Een man in de VUT gaat met zijn vrouw boodschappen doen. Zij let goed op lightproducten en weinig caloriën. Hij kijkt eens naar zijn niet te kleine bierbuikje en zegt: "Ik denk dat ik ook maar eens wat meer aan de lijn ga doen." Zijn vrouw antwoordt: "Och nee joh, dat kun je je kleine jongen niet aan doen. Hij is al werkeloos en nu wil je hem óók nog dakloos maken?
Komt een vrouw bij de dokter en zegt: "Ik heb toch zo'n hoofdpijn dokter." Waarop de dokter antwoordt: "Geeft niet mevrouw, ik was toch niet van plan om met u naar bed te gaan."
25 ZINNEN DIE JE NIET MOET ZEGGEN TIJDENS HET
VRIJEN :
1. Is dat alles?
2. Je neemt me in de maling
3. (telefoon gaat) Hallo? Oh, niks bijzonders. En jij?
4. Moet ik je morgen nog bellen?
5. In het donker zie je er beter uit.
6. Oh, dit is veel beter dan met m'n vorige vriendje/vriendinnetje
7. Je hebt dezelfde beha als m'n moeder (helemaal erg als
het meisje het zegt)
8. Kun je een beetje opschieten? Ik moet naar een
vergadering
9. Ik hoop niet dat je nu een salarisverhoging verwacht...
10. Nu moeten we gaan trouwen
11. Schiet een beetje op, de wedstrijd begint zo.
12. Probeer je leuk te doen?
13. Kun je me hierna even thuisbrengen?
14. Oh ja, voor ik het vergeet, ik maak onze verkering uit
15. Heb je dit nog nooit eerder gedaan?
16. Weet je wat sommige vrouwtjes-spinnen doen na de paring?
17. Wat lijk jij op je zus, zeg.
18. Hoe zei je ook al weer dat je heette?
19. Nog een keer? Ik kon de eerste keer al nauwelijks wakker
blijven!
20. Achhhh, en je was nog maar net begonnen....
21. Zullen we een pizza bestellen?
22. Ik denk dat m'n pa aan de deur staat te luisteren.
23. Lach even naar de camera, liefje.
24. Is er nog wat leuks op de tv?
25. Het plafond moet gewit worden
"Heb jij weleens last gehad van vlinders in je buik?" "Ja, toen ik pas verliefd was." "En heb je ook ooit last gehad van muizen in je buik?" "Nee, dat nog nooit." "Nou, dan heb je vast een goeie poes."
Ze doen het op de bank in de huiskamer. Wild en rumoerig. "O jee", fluistert hij, "ik geloof dat ik je kleine broertje om het hoekje van de deur zag kijken" Zegt zij: "Jôh, dat geeft niks. Je geeft hem straks gewoon een tientje. Dat doen ze allemaal".
Meisje is op terugreis van een veertiendaagse vakantie op Ibiza. Ze slaat in het vliegtuig haar benen over elkaar. Zegt de ene enkel tegen de ander: Hee, hallo, hoe gaat het ermee?" Zegt de ander: "Hoezo?" "Nou, we hebben elkaar toch 14 dagen niet gezien."
Ria komt in tranen thuis. Aan haar man vertelt ze wat haar is overkomen. "Ik wilde schoenen kopen, maar ik was vergeten mijn slipje aan te trekken. De verkoper zag dat natuurlijk en toen fluisterde hij dat hij mijn kut vol met ijs wilde scheppen en het er allemaal uit wilde likken. Vind je dat niet schandalig. Ik wil dat jij naar de winkel gaat en die hork een flinke schop geeft." Haar man blijft rustig in z'n stoel zitten en zegt: "Er zijn drie redenen waarom ik dat dus niet doe. Ten eerste is die kerel misschien wel sterker dan ik en dan ben ik straks degene die een schop krijgt. Ten tweede is het je eigen schuld, want wie gaat er schoenen kopen zonder slip aan. En ten derde: er is niemand op deze wereld die zoveel ijs op kan."
Op het spreekuur van dokter Jansen komt een prachtige vrouw. Met droge stem vraagt de arts wat er aan scheelt. "Dokter, ik zit met een vervelend probleem. Ik hoef maar één druppel alcohol op te hebben of ik wil al met elke man naar bed. Help me.""Ach, mevrouw, gaat eerst maar even rustig zitten en ontspan u. Glaasje sherry misschien?"
Elke dag zit Arie in de kroeg met zijn vrienden. Iedere keer moet hij de sterke verhalen aanhoren van zijn vrienden over hoe zij wel scoren bij de vrouwtjes. Arie is niet moeders mooiste en heeft eigenlijk altijd pech. Op een gegeven moment barst hij in tranen uit en zegt: "En jullie hebben altijd vriendinnen en ik nooit!" De vrienden overleggen even en zeggen tegen Arie dat hij morgenavond terug moet komen en dat zij dan een vriendin voor hem hebben geregeld. De volgende dag komt Arie geknipt en geschoren, in de kroeg en wordt voorgesteld aan een bloedmooie vrouw. De vrienden wensen hem succes, maar willen dat Arie de volgende dag verslag komt uitbrengen van zijn escades. De volgende dag zitten de vrienden al gespannen te wachten todat Arie binnen komt en vragen: "En, hoe was het?" Arie: "Nou dat zal ik jullie vertellen. We zitten in de kroeg wat te drinken en zij vraagt of ik met haar mee naar huis ga." Jongens: "Nou dat begint goed." Arie: "Hou je nu maar stil, er komt nog veel meer. Komen we bij haar thuis in haar flatje vraagt ze of ik wat wil drinken en ze doet de verlichting romantisch aan en zet een muziekje op." Jongens: "Nou dat gaat goed." Arie: "Hou je nu maar stil, er komt nog veel meer. Komen we in de slaapkamer, zij kleedt zich, ik kleed mij uit, wat denk je wat er gebeurt? Wie komt er binnen? Haar man!" Jongens: "Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed." Arie: "Hou je nu maar stil, het wordt nog erger. Zij bedenkt zich niet en duwt mij zo uit het raam van haar flat en ik kan me nog net vasthouden aan de vensterbank. 't Is pikkedonker en ik hang daar maar en ik hang daar maar." Jongens: 'Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed." Arie: "Hou je nu maar stil, het wordt nog erger. Komt die vent binnen, aardig wat gedronken, doet het raam open en begint te pissen. En ik daar maar hangen in het donker. Jongens: Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed." Arie: "Hou je nu maar stil, het wordt nog veel erger. Gaat het raam nogmaals open, moet die vent overgeven. En ik maar hangen in de ochtendschemering. Jongens: "Maar Arie, dat is helemaal niet leuk." Arie: "Nee, helemaal niet en met de tijd dat het helemaal licht werd, kijk ik naar beneden... hang ik 10 cm boven de grond!"
Definitie van een macho: Dat is een man die zich laat pijpen en na afloop vraagt "En? Hoe was ik?"
Op het Damrak in Amsterdam spreekt een Schot een wildvreemde vrouw aan: "Ik zou wel met u naar bed willen". "Zeg doe normaal, ik ben geen hoer." "Wie heeft het hier over betalen?"
Man aan vrouw: "Waarom kijk je naar dat kookprogramma? Je kunt toch niet koken." Vrouw:" Ja en, jij kijkt toch ook naar porno?"
De familie Jansen - vader, moeder, zoon en opa - doet mee aan een nieuwe tv-quiz. De eerste vraag is voor mevrouw Jansen: "Mevrouw, wat ziet u het liefste bij uw man groeien?" Moeder bloost lichtelijk, maar haalt opgelucht adem als ze het antwoord weet: "Zijn salaris." De volgende vraag is voor meneer Jansen: "In welke houding ziet u uw vrouw het liefste?" Ook hij schrikt even, maar zegt dan onverstoord: "In de huishouding." Dan mag de zoon een vraag beantwoorden: "Waar hebben de meisjes het meeste krulhaar?" De zoon antwoord opgelucht: "In Afrika." De quizmaster juicht: "Fantastisch geantwoord allemaal. Als opa nu ook scoort kan Gaston de prijzen opsommen." Maar opa wandelt de studio uit. "Het lijkt me beter als ik afhaak; de vorige vragen had ik geen van allen goed."
