
De meeste diëten beginnen in de kledingzaken.
God schiep het heelal, de aarde, de natuur, de man en zag dat het mooi was. God schiep toen de vrouw en dacht : "Ze zal zich wel schminken."
Jongens zijn net priesters; ze houden van het kruis.
Vroeger was mijn vriendin altijd boos, als ik over de bril plaste. Nu niet meer, want ze draagt tegenwoordig lenzen.
Oma tegen Opa: 'Vroeger trouwden jongelui veel vroeger.' 'Ja..., maar nu doen ze het vaker!'
De oude vrijster bleef hardnekkig in Sinterklaas geloven, omdat zij zich niet de kans wilde laten ontnemen één keer per jaar bij een man op schoot te kruipen.
1000 belminuten voor slechts 2 euro per maand?? Koop een fietsbel!
Geef racisten de ruimte. Dan houden wij de aarde.
Ze hebben vanmorgen een Boeing aan de grond gehouden. Ze hebben scheurtjes geconstateerd bij de stewardessen.
De opa van mijn vader is dezelfde persoon als de vader van mijn opa.
School is net een geslachtsdeel. De leraren zijn kloten en de leerlingen zijn de lul.
Mijn belastingbiljet is gestolen. Moet ik nu aangifte doen?
Als ik jou was zou ik mij niet willen zijn.
Van zwemmen word je slank, kijk maar naar de walvis.
Spaar de walvissen. Verzamel de hele serie!
Zijn we misschien aan een omgekeerde evolutie bezig nu steeds meer mensen apenstaartjes krijgen?
Het geslachtsleven van schapen is een schaapverwekkende aangelegenheid.
"Domme jongen, kat schrijf je niet met een u!"
Ik heb mijn hond parttime beschikbaar gesteld aan een blindeninstituut - als halfgeleider.
De nieuwe product manager voor Always moest zowel zelfstandig als intiemverband kunnen werken.
Silicon Valley, ligt dat niet ergens tussen de borsten van Pamela Anderson?
Jagers zijn na een jachtpartij meestal aangeschoten.
Antwoordapparaat zou ook geen-gehoorapparaat kunnen heten. Een gehoorapparaat is toch ook geen antwoordapparaat.
Hij is niet arm die weinig heeft, maar die met begeerten leeft.
Als er geen alternatief is, is er ook geen probleem.
Angst verandert niets aan het verdriet van gisteren en lost de problemen van morgen niet op. Het enige dat angst doet is je vandaag verlammen.
Twee snelle wegen naar mislukking: 1. Neem niemands advies aan. 2. Neem iedereens advies aan.
Ik wist pas dat mijn vader een alcoholicus was ... toen hij een keer nuchter thuiskwam.
Sommigen kunnen beter de olie laten zitten en de auto verversen.
Een groot acteur kan u tot tranen bewegen. Maar dat kan een automonteur ook.
Echte anarchisten schaken zonder koningen.
Vroeger moest met de vrouwen hun broek opentrekken om hun gat te zien. Nu moet men hun gat opentrekken om hun broek te zien.
Pepperspray is natuurlijk de logische volgende stap na vloeibare margarine en vaatwastabletten.
Menig huwelijk verandert via (afsc)huwelijk in een (afschaf)huwelijk...
Mijn vrouw heeft drie uur in een beautysalon gezeten. En dat alleen voor een offerte.
Mijn vrouw en ik waren 20 jaar lang gelukkig. Toen ontmoetten we elkaar.
In de les voel ik me net een leeuw.... Ik eet, ik hang, verveel en geeuw.
Er zijn twee redenen waarom een man naar een café gaat: Of hij heeft géén vrouw of hij heeft er wel een.
Alcoholvrij bier is als een BH aan de waslijn, het beste is eruit.
Indien je 's morgens met de kippen opstaat, overdag werkt als een paard en 's avonds zo moe bent als een hond, dan zou je wel eens een ezel kunnen zijn!
Volgens de laatste cijfers zijn 43% van de statistieken vals.
Werken bakkers in ploegendienst volgens een broodrooster?
Is een slavink nou echt zo'n agressief beest?
Is een hotdog nu echt zo hitsig?
Is een bokkenpoot net zoiets als een koevoet?
Er zijn twee soorten mensen: mensen die de mensheid in twee soorten onderverdelen en mensen die dat niet doen.
Veel koeien staan zich stierlijk te vervelen.
Een politicus is iemand die altijd alles beter weet dan een ander, maar die dat pas na de verkiezingen onder voorbehoud wil toegeven.
Sommige ziektes verspreiden zich via kruisbestuiving.
Montignac: Een dik boek over vermageren.
Tijd: niemand heeft het, maar iedereen kan het maken.
Het meeste werk is onbegonnen werk.
Ga gerust naar de dokter, hij wordt er beter van.
