Voetbal

Johan Cruijff: "Elke gebeurtenis begint ergens. Een file wordt veroorzaakt door de voorste auto. Als die er niet was, was er geen file."

Iemand wilde zijn nachtclub vernoemen naar de Rotterdamse held: "Moulijn Rouge". Een supporter met enige kennis van het Frans werd laaiend: "Waarom zou
Coen moeten voortleven met "twee keer geel?"

Nieuwe grasmat van Feyenoord:

Piet is op vakantie naar Brazilië geweest. Op zijn werk vraagt de baas hoe het hem bevallen is. "Ach, wel aardig. Mooie natuur en een heerlijk strand. Maar de mensen; je hebt er alleen hoeren en voetballers." "Maar Piet, je wist het misschien niet, maar mijn vrouw komt uit Brazilië." Piet: "O, en bij welke club voetbalt ze?"

Wat doet een Oranje supporter nadat Nederland het WK heeft gewonnen?
Hij zet zijn PlayStation uit en gaat slapen.

Wat krijg je als je een digeridoo op een vuvuzela aansluit ? Geluid dat kilometers ver voor geen meter klinkt !

Sean ziet zijn gabber Bill rondscharrelen op de overblijfselen van een scheepswerf aan de Clyde. Diens houding speelt boekdelen: hoe maak ik er een eind aan? Sean snelt op hem af, en sleept hem mee naar een kroegje, en vraagt hem na de eerste slok: "Wat scheelt eraan?" Bill staart in zijn na één slok halflege glas: "We zijn ons huis uit gezet..." Sean zet met een klap zijn lege glas neer: "WAT??? Waarom???" Bill mompelt: "Ik speelde laatst 's avonds laat op mijn doedelzak..." Sean bestelt een tweede ronde, en zegt twinkelend: "Ik heb een plan..." Een paar dagen later staat Bill stralend bij Sean voor de deur met een fles betere whisky. Uiteraard is Sean blij, maar hij wil wèl bijzonderheden. Beschrijft Bill: "Jouw plan was geweldig! We zitten weer in ons flatje. Beschadigde spullen zijn vervangen. Mijn doedelzak is bij oom Jocko voor herstel, maar waarschijnlijk krijg ik een nieuwe. En dat allemaal dankzij jouw plan om 's avonds laat voor de deur van mijn huis èven te blazen op die eh... vuvuzela!"

Gebed Ajaxsupporter: "Lieve God, U heeft onlangs van mij afgenomen mijn favoriete zanger Ramses Shaffy, mijn favoriete actrice Farrah Fawcet en mijn held Michael Jackson. Ik wil U even duidelijk maken dat mijn favoriete voetbalclub Feyenoord is. Dank U!"

Hoe komt het dat damesvoetbal geen succes is? Een dame reageert niet als er gefloten wordt.

Twee Rotterdamse jochies zijn in de buurt van de Kuip met een bal op de stoep aan het spelen. Plotseling schiet aan de andere kant van de straat een pitbull-terriër los van zijn baasje, en brullend schiet het beest met lijn en al de straat over, recht op het jochie af dat de bal heeft. Het andere jochie bedenkt zich geen moment, springt, grijpt het eind van de lijn en haakt 't bliksemsnel achter een paal. Daardoor wordt, vlak voordat het beest zijn tanden in zijn vriendje kan zetten, de lijn met een schok strakgetrokken, waardoor de hond zijn nekt breekt en sterft. Toevallig is een Rotterdamse journalist getuige van het voorval. Hij snelt op de jonge redder af en roept: "Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je 't goed als ik er een stukje over schrijf?" "Mij best," antwoordt het jochie. De journalist grist zijn notitieblok en pen tevoorschijn en schrijft hardop: "Jonge...Feyenoord-fan.. .redt vriendje...uit klauwen van moordzuchtig beest..." "Maar ik ben helemaal geen Feyenoord-fan," onderbreekt het jochie hem. "O, excuus," zegt de journalist. Hij haalt er een streep door, en verbetert: "Jonge Sparta-fan... voorkomt afgrijselijke aanval...door dolle hond...-" "Maar ik ben ook geen Sparta-fan," onderbreekt het jochie hem weer."O, wat ben je dan?" vraagt de journalist, "Excelsior?" "Ajax," antwoordt het jochie. Waarop de journalist neerschrijft: "Lafhartige...Ajax-hooligan...vermoordt...weerloos...hondje".

De trainer van Ajax staat bij een telefooncel. Komt de trainer van Feyenoord en die vraagt: Heb je 25 cent ik wil een fan bellen.' Zegt de trainer van Ajax: 'Hier heb je 50 cent kun je ze allemaal bellen'.

I.v.m. de kredietcrisis vragen wij uw aandacht voor het volgende: Wij zijn bezig met een inzamelingsactie voor de buschauffeur van Feijenoord. Hij moet volgend seizoen naar Veendam, Emmen en andere stadions waar hij nooit is geweest, dus heeft hij een tomtom nodig. Het hoeft geen dure te zijn want Europa hoeft er niet op te staan. Wij rekenen op u! Met vriendelijke groet, Supportersvereniging Feijenoord.

"Ik ben niet echt bijgelovig" zegt de trainer, "maar nu we 13-0 achterstaan zie ik de toekomst somber in..."

Erik zit voor de televisie. "Een goeie wedstrijd" zegt hij, "alleen jammer dat de goals ontbreken." Zegt zijn vrouw: "Ben je blind? er staan er toch 2!"

Wat is de overeenkomst tussen een voetbal en een dom blondje? Antwoord: 22 mannen rennen er achteraan en willen hem er allemaal inkrijgen!.

Feyenoord heeft een nieuwe chinese trainer aangetrokken.Z'n naam is: Hoe Nu.

Drie voetballers zitten sterke verhalen te vertellen. De eerste zegt: "Ik heb eens een spits zo hard tegen de keeper zien schieten, dat die keeper met bal en al het doel inrolde!" De tweede: "Ik heb een spits zo hard zien schieten, dat de keeper met de bal en het complete doel met palen en al in het publiek terecht kwam." De derde: "Dat was ik!"

Rechter tegen supporter: "U blijft er dus bij, dat u de scheidsrechter enkel met tomaten naar zijn hoofd gegooid heeft?" Supporter: "Jawel, edelachtbare." Rechter: "Hoe verklaart u dan die builen op het hoofd van de scheidsrechter?" Supporter: "Het waren tomaten in blik, edelachtbare."

Hoe kun je aan een auto zien dat het een oldtimer is? Hij heeft een bumpersticker met "Feyenoord Kampioen".