Het was tijd voor de bisschop van Brugge zijn bad! De oude non die het gewoonlijk deed was ziek en daarom was er een jonge non die moest instaan voor haar. Zuster Magdalena, de jonge non, kreeg heel strenge instructies van de oude non, hoe warm het badwater moest zijn, en om de handdoeken op zulke manier moest vasthouden dat ze de naaktheid van de bisschop niet zou zien! Maar als ze het toch zou zien, moest ze maar heel hard bidden! De volgende morgen vroeg de oude non aan zuster Magdalena hoe het zaterdagavond bad was verlopen..... "Oh zuster", zegde de jonge non dromerig, "ik ben gezegend en gered!!!" 'Gered?, en vertel eens hoe dat is gebeurd!' zei de oude non. 'Wel, toen de bisschop in het bad zat, vroeg hij me om zijn rug te wassen! Ik vond dat een hele eer en deed het dan ook! ik mocht dan ook zijn schouders en zijn borst wassen, and hij begeleide mijn hand toen naar beneden tussen zijn benen waar, naar hij zegde, Onze Heer de Sleutel van de Hemel bewaard!" 'Is dat zo...?' zei de oude non koel. Zuster Magdalena vertelde verder: 'En de bisschop zei toen dat als de Sleutel van de Hemel in mijn slot past, dat de Poorten van de Hemel voor mij geopend zouden worden en dat ik eeuwig gezegend zou zijn, en gered om bij Onze Heer te mogen wonen! Toen moest ik het bad ingaan bij de bisschop en hij stak de Sleutel van de Hemel in mijn slot! 'Is dat waarlijk zo?' zei de oude non ijzig! "Ja", zei zuster Magdalena, "en eerst deed het pijn, maar de bisschop zei dat de weg naar gezegendheid soms pijnlijk kan zijn, maar dat daarna mijn hart met extase zou zwellen! En inderdaad, dat gebeurde ook............. het voelde zooooooo goed om gered te worden!!!" "De lelijke oude schavuit" zei de oude non, "aan mij heeft hij gezegd dat het de hoorn van de engel Gabriel was, en ik heb er 40 jaar op geblazen!!!!"
Drie oudere mannen bespreken in het café achter een klein glaasje hoe de zaken ervoor staan. "Ik kan de krant niet meer lezen zonder bril, mijn ogen gaan hard achteruit", zegt de eerste. De tweede vult aan: "Ik heb last van m'n knieën. Die kraken en zijn zo stijf dat ik moeilijk vooruit kom." "Ik heb daar allemaal geen last van", zegt de derde."Mijn ogen zijn nog prima, mijn benen, armen, alles doet het nog. Maar gisteren zeg ik tegen mijn vrouw: Kom schat, ga je even mee naar boven, doen we de huwelijksnacht nog eens een keertje over. Zegt mijn vrouw: dat zou dan de derde keer zijn, vandaag. Dus was bij mij niet goed meer werkt is m'n geheugen."
Een stel uitgelaten Drentse boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse Cruise. Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform. "Welkom aan boord, mevrouw" heet de man iedereen welkom. "Dank u wel kapitein" zegt de boerin. "Ik ben geen kapitein," zegt de man, "Ik ben de dek-officier" "Kiek es aan" zegt de boerin "we goan hier niets tekort komen!"
Kleine Jan verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder. Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, en kwam toen binnengevlogen. "Oma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen …en de ene ligt boven de andere?" Oma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen ... "Dat noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling, …en sommigen noemen dat 'neuken'..." "OK" zei Jantje en verdween terug naar buiten om verder te spelen. Enkele minuten later komt hij terug binnen: "Oma, dat heet NIET neuken ! Dat heet een STAPELBED ! ...en de moeder van Fonske wil u dringend spreken !!"
Aan de oever van een rivier zit een herdersjongen hartverscheurend te huilen. Uit het water verrijst een stroomnymf: "Zou je misschien ergens anders willen huilen? Ik word hier helemaal nat!" De herdersjongen kermt: "Ach, ach, ach... Mijn geit is dood!" Sust de nymf: "Moet je daarom zo huilen? Hier heb je een goudstuk voor een nieuwe." Dat helpt niet. De jongen kreunt: "Te laat! Toen mijn vader het hoorde, heeft hij zich in zijn zwaard gestort." De nympf wordt meelevender: "Oei!" De jongen klaagt verder: "En toen mijn moeder dat zag, heeft ze een beker gif leeggedronken. Nu heb ik niets of niemand meer..." De nymf wordt bereidwillig: "Poseidon wordt gek van je gehuil. Droog je tranen: ik ben een halfgodin, en ik wek ze weer tot leven." De herdersjongen vraagt snotterend: "Echt waar?" De nymf wordt sluw: "Echt wel! Maar het kost je..." "Ja? Ja?" "... mij driemaal achterelkaar neuken!" "Hoezo dat?" "Nou ja... als nymf ben je in je rivier toch tamelijk eenzaam..." "Ik bedoelde: waarom drie keer?" "Zo is dat in sprookjes. Ik had eigenlijk graag dertig keer..." "Nou graag! Maar eh... Kan een teergebouwd meisje als jij dat wel aan? Ik zou buiten mijzelf zijn van verdriet als je dood neervalt...... zoals mijn geit."
Een man is bij zijn huisarts geweest omdat hij zijn pik hinderlijk lang vindt, is doorverwezen, en ligt nu onder verdoving op de operatietafel. Eerst dan beseft de chirurg dat in de status niet te vinden is hoeveel de man eraf wilde hebben. De chirurg kijkt hulpeloos de operatiezuster aan: "Wat vind jij?" De jongedame bloost: "Kunnen we niet zijn benen langer maken?"
De gynaecoloog vertelde me dat het onmoglijk was moedermelk aan de kook te brengen. 'k Geef hem volledig gelijk, de eerste tepel die kan fluiten moet ik nog tegenkomen....
Een man, gezeten aan de bar, leest het volgende
bord met aanbiedingen.
- Bier : 2 euro
- Sandwich met kip : 4 euro
- Masturberen : 15 euro
De man twijfelt een beetje over dit aanbod, de dienster bekijkend
-super aantrekkelijk met blonde haren- achter de bar. Na
even getwijfeld te hebben vraagt hij haar :"Hallo, de
masturbatie, doe jij die?" Met een geile blik en een lage
stem antwoordt zij : "Jazeker, mooie jongen..." "Goed,"
zegt hij, "wil je dan je handen goed wassen want ik wil een
sandwich met kip."
Een ouder stormt het kantoortje van de speeltuinbeheerder binnen: "Jan! Jan! Er zijn twee konijntjes aan het wippen." De beheerder schrikt op: "Oh. Nee. Dat mogen de kinderen nog niet zien." De ouder: "Nee, viezerik! Ze zitten op de wip, ieder aan één kant."
Sam en Moos gaan de golfcourse in de Buikslotermeer op. Allebei een caddy met clubs, maar Sam heeft bovendien een zwart attachékoffertje mee. Vraagt Moos: "Wat heb je toch in dat koffertje?" Zegt Sam, luchtig: "Oh, mijn geweer." Moos, ongelovig: "Je... je ge-weer...?" Sam knipst het koffertje open, en jawel: daar liggen de delen van een jachtgeweer. Met de bereidwilligheid van de trotse bezitter zet hij het wapen inelkaar, brengt het in de aanslag, en tuurt door het vizier. Moos vraagt verlekkerd: "Mag ik ook eens kijken?" Sam reikt hem het wapen over. Moos tuurt vol ontzag door het vizier over de A10: Wauw! Wat maakt dat alles dichtbij!" - "Ik kan mijn huis zien! Ik zie het slaapkamerraam! Ik zie mijn vrouw, naakt... Wel godverdegodver! Ik zie de buurman, ook naakt!" Hij neemt het geweer van zijn schouder, kijkt Sam in de ogen, en vraagt: "Wat vraag je?" Sam antwoordt koud: "Duizend euro per kogel." Moos beslist verhit: "Ik neem er twee! Ëén om haar tussen de ogen te raken, één om hem in zijn pik te raken" Sam neemt het geweer aan de schouder, legt aan, en beweegt. Moos, opgewonden: "Toe dan! Schiet dan!" Sam neemt het geweer in één hand, kijkt Moos aan, en zegt: "Rustig, vriend! Ik probeer jou duizend euro te besparen."
Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne. De vrouw kijkt op en zegt: "Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne." "Wat een toeval", zegt de man, "want dit is een speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren." "Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook iets aan het vieren, zegt de vrouw." "Wat een toeval," zegt de man. Als ze klinken vraagt hij: "En wat ben jij aan het vieren?" "Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben." "Wat een toeval", zegt de man. "Ik ben een kippenkweker. Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen." "Dat is groot nieuws", zegt de vrouw. "En hoe werden je kippen vruchtbaar?" "Ik veranderde van haan." antwoordt hij. Zij lacht eens en zegt: "Wat een toeval."
Gisteren was ik bij de visboer en er is een leuke dame voor mij aan de beurt die aan de visboer vraagt: 'Heb je iets lekkers voor mijn poes?' Antwoordt de visboer met glimmende oogjes: 'Wat dacht u van een tongetje?'