Als je voor een gek moet werken kun je net zo goed voor jezelf beginnen.
Het huwelijk is een gemeenschap waarin twee mensen van elkaar vervreemden naarmate zij elkaar beter leren kennen.
Zijn we misschien aan een omgekeerde evolutie bezig nu steeds meer mensen apenstaartjes @ krijgen?
Sinds de BSE crisis hebben we last van rundvrees...
Ze was mooi van verre, maar dichtbij verre van mooi.
Eerlijk duurt het langst. Daarom willen sommige mensen er niet op wachten.
Niet elke volzin is zinvol.
Je kunt niet alles hebben... waar zou je het moeten laten?
Hij onthoudt alles; hij is geheelonthouder.
Vroeger was ik jong en mooi. Nu ben ik alleen nog maar mooi.
Vroeger was ik knapper. Ik ben nu wat afgeknapt.
Ze heeft anorexia en kwam gisteren zomaar binnenwaaien.
Genie: Iemand die problemen oplost waarvan jij niet eens wist dat ze bestonden.
Niet een overheid op een voetstuk is nodig, maar één die voet bij stuk houdt.
Men moet niet steeds dezelfde fout maken; er is keus genoeg.
De gyneacoloog gaf aan zijn patiënte volledige persvrijheid.
Een rokerszone in een restaurant is te vergelijken met een urineerzone in een zwembad.
Je weet dat het liefde is als je niet kan inslapen omdat de realiteit zoveel mooier is dan je dromen.
Ik snap er geen SARS van..
De grootste oorzaak van echtscheiding is het huwelijk.
Wie te vroeg naar de Keukenhof gaat, gaat naar de knoppen.
Ik ben laatst op een zekere plek gestoken door een hommel. Het was een kloothommel.
Mijn moeder's oma is dezelfde persoon als mijn oma's moeder.
Dat Eva door God een hulp van Adam wordt genoemd, maak duidelijk wie van de twee het meest hulpbehoevend is.
De meeste vrouwen zijn niet lastig als je niets van ze hoeft.
Ik ben aan meerdere vrouwen tegelijk trouw.
Ik ga nooit vreemd. Ik voel me overal thuis.
Mijn vrouw is om te stelen... Nou nog een dief.
In navolging van het KNMI gaat de verkeerspolitie de files vijf dagen vooruit voorspellen.
Eén leugen verknoeit duizend waarheden.
Vogelpest: Het valt op dat ze er altijd als de kippen bij zijn...
Bankrelatie: Een verhouding tussen geliefden die zich voornamelijk op de sofa afspeelt.
Beweegredenen: Gezondheid, de lijn, de conditie, ...allemaal redenen om wat meer te gaan bewegen.
Een gat is helemaal niets, maar je kunt er wel je nek door breken....
Het werelduurrecord is gereden in precies 59 minuten en 60 seconden.
De snelste manier om met acupunctuur te experimenteren is voor het eerst een nieuw overhemd aantrekken.
Breek in en geef onze Pitt-Bull de dag van z'n leven!
Ik slaap slecht, maar daar lig ik niet wakker van.
Beginnende vergeetachtigheid op middelbare leeftijd: Memopauze.
De wijze denkt het, de dronkaard zegt het.
Zeg niet alles wat je weet, maar weet altijd wat je zegt.
Er zijn van die mensen die altijd aan een stuk door aan het woord zijn, die zijn: vanzelfsprekend.
Hij heeft een goed stel hersens...... Alleen niet in de juiste volgorde.
Als je tot over je oren in de soep zit, zie je de gehaktballen pas naast je drijven.
Leven is het meervoud van lef.
De vreugde van de laagste prijs duurt maar even. De ergernis van de laagste kwaliteit is blijvend.
Als niemand luistert naar iemand vallen er doden in plaats van woorden.
Als je belastingbiljet gestolen wordt, moet je dan ook aangifte doen?
Wiskunde was makkelijk voor de Romeinen want "X" was altijd 10.
Weten waar je te weten kan komen wat je niet weet, is belangrijker dan veel weten.
Beter doodmoe dan levensmoe.
Beter een levendige fantasie, dan een fatasieloos leven.
In zekere zin is niets iets meer dan iets.
Je kunt een band nog zo mooi plakken, maar als je de spijker er niet uit haalt, wordt het niks.
Het verloop van de communicatie hangt meer af van de interpretatie van de ontvanger dan van de intentie van de zender.
Als u alles op een rijtje hebt, hoedt u voor het domino-effect.
Een fout wordt pas een probleem als je het niet oplost.
Doe niet altijd wat je baas zegt, maar doe wat je baas gezegd zou hebben als hij nagedacht had.
De mens is net een foto, als hij zich kan ontwikkelen wordt hij positief.
Leven is wat je voor je kiezen krijgt net wanneer je denkt dat je het voor het kiezen hebt.