Een man staat naar een voetbalwedstrijd te kijken en heeft voortdurend luidruchtig kritiek op de scheidsrechter. Deze wordt het uiteindelijk zat en vraagt aan de man: "Wie fluit deze wedstrijd nu eigenlijk, u of ik?!" Zegt de toeschouwer: "Als u dat al niet eens weet, geen wonder dat u er niks van bakt!"

Voetballer Jan gaat naar zijn club en wil, zoals altijd, zijn fiets tegen de paal zetten. Maar deze keer roept de suppoost: "Hallo daar! Dat kan niet hoor!" Verbaasd kijkt Jan op. "Waarom kan dat niet?" "Nou," legt de suppoost uit, "er komt hoog bezoek vanmiddag! Premier Balkenende komt kijken." Waarop Jan zijn schouders ophaalt en zegt: "Nou en? Ik zet hem toch op slot?"

Het wereldkampioenschap is al een week bezig en Flip kijkt naar iedere wedstrijd. Zijn vriendin is het ondertussen kotsbeu geworden en zegt: 'Ik houd het niet meer uit. Jij gaat met het nationale elftal naar bed en je staat er mee op. Dat moest ik eens proberen!'

Iedere dag komt een international te laat in de eetzaal, tot en met de elfde speler toe. Stuk voor stuk weten ze maar geen mop te vertellen, maar zo slim als Van Basten is, heeft hij er iets op gevonden en laat ze alle elf bij zich komen. "Ik beloof jullie, als jullie een voor een, voor de hele groep het eerste couplet van het Wilhelmus zingen, en als ieder het foutloos, luid en duidelijk kan zingen, mogen jullie alle elf op het WK in Duitsland een concert geven!"

Marco van Basten komt zelf te laat op de training. Dus hij is aan de beurt...Alle spelers wachten in spanning af op de bak die komen gaat. 'Ik ken een hele goeie', zegt de bondscoach grijnzend. 'Dat van die moppen... dat was maar een grapje hoor!'

Een journalist vraagt aan Van Basten: ,,Ik zou nu wel eens hom of kuit willen hebben over de opstelling tijdens de WK." Antwoordt Van Van Basten: "Hom speelt zeker niet en Kuyt krijgt zijn kans."

Rechter tegen supporter: 'U blijft er dus bij, dat u de scheidsrechter enkel met tomaten naar zijn hoofd gegooid heeft?' Supporter: 'Jawel, Edelachtbare.' Rechter: 'Hoe verklaart u dan al die dikke builen op het hoofd van de scheidsrechter?' Supporter: 'Het waren tomaten in blik, Edelachtbare!'

Een ex-scheidsrechter zit met zijn vrouw in het park naar een jong, verliefd paar te kijken. Plotseling zegt de vrouw: 'Robert, volgens mij vraagt hij haar ten huwelijk. Fluit eens, zodat hij gewaarschuwd is.' Robert: 'Dat kan je wel vergeten, bij mij heeft er ook niemand gefloten.'

Na een verloren wedstrijd, is Koeman, de trainer; in een slechte bui: 'Tien rondjes lopen rond het terrein en binnen de twee minuten moeten jullie terug zijn!' Klinkt er in de rij een sarcastische stem: 'Mogen we het ook sneller lopen, trainer?

De voorzitter van een voetbalploeg tegen één van zijn spelers: 'Omdat je zo goed presteert, heb ik besloten om je premie met één derde te verhogen.'Speler: 'Daarmee ben ik niet akkoord, ik wil minstens één vierde!'

Voetbaltrainer tegen verslaggever: 'Mijn spits heeft een conditie voor twintig.' 'Wat?' vraagt de verslaggever verbaasd, 'voor twintig wedstrijden?' Trainer: 'Neen, maar wel voor twintig pinten.'

Wat is het verschil tussen bier en een penalty? Een biertje gaat er altijd in....

Een stel jongens van rond de 20 rijdt al uren in de auto rond in Amsterdam op zoek naar de Amsterdam ArenA. De vrienden willen een wedstrijd van Ajax gaan kijken. Op een gegeven moment stoppen ze en vragen aan een voorbijganger: 'Hoe komen wij bij Ajax?' Waarop de voorbijganger antwoordt: 'Trainen, heel hard trainen. Met een beetje geluk kom je er dan wel!'

Bel ik laatst naar de De Kuip om te vragen hoe laat Feyenoord zondag speelt. Vraagt die kassamedewerkster mij: "Hoe laat schikt het u?"

De trainer van Ajax staat bij een telefooncel. Komt de trainer van Feyenoord en die vraagt: 'Heb je 25 cent ik wil een fan bellen.' Zegt de trainer van Ajax: 'ja hier heb je 50 cent kun je ze allemaal bellen'.

Aan alle vrouwen van voetballiefhebbers:

1. Van 9 Juni t/m 9 juli 2006, is het de bedoeling dat je de sportsecties van de kranten leest, zodat je op de hoogte bent van wat er gebeurt met betrekking tot de World Cup 2006, zodat je kan meepraten in een discussie. Als je dit niet doet, bestaat de kans dat je kwaad wordt aangekeken, of totaal wordt genegeerd. AUB niet klagen als je geen aandacht krijgt.

2. Tijdens de World Cup is de televisie van mij, de hele tijd, zonder uitzonderingen. Als je ook maar naar de afstandsbediening kijkt, ben je een oog kwijt!!!!!

3. Mocht je tijdens een wedstrijd voor de tv langs willen, dan mag dat, mits je dit kruipend over de vloer doet, zonder mij te storen. Wanneer je besluit om naakt voor de tv te gaan staan, zorg dan dat je daarna gelijk weer je kleren aandoet, want als je een koutje vat, heb ik geen tijd om je naar een dokter te brengen of je te verzorgen tijdens de World Cup.

4. Tijdens de wedstrijden ben ik doofstom en blind, behalve als ik iets te drinken of te eten nodig heb. Je bent gek als je denkt dat ik naar je luister, de deur open ga doen, de telefoon opneem, of, indien aanwezig, de baby opraap als die op de grond is gevallen..... Dat gebeurt niet!!!

5. Het is belangrijk dat je er te allen tijde voor zorgt dat er minimaal 2 sixpacks bier in de koelkast staan, er voldoende chips in de kast liggen en dat je je gedraagt als er vrienden van mij voetbal komen kijken. Als tegenprestatie mag jij dan de tv gebruiken tussen 00.00 uur en 06.00 uur, behalve als er een herhaling van een goede wedstrijd is.....

6. AUB!!! Als ik boos of verdrietig ben, omdat mijn favoriete land aan het verliezen is / verloren heeft zeg dan NOOIT: Het is maar een spelletje, of: geen zorgen, de volgende wedstrijd winnen ze. Wanneer je dit soort dingen zegt, maak je mij alleen maar bozer en ga ik minder van je houden. Bedenk dat je nooit meer van voetbal zult weten als mij en je troostende woorden dus alleen maar averechts zullen werken en leiden tot een scheiding.....