Twee meisjes van dertien jaar werken in een borstelfabriek. Het werk is hard maar ze kunnen regelmatig wat kletsen. Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere: "Ik heb zoiets geks! Sinds kort groeit er allemaal haar onder mijn buik!" Waarop de ander zegt: "Ja daar heb ik ook last van. Dat moet de borstelziekte zijn van al dat zware werk hier". De twee meisjes zijn verontwaardigd. Zo jong en al een beroepsziekte. Ze trekken naar de directeur en laten hem zien wat er gebeurd is. Die is niet onder de indruk maar knoopt zijn broek los en zegt: "Dat is nog maar het begin van de borstelziekte! Kijkt mij eens! Ik heb er al een steel bij gekregen!".
Een vrouw gaat vreemd in het echtelijk bed. Midden in het vurige spel komt haar echtgenoot thuis. Vlug werkt ze haar minnaar uit het bed en sommeert hem in de hoek van de kamer te gaan staan. Ze rukt de deur van de kast open en pakt een potje en een flesje. Ze smeert de poedelnaakte man in met de inhoud van het flesje, 't is babyzalf. Vervolgens opent ze het potje en stuift de man onder met wit talkpoeder. "Blijven staan en niet bewegen!" commandeert de vrouw als ze klaar is. En net op tijd. Haar echtgenoot komt de kamer binnen en ziet de man in de hoek staan. "Wat is dat?" "Een standbeeld," antwoordt de vrouw, "zo leuk, de buren hebben er ook zo een staan." De echtgenoot maakt er verder geen woorden aan vuil en doet die avond zijn ding. Om een uur of twee s' nachts wordt de echtgenoot wakker en stapt uit bed. Hij sluipt naar de keuken, trekt een flesje bier uit de koelkast en smeert een boterham met kaas. Hij loopt met het bier en brood naar de slaapkamer en overhandigt de late lunch aan de naakte man die nog steeds in de hoek staat. "Hier, eet wat, ik heb drie dagen zo bij de buren in de slaapkamer gestaan en niks te vreten gekregen!!!"
Een non moet erg dringend plassen en loopt een café binnen. Er speelt muziek en er wordt druk gepraat, terwijl af en toe de verlichting van het café voor drie tellen helemaal uitgaat en dan gelijktijdig een luid enthousiast hoera-gejuich weerklinkt. Bij het binnenkomen van de non wordt het even stil. De non stapt snel door naar de toog en vraagt de barkeeper of ze even naar het toilet mag gaan. De goedwillige barkeeper zegt; "Vanzelfsprekend, gaat u maar gerust zuster, maar ik wil U wel even waarschuwen: er staat daar vanachter wel een levensgroot marmeren beeld van een naakte man met alleen een vijgenblaadje." "Wel, dan kijk ik gewoon de andere kant op," zegt de non. De man wijst de non de richting van waar de toiletten zijn in het restaurant. Na een paar minuten komt de non weer naar binnen, het wordt even stil en dan geven de aanwezigen de non een luid applaus. De non vraagt aan de barman; "Ik begrijp er niks van, waarom geven die mensen mij nu zo'n warm aplaus ?" Omdat ze nu weten dat u een van ons bent," zegt de barkeeper. "Wilt U wat wilt drinken van mij ?" "Niets, nee bedankt, maar ik snap niet waarom je klanten speciaal voor mij in hun handen klappen" antwoordt de non totaal verbaasd. "Kijk", lacht de barman, "Iedere keer als iemand het vijgeblaadje van het standbeeld optilt, gaat hier het licht uit. Wilt U nu iets drinken zuster?"
Een homofiel komt bij de tandarts. Tandarts: "Is het om te trekken?" Homofiel: "Ik heb liever dat je eerst naar mijn tanden kijkt."
Eddie wilde zo dolgraag sex hebben met dat hardstikke leuke mokkeltje op zijn kantoor, maar ze had al verkering met iemand anders. Op 'n zekere dag was Eddie zó gefrustreerd dat'ie tegen haar zei : "Ik geef je 100 Euro als ik sex met je mag hebben...". 't Meisje keek hem aan en zei "Nee !" Eddie zei : "Ik ben reuze snel. Ik gooi het geld op de vloer, jij bukt om het op te rapen; ik ben al klaar voordat je het geld hebt opgepakt ". Ze dacht er even over na en zei dat ze het met haar vriendje zou bespreken........dus belde ze hem op om de situatie uit te leggen. Die zei, "Je moet 'em niet om 100-, maar 200 Euro vragen; en het geld dan zo snel mogelijk oprapen. Heeft'ie niet eens de tijd om z'n broek naar beneden te doen ". Ze ging ermee accoord en accepteerde het voorstel. Een half uur verloopt en de boyfriend wacht nog steeds op een telefoontje. Eindelijk na 3 kwartier kan'ie niet langer wachten en belt haar op. Krijgt hij een hevig hijgende vriendin aan de telefoon die nauwelijks kan uitbrengen: "Die kolerelijer had alleen maar stuivers!"
Een dwerg heeft nog nooit een vrouw gehad en weet dus ook niet wat hij moet doen als hij met een naar bed gaat. Vrienden van hem adviseren hem om naar een hoer te gaan, die zal het hem wel leren. Dus de dwerg gaat naar een hoer toe en legt het verhaal uit. De hoer is bereidwillig en trekt haar topje uit. "Kijk, dit zijn mijn borsten." "Oh, wat mooi, mag ik eens ruiken?" De hoer is niet een van de beroerdste en laat de dwerg ruiken. "Oh, wat lekker!" "Dan trekt de hoer haar t-shirtje verder uit. "Kijk," zegt ze, "dit is mijn buik en mijn navel." "Oh, wat mooi, mag ik eens ruiken?" vraagt de dwerg. De hoer vindt het goed en de dwerg ruikt eraan. "Oh, wat lekker!" Daarna trekt de hoer haar broek uit en zegt tegen de dwerg: "Kijk, dit is nu mijn poesje!" "Oh... wat mooi, mag ik eens ruiken?" "Natuurlijk." zegt de hoer. De dwerg ruikt eraan en zegt: "Is 'ie allang dood?"
Geschrokken verborg de vrouw haar vibrator achter haar rug, toen haar man plotseling thuiskwam. "Schat, waarom ben je zo vroeg?" "Ik ben ontslagen... ze hebben mij vervangen door een machine! Zoiets kun je je toch niet voorstellen?"
Komt een man in de apotheek en vraagt aan de assistente: "Geeft u mij een viagrapil." De assistente geeft de pil,de man betaalt en gaat naar buiten. Als hij buiten is laat hij de pil op de grond vallen en trapt ze kapot..De juffrouw uit de apotheek zag het. De volgende dag komt die man weer en bestelt weer een pil. Na ontvangst gaat hij naar buiten en trapt ze weer kapot. De assitente van de apotheek denkt, als hij morgen weer komt en dan zal ik toch eens vragen waarom hij dat doet. De volgende dag komt de man weer en bestelt hetzelfde waarop de assitente hem vraagt: "Meneer als ik u mag vragen u koopt telkens een dure viagrapil,gaat ermee naar buiten, laat hem op de grond vallen en trapt hem kapot. Waarom doet u dat? " Ja," zegt de man, "op die manier ben ik ook van het roken afgekomen."
"Pastoor, hoe denkt u over seks voor het huwelijk?" "Ach, zolang de ceremonie maar geen vertraging oploopt..."
In de psychiatrische afdeling van een gevangenis zitten een dief, een pedofiel, een sadist, een moordenaar, een necrofiel, een pyromaan en een sado-masochist zich steendood te vervelen. De dief zegt: "En als we nu eens de kat van de directeur stelen?" De pedofiel: "Ja, laten we het jong van de kat van de directeur stelen." De sadist: "Ja, we stelen het jong van de kat en we martelen het." De moordenaar: "Ja, we stelen het jong van de kat, we martelen het en daarna slaan we het de kop in." De necrofiel: "Ja, we stelen het jong van de kat, we martelen het, we slaan het de kop in en daarna verkrachten we het." De pyromaan: "Ja, we stelen het jong van de kat, martelen het, slaan het de kop in, verkrachten het en steken het daarna in brand. Waarop de sado-masochist zegt: "Miauw!"
In de wachtkamer loopt een a.s. jonge vader te ijsberen,zenuwachtig vanwege de geboorte van zijn eerste.In de wachtkamer zit ook een oudere man rustig de krant te lezen en de jonge a.s. vader vraagt hem:"Hoe kunt u zo rustig blijven lezen"? "Och",zegt de man zuchtend,"als het je 8e is dan weet je het wel zo'n beetje" "De 8e? Dan kunt u me vast wel vertellen wanneer, uuh ik bedoel, nou ja, je weet wel.Wanneer het weer mag enzo." De oudere man zegt.:"Hangt er van af of ze op een kamer ligt of op zaal."