7. Je bent welkom om 1 wedstrijd samen met mij te bekijken en je mag in de rust tegen me praten, maar alleen tijdens de reclame en als de score gunstig is. Ik benadruk dat dit voor 1 wedstrijd is.... Je kan de World cup dus niet gebruiken als excuus om meer tijd samen door te brengen.

8. De herhalingen van de doelpunten zijn erg belangrijk. Het kan mij niet schelen dat ik ze al gezien heb, ik wil ze weer zien. Heel vaak..

9. Vertel je vrienden geen baby's te krijgen, of kinderfeestjes te geven of andere bezigheden die mijn aanwezigheid vereisen te organiseren, want:a) Ik kom nietb) Ik kom nietc) Ik kom niet

10. Mocht 1 van mijn vrienden bellen om op zondag voetbal bij hem thuis te kijken, dan gaan we gelijk!

11. De dagelijkse hoogtepunten uitzendingen op tv elke avond, is net zo belangrijk als de wedstrijden zelf. Durf niet te zeggen "maar dit heb je toch al gezien... laten we overschakelen op 1 van mijn favoriete uitzendingen" want het antwoord zal zijn :"Kijk bij regel 2 van deze lijst"

12. En als laatste: Houd opmerkingen als "Gelukkig is het WK maar 1 keer in de 4 jaar" voor je. Ik trek mij toch niets aan van deze opmerking, want na het WK beginnen De Eredivisie, de Serie A, de Primera Division, de Premier League etc, etc, etc. toch weer.

Bedankt voor de medewerking

-----

Nu te koop: Feyenoord-slagroom: Makkelijk te kloppen!

Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK-finalevoetbal 2006 gekregen. Toen de wedstrijd begonnen was, vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is."Ja", zegt Karel, "die plek is niet bezet"."Ongelofelijk", zegt de man achter hem. "Hoe is het in hemelsnaam mogelijk dat iemand een kaartje heeft voor de WK-Finale voetbal, bijna het grootste sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?"Nou", zegt Karel, "eigenlijk is die plaats ook voor mij. Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden. Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren"."Oeps", zegt de man achter hem, "Sorry, dat wist ik niet, het spijt me. "Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend of een kennis, om mee te nemen?"Karel schudt zijn hoofd. "Nee, iedereen is naar de begrafenis".

Een moeder loopt met haar dochter over de wallen. Vraagt het meisje, "Mam, wat zijn die vrouwen achter de ramen aan het doen?" Moeder: "Die zijn aan het werk" Kind: "Waar zijn de kinderen dan?" Man die achter hen loopt: "Die voetballen bij Ajax!"

De beste speler van een voetbalploeg was overleden en één van de reserves, een speler van slechts een laag kaliber, zag daarin een kans om éindelijk in de ploeg te worden opgenomen. Hij ging naar de manager en vroeg: "Denkt u dat ik zijn plaats zou kunnen innemen?" "Dat is een goed idee," antwoordde de manager. "Ik zal eens kijken of ik dat kan regelen met de begrafenisondernemer."

Wat zijn de overeenkomsten tussen Ajax en Sinterklaas? Hun kleren zijn allebei rood wit, ze hebben negers in dienst en niemand gelooft meer in ze.

Een man staat naar een voetbalwedstrijd te kijken en heeft voortdurend luidruchtig kritiek op de scheidsrechter. Deze wordt het uiteindelijk zat en vraagt de man: "Wie fluit deze wedstrijd nu eigenlijk, U of ik ?!" "Kijk" zegt de toeschouwer, "als U dat al niet eens weet is het geen wonder dat U er niks van bakt"!

Er komt een ventje van een jaar of zes bij een prof voetbalclub de poort binnenlopen met een nogal sterk verhaal. Hij beweert namelijk dat als hij eens 10 strafschoppen op hun keeper zou mogen nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten. Afijn, de profclub is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans. Terwijl de keeper bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie het veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en een bal onder zijn arm. De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te beginnen. Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een aanloop. Hij schiet de bal strak in het hoekie; de keeper is kansloos. Dit tafereel herhaalt zich 9 keer en voordat de 10e wordt genomen neemt bij de keeper de spanning toe. Het lukt een prof niet eens om er 10 achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in zijn missie, denkt hij. Afijn, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het water werkelijk langs zijn koppie zeikt. De keeper wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd, de bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in. Toch erg nieuwsgierig geworden besluit de keeper het ventje naar diens geheim te vragen en zegt: "Hee, vertel mij eens........je was nogal overtuigd van jouw succes en je hebt het nog waargemaakt ook.......wat is nou jouw geheim?" Het jochie antwoordt: "Nou, dat heb ik van mijn vader geleerd..........die zegt altijd: Zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in!"

Aan het begin van het schooljaar moeten de kinderen aan de leraar over hun ouders vertellen. Een van de vragen is: "Wat is het beroep van je vader?" De ene vertelt dat zijn vader leraar is, de andere politieman of arbeider. Als laatste komt Jantje en die zegt: "Mijn vader is paaldanser in een homobar!" De klas barst in lachen uit en de leraar heeft moeite om de orde te herstellen. Na de les roept hij Jantje alleen bij hem en vraagt: "Is het echt waar dat je vader paaldanser is in een homobar?" Waarop Jantje bekent: " Welnee maar ik kon moeilijk zeggen dat hij in de goal staat bij feyenoord, he!"

Een beroep op fatsoen in het stadion is als vragen om de wijnkaart in een snackbar.

Wat is het toppunt van domheid? -Een doelpunt in de herhaling missen.

"Is Studio Sport al afgelopen?" vraagt Jantje van 4 aan zijn moeder. Op haar vraag waarom hij dit wil weten antwoord het ventje: "Toen ik pappa riep dat ik klaar was op de WC, veegde hij met zijn seizoenkaart voor Feyenoord mijn billen af."

Jantje komt weer eens te laat op school en de juf vraagt waarom hij weer te laat is. Jantje antwoordt: "Ik droomde over voetbal juf." "Maar dat is toch geen excuus om te laat te komen Jantje?" "Jawel", zegt Jantje, "want er was een verlenging."

Wat is de grootste hoerentent van de wereld? *De ArenA, want daar worden elke week vijftigduizend bezoekers genaaid....

Weet je wat de ideale voetbalploeg-opstelling is? In het doel zet men een non. Ze is gewend niets binnen te laten. In de verdedeging zet men homo`s. Dit zijn echte mandekkers. In het middenveld zet men hoeren. Die zijn gewend het veld over te trekken. En in de spits zet men Serviers. Die zijn gewend om te schieten.