De Moslimversie van Adam en Eva:
Een vrouw komt in het drijfzand terecht en zakt langzaam maar zeker steeds dieper weg in de zuigende bodem. Ze is al tot haar middel weggezakt als er een man passeert. Uiteraard roept de ongelukkige vrouw om hulp. De voorbijganger wil wel helpen, maar... alleen als de vrouw met hem naar bed wil. Uiteraard weigert de vrouw het vunzige voorstel. Maar zij zakt dieper en dieper, en alle voorbijgangers, mannen natuurlijk, dat zul je altijd zien, willen haar slechts dàn helpen, als... En steeds weigert de standvastige vrouw. Tot het water haar aan de lippen staat. Vanuit haar ooghoeken ziet zij weer een man naderen en volkomen ten einde raad vraagt zij hem of hij met haar naar bed wil! Geschokt en gekwetst duwt de man met snelle voetbeweging het vrouwtje helemaal onder, uitroepend: "Kunnen jullie vrouwen nou echt nergens anders aan denken?"
Een jong verloofd stelletje wandelde in het veld, tot plots de jongen aan zijn vriendin vroeg: "Schat ... mag ik een keertje?" "Néé jong, je moet nog een paar maandjes geduld hebben tot wij gaan trouwen." "Oh toe nou één keertje maar?", bleef hij telkens zeuren. Om van dat gezeur af te komen zei ze: "Nou goed dan voor deze ene keer, áls je maar op past!" Na een stevige vrijpartij vroeg zei hem: "En lieveling heb je goed opgepast?" "Jazeker", zei hij glunderend "...en ik heb niemand gezien!"
Als de chirurg later op de dag, na de operatie de patiënte nog even bezoekt, fluistert deze: "Hoe lang zal het nog duren voor ik weer een normaal liefdesleven kan hebben dokter?" "Dat weet ik eigenlijk niet, U bent de eerste die me zoiets na een amandeloperatie vraagt!"
Aan de stamtafel valt het begrip "savoir-vivre". Maar wat betekent het eigenlijk? Jan probeert: "Als je straks thuiskomt, en je vindt je vrouw in bed met een vreemde man, en je zegt 'Neem me niet kwalijk!', dan heb je volgens mij savoir-vivre." Piet verbetert: "Als je dan zegt 'Neem me niet kwalijk, ga gerust je gang!', dàn heb je savoir-vivre." Zegt Klaas: "Als je dat zegt, en hij gáát zijn gang, dan heeft *hij* savoir-vivre."
Twee vriendinnen ontmoeten elkaar in de supermarkt: "En..... hoe was je huwelijksnacht?" "Och, zoals altijd.... "
Een fabrikant belt naar zijn vrouw. Omdat ze in bad zit neemt het dienstmeisje op. "Zeg tegen mevrouw dat ik over een uurtje kom. Laat haar maar vast naar bed gaan en op mij wachten." "Goed meneer en wie kan ik zeggen dat er gebeld heeft?"
Een stel uitgelaten boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse cruise. Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform. "Welkom aan boord, mevrouw" heet de man iedereen welkom. "Dank u wel kapitein" zegt de boerin. "Ik ben geen kapitein" zegt de man :"Ik ben de dek-officier". "Kijk es aan" zegt de boerin. "Ze hebben hier ook aan alles gedacht!"
"Zeg, weet je, als ik mijn Maarten pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jouw Jeremy dat ook als je hem pijpt?" "Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..." Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog. "Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Maarten en Dirk niet."
"'t is gewoon een kwestie van verkeerd begrepen, Edelachtbare" zei de beklaagde tegen de rechter. "We zaten aan de bar en ze vroeg me 'wat zie je het liefst in een vrouw'...."
Twee mannen zitten tegenover elkaar in de trein. Een van de twee probeert een kruiswoordpuzzel op te lossen. Op een gegeven moment slaat hij het boekje dicht. "Ik schei er mee uit. Ik kan het niet! Ach, zegt die ander, je moet het niet zo snel opgeven. We proberen het samen wel. Roep maar wat? De ander pakt het boek weer op en slaat het open. Hier, vrouwelijk geslachtsorgaan, zes letters beginnende met een V. Horizontaal of verticaal? vraagt de ander. Horizontaal. Nee, dan weet ik het ook niet."
De missionaris is naar een nieuwe stam gestuurd. Hij wandelt met het stamhoofd door het bos, ze proberen met elkaar te praten. Bij een boom zegt de missionaris: "Boom" Het stamhoofd begrijpt het en zegt ook aarzelend "boom". Bij een geurige bloem aan een liaanstengel zegt de missionaris "bloem".het stamhoofd knikt en zegt "bloem". Ze lopen verder, verschillende dingen een naam gevend, tot ze onder een paar struiken een man en vrouw bezig zien met de voortplanting. Het stamhoofd reageert opgewonden; de missionaris roept na enig nadenken: "man op fiets". Het stamhoofd grijnst, pakt een pijl en boog en schiet de man dood. Tegen de missionaris, die als versteend toekijkt, zegt hij: Mijn fiets!".
Een Nederlander praat met een Turkse collega over sex. De Nederlander zegt: "Jullie schijnen nogal succes te hebben met de vrouwtjes. Maar wat doen jullie nou voor speciaals?" "Dat zal ik je vertellen," zegt de Turkse collega, "het komt aan op een goed voorspel. Vrouwen willen graag een beetje opgewarmd worden. Dus wat doe je? Je blaast zachtjes in haar oor, bijt in haar oorlelletje, kriebelt met je snor langs haar kin, en zo werk je je weg naar beneden." "Dat zal ik thuis dan eens proberen," zegt de Nederlander. Die avond gaat de Nederlander naast zijn vrouw op de bank zitten. Hij blaast zachtjes in haar oor, bijt in haar oorlelletje, kriebelt met zijn snor langs haar kin... Zegt zijn vrouw opeens: "He Kees, schei uit, je lijkt wel een Turk!"
Een jong stel zit bij de dokter. Deze vraagt hen wat het probleem is. De vrouw antwoord: "Mijn man heeft last van voortijdige ejaculatie." De dokter keert zich tot de man: "Klopt dat, mijnheer?" "Nou, niet helemaal.", zegt hij, "Zij heeft er last van, niet ik."
Aan weerskanten van de Maas wordt er patrouille gelopen. Aan de ene kant loopt een Nederlandse soldaat, aan de andere kant een Belgische soldaat. Het is vroeg in de morgen en er staat nog wat mist op het water. De Nederlandse soldaat vraagt zich af bij welk onderdeel de Belgische soldaat zal zitten. Hij wil het met gebaren aan de Belg vragen. De Nederlander maakt een fladderend gebaar en roept: "Zit je bij de luchtmacht?" De Belg kijkt, maar geeft geen antwoord. De Nederlander maakt een zwemmend gebaar en roept: "Zit je bij de marine?" De Belg kijkt weer, maar geeft geen antwoord. De Nederlander denkt: "Hij zit dus niet bij de luchtmacht en niet bij de marine. Dan zit hij zeker bij de landmacht. Misschien is ie wel bij de stoottroepen." De Nederlander maakt het gebaar met een vinger in een gat en roept: "Zit je bij de stoottroepen?" De Belg kijkt, maar zwijgt. "Misschien zit hij bij de verkenners." De Nederlander maakt een gebaar van een verrekijker en roept: "Zit je bij de verkenners? "Dan gooit de Belg zijn geweer op de grond en rent weg naar de kazerne. "Wat kom jij hier doen?" vraagt de commandant: "Jij moet patrouille lopen bij de Maas." "Ik ben gek, " zegt de Belg, "aan de overkant loopt een idiote Nederlander die zegt tegen mij: (vlieggebaar) als straks de mist gezakt is, (zwemgebaar) dan zwem ik naar de overkant, (vinger-in-gat-gebaar) en dan naai ik u (verrekijkergebaar) tot u zulke kleine ogen hebt."
Een man op rijpere leeftijd zoekt een psychiater op en begint zijn verhaal: "Er is iets dat me dwarszit en ik wou graag uw advies. Ik heb een vriend die vijftien jaar ouder is dan ik, maar zijn conditie is heel wat beter dan die van mij. Elke morgen maakt hij een stevige wandeling van een uur. Elke dag drinkt hij een fles whisky. Elke avond rookt hij wel vijf dikke sigaren. En het belangrijkste: tussen hem en zijn vrouw is het nu nog steeds zoals tijdens hun wittebroodsweken. Ik verzeker u dat het echt zo is. Hij heeft me het zelf verteld. Wat raadt u me aan? " Waarop de psychater antwoord: "Vertel gewoon hetzelfde! "
Een nymfomane loopt over straat en ineens wordt ze verschrikkelijke geil. Ze ziet niemand op straat dus begint ze overal aan te bellen, maar er doet niemand open. Ze loopt dan maar een kerk binnen. Alleen de priester is daar. "Watkan ik voor u doen, kind?" "Neem me, neem me nu, ik houd het niet meer uit." "Maar ik ben priester!" "Doet er niet toe, neem me nu!" De priester begint zwaar te zweten en de nymfomane blijft maar aandringen. Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit, legt zich gereed en blijft smeken.Toe priester, neem me dan", en ze begint zichzelf te strelen. De priester wordt wanhopig. Ik mag het niet, ik heb geloftes afgelegd, ik ben priester" "Dat kan me niet schelen, ik ben zo heet en zo nat, komaan, neem me dan toch" De priester houdt het bijna niet meer uit en is radeloos. Hij draait zich om naar het kruis en begint te bidden:"Jezus, help me, wat moet ik doen?" Jezus antwoordt: "Maak me los, idioot!"
In het restaurant zat een man met een heel mooi meisje. De ober kwam de bestelling noteren en vroeg: "Wat had u gewild, mijnheer?" "Voor mij een grote Palm." "En u, mevrouw?" vroeg de ober. "Ik zou graag een kleine hebben", zei de lieftallige schoonheid. Waarop de ober antwoordde: "Het spijt me, mevrouw, ik ben hier als ober aangesteld, niet als ooievaar!"
Een Nederlandse jongeman zoekt een plaatsje op een Frans terras. Even later gaat er een kanp meisje bij hem aan het tafeltje zitten. "Spreekt u Nederlands?" vraagt de jongeman nieuwsgierig. "Klein bietje," zegt het Franse meisje. "Hoeveel?" wil de toerist weten. "Veiftik euro per alf uur," zegt de jongedame.
Twee goede vrienden zitten in hun stamkroeg. De ene zegt: "Wist je dat je van kussen blind kunt worden?" "Nee," zegt de ander. "Hoezo?" "Wel, ik heb gisteren een achttienjarig meisje gezoend en vandaag kan ik mijn eigen vrouw niet meer zien."
Tom en Bart ontmoeten elkaar in de kroeg. Tom: "En, hoe is het met de sex?" Bart: "Slecht, telkens als ik met m'n vrouw vrij verliest ze halverwege de aandacht." Tom: "Dat heb ik ook gehad met mijn vrouw, nu gebruik ik altijd een startpistool. Telkens als ik merk dat de aandacht van m'n vrouw verzwakt, schiet ik een keer met dat startpistool, waarna ze zo schrikt dat al haar spieren gespannen worden en ze is weer helemaal bij de les. Ons sexleven is weer geweldig." Bart: "Ok?, ik zal het eens proberen." De volgende week komen ze elkaar weer tegen in dezelfde kroeg. Tom:"Ha die Bart, startpistool nog geprobeerd?" Bart: "Praat me niet van dat startpistool, ik kan het woord niet meer horen!" Tom:"Hoezo, wat is ergebeurd?" Bart:"Ach.. ik lig met m'n vrouw in een 69 stand en ik merk dat haar aandacht wat verzwakt. Ik pak het startpistool onder het bed vandaan en schiet een keer. M'n vrouw schrikt verschrikkelijk, bijt in m'n lul, kakt op m'n gezicht en tegelijkertijd komt er een naakte kerel uit de kast met z'n armen omhoog..."
De kousen-speciaalzaak loopt slecht, maar plotseling krijgt de eigenaar een lumineus idee. Hij benadert een fabrikant en vraagt of het mogelijk is om op de boord van een nylonkous "Als u dit leest, bent u te dichtbij" te laten zetten. Volgens de fabrikant zal het wel wat voeten in de aarde hebben, maar het is mogelijk. "Wat voor een lettertype had u in gedachten?" "In braille, graag."
Moos loopt over de Walletjes. Komt er een snolletje op hem af en zegt: "Hee schat, ga je vanavond met me mee? Dat kost je vijftig euro." Zegt Moos: "Weet je wat, ga jij maar lekker met mij mee, dat kost je niks!"
Een man stapt een sex-boetiek binnen en vraagt aan de verkoopster: "Heeft u van die witte dingen van ongeveer 25 cm lengte en 5 à 6 cm dik in voorraad?" "Jazeker, meneer. Nou, steek ze dan maar aan, want ik kom de elektriciteit afsluiten!"
Een groepje heilssoldaten lopen met hun muziekinstrumenten over de Wallen. Gooit zo'n meisje 20 Euro naar beneden. Waarop dat meisje van het Leger des Heils zegt: "O, hoe kunnen we u danken? Kunnen we wat voor u spelen?" Waarop dat mokkel zegt: "Als je toch speelt, speel dan vier dagen de hoer, dan kan ik met vakantie."
Een blondje komt bij de bloedbank om bloed af te geven. Na het aftappen ziet ze dat de man naast haar 50 euro krijgt en ze zegt tegen de verpleegster: "Hee, ik moet het hier altijd voor niks doen, en hij krijgt zomaar een vijftigje". "Ja" zegt de verpleegster "maar die man is ook zaaddonor en daar krijgt hij die 50 euro voor." Het blondje loopt weg en komt een half uur later weer binnen, lippen stijf opelkaar: "mwah, mkwil mnu mwook wijftig mweuro..."
Toen Jezus 30 jaar werd, maakte Maria zich zorgen. Zij nam Maria-Magdalena in vertrouwen en vroeg haar Jezus van zijn probleem af te helpen. Hij was immers nog maagd. Zo gezegd, zo gedaan. Maria-Magdalena neemt Jezus mee naar een hotelkamer om hem in te wijden, terwijl Maria op het terras van hotel wacht. Amper twee minuten later ziet Maria, Maria-Magdalena in paniek het Hotel uitlopen. Zij gaat bij haar zoon om te vragen wat er gebeurd is. Jezus vertelt dat ze samen, naast mekaar op het bed gingen zitten. 'Maria-Magdalena legde haar hand op mijn knie. Ik legde toen mijn hand op haar knie. Toen legde zij haar hand op mijn borst en begeleide mijn hand naar haar borst. Haar andere hand gleed dan tussen mijn benen en ik deed hetzelfde bij haar. Toen ik mijn hand tussen haar benen had, voelde ik dat ze geamputeerd was... en genas haar onmiddellijk.'
Een man en een vrouw zijn al een aantal jaar samen, en hierdoor is hun sexleven niet echt spannend meer. Op een dag vragen ze aan kennissen hoe hun er de spanning in houden. Ze krijgen de tip om naar de Condomerie te gaan in Amsterdam, en dan een heleboel condooms te kopen met verschillende kleurtjes, geurtje en smaakjes; en dan moet zij raden welk smaakje hij omheeft. Ze gaan dus naar Amsterdam en kopen 20 verschillende condooms. 's Avonds thuis aangekomen kleden ze zich uit en duiken onder de dekens: "Nou", zegt zij. "Ik ruik al wel welk smaakje je om hebt, dat is Cheese Union!" Zegt die man: "Als jij nou even wacht, doe ik er eerst even één om!"
Juffrouw vraagt aan Jantje: "Maak eens een Duitse zin met: der, die of das." Jantje: "Meine Schwester ist schwanger." Juffrouw: "Wat vroeg ik nou?" "Ja," zegt Jantje: "Aber der die das gemacht hat ist verschwunden."
Een stelletje zit na de wip steeds aan elkaar vast en moet met koud water weer loskomen. Dat begint te vervelen endus gaan ze naar de dokter. Die zegt, na het verhaal te hebben aangehoord:" Jullie moeten het doen op zijn hondjes." "Helpt dat dan?", vragen ze. "Nee dat niet, maar het loopt wat makkelijker naar de badkamer."
Een man wil op een meisjesschool als docent beginnen. De eerste gesprekken met de directie waren goed, goede papieren en ervaring etc. De man heeft echter één probleempje, hij heeft een zenuw-tik en knippert constant met één oog. De directeur zegt daarop dat hij zeker goed zal zijn voor de baan, maar dat een klas vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen wel problemen zal geven. De man antwoord dat de tik weggaat op het moment dat hij aspirine inneemt. Wel, zegt de directeur, laat maar eens zien. De man grabbelt in zijn zak en haalt de eerste paar keer handenvol met condooms er uit. Vervolgens heeft hij het pilletje en slikt deze. De tik verwijnt direkt. Nu zijn de rapen echter gaar, want de directeur wil wel uitleg over de condooms. Meisjesschool en dan zo'n vent die met die dingen op zak loopt, dat kan niet! Maar, zegt de man, heb jij wel eens bij een drogist met een knipoog naar aspirine gevraagd?