Waarom krijgen Feyenoordsupporters na de wedstrijd altijd een pornovideo mee? Zien ze tenminste nog wat hoogtepunten!

Wat een geweldige wedstrijd, zegt de supporter van het verliezende elftal tegen de scheidsrechter. "Jammer dat u niet gekeken hebt."

Een voetbalsupporter zit op de tribune en ziet een lamp liggen. Hij pakt hem en wrijft er over heen. Opeens komt er een geest uit en zegt: `Let op! Je mag drie wensen van me doen, maar wat je wenst krijgen de supporters van de tegenpartij twee keer.` OK, zeg de man. `ik zou graag een nieuwe Mercedes willen. En dan zou ik ook graag een miljoen gulden willen hebben.` `en de derde wens? vraagt de geest` 'Ik zou graag 1 nier af willen staan!'

De keeper van een ploeg die in degredatienood stond vond dat zijn tien medespelers zo slecht speelden dat hij regelmatig zelf ten aanval trok. Hij deed dat zo goed dat hij regelmatig alleen voor het doel van de tegenstander kwam. Maar telkens als dit gebeurde schoot hij de bal hoog over, soms wel het stadion uit. Na enkele keren vroeg de trainer aan de keeper waarom hij dat deed, kreeg hij dit antwoord... "och, dan heb ik meer tijd om terug naar mijn eigen doel te lopen".

Wat doet de oranjesupporter als Nederland Europees Kampioen geworden is? Hij zet zijn playstation uit en gaat slapen........

Komt een man de bibliotheek binnen en vraagt: "Waar staat ergens het boek 'Nederland Europees Kampioen 2004'"? Bibliothecaris: "Probeert U het eens bij de Science Fiction, meneer."

Griekenland heeft voor het EK een nieuwe spits gevonden. Hij heet Astimarakis.

Er komt een man bij de dokter. Hij zegt: "Ik heb een fobie. Ik kan alleen maar aan voetballen denken. Ik droom over voetbal, ik slaap voetbal, ik eet tijdens voetbal..." Dokter: "Denkt u nou nooit eens aan iets anders, aan veel geld, grote wagens, blote vrouwen?" Man: "Ja, en dan zeker een doelpunt missen!"

"Advocaat gaat na het EK bij de NS werken." "Oh ja?" "Ja, hij gaat daar de wissels beheren."

Oranje krijgt een nieuwe hoofdsponsor: "Palm, ook als er niets te vieren valt."

Seedorf is helemaal overstuur en zegt in de rust tegen Dick Advocaat: "Wat een klote scheids, ik trap em dadelijk voor z'n kop!" Advocaat: "Doe maar niet, je mist toch..."

Een vrouw voelt zich verwaarloosd door haar man. De vrouw zegt: "Jij denkt ook alleen nog maar aan voetbal! Je weet bijvoorbeeld onze trouwdag niet eens meer!" "Wel", zegt de man." Dat was op de dag dat Nederland van Tsjechië verloor!"

Een erg domme voetballer staat na de wedstrijd onder de douche met een paraplu. "Waarom doe je dat?" vraagt een teamgenoot. Antwoordt deze:"Ik ben mijn handdoek vergeten!"

Sportverslaggever: "Je verdient per maand heel wat meer dan premier Balkenende in een jaar," zegt de veslaggever tegen de spits. "Hoe speelt je dat toch klaar?" "Balkenende voetbalt nu eenmaal niet zo goed als ik."

Nederland-Duitsland:

Al kunnen Duitse spelers wel in vrede met de grasmat leven
ze blijven toch bij 't voetbalspel de voorkeur aan de heimat geven

Trainer tegen solliciterende voetballer: "Maar man... wat moet ik met jou? Je kunt niet eens schrijven of lezen!" Solliciterende voetballer: "Dat weet ik, meneer maar ik ga morgen meteen met een schriftelijke cursus lezen beginnen!"

Ik was laatst bij een vechtpartij...... breekt er opeens een voetbalwedstrijd uit!

Een Club Brugge-supporter, een Standard-supporter en een Anderlecht-supporter lopen na een gewonnen match van het Belgisch elftal wat op straat te feesten, als ze opeens een stomdronken, naakte vrouw zien liggen. Deze jongens zijn in tegenstelling tot de meeste supporters fatsoenlijk opgevoed en besluiten de vrouw hier niet zo bloot te laten liggen. De Club-supporter pakt zijn blauw-zwart petje van zijn hoofd en legt 'm op de linkerborst van de vrouw. De Standard- supporter volgt zijn voorbeeld en plaatst zijn Standart-pet op de rechterborst. Voor de Anderlecht-supporter blijft alleen het kruis over, goed opgevoed als hij is, bedekt hij de poes van de naakte vrouw met zijn Anderlecht-petje. Net als de supporters op het punt staan weg te gaan, komt er een politieagent het hoekje om lopen. Hij bekijkt de vrouw eens aandachtig en tilt het Club Brugge petje op; "Dat is een daad waar je moeder trots op kan zijn," zegt de agent tegen de Club-Brugge-supporter. Vervolgens haalt hij de Standard-pet van de rechterborst en zegt tegen de Standard-supporter: "Keurig jongen, jij bent een voorbeeld voor anderen." Als laatste pakt hij het Anderlecht-petje van de poes van de vrouw, waarop hij verbaasd reageert met: "Alsjemenou, dat is de eerste keer dat ik onder een Anderlecht-petje geen lul aantref."

In het voetbalstadion: Jantje zit op de schouders van zijn vader te schreeuwen: "Buitenspel!" "Vrije trap!" "Penalty!" Andere toeschouwers zijn stomverbaasd dat zo'n kleine jongen zoveel verstand van voetbal heeft. Plotseling tilt de vader Jantje ruw van zijn schouders en geeft hem een klap voor zijn broek. Verontwaardigd merkt zijn buurman op: "Wat moet dat? Waarom slaat U dat kind?" "Alle voetbaltermen kan hij zeggen," is het boze antwoord, "maar niet gewoon 'ik moet plassen'!"

Het regent vreselijk, het veld staat blank, maar toch wordt de voetbalwedstrijd niet afgelast. Na de toss zegt de aanvoerder van het ene elftal tegen de spelers: "De eerste helft wordt zwaar, jongens, dan moeten we tegen de stroming in spelen!"

Voetballer Jan gaat naar zijn club en wil, zoals altijd, zijn fiets tegen de paal zetten. Maar deze keer roept de suppoost: "Hallo daar! Dat kan niet hoor!" Verbaasd kijkt Jan op. "Waarom kan dat niet?" "Nou," legt de suppoost uit, "er komt hoog bezoek vanmiddag! Premier Balkenende en minister Remkes komen kijken." Waarop Jan zijn schouders ophaalt en zegt: "Nou en? Ik zet hem toch op slot?"