Een jong echtpaar is samen met een zeeman gestrand op een onbewoond eiland. Op een ochtend klimt de zeeman in een palm om kokosnoten te plukken, als hij naar beneden kijkt en roept: "Hee, hou eens op met dat geneuk daar beneden". Als hij beneden komt, zegt de echtgenoot: "Wat heb jij nou? We waren helemaal niet aan 't neuken". "Oh, sorry", zegt de zeeman, "Van boven leek het alsof jullie wel bezig waren" . De volgende dag klimt de zeeman weer in een palm voor kokosnoten, en weer roept hij naar beneden: "Hee, hou eens op met dat geneuk daar beneden" . Maar ze waren weer niet bezig. "Het leek toch echt zo van boven in de palmboom", zegt de zeeman. Tenslotte besluit de echtgenoot zelf maar eens te gaan kijken. Hij klimt een palm in en kijkt naar beneden. Dan zegt hij bij zichzelf: "Verrek, hij heeft gelijk. Het lijkt inderdaad alsof ze daar beneden aan het neuken zijn...".
Na een langdurig onderzoek zei de dokter: 'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen.' De man was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren. Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen. Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen. De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.' Verbaasd keek de man naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ? 'Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op. De man paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten. 'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper. De man was het daar mee eens. De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.' 'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei de man. 'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.' De man paste het overhemd, en ook dat was precies op maat. Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan.' De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: Maat 44 niet? Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien. Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper: Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben? Hij keek even naar de mans taille en zei: 'Maat 36 niet?' Een beetje triomfantelijk zei de man toen: Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34! De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!'
De jonge weduwnaar heeft een nieuwe secretaresse en doet op alle mogelijke manieren zijn best haar in zijn bed te krijgen. Het lukt van geen kanten. Dan zegt hij tegen haar:"Ik zou je graag eens aan mijn moeder willen voorstellen." "Dat lijkt mij leuk,"is het antwoord. "Is zij ook lesbisch?"
Moos heeft een kraampje op het Waterlooplein. Zijn handelswaar bestaat uit wollen dekens. Bij zijn handel heeft hij een groot bord geschreven, met daarop de tekst: "Alleen onder de dekens van Moos blijft men kinderloos". Een juffrouw vindt de aanbieding wel aantrekkelijk en besluit een deken van Moos te kopen. Een maand later komt ze terug om verhaal te halen: haar maandelijks "probleem" is uitgebleven en haar huisarts heeft haar verzekerd dat ze in gezegende omstandigheden verkeert. Het antwoord van Moos: "Dan heeft u beslist niet ALLEEN onder de deken gelegen."
Een jonge vrouw vraagt om twee pakjes condooms. "Het zit zo... mijn man koopt ze altijd zelf, maar nu is hij op reis en dan moet ik er zelf voor zorgen... "
Peter rijdt met een taxi door een grote stad. Achter het stuur zit een blonde, stevige vrouw. Peter zit een beetje krap bij kas en zegt: "Rijd U mij maar naar het goedkoopste bordeel." Antwoordt de blondine:"Kleed u zich maar uit. U bent er al."
Een kriebelige stem klinkt over de politieradio: 'Attentie! Attentie! Ik vroeg één patrouillewagen om naar de Oranjestraat te gaan om het naakte meisje op te pikken. Willen de andere twintig auto's onmiddellijk naar hun district teruggaan?'
Opstand in de vrouwengevangenis. De gevangenen gaan te keer in hun cellen. De directeur is radeloos. Een jonge bewaker meldt zich vrijwillig om de orde te herstellen. En inderdaad, zodra hij in een cel komt en een paar woorden tegen de opstandige vrouwen gezegd heeft, keerde de rust terug. 'Kerel,' zegt de directeur verbaasd, 'wat heb je tegen ze gezegd?' 'Heel eenvoudig. Als jullie niet onmiddellijk rustig zijn, krijgen jullie de bananen voortaan geschild.'
Jantje heeft een boek gelezen wat hij niet helemaal begrijpt. Hij schopt de deur van de slaapkamer van zijn ouders open, en zijn pa vliegt woedend overeind in bed. "Je mocht ons niet storen heb ik je gezegd" "Dat weet ik wel pa, maar ik moest iets vragen. Wat is eigenlijk coïtus interruptus?"
Marietje komt bij de Dokter: "Dokter ik heb zo'n last van mn lies." "Doe uw broek maar naar beneden", zegt de Dokter. Terwijl ze haar broek naar beneden doet ziet de Dokter dat Marietje een schelp aan de binnen kant van haar dij heeft laten tattoeeren. Dus de dokter vraagt: "Waarom heb je nou een schelp aan de binnen kant van je dij?" " Nou," zegt ze... "als je je oor er tegen aan houd dan RUIK je de zee!"
Een man komt na het weekend op zijn werk aan met een kanjer van een blauw oog. Zijn collega's: "Wat is dat, ergens ruzie gehad?" "Nee, mijn vrouw heeft me geslagen met een zak patat uit de diepvriezer." zegt de man. De collega's: "Met een zak patat uit de diepvriezer?" De man: "Ja, ik zag mijn vrouw voorovergebogen bij de diepvriezer staan en kon me niet inhouden, trok haar rok omhoog, haar slip opzij en je raad het al!! Slaat ze me daar met een zak patat op mijn oog!" De collega's: "Wat naar joh, vind ze dat niet fijn dan?" De man: "Jawel, maar niet in de Aldi!"
Er komt een boer op de landbouwbeurs en loopt naar een stand waar ze volautomatische tomaten plukmachines verkopen. De verkoper probeert de boer te overtuigen van de kwaliteiten van de machine. Hij zegt tegen de boer dat deze machine alleen rijpe tomaten plukt, deze op grootte sorteert en daarna ook nog automatisch verpakt in een doosje. De boer totaal niet onder de indruk vraagt op zijn beurt: "Pijpt deze machine ook?" De verkoper: "Pijpen, nee dat doet deze machine niet!" Waarop de boer antwoordt:"Als de machine dat niet kan, dan neem ik het volgend seizoen gewoon weer de Poolse tomatenpluksters in dienst."
De studenten in de medicijnen moeten spuugonderzoek doen. Een paar van hen willen met een studente een grap uithalen en hebben een beetje sperma onder de microscoop gelegd. Zij kijkt verwonderd, maar kan er geen verklaring voor geven. Ze roept de professor, deze werpt vluchtig een blik door de microscoop en zegt dan bestraffend: "Het minste wat ik van u verwacht is dat u uw mond spoelt voor u naar college komt."
Telefonisch onderzoek naar hoe men aan geboortebeperking doet. Geeft een vrouw ten antwoord: "Een emmer." Dat antwoord staat natuurlijk niet op het formulier, dus de enquetrice vraagt verbaasd: "Een èmmer???" Zegt die vrouw: "Weet je, ik ben nogal groot, en mijn man is nogal klein. Als hij me wil neuken, dan kleden we ons uit. Hij gaat op een emmer voor mij staan, en steekt hem erin. Nou, als zijn ogen glazig worden, dan trap ik die emmer weg."
Een man heeft kennis aan een vrouw en ze zitten praten. Zegt die vrouw opeens: 'Ik zou wel een man willen hebben met het haar van Tom Cruise, de ogen van Bruce Willis en het figuur van Arnold Schwarzenegger. Zegt die man: 'Dat heb ik allemaal niet, maar ik kan likken als Lassie!'.
Zit een vrouw bij de kapper, vraagt de kapper: "Weer kort van achteren?" "Nee" antwoord de vrouw, "ik heb nu geld bij me."
Er wordt een man opgenomen in een psychiatrisch ziekenhuis. Hij komt voor het eerst in het dagverblijf en ziet daar en man op een stoel zitten die de hele tijd doet: "Vroem vroem, ptssss, vroem vroem" en met de handen wijd, alsof hij aan het rijden is. Vraagt die eerste man: "Wat ben jij aan het doen?". Zegt die man op de stoel: "Ik ben trucker, nooit thuis, vroem vroem". De volgende dag komt de man weer in het dagverblijf en die andere zit er nog steeds: "Vroem vroem, ptssss, vroem vroem". Weer vragen wat er met hem is: "Ben trucker, nooit thuis, vroem vroem". De derde dag gaat de man naast de man op de stoel staan en maakt neukbewegingen met zijn heupen. Vraagt de trucker: "Wat ben jij aan het doen?" Zegt de man: "Ik neuk je vrouw, je bent toch nooit huis!"
Een man had al enkele jaren een affaire met een Italiaanse vrouw. Op een avond, vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was. Omdat hij zijn reputatie en huwelijk niet wilde verpesten, betaalde hij haar, zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen. Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot diens achttiende. Ze stemde ermee in, maar vroeg, hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn. Om het discreet te houden, vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop "Spaghetti". Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden. Negen maanden later, zijn vrouw pakt de post op. "Schat," zei ze, "je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen." "Oh, geef het maar aan mij." Zijn vrouw gaf hem het kaartje, en keek toe terwijl haar man het kaartje las, hij werd bleek, en viel flauw. Ze pakte de kaart en las. "5 x spaghetti; drie met balletjes, en twee zonder. Stuur extra saus."
Mijnheer Jansen is overleden en zijn vrouw wordt gebeld door de begrafenisondernemer. Hij verteld: "Mevrouw Jansen, u man is zo groot geschapen dat we de kist niet dicht krijgen, een optie zou zijn om het deel te amputeren anders gaat het niet." Mevrouw Jansen zegt: "Als het niet anders kan, doe dat dan maar" "Maar" vraagt de man "Waar wilt u dat we het deel laten, rechts van hem in de kist of links?" "Weet u wat" zegt de vrouw,"Stop hem maar in z'n mond, dat deed ie bij mij ook altijd!"
In het gemeentehuis van Heerlen is er een tentoonstelling van een lokale schilder. Op een van de doeken staan drie mannen afgebeeld, zwart, en in adamskostuum. Drie oudere dames staan voor het doek te kijken, gaan even dichter, gaan dan een stapje terug.... en lijken iets raar te vinden... De suppoost heeft het gezien, en komt na een tijdje bij de dames staan. "En dames? Probleem met het schilderij", vraagt hij. "Ja", antwoordt eentje, "er staan hier drie blote negers op, en de middelste heeft een roze penis, de anderen een zwarte... hoe komt dat?" "Ahhh... dames, dat zijn geen negers, dat zijn mijnwerkers... en de middelste is even naar huis gegaan, tijdens de lunchpauze."
Een conservatieve pastoor in gesprek met de koster, die graag in een goed blaadje staat bij meneer pastoor. Zegt de pastoor: "Al die vuile liedjes op de radio van; ik zie je graag, I love you enz.....ze zouden dat moeten verbieden." Waarop de koster antwoordt: "Weg met de radio." "En op televisie," vervolgt de pastoor, "al die vuile films die ze tonen, dat is niet goed voor de mensen." Waarop de koster zegt: "Weg met de televisie." "En dan 's zomers aan het strand," vervolgt de pastoor, "al die meisjes met die lapjes aan." Waarop de koster roept: "Weg met de lapjes!"
Een jonge alleenstaande vrouw heeft besloten zichzelf te trakteren op een cruise door de Cariben die een maand lang zal duren. Als ze terug is brengt ze uitgebreid verslag uit aan haar beste vriendin, die ook wil weten of ze nog succes heeft gehad in de liefde. "Twee keer," zegt de vrouw. "Dat is ook niet veel," laat de vriendin zich ontvallen. "Eén keer met de bemanning," verduidelijkt de vrouw, "en één keer met het scheepsorkest."
Kalende man vraagt aan zijn kapper of er een probaat middel tegen kaalheid bestaat. De kapper antwoordt, na even nadenken: "Nou, persoonlijk heb ik veel baat gevonden bij vrouwelijke lichaamssappen." De man kijkt de kapper eens aan en zegt verbaasd: "U bent zo kaal als een biljartbal!" "Weet ik," zegt de kapper stralend, "maar heeft u al eens goed naar die snor van mij gekeken?"
Op de markt vraagt aan een klant aan de marktkoopman: ik wil graag vier appelen en een banaan. Als de klant het heeft gekregen vraagt hij "heeft u een plastic zak?!" waarop de marktkoopman antwoord: "ik vind een kunstgebit al erg genoeg!".
Een achttienjarige meid vertelt haar moeder dat ze al twee maanden over tijd is. Heel ongerust gaat de moeder naar de apotheek en koopt een zwangerschapstest. Het resultaat van de test toont aan dat ze inderdaad zwanger is. Schreeuwend, vloekend, wenend roept de moeder: "wie is dat varken wat jou dit geflikt heeft? Ik wil het weten!!" De dochter neemt de telefoon en belt even. Een half uur later stopt een Ferrari voor de deur, een volwassen en gedistingueerd man stapt uit, lichtjes grijzend en gekleed in Versace-kostuum. Hij wandelt naar de voordeur en belt aan. Ze laten hem binnen in de woonkamer, hij zit neer bij vader, moeder en dochter en vertelt hen : "Goedemorgen, uw dochter heeft mij geinformeerd over het probleem. Helaas kan ik niet met haar trouwen omwille van mijn persoonlijke familiale situatie, maar ik zal ervoor zorgen dat het kindje niks tekort komt. Als het een meisje is, dan laat ik haar 2 supermarkten, een huis in de stad, een villa op het strand en een miljoen euro op een bankrekening. Als een jongen wordt geboren, dan schenk ik hem twee fabrieken en twee miljoen op een bankrekening. Als het een tweeling wordt, dan krijgt elk een fabriek en een miljoen euro. Als het daarentegen een miskraam wordt..." op dit moment onderbreekt de vader hem, legt een stevige hand op zijn schouder en zegt : "Als dat gebeurt, dan neuk je haar NOG eens!"
Een verlamde man laat zich door zijn trouwe butler James, naar de hoeren rijden. James helpt de man mee naar binnen te gaan. De hoer gaat op bed liggen. James kleedt de man uit en legt hem bovenop de hoer. Dan steekt hij de penis van de man bij de hoer naar binnen. Hij pakt de man bij de heupen en beweegt hem op en neer. Het is een zwaar karwei en de butler begint te hijgen, zuchten en kreunen. Verstoord kijkt de man de butler aan en vraagt: "Zeg James, hoe zit het nou? Neuk jij of neuk ik?"
Een man heeft geld gespaard voor een nieuwe kijker voor zijn jachtgeweer. Hij gaat naar de wapenwinkel, en de winkelier toont hem enkele modellen. "Dit type vizier" zegt hij "is zo goed dat je van hier mijn huis ginder ver op de heuvel in detail kan bekijken". De klant neemt het geweer met vizier en bekijkt de berg in de verte. Na enige tijd schiet hij in een kramp van het lachen. "Wat valt er zo te lachen?" vraagt de winkelier. "Geloof het of niet, maar ik zie een naakte man en een naakte vrouw door je huis lopen" De winkelier neemt de kijker over, bekijkt zijn huis, neemt 2 kogels en geeft ze aan de man en zegt in een vlammende uithaal: "Ik geef je dit vizier gratis als je met deze 2 kogels mijn vrouw haar hoofd eraf, en die vent zijn eikel eraf schiet". De man kijkt nog eens goed door de kijker en zegt: "Moet je weten, ik denk dat ik aan 1 kogel genoeg heb...".
Zegt opeens de man: 'Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden. Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje'. 'Ok', zegt de vrouw. De man zegt: 'Ga jij je voorbereiden in de badkamer, dan doe ik dat in de slaapkamer.' Zij kleedt zich uit, kijkt in de spiegel en ziet dat er beneden alleen maar grijze haren te bespeuren zijn. Vlug neemt ze haar mascara en begint héél dat bosje beneden zwart te verven. De man kleedt zich uit in de badkamer, kijkt in de spiegel en denkt: Dat hangt er daar beneden ook maar slapjes bij. Hij neemt een klein houten plankje, legt het onder zijn slappeling en draait er plakband omheen, zodat alles flink recht blijft staan. In de kamer aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verbaasd en zegt: 'Voor wie ben jij in de rouw?'? De vrouw - iets geïrriteerd - antwoordt wat chagrijnig: 'Voor die dooie die daar op die brancard ligt'.
Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen. Ze zullen de volgende avond alle drie een leren bodystocking in SM-stijl dragen met hoge stiletto's aan hun voeten en een masker over hun gezicht. Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer... De verloofde vrouw vertelt: 'toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk - compleet in leren outfit, stiletto's en masker - op de sofa.' Mijn vriend zei: 'Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!' En vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad. De minnares: 'Ohh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto's en een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende, zei hij geen woord. We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau, de hele nacht door.' De getrouwde vrouw vertelt: 'Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht. Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangetrokken. Mijn man kwam thuis van zijn werk, pakte een pilsje uit de koelkast, ging in zijn stoel zitten, greep de afstandsbediening van de tv en zei: "En, Batman? Wat eten we?'