Waarom speelde Ajax onder Louis van Gaal de sterren van de hemel? Van Gaal zei altijd: "Als jullie verliezen, rijdt Patrick de bus terug."

In welk vak zitten de supporters van Heerenveen? In het Friesvak.

"Ik ben echt niet bijgelovig," verzekert de trainer in de rust, "maar nu we met 13-0 achterstaan, zie ik 't toch wat somber in."

Waarom drinken ze deze week bij PSV massaal Douwe Egberts koffie? Verzamelen ze tenminste toch nog wat punten...

Bij voetballen is er maar 1 mogelijkheid: winnen, verliezen of gelijkspelen.

Ik denk niet dat we verloren hadden als het 1:1 was gebleven.

Ik hoop dat deze wedstrijd niet zijn enige debuut is...

Iets wat vorige week is gebeurd heet?
Verleden tijd.
Iets wat vandaag gebeurd is?
Tegenwoordige tijd.
Iets wat volgende week gaat gebeuren is?
Toekomstige tijd.
En een wedstrijd van PSV bezoeken is??
V E R L O R E N T I J D !!!!

Een beroemde voetbaltrainer komt in de hemel terecht. Hij vraagt aan God of hij een elftal mag samenstellen, wat hem wordt toegestaan. Hij mag kiezen uit de beste voetballers aller tijden (althans, degene die overleden zijn). Als de spelers goed getraind zijn, vraagt de trainer aan God of hij een vriendschappelijke wedstrijd mag spelen. Goed plan, vindt God. Omdat de tegenstanders in het hiernamaals dun gezaaid zijn, valt de keus logischerwijs op FC De Hel. God ontbiedt de duivel en vraagt hem of hij zin heeft om een partijtje voetbal te spelen. "Waarom niet," antwoordt de duivel, "maar jullie hebben geen schijn van kans tegen ons." "Ik denk van wel," zegt God, "want wij hebben de beste voetballers aller tijden." "En dan?" roept de duivel, "Wij hebben alle scheidsrechters!"

Een coach betrapt een voetballer die in de rust een sigaret rookt. Zegt de coach kwaad: "Dat kan toch niet, als sportman! Ik zou nog liever vreemdgaan dan dat ik een sigaret rook!" Antwoordt de voetballer: "Ik ook, maar daar is de rust te kort voor."

Twee Rotterdamse jochies zijn in de buurt van de Kuip met een bal op de stoep aan het spelen. Plotseling schiet aan de andere kant van de straat een pitbull-terriër los van zijn baasje, en brullend schiet het beest met lijn en al de straat over, recht op het jochie af dat de bal heeft. Het andere jochie bedenkt zich geen moment, springt, grijpt het eind van de lijn en haakt 't bliksemsnel achter een paal. Daardoor wordt, vlak voordat het beest zijn tanden in zijn vriendje kan zetten, de lijn met een schok strakgetrokken, waardoor de hond zijn nekt breekt en sterft. Toevallig is een Rotterdamse jourbalist getuige van het voorval. Hij snelt op de jonge redder af en roept: "Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je 't goed als ik er een stukje over schrijf?" "Mij best," antwoordt het jochie. De journalist grist zijn notitieblok en pen tevoorschijn en schrijft hardop: "Jonge...Feyenoord-fan...redt vriendje...uit klauwen van moordzuchtig beest...-" "Maar ik ben helemaal geen Feyenoord-fan," onderbreekt het jochie hem. "O, excuus," zegt de journalist. Hij haalt er een streep door, en verbetert: "Jonge Sparta-fan...voorkomt afgrijselijke aanval...door dolle hond...-" "Maar ik ben ook geen Sparta-fan," onderbreekt het jochie hem weer. "O, wat ben je dan?" vraagt de journalist, "Excelsior?" "Ajax," antwoordt het jochie. Waarop de journalist neerschrijft: "Lafhartige...Ajax-hooligan...vermoordt...weerloos...hondje".

In welk vak zitten de supporters van Heerenveen? In het Friesvak.

Bij een zeer belangrijke voetbalwedstrijd stapt een jongetje van een jaar of acht het stadion binnen met een kaartje voor de overdekte tribune. De controleur kijkt hem verbaasd aan, en zegt: "Zo, zo, jongeman, dat is nogal wat. Je hebt zeker een rijke vader. Wat doet 'ie eigenlijk?" Het jongetje antwoordt: "Die zoekt zich nou rot naar zijn kaartje..."

Tijdens een voetbalwedstrijd begint een supporter, zomaar tussen de toeschouwers op de tribune, te masturberen. Even later steekt hij een sigaret op, kijkt om zich heen en ziet dat iedereen hem met grote ogen van verbazing staat aan te staren. Waarna hij verwonderd vraagt: "Mag je hier niet roken?"

Trainer Van Marwijk (Feijenoord) komt door een ongeluk om het leven. Hij meldt zich bij Petrus. Petrus kijkt op z'n lijst en zegt: "Maar meneer Van Maurik, u bent nog helemaal niet aan de beurt! U moet terug naar aarde, maar mag wel een wens doen." Van Maurik antwoordt: "Doe mij dan maar een mooie Rolls Royce." Petrus loopt eerst naar God omdat de wens nogal ongebruikelijk is. Als hij terugkomt zegt hij: "Het is de bedoeling dat u iets niet materieels kiest. God vraagt u om een andere wens te doen." Van Maurik denkt na en zegt: "Volgend jaar wil ik uit en thuis met 3-0 van Ajax winnen." Petrus gaat weer naar God en komt even later terug. Hij vraagt aan de Feijenoord trainer: "God vraagt wat zo'n Rolls Royce eigenlijk kost."

De scheidsrechter zegt tegen de grensrechter: "Ik ben de gele en rode kaart vergeten." Grensrechter: " Dat is geen probleem want als het rood is steek je je tong uit en als het geel is laat je je tanden zien!"

"U bent een expert in sport, nietwaar, mijnheer Cruyf?" "Inderdaad." "Dan kunt u me ontgetwijfeld zeggen wat een sportjournalist is?" "Een sportjournalist is een mens die op zaterdag precies weet wie de wedstrijd zondag zal winnen en die maandag heel precies weet uit te leggen waarom hij ernaast zat!"

Een sportjournalist bezoekt Feyenoord in het trainingskamp. Hij wil hun intelligentie testen. Daarom vraagt hij : "Hoeveel is 6x6?" Een antwoordt er snel : "35 ".In de stilte die valt probeert de trainer nog te redden wat er te redden valt en zegt : "Je zit er maar 2 naast , hoor ".