Er lopen twee oude dametjes op straat. Zegt de een tegen de ander: "Zeg Mien, weet jij dat er hier binnenkort een Eros-centrum komt?" Zegt Mien: "Maakt mij niets uit. Ik blijf gewoon bij de Aldi kopen."
Harrie komt bij de dokter en zegt: "Dokter ik heb konstant een stijve, hij wil maar niet hangen." De dokter zegt: "Laat maar even kijken." De dokter bekijkt het hele zaakje even en zegt dan: "Ik weet al waardoor hij niet wil hangen." "O ja, waardoor dan?" vraagt Harrie. "Hij is te kort," antwoordt de dokter.
D'r komt een klein kereltje een sigarenzaak binnen. Met z'n broek op z'n hielen. Zegt die vent achter de toonbank: "Wat zullen we nou krijgen? Wat is dat voor smerig gedoe?" Zegt 't kereltje: "Nou, er staat anders op je winkelruit: Pijpen vanaf 10 euro".
Gisteren was ik bij de visboer en er is een leuke dame voor mij aan de beurt die aan de visboer vraagt: 'Heb je iets lekkers voor mijn poes?' Antwoordt de visboer met glimmende oogjes: 'Wat denkt u van een tongetje?'
Een man staat naakt voor zijn spiegel en roept "Ik heb de grootste lul van Nederland!" Hoort hij zijn vrouw vanuit de slaapkamer antwoorden "Ja. ik ook!"
Een vrouw bij de dokter: "Dokter, ik heb sinds grote wrat op mijn rechter schaamlip zo graaot als een knoop!" Dokter: "OK, dan maken we in je linker schaaplip in een gat, dan kun je je poes dichtknopen!"
4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis. Toen kwam er een oude opa binnen lopen. Een van de oude oma's riep hem toe: 'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.' De oude man zei, 'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.' Eén van de oude oma's zei: 'Dat kunnen we wel degelijk wel! Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.' Een beetje ontzet, maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden, liet ie z'n broek en onderbroek zakken! De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien & en verscheidene keren op & neer springen. En toen riepen ze in koor: 'Je bent 87 jaar oud!' Met de broek op zijn enkels, vroeg de oude vent: 'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?' Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen riepen de oude dames wederom in koor: 'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!'
Vader van hoogbegaafd kind: "Ik heb geen gewone pik en ballen. Ik heb genietaliën!"
Annie ontmoet toevallig Marijke, waarmee ze nog in de schoolbanken had gezeten. Ze vraagt: "Hoe gaat het nu met jou in het leven?" "Zeer goed", zegt Marijke. "Ik heb een heerlijk beroep. Ik ben secretaresse geworden. Ik kom ’s morgens aan bij mijn baas om negen uur, maar het mag ook half tien zijn. Dan maak ik een kopje koffie en drink samen met de baas. Dan kan het zijn dat hij een briefje te dicteren heeft en dat typ ik dan. Daarmee is het middag en ga ik met mijn baas lunchen. Daarna nog een gezellige kop koffie en misschien heeft hij nog een briefje te dicteren dat ik dan typ. Dan ga ik met de baas dineren en daarna gaan we uit. En als het laat wordt blijf ik gewoon bij de baas overnachten. En jij Annie, wat doe jij zoal?" "Nou," zegt Annie, "ik ben ook hoer, maar ik hoef niet te typen!"
Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt: 'Spiegeltje, spiegeltje aan de wand, wie heeft de grootste lul van het land?'...... Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer: 'Ikke!'
Een vrouw komt 's morgens beneden in de keuken en zegt tegen haar man: "Ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb!" "Ja," zegt haar man, "ik heb ook gedroomd. Ik heb gedroomd dat ik de hele nacht de liefde bedreven heb." En zijn vrouw onmiddellijk: "Was het met mij?" "Nee," zegt hij "jij was weg met de fiets."
Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt: 'Schatje, 25 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een oude versleten wagen, een klein zwart-wit TV-toestel, we sliepen op de canapé, maar ik sliep met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde van 25 jaar. Nu bezitten we een huis van 500.000 EUR , een BMW van wel 50.000 EUR, een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een cinema-surroundsystem, maar ik slaap nu wel met een vrouw van 50 jaar!' Zijn vrouw bekijkt hem en zegt dan: 'Schatje, het enige wat je moet zoeken is een jong sexy blond meisje van 25 jaar. En ik zal er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude wagen bezit, opnieuw op de canapé slaapt en je opnieuw tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel'.
In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw, slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje. Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen. Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie. Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje. Het publiek gaat weer zitten. Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw en steekt beide armen omhoog. Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt. Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer. Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is die deze stunt ook zou willen doen. Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan. Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een stok moeizaam naar beneden gelopen. Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft. 'Jazeker,' zegt hij, 'ik wil het graag proberen, maar ik weet niet of ik mijn mond zo ver open krijg.'
Adam en Eva hangen rond in het paradijs als God met een grote doos op bezoek komt. “Ik heb nog een paar vaardigheden te vergeven, kinderen. Vergeten na de 7e dag.” zegt God. “Zoals wat, Vader?”vraagt Adam nieuwsgierig. God opent de doos: “Kijk eens hier, de kunst om staande te plassen en te richten, is dat wat voor één van jullie? Ik heb er maar eentje.” Adam springt op en neer van opwinding: “O ja, o ja.” God kijkt naar Eva: “Hoe is dat voor jou, dochter?” Eva wuift soepel: “Laat hem maar.” Adam gaat direct zijn speeltje uitproberen. Dan kijkt God in de doos: “Wat had ik nog meer? O ja, het meervoudige orgasme. Iets voor jou misschien, Eva?”
Komt een man bij de huisarts, en bekent fluisterend: "Dokter... ik ben verliefd... op een paard..." Vraagt die wereldwijze dokter gedachteloos: "Aha. En eh... een hengst of een merrie?" Gilt die man: "Een merrie, natuurlijk! Denk je dat ik eh... anders ben?"
Drie vrouwen bij de groenteboer. De eerste : "Ik wil graag die komkommer, die lange dunne!" De tweede : "Voor mij graag die dikke korte." De derde tenslotte : "Doe mij ook maar een komkommer, maakt niet uit wat voor één, ik gebruik 'm voor komkommersla!"
Er komen drie nonnen bij de groenteboer. "Drie bananen alstublieft." "Het spijt me dames, ik verkoop ze alleen per tros." "Vooruit dan maar, dan eten we de rest wel op."
Een vrouw met een hazelip (die daardoor de L niet uit kan spreken) is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje te maken voor als haar man thuiskomt. Zegt ze; "kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje voor je gemaakt' Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten nog een glaasje champagne en lekker vroeg naar bed. Eenmaal in bed komt haar man met de verrassing van de dag tevoorschijn. Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de bahama's te gaan. De vrouw is in de zevende hemel van dit kado en zegt dan ook 'Hartstikke nief, echt heel erg nief.' en ze besluit dan ook maar om haar man eens extra te verwennen. Ze gaat met haar hoofd onder de dekens en zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren. Onderwijl vraagt zij hem: 'Is het Nekker man?' 'Nee!,' zegt de man, 'Het is van D-Reizen.'
Een man van 85 wil nog eens seks hebben met zijn 80-jarige vrouw. 'Stop' zegt ze, 'Zonder condoom geen seks!' 'Maar waarom' zegt de man, 'Op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen?'" Zij: 'Maar wel salmonella met zulke oude eieren...'
Het was het gesprek van de dag toen een oude man van 80 jaar trouwde met een meisje van 20. Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje. De verpleegster feliciteerde de oude man en zei 'Dit is verbazingwekkend, hoe doet u dat op uw leeftijd?' Hij antwoordde 'Je moet de oude motor draaiend houden' Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw. De zelfde zuster zei 'U verbaast mij weer, hou doet u dat toch?' En weer zei hij 'Je moet de oude motor draaiend houden'. Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar. De zuster zei: ''Wel, wel, wel, u kunt er zeker wat van . 'Hij antwoordde 'Je moet de oude motor draaiend houden' De zuster zei: 'Wel u moet nu zeker de olie vervangen want deze is zwart!'
Komt een man bij de hoeren: "I-i-ik h-h-heb een p.p.p.p.p.p.probleempje" -"Ach," zegt die hoer, "er komen hier wel mensen met grotere gebreken. Het is helemaal niet erg dat je stottert." -"N-n-nee, d.d.d.dat is het n-n-n, .... niet. Ik h-h-heb een llllllllul van v, v, v, vijfenveertig c-c-c-c-c-c-centim-m-m-meter." -"Euh, o. Nou ja, dan pijp ik je gewoon toch even?" -"J, j, j, j, j, ja duh, d-d-d-dat k.k.k.k.kan ik zelf ook!"