Jantje gaat voor het eerst naar een voetbalwedstrijd samen met zijn pa. Na een tijdje vraagt ie aan zijn pa: "Waarom schelden alle spelers op die supporter?" Pa:"Omdat ie een bierflesje naar de scheids gooide." "Maar dat was niet eens raak!" "Nee, daarom schelden ze ook!"

De overeenkomsten tussen Ajax en Sinterklaas:
1. Ze spelen allebei in het rood-wit.
2. Het grootste deel van het personeel is zwart.
3. Bijna niemand gelooft nog in ze.

Een jongetje is met zijn ouders op vakantie in Rome, alwaar ze de Paus willen zien in het Vaticaan. Het jongetje wil graag de Paus gedag zeggen en om extra op te vallen trekt hij, als Ajax-supporter, zijn Ajax-shirtje aan. Die middag staan ze tussen vele mensen op het plein waar de Paus voorbij komt rijden in zijn Pausmobiel. Hoopvol wacht het jongetje op de Paus, maar deze rijdt gewoon voorbij en stopt even verderop bij een ander jongetje met een Feyenoord-shirtje aan. Hij buigt voorover en praat even met hem. In tranen keert het jongetje met zijn ouders terug naar hun hotel, en ze besluiten om dan ook maar een Feyenoord-shirtje te kopen. Het doet wel zeer, maar je moet er wat voor over hebben... De dag erna staan ze weer op het plein te wachten op de Paus in zijn autootje. En ja hoor, deze keer ziet de oude geestelijke hem staan met zijn nieuwe Feyenoord-shirtje. Hij stopt en buigt zich voorover. Vol verwachting komt het glunderende jongetje wat naar voren. Hoort hij de Paus sissen: "Had ik gisteren niet tegen je gezegd dat je op moest rotten met je Feyenoord-shirt!"

Een vliegtuig stond op het punt neer te storten en er waren 5 mensen aan boord en slechts vier parachutes beschikbaar. De eerste zei: "Ik ben Paul Bosvelt, aanvoerder van Feyenoord ik heb een vrouw en kinderen en iedereen weet dat ik een aardige vent ben. Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig dus ik verdien het om gered te worden. De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute waarna hij het vliegtuig uit sprong. De tweede persoon zei: "Ik ben premier Balkenende, politicus van het CDA en ik kan mijn land helpen dus ik denk dat ik gered moet worden." De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute. Ook hij sprong uit het vliegtuig. De derde persoon zei: "Ik ben Rafael vd Vaart, de beste voetballer van Nederland, aanvoerder van Ajax, speler van het Nederlandse elftal en iedereen weet dat ik een aardige vent ben. Maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute". En weg was hij. Er waren nu nog twee mensen over: de Paus en een 10 jarig meisje. De Paus zei: "Kind ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder". "Dat is niet nodig", zei het meisje, "er zijn nog 2 parachutes over. Van der Vaart heeft mijn schooltas gepakt."

"Wat een geweldige wedstrijd", zegt de supporter van het verliezende elftal tegen de scheidsrechter. "Jammer dat u er niets van heeft gezien."

Weer heeft Ajax verloren. In de kleedkamer brult Koeman: "Stelletje eikels, moet ik met jullie soms helemaal bij het begin opnieuw beginnen?" Als er geen antwoord komt pakt hij een bal, houdt deze omhoog, zegt: "Les 1: ziehier, dit is een voetbal" en stopt de bal hoofdschuddend weer in zijn tas. Waarop Kluivert vraagt: "Kan je me dat ding nog ff een keer laten zien Ronald?"

Wat is de overeenkomst tussen een voetbal en een dom blondje? antw: 22 mannen rennen er achteraan en willen hem er allemaal inkrijgen.....

Staat een man langs de weg met een krant in zijn hand en roept keihard: "Litmanen gecastreerd, Litmanen gecastreerd!" Op een gegeven moment stopt een man en zet zijn wagen langs de kant en hij vraagt waarom hij dat roept, zegt de man: "Ja, hier in de krant staat: Litmanen mist twee ballen!"

De scheidsrechter zegt voor de wedstrijd tegen de grensrechter: "Dat is nou ook wat, ik heb de kaarten vergeten." "Dat is niet erg," zegt de grensrechter. "Laat bij geel maar je tanden zien en steek bij rood je tong uit."

Ik vind het nog weleens leuk om een partijtje te voetballen en kwam zo bij de plaatselijke voetbalclub. Na een aantal trainingen mocht ik dan ook meedoen met een echte voetbalwedstrijd, uit tegen FC Zwolle. Ik kom op het Zwollense voetbalveld en zie dat het helemaal verlaten is. Na een kwartiertje pak ik toch maar mijn mobieltje en probeer mijn trainer te bereiken. Ik vraag waar ze zitten en krijg te horen dat we de voetbalwedstrijd thuis spelen. Ik geef aan dat in het clubblad toch echt stond dat we deze wedstrijd uit moesten spelen. Zegt hij: "in jouw clubblad wel!"

Einstein is op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt:"Wat is jouw IQ?" "250", zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black holes, singulariteiten, ruimtetijd...... Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook:"Wat is jouw IQ?" "150", zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, etische conflicten met genetische manipulatie.... Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt:"Wat is jouw IQ?". "100", antwoordt de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en de benzine-prijzen...... Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt:"Wat is jouw IQ?". "50", antwoordt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Big-Brother, Starmaker, De Bus.... Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt:"Wat is jouw IQ?" "10" antwoordt de persoon. Daarop vraagt Einstein hem:"En, hoe staat het met Feyenoord?"

DUITS ELFTAL GEGIJZELD: Terwijl ik vandaag in mijn auto geduldig voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen. Hij klopte op mijn raam en wenkte mij dat hij me iets wilde vragen. Ik deed het raam een stukje open, waarop hij zei: "Hebt U het al op het nieuws gehoord!?! Het Duitse voetbal-elftal is zojuist gegijzeld en ze vragen 10 miljoen losgeld. Als dit bedrag niet voor vanavond wordt betaald, worden alle spelers met benzine overgoten en levend in brand gestoken"! "Sjeesus", zei ik, "Het moet toch niet gekker worden." "Ik ga daarom alle auto's langs om te collecteren.", zei de man. Terwijl ik mijn portemonnee tevoorschijn haalde, vroeg ik hem hoeveel men zo'n beetje gaf, waarop hij antwoordde, "De meeste geven 5 liter".

Een man belt naar het journaal met de opmerking dat hij een echt Oranje-hondje heeft. Nog dezelfde middag wordt hij geïnterviewd. Interviewer: "Wat is een Oranje-hondje?" Man: "Elke wedstrijd zit hij vol spanning naar Oranje te kijken en als ze verloren hebben, begint hij te janken." Interviewer: "Da's heel bijzonder. En wat doet hij als ze winnen?" Man: "Geen idee, ik heb hem pas een jaar."

Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Rotterdam. En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Feyenoord-fan is. Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze ook Feyenoord-supporter zijn. En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in, behalve eentje... Dus de lerares vraagt : "Waarom steek jij je hand niet op?" Jantje antwoordt : "Omdat ik geen Feyenoord-supporter ben!" De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon: "En van wie mag jij dan wel supporter zijn"? Jantje: "Ik ben een Ajax-fan en ben er TROTS op!" De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hoe het kwam dat hij Ajax-fan was. De kleine: "Omdat mijn moeder en vader Ajax-supporters zijn, dus ben ik dat automatisch ook." De lerares, die duidelijk geïrriteerd is, zegt: "Maar dat is toch geen reden om Ajax-fan te zijn? Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader te zijn. Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een verdwaalde homo, wat zou jij dan opeens zijn?!" De kleine droog met een fijn lachje: "Ja, dan zou ik Feyenoord-supporter zijn."

Na een voetbalwedstrijd, loopt de voetballer naar de scheids en vraagt: "Heb je even 5 seconden?" Scheids: "5 seconden wel ja." Voetballer: "Vertel me nu maar alles wat je van voetbal weet!"

Ideale opstelling: In het doel zet men een non. Ze is gewend niets binnen te laten. In de verdediging zet men homo's. Dit zijn echte mandekkers. In het middenveld zet men hoeren. Die zijn gewend het veld over te trekken. En in de spits zet men Serviërs. Die zijn gewend om te schieten.

Jan zegt tegen zijn vader: "Ik heb mijn wijf vermoord". Vader: "Wat zeg je?" Jan:"Ik heb mijn wijf vermoord". Vader: "Oh, ik schrok al. Ik dacht dat je zei: Ik ben voor Feyenoord".

Een man komt bij de dokter en vraagt of het mogelijk is om door middel van een operatie zijn I.Q. te verhogen. "Niet via een operatie, maar wel door middel van een onlangs uitgevonden I.Q-pulsor," antwoordt de dokter. "Wat is dat dan, dokter?" wil de man weten. "Ik geef je wel een verwijsbrief mee, dan stuur ik je naar de professor die dat apparaat heeft uitgevonden." Bij de professor aangekomen wordt hem uitgelegd hoe het apparaat werkt. De professor vertelt de man dat er aan het apparaat nog een kleine aanpassing moet worden gepleegd, omdat wanneer iemand er vijf minuten te lang op aangesloten is, zijn I.Q geheel zal verdwijnen. De man neemt het risico en zegt tegen de professor dat hij vertrouwen in hem heeft dat dit niet zal gebeuren. "Goed," zegt de professor, "dan zal ik u op het apparaat aansluiten." Na verwerking van de gegevens van de man stelt de professor het apparaat in op 25 minuten. Na tien minuten wordt de professor gebeld door zijn neef uit Australië en gezellig zitten ze samen te kletsen, totdat de neef na een half uurtje vraagt of hij nog een of andere leuke uitvinding heeft gedaan. Geschokt kijkt de professor op zijn horloge en gehaast zegt hij tegen zijn neef dat hij straks even terug belt. Hij rent naar de kamer waar hij de man had aangesloten. Met een rood gezicht, schuim op zijn lippen en draaiende ogen treft hij de man aan. Hij rukt uit paniek alle draden van de man af en geeft de man die zeer aangeslagen is een paar lichte klapjes op het gezicht en vraagt: "Meneer, meneer bent u bij? Zegt u eens iets." Waarop de man brabbelt: "Feyenoord, Feyenoord!"

Een Feyenoord-supporter, een PSV-supporter en een Ajax-supporter lopen na een gewonnen match (jawel) van het Nederlands elftal wat op straat te feesten, als ze opeens een stomdronken, naakte vrouw op straat zien liggen. Deze jongens zijn in tegenstelling tot de meeste supporters fatsoenlijk opgevoed en besluiten de vrouw hier niet zo bloot te laten liggen. De Feyenoord-supporter pakt zijn Feyenoord-petje van zijn hoofd en legt deze op de linker borst van de vrouw. De PSV-supporter volgt zijn voorbeeld en plaatst zijn rood-witte pet op de rechter borst. Voor de Ajax-supporter blijft alleen het kruis over, goed opgevoed als hij is bedekt hij de poes van de naakte vrouw met zijn Ajax-petje. Net als de supporters op het punt staan weg te gaan komt er een politie-agent het hoekje om lopen. Hij bekijkt de vrouw eens aandachtig en tilt het PSV-petje op; "Dat is een daad waar je moeder trots op kan zijn" zegt de agent tegen de PSV-supporter. Vervolgens haalt hij de Feyenoord-pet van de linker borst en zegt tegen de Feyenoord-supporter "Keurig jongen, jij bent een voorbeeld voor anderen". Als laatste pakt hij het Ajax-petje van de poes van de vrouw, waarop hij verbaasd reageert met "Alsjemenou, dat is de eerste keer dat ik onder een Ajax-petje geen lul aantref".

Uitspraken van Johan Cruijf:

Logica volgens Johan:

De Argentijnen kennen niet van jouw winnen maar je kunt wel van hun verliezen; das logisch.

Het is allemaal zo simpel:

Voetbal is simpel: je bent op tijd of je bent te laat. Als je te laat bent moet je eerder vertrekken.

Hogere voetbalfysica:

Als je sneller wilt spelen kun je wel harder lopen maar in weze bepaalt de bal de snelheid van het spel.

Johan op zijn best:

Voordat ik een fout maak, maak ik die fout niet.

Oorzaak en gevolg:

Spelers worden beïnvloed. Mensen worden beïnvloed. Spelers worden weer door mensen beïnvloed.

Hogere wiskunde:

Voetbal hoort gespeeld te worden in een 4-3-3 opstelling. Je kunt niet met twee spitsen spelen, want dan krijg je oneven getallen en kan een elftal nooit functioneren.

"Ik houd van creatieve spelers, Gianluca Vialli is een vedette, heerlijk om naar te kijken. Ik zal zo'n speler nooit proberen uit te schakelen door middel van een mandekker. Ik kijk welke spelers hem aanspelen, vervolgens probeer ik dat te verhinderen, waardoor hij geen ballen krijgt. Als hij de helft van de ballen krijgt, heb ik nog maar een half probleem."

- "Ik heb wel eens gezegd: als je met 4-0 voor staat en er zijn nog tien minuten te spelen, kun je beter twee ballen op de lat schieten, zodat de mensen "oei" en "ai" roepen, want als je 5-0 maakt, is dat alleen maar voor de stand."

- "Bij Marco van Basten weet je nooit wat hij doet, hij gaat links als je rechts verwacht en binnendoor als iedereen denkt dat je alleen buitenom kunt. Daar houd ik van."

- "Om goed te voetballen, heb je goede voetballers nodig, maar een goede voetballer heeft bijna altijd het probleem van een gebrek aan rendement. Hij wil het altijd mooier doen dan strikt noodzakelijk. "

- "Mensen zeggen ook dat een ploeg die met tien man speelt gevaarlijker is dan een ploeg met elf man. Hoe vaak heb je dàt nou niet gehoord? Dat komt alleen maar, omdat vijf van die elf denken: ik doe een stapje minder, terwijl vijf van die tien er juist een schepje bovenop doen. "

-"Vier achter en vier op het middenveld kan nooit functioneren. Je driehoeken vallen weg. Je moet altijd driehoeken hebben, want alleen dan heb je constant twee afspeelmogelijkheden."

- "Als mijn aanvaller één-tegen-één komt zeg ik altijd: "Laat het hem lekker uitzoeken." Dan zeggen de spelers: "We kunnen hem toch helpen?" Mijn antwoord is dan: ten eerste is de kans groot dat je in de weg loopt en bovendien trek je als tweede aanvaller een tweede verdediger mee en twee tegen twee is moeilijker dan één-tegen-één. "

- "Als je een hoge balcirculatie nodig hebt, kan het niet zo zijn dat er een speler met de bal gaat lopen. Dat kan niet. Je kunt hooguit met een bal lopen om een ander de tijd te geven ergens te komen."

- "Wanneer je met twee spitsen speelt, kan de keeper van de tegenpartij de bal negen van de tien keer bij een vleugelverdediger kwijt, vervolgens moeten de vier middenvelders weer opschuiven, dat gaat even goed, maar in de loop van de wedstrijd worden er toch fouten gemaakt, daarom speel ik altijd met drie spitsen, omdat de veldbezetting dan beter is."

- "Als wij de bal hebben kunnen zij niet scoren."

- "Volgens mij komt in mijn werkwijze de kern van het spel tot uiting."

-"Bij AS Roma zal ik nooit kunnen werken. Daar ligt een sintelbaan rond het veld, dat is het ergste wat er is."

- "Spelers worden beïnvloed. Mensen worden beïnvloed. Spelers worden weer door mensen beïnvloed."

- "Het Nederlandse voetbal is veel leuker dan het Italiaanse. Waar wacht je op? Op één schot per wedstrijd? Of één actie? Je wilt van Ronaldo toch twintig acties zien in plaats van drie?"

- "Je moet altijd zorgen dat je een doelpunt meer scoort als de tegenstander."

-"Als je voor elke positie de beste speler kiest, heb je nog geen sterk elftal maar een team dat als los zand uiteen valt."

- "Als je dan zegt dat het stadion eigenlijk het Johan Cruijff Stadion had moeten heten dan geef ik je gelijk. Als je commercieel denkt, dan had het stadion naar mij vernoemd moeten worden. Ze denken hier commercieel, maar toch hebben ze dat niet gedaan. Dat is raar."

- "Ik spreek beter Spaans dan welke Nederlander dan ook, maar slechter Spaans dan welke Spanjaard dan ook."

- " Ik neem altijd zélf de beslissingen. Dus als ze bij Ajax tegen me zeggen: "Je bent te oud", dan zeg ik: "Dat beslis jij niet, dat beslis ik."

Hoe denkt Johan over het moraal?:
"Het is noodzakelijk dat iedereen er is om het meeste uit zichzelf te halen wat dat dan ook mag zijn."

Johan over 'het geloof:
- "Ik geloof niet omdat ik dus niet gelovig ben maar ik denk wel dat er iets anders is, maar daardoor geloof ik datgene wat ik dus denk dat er is." "D'r is iemand die het regelt."

- "Ik ben er nog steeds van overtuigd dat zoals ik het doe je het moet doen want anders zou ik het niet doen."

Johan en zijn 'overige uitspraken':
"Elk voordeel hep z'n nadeel!"

"In zekere zin ben ik waarschijnlijk onsterfelijk."

"Mensen die niet van niveau zijn, kunnen mijn integriteit niet aantasten."

"De tijd dat ik zelf geld meenam is al heel lang geleden. Ik neem altijd de naam en het gezicht mee."

Voetbal is heel simpel:

Alleen het moeilijkste wat er is, is simpel voetballen.

---

De nieuwe Servische spits zit al een tijdje bij Ajax op de bank. Hij heeft nog geen enkele wedstrijd gespeeld, en is dan ook door het dolle heen als hij eindelijk een keer in mag vallen. Dat gebeurt op het moment dat Ajax in eigen huis met 0-3 achter staat tegen een andere grote club. Hij staat nog geen vijf minuten in het veld of hij scoort zijn eerste doelpunt: 1-3! Een klein kwartiertje later geeft hij een prachtige voorzet aan Machlas, die hem hard inkopt: 2-3. Het feest kan al niet meer stuk als hij ook nog een penalty weet te verzilveren: 3-3! Tenslotte gaat de ArenA uit z'n dak als hij na een mooie soloactie ook nog 4-3 weet te scoren. Ajax wint de (belangrijke) wedstrijd en zowel spelers als publiek dragen de nieuwe spits op handen. In de kleedkamer vraagt hij aan Adriaanse of hij naar huis mag bellen. De trainer vindt dat natuurlijk geen enkel probleem, en na een tijdje proberen krijgt hij zijn moeder aan de lijn. "Mam, ik heb gespeeld", juicht hij, "ik heb drie keer gescoord en Ajax de overwinning bezorgd". Zijn moeder is niet zo enthousiast: "Terwijl jij lekker aan het voetballen was is je zus hier in het park aangerand. Ze is door drie jongens gepakt en helemaal in elkaar geslagen, ze ligt nu in het ziekenhuis!". "Oh mijn god", reageert de Servische spits. "Ja, maar er is meer gebeurd", gaat de moeder verder, "toen je vader door de stad naar huis kwam lopen is hij door een misdadiger neergeschoten. Hij is op straat doodgebloed!". "Oh nee", huilt de spits. "Ja", reageert de moeder, "en we nemen het jou persoonlijk kwalijk!". "Waarom mij?", vraagt de spits. "Nou", zegt de moeder, "jij was degene die wilde dat wij ook in Amsterdam kwamen wonen!".

Ajax komt na een verloren wedstrijd de kleedkamer binnen en een van de teleurgestelde spelers beklaagt zich: "Het is allemaal de schuld van die scheids. Ik zal hem straks een trap onder zijn kont geven! Zegt de trainer: "Laat maar, je mist toch."

Voetbal

Voetbal